martes, 31 de mayo de 2005

Si Mario Puzo levantara la cabeza...

se frotaría las manos ante las posibilidades argumentales de la noticia que acabo de leer en periodistadigital.

"SGAE TODOPODEROSA"
"Presionó al rector de la UPV para prohibir una conferencia y que el profesor dimitiera"


La noticia, de ser cierta, no tiene desperdicio y deja muy claro que, en estos tiempos modernos, una simple inspección para comprobar si todo tu software es legal provoca más sudores fríos que la archifamosa cabeza de caballo entre las sábanas. Y si no que le pregunten a Teddy -Don Vito- Bautista que se ha aprendido muy bien la recetica.

25 años sin Steve


Dentro de unos meses, en noviembre, se cumplirán 25 años de la muerte de Steve McQueen y, para conmemorar tan magno acontecimiento, las distribuidoras se han lanzado a editar y reeditar sus grandes clásicos en DVD, que las muertes, ya se sabe, venden mucho.

Pero no me quejaré porque la colección que sacan tiene muy buena pinta y los extras que la acompañan mejor pinta todavía y ya iba siendo hora, carajo, de que se dejaran de tanta edición especial de bodrios de Brad Pitt y le dedicaran un poco de atención a toda una ESTRELLA de la pantalla como McQueen, que los muertos también venden y más cuando hablamos de alguien con el misterio y el magnetismo de este tipo de ojos azules tan reacio a las entrevistas.
Un tipo cuya silueta en Bullit serigrafían en camisetas y estampan en tinta negra por las fachadas de la ciudad niñatos que apenas habían nacido cuando él murió. Por algo será.

El increíble hombre menguante

Entra a trabajar a las 14h, y como es así, silencioso, su llegada a la oficina apenas se registra. Se sienta en el sofá y lee la prensa diaria, sin abrir la boca, sin hacer comentario alguno a las barbaridades que Charlie, Walter y yo estamos diciendo a grito pelado entre carcajadas.

-"Me voy a comer" anuncia Charlie "¿tú te has traído tartera hoy?"
-"Pues no" responde el hombre menguante
-"Vente conmigo a comer"
-"Bueno"

Y sale de la oficina con una media sonrisa tímida antes las carcajadas que soltamos Walter y yo.

-"¡Qué tío! Luego dicen de mí pero eso sí que es una jornada laboral: llega, lee el periódico, se va a comer, se echa sus quince minutos de siestecita y a eso de las 5 se pone a escribir guiones"
-"Es el increíble hombre menguante" añade Walter, revolcándose de la risa "lo dejas solo y se evapora"

Así empezó el Crepúsculo de los Dioses...

... con un guionista que soñaba con una piscina. Nosotros piscina ya tenemos, así que todo empieza con Fridwulfa muerta de hambre, bebiendo zumo de naranja Don Simón y comentando.

-"¿Sabéis lo que voy a traer? Zumo de tomate"
-"Sí, sí, qué buena idea, es supernutritivo" añade Charlie
-"Pero traete también pimienta y sal para poder prepararlo bien" sugiere Walter.
-"Que ya te encargas tú de traer el vodka, ¿no?" se parte Charlie
-"Claro, y a la piscina como Raymond Chandler... 'Sí, señor Meyer, lo tendré esta tarde'"
Charlie entra al trapo: "Dígale que lo tendré en seguida, que estoy con el cuarto... ¿tratamiento? no, no, el cuarto bloody mary"

Mis rubios se parten de risa emocionados ante la perspectiva de pasarse el verano con el inalámbrico al pie de la piscina y tragando bloody mary tras bloody mary.

-"¡Lo veo, lo veo!" exclama Walter con la vista alzada hacia el techo y ademanes de productor megalomaniaco.

Lo que hay que aguantar...

lunes, 30 de mayo de 2005

La mierda la gente...

-"Joder, qué asco, qué cantidad de gente ¿pero qué cojones hace todo el mundo aqui? ¿es que no tienen otro sitio dónde ir? Venga, todos como gilipollas a la Puerta del Sol. ¿No se podían quedar todos en su casa, cojones? La mierda la gente... todos como borregos en el mismo sitio"

El tipo camina detrás de mi por la Puerta del Sol el sábado, a eso de las 8 de la tarde, es decir, en plena hora punta, y suelta semejantes lindezas a su sufrido acompañante que asiente sin abrir la boca, un tanto intimidado.

-"Míralo, si es que está esto petado ¡qué asco, joder! ¿Por qué cojones vienen todos aquí?"

-"¿Por qué cojones viene usted, caballero?" estoy en un tris de preguntarle, pero veo el 20 en la parada y corro para no perderlo y dejo al tipo despotricando en voz alta y cruzando en dirección al Oso y el Madroño.

Y esta anécdota, no sólo es verídica, sino que además es cierta.

Y luego dicen que no hay programas de humor...

Andábamos Walter y yo un tanto aburridos esta mañana en la ofi y zapea que te zapea, nos hemos quedado en Telemadrid, que era lo más decente la de la programación, a qué engañarnos.
Pero, ay amigos, entonces ha empezado "Vive la vida", presentado por la muy marciana Cristina Tárrega.
-"Esta tía está empastillada, mírala" dice Walter, que no da crédito.
-"Jajajajaja" no me lo puedo creer.
Y entonces sale el Ferrando haciendo uno de esos momentos internos de publicidad de los que somos expertos en la ofi, pero para otra cadena.
-"Os voy a hablar hoy, amigos, de un producto cuya eficacia he comprobado yo mismo... REDUMODEL" dice todo ufano el Ferrando.
-"Jajajaja ¿Qué dice, que se pone él el redumodel en los michelines?" Walter se retuerce de la risa. "Este programa es surrealista".

Ese pequeño homenaje a los libros.



Como llegó la Feria del Libro, aquí os dejo este pequeño homenaje a los libros de Liniers en su tira Macanudo.

domingo, 29 de mayo de 2005

sábado, 28 de mayo de 2005

Me voy pa'l pueblo, hoy es mi día, voy a alegrar toda el alma mía...

Así cantaban los Panchos, así no canta precisamente mi tía y madrina cuando me cuenta su última excursión al pueblo.

Resulta que se ha muerto mi tía Luisita. Mi tía Luisita -a la que todo el mundo en el pueblo llamaba Luisa menos nosotros, vaya ud. a saber por qué- era la dueña de la tienda de golosinas del pueblo. Soltera y sin familia directa en el pueblo que cuidara de ella, llevaba ya varios años viviendo como una reina en una residencia de ancianos donde murió plácidamente mientras dormía hace unos días.

Nuestra vecina del pueblo nos llama el martes para avisarnos y mis dos tías, hermanas de mi padre, salen el miércoles para allá para asistir al entierro.

-"¿Qué tal el entierro de la tía?" le pregunto a mi madrina esta mañana cuando la recojo para llevarla al Mercadona.

-"Bueno, el entierro... de película de Berlanga"
-"Jejejeje ¿Y eso?"
-"Pues verás, resulta que la tía tenía un nicho en el cementerio, en la fila de abajo ¿sabes? debajo de los nichos del tío Salvador y la tía Manolita (sus hermanos) y claro, Celi dio orden a José (hermano de mi vecina y encargado de los entierros) para que lo abriera y lo adecentara para el entierro"
-"Ahá"
-"Pero cuando José abrió el nicho, se encontró con que habían cedido los ladrillos del nicho de arriba y estaba lleno de cascotes y de restos y que allí no cabía el ataud"
-"Pues vaya panorama"
-"Pues sí, porque cuando intentaron localizar a Celi para comentárselo no hubo manera"
-"¿Y que hizo?"
-"Pues arreglárselas como pudo y como el único nicho que estaba en buenas condiciones era el del tío Salvador, que estaba arriba del todo, pues lo abrió, a ver si se podía hacer una reducción de cuerpos"
-"Sin juez, ni permisos ni nada..."
-"Claro, claro, en el pueblo ya ves tú..."
-"Entonces abrió el nicho del tío Salvador..."
-"Sí, y se encontro unos 'huesicos'"
-"Normal, que el tío Salvador lleva muerto 50 años"
-"Y lo que decidieron fue trasladar los restos del tío Salvador al nicho de abajo y enterrar a la tía en el nicho de arriba".
-"¿Pero los restos del tío sí cabían en el de abajo?" Yo, a estas alturas, estoy empezando a liarme.
-"Claro, ten en cuenta que el ataud se había deshecho por completo, no quedaban más que los huesos mondos y lirondos"
-"¿Y los pasó así, sin más, al otro nicho?"
-"No, no, esta es la parte buena de la historia... se fue a casa de su hermana y le pidió un 'saquete' para guardarlos".
-"¿Cómo que un 'saquete'?"
-"Sí, sí, un saco. Y su hermana le dió un 'saquete de panizo, nuevecico' que tenía por casa, así que José metió los huesos en el saco, el saco en el nicho de abajo, cambió las lápidas de sitio y todo arreglado".
-"Jajajajaja, no me lo puedo creer. ¿Han hecho la reducción de cuerpo en un saco para guardar maiz?"
-"Sí, sí, lo que yo te diga, de película de Berlanga"

Elegí un mal día para ver a David Lynch...

A mi amigo el gabacho, que vivía tranquilamente de rodríguez en la casa de su abuela, se le instaló un buen día su tío. Al poco de llegar y cuando estaba todavía haciéndose a la convivencia, su tío se le presentó con una esposa, tras la esposa llegó el perro y hace apenas un mes, el primogénito varón... siempre sin avisar y, por supuesto, sin consultar.
El gabacho resiste firme, ahora y siempre, al invasor, pero va perdiendo terreno poco a poco.

- "¿Qué tal el niño?" le pregunto ayer.

- "Pufff, el niño... el niño se pasa toda la noche llorando, pero llorando, llorando bien, eh" me explica con cierta cara de fastidio en la que se marcan unas oscuras ojeras "no es un buen momento éste para volver a ver 'Cabeza borradora' te lo digo yo".

¡¡AGUA!!

Como soy así de idiota, esta tarde he cometido un pecado capital faltando a uno de los diez mandamientos de todo buen madrileño: "no te acercarás a la calle Preciados en fin de semana y horario comercial".
Pero es que había quedado con mi amigo el gabacho a las 8 de la tarde y antes tenía que comprar su regalo de cumpleaños.
"Haberlo comprado antes, cacho perra" pensaréis algunos. Ya, pero es que quería asegurarme de no repetir y, como iba a dárselo con retraso, he preferido esperar hasta el último momento para asegurarme de que nadie tuviese la misma brillante idea que yo y me la pisase.
El caso es que salía de la FNAC a eso de las 7:15 de la tarde, con el regalo del gabacho debidamente empaquetado y tropecientosmil libros más que me he comprado, porque soy una gili y siempre acabo picando, cuando una voz de barítono del Real proclama a los cuatro vientos: "¡¡Agua!!", y todos los manteros de la calle Preciados salen en estampida.
La imagen es de lo más habitual: calle Preciados hasta el culo de paseantes, compradores, viejos, niños, guiris despistados y pringados como yo entre los cuales no corre ni el aire, que se ven de repente atacados por la horda de manteros que, atillo al hombro, huyen despavoridos; detrás de ellos, a 5 por hora, el coche escoba: un zeta de la policía municipal con las lucecitas dando por saco.
Los manteros, que saben de qué va la vaina, suelen limitarse a correr 200 metros, asegurarse de que no están al alcance del poli de turno, esperar pacientemente cinco minutos y volver a colocar el puesto examente en el mismo sitio en el que estaban antes de la galopada.
Pero esta tarde, la jugada les ha salido mal. A la carrera se han dirigido todos, unos 50 y no exagero, a la plaza de Callao, y allí se han parado para ver hacia dónde tiraba el coche, el coche ha empezado a girar hacia la derecha, y todos para la izquierda, como los bancos de peces que giran de pronto a la vez y cambian de dirección como si de un único organismo se trataran. El poli que iba al volante, que debía de ser de Chamberí, por lo menos, porque a chulo no le ganaba nadie, ha girado entonces a la izquierda por el carril del autobús, haciendo la rotonda de la plaza... y todos los manteros a una han corrido hacia la derecha, pero sin salirse de los límites de la isleta de Callao, el coche ha seguido girando, dando la vuelta completa a la plaza y los manteros esquivándolo siempre en dirección contraria, tres vueltas completas a la plaza ha dado el maldito coche y los pobres manteros -unos 50, recordad- de un lado a otro, cercados, esquivando a la pasma, como en el romance de la Loba Parda, ese que me hicieron aprenderme en el colegio... "dió tres vueltas al redil y no pudo sacar nada. A la tercera vuelta que dió... " pues igualito. Lo que pasa es que en este caso, a la tercera vuelta que dió no sacó a la borrega blanca, como hacía la loba, porque los agentes no tenían la menor intención de bajar del coche y echar a correr como cabestros por las calles del centro, a menos -claro- que alguno de los manteros fuera lo suficientemente lerdo como para ponerse a tiro de agarrón a la altura de su ventanilla, y no es el caso. A la tercera vuelta que han dado, lo que ha pasado es que me he fijado en los ocupantes y me he dado cuenta de que el agente que conducía iba descojonado de la risa, y me he pillado un mosqueo monumental, primero porque estaban toreándolos de mala manera y segundo porque el numerito sanferminero que se han montado, y ellos lo saben muy bien, no sirve absolutamente para nada, porque en cuanto se han cansado de dar vueltas como una peonza y se han ido, los manteros han vuelto a extender dvds, camisetas de imitación y gafas horteras por el suelo... Y los flamantes agentes del cuerpo de policía municipal de Madrid lo único que han conseguido con su alarde a lo Fernando Alonso al ralentí, ha sido provocar una persecución masiva por la calle Preciados en plena hora punta comercial con el resultado de: una señora mayor zarandeada, una inglesa contusionada por un mantazo de dvds en la cabeza, un chaval con 10 euros de menos y sin gafas de sol supermegafashionimitation porque el vendedor de turno ha puesto pies en polvorosa antes de poder darle el género y su cambio, y un niño pequeño con un ataque de histeria cuando se ha visto rodeado por nigerianos, negros como el carbón y veloces como antílopes, que le pasaban zumbando por los cuatro costados.
Y este numerito, como el de las focas del zoo, lo pueden ustedes disfrutar cada 45 minutos.
Unos putos irresponsables es lo que son los munipas de Madrid, milagroso es que no haya heridos de consideración. Si lo que de verdad quieren hacer es acabar con el top manta del centro, que pongan un agente en cada esquina a perpetuidad y se acabó la tontería, pero que no toreen de esa manera a los manteros y, sobretodo, que dejen de darnos por saco a los pobre peatones, que ya estamos mayorcitos para tener que andar jugando al "culo-pared" cada vez que un poli asoma la jeta por la zona, so pena de morir arrollados por la marabunta.

viernes, 27 de mayo de 2005

Todos al Retiro...

¡Que ya empezó la Feria del Libro!

Hasta el 12 de junio tenéis tiempo para pasaror por allí.
Si queréis alguna pista sobre lo que os podéis encontrar:

http://www.ferialibromadrid.com/index05.htm

Vincent, vincent...



27-05-1911
25-10-1993

Hoy cumpliría años Vincent Price. En mi opinión uno de los cinco grandes actores de películas de terror de todos los tiempos, los cuatro restantes:
Boris Karloff, Bela Lugosi, Peter Cushing y Christopher Lee (con el que comparte cumpleaños)

El señor Price debe gran parte de mi admiración a su fructífera relación laboral con Roger Corman y sus quichicientas adaptaciones a la pantalla de relatos de Poe (bueno sólo fueron seis, pero ¡qué seis!).

Contaba Mr. Price, que cuando él y Peter Lorre se acercaron a presentar sus respetos al cuerpo
de Bela Lugosi en su funeral y vieron que estaba vestido con su famosa capa de Drácula, Lorre se volvió hacia él y con esa vocecilla suya tan característica, comentó: "¿Crees que deberíamos clavarle una estaca en el corazón, por si acaso?".

Price nunca perdió la noción de la realidad hasta el punto de acabar por las calles soltando esas carcajadas malévolas típicas de sus personajes y tampoco renegó nunca de ellos como hacen otros actores que echan pestes de sus papeles más conocidos y populares. Al contrario, siempre llevó con buen humor que se le recordase por ellos y agradeció los múltiples homenajes que recibió (que se lo digan a Tim Burton, que lo elevó a los altares en "Eduardo Manostijeras" y "Vincent").
Y a mí, tal vez por eso, su interpretación que más disfruto, todavía hoy, es la que hizo para cierto especial de Halloween, con ciertos personajes un tanto peculiares:

Happy birthday, Mr. Lee



Siguiendo con mi costumbre de felicitar cumpleaños a aquellos actores y actrices cuyas películas me han acompañado durante todos estos años, hoy le toca al turno al incomparable Christopher Lee, más de actualidad que nunca tras sus inolvidables papeles en dos trilogías que seguro que os suenan: "El señor de los anillos" y ""La guerra de las Galaxias".

Con todos mis respetos para Saruman y el conde Dooku, Lee siempre será en mi recuerdo ese inolvidable conde Drácula de las películas de la Hammer. Ains, qué tiempos aquellos en que las películas de terror o "teatro de lo fantástico" -como prefiere él llamarlas-, no estaban protagonizadas por chinos y televisores con la antenta defectuosa sino por personajes maravillosos como Drácula, Frankenstein o el malvadísimo Fu Manchú.

Y parece que George Lucas opina como yo, porque durante el rodaje de la tercera entrega de la trilogía homenajeó a Mr. Lee colocando en el plató un muñeco de Yoda "convertido" en Conde Drácula, capa y colmillos incluídos.

Sea como fuere:
Feliz Cumpleaños, Drácula, Saruman, Dooku, Fu Manchú, Sherlock Holmes, Mycrofft Holmes, Henry Baskerville.... Christopher.

"Eso te pasa..."

... me dice Hache esta mañana cuando coincidimos en el messenger después de dos años sin noticias mutuas "por dormir con el culo al aire".

- "Pero bueno ¿será posible? Pues bien poco que te molestaba otras veces que durmiera con el culo al aire, chato" le reprocho yo.

- "Sí, sí, pero cada cosa tiene su momento y su lugar, chiqui, y cuando una duerme solita, sin cuerpo al que arrimarse, hay que taparse."

- "Lo que me faltaba por oír"

- "Me dirás que no, que sólo a ti se te ocurre acatarrarte en plena ola de calor subsahariano."

Y es que tengo un trancazo de los que marcan época. Con 30 grados a la sombra en los madriles, ando yo por casa como alma en pena con el cuadro sintomatológico completo: febrícula, estornudos, irritación ocular, moqueo, tos de perro asmático... eso que no nombraré pero que te hace ir al baño cada cinco minutos... Un poema, vaya.

- "Pues ya sabes... " añade Hache "zumito de limón y mucha cama para sudarlo todo"

- "Sí, sí, muy tapadita y abrigada, ya que no tengo cuerpo al que arrimarme ¿no es eso?"

- "Mujer, lo del arrimón se puede solucionar fácilmente"

Y me dan ganas de decirle que sí, que se venga, que lo de arrimarme se me da muy bien y lo de pegar catarros mejor todavía y a ver quién es el que se ríe la semana que viene cuando sea él el que vaya arrastrándose por las esquinas con febrícula, mocos, tos de perro asmático y una cagalera de las que te dejan el culo como el de un babuino. Pero me contengo, que al fin y al cabo a los amigos hay que mimarlos, y a los que se dejan achuchar y hace más de dos años que no ves... pues mucho más, aunque no siempre se lo merezcan.

jueves, 26 de mayo de 2005

2000 hits. Yipeeee. Habemus ganadora!!!!!

Maravillada me habéis dejado con vuestra insistencia por ser el visitante 2000, aunque sea a costa de ingeniosos trucos, facilones algunos, sofisticados otros...

El caso es que siento decepcionar a mis admiradores patrios, pero la foto se va a Argentina.

¡Valeria, guapa, enhorabuena! Parece que la suerte nos acompaña a ambas en estos días (guiño, guiño).

La foto te será debidamente enviada, firmada y con dedicatoria personal tanto mía como de Walter, que seguro que se alegra de saber que semejante documento gráfico no va a rodar por España.

A los demás... sólo os queda esperar a las 3000 entradas, algo se me ocurrirá.

¡¡¡Qué alegría, qué alboroto, otro perrito piloto!!!

Ya quedan menos, ya quedan menos, recordad, uno de vosotros puede ser el afortunado lector número 2000, recuerdo que las bases de la promoción podéis encontrarlas aquí.

El premio irá debidamente enmarcado, dedicado y en un lindo papel de regalo que he comprado en el Carrefour camino de casa.
Y como ya me ha llegado algún mail de algún listo de esos particularmente hábil con el photoshop, yo aviso: ni Sole de "7 vidas" me gana dando collejas.

Me siento tan identificada...



Me manda Leandro (mi proveedor habitual) esta viñetita de Liniers. Y parece como si me estuviese leyendo el pensamiento porque esto es justamente lo que me digo yo al cabo de cada día cuando hago lista mental y compruebo la cantidad de cosas que se me han quedado por hacer.

Perdóneme, Padre, porque he pecado.

Haciendo el escaneo diario de la prensa digital me encuentro el siguiente titular:
"Casi la mitad de los españoles confiesan leer con frecuencia"
"¡Dios mío! ¿Pero cómo se atreven? ¡Depravados! ¡Degenerados! Y lo admiten sin rubor alguno, que es lo peor. "
Alguien debería darle un repaso a la brillante mente periodística que redactó semejante titular y aclararle que tal vez habría sido más apropiado utilizar otro tipo de verbo: "asegurar", "afirmar"... por poner un par de ejemplos.
Porque la desafortunada elección del verbo le da al tema de la lectura un perverso matiz clandestino que poco hace por las muchas campañas de promoción de la lectura que llevan a cabo ministerios, ayuntamientos, escuelas y similares.
Las confesiones son otras cosas, las confesiones son para pensamiento y actos impuros, y se realizan en oscuros cuchitriles de madera a la oreja de un señor vestido con sotana cuya cara ves a través de una rejilla, o en asépticas salas iluminadas con luz de fluorescente y decoradas con espejos, frente a una grabadora y dos señores que se entretienen jugando a "poli bueno, poli malo" ¿pero en una encuesta sobre hábitos de lectura?
En fin, yo, por si acaso, confieso, confieso avergonzada y tras un estricto examen de conciencia que leo, y mucho, a todas horas y en todo tipo de lugares, en la calle, en mi casa, en la oficina, en el metro... no he llegado al grado de depravación de cierta amiga mía que leía mientras conducía con el libro apoyado en el volante, pero poco me falta... y es que la carne es débil y el alma mucho más y ahora sólo me queda el arrepentimiento y la penitencia.

Leaving Los Madriles

"Desde luego, no se puede ser alcohólico y guionista... Eso es un
mito" dice Walter, mientras se sujeta la cabeza con las manos.
El pobre nos ha llegado hoy a la oficina con una resaca de campeonato
y lleva toda la mañana gimiendo y arrastrándose por las esquinas.
"Pues si que estamos buenos...entre tu resaca y mi catarro... ¿te la
cogiste gorda anoche?"
"Pufff"
"Eso pasa por salir de juerga un miércoles"
"No, si fue en casa, que es peor... nos liamos, nos liamos y claro... ya sabes"

Esta pasa, chato, por ir de Nicolas Cage por la vida.

Fridwulfa premia a sus lectores

Como podréis comprobar, nos acercamos peligrosamente a las 2000 visitas en este vuestro blog. Todo un record si tenemos en cuenta que instalé el contador hace apenas dos meses.
Y para tan magno acontecimiento, he decidido establecer un premio para el afortunado lector número 2000.
Como no tengo forma de rastrear a aquellos que entran en la página, no habrá lluvia de confetis ni fanfarria cuando se llegue a las 2000 entradas y tendrá que ser el propio ganador quien me informe mediante mail a fridwulfa@gmail.com para así reclamar su premio.
Eso sí, se exigirá prueba gráfica. Mucha atención:
El/la afortunado/a lector/a que entre en el blog y compruebe que el contador marca 2000 deberá hacer un pantallazo (botón imp. pant.) y adjuntarlo -pegarlo en documento de word o similar, eso lo dejo a la elección de cada uno- en el mail que me envíe. El marcador deberá verse con claridad, of course.
¿En qué consiste el premio? Pues en una bonita foto, con dedicatoria personalizada por sus protagonistas -Walter et moi- que he titulado provisionalmente "En la cama con Fridwulfa".
Ya lo sabéis, estad atentos y revisar el contador, cualquiera de vosotros puede ser el afortunado ganador.
¡Que la suerte os acompañe!

Happy birthday, Duke!


John Wayne (1907-1979)

¿Y qué decir de John Wayne que no se haya dicho ya? Podemos decir que hoy se celebran 98 años desde el día en que nació. Que nos ha acompañado en cienes y cienes de películas (bueno, tal vez no tantas) y que es y será por siempre la imagen del pionero americano, el héroe que luchaba contra indios, cuatreros, mejicanos traicioneros y bandidos de toda suerte y condición para convertir el lejano oeste en la tierra de sus sueños.
Los que le conocieron decían de él que era un pedazo de pan, el alma más cándida a este lado del Mississipi, buena gente de verdad. Yo les creo, tal vez porque mi ramalazo mitómano quiere creerles e identificar al John Wayne actor con esos personajes de cordero con piel de lobo que tan bien supo llevar a la pantalla.
- "¿Cuál es tu película favorita de John Wayne?" le pregunto a Walter mientras subo la fotografía al blog. "Yo tengo muy claro cuál es la mía, dime cuál es la tuya".

Y Walter, sin tener que pensárselo dos veces, me mira y dice exactamente el mismo título que estaba pensando yo:
- "El hombre que mató a Liberty Valance".
Tú sí que sabes, Walter. En mi recuerdo, el duque siempre será Tom Doniphon, el hombre que le regalaba un cactus a Vera Miles y el hombre que, oculto en la sombra, disparaba a Lee Marvin para salvarle la vida a James Stewart y convertirlo en leyenda, que al fin y al cabo es la materia de la que está hecha la historia del oeste.

¡Ya tenemos piso!



Paseando por Periodista Digital me he encontrado con un articulillo fantástico cuya lectura recomiendo a todos los que no lo hayan leído ya. Aquí tenéis el link.

Bienvenidos al maravilloso mundo de Oz.


Este señor de la foto, que seguramente no os sonará de nada, es el alma y la voz detrás de personajes como el oso Fozzie, Blas, Coco, el monstruo de las galletas, Animal y Miss Piggie.
Si andáis estos días por las salas de cine de versión original le habréis oido también diciendo, con voz cascada, algo parecido a: "The boy you trained, gone he is. Consumed by Darth Vader".
Sí, lo habéis adivinado, suya es también la voz del último gran maestro Jedi, ese tipo de color verde, tamaño diminuto y ropa andrajosa que, hasta que llegaron las precuelas, estaba hecho de látex y ahora esta formado por píxeles, él mismo, Yoda.
Y por si fuera poco también se permite el lujo de dirigir películas, tal vez os suenen algunas:
In&Out, The Stepford Wives, The Score, Bowfinger, Un par de seductores.
Y dos películas de culto como Cristal Oscuro y La pequeña tienda de los horrores.
¿Que por qué os cuento todo esto?
Pues porque hoy es su cumpleaños, 61 primaveras, nunca mejor dicho.
Y no diremos, como Seymour, eso de: "The guy sure looks like plant food to me" porque Mr. Oz sigue en plena forma. ¿Próximos proyectos Frankie? Mantennos informados, mientras tanto:
¡¡To you happy birthday I wish!!

Happy birthday, Sir.


Sir Ian McKellen, (25 de mayo de 1939) cumple 66 años hoy.
Un saludillo y una felicitación para él desde aquí... no puedo esperar para verle en el papel de Sir Leigh en "El código DaVinci" y comprobrar cómo se come con patatas al papón de Tom Hanks.

miércoles, 25 de mayo de 2005

Va de cumpleaños...


Mister Mike Myers, conocido mundialmente como Austin Powers, Dr. Maligno, Gordo Cabrón y/o Goldmember, según autores, cumple años hoy, 25 de mayo, nada menos que 42 castañas que le caen.
Esperemos que conserve su mojo otros 42 años más, por lo menos.
¡FELICIDADES, MIKE!

Fallo del Explorer resuelto

Por fin he conseguido arreglar el fallo que me daba el IExplorer y que hacía que los posts se vieran en cursiva. -como podréis comprobar-.
Aún queda por corregir una pequeña cosa, pero es un tontería, no afecta los textos en sí, apenas se nota, no molesta a la vista y, speaking in silver, me trae bastante al pairo, así que... Ahora que no tengo el agobio de la cursiva persiguiéndome, me retiro a estudiar un rato.

¡Ahí va, los donuts!

"Voy a tomar un café ¿queréis algo de la calle?" nos pregunta el gallego impasible.
"Pues si me puedes traer un paquete de Fortuna..." le pide Walter.
El gallego impasible, nunca dado a usar ni una palabra de más, asiente con la cabeza y sale de la oficina.

A los cinco minutos le vemos avanzar por el jardín de la oficina ya de vuelta, llega a la puerta, abre, da un paso al interior y, sin decir nada, sale de nuevo y se marcha.

"Creo que se ha olvidado tu tabaco" le digo a Walter.
Walter se descojona de risa dándome la razón.
"Sí, sí, ha entrado, me ha visto, se ha llevado la mano a la cabeza y ha vuelto a salir"
"Eso no lo he visto"
"Sí, sí... se ha dado una palmada en la frente, así..." Walter imita el gesto, mondado de risa.
"¡Qué tío!"
"Vive en su mundo, un mundo paralelo a este"

El gallego ha regresado apenas dos minutos más tarde y, todavía sin pronunciar palabra y para deleite nuestro, que no hemos podido aguantar nuestro cachondeo, le ha alcanzado su tabaco a Walter a través de la ventana.
"Súbelo al blog, súbelo al blog" me dice Walter, enjugándose lágrimas de hilaridad.

¡Viva la madre que te parió!

"Gracias, gracias" me responde Charlie.
"No, pero lo digo en sentido literal ¡viva la madre que te parió!" insisto yo.
Y mientras reitero mi admiración por ella, la madre que parió al Charlie, me deleito observando las vituallas que nos ha traído a la oficina.
"Es que, a partir de ahora, tenemos catering privado los miércoles" aclara Charlie "se lo he encargado a mi madre, que ya está bien de comer de bocadillo día sí y día también".
Y su madre ha aparecido algo antes de las 2 de la tarde, justo cuando las tripas empezaban a protestar, cargada con ensalada, cuscús y fruta para todos, convenientemente divididas en raciones individuales y listas para su consumo.
Un festín que nos hemos dado en la oficina y esperando estoy a la hora de la merienda, porque también ha incluído uno de sus reputados y codiciados bizcochos...
¡Te queremos, Mecha!

El hombre contra la máquina

Si tenéis un rato y estáis aburridos, os propongo que os paséis por esta página: 20Q.net y juguéis un rato con ellos.
Es el Twenty Questions de toda la vida, pero con el añadido de que, en esta ocasión, el que adivina el objeto es una máquina.
Yo me he pasado por curiosidad y, como soy un poco escéptica, para probar que estas cosas son imposibles. Mi primer intento: un olivo, no lo ha adivinado y he ganado la partida, pero los siguientes: ¡ay, amigo! me los ha adivinado todos, todos, todos, y algunos de ellos en menos de 20 preguntas. Sorprendente, de verdad.

Walter Weissmuller

Serían las 9:00 de la noche cuando hemos salido de la oficina todos en pandilla. Walter y yo, que íbamos algo adelantados, hemos esperado en lo alto de las escaleras del jardín a que apareciesen los demás. Había luz todavía y hacía bastante calor para ser tan tarde.
Walter, con la mirada perdida en lontananza, ha suspirado sonoramente, uno de esos suspiros de enamorado o de filósofo conformista que se rinde a la realidad que le supera.
"Hija, qué ganas de que nos abran la piscina de una vez. ¿La han vaciado ya?"
Yo le he mirado por un segundo y me he dado cuenta de que no era la lontananza lo que miraba, sino el parapeto de cáñamo que rodea y resguarda de mirones casuales la piscina de la ofi.
"No, y cada día se parece más al Lago Ness"
Walter ha vuelto a suspirar, esta vez con resignación.
"Qué ganas, qué ganas de que la abran ya".
"Calla, calla, que cuando se entere la gente de que además de blog y tele para ver a Arguiñano, en la oficina tenemos piscina..."

La que vale, Vale.


¡Cuánto vale, Vale! Esta noche me ha enviado vía messenger esta caricaturilla que me ha hecho, así, porque yo lo valgo que diría Alex Corretja.
Y yo me he emocionado toa porque estas cosas me encantan y Ana ha expresado muy audiblemente su envidia cochina porque ella "también quiere uno" y yo he procedido a subir la imagen al blog, que es como mi antigua pared de la fama, la pared de mi vieja habitación en la que acababa todo aquello que consideraba yo digno de ser expuesto y donde, curiosamente, nunca hubo foto alguna de mis exes, de ninguno de ellos, exceptuando, claro, a un ligue veraniego cuyo teléfono perdí nada más volver a Madrid y al pimponero playero, que no es ligue, ni es ex, ni es actual, pero como si lo seriese.
Ahora ya no tengo pared de la fama, porque me he mudado, pero tengo blog que es mucho mejor, porque las cosas no cogen polvo, ni se me caen las chinchetas encima de la cama cuando menos te lo esperas y más vulnerable eres y además puede verlo mucha más gente porque, al contrario que por mi habitación, por aquí se pasan unas 70 personas al día.
¡Queda, Valeria, queda!

Actualizando

"Oye ¿qué te pasa que hace unos días que no escribes ?" me comentan esta tarde.
"Pues que ando de exámenes y más liada que la pata un romano, eso me pasa, a ver si esta noche me da tiempo a subir algo"
"¿Eso es que has estado trabajando por un casual?" -cachondeíto habitual entre todos mis lectores-
"Pues va a ser todo lo contrario, eso es que no he pisado la ofi, porque es allí donde más lo actualizo. El entorno, que me inspira más".
"Menos mal que Charlie te paga igual"
"Charlie, bonita, me paga por trabajo realizado, así que... si no curro, la que sale perdiendo soy yo, él siempre puede pasarle el trabajo a otro."
"También es verdad"
"Pues eso"
"Bueno ¿pero actualizas el blog, sí o no?"
"Que sí, que sí, que lo actualizo, no te preocupes"
"Pues ya estás tardando"

Ahí es cuando la conversación ha empezado a preocuparme, porque este adicción a la palabra escrita -la mía, mi palabra- empieza a bordear la talibanez y eso sí que no, por ahí no paso, que este blog tiene fines terapéuticos, debe relajar y no crispar, provocar sonrisas y no ríctuses.
¡Díos mío, he creado monstruos!... pero con un gusto exquisito, conste.

Familia que bloggea unida, permanece unida

A mi sister le ha indignado un tanto el post que le dedicara hace unos días titulado "Ten familia para esto" y todo porque se cachondeó de "lo poco que trabajo y lo mucho que actualizo el blog".
Esta tarde, cuando he llegado a la ofi después de mi examen me dice Charlie, con cierto recochineo: "Te ha llamado tu hermana esta mañana"
"¿Ah, sí? ¿Te ha dicho qué quería?"
"Pues no, pero estaba muy contenta"
"¿Muy contenta? Eso es que ha leído los posts que le dediqué el otro día, jejejeje"
"Va a ser que sí, porque no hacía más que repetir: 'luego cada vez que voy a Estados Unidos bien que me pide que le traiga esto o aquello'".

"Ya te vale, colega" me dice cuando la llamo esta noche.
"¿Te ha molestado lo de la muñeca de Heidi?"
"No, no, lo de la muñeca me da igual, por cierto, mira que era horrorosa, pero no, es el post de antes, 'capulla' me llamas y todo"
"Eso te pasa por cachondearte de mi"
"Bueno, pero que conste que te hago publicidad y le he pasado tu blog a mis compis y a Karina, que también me lo ha pedido, que no se diga que no tengo tragaderas".
"Muchas, muchas".

Reconocido queda, aunque tampoco era para tantum, pero bueno, anda que no me habrán dicho a mí cosas peores por esos mundos de Dios.
En fin, admitiremos públicamente que mi sis tiene tragaderas y que, a pesar de sus años de tortura psicológica, es la mejor hermana mayor del mundo mundial, o algo así.

martes, 24 de mayo de 2005

Fridwulfa's meeting point.

Hablo esta noche con la Carmelilla, que está toda emosioná porque ya tiene su nuevo bólido y es -cito textualmente- "preciosisísisimo". Y me comenta entre risas:
"Ayer, estaba yo hablando con el pimponero playero y cuando le conté lo de mi coche, me dijo que ya lo sabía que lo había leído en tu blog, jejejeje, y añade él '¿te das cuenta de que ahora estamos todos informadísimos de nuestras vidas? yo sé lo de tu coche, tú sabes como me depilo, todo gracias al blog de Fridwulfa, vamos, ahora cuando quiero saber cómo os va, me meto en el blog y ya está'".

"Fantástico" le digo a Carmela "ya me lo podéis agradecer porque os estáis ahorrando una pasta en llamadas de teléfono, vamos".
"Sí, sí, sí... es nuestro punto de encuentro. Vamos, yo te juro que ahora salgo de trabajar y voy corriendo al ciber, no para leer el mail, sino para leer tu blog, ha sido el acontecimiento del año, si tengo que elegir uno -bueno, además de lo de mi coche, claro- es la aparición de tu blog."

Praise indeed que dirían los ingleses. -Me vais a perdonar la pedantería pero es que he tenido un examen de inglés esta mañana y aún me estoy recuperando-.

Así que bienvenidos seáis los curiosos, acercáos y seréis informados, sabréis de conocidos, amigos y familia y todo por 0€ al mes, aquí, en Fridwulfa's Meeting Point.

lunes, 23 de mayo de 2005

Misterios de la "infromática": Petit-ción de ayuda.

A ver si podéis echarme un cable porque estoy algo desconcertada. Resulta que ahora si accedo a mi blog desde el Explorer, los textos me aparecen en cursiva, mientras que si accedo desde Mozilla me aparecen normal. ¿Podríais decirme cómo los veis vosotros? ¿Alguien sabe a qué se debe?
Atentamente
Fridwulfa

domingo, 22 de mayo de 2005

Los egipcios inventaron la torre Eiffel

- El arte prehistórico estuvo muy presente en la Península Ibérica, sobre todo en la zona de las antípodas.

- Desde el punto de vista bélico, los griegos tuvieron muchísimos enfrentamientos con Prusia. Si es que Bismarck estaba en todas.

- Sobre Cristo: Pedro se convirtió en el primero boticario de Cristo en la tierra.

- Murió junto a otros dos personajes, uno a cada lado, que eran sus guardaespaldas.

- La Reconquista dio lugar a mitos y leyendas, como la del Cid, que quiso armarse caballero y se buscó un aldeano llamado Sancho Panza para irse por esos mundos.

-LA CONQUISTA DE AMÉRICA: En 1492 se produjo la descubrición de América. Aunque alguno asegura que fue Napoleón el que descubrió el nuevo mundo, produciendo un gran desarrollo cultural y económico, la realidad es que el consenso es casi absoluto al considerar a Colón como el descubridor. Si bien el nombre de América no se debe a Colón, sino a Américo Bespúdrico.

-Los conquistadores partieron hacia América surcando los mares del Atlántico: el Adriático, el Egeo y el Tetánico. Una vez allí, se encontraron con la feroz resistencia de los hincas, que estaban en Mégico (sic), concretamente en Matelupichu. Sin embargo, finalmente la conquista de México fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo.

-Prim tenía un problema y es que buscaba un candidato para el trono, no quería que ningún monarca Borbón lo ocupara y por eso eligió a Dámaso Alonso.

-LA PRIMERA REPUBLICA: Con semejante barullo político, Amadeo nos declaró ingobernables y se marchó para su casa. Las Cortes, no sabiendo qué hacer con el Estado, se lo tiraron a la cabeza a los republicanos el día 11 de febrero de 1873.

-Las sufragistas son mujeres, como brujas que ningún hombre las quería y andaban como locas.

-LA SEGUNDA REPUBLICA: La Segunda República nació en el año 36 tras la dictadura de Miguel Primo de Rivera. Como su propio nombre indica ya no es la primera experiencia republicana en España sino que hubo otra.

-Al principio de la Guerra Civil española, cogió al mundo casi de repente puesto que en 1936, aún existían los combates de la II Guerra Mundial.

-FRANCO: Franco se caracterizaba por hablar muy lento y tardar mucho en contestar, lo que desconcertaba mucho a sus enemigos.


Sí, sí, sí... Ha vuelto la Antología del Disparate con Historia de España contada por estudiantes de Javier Serrano Palacio y Julio Reboredo Pazos.
Debería añadir esa otra que tanta gracia me ha hecho: "El Rocío es la máxima expresión de la primavera en el Mediterráneo". Lástima que este último disparate no sea obra de un agobiado estudiante frente a un examen, sino de nuestra flamante Ministra de Cultura.

Happy birthday, Larry!


Sir Laurence Olivier 1907-1989

sábado, 21 de mayo de 2005

Macanudo por Liniers (once more)

Use el transporte público

Volvía yo ayer a mi casa después de mi último examen siguiendo el consejo del ayuntamiento y haciendo uso del transporte público, que para eso está, cuando se sienta a mi lado un respetable caballero de unos 50 años, pelo cano bien peinado, ropa impecable y aspecto de buena educación y mejores maneras.
Yo, inmersa como estaba en mi libro, La Princesa Prometida -espedachines, peleas, tortura, veneno, amor verdadero, odio, venganza, gigantes, cazadores, hombres malos, hombres buenos, bellas damas, serpientes, arañas, bestias de toda naturaleza y descripción, dolor, muerte, hombres valientes, hombres cobardes, los hombres más fuertes, persecuciones, fugas, mentiras, verdades, pasión, milagro- pues apenas le presté atención. Hasta que, a mitad de trayecto, el respetable caballero ladeó su cuerpo ligeramente hacia el pasillo y soltó la más sonora pedorreta que os podáis imaginar.
Ajeno a la proeza que acababa de realizar, el caballero siguió charlando como si tal cosa con su acompañante, una respetable dama de unos 50 años, pelo teñido bien peinado, ropa impecable y aspecto de buena educación y mejores maneras, que estaba sentada al otro lado del pasillo.
Desconcertadísima y pensando que tal vez me equivocaba, dejé por un momento la lectura y observé con más detenimiento a mi compañero de asiento. No podía ser, sin duda se trataba todo de un error mío, el ruido provenía probablemente del motor del autobús, era imposible que alguien tan distinguido se dedicase a peerse en los coches de la E.M.T.
Como para aclarar mis dudas, el caballero me miró por un momento, sonrió tímidamente y, sin solución de continuidad, se ladeó ligeramente hacia el pasillo, como para compartir una confidencia con su pareja, y soltó un cuesco que habría hecho sonrojarse al mismísimo Francisco de Quevedo, tras lo cual se levantó y descendió del autobús dando el brazo caballerosamente a su acompañante.
Para que luego diga el concejal de transportes eso de: use el transporte público, rápido, cómodo, eficaz, libre de humos y sin emisión de gases. ¡JUAS!

viernes, 20 de mayo de 2005

Gracias, Luthi...

... por la pista. A partir de ahora, como podrás comprobar, si pinchas en cualquiera de los links de mi página se abren en ventana nueva, mucho más cómodo, mucho más práctico y más mejor en general. No era necesario un post para contarte esto, pero como soy muy bien nacida (ergo muy agradecida) quería aprovechar para darte las gracias por el truco y por ampliar mis escasos conocimientos de HTML. Dicho queda.

¿Marditos roedores? ¡¡Marditos felinos!!

A las 4 de la mañana me he visto sorprendida por un escándalo que me ha sacado de mis dulces sueños, y teniendo en cuenta que me acosté a las 2, podéis imaginar que no me ha hecho mucha gracia.
La ventana de mi dormitorio da a un jardín adscrito a la parroquia y poblado por algo así como el 10% de la población gatuna de todo Madrid. Y parece que ayer estaban de juerga. Maullidos, bufidos, ruido de peleas, ruido de actividades más placenteras... Una auténtica bacanal estaban motando los p**** gatos y justo debajo de mi ventana.
Por unos momentos acaricié la idea de emular a mi tío José, que harto del escándalo que montabas las palomas en el patio de luces de su casa, salió al balcón armado con la escopeta de postas. Desgraciadamente escopeta de postas no tengo. Zapatillas sí, y con un par en la mano me asomé a la terraza a ver si afinaba la puntería y conseguía espantar a los gatos maulladores.
De noche, en un jardín lleno de árboles y malas hierbas y poblado de gatos pardos, es difícil ver nada, así que a la cama volví, desvelada, cagándome en toda la especie canina del mundo mundial por no estar a lo que tienen que estar y acabar con los gatos de una vez que para eso los creó Dios, pero con mi par de zapatillas de estar por casa a salvo, afortunadamente.
Lástima no haber mangado alguno de los tropecientos sable-láser que había ayer por el kinepolis, porque esta noche la fuerza estaba conmigo.

jueves, 19 de mayo de 2005

Hombre primitivo, camino del supermercado



Reconozcámoslo, los británicos tienen el mejor sentido del humor a la hora de reirse de las instituciones. Y si no estáis de acuerdo, atentos a la noticia que leo esta mañana en El Mundo.

"Un bromista instala como obra de arte a un cavernícola con un carro de supermercado en el Museo Británico"

El tipo, un tal Bansky, colocó la pieza junto a una descripción que rezaba: "hombre primitivo, camino del supermercado" en una de las salas del aclamado Museo Británico y se fue tan pancho a su casa. Y lo mejor de todo es que probablemente se habría quedado ahí expuestar per aeternum si no fuera porque el propio sujeto lo comentó en su página web ofreciendo uno de sus dibujos como regalo al primero que se hiciera una foto con ella y asegurando que llevaba varios días expuesta.
Los encargados la localizaron y la retiraron, pero han reconocido que no tienen ni la más remota idea de cuánto tiempo llevaba esta "pieza de incalculable valor" expuesta en su museo.
He aquí la foto del ganador del concurso propuesto por Bansky.



Si lo que cuenta el bromista en su página es cierto, ya le habría gastado bromas de este estilo a la Tate Britain de Londres y a cuatro museos neoyorquinos: Brooklin, Metropolitan, Arte Moderno y el museo Americano de Historia Natural.

Estas cosas sólo pasan en los USA...

Jane Fonda ha vuelto al cine, y lo ha hecho junto a J. Lo, en el papel de suegra cabrona y madre posesiva. Dicen que la peli está bien, entretenidilla al menos, algo que no podrán comprobar los vecinos de Elizabethtowm y Radcliff, ambas en Kentucky (sí, donde el pollo frito), porque los dos cines correspondientes han decido vetar a la Fonda por sus manifestaciones contra la guerra de Vietnam allá por el -¡agárrense!- 72.
"No Jane Fonda movie in this theater" decía un escueto cartel en la puerta de uno de los cines.
Sin palabras estoy.

Grumpy Gamer's Monkey Island


Yo, que me inicié en el mundo de los videojuegos con las aventuras gráficas de Lucas Arts y pasé incontables horas disfrutando de las aventuras del aspirante a pirata Guybrush Threepwood, descubro con emoción que su creador, Roy Gilbert, también pertenece a la comunidad blogomita. Su página no tiene desperdicio, Grumpy Gamer es el nombre y recomiendo su lectura a todos aquellos nostálgicos de las aventuras gráficas y los videojuegos de antaño, esos en los que tenías que pensar para seguir adelante, en los que un pollo de plástico podía ser la solución a tus problemas y un duelo de insultos la mejor manera de batir a tu enemigo: "Una vez tuve un perro más listo que tú" "Debió enseñarte todo lo que sabes".

Y antes de cerrar este post, al César lo que es del César: La página de Roy Gilbert la descurbrí mientras me daba un voltio por el blog de Luthi, dónde si no.

miércoles, 18 de mayo de 2005

Spaced



Mi amigo Luthi me recomendó hace unos días una serie de televisión llamadas "Spaced". Y yo, que soy muy bien mandada, me apresuré a agenciarme el primer capítulo. Después del primero vino el segundo, después el tercero... y así consecutivamente. Enganchada que estoy.
Así que ahora, os la recomiendo yo a vosotros, para aquellos que tengan curiosidad no hace falta dónde podéis conseguirla, donde se consigue todo... pues eso.
Muchas gracias, Luthi, por el chivatazo. Aprovecho además para remitiros a todos a su blog, al que he estado echando un vistazo y me ha gustado mucho. Cuenta, darling, con que, al menos una, de las visitas diarias que contabilices con tu flamante contador será mía.
Y ahora todos a ver el blog de Luthier, que lleva por nombre "The boy who wanted to be a real puppet" y que añado a partir de hoy a mi sección de links.

Abuelita dime tú...



Mi abuela lo guardaba todo, no sé si era una característica suya o si se debía a los duros años de guerra y postguerra acumulando latas de comida para poder sobrevivir, el caso es que lo guardaba absolutamente todo.
Al poco de morir ella, estábamos un día haciendo limpieza en su habitación y tirando trastos cuando, de un viejo tambor de detergente de esos redondos, sale la muñeca que podéis ver arriba, exactamente la misma, la versión de Heidi que hiciera Famosa hace unos 25 años, eso sí algo más deteriorada que la de la foto, con el vestido apolillado y la cara llena de marcas de rotulador Carioca.
A mí, que no había visto a la muñeca en mi puñetera vida, me dió un escalofrío y tuve que sentarme para evitar que las piernas, que se me habían convertido en gelatina, me traicionaran y acabaran mandándome al suelo.
"¿Y esa muñeca?" pregunté, sudando copiosamente y con los ojos muy abiertos, como las chinas de The Ring.
Mi madre sonrió como de medio lado y giró la cabeza para no tener que mirarme a los ojos, mi hermana, sin embargo, estalló en una enorme carcajada.
"¡¡¡Pero si es Heidi!!!"
"Ya sé que es Heidi" le contesté yo "pero es diabólica... mírala, es peor que Chucky, Dios mío, esta noche voy a tener pesadillas".
"Igualito que cuando eras pequeña"
"¿Cómo dices?"
Mi madre decidió intervenir, aguantándose la risa.
"Era de tu hermana, la muñeca, pero a ti te daba mucho miedo, no sé por qué"

"Y yo, que era algo malvada te la metía en el corralito cada vez que no me veían, ponías una cara de terror... jejeje, y reptabas hacia el otro lado, tratando de alejarte, hasta que empezabas a llorar... jejejeje, mamá sólo tenía que oir cómo llorabas para saber que era por la muñeca 'saca a Heidi del corralito de tu hermana' me decía desde la cocina".

¡Santo Dios! para que luego hablen los psicólogos de amor fraternal, de lo didáctico de los antiguos personajes de animación y de su pastelera madre.
Y a mí, después de tan terrorífica revelación sólo me quedó una duda que nunca podré resolver:
¿Por qué carajo guardó mi abuela durante 14 años semejante instrumento de tortura?

Ten familia para esto...

"Oye", me dice mi hermana este mediodía cuando hablo con ella "hoy no has puesto nada en el blog ¿y eso?"

"Es que he tenido mucho lío en la ofi".

"Ah, o sea que sí que trabajas de vez en cuando..."

Será capulla... Yo me he contenido porque si me hubiese dejado llevar habría acabado insultando a mi madre, y la pobre no tiene nada que ver en esta historia.

"Mejor no te digo nada, que como dice no sé quién, ahora acaba todo en tu blog".

Efectivamente, rica, en el blog has acabado, por insolidaria y por perpetuar una vez más 29 años de tortura psicológica a costa de tu hermana pequeña.

Y yo que me quejaba de los bolardos...

Me entero por la prensa de que ¡SUPERNOTICIA! Tamara -o sea, sí ¿no?- Falcó Preysler se ha dado una piña con el coche contra nada menos que el VIPS de la calle Fuencarral.
Yo, que soy siempre muy bien pensada, prefiero achacar el accidente a un simple error de apreciación, probablemente pensó que el Stabucks de dicho VIPS tenía auto-servicio, como el del Burguer de Pozuelo y Las Rozas, y por eso trató de entrar con su Mini, para encargar un par de tes antes de seguir ruta, pero, claro, de lo que no se dió cuenta es de que ya habían cerrado y todo lo que consiguió fue llevarse por delante la verja de la entrada.

O, a lo mejor le pasa lo mismo que a mí, que detesto la cadena de restaurantes del Sr. Arango, y no pudo resistirse al pasar por delante y, al más puro estilo Michael Douglas en Día de Furia, se dejó cegar por un arrebato de ira incontrolable empotrando el coche contra la puerta.

La otra opción es que realmente sea tan mala conductora como parece y todavía no controle demasiado eso de llevar el coche en linea recta, porque cualquiera que conozca la calle Fuencarral y la situación del VIPS en ella sabrá que tiene MUCHO MERITO estampar un coche, Mini o no Mini en la verja del restaurante.

"¿Cómo cojones lo hizo?" me pregunta Charlie cuando le comento la noticia esta mañana "es imposible subirse a la acera en esa calle, a poco que conduzcas un poco normal".

"Subirse a la acera, rebañar un bolardo por la base y llevarse la verja del VIPS por delante" aclaro yo.

"¿Dónde cojones se sacó el carnet esa tía?"

"En Cuenca, donde va a ser".

Menos mal que allí las casas están colgadas y no sufren el mismo peligro.

martes, 17 de mayo de 2005

Unas tiritas Macanudas

Aquí os dejo un par de tiras de Macanudo, la primera cortesía de Leandro, la segunda cortesía de "La Nación online"






Y ahora, unos minutos de consejos publicitarios

"Me cago en su puta madre. La puta madre que parió a Antena 3. Me cago en todos ellos. Me cago en su puta calavera... Que tristeza más grande. Me cago en.... Hay que joderse. Qué mierda, qué mierda".

Así ventila Charlie su indignación cuando comprueba que no se ha grabado entera "El ataque de los clones"

"Los hijos de puta le han sacado una hora de publicidad. Un 30%
Yo he grabado 3 horas 28 minutos, la peli dura 136 minutos, 78 minutos de publicidad que le han metido los hijos de puta. Yo flipo en colores."

"Toda la mañana con la peli de fondo para poder ver el final y se me corta aquí, cuando quedan diez minutos, joder que aquí es cuando me fui yo ayer a la cama."

"Eso es que estás conectado cósmicamente con el dvd" le digo yo "tú te vas a la cama y el dvd deja de grabar".

Walter y yo nos descojonamos. Charlie respira hondo y se sienta frente a su ordenador.

"Bueno, vamos a trabajar un poco porque si no esto no sale adelante" sacude la cabeza de nuevo "Me cago en todos ellos, joder, qué vergüenza, puta publicidad".

Puta publicidad, dice. Jejejeje. La misma publicidad que nos da de comer a todos los de esta oficina.
"No te dejes arrastrar al lado oscuro, Charlie".

Morfeo hace de las suyas

Esta mañana me he dormido. Habitualmente me pongo dos despertadores para asegurarme de que me levanto a tiempo, uno de ellos el del móvil, el otro, un despertador que gané hace años en un concurso de la radio y que coloco en la estantería para tener que levantarme y caminar a apagarlo.
El móvil se quedó sin batería en algún momento de la noche y no ha sonado, y mi mente ha decidido obviar el otro despertador por lo que cuando por fin he abierto el ojo, he comprobado horrorizada que llegaba más de una hora tarde a la oficina.

"Dichosos los ojos" dice Walter cuando aparezco por fin.
"Hombre, llevo una hora llamandote a todos los teléfonos, fijos y móviles y estaba mandándote zumbidos al messenger" añade Charlie.
"Me he dormido" añado yo, innecesariamente.
"Bueno, voy a la tienda a por algo de comer" me informa Charlie.

Charlie sale y yo me siento en mi sitio a pegarme con la red inalámbrica de la ofi, que hoy ha decidido que no me conecte a internet.
A los dos minutos veo por la ventana que nuestro amado jefe regresa, las manos ocupadas en un grasiento donut.
Atenta que soy, y deseando congraciarme por mi retraso de esta mañana, me levanto de mi sitio y corro a abrirle la puerta.

"Iba a asomarme ahora a la ventana a decirte que me abrieras, que me he dejado las llaves" me dice Charlie.
"Ya me he adelantado yo, que soy rápida como el viento".
"Menos para levantarte de la cama" se descojona Charlie. "Lo siento, jejejejeje, pero es que me lo has puesto a huevo".

lunes, 16 de mayo de 2005

Mr. Bond se nos hace viejo



Él, el irlandés más deseado de los últimos años (con permiso de Colin Farrell y Liam Neeson) cumple años today.
52 tacos le caen a este macizo encargado, hasta la fecha, de ponerle cara y voz a Bond, James Bond.
Dicen que le han despedido, que la próxima la hará otro... pues difícil lo tiene porque Brosnan es, a estas alturas, tan Bond como lo fuera Roger Moore y mucho más de lo que lo fue nunca Timothy Dalton. A Connery, el primero de todos, no lo superará nadie, por mucho que se empeñen directores y productores de todo tipo.
Vaya, en cualquier caso, mi felicitación desde aquí a Mr. Pierce Brosnan, aka James Bond, aunque para mí siempre sea Mr. Remington Steele, el mejor de sus papeles en los últimos 20 años.

Inglis pitinglis o el secreto de mi éxito.

Aun a riesgo de pecar de inmodestia os contaré que mi alto nivel de inglés maravilla a propios y extraños.
"Has estudiado en el británico" me dicen algunos
"Has vivido en Inglaterra" aseguran otros.
"Has tenido un novio inglés" afirman los más imaginativos...
"Tienes un inglés taaan británico" se maravillan mis amigos guiris.

Ni he vivido en Inglaterra, ni he estudiado en el británico ni tengo o he tenido un novio inglés, aunque sí tuve en tiempos un ligue belga, pero no creo que cuente para el caso.

El secreto de mi éxito es bien sencillo y ni siquiera es original, como cualquiera que haya leído "Un mundo feliz" podrá comprobar.

El sistema es sencillo y se puede aplicar en cualquier domicilio siempre que se cuente con un reproductor de cd o cassette en el dormitorio.
Lo que yo hago es sustituir la radio que antes escuchaba antes de dormir por los audiobooks de Harry Potter, leídos por el muy culto, muy posh y tremendamente británico Stephen Fry.
Me mete en la cama, apago la luz y le doy al play.

"Mister and Mrs. Dursley of Privet Drive number 4 were proud to say that they were perfectly normal, thank you very much" me susurra Fry al oído. Llegados a ese punto de la narración me quedo frita indefectiblemente, pero Stephen sigue narrando en mi oreja mientras duermo, colándose en mi cerebro, dejándome subliminalmente todos los datos que necesito para levantarme al día siguiente con las habilidades y competencias lingüísticas de un verdadero etoniano.
Fácil, barato e indoloro, mi método funciona a las mil maravillas y os animo a todos a que lo sigáis. Eso sí, si os decidís a copiarlo, os recomiendo que optéis por algún libro más realista porque, desgraciadamente, el vasto vocabulario que he conseguido gracias Jk Rowling no permite mucha aplicación en la vida moderna:
"Wands, spells, jinxes, dementors, cauldrons, potions, legilimens, animagus, death eaters?"
What the fuck are you talking about?"

Lunes otra vez

"Sí, lamentablemente es 'lunes otra vez'" me dice Leandro en un mail que leo esta mañana "que es la letra de un grupo de rock de Argentina en los 70s (Sui Generis), aquí la letra. Besos"

Lunes otra vez
Sobre la ciudad
La gente que ves
Vive en soledad

Sobre el bosque gris
Veo morir al sol
Que mañana sobre la avenida nacerá

Calles sin color
Vestidas de gris
Desde mi ventana
Veo el verde tapiz

De una plaza que
Mañana morirá
Y muerto el verde solo hierro crecerá

Viejas en la esquina mendigan su pan
En las oficinas muerte en sociedad
todos viejos hoy, sin saber mirar
La espantosa risa de la pálida ciudad

Lunes otra vez
Sobre la ciudad
La gente que ves
Vive en soledad

Siempre será igual
Nunca cambiará
Lunes es el día triste y gris de soledad.

Reconozco que odio los lunes a morir pero, como soy también un optimista convencida, no permito que me afecten demasiado y eso incluye este lunes, que lo tiene todo para ser odiado: trabajo a destajo y un examen nada más comer.
¡Argghhh!

domingo, 15 de mayo de 2005

Domingo = Liniers



Es domingo. Toca viñetita de Liniers.

sábado, 14 de mayo de 2005

De puntos ges y esas cosas de lo divino y lo humano

"¿A que no sabes qué me ha regalado mi novio?" Me pregunta mi amiga, la que llamaremos a partir de ahora X.
"Un consolador".
"Tú siempre con lo mismo" apostilla C.
"¡¡Síiiiiiiii!!" responde entusiasmada X.
"¿En serio?" se sorprende C.
"Sí, sí" responde X.
"Ya te lo había dicho" apostillo triunfal.
"Oye, pues es un gran regalo"
"Regalazo"
"Regalo de novio estupendo" añade C "me da que últimamente ha estado viendo mucho el programa de la Verdún"
"Eso es bueno, eso es bueno" añado yo. "¿Y cómo es?"
X, bajo los efectos ya de varias cervezas, se lanza emocionada a describírnoslo con pelos y señales.
"Es chulísimo"
"¿Tiene velocidad regulable? me intereso yo.
"Sí, sí, lo enciendes y hace zzzuuuuuuuuummmmmmm. Es rosa fucsia transparente" a X se le escapa la risa mientras nos los explica en un tono de voz bastante más elevado de lo que requiere el bar en el que nos encontramos.
"Y tiene dos, así... dos fundas, ¿no? una con forma de pene y la otra yo qué sé cómo, así con un cacharrico así como para arriba que gira para... para estimular el punto G... " X manotea mientras nos lo describre.
"Pero yo creo que de eso no tengo... punto G, vaya"
La risotada que soltamos C y yo se oye desde el exterior.
"En serio" insiste X ofendida "si supiera cómo encontrarlo... ¿dónde estás punto g? vamos..."
"Jajaja, qué lástima" me lamento "me he dejado el cuaderno en el coche".
X me mira extrañada un momento, como si temiera que el cuaderno lo quiero para hacerle un croquis de cómo encontrar su punto G.
C se une a mis carcajadas.
"Jajajajaja. Que sepas" le dice a X "que esto va a su blog."
"¡Nooooooooooooo!" se escandaliza X.
"No te preocupes, seré discreta" le aseguro.
"Es discreta, sí" asegura C "anda que no me ha costado a mí enterarme de quién era el de la arcilla."
X me mira de nuevo, esta vez sin descofianza y con cierto brillo malicioso en los ojos, no sé si por la curiosidad o los siete tercios que lleva en el cuerpo.
"¿Sí? ¿Y al blog ese cómo puedo entrar?"
"Tranquila, es mucho más fácil de encontrar que el punto G".

viernes, 13 de mayo de 2005

Para gustos se hicieron los colores...

"Joder, tío, le has puesto azul calzoncillo..."
El que protesta es Charlie, el destinatario de su indignación: el gallego impasible; la causa: el color de fondo elegido para la página web de la empresa.
"¿Cómo?" pregunta el gallego, desconcertado.
"Que ese es azul calzoncillo, el de los 'abanderado'".
Picada por la curiosidad entro en la página web. De momento no hay nada, la página está en construcción y así nos lo confirma el texto que se puede leer en la misma, texto en negro sobre fondo "azul calzoncillo".
"Dime qué color quieres".
Charlie juguetea un rato con los colores y le da al gallego un par de opciones.
"Ahora mismo lo cambio... ¿el rosa éste es el que te gusta?"
Refrescamos ambos la página, el texto aparece ahora en blanco sobre un fondo rosa chicle bam-bam de lo más estrepitoso.
"Jejejeje. Mejor pon el otro, que ahora parece una página guarra" ríe Charlie.
Y así ha quedado, fondo verde pistacho, y al que no le guste que arree.

CX717

Charlie llega hoy a la oficina hacia las 11 de la mañana con cara de no poder estar más cansado.
"¿Qué tal estás? ¿Has descansado algo? le pregunto.
Porque Charlie tuvo ayer jornada maratoniana. En pie a las 5 de la mañana para coger avión a Barcelona, grabar un info durante todo el día y regresar a Madrid a las 12 de la noche.
"Bueno, la verdad es que he descansado algo porque he dormido ocho horas" me responde "pero es que ayer fue agotador, a las 11 de la mañana estaba ya hecho polvo... a mí volar me deja machacado".
Pobre, y yo quejándome ayer porque me tocó quedarme de guardia y estuve 12 horas en la oficina... soy una insensible.
La verdad es que los excesos laborales de ayer no están pasando factura a todos, los viernes son un mal día ya de por sí, pero este viernes en concreto amenaza con ser una jornada muuuy laaarga.
Lástima que los laboratorios esos británicos no se den más prisa con el CX717, porque nos vendría muy bien a todos.
Su nombre engaña, lo sé, suena a androide de la saga Star Wars, pero el CX717 es, en realidad, un nuevo medicamento, un compuesto de la familia de las ampakinas -a los expertos en química a lo mejor les suena, a mí me ha dejado como estaba- que incrementa el estado de alerta y la habilidad mental del que lo toma. Perfecto, según dicen, para aquellos que sufren jet-lag.
De momento y hasta que llegue la pildorita mágica, aquí estamos, atiborrándonos de café y saqueando las existencias de coca cola del chino de la esquina.
"Ojalá fuera sábado" suspira Charlie.
"Ojalá" suspiramos todos a coro.

jueves, 12 de mayo de 2005

¡¡yiroooooopaaaaaa!!



La Carmela se nos motoriza. Bueno, motorizada ya estaba, pero ahora se nos remotoriza con coche nuevo, de primera mano y mil extras de esos que llevan todos.
"Me voy a comprar un coche nuevo" me dice hace unas semanas, cuando la visito en Tenerife.
Claro, no es de extrañar, toda la semana manejando el super renault nuevo de su madre y, quieras que no, pues a una le entran ganas de estrenar ruedas.
"¿Y cual te vas a comprar?"
"Pues un C3, creo".
Oye, es decirlo y venga a cruzarnos C3 a todas horas, por la carretera, por La Laguna, por el Loroparque, por todos los pueblos que atravesamos. Como cuando te rompes un brazo y no ves más que escayolados por la calle o estás embarazada y todas las mujeres con las que te cruzas lo están también... igualito.
"Pues mola, sí, tu coche" le digo yo después de ver pasar al enésimo C3 "muy popular por las Canarias, por lo que se ve".
"Más bonito... es el más bonito de todos".
Y ahí quedó la cosa. Hace un par de días, avanzaba yo tan tranquila por las calles de Lavapies cuando recibo un mensaje en el móvil.
"Ya elegí mi coche. Ya está reservado. Un Ford Focus Trend Azul Aquarius"
"Tanta lata con el C3, tanta lata con el C3..." pienso yo, que llevo todos estos días en Madrid cruzándome C3 en todos los pasos de cebra.
"Enhorabuena" tecleo en mi móvil, envío el mensaje y levanto la vista justo en el momento en que llego al semáforo. Parado en él, listo para arrancar en cuanto la luz se ponga verde, espera un atómico Ford Focus azul.

See Barbarella do her thing!


Ese era el tagline de "Barbarella, Reina de la Galaxia". Todo un clásico de 1968, comic adaptado, producción clase z donde las haya que convirtió a Miss Jane Fonda en mito erótico de millones de hippies trasnochados de la época.
Ahora ella, la más bella, vuelve al cine. Barbarella regresa, con su traje de plástico recauchutado (ríete tú de Catwoman) sus pistolones imposibles y las curvas de -se rumorea- Drew Barrymore.
No sabemos si a este remake regresará también el malvadísimo Durand Durand (jejeje) o si apareceran nuevos y galácticos malvados a los que combatir pero la cosa promete.
Yo, de momento, os dejo a la única -hasta la fecha- y genuina Barbarella para que vayais haciendo boca.

"Esta lloviendo hoy...

... el cielo está gris, llueva fuera sí y yo no puedo salir..."

Así cantaban en Barrio Sésamo y así cantamos Walter y yo en la oficina porque en Madrid está jarreando.
Cuando estamos en esas llega M, conocido por todos como el gallego impasible.
"Parece que llueve ¿eh?"
El pobre M sonríe, parco en palabras como siempre, y se sacude el agua, no lleva paraguas y está empapado.
"¿Soy la única que escucha la previsión del tiempo antes de salir de casa?" pregunto sorprendida "porque han avisado y yo me he traído el chubasquero".
Walter ríe sarcástico.
"Yo me levanto tan grogui que he llegado a ponerme calcetines desparejados, como para pararme a escuchar el parte meteorológico".
Good point! Anótate una, Walter.

Para hacer bien el amor hay que venir al sur

Eso decía Rafaella Carrá pero, según Arguiñano, adonde hay que ir de verdad es a Zarauz.

" Qué bien se hace el amor en Zarauz" asegura.

Su hermana le da la razón.

"Pero el amor sólo hay que hacerlo para tener niños" aclara poco después. "Eso dice el alemán. Yo, desde luego, ese precepto lo cumplo. Así estoy, jejejeje".

Su hermana trata de salir del paso dándole a los plátanos.

"Vamos a pasar bien el plátano..."
"¿Con un tenedor?"
"No, lo estoy pasando con la lengua, le damos así bien con la lengua, hasta que el plátano quede fino, fino..."

Y yo, que esta primavera ando muy hormonal, decido salir un rato a la calle a ver si el agua que está cayendo hoy sobre Madrid me despeja un poco y dejo de pensar guarradas con los programas de cocina.

Happy birthday, dear Kate!!



"La primera dama de la pantalla grande" es como la llamaban algunos. "Veneno para la taquilla" la llamaron otros.
Hace apenas dos años que falleció y hoy celebramos el que habría sido su 98 cumpleaños.
Genio y figura hasta la sepultura, Katharine Hepburn es mi actriz favorita, simple y llanamente. Elegante, sincera, independiente, nadie supo llevar pantalones como ella. Pero si está hoy en el blog es por una razón más.
Hace un par de días, antes de que me contara sus aventuras con la arcilla depilatoria, el de las paletas de playa se quejaba de que sólo pusiera fotos de macizos en mi página.
"Podrías hacer una concesión a tu público masculino y poner a alguna chica de vez en cuando"
"Esta bien" accedí "dime quién te gusta y subo su foto al blog"
"Pues no sé, así ahora mismo..."
¡Típico!
"Alguna habrá, digo yo"
"Muchas, muchas, pero estoy tratando de pensar una que sea consistente con el tono de tu blog... ya lo tengo ¡Katharine Hepburn!"
He tardado un par de días en subir su foto, querido pinponero playero, porque he esperado conscientemente para aprovechar y felicitarle su cumpleaños al mismo tiempo, espero que no te parezca mal y espero, también, que te satisfaga la foto que he elegido.
Y, ahora, os dejo con algunas de las cosas que dijeron compañeros, amigos y enemigos sobre la divina Kate.

Cary Grant:
"She was this slip of a woman, skinny, and I never liked skinny women. But she had this thing, this air, you might call it, the most totally magnetic woman I'd ever seen, and probably have ever seen since. You had to look at her, you had to listen to her, there was no escaping her. But it wasn't just the beauty, it was the style. She's incredibly down to earth. She can see right through the nonsense in life. She cares, but about things that really matter."
"Kate's a joy."
"Working with her was incredible. You never saw such timing! She had a mind like a computer--every detail worked out! Yet computers don't have instincts, and her instincts were infallible. She taught me just about everything I know about comedy--how to time my lines, the solemn way to say something comic, and if there was anything she didn't know, which I doubt, then Howard Hawks could fill in the rest"


Humphrey Bogart:
"She was a true eccentric. And I found that no one is sexier than Katie, especially before a movie camera... and you remember she has legs like Dietrich's. The twenty years since I saw them on the stage in 'The Warrior's Husband' hadn't hurt them at all. You learn to brand as rank slander the crack that you can throw a hat at Katie and it'll hang wherever it hits."

John Wayne:
"Goddamn, she's a great dame! She reminds me of me!"

Nick Nolte:
"...a cranky old broad, but a lot of fun"

Howard Hawkes:
"She has the most amazing body--like a boxer. It's hard for her to make a wrong turn. She's always in perfect balance. She has that beautiful coordination that allows you to stop and make a turn and never fall off balance. This gives her an amazing sense of timing. I've never seen a girl that had that odd rhythm and control. "

Frank Capra:
"There are women and there are women--and then there is Kate. There are actresses and there are actresses--and then there is Hepburn."

Pues si lo dicen ellos que la conocían bien... ¿Quién soy yo para contradecirles?

¡Esa manita quieta!

Los japoneses son de lo que no hay.
Parece que los dibujos de Shin Chan -o como se escriba- causan estragos por allí y las pobre usuarias del metro de Tokio estan más que hartas de que los varones aprovechen la hora punta y los apretones de los vagones para magrearlas y hacerles fotos por debajo de las faldas. Ante las repetidas quejas de las mujeres, los encargados del metropolitano han tomado medidas drásticas: vagones sólo para mujeres.
Identificados por una pegatina rosa que reza : "SOLO MUJERES" y situados en la cabecera de los convoyes, estos vagones no admiten viajeros del sexo masculino.
Los hombres están indignadísimos y lo consideran un claro caso de discriminación, pero las mujeres, que hasta ahora se habían visto impotentes ante los sobeteos de mucho listo disfrazado de patoso, están encantadas.
El poder es rosa y el metro de Tokio, por lo que se ve, también.

miércoles, 11 de mayo de 2005

Mis adorables... ¿vecinos?

"¡¡Emilio!! Mira, que somos los vecinos, es que resulta que no nos ha dado tiempo ni a decir adios, que nos estaba esperando Jesús en... en la puerta y estaba en doble fila así queee llamo pa que... es que nos hemos ido con ellos a Benidorm, o vamos... vamos en carretera. Te digo por si veis que no estamos, que no creais que es que me he puesto peor ni ná es que nos vamos a Benidorm y así que eso es, nada más que... que es eso. Hala, un beso."

Este desconcertante mensaje es lo que me encuentro esta tarde cuando descuelgo el teléfono y activo el contestador de telefónica.
Según la amable señorita pregrabada, el mensaje lo recibimos el día 30 de abril, a las 7:40h.
De la identidad de Emilio, ni flowers, y de la identidad del que habla, que por un momento parece un mal imitador de Arévalo, menos todavía.
"Si desea contestar a este mensaje con una llamada, pulse asterisco" me informa la voz de la operadora y, por un momento, mi dedo se acerca peligrosamente a la tecla.
"¿Qué tal Benidorm por esta época del año, caballero?" me dan ganas de preguntarle. "No se preocuparía innecesariamente Emilio a causa de su ausencia ¿verdad?" "¿Y su salud? ¿mejor? bueno, aquí tiene a una humilde servidora para lo que sea menester".
Pero al final me reprimo, no sea que se piense que me estoy choteando y sea Emilio, encima, el que se lleve la bronca.

"My name is "Lucas". I live on the second floor"

Los que me conocen, o me conocen medianamente bien, saben que adoro a los perros. Me gustan todos y me llevo bien con todos... o eso creía yo.
En la oficina tenemos un perro cabrón, es decir, en el edificio de la oficina, claro. El chucho de marras, que responde al nombre de Lucas, se lleva mal con todo el vecindario, ladra a todo el mundo, y se lanza a la yugular de todo perro con el que se cruza.
Muy mala leche es lo que tiene Lucas.
Hace un par de días se enzarzó en una pelea con otro de los perros de la casa, justo en nuestra puerta, y por un momento pensé que teníamos que salir a despegarlos a cubazos de agua.
Esta mañana, salía yo tan tranquila por la puerta cuando me topo de bruces con el perrito. Le ha bastado verme para lanzarse sobre mí, clavar sus zarpas delanteras en mi brazo y regalarme tres ladridos que me han dejado sorda.
La chica que lo pasea, que no es la dueña, lo ha apartado de mí apresuradamente mientras me pedía disculpas azoradísima.
"No pasa nada, tranquila" he mentido yo, mientras me cagaba en tos los muertos del can.
"Hijo, Lucas, qué antipático eres" le regañaba la pobre mientras entraba en el edificio.
¿Antipático? Un hijoputa es lo que es.
"Te puedo asegurar" le decía más tarde a Walter cuando se lo contaba "que llega a morderme y no habrían tenido que llamar a la Guardia Civil para rematarlo. Y esta noche, perrito caliente para todos"

Este Walter...

Andaba Walter esta mañana admirando las diferentes viñetas y dibujos que he subido recientemente a este nuestro blog.
"A ver si subo alguno de los míos" dice.
"Pues ya sabes lo que tienes que hacer" le contesto yo "que me pase una tarde entera escaneándote tus dibujitos y ni te has dignado mostrarlos" me dan ganas de añadir.

Porque Walter también dibuja, y dibuja muy bien, y ha prometido hacer caricaturas de toda la ofi, pero de momento no ha cogido el lápiz, el muy...

Dos minutos más tarde, Walter cumple y me envía una de sus viñetas.

"¿La subo a mi blog?"
"Claro, te la he regalado".
Pues aquí está, que no se diga.

martes, 10 de mayo de 2005

Gran hermano aviar


Cortesía (again) de Leandro.

El pingüino más longevo del mundo



Este pingüinillo de aquí arriba ha batido todos los records del mundo al superar la edad media de su especie (unos 20 años) y cumplir los 70.
... Y que cumplas muchos más.

Felicidades también a ti.



Mr. Paul David Hewson, conocido mundialmente como Bono, cumple hoy 45 años. Vaya desde aquí mi más sentida felicitación.
Y ya que estamos ¿no podrías conseguirme un par de entraditas para vuestro concierto en Madrid?

Happy Birthday, Federico!!



Hoy se celebra el 106 aniversario del nacimiento del único e incomparable Fred Astaire.
Algún día dedicaré tiempo y energías a escribir un largo y bonito post sobre Mister Astaire, como lo llamaba Cyd Charisse.
Hasta entonces, me limitaré a celebrar su cumpleaños viendo por enésima vez "Sombrero de Copa" y recordando dos de sus - en mi opinión- mejores anécdotas.
Contaba Robert Wise -director de West Side Story y Sonrisas y Lágrimas- que, siendo él un recién llegado a Hollywood, andaba un día por los estudios cuando se dió cuenta de que delante de él avanza Fred Astaire. Impresionado, se puso a seguir a su ídolo, incapaz de retirar los ojos de él. Astaire paseaba tranquilamente, tarareando una melodía y dando algún paso de baile mientras avanzaba. Al girar la esquina, llegaron ambos a un solar en el que se estaba construyendo un decorado, a la izquierda esperaban tranquilamente restos de construcción: arena, maderas, clavos, herramientas diversas...
Astaire, sin perder un momento el paso, avanzó hasta ellos tarareando todavía, dio tres pasos de baile y, de una patada a uno de los clavos que yacían en el suelo, lo lanzó disparado unos dos metros hasta clavarlo en un tablón.

La segunda anécdota la contaba David Niven cuando Astaire recibió el premio a toda una carrera del AFI (American Film Institute).
Recordaba Niven que cierta noche recibió una llamada de Astaire a altas horas de la madrugada. El bailarín parecía muy alterado y Niven no conseguía entender lo que estaba diciendo.
"Dios mío, dios mío" no dejaba de repetir Astaire.
"¿Pero qué ha ocurrido?" preguntó Niven, cada vez más alarmado.
"Es horrible, David, horrible. No sé que me ha dado... Estaba ya en la cama, y me he despertado a la 1 de la mañana... no sé qué se me habrá pasado por la cabeza y he salido a la calle y... es horrible, horrible..."
"Has salido a la calle ¿y qué?"
"He salido a la calle y... ¡¡he pintado todos los buzones del vecindario con los colores de mi cuadra!!"

Jejejeje. Debo añadir, para aquellos que no lo sepan, que Mr. Astaire tenía por aquel entonces una importante cuadra de caballos de carrera.

P**** WEBLOGS!!!

Ahí os dejo una viñetita de Vergara (El Jueves) que, sin duda alguna, resume el sentir de alguno de mis conocidos. Jejeje.


ismael

La Panda de los Luccos



Lo bueno de tener una vida bohemia, como dicen por ahí, es que me la paso rodeada de gente de talento. Y como dicen que todo se pega, menos la hermosura, pues yo me arrimo mucho a ver si se me contagia algo -algo de ese talento, se entiende-.
Talentos diversos es lo que tiene Lucas: actor, clown, escritor, dibujante... Que, además, ha tenido a bien obsequiarme con algunos de sus dibujitos para ilustrar este mi blog.
Aquí os lo dejo para vuestro deleite general.

lunes, 9 de mayo de 2005

Arcilla depilatoria y esas cosas de la vida cotidiana

A petición de Mabeki, que parece muy intrigad@ por saber si la depilación con arcilla duele, añado a continuación todo lo que sé al respecto... que es más bien poco.
Según mi amigo, el pinponero playero, no duele nada. Una vez que se ha endurecido la arcilla y empieza a cuartearse, basta con retirarla con -si no recuerdo mal- un trapo húmedo.
El sistema, por lo que pude inferir entre carcajada y carcajada, es similar al de la crema de depilar, totalmente indoloro.
Supongo que la maizena ésta olerá mejor que la crema, porque por mucho que digan los de Veet, sus ungüentos apestan, y tendrá la ventaja de no provocar reacciones alérgicas, como me pasa a mí con la crema, que cuando la uso me deja unas ronchas tiñosas muy poco atractivas y bastante molestas.
Si con esto no he aclarado todas las dudas, sugiero que paséis por un herbolario, que es de donde salió el potingue de la historia original, y pidáis más detashes.

Más Liniers



Aquí va otra tira de "Macanudo" cortesía de Leandro con nota aclaratoria al pie incluída.
Para ver mejor la imagen basta con hacer click sobre ella.

Depilación...

- Yo me depilé el verano pasado con arcilla.

La afirmación me pilla tan de sorpresa que casi se me cae el teléfono de la mano porque eso de que la arcilla depila no lo había oído yo en mi vida y porque quien me da tan fascinante información no es otro que el de las paletas de playa, viejo amigo, macho entre los machos, la última persona a la que imaginaría yo siguiendo el rollo metrosexual y probando la depilación corporal.

-¿Pero qué me estás contando? ¿Y qué te depilaste?
- Pues todo el cuerpo.
- ¿En serio? ¿Pero todo, todo?´
- Sí, sí, todo, menos las axilas, claro.
- ¿Ahí también?
- Bueno, no, ahí no.
- Te dejaste un penachín.
- Eso, sí.

Yo, que suelo tener una imaginación de lo más vívida, tengo ciertos problemas para visualizarlo.

- ¿Y cómo funciona lo de la arcilla ésa?
- Pues son unos polvos blancos, así, como la maizena. Los mezclas con agua y lo extiendes por la zona que quieras.
- Como la crema depilatoria.
- Supongo, sí. Pero luego tienes que dejar que se seque.
- ¿Hasta que haga costra?
- Sí, sí, es jodido, no puedes moverte nada, porque se descascarilla, claro.

Jajajaja. Entonces mi activa imaginación se pone por fin en marcha y lo veo todo perfectamente, le veo a él, con todo el cuerpo embadurnado en lodo, al aire sólo ojos y partes pudendas, moviéndose como el monstruo de Frankenstein para evitar "descascarillamientos", pegajoso, irreconocible, todo por un "quítame aquí esos pelos". ¿Tienes fotos? me dan ganas de preguntarle porque seguro que a Wes Craven le encantaría verlas.

Macanudo

Anda Leandro compartiendo conmigo sus aficiones y querencias artísticas, lo cual yo le agradezco de todo corazón.
Su última aportación, la tira cómica "Macanudo". Con su primer envío me añade esta nota aclaratoria que yo comparto con vosotros:

"Te mando una tira de la tira cuyo título es "Macanudo". La expresión significa que una persona es macanuda, como que es una persona atenta, o que es una buena persona, también se utiliza como,
- ¿me entendiste?
-sí, quédate tranquilo
-macanudo.

Es una tira que a mí me gusta mucho y aquí te mando una de ellas. El dibujante, Liniers."

Pues macanudo, Leandro, aquí la dejo.

The blower's daughter



And so it is
just like you said it would be
life goes easy on me
most of the time.

And so it is
the shorter story
no love, no glory
no hero in her sky

I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you
I can't take my eyes off you...

Letra sencilla, arreglos sencillos, la voz de Damien Rice sincera y sentida. El resultado, una de las canciones más dolorasamente hermosas que me he encontrado.
Para los curiosos que quieran ir un poco más allá, pertenece a su álbum "O".

Y para los cinéfilos acostumbrados a ver todas las películas nominadas a los Oscars, es la canción de arranque de "Closer", si vistéis la película, la recordaréis.

sábado, 7 de mayo de 2005

A las pruebas me remito

Estoy empezando a plantearme la posibilidad de escribir menos y subir más fotos chipendales de éstas, porque desde que he puesto las fotos de George se me han disparado las visitas a la página.
El caso es que dice Garlic en un comentario que ella tiene una foto con Clooney y como alguna se ha permitido el lujo de dudarlo, aquí estoy yo para corroborar su historia, testimoño gráfico incluido.

viernes, 6 de mayo de 2005

¡¡Buenos días, Charlie!!

Veo ayer, con emoción, que nuestro amado jefe, Charlie, me ha dejado un par de comentarios en el blog. Cuando se lo menciono esta mañana empieza a cachondearse de lo mucho que lo actualizo (sí, también él).
"Jejejejejeje. Todo el día escribiendo en el blog, tu media jornada de trabajo debería llamarse cuarto de jornada de trabajo, que te pasas media mañana pegada al blog"
Yo respondo con mi mejor sonrisa y haciendo oidos sordos porque, a pesar de los pesares, se le quiere.
Y él, diga lo que diga, se lo pasa pipa leyéndome.
"Yo también quiero que pongas mi foto en tu blog" me dice "que no va a ser Walter el único, quiero mi pedacito de gloria".
Y como sus deseos son órdenes para mí, aquí lo tenéis, con todos vosotros... Charlie.