jueves, 29 de diciembre de 2005

¡La cabra, la cabra...

la p*** de la cabra, la madre que la parió!



Me vais a disculpar el resto de mis lectores, pero es que tengo al Gabachín en las francias y ésta es ahora nuestra vía de contacto, así que tendrés que soportar un par de mensajes personales:

¡¡Gabachín, que ya la he visto!!
Tanto tiempo diciéndome que tenía que ver "La chèvre" de Françis Veber... pues, ea, que la conseguí el otro día y me la tragué del tirón. Momentos geniales, oye. Ya la comentaremos en detalle. Y eso...

¿Qué tal por los Parises? ¿Mucho frío? ¿Mucho francés?

miércoles, 28 de diciembre de 2005

Tú ganas

Ta bien, tú ganas. Ya me contarás qué has hecho para conseguir mi contraseña, mamón.
Y ahora que ya has demostrado tu valía y tu capacidad de pirata cabrón (Jack Sparrow a tu lado, un aficionado), haz el favor de pagarte esa cena que me prometiste, yo me comprometo a no poner en duda nunca más tus habilidades infromáticas.



martes, 27 de diciembre de 2005

El último tango en ¿el kiosko?

- "¿No te has enterado de lo de la revista esa que regalaba vibradores?" me pregunta Charlie

- "No, no ¿cómo es eso?"

- "En su número de navidad regalaban un vibrador con la revista"

- "Joder ¡qué gran iniciativa! todas las mujeres de 17 en adelante deberían tener un vibrador en su casa, la cantidad de disgustos que se ahorrarían, vamos. ¿Y qué revista es?"

- "Jeloux, una revista francesa de moda y tendencias. El año pasado sacaron una portada con rasca-rasca, un negro en pelotas en la portada, rascabas y se le veía la polla. Y este año han sacado una tirada de 50 mil revistas con vibrata y se han agotado en dos días"

- "No me extraña, si lo llego a saber"

- "Es para irse a Francia a comprar la revista ¿verdad?" y levanta los brazos al cielo, emocionado "¡¡¡Frid, hemos perdido nuestra gran oportunidad de cruzar a Perpignan!!!"

- "¿Para qué cojones quieres tú un vibrador?... No, deja, deja, mejor no me contestes"

La nochebuena se vieeeene, la nochebuena se vaaaa

... y nosotros nos ireeeeeemos y no volveremos máaaaaas.

- "¿Qué tal tu nochebuena?" me preguntan ayer "¿bien o en familia?"

- "En familia"

lunes, 26 de diciembre de 2005

Ese elfo que todos llevamos dentro

Si siempre has deseado en secreto ser uno de los elfos ayudantes de Papá Noel, ya puedes hacerlo. Todo lo que necesitas es un buen nombre élfico y ¡manos a la obra!.

Llego un poco tarde con la noticia, lo sé, pero así tenéis un año entero para entrenaros en la doma de renos, la conducción de trineos y la carga y distribución de paquetería.



Christmas Elf Name

My Christmas Elf Name is
Get your Christmas Elf Name at JokesUnlimited.com

Una de cartas a Papá Noel

Me contaba ayer mi primo que su hija pequeña, con 5 añitos ella, les tenía ligeramente preocupados porque, aunque feliz con la NintendoDs que le había traído Papá Noel, lo que realmente le había pedido en su carta era (y por ese orden):

- Un ordenador portátil
- Un piso
- Un caballo

¡¡¡Joder con las nuevas generaciones!!!

Ahora, lo mejor de la comida de navidad en casa de mi primo fue el momento en el que mi tía, 71 años recién cumplidos, enganchó la Nintendo de la enana y se puso a jugar como una loca con el Nintendogs, y eso que luego para programar el vídeo me tiene media hora al teléfono preguntándome para que sirven todos y cada uno de los botones del mando.
¡Vivir para ver!


Confesad ¿cuántos de vosotros terminaréis haciendo lo mismo?

sábado, 24 de diciembre de 2005

Una de ¡¡QUE VIENE PAPA NOEL!!

A mi casa, en realidad, los que vienen son los Reyes Magos pero...

viernes, 23 de diciembre de 2005

Una de felicitaciones navideñas


No pensaba subir mi felicitación hasta mañana, pero en vista de que anda ya todo el mundo felicitando las fiestas, pues allá voy yo también, que no se diga que no me invade el espíritu navideño (ejem, ejem).

Si hubiese tenido tiempo (y mi cuñado y/o hermana me hubiesen enviado alguna fotito decente de María Paranoia) pues habría hecho como los reyes (los de aquí, no los magos) y me habría currado un bonito Christmas familiar con fotomontaje incluído pero como no ha podido ser aquí os dejo a Laura, con sus cuatro radiantes meses, muerta de risa ante las ocurrencias de sus papás. Pako, Maite, ya os vale, colegas.

En cualquier caso:

¡¡¡FELIZ NAVIDAD A TODOS!!!


Una de "qué mal está la gente"

Ayer salí de la ofi a eso de las 5 de la tarde, grogui tras una siesta en el sofá comunitario de casi hora y media, y como me esperaba tarde de compras (navideñas y de primera necesidad), hice una primera parada en el bar-restaurante de la esquina para tomarme un café y despejarme algo antes de enfrentarme a transportes públicos y centros comerciales.

Despejarme me despejé, desde luego, mucho antes incluso de tomarme el café porque nada más abrir la puerta del bar me recibió Camilo Sesto cantando a pleno pulmón eso de "Viviiiir asíiiii es moriiiir amooooor".

Al fondo del bar, unas ocho personas (compañeros de trabajo, claramente) se desgañitaban con la canción mientras daban sorbos a diversos cubatas y se morreaban entre sí.
Acojonada, me senté en la única banqueta que habían dejado libre, junto a la puerta, y le pedí un café al camarero, que me miró con cara de resignación y levantó las cejas como diciendo "la que me ha caído, estos me tienen aquí hasta las 11".

Camilo Sesto dio paso a una sevillana y allá que se lanzaron a bailar tres (sí, tres) de las chicas del grupo, en mitad del bar, con gran despliegue de taconazos, palmas y Olés, Ozús y arsa jaleos, mientras en la cristalera del bar empezaban a acumularse mirones curiosos.

Yo, cada vez más acojonada, soplaba con insistencia mi café para poder tomármelo lo antes posible sin escaldarme la lengua cuando por el hilo musical comenzaron a sonar los primeros acordes de la versión lolailo de "My Way". El café cayó de un solo trago mientras le hacía un gesto horrorizado al camarero.

- "Javi, cóbrame."

El camarero me miró por un momento con cierta simpatía y, no nos engañemos, con cierta envidia porque yo sí podía escaparme a la tortura.

- "No, deja, hoy invita la casa."

jueves, 22 de diciembre de 2005

Una de tests pictóricos

El mi clon me ha pasado una paginilla estupenda con un test para descubrir qué Mondrian eres.
MyMondrian se llama el sitio y ésta soy yo según el test.


No está mal ¿verdad?

Una de "¿Qué cojones llevas en este bolso, piedras?"

Pues casi, casi.
Ed Harris primero y Grainne y Lironcillo después se han atrevidos a mostrarnos y/o describirnos el contenido de sus bolsos y mochilas, retándonos a que hagamos lo mismo (indiscretos que son). Pues nada, acá va el contenido de mi bolso:

- Dos compresas y un tampax (estamos en esos días)
- Un billete de autobús a San Sebastián del mes de septiembre pasado.
- Un paquete de pañuelos de papel
- Dos pilas AAA
- Un reproductor mp3
- Un libro: "All too human" de George Stephanopoulos
- Cuatro cds: "Swing when you're winning" y "Greatest Hits" de Robbie Williams. Nick Cave and the bad seeds y "Alivio de Luto" de Joaquín Sabina.
- Una carta de Amena (la factura del móvil)
- Un dvd "Irma la dulce" de Billy Wilder
- Una carpeta de cartón llena de briefings y papeles de trabajo
- Una libreta Moleskine
- Varios resguardos de diversos taxis que he tomado en estos días
- Un boli azul
- Tres bolígrafos de gel, uno rojo, uno verde y uno morado
- Un lápiz
- Un portaminas
- Un pilot marrón
- Una pluma estilográfica Waterman
- Una bolsa de caramelos respirol de miel
y...
- El abono transportes.

Una de loterías de navidad

Aquí estoy, en la ofi, con la tele puesta y los niños (niñas en este caso) de San Ildefonso cantando pedreas como locas.

- "Raiz cuadrada de piiiiiiii"
- "Mil eeeuuurooooos"

El Gordo no ha salido todavía. (Lo pongo así en mayúsculas para que nadie se dé por aludido). El Gordo no ha salido, digo, las comentaristas de TVE se maravillan por lo que está tardando en aparecer.

No hago mucho caso a la tele, la tengo de fondo, por tener algo de compañía más que nada porque estoy sola en la ofi, Walter no ha aparecido y no tengo ni idea de por dónde puede andar, Charlie sigue de vacaciones...

Mientras repaso trabajos pendientes la letanía de numeritos sigue de fondo, con algún comentario intercalado de las pobres periodista de La Primera.

- "Bueno, con esto acaba este alambre, que no la tabla"
- "No, todavía queda tabla"

"Joder" pienso "qué chungo es eso de comentar la Lotería de Navidad, porque mientras no haya premios gordos ¿qué cojones dices?"

Y las comentaristas me sacan de la duda rápidamente.

- "Las niñas beben un poco de agua"
- "¡Míralas qué bien beben!" comenta la otra maravillada.

Y sólo le falta ponerse a cantar como Topol "Wonder of wooonders, miracle of miraaaacles..."

miércoles, 21 de diciembre de 2005

Una de agobios navideños


Diciembre:
Tres cumpleaños familiares, regalos de reyes, comidas familiares, cenas de empresa, cenas familiares, tarjetitas de felicitación, llamadas de compromiso, llamadas de no-compromiso, exes que reaparecen con el típico ataque de nostalgia (todos los años igual, oye), dulces navideños empalagosos, dulces navideños imposibles de masticar, platos super-fashion llenos de ingredientes que no puedo comer (cosa mala las alergias alimentarias), contaminación lumínica en todas las malditas esquinas, barullo, colas interminables, la Puerta del Sol tomada por los Hunos (sin Atila a la vista), pastizal gastado en ochenta participaciones de loteria por aquello de "como le toque a mi primo tercero y a mí no...", excesos alcohólicos, controles de tráfico en todas las p**** rotondas, uvas asesinas con pipas del tamaño de cantos rodados, fiestas de nochevieja chunda-chunda, patosos babosos, babosos patosos...

¡¡¡Y todos tan contentos, oye!!!

Una de regalos de navidad

El Charlie, generoso él como pocos, repartió ayer en la "infame" cena de empresa los regalos de navidad a sus entregados trabajadores. Resultado: 1 reloj y 3 máquinas de escribir maravillosas de puro coleccionista.

Al gallego impasible: una máquina Corona portátil, con carro abatible circa 1920

A Walter, una Underwood de sobremesa sospechosamente parecida a la que usaba Hemingway

Y a mí... esta belleza que podéis ver aquí. Una Remington portátil modelo Remette




Esto es un jefe y lo demás son tonterías.

Una de cenas de empresa

Ayer tuvimos nuestra cena navideña de empresa.
Como nuestra empresa se compone de cuatro amiguetes y dos familiares, Charlie decidió que mejor la montaba en su casa, con fantástico catering de su fantástica madre, que íbamos a estar más cómodos.
Demasiado cómodos, me parece a mí. La cena espectacular, las cinco botellas de vino, espectaculares, el ron cubano de después, espectacular, los regalos, espectaculares...
Charlie no trabaja hoy porque tiene el resto de la semana libre, el gallego impasible entra a currar a las 2 de la tarde, así que aquí estamos Walter y yo, pringando... Y sólo añadiré dos palabras a nuestro actual estado:

RESACÓN, RESACÓN

martes, 20 de diciembre de 2005

Una de homenajes póstumos

No, no voy a hablaros de Papuchi.

Hoy es el cumpleaños de John Spencer, si sois seguidores de "El Ala Oeste de la Casa Blanca" le conoceréis como Leo McGarry.
Una de esas macabras coincidencias que tiene la vida hizo que Spencer muriera el viernes pasado, apenas unos días antes de celebrar su 59 cumpleaños, e hizo que muriera de un ataque al corazón del que, al contrario que su personaje en la serie, no pudo recuperarse.

Así que desde aquí va mi particular homenaje a este fantástico actor al que descubrí hace ya unos años como compañero de cancha de Billy Cristal en "Olvídate de París", gran actor y, según los que tuvieron la suerte de tratarlo, mejor persona.


sábado, 17 de diciembre de 2005

Una de cumpleaños fraternos

Hoy es el cumple de mi hermana Idoya.
Así que acá va mi felicitación para ella, como no podía ser de otra manera.


¡¡¡¡FELICIDADES, IDOYA!!!!

Una de YUPI!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¡¡¡¡Albricias, regodeo y pan de Madagascar!!!! Ya tengo internet en casa. Esta tarde, al volver de casa de mi hermana, me ha dado por comprobarlo (inspiración divina, supongo) y cuando he visto que se encendía la lucecita del router marcada como ADSL casi me da un patatús.

-"¿Ves? Al final no te ha costado tanto" me dice Dani "quejica"

Pues no, sólo dos meses de espera: 60 días de espera y una media de 5 improperios diarios contra diversos operadores de Telefónica y Jazztel.

Se acabó el culebrón

miércoles, 14 de diciembre de 2005

Una de webs para reir y reir y dejajá y dejajá

Me pasa Walter un link que le ha descubierto su hermano y llevamos media hora en la oficina llorando de la risa.
El nombre promete: lapoya's fotolog y va desde ya a mi lista de enlaces.

Una de gamberradas navideñas

No sé qué pasa que parece que cuando llegan estas fechas se nos revoluciona el lado más gamberro y/o gilipollesco, nos ponemos gorritos ridículos que mostramos ufanos en todo tipo de lugares y situaciones, disparamos el matasuegras sin ton ni son a todo el que se nos cruza por la calle y aceptamos jocosos que nos rebocen la cara con el último ingenio químico, enlatadito en un spray con el lindo nombre de "nieve artificial".

Eso los adultos, porque los niños... los niños, más salvajes ellos, recurren a métodos de diversión más sencillos pero, no por ello menos eficaces. A ver si os suena la jugada...

1.- Elegimos un mierda de perro lo más grande y jugosa posible (reseca también vale, pero desluce un tanto el efecto)

2.- Colocamos en el centro un petardito de mecha

3.- Esperamos, agazapaditos, a que alguien se aproxime. Cuando esté a una distancia suficiente (ni muy lejos ni muy cerca) encendemos el petardo y salimos escopetados a parapetarnos detrás de algo.

4.- Si la cosa sale bien y el cálculo "distancia del incauto" x "largo de la mecha" x "grado de desecación del excremento" está bien realizado, el resultado será un pobre peatón sordo de un oído y pringado de mierda de perro de la cabeza a los pies.

La broma existe desde tiempo inmemoriales, probablemente desde que Marco Polo nos trajera la pólvora del Lejano Oriente allá por los últimos años del siglo XIII, con sus variantes, eso sí.
A saber: tamaño y colocación del zurullo, potencia del petardo, atrezo diverso para llamar la atención de la inocente víctima... etc.

En mi barrio, por ejemplo, los muchachos han optado por escribir con tiza junto a la boñiga seleccionada: "PA TU MADRE" con letras temblonas y algo irregulares.

Joder, y la gente sigue picando.

"PUMMMMM" la mierda estalla unos diez metros delante de mí, prácticamente en la puerta del ambulatorio del barrio, y literalmente en la cara de una señora que se ha parado a leer el escrito.

La señora, indignada, se caga verbalmente en todo lo cagable del mundo conocido mientras un vecino y yo acudimos a socorrerla kleenex en ristre.

La señora jura en arameo, yo le doy pañuelo de papel tras pañuelo de papel mientras me muerdo el interior de los carrillos para no descojonarme viva en su cara y el vecino, cada vez más congestionado de tanto aguantar el trapo, le sujeta amablemente el bolso para que se limpie con más comodidad.

- "Si es que... si es que..." ruge la señora "estos niños de hoy son unos salvajes, unos auténticos salvajes, y la culpa, la culpa es de los padres... con correa deberían llevarlos"

El vecino me mira por un momento y, filosófico, responde:

- "Pues no creo que sirviera mucho para controlarlos. Con correa van los perros y fíjese, siguen cagando en todas partes".

Una de cumpleañeros

Hoy cumple años Holden. Holden (en su casa conocido como Sergio) fue uno de mis alumnos particulares. Durante tres años nos peleamos con la sintáctica y la morfología de la lengua española y un par de años más tarde, con la sintáctica y la morfología de la lengua de Molière.

Holden pasó de ser un mero alumno más a convertirse en amigo personal, esas cosas que se dan de vez en cuando en la vida, y yo encantada. Así que, desde aquí aprovecho para tirarle de las orejas:


¡¡FELICIDADES!!


P.S. Para aquellos interesados en saber dónde encontré este Bart Simpson personalizado, la respuesta está aquí.

Una de blogs curiosos

Lironcillo me ha descubierto en su página un blog fantástico llamado "curioso pero inutil"

Yo os recomendaría que os dieráis un garbeillo por allí porque tiene cosas geniales.

martes, 13 de diciembre de 2005

Una de piratas

Vais a acabar aborreciéndome, pero es que el mundo de los generadores es lo que tiene, que una vez que empiezas....




My pirate name is:


Dirty Bess Bonney



You're the pirate everyone else wants to throw in the ocean -- not to get rid of you, you understand; just to get rid of the smell. You can be a little bit unpredictable, but a pirate's life is far from full of certainties, so that fits in pretty well. Arr!

Get your own pirate name from fidius.org.

Refrescad vuestro inglés porque en éste hay que responder preguntitas.

lunes, 12 de diciembre de 2005

Una de más generadores

Y aquí os dejo otro que predice cuál es vuestro orden de nacimiento... En mi caso acertó, porque soy la segunda de dos hermanas, en cuanto al resto... pues no sé, la verdad.


You Are Likely a Second Born

At your darkest moments, you feel inadequate.
At work and school. you do best when you're evaluating.
When you love someone, you offer them constructive criticism.

In friendship, you tend to give a lot of feedback - positive and negative.
Your ideal careers are: accounting, banking, art, carpentry, decorating, teaching, and writing novels.
You will leave your mark on the world with art and creative projects.

Una de nombres sexys

Ea, aqui os dejo otro generador para que os divirtáis un rato mientras yo no estoy por aquí. En este caso os dice cuál sería vuestro nombre sexy si fuerais brasileiros...
Este es mi resultado...


Your Sexy Brazilian Name is:

Alessandra Souza

Una de cretinos ignorantes

"El niño marica", magnífico post del Ave Turuta (como suele ser habitual, por otro lado) me ha traído a la mente una "anécdota" (por llamarla algo) que me ocurrió el otro día, una muestra más de que este país está lleno de catetos ignorantes que prefieren vivir su insulsa y patética vida aceptando los clichés más trasnochados sin cuestionarse jamás si existe vida inteligente más allá de los cuatros prejuicios eternos que les inculcaron sus padres cuando todavía jugaban con los clics de playmobil y el balón de Emilio Butragueño.

Bueno, al grano, que me pierdo. Hace un par de semanas cometí la terrible equivocación de acercarme a la zona comercial de Goya a comprar el regalo de reyes de mi prima. Suelo evitar las zonas comerciales en estas fechas, pero el regalo que había elegido para ella sólo se vende en El Corte Inglés, así que no me quedaba otra.

Hacia la una de la tarde, cargada con el regalo (una caja enorme y bastante pesada) avanzaba yo por Goya hacia la parada del autobús, esquivando a los mil peatones que caminaban en sentido contrario al mío, resoplando y cagándome en todos mis muertos por elegir un sábado para hacer mis compras cuando noté que me golpeaban en el hombro amistosamente. Al girarme, me encontré de narices con un par de "conocidos" de esos de cuando mi vida no tenía nada que ver con la que tengo ahora, de esos que te alegras de haber dejado atrás y no haber vuelto a ver jamás. Digamos que él es un petardo al que no soporto y ella una tía relativamente maja hasta que empezó a salir con el petardo y se convirtió en un apéndice más de su novio sin vida ni ideas propias porque ya piensa él por los dos y, total, ¿qué más necesita?.

Así que allí estábamos los tres, con las conversaciones típicas de estos casos, que si dónde te metes, que si qué tal te va, que si caramba has engordado desde que ya no te dedicas al deporte, que si nos hemos comprado una casa fantástica en el culo del mundo y lo contentos que estamos de tener que meternos una hora en el coche para venir a Madrid porque el chalé es maravilloso y baratísimo, que si qué fue del novio aquél que tenías que quería ser director de cine que si tal pascual, cuando pasa a mi lado una amiga mía, me saluda, me da dos besos, me dice que a ver si quedamos a tomar un café y ponernos al día porque tiene mucho que contarme y sale escopetada hacia su autobús, que se está marchando en ese momento.

El petardo se queda mirándola mientras corre calle abajo y con un suspiro y un guiño de ojo a su novia me da un codazo que pretende ser cómplice y me suelta:

- "Joder, qué buena está tu amiga, tremenda eh... "

Y como él y su novia van de liberales y de "nosotros nos damos libertad porque si quieres a alguien la única forma de que siga a tu lado es darle carrete para que haga lo que quiera", añade:

- "Oye, pues cuando quedes con ella para ese café me avisas que yo me apunto" y cierra su comentario con un resoplido y una risilla rijosa.

- "Lo llevas claro" contesto, hasta los cojones ya de la parejita "porque es lesbiana".

Su cara en ese momento, un poema.

- "¿En serio?" pregunta la novia, con los ojos como platos.

- "Joder, pero si está buenísima" añade él "¿lesbiana, de verdad? pero si esa tía podría llevarse de calle al que quisiera, vamos, se la presento yo a mis amigos y causa estragos ¿verdad, maripuri?".

Y su novia asiente con gran convencimiento mientras yo espachurro el regalo de mi prima en un esfuerzo por controlarme y no soltarle a ese cretino las cuatro verdades que nunca le han dicho y que tanto se merece oir.

Y suena triste, pero lo cierto es que gilipollas como él abundan, y son demasiados los que piensan que todas las lesbianas tienen el aspecto de Gloria Fuertes, pobres mujeres, en su opinión, a las que hay que compadecer, que acaban compartiendo catre con otras mujeres porque su nulo atractivo físico las ha dejado sin una buena polla que llevarse a la boca. "A falta de pan..." deben de pensar.

viernes, 9 de diciembre de 2005

Una de generadores de nombres

He descubierto una fantástica página en la que te dicen cuál sería tu nombre de pertenecer a una pandilla de moteros delincuentes.

Según la paginita (que encontraréis aquí) mi nombre de "outlaw biker" es:

Bitch y pertenezco a los "Cracked Craniums MC"

Mola.

P.S.: Dani, ya estás tardando en pasarte por allí.

Una de aglomeraciones navideñas

Me abre ventanita Garlic en el googletalk

- "¡¡¡DIOS, QUE PESADILLA DE PEÑA, GENTE POR TODOS LADOS!!!"

La pobre Garlic, que trabaja muy cerquita de Sol sufre a diario, pero no siempre en silencio, las pesadillas de la zona centro.

- "Es que son malas fechas, mujer"

- "No, ya pero es que llevo desde las 8:30 por aquí y en Doña Manolita había una cola que daba la vuelta"

- "Las tradiciones, ya sabes"

- "Estoy escuchando que ayer, para el belén de Bancaja había una fila de espera de 5 horas!!!"

Y entonces, me he acordado de las sabias palabras de mi prima Elvira, sensata ella desde su más tierna infancia. Nos cuentan mis tías (porque nosotras no nos acordamos) que cuando éramos pequeñas, unos 7 años yo, unos 6 años mi prima, nos llevaron, llenas de ilusión, al famoso Cortilandia de la calle Arenal.

Tras mucho esperar, aguantar y poner buena cara a los malos pisotones, el espectáculo comenzó y el delirio de la muchedumbre fue tal que poco bastó para que aquello acabara en desgracia.
Con nosotras en brazos para que pudiéramos ver algo (cosa difícil) y soportando bolsazos en las espinillas, empujones violentos y refrotes sobaquiles contra señores mucho más altos y corpulentos que ellas (y bastante peor educados), mis pobres tías intentaron avanzar hacia la salida de la calle (tarea francamente imposible) y es entonces cuando mi querida prima, encarnación ella de la dulzura y la timidez, alzó indignada el puño al aire y exclamó con convicción de líder político:

- "¡¡¡Si es que esto es un peligro, por Dios, éstos no son sitios para traer a los niños!!!"

¡¡FELIZ DESPERTAR!!


Hoy es el cumpleaños de awake así que desde aquí va mi más calurosa felicitación, tarta incluida. Espero que tengas un día fantástico, cuidadito con los saltos al vacío y los excesos alcohólicos, que luego pasa lo que pasa, chata. Mil besos y 27 tirones de oreja desde los madriles. Ea, todos a su página a felicitarle el día.

¡¡¡FELICIDADES, AWAKE!!!

Oye, y por si no lo sabías, día especial el de tu cumpleaños, por también es el día en el que nació Mr. Kirk Douglas. 89 años cumple hoy y sigue el tío incombustible... Así que, si me lo permites, aprovecho este momento para felicitarle a él también.



miércoles, 7 de diciembre de 2005

Una de clientes tocanarices (y léxicamente innovadores)

Estamos en la ofi, algo muertos de asco, para qué mentir. Al gallego impasible le acabo de mandar un guión que tiene que retocar porque el cliente quiere cambios (algo habitual, por otra parte).

Ana echa peste contra el departamente de facturación de nuestro cliente principal, que anda poniendo pegas a todo, yo leo el periódico en internet y el gallego impasible repasa las notas que le ha enviado el cliente.

- "¡Qué verbo más bonito!" comenta y empieza a descojonarse de risa.

Sorprendidas por semejante ataque de locuacidad del gallego, famoso por su mutismo, Ana y yo nos giramos hacia él.

- "¿El qué?"

- "Nada el guión que me manda el cliente, que ha añadido correcciones y en una de las columnas de acción ha escrito 'le da un flyer al reportero y enseñando el frasco de XXXXXX (la marca de perfume que anunciamos), le spraya'"

- "¿Pero con "e" o con "ese" líquida?"

Os juro que de leerlo duelen los ojos.

Una de enfrentamientos con Telefónica (culebrón, culebrón)

Viernes 18 de noviembre.
Recibo el router para mi nueva conexión de internet con Jazztel. Lo instalo, lo configuro, la conexión no rula, llamo al soporte técnico de Jazztel (número gratuito, afortunadamente).
Tras muchas pruebas de configuración en el ordenador, el operador (encantador y paciente como pocos) me sugiere que pruebe a conectar el router directamente en el PTR para combrobar que no es un problema del cableado...
"Conectado, pero esto sigue sin funcionar"
"¿Está conectado al PTR?"
"Sí, bueno, no es PTR es un PCR"
"Ok, pues mira yo voy a poner una incidencia aquí porque eso es que los de telefónica no han hecho el enganche final, pero conviene que llames al 1004 para pedir que te pongan un PTR porque el PCR puede dar problemas con la adsl, tardarán entre dos o tres días".

Ni corta ni perezosa me lanzo a llamar al 1004

-"Buenas, llamaba para solicitar que me instalen un PTR"
-"Usted ya tiene un PTR"
- "No, no, yo tengo un PCR"
-"Pues aquí consta que usted tiene un PTR"
-"Ahí constará lo que usted quiera, pero yo estoy delante del cajetín y aquí pone en letras bien visibles y en relieve PCR"
-"No, usted tiene un PTR"
-"Entonces ¿por qué pone aquí PCR?"
-"Pues no lo sé, pero usted ya tiene un PTR"
-"Muy bien, pues muchas gracias"

Ligeramente mosqueada por la cabezonería y los malos modos de la señorita que me ha atendido, marco de nuevo el 1004

- "Buenas tardes, llamaba para solicitar un PTR"
- "Muy bien ¿para qué lo quiere?"
- "(Para usarlo de tope en la puerta del baño, no te jode) Para conectarme a ADSL"
- "Perfecto, pues si me da un teléfono de contacto, en un par de días le llamarán para pasarse por su domilicio"
- "Pues muchas gracias"

25 de noviembre. Ha pasado una semana y a mí no me ha llamado nadie, sigo sin PTR y, por supuesto, sin internet.

- "Buenos días, llamaba porque solicité hace una semana un PTR, me dijeron que se pasarían en un par de días y sigo sin saber nada al respecto."
- "Aquí consta que fueron a su domicilio el día 22 y el día 24"
- "Un momentito, un momentito, vamos a ver, porque yo dejé un teléfono de contacto para que me llamaran ANTES de ir y a mí no me ha llamado ni dios, si no me avisan, pues claro en casa no hay nadie"
- "Bueno, pues voy a dejar una nota, no se preocupe que esta vez sí la van a llamar"

Miércoles 30 de noviembre. Sigo sin noticias de telefónica, cabreada, mosqueada, llamo de nuevo.

- "Buenas, llamaba porque hace 10 días que solicité un PTR, dejé un número de contacto, se han pasado un par de veces pero siempre sin avisarme antes, y de momento sigo sin noticias del asunto"
- "Efectivamente, se pasaron el día 22, el 24 y el 28, pero no había nadie en el domicilio"
- "Pero bueno, es que no lo entiendo, ¿para qué cojones me piden que deje un teléfono de contacto si luego se lo pasan por el arco del triunfo?"
- "De todas formas, usted tiene el bucle compartido ¿no?"
- "Sí, tengo el servicio con Jazztel"
- "Pues en ese caso tiene que llamar usted a Jazztel para que sean ellos los que nos llamen a nosotros solicitando el PTR"
- "A ver, a ver, que me entere yo bien, ¿me está usted diciendo que los técnicos QUE YA SE HAN PASADO TRES VECES POR MI CASA, ahora ya no van a ir porque esa petición que ya he hecho yo dos veces y que han tramitado ustedes no puedo hacerla yo sino que tiene que hacerla Jazztel?"
- "Efectivamente"
- "Pero es que esto no tiene nada que ver con el bucle compartido, estoy solicitando que me hagan un servicio de cableado en mi domicilio, y como soy yo la que les paga el servicio de alquiler y mantenimiento de línea, entiendo que soy yo la que tiene que hacerles esa petición"
- "No, es que al tener el bucle compartido, ese alquiler y mantenimiento de línea que usted nos paga a nosotros, nosotros se lo pagamos a Jazztel"
- "Juas ¿pero usted se cree que yo soy tonta? ¿Me está diciendo que la cantidad que yo pago de mantenimiento de línea a telefónica, que es la propietaria de esas líneas, telefónica se lo da altruistamente a la competencia que le está robando clientes?"
- "Eso es, sí"
- "Y ¿por qué no me han dicho nada de esto las tres primeras veces que llame para solicitar el PTR?"
- "Yo no sé lo que le dijeron, si quiere llame otra vez a ver qué le dicen"
- "Entonces ¿no va a tramitar mi reclamación para que me instalen el PTR?"
- "Tiene usted que hablar con Jazztel"
- "Perfecto, dígame entonces a qué numero puedo llamar para poner una queja formal"
- "Pues váyase usted a la oficina del consumidor más cercano que allí le dirán que al tener usted el bucle compartido..."
- "Que sí, que sí, ea, a cascarla, adiós"

En la oficina Charlie y Walter me miran alucinados, yo, sin perder comba, marco de nuevo el 1004.

- "Muy buenas, llamé hace 10 días para solicitar un PTR, dejé un teléfono de contacto, desde entonces los técnicos se han pasado tres veces por mi domicilio, siempre sin avisar antes, y yo sigo sin PTR, estoy un poco aburrida del tema, como comprenderá"
- "Sí, la entiendo, vamos a ver... indican los técnicos que llamaron y dejaron un mensaje en el buzón de voz del teléfono de contacto"
- "¿Pero qué me está contando? Si yo NO tengo buzón de voz en el móvil, eso es imposible"
- "Ya, ya, no me diga nada, que ya sé yo cómo van esas cosas, voy a hacer una nueva solicitud, y voy a dejar una nota bien clarita pidiendo que insistan porque el teléfono de contacto no tiene buzón de voz. Como hoy es miércoles, deberían llamarla el viernes o, como muy tarde, el sábado por la mañana".

Sábado 3 de diciembre. 5 de la tarde. En casa, sin atreverme a salir en tres días por si acaso les da por aparecer sin aviso previo, mosqueada porque no me ha llamado nadie, lo intento de nuevo en el 1004.

-"Llamaba para reclamar un PTR que solicité hace 15 días..."
-"Un momento, por favor, que la paso con un comercial"
Cinco segundos de musiquita, una extraña voz que dice "ya lo cojo yo" y me cuelgan.

Segundo intento:
- "Buenas tardes, hace quince días solicité un PTR, llamé para reclamar el miércoles y me aseguraron que como muy tarde me llamarían hoy por la mañana pero sigo sin noticias..."
- "Muy bien, un momento que voy a comprobar el estado de la reclamación, no se retire por favor"
OCHO minutos contados de musiquita insufrible y "clonc" me cuelgan de nuevo.

Tercer intento:
- "Buenas tardes señorita, es la tercera vez que llamo en quince minutos, los dos primeras me han colgado el teléfono sin ceremonia alguna así que, como comprenderá, estoy bastante calentita, pase lo que pase, tenga que hacer lo que tenga que hacer NO ME PONGA LA MUSIQUITA DE LOS COJONES de nuevo porque como vuelvan a colgarme..."
- "No se preocupe, que yo no le voy a colgar el teléfono"
- "Bueno, eso lo veremos. Llamaba porque hace 15 días que solicité un PTR, los técnicos se han pasado ya tres veces por mi domicilio siempre sin avisar, el miércoles volví a reclamar y me aseguraron que me llamarían como muy tarde esta mañana, pero aún sigo esperando"
- "Vamos a ver... sí, efectivamente, solicitó el PTR el día 18, lo reclamó el día 30... deberían haberse pasado ya por su domicilio... Si le soy sincera, yo ahora mismo no puedo hacer nada más que insistir en la petición, porque el servicio técnico no trabaja los sábados por la tarde, yo le aconsejaría que llame el lunes a primera hora, como a las 8 de la mañana para que la pasen con el soporte técnico a ver si le pueden decir cuándo van a ir, porque no va a estar usted de guardia en su casa..."
- "Eso mismo digo yo, pues nada, muchas gracias".

Lunes 5 de diciembre.

- "Buenos días, llamaba porque hace más de 15 días que pedí un PTR, reclamé de nuevo el miércoles y me dijeron que me llamarían el sábado como muy tarde pero sigo sin noticias... me indicó una compañera suya que llamara hoy para ver si pueden ponerse en contacto con el servicio técnico y que me confirmen cuándo van a..."
- "No, no, eso no podemos hacerlo, no puedo pasarle con el servicio técnico. La llamarán para avisarla..."
- "Mire, como usted comprenderá, eso no es un gran consuelo porque eso mismo me dijeron cuando llamé por primera vez y desde entonces han venido a casa tres veces y las tres sin avisar"
- "¿Le dejaron algún tipo de nota?"
- "No"
- "¿Entonces cómo sabe que han ido tres veces a su domicilio?"
- "Porque me lo han dicho tres compañeras suyas en tres llamadas distintas"
- "Pues a mí aquí no me consta nada de eso"
- "Pues será que no sabe usted mirarlo porque a mí me confirmaron días y horas."
- "Bueno, en cualquier caso, yo lo máximo que puedo hacer es reclamar la petición porque está fuera de plazo... apunte el número de la reclamación..."
- "¿El número de la reclamación?"
- "Sí, tome nota"
- "¿Con este número puedo llamar a otro teléfono y hablar con alguien del servicio técnico?"
- "No, sólo es el número de la reclamación"
- "Y a mí de qué coño me sirve tener el número de la reclamación, yo lo que quiero saber es CUANDO van a venir a mi casa porque me dijeron que serían máximo 3 días y vamos camino de la veintena"
- "No, bueno, el número es para que le quede constancia de que he puesto la reclamación"
- "Hombre, ¡¡¡es que sólo faltaría!!! Entonces no puede decirme cuándo van a venir."
- "No"
- "Pues muy bien, adiós"

Metida en casa todo el día, desesperada, asomándome al balcón cada media hora para ver si asoma el coche de telefónica, cortando a todos los amiguetes que me llamaban al móvil para tener la línea libre por si las moscas, sin atreverme a salir de casa... Esperando al gabacho, que se retrasaba, encargando la compra a Miri "leche, por tu madre, traeme un cartón de leche o mañana no desayuno" y mosqueándome por momentos. A las 7 de la tarde recibo una llamada al móvil.

- "Buenas, era por una petición de PTR"
- "Sí, diga"
- "Que pasaremos mañana entre las 11 y las 12"
- "¿Mañana?"
- "Sí"
- "Pues aquí estáre"

Miri y el Gabacho me miran con cara rara cuando les doy la noticia. "Pero si mañana es fiesta". "Ya lo sé, pero eso me han dicho, oye, si quieren trabajar en festivo, no seré yo quien se queje"

Martes 6 de diciembre. 10:45 am, el técnico aparece en mi casa, sonriente, educado, lo cual le libra de una bronca épica que llevaba más de quince días preparando mentalmente.
10:55 am, diez minutos y el PTR está instalado y funcionando y el técnico ha desaparecido por la puerta.

Ahora sólo me queda esperar a que Telefónica haga ese enganche final que no ha realizado para poder conectarme, dice el de Jazztel que, por ley, tiene un plazo máximo de 7 días para hacerlo, pero visto lo visto... con suerte para reyes...

viernes, 2 de diciembre de 2005

Una de callejeros

¡Qué cosas encuentra una por internet!

http://www.streetsigngenerator.com/

jueves, 1 de diciembre de 2005

Una de siempre ha habido clases

- "Ostras ¿qué te ha pasado en el brazo?"
- "Nada, me caí con la bici"

- "Oye ¿Y ese collarín?"
- "Me dí un golpe con el coche, nada serio"

- "¿Qué haces tú con muletas?"
- "Un esguince, por hacer el tonto con los patines"

- "¿Y esa herida en el dedo?"
- "Un accidente de helicóptero"

Hoy la virgen ha venido a ver a Esperanza Aguirre y a Mariano Rajoy, por lo que se ve, porque se han estampanado con un helicóptero, tratando de salir de la plaza de toros de Móstoles, y no les ha pasado nada.
Bueno, dicen que Rajoy se ha dañado un dedo, que hay que ser cutres, porque si te estampanas con un helicóptero sólo tienes dos opciones para salir honroso (a mi modo de ver), o pasarte tres meses en el hospital o salir "milagrosamente ileso", pero hacerse "pupa" en un dedo... en fin, que en la tele a estas horas no hablan de otra cosa, imágenes del helicóptero por allá, imágenes de Aguirre y Rajoy sonriendo valientes tras ser "rescatados" por acá... Ya me imagino las coñitas de los diversos "late nights" de hoy.

P.S: En la primera aparece Esperanza Aguirre hablando del accidente "bueno, sólo puedo decir que si este accidente no hubiese ocurrido nada más despegar sino en pleno vuelo no habríamos podido contarlo, así que sólo puedo dar gracias a Dios..."
"... he visto la luz, me voy al PSOE" añade Walter.

Ya sabía yo que la cosa traería cola.

Una de recomendaciones televisivas


Andan en Antena 3 promocionando la nueva serie que han comprado. Andan con teasers intrigantes, sin dar fechas, sin dar detalles...
Pues los detalles os los doy yo, la serie se llama "Los 4400" empezó como miniserie en los EEUU pero como la cosa cuajó se han lanzado a continuarla y los que hemos podido verla se lo agradecemos.

A mí personalmente me la descubrió ecamcito y le estoy muy agradecida por ello. La serie engancha, la serie entretiene y la serie promete grandes momentos en el futuro.

Así que, a falta de algo mejor que contaros hoy, ya sabéis, dadle una oportunidad a los 4400, estoy segura de que os enganchará tanto como me enganchó a mí.