jueves, 29 de diciembre de 2005

¡La cabra, la cabra...

la p*** de la cabra, la madre que la parió!



Me vais a disculpar el resto de mis lectores, pero es que tengo al Gabachín en las francias y ésta es ahora nuestra vía de contacto, así que tendrés que soportar un par de mensajes personales:

¡¡Gabachín, que ya la he visto!!
Tanto tiempo diciéndome que tenía que ver "La chèvre" de Françis Veber... pues, ea, que la conseguí el otro día y me la tragué del tirón. Momentos geniales, oye. Ya la comentaremos en detalle. Y eso...

¿Qué tal por los Parises? ¿Mucho frío? ¿Mucho francés?

miércoles, 28 de diciembre de 2005

Tú ganas

Ta bien, tú ganas. Ya me contarás qué has hecho para conseguir mi contraseña, mamón.
Y ahora que ya has demostrado tu valía y tu capacidad de pirata cabrón (Jack Sparrow a tu lado, un aficionado), haz el favor de pagarte esa cena que me prometiste, yo me comprometo a no poner en duda nunca más tus habilidades infromáticas.



martes, 27 de diciembre de 2005

El último tango en ¿el kiosko?

- "¿No te has enterado de lo de la revista esa que regalaba vibradores?" me pregunta Charlie

- "No, no ¿cómo es eso?"

- "En su número de navidad regalaban un vibrador con la revista"

- "Joder ¡qué gran iniciativa! todas las mujeres de 17 en adelante deberían tener un vibrador en su casa, la cantidad de disgustos que se ahorrarían, vamos. ¿Y qué revista es?"

- "Jeloux, una revista francesa de moda y tendencias. El año pasado sacaron una portada con rasca-rasca, un negro en pelotas en la portada, rascabas y se le veía la polla. Y este año han sacado una tirada de 50 mil revistas con vibrata y se han agotado en dos días"

- "No me extraña, si lo llego a saber"

- "Es para irse a Francia a comprar la revista ¿verdad?" y levanta los brazos al cielo, emocionado "¡¡¡Frid, hemos perdido nuestra gran oportunidad de cruzar a Perpignan!!!"

- "¿Para qué cojones quieres tú un vibrador?... No, deja, deja, mejor no me contestes"

La nochebuena se vieeeene, la nochebuena se vaaaa

... y nosotros nos ireeeeeemos y no volveremos máaaaaas.

- "¿Qué tal tu nochebuena?" me preguntan ayer "¿bien o en familia?"

- "En familia"

lunes, 26 de diciembre de 2005

Ese elfo que todos llevamos dentro

Si siempre has deseado en secreto ser uno de los elfos ayudantes de Papá Noel, ya puedes hacerlo. Todo lo que necesitas es un buen nombre élfico y ¡manos a la obra!.

Llego un poco tarde con la noticia, lo sé, pero así tenéis un año entero para entrenaros en la doma de renos, la conducción de trineos y la carga y distribución de paquetería.



Christmas Elf Name

My Christmas Elf Name is
Get your Christmas Elf Name at JokesUnlimited.com

Una de cartas a Papá Noel

Me contaba ayer mi primo que su hija pequeña, con 5 añitos ella, les tenía ligeramente preocupados porque, aunque feliz con la NintendoDs que le había traído Papá Noel, lo que realmente le había pedido en su carta era (y por ese orden):

- Un ordenador portátil
- Un piso
- Un caballo

¡¡¡Joder con las nuevas generaciones!!!

Ahora, lo mejor de la comida de navidad en casa de mi primo fue el momento en el que mi tía, 71 años recién cumplidos, enganchó la Nintendo de la enana y se puso a jugar como una loca con el Nintendogs, y eso que luego para programar el vídeo me tiene media hora al teléfono preguntándome para que sirven todos y cada uno de los botones del mando.
¡Vivir para ver!


Confesad ¿cuántos de vosotros terminaréis haciendo lo mismo?

sábado, 24 de diciembre de 2005

Una de ¡¡QUE VIENE PAPA NOEL!!

A mi casa, en realidad, los que vienen son los Reyes Magos pero...

viernes, 23 de diciembre de 2005

Una de felicitaciones navideñas


No pensaba subir mi felicitación hasta mañana, pero en vista de que anda ya todo el mundo felicitando las fiestas, pues allá voy yo también, que no se diga que no me invade el espíritu navideño (ejem, ejem).

Si hubiese tenido tiempo (y mi cuñado y/o hermana me hubiesen enviado alguna fotito decente de María Paranoia) pues habría hecho como los reyes (los de aquí, no los magos) y me habría currado un bonito Christmas familiar con fotomontaje incluído pero como no ha podido ser aquí os dejo a Laura, con sus cuatro radiantes meses, muerta de risa ante las ocurrencias de sus papás. Pako, Maite, ya os vale, colegas.

En cualquier caso:

¡¡¡FELIZ NAVIDAD A TODOS!!!


Una de "qué mal está la gente"

Ayer salí de la ofi a eso de las 5 de la tarde, grogui tras una siesta en el sofá comunitario de casi hora y media, y como me esperaba tarde de compras (navideñas y de primera necesidad), hice una primera parada en el bar-restaurante de la esquina para tomarme un café y despejarme algo antes de enfrentarme a transportes públicos y centros comerciales.

Despejarme me despejé, desde luego, mucho antes incluso de tomarme el café porque nada más abrir la puerta del bar me recibió Camilo Sesto cantando a pleno pulmón eso de "Viviiiir asíiiii es moriiiir amooooor".

Al fondo del bar, unas ocho personas (compañeros de trabajo, claramente) se desgañitaban con la canción mientras daban sorbos a diversos cubatas y se morreaban entre sí.
Acojonada, me senté en la única banqueta que habían dejado libre, junto a la puerta, y le pedí un café al camarero, que me miró con cara de resignación y levantó las cejas como diciendo "la que me ha caído, estos me tienen aquí hasta las 11".

Camilo Sesto dio paso a una sevillana y allá que se lanzaron a bailar tres (sí, tres) de las chicas del grupo, en mitad del bar, con gran despliegue de taconazos, palmas y Olés, Ozús y arsa jaleos, mientras en la cristalera del bar empezaban a acumularse mirones curiosos.

Yo, cada vez más acojonada, soplaba con insistencia mi café para poder tomármelo lo antes posible sin escaldarme la lengua cuando por el hilo musical comenzaron a sonar los primeros acordes de la versión lolailo de "My Way". El café cayó de un solo trago mientras le hacía un gesto horrorizado al camarero.

- "Javi, cóbrame."

El camarero me miró por un momento con cierta simpatía y, no nos engañemos, con cierta envidia porque yo sí podía escaparme a la tortura.

- "No, deja, hoy invita la casa."

jueves, 22 de diciembre de 2005

Una de tests pictóricos

El mi clon me ha pasado una paginilla estupenda con un test para descubrir qué Mondrian eres.
MyMondrian se llama el sitio y ésta soy yo según el test.


No está mal ¿verdad?

Una de "¿Qué cojones llevas en este bolso, piedras?"

Pues casi, casi.
Ed Harris primero y Grainne y Lironcillo después se han atrevidos a mostrarnos y/o describirnos el contenido de sus bolsos y mochilas, retándonos a que hagamos lo mismo (indiscretos que son). Pues nada, acá va el contenido de mi bolso:

- Dos compresas y un tampax (estamos en esos días)
- Un billete de autobús a San Sebastián del mes de septiembre pasado.
- Un paquete de pañuelos de papel
- Dos pilas AAA
- Un reproductor mp3
- Un libro: "All too human" de George Stephanopoulos
- Cuatro cds: "Swing when you're winning" y "Greatest Hits" de Robbie Williams. Nick Cave and the bad seeds y "Alivio de Luto" de Joaquín Sabina.
- Una carta de Amena (la factura del móvil)
- Un dvd "Irma la dulce" de Billy Wilder
- Una carpeta de cartón llena de briefings y papeles de trabajo
- Una libreta Moleskine
- Varios resguardos de diversos taxis que he tomado en estos días
- Un boli azul
- Tres bolígrafos de gel, uno rojo, uno verde y uno morado
- Un lápiz
- Un portaminas
- Un pilot marrón
- Una pluma estilográfica Waterman
- Una bolsa de caramelos respirol de miel
y...
- El abono transportes.

Una de loterías de navidad

Aquí estoy, en la ofi, con la tele puesta y los niños (niñas en este caso) de San Ildefonso cantando pedreas como locas.

- "Raiz cuadrada de piiiiiiii"
- "Mil eeeuuurooooos"

El Gordo no ha salido todavía. (Lo pongo así en mayúsculas para que nadie se dé por aludido). El Gordo no ha salido, digo, las comentaristas de TVE se maravillan por lo que está tardando en aparecer.

No hago mucho caso a la tele, la tengo de fondo, por tener algo de compañía más que nada porque estoy sola en la ofi, Walter no ha aparecido y no tengo ni idea de por dónde puede andar, Charlie sigue de vacaciones...

Mientras repaso trabajos pendientes la letanía de numeritos sigue de fondo, con algún comentario intercalado de las pobres periodista de La Primera.

- "Bueno, con esto acaba este alambre, que no la tabla"
- "No, todavía queda tabla"

"Joder" pienso "qué chungo es eso de comentar la Lotería de Navidad, porque mientras no haya premios gordos ¿qué cojones dices?"

Y las comentaristas me sacan de la duda rápidamente.

- "Las niñas beben un poco de agua"
- "¡Míralas qué bien beben!" comenta la otra maravillada.

Y sólo le falta ponerse a cantar como Topol "Wonder of wooonders, miracle of miraaaacles..."

miércoles, 21 de diciembre de 2005

Una de agobios navideños


Diciembre:
Tres cumpleaños familiares, regalos de reyes, comidas familiares, cenas de empresa, cenas familiares, tarjetitas de felicitación, llamadas de compromiso, llamadas de no-compromiso, exes que reaparecen con el típico ataque de nostalgia (todos los años igual, oye), dulces navideños empalagosos, dulces navideños imposibles de masticar, platos super-fashion llenos de ingredientes que no puedo comer (cosa mala las alergias alimentarias), contaminación lumínica en todas las malditas esquinas, barullo, colas interminables, la Puerta del Sol tomada por los Hunos (sin Atila a la vista), pastizal gastado en ochenta participaciones de loteria por aquello de "como le toque a mi primo tercero y a mí no...", excesos alcohólicos, controles de tráfico en todas las p**** rotondas, uvas asesinas con pipas del tamaño de cantos rodados, fiestas de nochevieja chunda-chunda, patosos babosos, babosos patosos...

¡¡¡Y todos tan contentos, oye!!!

Una de regalos de navidad

El Charlie, generoso él como pocos, repartió ayer en la "infame" cena de empresa los regalos de navidad a sus entregados trabajadores. Resultado: 1 reloj y 3 máquinas de escribir maravillosas de puro coleccionista.

Al gallego impasible: una máquina Corona portátil, con carro abatible circa 1920

A Walter, una Underwood de sobremesa sospechosamente parecida a la que usaba Hemingway

Y a mí... esta belleza que podéis ver aquí. Una Remington portátil modelo Remette




Esto es un jefe y lo demás son tonterías.

Una de cenas de empresa

Ayer tuvimos nuestra cena navideña de empresa.
Como nuestra empresa se compone de cuatro amiguetes y dos familiares, Charlie decidió que mejor la montaba en su casa, con fantástico catering de su fantástica madre, que íbamos a estar más cómodos.
Demasiado cómodos, me parece a mí. La cena espectacular, las cinco botellas de vino, espectaculares, el ron cubano de después, espectacular, los regalos, espectaculares...
Charlie no trabaja hoy porque tiene el resto de la semana libre, el gallego impasible entra a currar a las 2 de la tarde, así que aquí estamos Walter y yo, pringando... Y sólo añadiré dos palabras a nuestro actual estado:

RESACÓN, RESACÓN

martes, 20 de diciembre de 2005

Una de homenajes póstumos

No, no voy a hablaros de Papuchi.

Hoy es el cumpleaños de John Spencer, si sois seguidores de "El Ala Oeste de la Casa Blanca" le conoceréis como Leo McGarry.
Una de esas macabras coincidencias que tiene la vida hizo que Spencer muriera el viernes pasado, apenas unos días antes de celebrar su 59 cumpleaños, e hizo que muriera de un ataque al corazón del que, al contrario que su personaje en la serie, no pudo recuperarse.

Así que desde aquí va mi particular homenaje a este fantástico actor al que descubrí hace ya unos años como compañero de cancha de Billy Cristal en "Olvídate de París", gran actor y, según los que tuvieron la suerte de tratarlo, mejor persona.


sábado, 17 de diciembre de 2005

Una de cumpleaños fraternos

Hoy es el cumple de mi hermana Idoya.
Así que acá va mi felicitación para ella, como no podía ser de otra manera.


¡¡¡¡FELICIDADES, IDOYA!!!!

Una de YUPI!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¡¡¡¡Albricias, regodeo y pan de Madagascar!!!! Ya tengo internet en casa. Esta tarde, al volver de casa de mi hermana, me ha dado por comprobarlo (inspiración divina, supongo) y cuando he visto que se encendía la lucecita del router marcada como ADSL casi me da un patatús.

-"¿Ves? Al final no te ha costado tanto" me dice Dani "quejica"

Pues no, sólo dos meses de espera: 60 días de espera y una media de 5 improperios diarios contra diversos operadores de Telefónica y Jazztel.

Se acabó el culebrón

miércoles, 14 de diciembre de 2005

Una de webs para reir y reir y dejajá y dejajá

Me pasa Walter un link que le ha descubierto su hermano y llevamos media hora en la oficina llorando de la risa.
El nombre promete: lapoya's fotolog y va desde ya a mi lista de enlaces.

Una de gamberradas navideñas

No sé qué pasa que parece que cuando llegan estas fechas se nos revoluciona el lado más gamberro y/o gilipollesco, nos ponemos gorritos ridículos que mostramos ufanos en todo tipo de lugares y situaciones, disparamos el matasuegras sin ton ni son a todo el que se nos cruza por la calle y aceptamos jocosos que nos rebocen la cara con el último ingenio químico, enlatadito en un spray con el lindo nombre de "nieve artificial".

Eso los adultos, porque los niños... los niños, más salvajes ellos, recurren a métodos de diversión más sencillos pero, no por ello menos eficaces. A ver si os suena la jugada...

1.- Elegimos un mierda de perro lo más grande y jugosa posible (reseca también vale, pero desluce un tanto el efecto)

2.- Colocamos en el centro un petardito de mecha

3.- Esperamos, agazapaditos, a que alguien se aproxime. Cuando esté a una distancia suficiente (ni muy lejos ni muy cerca) encendemos el petardo y salimos escopetados a parapetarnos detrás de algo.

4.- Si la cosa sale bien y el cálculo "distancia del incauto" x "largo de la mecha" x "grado de desecación del excremento" está bien realizado, el resultado será un pobre peatón sordo de un oído y pringado de mierda de perro de la cabeza a los pies.

La broma existe desde tiempo inmemoriales, probablemente desde que Marco Polo nos trajera la pólvora del Lejano Oriente allá por los últimos años del siglo XIII, con sus variantes, eso sí.
A saber: tamaño y colocación del zurullo, potencia del petardo, atrezo diverso para llamar la atención de la inocente víctima... etc.

En mi barrio, por ejemplo, los muchachos han optado por escribir con tiza junto a la boñiga seleccionada: "PA TU MADRE" con letras temblonas y algo irregulares.

Joder, y la gente sigue picando.

"PUMMMMM" la mierda estalla unos diez metros delante de mí, prácticamente en la puerta del ambulatorio del barrio, y literalmente en la cara de una señora que se ha parado a leer el escrito.

La señora, indignada, se caga verbalmente en todo lo cagable del mundo conocido mientras un vecino y yo acudimos a socorrerla kleenex en ristre.

La señora jura en arameo, yo le doy pañuelo de papel tras pañuelo de papel mientras me muerdo el interior de los carrillos para no descojonarme viva en su cara y el vecino, cada vez más congestionado de tanto aguantar el trapo, le sujeta amablemente el bolso para que se limpie con más comodidad.

- "Si es que... si es que..." ruge la señora "estos niños de hoy son unos salvajes, unos auténticos salvajes, y la culpa, la culpa es de los padres... con correa deberían llevarlos"

El vecino me mira por un momento y, filosófico, responde:

- "Pues no creo que sirviera mucho para controlarlos. Con correa van los perros y fíjese, siguen cagando en todas partes".

Una de cumpleañeros

Hoy cumple años Holden. Holden (en su casa conocido como Sergio) fue uno de mis alumnos particulares. Durante tres años nos peleamos con la sintáctica y la morfología de la lengua española y un par de años más tarde, con la sintáctica y la morfología de la lengua de Molière.

Holden pasó de ser un mero alumno más a convertirse en amigo personal, esas cosas que se dan de vez en cuando en la vida, y yo encantada. Así que, desde aquí aprovecho para tirarle de las orejas:


¡¡FELICIDADES!!


P.S. Para aquellos interesados en saber dónde encontré este Bart Simpson personalizado, la respuesta está aquí.

Una de blogs curiosos

Lironcillo me ha descubierto en su página un blog fantástico llamado "curioso pero inutil"

Yo os recomendaría que os dieráis un garbeillo por allí porque tiene cosas geniales.

martes, 13 de diciembre de 2005

Una de piratas

Vais a acabar aborreciéndome, pero es que el mundo de los generadores es lo que tiene, que una vez que empiezas....




My pirate name is:


Dirty Bess Bonney



You're the pirate everyone else wants to throw in the ocean -- not to get rid of you, you understand; just to get rid of the smell. You can be a little bit unpredictable, but a pirate's life is far from full of certainties, so that fits in pretty well. Arr!

Get your own pirate name from fidius.org.

Refrescad vuestro inglés porque en éste hay que responder preguntitas.

lunes, 12 de diciembre de 2005

Una de más generadores

Y aquí os dejo otro que predice cuál es vuestro orden de nacimiento... En mi caso acertó, porque soy la segunda de dos hermanas, en cuanto al resto... pues no sé, la verdad.


You Are Likely a Second Born

At your darkest moments, you feel inadequate.
At work and school. you do best when you're evaluating.
When you love someone, you offer them constructive criticism.

In friendship, you tend to give a lot of feedback - positive and negative.
Your ideal careers are: accounting, banking, art, carpentry, decorating, teaching, and writing novels.
You will leave your mark on the world with art and creative projects.

Una de nombres sexys

Ea, aqui os dejo otro generador para que os divirtáis un rato mientras yo no estoy por aquí. En este caso os dice cuál sería vuestro nombre sexy si fuerais brasileiros...
Este es mi resultado...


Your Sexy Brazilian Name is:

Alessandra Souza

Una de cretinos ignorantes

"El niño marica", magnífico post del Ave Turuta (como suele ser habitual, por otro lado) me ha traído a la mente una "anécdota" (por llamarla algo) que me ocurrió el otro día, una muestra más de que este país está lleno de catetos ignorantes que prefieren vivir su insulsa y patética vida aceptando los clichés más trasnochados sin cuestionarse jamás si existe vida inteligente más allá de los cuatros prejuicios eternos que les inculcaron sus padres cuando todavía jugaban con los clics de playmobil y el balón de Emilio Butragueño.

Bueno, al grano, que me pierdo. Hace un par de semanas cometí la terrible equivocación de acercarme a la zona comercial de Goya a comprar el regalo de reyes de mi prima. Suelo evitar las zonas comerciales en estas fechas, pero el regalo que había elegido para ella sólo se vende en El Corte Inglés, así que no me quedaba otra.

Hacia la una de la tarde, cargada con el regalo (una caja enorme y bastante pesada) avanzaba yo por Goya hacia la parada del autobús, esquivando a los mil peatones que caminaban en sentido contrario al mío, resoplando y cagándome en todos mis muertos por elegir un sábado para hacer mis compras cuando noté que me golpeaban en el hombro amistosamente. Al girarme, me encontré de narices con un par de "conocidos" de esos de cuando mi vida no tenía nada que ver con la que tengo ahora, de esos que te alegras de haber dejado atrás y no haber vuelto a ver jamás. Digamos que él es un petardo al que no soporto y ella una tía relativamente maja hasta que empezó a salir con el petardo y se convirtió en un apéndice más de su novio sin vida ni ideas propias porque ya piensa él por los dos y, total, ¿qué más necesita?.

Así que allí estábamos los tres, con las conversaciones típicas de estos casos, que si dónde te metes, que si qué tal te va, que si caramba has engordado desde que ya no te dedicas al deporte, que si nos hemos comprado una casa fantástica en el culo del mundo y lo contentos que estamos de tener que meternos una hora en el coche para venir a Madrid porque el chalé es maravilloso y baratísimo, que si qué fue del novio aquél que tenías que quería ser director de cine que si tal pascual, cuando pasa a mi lado una amiga mía, me saluda, me da dos besos, me dice que a ver si quedamos a tomar un café y ponernos al día porque tiene mucho que contarme y sale escopetada hacia su autobús, que se está marchando en ese momento.

El petardo se queda mirándola mientras corre calle abajo y con un suspiro y un guiño de ojo a su novia me da un codazo que pretende ser cómplice y me suelta:

- "Joder, qué buena está tu amiga, tremenda eh... "

Y como él y su novia van de liberales y de "nosotros nos damos libertad porque si quieres a alguien la única forma de que siga a tu lado es darle carrete para que haga lo que quiera", añade:

- "Oye, pues cuando quedes con ella para ese café me avisas que yo me apunto" y cierra su comentario con un resoplido y una risilla rijosa.

- "Lo llevas claro" contesto, hasta los cojones ya de la parejita "porque es lesbiana".

Su cara en ese momento, un poema.

- "¿En serio?" pregunta la novia, con los ojos como platos.

- "Joder, pero si está buenísima" añade él "¿lesbiana, de verdad? pero si esa tía podría llevarse de calle al que quisiera, vamos, se la presento yo a mis amigos y causa estragos ¿verdad, maripuri?".

Y su novia asiente con gran convencimiento mientras yo espachurro el regalo de mi prima en un esfuerzo por controlarme y no soltarle a ese cretino las cuatro verdades que nunca le han dicho y que tanto se merece oir.

Y suena triste, pero lo cierto es que gilipollas como él abundan, y son demasiados los que piensan que todas las lesbianas tienen el aspecto de Gloria Fuertes, pobres mujeres, en su opinión, a las que hay que compadecer, que acaban compartiendo catre con otras mujeres porque su nulo atractivo físico las ha dejado sin una buena polla que llevarse a la boca. "A falta de pan..." deben de pensar.

viernes, 9 de diciembre de 2005

Una de generadores de nombres

He descubierto una fantástica página en la que te dicen cuál sería tu nombre de pertenecer a una pandilla de moteros delincuentes.

Según la paginita (que encontraréis aquí) mi nombre de "outlaw biker" es:

Bitch y pertenezco a los "Cracked Craniums MC"

Mola.

P.S.: Dani, ya estás tardando en pasarte por allí.

Una de aglomeraciones navideñas

Me abre ventanita Garlic en el googletalk

- "¡¡¡DIOS, QUE PESADILLA DE PEÑA, GENTE POR TODOS LADOS!!!"

La pobre Garlic, que trabaja muy cerquita de Sol sufre a diario, pero no siempre en silencio, las pesadillas de la zona centro.

- "Es que son malas fechas, mujer"

- "No, ya pero es que llevo desde las 8:30 por aquí y en Doña Manolita había una cola que daba la vuelta"

- "Las tradiciones, ya sabes"

- "Estoy escuchando que ayer, para el belén de Bancaja había una fila de espera de 5 horas!!!"

Y entonces, me he acordado de las sabias palabras de mi prima Elvira, sensata ella desde su más tierna infancia. Nos cuentan mis tías (porque nosotras no nos acordamos) que cuando éramos pequeñas, unos 7 años yo, unos 6 años mi prima, nos llevaron, llenas de ilusión, al famoso Cortilandia de la calle Arenal.

Tras mucho esperar, aguantar y poner buena cara a los malos pisotones, el espectáculo comenzó y el delirio de la muchedumbre fue tal que poco bastó para que aquello acabara en desgracia.
Con nosotras en brazos para que pudiéramos ver algo (cosa difícil) y soportando bolsazos en las espinillas, empujones violentos y refrotes sobaquiles contra señores mucho más altos y corpulentos que ellas (y bastante peor educados), mis pobres tías intentaron avanzar hacia la salida de la calle (tarea francamente imposible) y es entonces cuando mi querida prima, encarnación ella de la dulzura y la timidez, alzó indignada el puño al aire y exclamó con convicción de líder político:

- "¡¡¡Si es que esto es un peligro, por Dios, éstos no son sitios para traer a los niños!!!"

¡¡FELIZ DESPERTAR!!


Hoy es el cumpleaños de awake así que desde aquí va mi más calurosa felicitación, tarta incluida. Espero que tengas un día fantástico, cuidadito con los saltos al vacío y los excesos alcohólicos, que luego pasa lo que pasa, chata. Mil besos y 27 tirones de oreja desde los madriles. Ea, todos a su página a felicitarle el día.

¡¡¡FELICIDADES, AWAKE!!!

Oye, y por si no lo sabías, día especial el de tu cumpleaños, por también es el día en el que nació Mr. Kirk Douglas. 89 años cumple hoy y sigue el tío incombustible... Así que, si me lo permites, aprovecho este momento para felicitarle a él también.



miércoles, 7 de diciembre de 2005

Una de clientes tocanarices (y léxicamente innovadores)

Estamos en la ofi, algo muertos de asco, para qué mentir. Al gallego impasible le acabo de mandar un guión que tiene que retocar porque el cliente quiere cambios (algo habitual, por otra parte).

Ana echa peste contra el departamente de facturación de nuestro cliente principal, que anda poniendo pegas a todo, yo leo el periódico en internet y el gallego impasible repasa las notas que le ha enviado el cliente.

- "¡Qué verbo más bonito!" comenta y empieza a descojonarse de risa.

Sorprendidas por semejante ataque de locuacidad del gallego, famoso por su mutismo, Ana y yo nos giramos hacia él.

- "¿El qué?"

- "Nada el guión que me manda el cliente, que ha añadido correcciones y en una de las columnas de acción ha escrito 'le da un flyer al reportero y enseñando el frasco de XXXXXX (la marca de perfume que anunciamos), le spraya'"

- "¿Pero con "e" o con "ese" líquida?"

Os juro que de leerlo duelen los ojos.

Una de enfrentamientos con Telefónica (culebrón, culebrón)

Viernes 18 de noviembre.
Recibo el router para mi nueva conexión de internet con Jazztel. Lo instalo, lo configuro, la conexión no rula, llamo al soporte técnico de Jazztel (número gratuito, afortunadamente).
Tras muchas pruebas de configuración en el ordenador, el operador (encantador y paciente como pocos) me sugiere que pruebe a conectar el router directamente en el PTR para combrobar que no es un problema del cableado...
"Conectado, pero esto sigue sin funcionar"
"¿Está conectado al PTR?"
"Sí, bueno, no es PTR es un PCR"
"Ok, pues mira yo voy a poner una incidencia aquí porque eso es que los de telefónica no han hecho el enganche final, pero conviene que llames al 1004 para pedir que te pongan un PTR porque el PCR puede dar problemas con la adsl, tardarán entre dos o tres días".

Ni corta ni perezosa me lanzo a llamar al 1004

-"Buenas, llamaba para solicitar que me instalen un PTR"
-"Usted ya tiene un PTR"
- "No, no, yo tengo un PCR"
-"Pues aquí consta que usted tiene un PTR"
-"Ahí constará lo que usted quiera, pero yo estoy delante del cajetín y aquí pone en letras bien visibles y en relieve PCR"
-"No, usted tiene un PTR"
-"Entonces ¿por qué pone aquí PCR?"
-"Pues no lo sé, pero usted ya tiene un PTR"
-"Muy bien, pues muchas gracias"

Ligeramente mosqueada por la cabezonería y los malos modos de la señorita que me ha atendido, marco de nuevo el 1004

- "Buenas tardes, llamaba para solicitar un PTR"
- "Muy bien ¿para qué lo quiere?"
- "(Para usarlo de tope en la puerta del baño, no te jode) Para conectarme a ADSL"
- "Perfecto, pues si me da un teléfono de contacto, en un par de días le llamarán para pasarse por su domilicio"
- "Pues muchas gracias"

25 de noviembre. Ha pasado una semana y a mí no me ha llamado nadie, sigo sin PTR y, por supuesto, sin internet.

- "Buenos días, llamaba porque solicité hace una semana un PTR, me dijeron que se pasarían en un par de días y sigo sin saber nada al respecto."
- "Aquí consta que fueron a su domicilio el día 22 y el día 24"
- "Un momentito, un momentito, vamos a ver, porque yo dejé un teléfono de contacto para que me llamaran ANTES de ir y a mí no me ha llamado ni dios, si no me avisan, pues claro en casa no hay nadie"
- "Bueno, pues voy a dejar una nota, no se preocupe que esta vez sí la van a llamar"

Miércoles 30 de noviembre. Sigo sin noticias de telefónica, cabreada, mosqueada, llamo de nuevo.

- "Buenas, llamaba porque hace 10 días que solicité un PTR, dejé un número de contacto, se han pasado un par de veces pero siempre sin avisarme antes, y de momento sigo sin noticias del asunto"
- "Efectivamente, se pasaron el día 22, el 24 y el 28, pero no había nadie en el domicilio"
- "Pero bueno, es que no lo entiendo, ¿para qué cojones me piden que deje un teléfono de contacto si luego se lo pasan por el arco del triunfo?"
- "De todas formas, usted tiene el bucle compartido ¿no?"
- "Sí, tengo el servicio con Jazztel"
- "Pues en ese caso tiene que llamar usted a Jazztel para que sean ellos los que nos llamen a nosotros solicitando el PTR"
- "A ver, a ver, que me entere yo bien, ¿me está usted diciendo que los técnicos QUE YA SE HAN PASADO TRES VECES POR MI CASA, ahora ya no van a ir porque esa petición que ya he hecho yo dos veces y que han tramitado ustedes no puedo hacerla yo sino que tiene que hacerla Jazztel?"
- "Efectivamente"
- "Pero es que esto no tiene nada que ver con el bucle compartido, estoy solicitando que me hagan un servicio de cableado en mi domicilio, y como soy yo la que les paga el servicio de alquiler y mantenimiento de línea, entiendo que soy yo la que tiene que hacerles esa petición"
- "No, es que al tener el bucle compartido, ese alquiler y mantenimiento de línea que usted nos paga a nosotros, nosotros se lo pagamos a Jazztel"
- "Juas ¿pero usted se cree que yo soy tonta? ¿Me está diciendo que la cantidad que yo pago de mantenimiento de línea a telefónica, que es la propietaria de esas líneas, telefónica se lo da altruistamente a la competencia que le está robando clientes?"
- "Eso es, sí"
- "Y ¿por qué no me han dicho nada de esto las tres primeras veces que llame para solicitar el PTR?"
- "Yo no sé lo que le dijeron, si quiere llame otra vez a ver qué le dicen"
- "Entonces ¿no va a tramitar mi reclamación para que me instalen el PTR?"
- "Tiene usted que hablar con Jazztel"
- "Perfecto, dígame entonces a qué numero puedo llamar para poner una queja formal"
- "Pues váyase usted a la oficina del consumidor más cercano que allí le dirán que al tener usted el bucle compartido..."
- "Que sí, que sí, ea, a cascarla, adiós"

En la oficina Charlie y Walter me miran alucinados, yo, sin perder comba, marco de nuevo el 1004.

- "Muy buenas, llamé hace 10 días para solicitar un PTR, dejé un teléfono de contacto, desde entonces los técnicos se han pasado tres veces por mi domicilio, siempre sin avisar antes, y yo sigo sin PTR, estoy un poco aburrida del tema, como comprenderá"
- "Sí, la entiendo, vamos a ver... indican los técnicos que llamaron y dejaron un mensaje en el buzón de voz del teléfono de contacto"
- "¿Pero qué me está contando? Si yo NO tengo buzón de voz en el móvil, eso es imposible"
- "Ya, ya, no me diga nada, que ya sé yo cómo van esas cosas, voy a hacer una nueva solicitud, y voy a dejar una nota bien clarita pidiendo que insistan porque el teléfono de contacto no tiene buzón de voz. Como hoy es miércoles, deberían llamarla el viernes o, como muy tarde, el sábado por la mañana".

Sábado 3 de diciembre. 5 de la tarde. En casa, sin atreverme a salir en tres días por si acaso les da por aparecer sin aviso previo, mosqueada porque no me ha llamado nadie, lo intento de nuevo en el 1004.

-"Llamaba para reclamar un PTR que solicité hace 15 días..."
-"Un momento, por favor, que la paso con un comercial"
Cinco segundos de musiquita, una extraña voz que dice "ya lo cojo yo" y me cuelgan.

Segundo intento:
- "Buenas tardes, hace quince días solicité un PTR, llamé para reclamar el miércoles y me aseguraron que como muy tarde me llamarían hoy por la mañana pero sigo sin noticias..."
- "Muy bien, un momento que voy a comprobar el estado de la reclamación, no se retire por favor"
OCHO minutos contados de musiquita insufrible y "clonc" me cuelgan de nuevo.

Tercer intento:
- "Buenas tardes señorita, es la tercera vez que llamo en quince minutos, los dos primeras me han colgado el teléfono sin ceremonia alguna así que, como comprenderá, estoy bastante calentita, pase lo que pase, tenga que hacer lo que tenga que hacer NO ME PONGA LA MUSIQUITA DE LOS COJONES de nuevo porque como vuelvan a colgarme..."
- "No se preocupe, que yo no le voy a colgar el teléfono"
- "Bueno, eso lo veremos. Llamaba porque hace 15 días que solicité un PTR, los técnicos se han pasado ya tres veces por mi domicilio siempre sin avisar, el miércoles volví a reclamar y me aseguraron que me llamarían como muy tarde esta mañana, pero aún sigo esperando"
- "Vamos a ver... sí, efectivamente, solicitó el PTR el día 18, lo reclamó el día 30... deberían haberse pasado ya por su domicilio... Si le soy sincera, yo ahora mismo no puedo hacer nada más que insistir en la petición, porque el servicio técnico no trabaja los sábados por la tarde, yo le aconsejaría que llame el lunes a primera hora, como a las 8 de la mañana para que la pasen con el soporte técnico a ver si le pueden decir cuándo van a ir, porque no va a estar usted de guardia en su casa..."
- "Eso mismo digo yo, pues nada, muchas gracias".

Lunes 5 de diciembre.

- "Buenos días, llamaba porque hace más de 15 días que pedí un PTR, reclamé de nuevo el miércoles y me dijeron que me llamarían el sábado como muy tarde pero sigo sin noticias... me indicó una compañera suya que llamara hoy para ver si pueden ponerse en contacto con el servicio técnico y que me confirmen cuándo van a..."
- "No, no, eso no podemos hacerlo, no puedo pasarle con el servicio técnico. La llamarán para avisarla..."
- "Mire, como usted comprenderá, eso no es un gran consuelo porque eso mismo me dijeron cuando llamé por primera vez y desde entonces han venido a casa tres veces y las tres sin avisar"
- "¿Le dejaron algún tipo de nota?"
- "No"
- "¿Entonces cómo sabe que han ido tres veces a su domicilio?"
- "Porque me lo han dicho tres compañeras suyas en tres llamadas distintas"
- "Pues a mí aquí no me consta nada de eso"
- "Pues será que no sabe usted mirarlo porque a mí me confirmaron días y horas."
- "Bueno, en cualquier caso, yo lo máximo que puedo hacer es reclamar la petición porque está fuera de plazo... apunte el número de la reclamación..."
- "¿El número de la reclamación?"
- "Sí, tome nota"
- "¿Con este número puedo llamar a otro teléfono y hablar con alguien del servicio técnico?"
- "No, sólo es el número de la reclamación"
- "Y a mí de qué coño me sirve tener el número de la reclamación, yo lo que quiero saber es CUANDO van a venir a mi casa porque me dijeron que serían máximo 3 días y vamos camino de la veintena"
- "No, bueno, el número es para que le quede constancia de que he puesto la reclamación"
- "Hombre, ¡¡¡es que sólo faltaría!!! Entonces no puede decirme cuándo van a venir."
- "No"
- "Pues muy bien, adiós"

Metida en casa todo el día, desesperada, asomándome al balcón cada media hora para ver si asoma el coche de telefónica, cortando a todos los amiguetes que me llamaban al móvil para tener la línea libre por si las moscas, sin atreverme a salir de casa... Esperando al gabacho, que se retrasaba, encargando la compra a Miri "leche, por tu madre, traeme un cartón de leche o mañana no desayuno" y mosqueándome por momentos. A las 7 de la tarde recibo una llamada al móvil.

- "Buenas, era por una petición de PTR"
- "Sí, diga"
- "Que pasaremos mañana entre las 11 y las 12"
- "¿Mañana?"
- "Sí"
- "Pues aquí estáre"

Miri y el Gabacho me miran con cara rara cuando les doy la noticia. "Pero si mañana es fiesta". "Ya lo sé, pero eso me han dicho, oye, si quieren trabajar en festivo, no seré yo quien se queje"

Martes 6 de diciembre. 10:45 am, el técnico aparece en mi casa, sonriente, educado, lo cual le libra de una bronca épica que llevaba más de quince días preparando mentalmente.
10:55 am, diez minutos y el PTR está instalado y funcionando y el técnico ha desaparecido por la puerta.

Ahora sólo me queda esperar a que Telefónica haga ese enganche final que no ha realizado para poder conectarme, dice el de Jazztel que, por ley, tiene un plazo máximo de 7 días para hacerlo, pero visto lo visto... con suerte para reyes...

viernes, 2 de diciembre de 2005

Una de callejeros

¡Qué cosas encuentra una por internet!

http://www.streetsigngenerator.com/

jueves, 1 de diciembre de 2005

Una de siempre ha habido clases

- "Ostras ¿qué te ha pasado en el brazo?"
- "Nada, me caí con la bici"

- "Oye ¿Y ese collarín?"
- "Me dí un golpe con el coche, nada serio"

- "¿Qué haces tú con muletas?"
- "Un esguince, por hacer el tonto con los patines"

- "¿Y esa herida en el dedo?"
- "Un accidente de helicóptero"

Hoy la virgen ha venido a ver a Esperanza Aguirre y a Mariano Rajoy, por lo que se ve, porque se han estampanado con un helicóptero, tratando de salir de la plaza de toros de Móstoles, y no les ha pasado nada.
Bueno, dicen que Rajoy se ha dañado un dedo, que hay que ser cutres, porque si te estampanas con un helicóptero sólo tienes dos opciones para salir honroso (a mi modo de ver), o pasarte tres meses en el hospital o salir "milagrosamente ileso", pero hacerse "pupa" en un dedo... en fin, que en la tele a estas horas no hablan de otra cosa, imágenes del helicóptero por allá, imágenes de Aguirre y Rajoy sonriendo valientes tras ser "rescatados" por acá... Ya me imagino las coñitas de los diversos "late nights" de hoy.

P.S: En la primera aparece Esperanza Aguirre hablando del accidente "bueno, sólo puedo decir que si este accidente no hubiese ocurrido nada más despegar sino en pleno vuelo no habríamos podido contarlo, así que sólo puedo dar gracias a Dios..."
"... he visto la luz, me voy al PSOE" añade Walter.

Ya sabía yo que la cosa traería cola.

Una de recomendaciones televisivas


Andan en Antena 3 promocionando la nueva serie que han comprado. Andan con teasers intrigantes, sin dar fechas, sin dar detalles...
Pues los detalles os los doy yo, la serie se llama "Los 4400" empezó como miniserie en los EEUU pero como la cosa cuajó se han lanzado a continuarla y los que hemos podido verla se lo agradecemos.

A mí personalmente me la descubrió ecamcito y le estoy muy agradecida por ello. La serie engancha, la serie entretiene y la serie promete grandes momentos en el futuro.

Así que, a falta de algo mejor que contaros hoy, ya sabéis, dadle una oportunidad a los 4400, estoy segura de que os enganchará tanto como me enganchó a mí.

martes, 29 de noviembre de 2005

Una de... no me chilles que no te veo

Ding dong.

Suena el timbre de la oficina y como la que está sentada junto a la puerta soy yo, salgo diligente a abrir.

En el dintel, con una carterilla abrazada al pecho y una tímida sonrisa, me espera un señor de edad indefinida con claras ganas de venderme algo.

- "Buenos días, soy de la Federación Madrileña de Deportes para Sordomudos ¿están tu papá o tu mamá en casa?"

Que Santa Lucía le conserve la vista, sin duda.

lunes, 28 de noviembre de 2005

Una de robo de material de oficina

- "Joder ¿ya no quedan lápices? pero si había una caja llena ¿qué hacéis con ellos, os los coméis?"

Desesperada rebusco por la oficina hasta que Charlie se apiada de mí y me deja el suyo.
Dice que lo de robar material de oficina es algo normal que hacemos todos y que él ya cuenta con eso, que me relaje y que no me preocupe si desaparecen los bolis y los lápices, que eso son gastos de la empresa y que los asume sin problemas.

A mí es que eso de ir con nocturnidad y alevosía a rapiñar gomas y sacapuntas, pues como que no me va mucho, aunque reconozco que a veces la necesidad manda y no te queda otra.

Y ante mi apretada agenda de hoy, que me va a impedir llegar a casa a una hora decente y, por lo tanto, hacer compra y el hecho de que en casa este fin de semana ha habido una persona más que ha echado por tierra mis cálculos milimétricos dejándome sin existencias antes de lo que pensaba, no me ha quedado más remedio que sucumbir yo también a la fea práctica del robo de material en la oficina, aunque eso sí, sin abusar, y hace un rato he abierto furtivamente el armarito y me he echado al bolso... un muy necesitado rollo de papel higiénico.
¿Se puede caer más bajo?

viernes, 25 de noviembre de 2005

Una de infancias recordadas

¡¡Ha vuelto Miliki!! Sí, sí, sí. Ha vuelto Miliki con un disco dedicado a las tablas de multiplicar. Carajo, ya podía habérsele ocurrido hace 23 años cuando aquí una servidora se peleaba con la tabla del 7.

Ha vuelto Miliki y ayer, pegada a la tele, yo, que soy la persona más antisensiblería del mundo, me emocioné viendo cómo le entrevistaban en "Madrid Directo" y lo confieso sin rubor porque los mitos infantiles son mitos durante toda la vida y una puede acabar decepcionándose con Los Pecos, con Mark Hamill e incluso si me apuras, con Brad Pitt (y si no, tiempo al tiempo) pero ¿con los Payasos de la Tele? ¡NUNCA!

Incombustible don Emilio Aragón padre, e incombustibles sus canciones, oye, que se lo pregunten a mi sobrina, la también incombustible María Paranoia.

- "Espera un momento que María quiere cantarte una canción" me dice mi hermana anoche cuando la llamo por teléfono "hija es que la ha oído esta tarde y está emocionadísima, MARIA, VEN CORRE CANTASELA A FRID"

Y mi sobrina agarra el teléfono y con voz estridente y llena de excitación me brama al oído:

- "Hola don pepipo, hola don choché"

Y una, que es una tía y madrina responsable, le alaba la entonación y la pronunciación a María y continúa con la canción:

- "¿Pasó usted ya por casa? Por su casa ya pasé ¿Vió usted a mi abuela? A su abuela yo la vi. Adiós don Pepito. Adios don José"

Y María se parte de risa al otro lado de la línea, maravillada, y ataca de nuevo con esa capacidad que tienen los niños de ver la misma película o escuchar la misma canción ad infinitum sin aburrirse jamás:

- "Hola don pepipo, hola don choché"

Pues eso, que ha vuelto Miliki, que no se ha ido nunca, vaya, y yo ya estoy recopilando canciones e imaginando muerta de risa las versiones que puede hacer María con "La gallina Turuleca" y "Cómo me pica la nariz".

jueves, 24 de noviembre de 2005

Una de memeleos

Descubro en la página de Buttercup un divertido e inofensivo jueguecillo que ha descubierto, a su vez, en el blog de El Perfecto Cuadrante.

La cosa consiste en lo siguiente:

a) Coja el libro que está leyendo en estos momentos
b) Vaya a la página 23
c) Diríjase al quinto párrafo
d) Reprodúzcalo en su blog.

Pues vamos a ello:

"Klein the elder wants to know. He lunges towards Alex once more, index finger raised in the air, twitching. Alex shrugs and tells Klein that he is twelve, like what's the big deal, but Klein laughs at this, tears squeezing out of the corners of his eyes. He pokes his son a few times in the ribs in what looks to Li-Jin like a painful manner."

El libro es "The Autograph Man" de Zadie Smith.

Ea, si nadie lo ha hecho ya, le paso el testigo a Awake (ésta me la debes, querida), a Li Mu Bai y a Eride

Una de conversaciones telefónicas

- No pues había pensado que ¡¡MARIA, NO!! perdona, que hoy al abrir ¡¡EL PAÑAL NO, MARIA NO TE QUITES EL PAÑAL, NO, ¿ME OYES? !! nada, ni caso, perdona decía que ¡¡COMO TE HAGAS PIS EN EL SOFÁ, VAS A VER, HABLO EN SERIO, MARIA!!

Hablar con mi hermana por teléfono es como sumergirse en una conversación telefónica entre Bridget Jones y su amiga Magda, os lo juro, interrumpida cada 30 segundos por advertencias hacia mi sobrina de dos años que está en plena fase del "no", es decir, de hacer lo que le sale de la punta del pie e ignorar olímpicamente todo lo que le dicen sus padres.

- ¿Qué está haciendo?

- Se ha quitado el pantalón, se ha quitado el pañal, rompiéndolo, y se ha sentado en el sofa, en culos. Lo que me faltaba ahora es que se haga pis en el sofá. ¡NO, NO, MARIA, QUIETA, QUIETA. COMO VAYA TE VAS A ENTERAR, A LA CUNA Y SIN CHUPETE, CASTIGADA!

- ¿Qué pasa?

- Está de pie en el sofá dando saltos, pero es que es muy bruta, el otro día rebotó y se dió un guarrazo contra el radiador, va a acabar haciéndose daño de verdad.

- Bueno, déjala, cuando se dé el cuarto cocorotazo ya verás como aprende. Cuanto más le digas que no, más va a llevarte la contraria.

- Ya pero es que ¡¡MARIA, YA, YA!!

- Mira a ver si quiere hablar conmigo, anda, así se está quieta un poco

- María, ven, corre, dile algo a Frid.

De fondo se oye la voz de mi sobri, categórica "¡¡NO QUIERO!!"

- Nada, no hay manera.

- Bueno, pues nada, otro día será, pero tú recuérdale de vez en cuando que soy su madrina, así que más le vale llevarse bien conmigo porque soy la única de la familia con potestad para malcriarla sin cargo de conciencia. Y no te preocupes por los botes en el sofá que en estos Reyes la chichonera corre de mi cuenta.

miércoles, 23 de noviembre de 2005

Una de remedios contra el catarro

- "¿Cómo sigues de tu trancazo?" me pregunta Grainne, preocupada ella por mi estado de salud.

- "Pues fatal" respondo, siempre positifa, nunca negatifa.

- "Pero ya no sigues con el moquillo ¿no?"

- "No, ahora estoy con la tos de tísica"

- "Pues entonces tienes que hacer como Sissi" sentencia Grainne "irte a Madeira a dar paseitos y comer plátanos"

Así que si no me véis por estos lares en los próximos días, ya sabéis dónde buscarme.

P.D: ¿Vuelos charter a Madeira, por favor?

Una de incongruencias publicitarias

Eso de escoger música de catálogo para los anuncios es muy peligroso y más peligroso todavía si no prestas atención a las letras de las cancioncitas de marras, que no digo yo que la canción tenga que hablar del producto que publicitas ni que esté hecha a la medida, pero caramba, hay cosas que claman al cielo.

¿Y a qué viene todo esto? Pues viene a que llevo dos días encerrada en casa por culpa del catarro del siglo y sin nada mejor que hacer que subirme por las paredes y tragarme toda la oferta televisiva de este nuestro país. Dos días tirada en el sofá, rodeada por una pila de kleenex cada vez más alta y canturreando compulsivamente la cancioncita de los anuncios de "El Corte Inglés".
Y ahí es a donde quería yo llegar, porque pegadiza es un rato, no lo negaremos, pero no parece la más indicada para publicitar las glorias y alegrías de la nueva colección de ropa otoño-invierno.

¿Os habéis parado a escucharla?
Un tristísimo y desconsolado Gilbert O'Sullivan nos dice que como la cosa siga así y no se sienta mejor de aquí a una temporada va a regalarse un viajecito a la torre más cercana y a tirarse desde lo más alto para que la gente se entere de una vez lo que se siente cuando tu novia te planta en el altar delante de toda una congregación de invitados que se piran a sus casas abandonándote a tu suerte y dejándote más solo que la una. Y aún sigue el tío poniendo en duda la existencia de Dios y lamentando lo solito que se quedó cuando murieron su padre y su madre.
¡¡VAMOSHOMBREPORDIOS!!

La alegría de la huerta, vaya.

Supera con creces, sin duda, la que hasta ahora era mi número 1 en incongruencias publicitarias, aquel anuncio de la ONCE en el que te ofrecían el oro y el moro, tropecientos mil millones de pesetas para vivir toda la vida como un pachá mientras de fondo los Platter aseguraban eso de "Oh, yes I'm the great pretender". ¡¡OLE!!.

En fin, que ya creía haberme librado de la fiebre suicida de "El Corte Inglés" hoy que he podido apagar el televisor, salir de casa y venir a la ofi, hasta que se me ha sentado al lado Walter, ha encendido el ordenador y, con gran sentimiento, ha comenzado a canturrear entre dientes: "Alone again, naturally..."

Que menos mal que la oficina está en un bajo porque si no...

lunes, 21 de noviembre de 2005

Una de compatibilidades con famosos

Garlic, que cuando se aburre en la ofi se aburre mucho, pero mucho, mucho, mucho... me manda un mail el viernes titulado: "lo que encuentra una cuando se aburre" y un link a una página web que calcula tu compatibilidad con la celebridad que elijas, basándose en tu fecha de nacimiento.

Y allá que me voy, claro, dispuesta a comprobar mi compatibilidad con los más macizos entre los macizos, que una es muy morbosa. Y ahí que empiezan a cruzarse los mails con Garlic, en una especie de competición por ver quién se lleva a los más jugosos.

-"Oye, que con Alan Rickman tengo un 80% de compatibilidad... 77% física, 97% emocional y 65% intelectual... No está mal."

- "Pues yo... 57% física, 97% emocional y 4% intelectual... :(((("

-"Ostras, mira con David Beckam: 100% compatibilidad física (TOMA TOMA TOMA YA!!!) 94% compatibilidad emocional y 4% compatibilidad intelectual, pero bueno, no lo quiero por su cerebro"... "Dios mío!!!! mira con Robert Redford: 99% física, 94% emocional y 98% intelectual, total: 97% compatibilidad. Me va a dar algo."

Garlic contraataca:

- "Con Liam Neeson me acerco mucho a mi hombre, mira: 77% compatibilidad física, 100% compatibilidad emocional y 88% compatibilidad intelectual"

Emocionada, me lanzo a comprobar qué tal me llevaría yo con Liam Neeson.

-"Jooder" exclamo a voz en grito "yo debo de haber nacido en el día de 'puedo follármelo todo' mirad mi compatibilidad con Liam Neeson: 91% física, 100% emocional y 95% intelectual, en total un 96%"

- "Pues eso está muy bien" apunta Charlie "porque nunca sabes cuándo te vas a quedar colgada en un ascensor con Liam Neeson".

- "Claro y de alguna manera tendremos que matar el tiempo, es evidente".

Y como sé que estáis deseando comprobar qué tal os llevaríais vosotros/as con vuestro/a famoso/a fetiche, ahí os dejo el link para que lo comprobéis. Ea, a disfrutar.

Una de noches mafiosas

- "Ah, las noches de París... por aquellas callejuelas, rodeados por la mafia..."
- "No, no... mafia ¿qué mafia? la magia, la MAGIA."
(Les Nuits de Paris - Les Luthiers)


Subida en el escenario, móvil en mano, marco el número de mi hada madrina.

- "¿Dígame?"
- "Maria, soy Fridwulfa, escucha, es que estoy aquí en el Marquina, con Juan... "

Juan, dando alaridos y manoteando compulsivamente apostilla:

- "Dile que en el Teatro Marquina, no se vaya a pensar que estamos en un hotel."
- "¿Qué dice?" pregunta mi hada madrina, perpleja, mientras yo me esfuerzo por controlar un ataque de risa.
- "Que estoy en el Marquina, en el show de Juan Tamariz, y necesitamos tu ayuda para un truco... "
- "Ah, pues vale, claro..."

Como diría el tristemente fallecido Pepe Carroll: "¡¡Vaya nochecita, majestad!!"

-"Pilar... ¡¡¡que ha salido!!!" le gritaba Tamariz a mi tía por el teléfono
- "¿Pero de verdad?"

Mi tía, perpleja, no acababa de creérselo, igual que no me lo creía yo que, con cara de pasmo, sostenía en la mano la carta que había pensado mi tía en el salón de su casa, y que yo misma había sacado de la baraja, flipada, alucinada, maravillada, rendida a los pies de ese loco maravilloso que es Juan Tamariz.

Porque si nunca le habéis visto en directo, de poco sirve que intente describíroslo.

Risas, magia, juegos imposibles, más risas, más magia... Y dice ecamcito, responsable de que fuéramos a ver al gran Tamariz al teatro y responsable de que acabara subida al escenario implicando a media familia en el show, que tuvo una noche floja... joder, pues cómo será cuando tiene una noche fuerte porque yo, desde luego, me lo pasé como una enana. Dos horas después de haber salido del teatro y ya bien cenada, todavía me duraba la excitación.

-"¿Cómo lo ha hecho? ¿Cómo cojones ha encontrado la carta que ha pensado mi tía? porque no ha tocado la baraja, el cabrón no ha tocado la baraja, lo he hecho todo yo..."

Y ecamcito me miraba con guasa, haciéndose el interesante, porque él sabe de estas cosas, sí, pero no suelta prenda, claro.

-"Aaahhh, magia."

Y es que, señores, Tamariz es muy grande, Tamariz es el MÁS grande, maestro de maestros, promotor y protector de nuevas generaciones, el más reconocido internacionalmente en el campo de la cartomagia. Y nosotros sin saberlo...

Así que tomad nota, para la próxima vez, todos juntos a ver a Tamariz, porque si no habéis visto nunca a Tamariz en directo... no habéis visto nada.

jueves, 17 de noviembre de 2005

Una de crónicas viajeras

Se me mosquean los lectores porque no he contado nada de nuestro viaje a tierras pucelanas.
Y bueno, es que no sabría por dónde comenzar...
Podría contar cómo empezamos planificando el viaje hace más de dos meses, cómo el empresario de turno, o el manager o quien fuese cambió las fechas de la actuación de Les Luthiers en Valladolid por dos veces, obligándonos a hacer malabarismos con nuestros planes, impidiendo que pudieran venir algunos (techamos de menos, Gonzalo) pero permitiendo que pudieran venir otros que en un principio no venían...

Podría contar cómo decidimos que el mejor camino para llegar a esta quedada no era la proverbial línea recta entre dos puntos y por eso el de Vigo vino desde Madrid y los de Madrid fuimos desde Oviedo, Toledo, Ávila y Segovia, por no hablar del francés, que fue desde San Sebastián de los Reyes pero haciendo escala en todos los cuartos de baño que encontró por el camino.

Podría contar cómo conseguí alojamiento para 11 a precio de pensión bananera en un hotel de 4 estrellas. Y podría contar cómo el empresario encargado de la reserva de entradas la cagó y nos dejó sin nuestros 7 asientos de pista, de modo que el responsable del pabellón tuvo que habilitar una fila VIP delante de la fila 1 para acomodarnos a todos. (Que todas las cagadas sean como ésa, la verdad)

También podría contar cómo tuvimos que cambiar los planes de transporte. Cómo, en un principio, en mi coche íbamos cuatro a la ida pero volvíamos otros cuatro distintos. Cómo al final fuimos dos y volvimos los cuatro que en un principio íbamos juntos pero fuimos separados. ¿Confuso?

Podría hablar de las dos habitaciones en-suite para 5 personas en las que al final durmimos 5 y un polizón. O cómo decidimos poner a prueba los somieres con una siesta para 6 personas en dos camas y un catre supletorio, todos juntos pero, desgraciadamente, no revueltos. (Que yo sepa)

Podría hablar de Vanessa, la camarera del bar que tomamos por la fuerza a la hora de comer, que lidió con 10 locos vociferantes, dos de ellos diarréicos, y consiguió apañarnos comidas a todos a pesar de que ya casi estaban cerrando la cocina. (Con chupitos de regalo)

Podría hablar de los reemplazantes del correo del zar, uno nominal, encargado de los gorgoritos, y el otro honorario, que cargó de ida y de vuelta con nuestros diversos envíos transoceánicos, además de conseguirnos esa entrada extra para nuestro polizón particular que, suertudo él, viajó de gratis, durmió de gratis y vio a Les Luthiers, claro, de gratis. (Jugada comanchi)

Podría hablaros de Les Luthiers y de su espectáculo, of course paspartú, pero ¿qué decir de ellos que no se haya dicho ya? Que son querendones, la alegría de la casa... (y tantas otras cosas)

Y podría hablar de los taxistas nocturnos de Valladolid, que nada tienen que envidiarle a Fernando Alonso, del Meliá Olid y del Olid Meliá, de los "migueles", y de las sopas de los restaurantes chinos y de cómo todos los caminos llevan a Arévalo (el pueblo, no el humorista) y de las ofertas de Axe, de Pablo el Joven y de Pablo el Sabio y de las chicas de Valladolid, vestidas de primavera-verano en plena ola de frío, haciendo cola para las sesiones light de las discotecas y cantando a coro la canción del elefante que se balanceaba. Y... y...

Y os podría contar cómo mi amigo Leandro me ha cedido una de sus maravillosas caricaturas de Les Luthiers para ilustrar esta crónica.

- "Dibujito inédito" me aclara "éste no anda por la red".




Pues muchas gracias, Leandro, una vez más. La próxima kdd, ya sabes, en Buenos Aires.

miércoles, 16 de noviembre de 2005

Una de caricaturas de oficina

Las caricaturitas de South Park han gustado tanto por aquí que he decidido hacerle una a cada miembro de la ofi. Aquí tenéis a:

CHARLIE




Este de aquí es:


EL GALLEGO IMPASIBLE




Y por supuesto....

FRIDWULFA


Una de mañanas "simpáticas"

De vez en cuando, el Charlie y yo tenemos días graciosillos, hoy era uno de ellos, porque cuando ha llegado Walter (sin llaves para variar) andábamos en el bar tomándonos un cafetín y charlando de la mar y los peces y el Charlie me ha mirado con ojitos brillantes y me ha susurrado:

-"Dile que hay mogollón de curro"

-"Joer, Walter, menos mal que has llegado ya, porque estamos hasta arriba y yo ando con mogollón de cambios en lo de UFESA, así que te tienes que hacer 6 promos en hora y media"

Y Walter ha lanzado un suspiro de resignación mientras Charlie miraba hacia otro lado para que no se le escapara la carcajada.

Así que una vez en la ofi, Charlie le ha enviado un mail con el "briefing" de lo que tenía que hacer, a saber: una pieza de 3 minutos, entrevista de Emma García con Rigoberta Menchú sobre los proyectos de su ONG "y recuerda que tienes que dialogar las respuestas" y 5 promos de un minuto cada una sobre una cosa de ordenadores con el briefing en japonés. Tal que así:



El pobre Walter ha empezado a sudar en cuanto lo ha visto, pero se ha puesto manos a la masa como un campeón y sin rechistar.

Criaturita. Charlie, se escondía tras la pantalla de su ordenador, tapándose la boca con las manos, congestionado de tanto aguantar la risa mientras yo, sentada junto a Walter, intentaba no mirarlo para no delatarme.

Risitas nerviosas, guiños de un lado a otro de la ofi entre Charlie y yo mientras Walter dialogaba pacientemente las supuestas respuestas de Rigoberta Menchú a la hipotética entrevista que le hacía Emma García.

Al final, Charlie, débil de carne y de espíritu, no ha podido más y le ha confesado la verdad a un estupefacto Walter que iba mosqueándose por momentos.

Ha jurado venganza y, conociéndole, más vale que empecemos a revisar los bajos del coche cada vez que salgamos a la calle.


P.D: Los muñequitos South Park personalizados son cortesía de este sitio que me ha descubierto hoy awake.

lunes, 14 de noviembre de 2005

Una del hombre contra los elementos

Walter ha llegado esta mañana, a eso de las 10, en el momento en que más arreciaba la lluvia en Madrid, y yo le he he visto avanzar desde la ventana, protegiendo sus dorados cabellos del agua con el ejemplar del día del "20 minutos".

-"Juas, juas, cómprate un paraguas, juas, juas, juas".

Hace cinco minutos nos ha informado de que se iba a casa, se ha enrollado la bufanda al cuello, se ha puesto el abrigo y ha salido. Nada más poner el pie en la calle hemos oído sus imprecaciones:

-"Joder, cómo llueve ahora, me cago en... ¡qué asco!"

Y se ha asomado a la ventana

-"Anda, dame un periódico"

Y hacia el metro ha partido, protegiendo sus dorados cabellos del agua con el ejemplar del día del "Qué".

Una de cartas certificadas

Me envía un mensaje al móvil mi tía y hada madrina:

"Te ha llegado un certificado de CAM"

¿De la Caja de Ahorros del Mediterráneo? Y empiezan a sudarme las manos, porque los certificados nunca traen nada bueno y si encima son de un banco, menos todavía. Y tal es mi estado de pánico que todavía tardo unos segundos en darme cuenta de que yo no tengo cuenta alguna en la Caja de Ahorros del Mediterráneo y, por lo tanto, difícil será que quieran embargarme, bloquearme la nómina o incluirme en listas diversas de morosos.

Y entonces hago lo que tenía que haber hecho al principio y llamo a mi tía.

"Oye ¿un certificado de quién?"
"De la Cámara de Comercio"
"Ostras..."

Y entonces recuerdo que hace unos días ya recibí una bonita carta de la Cámara de Comercio de Madrid informándome de sus elecciones y de mi inalienable derecho al voto en las mismas.

"Pues ábrela a ver qué dice" digo con el corazón en un puño, porque ya me veo el domingo que viene sentada en una silla-potro-de-tortura, haciendo de vocal en la mesa electoral de turno, recogiendo los votos de Fefé, Florentino Pérez y demás ralea. "VOTA"

Y mi tía regresa al teléfono y me lee el dichoso certificado.

"Atendiendo a la reclamación..."

"¿Qué reclamación ni qué niño muerto?"

"Y debido a un error informático de trasvase..."

"Mira, como el Ebro"

"... de datos. Le informamos de que ha sido usted borrada de nuestra base electoral en la que fue incluida por error y porque andamos algo torpes últimamente con el access... Ea, a cascarla"

Yo con palpitaciones y la culpa, como siempre, de Bill Gates.

Una de sms y sustos matutinos

El regalito color marrón que me dejó Charlie el viernes traía como consecuencia madrugón esta mañana. Así que presta y diligente, a las 8 menos diez am, Fridwulfa salía de la boca del metro dispuesta a comenzar la jornada laboral hora y media antes de lo estipulado en su no-contrato.

Dos minutos más tarde me ha llegado un mensaje al móvil y, claro, me he llevado el susto de mi vida, porque a las 8 de la mañana un mensaje al móvil sólo puede significar dos cosas: emergencia familiar o marronazo laboral.

Bueno, también puede ser un mensaje tipo: "gracias, cuerpo, por la noche de pasión arrebatada que me has regalado", pero esa opción ha sido rápidamente descartada.

Al final el mensaje ha resultado ser de SEUR informándome amablemente de que en las próximas 48 horas me harían entrega de mi nuevo router. Así que, si todo va bien, en un par de días recuperaré mi conexión a internet en casa.

Espero que no me pase como a Walter, que descubrió anonadado que los simpáticos muchachos de Seur habían ido a entregarle su módem y al no encontrar a nadie en casa se lo habían dejado a un vecino.

El problema es que ninguno de sus vecinos reconoció haberlo recibido y un mes después todavía está esperando a que se lo manden de nuevo y, mientras tanto, pagando religiosamente una conexión a internet de la que no puede hacer uso.

El tiempo dirá, en este caso... las próximas 48 horas.

viernes, 11 de noviembre de 2005

Una de marrones mañaneros

Llego a la ofi toda ufana y contenta porque ya es viernes y me espera un buen fin de semana por delante y nada más abrir la puerta Charlie me mira con ojillos brillantes y, sonriendo de medio lado, me dice:

-"Tengo un encarguito para ti"
-"¿Qué?" respondo yo, ya mosqueada
-"Un guión y una reunión"
-"No me joooodas"

Porque Charlie sabe que ODIO, ODIO, ODIO las reuniones.

-"Pero mira cómo he venido, en vaqueros y con zapatillas de andar por casa, no puedo ir así a una reunión"
-"Vas estupenda, te paso el mail con la información"
Y el muy... aún tiene la desfachatez de enviarme el briefing en un mail artísticamente titulado "Este es el color de las nubes... MARRÓN!!"

Y aquí estoy, aprendiéndolo todo sobra la tensión arterial y los métodos para prevenirla para poder ir a la reunión medianemente informada. Y mientras tanto va llegando el resto de la basca a la oficina y yo me desespero tratando de encasquetarle a otro el brownie.

Al gallego impasible: "Oye ¿no te apetecería ir a una reunión a las 12:30?"
-"Pues, no sé, no quiero robarte a ti el placer de ir tú misma"

Y yo insisto.

-"Mira, Charlie, he pensado que lo mejor es que mandemos a Walter, que es más resultón que yo y, al fin y al cabo, tiene que empezar a ir a reuniones ya, porque necesita desfogarse y coger tablas. Además, yo no voy a poder ir, porque me está dando un dolor así en el costaillo, yo creo que es apendicitis".

-"No cuela, bonita".

Así que en media hora salgo de la ofi, con mis vaqueros costra, mis pelos de punta y mis zapatillas de andar por casa a una reunión en el culo del mundo y aún tengo que dar gracias al cielo por no haberme puesto hoy la chupa de motero esa llena de parches macarras que me regaló mi madre para ir en la scooter.
Friday bloody friday.

jueves, 10 de noviembre de 2005

Una de reencarnaciones

Leo en el blog de Buttercup que ha descubierto una fantástica página en la que puedes averiguar cuáles han sido tus anteriores vidas.
Y yo, que debería estar trabajando, he corrido presta a averiguar mis reencarnaciones y por el camino he arrastrado a Charlie y a Walter. Estos son nuestros resultados:

Fridwulfa, en anteriores vidas ha sido:

1358 dc: Regicida
1254 dc: León
394 dc: Guerrero Vikingo
49 dc: Poni
982 ac: Artista Egipcio

Walter, en anteriores vidas ha sido:

Oveja
Calamar gigante
Gusano de tierra
Burro catalán

Charlie, en anteriores vidas ha sido:

1183 dc: Vinatero
888 dc: Recolector de té
303 ac: Corrector de jeroglíficos
849 ac: Esclava (sí, sí, en femenino)
1096 ac: Geranio
1253 ac: Vigilante de la cantera real

Y aquí seguimos, consultando las vidas de familiares y amigos... Poco vamos a trabajar hoy, me da a mí.

Si os pica la curiosidad, podéis consultar vuestras vidas pasadas aquí.

viernes, 4 de noviembre de 2005

Una de escapadillas de fin de semana

Fridwulfa se pira el fin de semana a Valladolid. Fridwulfa se pira con prácticamente toda la panda a Valladolid a ver a Les Luthiers. Sí, sí, sí. Buen rollito.
Fin de semana de comiditas apetecibles, camas redondas (con un poco de suerte) pijamas parties en el hotel de cuatro estrellas en el que nos alojamos todos y muchas risas.
Así que, con gran dolor de mi corazón (juas juas) me despido hasta al martes en que volveré a sentarme frente al ordenador. Que os vaya bonito a todos.

jueves, 3 de noviembre de 2005

Una de rubios emperifollados

Joder con los rubios, me van a matar entre los dos. Hoy tienen una reunión importante, una reunión de última hora que me deja a mí de jefa, dueña y señora de la grabación de radio de esta tarde, al menos durante un rato.
"La toma de la Bastilla, un juego de niños comparado con la que vas a armar esta tarde" me dice Walter.
¡Qué simpático, él!
El caso es que como la reunión es importante, mis dos rubios han venido hoy de punta en blanco.
A Charlie, cuyas tareas de jefe le obligan a acudir a reuniones de estas con cierta frecuencia, ya no nos extraña verle todo maqueado. Pero Walter...
Walter ha aparecido tarde, pero ¡menuda entrada! Vestido de anuncio de El Corte Inglés de los pies a la cabeza, sonriendo de medio lado con el flequillo rubio al aire. Vamos, Andy García, a su lado, el hermano feo de Ron Perlman, os lo digo yo.

"¡Charlie, saca la cámara de fotos, que mira cómo nos viene el niño!" he bromeado mientras le abría la puerta a Walter.
Y al Walter, que es el rey de las imitaciones, se le han iluminado los ojillos mientras hacía su entrada triunfal en la oficina:
"¿Pero qué me estas contando, chatina? Que uno tiene clase, estilo, elegancia... Chatina, chatina"

miércoles, 2 de noviembre de 2005

Una de escaqueos laborales

"Mira lo que me han pasado..." me dice Walter y me enseña el salvapantallas perfecto y cuando digo perfecto, quiero decir PERFECTO, con hache mayúscula.
"Es que es cojonudo, es buenísimo, es la hostia" añade casi sin hacer pausa para respirar "¿Te lo paso?"

"Claro, claro, pásamelo, que lo instalo ya mismo, con las ganas que tengo hoy de irme a casa pronto..."

Una de titulares para partirse de risa

No es que lo sucedido me haga reir, porque todo lo que suponga castigar aún más a nuestro ya doliente planeta, me parece tristísimo. Pero cuando resulta que los autores del delito ecológico son, ni más ni menos, los señores de Greenpeace pues, reconozcámoslo, la cosa resulta, cuanto menos, hilarante. Andaban ellos por Filipinas, promocionando el uso de energías limpias cuando se llevaron por delante un arrecife de coral.

He aquí la noticia:

"La asociación ecologista Greenpeace tendrá que pagar una multa de 11.600 dólares por un delito ecológico.
Su buque insignia, el Rainbow Warrior ha causado daños a un arrecife de coral patrimonio de la humanidad en Tubataha y las autoridades filipinas se han mostrado inflexibles.
La cubierta inferior del buque se deslizó por uno de los corales de los arrecifes de Tubataha (en el centro del archipiélago filipino) a lo largo de 160 metros cuadrados, antes de que la tripulación pudiera hacer algo por evitarlo."

¡¡¡¡TOMA YA!!!! Qué queréis que os diga, poco me parece 11.600 dólares como multa.

lunes, 31 de octubre de 2005

Una de "con lo bien que estaría yo en casa"


Pues sí, porque es lunes de puente y el 90% de los españoles de bien no trabaja hoy. Charlie ha decidido reivindicar su condición de jefe y hoy trabaja desde casa, es decir, hoy se queda en casa cruzando los dedos para que no suene el teléfono y nos ha dejado a Walter a mí la dudosa tarea de defender el fortín que llamamos oficina.
Walter ha llegado y a los 5 minutos, se ha vuelto a casa para poder abrir la puerta a los fontaneros chapuzas que el viernes le dejaron sin agua caliente y, por lo tanto, sin posibilidad de ducharse.
Y aquí me he quedado yo, más sola que la una, aburridísima porque no hay nada que hacer, sin poder poner la tele para entretenerme a menos que quiera tragarme por enésima vez planos y contraplanos de la puerta del Ruber Internacional y comentario tras comentario de expertos en sucesiones dinásticas, protocolos reales y reformas constitucionales.
Con lo bien que estaría yo en casita ahora mismo...

jueves, 27 de octubre de 2005

Una de pandemias y gripes aviares

Se lo han enviado a Walter y nos hemos quedado todos ligeramente acoyonés en la ofi cuando lo hemos visto. ¡¡La gripe aviar ha llegado a Europa!! Primer caso documentado fotográficamente. A ver si los franceses tienes los huevos ahora de negarlo.

miércoles, 26 de octubre de 2005

Una de más de lo mismo y van dos

Si es que... se pone una a hablar de sexo y, sobretodo, a leer lo que cuentan los demás sobre el sexo y pasa lo que tiene que pasar, sueños con quien no se debe, fantasías inconfesables y sospechosas visitas al baño en horario de oficina. Y Carmela enviándome joyas como ésta.

Una de más de lo mismo

Tanto hablar de sexo, de polvos, de eso... Tocaba ilustrarlo, digo yo.


Dice el interfecto que no ponga la foto que luego se hacen falsas ilusiones pero... No he podido resistirme además la afirmación de la foto no va muy desencaminada.

martes, 25 de octubre de 2005

Una de: "no si ya lo sabía yo"

Si es que, por algo me niego yo a hacer cuestionarios de estos y, particularmente, a hacer cuestionarios de estos públicamente.

Me preguntan en el memefolle cuál ha sido mi mejor polvo y yo, honesta que soy, respondo y al cabo de unas horas ya andan pidiéndome cuentas "ya me explicarás por qué no estoy yo en esa lista de mejores polvos. Ten amigas para esto"

Y es que el ego masculino es una cosa terrible, terrorífica, espantuflosa. Y ya que la humillación ha sido pública, pues también haré pública la rectificación.

No fuiste tú mi mejor polvo, ni fuiste tú el que me llevó a los lavabos del Alphaville, aunque los servicios del Alcampo podrían contar unas cuantas cosas de nosotros, pero te diré, chato, que mi respuesta a la tercera pregunta es un claro y manifiesto homenaje a todos esos momentos que tuvimos juntos y no me tires más de la lengua o acabaré contando lo que no debo y dando detalles que nos harían sonrojarnos a ambos.

Ea, dicho queda ¿hay alguno más por aquí ofendido por mis respuestas? Pues nada, tiempo hay de sobra para hacerme cambiar de opinión y me comprometo a republicar la encuestita de marras con todas las correcciones necesarias. Tracatrá.

Una de memefollos

Todo empezó con Nepomuk niño-cabrón proponiendo su particular cuestionario y continuó con awake lanzándome el guante. Y aquí estoy yo, que detesto todas estas cosas, dejándome llevar por la corriente blogosférica y contando cosas que sólo saben tres personas (en el mejor de los casos) en todo el mundo. Así que... agarraos que vienen olas.

1.- ¿Cuál fue el mejor polvo de tu vida?
El mejor polvo de mi vida fue con un jovencísimo profesor de filosofía que conocí en la fiesta de cumpleaños de una amiga común. Acabamos en su casa a las tantas de la mañana. Y, poniéndome vulgar diré que, 24 horas después todavía me temblaba todo.

2.- ¿Cuál es el sitio más original donde has follado?
Jejejeje. En los servicios del cine Alphaville (Madrid).

3.- ¿Qué es lo que más te gusta en el momento del folle?
No tengo ni manías ni fetiches particulares. Depende de con quién esté, pero me gusta que haya conexión, que nos miremos, que estemos atentos a las reacciones mutuas, y no que cada uno vaya a su bola. Ah, y me gusta mucho reírme. Sí, que haya humor, buen rollito y sanas carcajadas. Lo mejor.

4.- ¿Qué es lo que más odias en el momento del folle?
Detesto a los habladores. A esos personajes que necesitan decir cosas para excitarse o que piensan que te excitas más si se descuelgan con gruñidos del tipo "¿te gusta cómo te lo hago? ¿eh? ¿te gusta así?" Jajajajaja. Me saca totalmente de situación.

5.- ¿Qué fantasía sexual te queda por cumplir?
Pues unas cuantas, para qué engañaros. Y hasta aquí puedo leer...

6.- ¿Con qué personaje masculino y femenino de la blogosfera te darías un revolcón sin dudar?
¿Sólo se puede elegir uno?
Femenino: Eride
Masculino: Mejor no os lo digo porque es un amigo y el pobre puede llevarse el susto de su vida.

Y con eso queda todo dicho. Paso el testigo, si no les ha llegado ya, a Buttercup y Li Mu Bai

viernes, 21 de octubre de 2005

Una de trabalenguas

El blog está retrozcado
quién lo desretrozcará
el desretrozcador que lo desretrozque
buen desretrozcador será.

Y aquí estamos Ana y yo retrozcándonos de la risa.

Una de instrucciones imposibles

Lo creáis o no, las siguientes fotografías las tomó Carmela del escaparate de una Farmacia sita en la calle Fuencarral semiesquina con la glorieta de Bilbao (Madrid). Lo que veréis a continuación es el cartelón de instrucciones y explicaciones adjuntas a un anuncio de sujetadores de silicona, de estos que se pegan al pecho, no se notan, no se mueven, no traspasan y son perfecto para usar con vestidos palabradehonor o escotazos de vértigo en la espalda.

Lo hemos intentado, pero hasta la fecha, ninguno de los que hemos visto las fotos o el cartel original hemos sido capaces de dilucidar el idioma original del texto o en qué estaría pensando el responsable de turno cuando contrató al traductor responsable.







miércoles, 19 de octubre de 2005

Una de historias increíbles que te llegan por mail

Me lo ha pasado Garlic por mail hace un rato, y me parece tan absurdo, que no puedo resistirme a colgarlo por aquí. Sabiendo la velocidad a la que viajan estas cosas por internet, estoy segura de que la mayoría de vosotros ya lo ha leído, pero...

NOTICIA REAL EXTRAIDA DE UN ARTÍCULO DEL PERIÓDICO LOS ANGELES TIMES
"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.

Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, después de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal. "Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hámster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDóN!", en señal de que era suficiente. Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".
Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hámster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".
Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hámster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.

Os voy a contar una historia

Sí, os voy a contar la historia de la polla de Carmela. Dicho así suena fatal, lo sé, así que mejor comienzo por el principio.
En julio me fui a Londres, de escapada de fin de semana, y como soy así de cumplidora, traje regalitos y recuerdos para diversas amistades y familiares: un libro por aquí... un cajita de té por allá... un imán para la nevera por acullá. Y a Carmela, siempre especial y singular ella, opté por traerle un regalo especial y singular, un pack "Grow your own Willy". Es decir, una pilililla mágica, de unos cuatro centímetros de longitud que, según anunciaba el cartonaje que la acompañaba, crecía misteriosamente al sumergirla en agua hasta alcanzar un 600% de su tamaño.
Buen regalo, no me lo negaréis.


A Carmela, desde luego así se lo pareció. Y me informó de que en cuanto llegara a casa pondría en marcha el experimento a ver si la cosa, efectivamente, crecía con el agua en lugar de encoger, como ocurre con las de verdad.

Tengo que aclarar, que además de divertido y sorprendente, el invento del la pilililla que crece tiene su suspense, porque el proceso lleva aproximadamente unos tres días, tres días que tienes que tenerla sumergida en agua para que alcance su máximo pontencial, los 24 centímetros que calculamos llegaría a medir al final.

Carmela llegó a casa, buscó un vaso lo suficientemente grande como para albergar esos 24 centímetros finales de glorioso plástico hinchable, lo llenó de agua y metió dentro el invento.

"Iré fotografiando el proceso" me había dicho cuando nos despedimos.

Y tal y como había prometido, hizo una primera fotografía del asunto recién sumergido. Fue entonces, y sólo entonces, cuando se dió cuenta de que para el proceso de crecimiento había elegido el vaso más grande que tenía que, casualmente, era el vaso medidor.



Perfecto, desde luego, para seguir atentamente el proceso evolutivo del "aparato".



A los dos días la cosa había aumentado su volumen considerablemente.



A las 72 horas había alcanzado todo su potencial.

-"Primiiii" Carmela se moría de risa al otro lado del teléfono " que esto ya está, que ya está"

-"¿24 centímetros?"

-"Qué va, al final sólo 19, pero es que no sabes lo mejor..."

-"¿Hiciste las fotos?"

-"Sí, sí, hice las fotos y tuve que andar probando con la cámara para que se viera bien y se leyeran los números del vaso y no se reflejara demasiado el flash y anduve primero con un programa y nada, probé con otro y nada de nada y al final ¿sabes con qué programa de la digital salieron mejor las fotos?"

-"¿Con cuál?"

-"Con el programa para fotografiar comida" Y Carmela se deshace en carcajadas.

lunes, 17 de octubre de 2005

Extraños compañeros de viaje...

Llevamos dos semanas en la ofi de estrés, curro interminable, nervios, carreras contrarreloj y mucho ladrido -casi todos emitidos por mí, cierto-.
La racha, afortunadamente, acabó el viernes con cañitas, cenita y juerga castañón-castañón hasta que salió el sol. Y esta mañana se ha notado.

Seguimos con curro interminable, con carreras contrarreloj pero se acabaron los ladridos y los nervios y ha vuelto la risa floja cada cinco minutos.

Le daremos las gracias a Walter que ha llegado esta mañana afónico, acabao, con pinta de necesitar una transfusión de sangre pero emocionadísimo. Y antes incluso de que nos diera tiempo a darle los buenos día nos ha soltado una de sus bombas cargadas de surrealismo.

- He venido en el metro con uno de los chunguitos.

- ¿Uno que se parecía a un chunguito?

- No, no, con UNO de los chunguitos, uno de verdad.

- Ostras ¿Y cuál de ellos?

- El chunguito feo.

Ante lo cual Charlie y yo nos hemos descojonado de la risa durante cinco minutos.

- ¿Qué pasa?

- Walter, hablamos de Los Chunguitos, no de los Hermanos Calatrava y en los Chunguitos TODOS eran feos.

- Joder, pues de los feos el más feo, el grandote... llevaba unas pintas...

Extraños compañeros de viaje cortesía de la E.M.T.

domingo, 16 de octubre de 2005

martes, 11 de octubre de 2005

Viva la Era Gran Hermano (y II)

Y siguiendo la racha de búsquedas extrañas de google que dan como resultado este vuestro blog, hoy se confirmaron mis temores, voy a empezar a poner banners a tutiplén y ofertar artículos de cuero, tachuelas y látex, que visto el perfil de mis lectores, me forro.

Los siguientes links condujeron a mi página a varios y desafortunados visitantes:

"Burger rubios"
"Carmela Descaro"
"La loba parda"
y...
"sólo para mujeres chipendales"

¿Alguno de vosotros, listillos, me incluyó en un directorio XXX?

lunes, 10 de octubre de 2005

Y tú más...

Decía mi abuela que no insulta el que quiere, sino el que puede y poder pueden pocos.
Tenía razón, como siempre, hoy han pretendido insultarme, bueno, a mí en concreto no, pero han aludido a las gafas de pasta negra y las medias de colores con ese tonillo de menosprecio del que se siente superior a todos los demás en general y a los que llevan gafas de pasta negra y medias de colores en particular.
Y como yo gasto ambos, me sentiría ofendida si no fuera porque, como decía mi abuela, no insulta el que quiere, sino el que puede. Así que, va por ti, insultador rencoroso.


Viva la Era Gran Hermano

Tengo un contador con estadísticas. Tengo un fantástico contador con estadísticas que me dice desde dónde se conectan mis visitas, cuánto tiempo y cuántas veces han visitado mi blog, qué sistema operativo usan, qué navegador utilizan... vamos, menos su talla de ropa interior, me lo dice prácticamente todo.
Y también me dice desde qué página han accedido a mi blog. El 90%, todo sea dicho, llega a mí a través de Nepomuk (gracias, rubio, por mantenerme un día más entre tus links) y algo así como el 5% llega a través de algún tipo de búsqueda en google. Y esta es la parte que más me divierte. El famoso comando croqueta llegó a mi blog tras buscar: "duende roba cds de la habitación de joaquín", otro llegan buscando coleccionables de quiosco... las búsquedas más pregrinas que os podáis imaginar, pero esta semana... esta semana han batido el record de absurdez o absurdismo, creedme, y por si lo dudáis, ahí va una pequeña muestra de las búsquedas que han conducido a ciertos lectores a mi página:

"Nostalgias cigarrillos"
"superhéroe de telefónica"
"juego SIMS2 en el corte inglés"

hasta ahí, vaya y pase, pero lo peor viene después:

"guarra aranjuez"
y...
"Natalie Portman sacándose la ropa"

Y en un tris he estado de flaggear mi propio blog, porque si "guarra aranjuez" y "natalie portman sacándose la ropa" dan como resultado mi página, por mal camino voy.

sábado, 8 de octubre de 2005

Va por ti, gabachín


Hoy cumple 56 años el mito erótico de mi gabacho favorito, y lleva un par de días dándome la coña con ello. Se ha atrevido, incluso, a llenarme el correo electrónico de fotos de la susodicha.

Pero como yo soy así, comprensiva y generosa de espíritu, en lugar de ofenderme por semejante falta de tacto por su parte, aquí estoy, escribiendo este post, dispuesta a felicitarle el cumpleaños a la única mujer -espero- por la que el gabacho, todo un caballero él, me dejaría tirada en mitad de la calle un frío y lluvioso día de invierno con un "ahí te quedas, guapa".

Eso sí, gabachín, las fotos de mis posts las elijo yo, y creo que estarás de acuerdo en que ésta es mil veces mejor que las que tú me enviaste.

Así que, sin más dilación:




¡¡¡Felicidades, Sigourney!!!