Soy guionista freelance, soy autónoma, trabajo para el que me llama y mantengo mi independencia, digamos que no me caso con nadie... claro, que de ahí a poner yo la casa, el plato de comida y la camita recién hecha, tampoco.
Ayer, decidí aprovechar el regalo que me había hecho Hacienda, a saber un cabreo monumental de esos cuyos malos humos incrementan el nivel de polución de Madrid en un 5%, y focalizar toda mi mala leche en llamadas recriminatorias a cierta productora para la que "supuestamente trabajo" pero que hasta la fecha -y van 8 meses- no me ha pagado ni un duro.
-"Chiriflús producciones ¿dígame?"
-"Hola, soy Fridwulfa, ¿podría hablar con Fulanita, por favor?"
-"Un momento"
Tres minutos de musica de sampler más tarde....
-"Perdona, está comunicando ¿quieres llamarla más tarde?"
Fridwulfa insiste machaconamente cinco minutos más tarde.
-"Hola, soy yo otra vez ¿me pasas con Fulanita, por favor?"
La música sampler insiste al otro lado de la línea, multiplicando mi mosqueo por 12.
-"Pues no me lo coge..."
-"Vaya, qué raro ¿pero está en la productora?"
-"Eh... éste... sí, sí, claro" su tono de voz suena sospechoso.
Media hora más tarde, por fin, Fulanita contesta mi llamada.
-"Hola, Frid, oye, escucha, estoy un poco liada ahora mismo ¿te puedo llamar dentro de cinco minutos?"
-"Sí. Apunta mi móvil... ya, ya sé que lo tienes, pero apúntalo de todas maneras."
Fulanita apunta mi móvil -o hace como que, por lo menos- y cuelga. Casí puedo oir su suspiro de alivio cuando lo hace.
-"Ya verás cóomo no da señales de vida en todo el día" le comento a Walter, y acierto, claro.
Cuando intento hablar con ella por la tarde, la recepcionista me informa de que ya se ha ido.
-"Llámala mañana a primerísima hora, que la localizarás seguro"
-"Ok. ¿Primerísima hora, por ejemplo...?"
-"Pues como a las diez y media o así".
Con un par, sí señor.
jueves, 30 de junio de 2005
miércoles, 29 de junio de 2005
Elegí un mal día para dejar de esnifar pegamento...
Esta mañana tocaba entregar declaración de la renta... Madrugón que te cagas, dos horas y media de colas, turnomátics, desinformación y carreras de Hacienda al banco y del banco a Hacienda y al final, diez minutos de trámites per se.
Y, claro, he llegado al curro de una mala leche considerable. Digamos que, en este preciso momento, veo con ojos completamente distintos al personaje de Michael Douglas en "Un día de furia".
- "¿Ya te han retratado en Hacienda?" me pregunta Garlic vía sms.
-"En Hacienda, en el banco y casi, casi en la comisaría de Centro" le respondo, tratando de aparentar un cierto cachondeo que no siento ni remotamente.
- "Quita, quita, que lo de la comisaría es peor, que tienes que preparar tu mejor perfil y después de pasar por hacienda eso cuesta mucho".
Cuánta razón tiene... Me roba Hacienda, me roba mi banco con comisiones disparatadas que ni ellos mismos saben explicarme y encima si me quejo, la que no colabora soy yo...
Creo que voy a aprovechar el cabreo matinal y llamar a cierta productora de televisión que yo me sé y que me debe 1800 euros desde hace seis meses. Se acabaron las excusas, los paños calientes y las buenas palabras, no cobraré, pero hoy... ¡¡SE CAGA LA PERRA!!
Y, claro, he llegado al curro de una mala leche considerable. Digamos que, en este preciso momento, veo con ojos completamente distintos al personaje de Michael Douglas en "Un día de furia".
- "¿Ya te han retratado en Hacienda?" me pregunta Garlic vía sms.
-"En Hacienda, en el banco y casi, casi en la comisaría de Centro" le respondo, tratando de aparentar un cierto cachondeo que no siento ni remotamente.
- "Quita, quita, que lo de la comisaría es peor, que tienes que preparar tu mejor perfil y después de pasar por hacienda eso cuesta mucho".
Cuánta razón tiene... Me roba Hacienda, me roba mi banco con comisiones disparatadas que ni ellos mismos saben explicarme y encima si me quejo, la que no colabora soy yo...
Creo que voy a aprovechar el cabreo matinal y llamar a cierta productora de televisión que yo me sé y que me debe 1800 euros desde hace seis meses. Se acabaron las excusas, los paños calientes y las buenas palabras, no cobraré, pero hoy... ¡¡SE CAGA LA PERRA!!
¡¡Vive la différence!!
Aquí os dejo un dibujillo de mi amigo Lucas, actor, escritor, clown, locutor de radio, dibujante... hombre de mil talentos y autor de estos fantásticos personajes: los Luccos.
Le he pedido esta tarde que me mandara algún dibujillo más para el blog y ha cumplido raudo y veloz. Ahora me toca a mí cumplir... compartiéndolos con vosotros, claro.
martes, 28 de junio de 2005
"... con el rabo mata moscas"
En lo que va de mañana he recibido 8 mails de mi amiga Garlic.
"Ésta debe de estar aburridísima" le comento a Walter "porque lleva toda la mañana friéndome a mensajes"
Y es que después de 15 años de amistad, a Garlic la conozco mejor que si la hubiera parido.
Diez minutos más tarde, Garlic confirma mis sospechas via e-mail.
"Hola de nuevo!!! Es que estoy muy aburrida y ya cuando he llegado al punto de ponerme a calcular los escaños que le toca a cada partido por la Ley D'Hont me he empezado a preocupar"
Joder, preocupada me ha dejado a mí porque, para ilustrar su aburrimiento, todavía ha tenido los huevos de enviarme un archivo excel con los cálculos pertinentes:
Huesca 21 diputados.
Votos a candidaturas: 21.066
PSOE: 6808
PP: 6639
CHA: 3119
PAR: 2966
IV: 1138
"La verdad es que cuando se le coge el tranquillo engancha...." añade Garlic en su mensaje.
Y luego me dice la tía que no tiene tiempo para hacerse un blog.
"Ésta debe de estar aburridísima" le comento a Walter "porque lleva toda la mañana friéndome a mensajes"
Y es que después de 15 años de amistad, a Garlic la conozco mejor que si la hubiera parido.
Diez minutos más tarde, Garlic confirma mis sospechas via e-mail.
"Hola de nuevo!!! Es que estoy muy aburrida y ya cuando he llegado al punto de ponerme a calcular los escaños que le toca a cada partido por la Ley D'Hont me he empezado a preocupar"
Joder, preocupada me ha dejado a mí porque, para ilustrar su aburrimiento, todavía ha tenido los huevos de enviarme un archivo excel con los cálculos pertinentes:
Huesca 21 diputados.
Votos a candidaturas: 21.066
PSOE: 6808
PP: 6639
CHA: 3119
PAR: 2966
IV: 1138
"La verdad es que cuando se le coge el tranquillo engancha...." añade Garlic en su mensaje.
Y luego me dice la tía que no tiene tiempo para hacerse un blog.
Un Macanudo más
Jejejejeje. Aquí os dejo un chiste de Liniers, de su tira Macanudo. Mi pequeño homenaje a los tomates, los ahoras, las salsas rosas y similares de estas televisiones de por acá.
¡¡Me los quitan de las manos, oiga, me los quitan de las manos!!
No sé cómo ni por qué pero hemos llegado a los 5000 lectores en una sola noche. O alguien anda jugueteando con el f5 más de lo que debería, o tengo muchos lectores insomnes, o ha crecido mi legión de fans al otro lado del charco.
Recuerdo que el lector 5000 tenía premio y, para poder recibirlo, tiene que enviarme un pantallazo con el contador bien visible a fridwulfa@gmail.com si no apareciese nadie reclamándolo, correrá turno (again) y el premio irá al lector 6000.
En fin, que yo flipo. "Vas a morir de éxito" me dice Walter esta mañana.
"De lo que voy a morir es del susto, 400 visitas en 10 horas... ¡qué compromiso! ¡qué compromiso!"
Recuerdo que el lector 5000 tenía premio y, para poder recibirlo, tiene que enviarme un pantallazo con el contador bien visible a fridwulfa@gmail.com si no apareciese nadie reclamándolo, correrá turno (again) y el premio irá al lector 6000.
En fin, que yo flipo. "Vas a morir de éxito" me dice Walter esta mañana.
"De lo que voy a morir es del susto, 400 visitas en 10 horas... ¡qué compromiso! ¡qué compromiso!"
lunes, 27 de junio de 2005
Y lo peor de todo, es que trabajo en publicidad...
Pero en tema de espots o anuncios televisivos soy, desde luego, lo peor. Estábamos esta tarde en la oficina, Walter y yo, con la tele de fondo cuando oigo una voz que había oido ya, por lo menos, unas 100 veces:
"Hola, soy Tidós, el superhéroe de Telefónica"
"Puff, qué malo es este anuncio, por Dios" dice Walter.
"Ya te digo, Tidós, Tidós, menuda gilipollez de nombre, además"
En la televisión, Telefónica insiste:
"11822... ¡¡Ven... Tidós!!"
Y entonces en mi cabeza hacen conexión dos neuronas, casi puedo notar el chispazo y todo...
"¿Tidós? ¿Ven, Tidós? ¿veintidós?... ¡¡Ay la madre!!
Y empiezo a reir como una maniaca.
"¿Pero qué te pasa?" me dice Walter, alarmado.
"Lo entendí, lo entendí: ¡¡Lenin y McCartney!! JAJAJAJA."
Y así llevo toda la tarde: "Ven, Tidós, juas juas juas". Yo es que con cualquier cosita que me den ya soy feliz.
Y ahora estoy por enviar mi curriculum a la agencia encargada de la creatividad, porque vamos, si eso es lo mejor a lo que pueden llegar... ¡¡Ven, Tidós!!
"Hola, soy Tidós, el superhéroe de Telefónica"
"Puff, qué malo es este anuncio, por Dios" dice Walter.
"Ya te digo, Tidós, Tidós, menuda gilipollez de nombre, además"
En la televisión, Telefónica insiste:
"11822... ¡¡Ven... Tidós!!"
Y entonces en mi cabeza hacen conexión dos neuronas, casi puedo notar el chispazo y todo...
"¿Tidós? ¿Ven, Tidós? ¿veintidós?... ¡¡Ay la madre!!
Y empiezo a reir como una maniaca.
"¿Pero qué te pasa?" me dice Walter, alarmado.
"Lo entendí, lo entendí: ¡¡Lenin y McCartney!! JAJAJAJA."
Y así llevo toda la tarde: "Ven, Tidós, juas juas juas". Yo es que con cualquier cosita que me den ya soy feliz.
Y ahora estoy por enviar mi curriculum a la agencia encargada de la creatividad, porque vamos, si eso es lo mejor a lo que pueden llegar... ¡¡Ven, Tidós!!
domingo, 26 de junio de 2005
Premio lector 4000 desierto
Supongo que ya habréis deducido que no he recibido, hasta la fecha, mail alguno reclamando el premio al lector 4000. Deduzco que el afortunado/a no se habrá percatado de su inmensa suerte, por lo que no me queda más remedio que declararlo desierto.
Ando algo mosca, por cierto, porque el contador va de lo más raro, 600 visitas en dos días me parece algo excesivo, por mucho que las noticias de mi talento y arte bloguero se hayan extendido como la pólvora por estos mundos de Dios.
En fin, con la ilusión que me hacía a mí recuperar mis artes del bordado... ya tenía incluso medio pensados algunos de los posibles diseños personalizados para mis lectores más fieles, por si alguno de ellos era el /la afortunado/a.
No me queda más remedio, pues, que guardar aguja y dedal y dejarlo para el lector 5000. Sí, corre turno, el afortunado lector 5000 será el beneficiario de mi diseño personalizado a punto de cruz. Así que estad atentos y no perdáis comba porque esto va que vuela.
Ando algo mosca, por cierto, porque el contador va de lo más raro, 600 visitas en dos días me parece algo excesivo, por mucho que las noticias de mi talento y arte bloguero se hayan extendido como la pólvora por estos mundos de Dios.
En fin, con la ilusión que me hacía a mí recuperar mis artes del bordado... ya tenía incluso medio pensados algunos de los posibles diseños personalizados para mis lectores más fieles, por si alguno de ellos era el /la afortunado/a.
No me queda más remedio, pues, que guardar aguja y dedal y dejarlo para el lector 5000. Sí, corre turno, el afortunado lector 5000 será el beneficiario de mi diseño personalizado a punto de cruz. Así que estad atentos y no perdáis comba porque esto va que vuela.
¡¡FELICIDADES, MIRIAN!!
Mirian cumple años hoy. Para celebrarlo nos ha invitado a todos a su casa a un fantástico maridaje al más puro estilo "Sideways" y aquí estoy yo, la abstemia por convicción, después de tropecientos vinos, persiguiendo las teclas de mi ordenador -que de repente se han vuelto muy juguetonas- para poder escribir este post, darle las gracias por tan fantástica fiesta y felicitarle el cumpleaños "comme il faut" -como tiene que ser-.
Añado traducción porque luego se me quejan los lectores de la mala costumbre que tengo de no dar pistas de lo que digo a aquellos que no son políglotas como yo. Una que pretendía darle un cierto nivel intelectual y cosmopolita a este blog... "enfin bref".
Bueno, que se me dispersa la atención -culpa del vino, culpa del vino-, es para mí un placer poder felicitarle el cumple a esta amiga que llegó de rebote, como tantos amigos que acaban quedándose y siendo parte importante de la vida de uno, a quien veo menos de lo que me gustaría pero sé que siempre está por ahí cuando la ocasión lo requiere.
Muchos besos, Mirian, a disfrutar de la vida, que lo mejor aún está por llegar.
¡¡FELICIDADES!!
sábado, 25 de junio de 2005
Misterios de la ciencia...
Querido lector 4000: ¿Por qué te escuendes? ¿Por qué no te mostras?
Tuya:
Tu tía Carolina.
Tuya:
Tu tía Carolina.
viernes, 24 de junio de 2005
Lector 4000... Or is it?
No me negaréis que los hay ingeniosos...
Buen intento, oh administrador de mis entretelas, no cuela pero gracias por participar, anyway. Y gracias, sobretodo, por tus palabrillas, tomo nota cumplidamente y te envío mil besos desde aquí (que es la única manera que tengo de dártelos, porque no vienes nunca a Madrid y cuando vienes no te dejas).
De momento y respecto al cuadro personalizado a punto de cruz que me reclamas, sólo dos palabras que añadir:
"SIGUE JUGANDO".
Recordatorio premio lector 4000
Nos acercamos a los 3900 lectores y, como es habitual ya, quiero recordaros las bases para el premio "lector 4000".
Pasaos por el post "y el Espíritu Santo bajó y habló a Fridwulfa" para refrescar mecánica, instrucciones y jugoso premio.
Suerte y que gane... ¿el mejor? ¿el más sabio? ¿el más hábil con el F5?.... EL LECTOR 4000
Pasaos por el post "y el Espíritu Santo bajó y habló a Fridwulfa" para refrescar mecánica, instrucciones y jugoso premio.
Suerte y que gane... ¿el mejor? ¿el más sabio? ¿el más hábil con el F5?.... EL LECTOR 4000
Mariquilla Terremoto
Ella, la más bella: Mariquilla Terremoto, María Paronia, Marieta Piruleta, mi sobrina y ahijada María cumple hoy ¡¡DOS AÑOS!!.
Hasta la fecha está demostrando ser el miembro más listo y simpático de nuestra pequeña familia, y promete seguir así.
Aquí a doña Cundi le gusta Gary Cooper, Brad Pitt y Robert Redford; dibujar, los anuncios de la tele, investigar los contenidos de mis estanterías, arrastrar pesadas bolsas llenas de trastos por el pasillo, correr por la calle y comer patatas fritas de la tienda de Pelayo y Silvi.
Además, a su tierna edad, reconoce su nombre cuando lo ve escrito, reconoce a Shakespeare cuando ve su imagen en los lomos de los libros y reconoce a todos los miembros de la familia en las fotos de su primera comunión y ya sabe manejar los mandos de distancia de la tele y el dvd, aunque a veces los use para llamarnos por teléfono y contarnos las aventuras del día.
Un crack, esta maquetilla de ser humano. Así que, como está mandado, va desde aquí mi felicitación y beso baboso a, según palabras del vecino, la niña más simpática de todo Chamberí.
¡¡FELICIDADES, MARIETA!!
jueves, 23 de junio de 2005
Y el Espíritu Santo bajó y habló a Fridwulfa...
... y le dijo: "no sufras, oh tú, la de espíritu dadivoso, ante ti me presento con esta idea. Ve y escribe en el blog y anuncia tu premio y así como lo dices será hecho y el lector 4000 recibirá su regalo porque así como ellos te recompensan a ti, así debes tú recompensarlos a ellos"
Así que, una vez recuperada del susto que me ha dado la p*** paloma parlante esa cuando se ha posado en mi ventana, aquí anuncio el flamante premio para el lector 4000.
El ganador recibirá en su domicilio (sí, sí, también se hacen envíos fuera de España) un bonito cuadro enmarcado y personalizado con el nombre y/o nick y algún motivo ad hoc de diseño y creación propios, bordado a punto de cruz por esta que lo es.
¡Toma ya!
Las reglas, las de siempre: El lector 4000 deberá enviar un mail a fridwulfa@gmail.com con un pantallazo del blog en el que se vea claramente el marcador.
¡Que la fuerza os acompañe!
Así que, una vez recuperada del susto que me ha dado la p*** paloma parlante esa cuando se ha posado en mi ventana, aquí anuncio el flamante premio para el lector 4000.
El ganador recibirá en su domicilio (sí, sí, también se hacen envíos fuera de España) un bonito cuadro enmarcado y personalizado con el nombre y/o nick y algún motivo ad hoc de diseño y creación propios, bordado a punto de cruz por esta que lo es.
¡Toma ya!
Las reglas, las de siempre: El lector 4000 deberá enviar un mail a fridwulfa@gmail.com con un pantallazo del blog en el que se vea claramente el marcador.
¡Que la fuerza os acompañe!
Encuadrando
Decía uno de mis profesores de la escuela de cine que lo más importante a la hora de encuadrar no es elegir lo que muestras en el plano sino lo que dejas fuera, lo que no muestras, lo que ocultas deliberamente.
Hoy he llegado a la oficina mil horas tarde porque ayer me fui al teatro con el mi clon a babear con Ralph Fiennes y llegué a casa a las tantas, las obras de Shakespeare es lo que tienen, que te lo pasas bomba pero son larguísimas.
Cuando he entrado, Walter y Charlie estaban sentados en sus mesas, haciendo como que trabajaban, muy serios y aplicados ellos. Walter se sienta a mi izquierda, Charlie se siente enfrente de mí. Desde mi ordenador, de Charlie no veía más que el torso, elegantemente cubierto con una bonita camisa rosa y blanca.
"Mira qué guapo nos ha venido hoy el jefe" he pensado "cómo se nota que tenía reunión esta mañana".
"Oye, Frid" me dice Charlie "necesito que me hagas un guión para..." y se ha arrancado a explicarme lo que tenía que hacer, con esa manera tan suya de hablar, todo emoción, gestos y aspavientos.
Charlie es así, efusivo en todo, y cuando habla, habla con todo el cuerpo. Largo, desgarbado, siempre que se emociona y empieza a explicarnos algo me acuerdo de Stan, el vendedor de Monkey Island, con los brazos girando como molinillos a mil por hora.
Charlie ha seguido explicándome mis labores del día. Incapaz de quedarse quieto ni dos segundos, se ha puesto en pie para enfatizar todavía más su discurso, y es entonces cuando, aguantando la risa, me he acordado de ese profesor de la escuela de cine que nos decía que lo importante a la hora de encuadrar no es lo que muestras en el plano sino lo que deliberadamente optas por no mostrar, porque lo que la mesa de Charlie me ocultaba era todo un espectáculo: de cintura para arriba: elegante camisa rosa y blanca, de cintura para abajo: bermudas azules con floripondios blancos, calcetines rojos y chanclas de dedo.
Y yo perdiendo el tiempo esta mañana quitándome el pijama... si lo llego a saber.
Hoy he llegado a la oficina mil horas tarde porque ayer me fui al teatro con el mi clon a babear con Ralph Fiennes y llegué a casa a las tantas, las obras de Shakespeare es lo que tienen, que te lo pasas bomba pero son larguísimas.
Cuando he entrado, Walter y Charlie estaban sentados en sus mesas, haciendo como que trabajaban, muy serios y aplicados ellos. Walter se sienta a mi izquierda, Charlie se siente enfrente de mí. Desde mi ordenador, de Charlie no veía más que el torso, elegantemente cubierto con una bonita camisa rosa y blanca.
"Mira qué guapo nos ha venido hoy el jefe" he pensado "cómo se nota que tenía reunión esta mañana".
"Oye, Frid" me dice Charlie "necesito que me hagas un guión para..." y se ha arrancado a explicarme lo que tenía que hacer, con esa manera tan suya de hablar, todo emoción, gestos y aspavientos.
Charlie es así, efusivo en todo, y cuando habla, habla con todo el cuerpo. Largo, desgarbado, siempre que se emociona y empieza a explicarnos algo me acuerdo de Stan, el vendedor de Monkey Island, con los brazos girando como molinillos a mil por hora.
Charlie ha seguido explicándome mis labores del día. Incapaz de quedarse quieto ni dos segundos, se ha puesto en pie para enfatizar todavía más su discurso, y es entonces cuando, aguantando la risa, me he acordado de ese profesor de la escuela de cine que nos decía que lo importante a la hora de encuadrar no es lo que muestras en el plano sino lo que deliberadamente optas por no mostrar, porque lo que la mesa de Charlie me ocultaba era todo un espectáculo: de cintura para arriba: elegante camisa rosa y blanca, de cintura para abajo: bermudas azules con floripondios blancos, calcetines rojos y chanclas de dedo.
Y yo perdiendo el tiempo esta mañana quitándome el pijama... si lo llego a saber.
Querido futuro lector 4000
Me temo que no vas a tener la misma suerte tus predecesores, los lectores 2000 y 3000. Aunque sigo con la idea de premiar la fidelidad de mis visitantes por seguir pasándose regularme por este vuestro blog, el calor me tiene demasiado agiliposhada y me impide pensar en ese premio perfecto para ti.
Hace unos días pedí ayuda y sugerencias, pero como nadie se ha dignado contestarme me temo que va a ser que no, que no hay premio, a menos que baje el espíritu santo a última hora a inspirarme.
Ya sé que Garlic propuso que siguiera adelante con mi idea de enviar un lomo ibérico como premio pero fue antes de hacerme la declaración de la renta y comprobar con sus propios ojitos el pastizal que tengo que pagarle a Hacienda.
De modo que... a falta de ideas originales -y baratas- y falta de contribuciones inspiradas de los lectores de este blog, me temo que el siguiente premio tendrá que esperar al visitante 5000.
Corto y cambio.
Hace unos días pedí ayuda y sugerencias, pero como nadie se ha dignado contestarme me temo que va a ser que no, que no hay premio, a menos que baje el espíritu santo a última hora a inspirarme.
Ya sé que Garlic propuso que siguiera adelante con mi idea de enviar un lomo ibérico como premio pero fue antes de hacerme la declaración de la renta y comprobar con sus propios ojitos el pastizal que tengo que pagarle a Hacienda.
De modo que... a falta de ideas originales -y baratas- y falta de contribuciones inspiradas de los lectores de este blog, me temo que el siguiente premio tendrá que esperar al visitante 5000.
Corto y cambio.
miércoles, 22 de junio de 2005
¡Qué historias!
Andaba yo esta mañana leyendo el blog de Toni -por cierto, enhorabuena por las 1000 visitas, quillo- y me he quedado tan maravillada por la historia que contaba que no he podido dejar de comentarla aquí.
Resulta que unos grupo de tres leones liberaron en Etiopía a una niña de 12 años que había sido secuestrada para obligarla a casarse y a la que estaban dando una buena paliza.
El llanto de la niña llamó la atención de los leones que ahuyentaron a los secuestradores y cuidaron a la niña durante más de un día hasta que la encontraron sus padres y la policía.
Hermosa historia, sin duda, fantástica.
"Ahí hay una película" dice Walter cuando se lo comento... Ya lo creo que sí.
Si os ha picado tanto la curiosidad, podéis leer el resto aquí.
22 de junio: ¡¡¡FELICIDADES, VALERIA!!!
Pues eso, corazón de melón... que no veías la hora de que llegara pero ya está aquí el 22. Disfruta de tu día, tómate las cosas con calma, rodéate de los que te quieren, que suelen ser selecta compañía, y empieza a empacar... jejeje.
Espero que puedas celebrarlo con el fiestón ése que te tienen preparado, pero si no es así, recuerda que la celebración la pone uno mismo allá donde esté.
Muchos besos desde España, una lástima no poder dártelos en persona y aprovechar de paso para darte esos "taitantos" tirones de orejas correspondientes, pero tranquila que ya me buscaré a alguien que te los dé por mí.
De regalito, te dejo aquí esa canción de la que hablábamos hace apenas unas horas.
"À la guerre je dis oui"
... me dice el gabacho esta noche.
Juas. No sabes lo que dices chaval... tú usas palabras de Madame de Merteuil, yo tomaré prestadas las del Vicomte de Valmont: "Il vaut mieux m'avoir pour amie que pour ennemie"
Y conste que la culpa es tuya, que andas provocando al personal en estas noches calurosas de verano ya... con lo susceptible que se pone una con tanto calor y tú sofocando aún más. Eres injusto, César Augusto. Pero como no me dejas otra opción...
"Eh bien, la guerre!"
Una lástima, porque yo estaba dispuesta a cumplir mi parte del trato, y un trato es un trato, pero... no me dejas otra opción.
Y para que veas que cumplo lo que digo... aquí te dejo la canción prometida.
Adieu, mon cher ami, je vous aime pourtant comme si vous étiez raisonnable.
Madrid, ce 22 de juin 2005
Juas. No sabes lo que dices chaval... tú usas palabras de Madame de Merteuil, yo tomaré prestadas las del Vicomte de Valmont: "Il vaut mieux m'avoir pour amie que pour ennemie"
Y conste que la culpa es tuya, que andas provocando al personal en estas noches calurosas de verano ya... con lo susceptible que se pone una con tanto calor y tú sofocando aún más. Eres injusto, César Augusto. Pero como no me dejas otra opción...
"Eh bien, la guerre!"
Una lástima, porque yo estaba dispuesta a cumplir mi parte del trato, y un trato es un trato, pero... no me dejas otra opción.
Y para que veas que cumplo lo que digo... aquí te dejo la canción prometida.
Adieu, mon cher ami, je vous aime pourtant comme si vous étiez raisonnable.
Madrid, ce 22 de juin 2005
martes, 21 de junio de 2005
Tirar la piedra y esconder la mano...
Me había jurado a mí misma no utilizar nunca este blog como plataforma de opiniones políticas, religiosas ni nada que pudiera remotamente asemejarse y fuera motivo de indignación o incomodo de aquellos lectores que no las compartieran, pero es que lo de estos últimos días es muy fuerte, señores, y a una le hierve la sangre con facilidad.
Resulta que el PP llama a declarar en el Senado, a cuenta de la tan traída ley de matrimonios homosexuales, a un "experto" que asegura que la homosexualidad es una enfermedad, que los homosexuales son el producto de padres alcohólicos, hostiles y violentos, que los hijos de homosexuales tienen más probabilidades de ser violados que el resto de menores, de tener una infancia traumática y de terminar denunciando al estado por traumatizarles desde pequeñines entregándolos a una pareja del mismo sexo...
Y ahora van los muy cachondos, los señores del PP, su portavoz, para ser más exactos, y dicen que no comparten lo manifestado por el "experto" al que ellos mismos han citado. Y su desfachatez va más allá, porque todavía se permite el lujo de disculparse: "Si las afirmaciones del compareciente citado por el PP han molestado, lo lamento, y pido perdón por ello en nombre de mi partido".
Pero el mal, señores, ya está hecho. Así que vayan ahora y métanse ustedes sus disculpas por donde amargan los pepinos.
Resulta que el PP llama a declarar en el Senado, a cuenta de la tan traída ley de matrimonios homosexuales, a un "experto" que asegura que la homosexualidad es una enfermedad, que los homosexuales son el producto de padres alcohólicos, hostiles y violentos, que los hijos de homosexuales tienen más probabilidades de ser violados que el resto de menores, de tener una infancia traumática y de terminar denunciando al estado por traumatizarles desde pequeñines entregándolos a una pareja del mismo sexo...
Y ahora van los muy cachondos, los señores del PP, su portavoz, para ser más exactos, y dicen que no comparten lo manifestado por el "experto" al que ellos mismos han citado. Y su desfachatez va más allá, porque todavía se permite el lujo de disculparse: "Si las afirmaciones del compareciente citado por el PP han molestado, lo lamento, y pido perdón por ello en nombre de mi partido".
Pero el mal, señores, ya está hecho. Así que vayan ahora y métanse ustedes sus disculpas por donde amargan los pepinos.
Extraños en una acera
Hoy al mediodía me ha ocurrido una cosa muy curiosa, volvía de Correos, de enviar un paquetito a Argentina...
"Pero mujer ¿cómo envías esto por correo?" me dice el de la ventanilla "vete mejor para allá y lo llevas en persona, con lo fresquito que se está allí ahora".
"Ya me gustaría, ya"
Pues eso, que volvía yo a la oficina pensando en cuánta razón tenía el de la ventanilla de Correos y en lo bien que estaría yo ahora en Buenos Aires visitando a amigos porteños, comiendo exquisiteces de la tierra y escapando del calor, cuando me he fijado en un muchacho que avanzaba calle arriba por la otra acera.
"Me suena su cara" he pensado, y tratando de averiguar de qué, me he quedado mirándolo más fijamente de lo que permite la buena educación.
Cuando estabamos casi a la misma altura, el muchacho ha levantado la mano en gesto de saludo y yo, que seguía pensando en quién demonios podía ser, he seguido caminando como si tal cosa, demasiado insegura como para devolverle el gesto, no sea que después de levantar la mano y sonreírle resulte que está saludando a la rubia que viene detrás de mí -que no sería la primera vez- y el pobre se ha quedado así, con el gesto congelado y cara de gilipollas, mirándome extrañado. Espero, sinceramente, que no piense que soy una borde o una maleducada, espero que él tenga las mismas dudas que yo y que piense que no le he reconocido -porque no le he reconocido- o que se ha equivocado y que en realidad no soy yo sino alguien que se me parece mucho.
Y mientras, sigo aquí tratando de situar la cara del muchacho en alguno de mis entornos, tratando de averiguar quién coño es y de qué coño le puedo conocer. Y todavía pienso que es una pena que no haya tenido la suficiente soltura como para gritarle desde la acera de enfrente: "oye, perdona de verdad, pero es que sé que te conozco pero no sé de qué" y así salir de la duda.
Pero yo, desgraciadamente, no tengo el desparpajo de J, primo de mi amiga S, que un día en que iban juntos por la calle se encontró con un conocido desconocido de estos, como me ha pasado hoy a mí, y tras quedarse mirándolo con fijeza optó por no ser descortés y se acercó a él educadamente:
"Hola ¿qué tal?"
"Hombre, ¿cómo te va?"
"Bien, bien. Cuánto tiempo ¿no?"
"Pues sí, la verdad"
"Bueno y ¿qué tal todo?"
"Pues bien, trabajando, ya sabes"
"Sí, sí, qué me vas a contar. Oye, pues nada, me alegro de verte"
"Lo mismo digo, hasta luego"
"Hasta luego, ya nos veremos"
Y el conocido de J se alejó calle abajo tranquilamente mientras S, que había presenciado la conversación en atónito silencio, se volvía a su primo.
"Oye y tú a éste... ¿de qué le conoces?"
"Pues si te soy sincero... no tengo ni puta idea, pero me suena muchísimo su cara"
"Toma, claro que te suena, como que es Luis Alfonso de Borbón"
"Pero mujer ¿cómo envías esto por correo?" me dice el de la ventanilla "vete mejor para allá y lo llevas en persona, con lo fresquito que se está allí ahora".
"Ya me gustaría, ya"
Pues eso, que volvía yo a la oficina pensando en cuánta razón tenía el de la ventanilla de Correos y en lo bien que estaría yo ahora en Buenos Aires visitando a amigos porteños, comiendo exquisiteces de la tierra y escapando del calor, cuando me he fijado en un muchacho que avanzaba calle arriba por la otra acera.
"Me suena su cara" he pensado, y tratando de averiguar de qué, me he quedado mirándolo más fijamente de lo que permite la buena educación.
Cuando estabamos casi a la misma altura, el muchacho ha levantado la mano en gesto de saludo y yo, que seguía pensando en quién demonios podía ser, he seguido caminando como si tal cosa, demasiado insegura como para devolverle el gesto, no sea que después de levantar la mano y sonreírle resulte que está saludando a la rubia que viene detrás de mí -que no sería la primera vez- y el pobre se ha quedado así, con el gesto congelado y cara de gilipollas, mirándome extrañado. Espero, sinceramente, que no piense que soy una borde o una maleducada, espero que él tenga las mismas dudas que yo y que piense que no le he reconocido -porque no le he reconocido- o que se ha equivocado y que en realidad no soy yo sino alguien que se me parece mucho.
Y mientras, sigo aquí tratando de situar la cara del muchacho en alguno de mis entornos, tratando de averiguar quién coño es y de qué coño le puedo conocer. Y todavía pienso que es una pena que no haya tenido la suficiente soltura como para gritarle desde la acera de enfrente: "oye, perdona de verdad, pero es que sé que te conozco pero no sé de qué" y así salir de la duda.
Pero yo, desgraciadamente, no tengo el desparpajo de J, primo de mi amiga S, que un día en que iban juntos por la calle se encontró con un conocido desconocido de estos, como me ha pasado hoy a mí, y tras quedarse mirándolo con fijeza optó por no ser descortés y se acercó a él educadamente:
"Hola ¿qué tal?"
"Hombre, ¿cómo te va?"
"Bien, bien. Cuánto tiempo ¿no?"
"Pues sí, la verdad"
"Bueno y ¿qué tal todo?"
"Pues bien, trabajando, ya sabes"
"Sí, sí, qué me vas a contar. Oye, pues nada, me alegro de verte"
"Lo mismo digo, hasta luego"
"Hasta luego, ya nos veremos"
Y el conocido de J se alejó calle abajo tranquilamente mientras S, que había presenciado la conversación en atónito silencio, se volvía a su primo.
"Oye y tú a éste... ¿de qué le conoces?"
"Pues si te soy sincero... no tengo ni puta idea, pero me suena muchísimo su cara"
"Toma, claro que te suena, como que es Luis Alfonso de Borbón"
Crónica de un cierre anunciado
Si sois de los que curioseáis por los links que tan amablemente os dejo, es probable que hayáis leído ya a "Little Bellota" y su post de hoy.
Dice que nos deja, que cierra el blog, y tan estupefacta me he quedado al leerlo que no puedo más que expresar en estas líneas mi total indignación -la tristeza la dejaré para cuando cumpla su palabra, si es que se lo permitimos-.
"Que dice M que chapa el blog" le digo a Walter en cuanto lo leo.
"Pero ¿por qué?" me responde tan estupefacto como yo.
"Pues no sé, supongo que ha terminado ya su viaje por los pantanos estadounidense y por eso lo cierra"
"¿Pero qué tendrá que ver?"
"Pues eso mismo digo yo. Así que ya estás entrando a dejarle un comentario y decirle que ni se le ocurra"
"Se va a enterar..."
¿Lo has oído, bellotita? Que no, que estas cosas no se hacen, que los blogs no se cierran así como así, que no puedes dejarnos a medias, sin tus posts, tus reflexiones, tus dudas y, sobretodo, sin tus canciones.
¿Te has quedado sin ideas sobre las que escribir? Pues aquí va una pista:
"Fe de errores: donde dice 'cierro el blog', debe leerse: 'que nooooo, que era bromaaaa... ¡inocentes!'"
Dice que nos deja, que cierra el blog, y tan estupefacta me he quedado al leerlo que no puedo más que expresar en estas líneas mi total indignación -la tristeza la dejaré para cuando cumpla su palabra, si es que se lo permitimos-.
"Que dice M que chapa el blog" le digo a Walter en cuanto lo leo.
"Pero ¿por qué?" me responde tan estupefacto como yo.
"Pues no sé, supongo que ha terminado ya su viaje por los pantanos estadounidense y por eso lo cierra"
"¿Pero qué tendrá que ver?"
"Pues eso mismo digo yo. Así que ya estás entrando a dejarle un comentario y decirle que ni se le ocurra"
"Se va a enterar..."
¿Lo has oído, bellotita? Que no, que estas cosas no se hacen, que los blogs no se cierran así como así, que no puedes dejarnos a medias, sin tus posts, tus reflexiones, tus dudas y, sobretodo, sin tus canciones.
¿Te has quedado sin ideas sobre las que escribir? Pues aquí va una pista:
"Fe de errores: donde dice 'cierro el blog', debe leerse: 'que nooooo, que era bromaaaa... ¡inocentes!'"
lunes, 20 de junio de 2005
¡¡¡Fujitsu en la sala!!!
Estamos en la oficina solos, soportando el calor como podemos.
-"Puff, joder, ¡¡qué calor!!" resopla Walter.
-"Si es que no hay quien pare, esto es inaguantable"
-"No tengo ganas ni de pensar, con este calor se me han derretido todas las neuronas"
-"¡Me derriiiitoooo! Coñe, si me sudan hasta los párpados".
Cuando llega el gallego impasible, impasible pero feliz.
-"¿Os importa si enciendo un rato el aire acondicionado?"
-"Joder, es verdad, si tenemos aire acondicionado. Y nosotros aquí sudando como un par de pollos asados, ya nos vale"
-"Enciende, enciende, por dios, que estamos asfixiados"
-"Ah, y yo que pensé que os gustaba pasar calor... "
-"Puff, joder, ¡¡qué calor!!" resopla Walter.
-"Si es que no hay quien pare, esto es inaguantable"
-"No tengo ganas ni de pensar, con este calor se me han derretido todas las neuronas"
-"¡Me derriiiitoooo! Coñe, si me sudan hasta los párpados".
Cuando llega el gallego impasible, impasible pero feliz.
-"¿Os importa si enciendo un rato el aire acondicionado?"
-"Joder, es verdad, si tenemos aire acondicionado. Y nosotros aquí sudando como un par de pollos asados, ya nos vale"
-"Enciende, enciende, por dios, que estamos asfixiados"
-"Ah, y yo que pensé que os gustaba pasar calor... "
domingo, 19 de junio de 2005
Kathleen Turner..
... que es esta señora tan estupenda de la foto, siempre me ha caído fantásticamente bien.
Hoy cumple 51 años, he ahí el por qué de este breve homenaje en mi blog. Divertida, atrevida, sexy, grandísima actriz e icono incontestable de los 80, Kathleen Turner es el ejemplo hecho carne de eso tantas veces repetido de "más dura será la caída".
La fama, las depresiones y el alcohol le jugaron una mala pasada de la que, sin embargo, supo resurgir más divertida, más atrevida, más sexy y más grande que nunca (unos 20 kilos más grande, para ser exactos).
Pero a ella no parece importarle demasiado: "A woman my age is not supposed to be attractive or sexually appealing. I just get kinda tired of that" dice la Turner cuando le comentan eso de los kilitos de más.
Con un par, sí señor.
Y ella sigue a lo suyo, que en la actualidad es el teatro, mientras se da a conocer a las nuevas generaciones con papelitos breves pero inolvidables.
¿Quién no recuerda su aparición estelar en Friends como "padre" de Chandler Bing?
Para los que tuvimos la suerte de vivir el tan injustamente infravalorado y denostado cine de los 80, la Turner siempre será esa señorona fantástica con piernas de vértigo y voz al más puro estilo Lauren Bacall. Recordemos:
Fuego en el cuerpo.
Tras el corazón verde
La pasión de China Blue
El honor de los Prizzi
La joya del Nilo
Peggy Sue se casó
Julia y Julia
Interferencias (esa cuarta versión de Primera Plana con Burt Reynolds y Christopher Reeves)
El turista accidental
La guerra de los Rose
Los asesinatos de mamá -a las órdenes de un John Waters más disparatado que nunca-
...
Por no olvidar, claro está, que en su versión original, esa que casi nadie pudo ver en su momento cuando se estrenó en España, ella, ella y no otra ponía la voz a la sensual y desesperada Jessica Rabbit.
No está mal, no está nada mal, Kathleen, chata. Ea, a seguir despanpanando a tus seguidores y mientras: ¡Feliz Cumpleaños!
"Hacienda somos todos"
... decían los muy cachondos en una campaña de concienciación hace unos años.
Somos todos según para qué, es lo que tengo ganas de decirles yo a grito pelado. Para pagar desde luego, pero para lo demás...
Yo soy autónoma, trabajadora por cuenta propia, como les gusta llamarlo, y en temas económicos una auténtica analfabeta funcional, a qué negarlo.
Como autónoma que soy no disfruto de vacaciones pagadas, ni de pagas extras dos veces al año, ni de baja por enfermedad remunerada, pero lo peor de todo, lo que de verdad hace que pierda el sueño por las noches y que se me encoja el estómago cada vez que lo pienso, es que yo no disfruto de esa oportunidad que tienen el resto de ciudadanos de pedir cita en Hacienda para que un amable funcionario me resuelva todas mis dudas y me haga la declaración... no, no, los autónomos que se busquen la vida, o que se paguen un asesor fiscal, los autónomos ajo y agua.
Menos mal que ajo tengo, Garlic para ser más exactos, amiga desde la adolescencia, paciente hasta decir basta conmigo y con los embolados en la que la meto.
"¡¡¡¡Oye tú!!!!" le digo ayer, con los pelos erizados por el terror "que me han dicho que el plazo para entregar la declaración acaba el 21 en caso de que te salga a pagar y no el 30, y a mí me sale a pagar fijo, que tenemos que quedar mañana para hacerla, pero ¡¡¡mañana sin falta!!!"
Y acá que se ha venido Garlic a las 4 de la tarde con un calor de justicia que hace por los madriles y más moral que el alcoyano a soportar todas mis dudas, mis histerias y mi desorden de papeles.
"¿Tienes el resguardo de la imposición devengada de permutas de cochoflí?"
"Vamos a ver, alma de cántaro, si yo supiera qué es el resguardo de la imposición devengada de permutas de cochoflí ¿tú te crees que estaría dándote la tabarra a estas horas? Pero para que veas que colaboro, ayer me descargué el programa PADRE y comencé a hacer la declaración yo solita, con un par de narices y todos mis deseos de aprender, oye y con el programita este hasta resulta más sencillo de lo que me esperaba, no creas."
"Ah, estupendo ¿qué datos has rellenado ya?"
"Pues... el nif, claro, el nombre, que esa era fácil, la dirección y... ¡el estado civil! ¿te quejarás eh? ¡Ah! y te he hecho natillas para merendar ¿cuela?"
sábado, 18 de junio de 2005
Complejo de DJ
Es lo que me está entrando, y no me quejo, que conste, pero ha sido mencionar a Sinatra y dejaros una cancioncita de muestra para que me inundéis correo y comments de peticiones.
Ahora me dice Nepomuk que su favorita es "Love and Marriage".
Y, yo, que es oir la palabra Sinatra y darme el frenesí, pues no puedo evitarlo y allá que voy como una posesa a buscarle la canción, que al fin y al cabo la buena música hay que compartirla -por mucho que patalee la SGAE- y el pobre ha vivido una experencia ultraterrena hoy, nada menos que atacado por bivalvos.
Eso te ocurre por pasarte a las almejas a estas alturas, Nepo. En fin, que aquí te dejo la canción que has pedido. Que no se diga que DJ Fridwulfa no cumple.
¿Alguna petición más, señores? Será bien recibida siempre que os limitéis a alguno de los 500 temas de Sinatra que conforman mi colección.
Para otro tipo de peticiones... podrá considerarse siempre que no entren en ninguna de las categorías abajo enumeradas.
"Ask the local gentry and they will say it's elementary"
Ahora me dice Nepomuk que su favorita es "Love and Marriage".
Y, yo, que es oir la palabra Sinatra y darme el frenesí, pues no puedo evitarlo y allá que voy como una posesa a buscarle la canción, que al fin y al cabo la buena música hay que compartirla -por mucho que patalee la SGAE- y el pobre ha vivido una experencia ultraterrena hoy, nada menos que atacado por bivalvos.
Eso te ocurre por pasarte a las almejas a estas alturas, Nepo. En fin, que aquí te dejo la canción que has pedido. Que no se diga que DJ Fridwulfa no cumple.
¿Alguna petición más, señores? Será bien recibida siempre que os limitéis a alguno de los 500 temas de Sinatra que conforman mi colección.
Para otro tipo de peticiones... podrá considerarse siempre que no entren en ninguna de las categorías abajo enumeradas.
"Ask the local gentry and they will say it's elementary"
viernes, 17 de junio de 2005
Fill my heart with songs and let me sing...
"Si sigues con Frankie, ya sabes: 'Fly me to the moon'" me dice Garlic al final de un mail que me envía esta mañana.
Pues sí, sigo con Frankie, he decidido que le ha tocado en suerte ser la banda sonora de este mi retiro espiritual y me lo estoy pasando bomba. Me acompaña en el coche, me acompaña en casa... y me acompaña en el blog.
Así que hoy, a petición de Garlic, y porque compartir es vivir, que dirían por allá, aquí os dejo otro de sus temas.
Dedicado con todo mi amor al director de El Examiner que -lo sé yo- es otro fanático de Ol' blue eyes.
Y jajá y jajá y jajá
Me dice esta tarde mi amigo el gabacho, mientras nos pegábamos con una traducción imposible en la terracita del bar de debajo de mi casa:
"Al final, entre pitos y flautas, hace unos tres días que no entro en tu blog, a este paso me voy a perder lo del lector 3000"
A mí casi se me sale la cocacola por la nariz de la risa que me ha dado.
"¿Qué? ¿Ya han llegado a los 3000?" me dice el pobre inocente.
"Como no te des prisa lo que te pierdes es el lector 4000"
"Lástima, porque me hacía ilusión que me hicieras galletas"
"Pero si la receta es tuya, mamón, y te salen a ti mil veces mejor"
"Oui, mais... Qu'est-ce que tu veux? Me apetecía"
Y allá va Fridwulfa de nuevo con la cocacola amenazando desbordar por las fosas nasales.
"JAJAJAJAJAJA. Pues nada, no sufras, que te haré a ti también unas galletas"
Señores de Fontaneda, temblad, Fridwulfa está en la ciudad.
"Al final, entre pitos y flautas, hace unos tres días que no entro en tu blog, a este paso me voy a perder lo del lector 3000"
A mí casi se me sale la cocacola por la nariz de la risa que me ha dado.
"¿Qué? ¿Ya han llegado a los 3000?" me dice el pobre inocente.
"Como no te des prisa lo que te pierdes es el lector 4000"
"Lástima, porque me hacía ilusión que me hicieras galletas"
"Pero si la receta es tuya, mamón, y te salen a ti mil veces mejor"
"Oui, mais... Qu'est-ce que tu veux? Me apetecía"
Y allá va Fridwulfa de nuevo con la cocacola amenazando desbordar por las fosas nasales.
"JAJAJAJAJAJA. Pues nada, no sufras, que te haré a ti también unas galletas"
Señores de Fontaneda, temblad, Fridwulfa está en la ciudad.
jueves, 16 de junio de 2005
You make me feel there are songs to be sung...
Estoy en casita con órdenes estrictas de no aparecer por la oficina, pensar en el trabajo o hacer nada que pueda remotamente parecerse a una obligación. También tengo órdenes de no acercarme al blog... jejejeje... pero espero que Charlie me perdone por no obedecerle en ésta.
El caso es que ando por aquí, y como lo de quedarme con los brazos cruzados lo llevo un poco mal, pues he decidido ponerme algo de música para relajarme y entrenerme.
Cuando se trata de escuchar música "uplifting" con la que desconectar por completo, la elección es fácil, al menos en mi caso: nada mejor que Sinatra.
Porque ¿quién puede deprimirse o sentirse mal con una big band de fondo echando el resto mientras Sinatra pone la voz? Ya os lo digo yo: nadie. Es la mejor manera de empezar el día, ni Eko, Eko, ni All Brann, ni Ceregumil, ni Cola Cao que poder te dará... Un buen disco de Sinatra y, afortunadamente, discos de Sinatra no me faltan.
Y aquí estoy, haciendo caso a Charlie (casi, casi), relajándome, olvidándome de todo y viendo a Sinatra, Dean Martin y Sammy Davis Jr. montar el show en un escenario de Saint Louis con ayuda de Johnny Carson. Y cantando, y bailando, y coreando canciones a grito pelado -total las vecinas ya me tienen por rara así que...- y partiéndome de risa con sus payasadas y buen humor.
Y como me parece una pena no compartir este momento con vosotros, aquí os dejo una cancioncilla de Sinatra que me gusta mucho para que también vosotros empecéis o sigáis el día con buen pie.
Y al César lo que es del César, las gracias a Sinatra por sustituir una vez más a los antidepresivos y a M, bellotita loca, por descubrirme en su blog cómo compartir canciones con vosotros. Hazme caso, bellotita, y pásate a Sinatra.
¡¡¡LET'S SWING!!!
miércoles, 15 de junio de 2005
Gracias
Recurro aquí al lápiz del genial Liniers para daros las gracias a todos.
Mala racha superada, sobretodo y principalmente, por el apoyo incondicional que me habéis mostrado en estos días... Como ya sabéis quiénes sois me ahorraré el discursito tipo entrega de los Oscars, que no es plan de aburrir a las ovejas. Pues eso... que se agradece, Bernardo.
martes, 14 de junio de 2005
De casta le viene al galgo...
Estaba yo esta mañana, atornillando nuestro sacapuntas de sobremesa a mi escritorio cuando me he acordado de una cosa que me contó ayer mi tía cuando hablamos por teléfono.
-"Mi sobrina está disparatada..." le cuento a Walter "el domingo la pillaron en casa sacándose punta a un dedo"
-"¿Cómo?"
-"Pues eso, que estaban comiendo y llega mi sobrina toda ufana y dice 'Tata' y les enseña el dedo metido en el sacapuntas, tuvieron que remendarle la uña, que se la había cortado"
-"Jajajaja. Esa niña es surrealista"
Pues le viene de familia, lo que pasa es que ella ha empezado antes, porque aún no ha cumplido los dos años, pero mi tía todavía le cuenta a todo el que quiera escucharla -25 años después de la proeza- el día en que acudió presta a mí con su pañuelo porque se me estaba cayendo un moco y cuando me sopló la nariz comprobó que el moco no era tal moco sino un cromo de esos de cartoncillo perfecta y meticulosamente enrolladito.
-"Pero, Frid ¿por qué te has metido un cromo en la nariz?"
Y Frid la miró con sus ojillos rasgados, muy seria y convencida del peso de sus argumentos.
-"Porque es de Heidi"
-"Mi sobrina está disparatada..." le cuento a Walter "el domingo la pillaron en casa sacándose punta a un dedo"
-"¿Cómo?"
-"Pues eso, que estaban comiendo y llega mi sobrina toda ufana y dice 'Tata' y les enseña el dedo metido en el sacapuntas, tuvieron que remendarle la uña, que se la había cortado"
-"Jajajaja. Esa niña es surrealista"
Pues le viene de familia, lo que pasa es que ella ha empezado antes, porque aún no ha cumplido los dos años, pero mi tía todavía le cuenta a todo el que quiera escucharla -25 años después de la proeza- el día en que acudió presta a mí con su pañuelo porque se me estaba cayendo un moco y cuando me sopló la nariz comprobó que el moco no era tal moco sino un cromo de esos de cartoncillo perfecta y meticulosamente enrolladito.
-"Pero, Frid ¿por qué te has metido un cromo en la nariz?"
Y Frid la miró con sus ojillos rasgados, muy seria y convencida del peso de sus argumentos.
-"Porque es de Heidi"
And the winner is...
¡¡MARONNA!! Afortunado ganador de mi hornada de cookies caseras. Para Málaga que saldrán, corazón.
Al resto de los participantes, gracias por intentarlo, aunque fuera con el truco del F5, que no me engañáis, que esto subió 60 visitas en algo así como media hora, pero bueno, lo consideraré un halago y una forma de demostrarme lo mucho que deseais probar mis famosas galletas.
Ahora a preparar premio para la visita 4000, por cierto, se aceptan sugerencias.
Al resto de los participantes, gracias por intentarlo, aunque fuera con el truco del F5, que no me engañáis, que esto subió 60 visitas en algo así como media hora, pero bueno, lo consideraré un halago y una forma de demostrarme lo mucho que deseais probar mis famosas galletas.
Ahora a preparar premio para la visita 4000, por cierto, se aceptan sugerencias.
lunes, 13 de junio de 2005
Ya están aquí....
Las cookies se acercan cada vez más y el nombre del afortunado ganador/a también.
Estupefacta estoy por el número de visitas que he tenido hoy, casi el doble que de lo habitual... Estoy por ofrecer un lomo ibérico para el lector 4000 que a este paso llegamos en dos días.
Bueno, recordad, el lector 3000 recibirá una fantástica hornada de cookies caseras de chocolate y almendras, hechas con todo mi amor y destreza culinaria... es decir hechas con todo mi amor y mi única destreza culinaria.
Las bases de la promoción aquí.
¡¡Suerte!!
Estupefacta estoy por el número de visitas que he tenido hoy, casi el doble que de lo habitual... Estoy por ofrecer un lomo ibérico para el lector 4000 que a este paso llegamos en dos días.
Bueno, recordad, el lector 3000 recibirá una fantástica hornada de cookies caseras de chocolate y almendras, hechas con todo mi amor y destreza culinaria... es decir hechas con todo mi amor y mi única destreza culinaria.
Las bases de la promoción aquí.
¡¡Suerte!!
Ploro ergo sum
Mi abuela, que siempre sospeché que era fiel seguidora de la corriente filosófica del estoicismo, tenía un dicho que nos repetía constantemente siempre que de pequeñas nos veía pasándolo mal por cualquier cosa: "no llores ni aunque te veas con las tripas fuera".
Y yo, que creo que en 14 años de convivencia con mi abuela la vi llorar una sola vez, me aprendí bien la lección y siempre he hecho todo lo posible por aplicarla. Terrible error, lo sé, pero qué se le va a hacer. Me cuesta dejarme llevar por las emociones, me cuesta exteriorizar mis miedos y mis agobios y sólo hay una persona en mi entorno con la que me sienta lo suficientemente confiada y a gusto como para confesarle todo, desnudarme emocionalmente y dejarle ver mis inseguridades , alguien que me conoce a la perfección y que sé que no me juzga, alguien que ha pasado junto a mí por todas las etapas de mi vida, las buenas, las malas y las mediopensionistas y a quien no tengo que dar largas explicaciones ni poner en antecedentes para que sepa perfectamente la situación en la que me encuentro pero, desgraciadamente, apenas tenemos tiempo para vernos últimamente y cuando lo hacemos, siempre hay gente alrededor empeñada en no dejarnos ni un minuto para nuestras confidencias.
El caso es que llevo una semana de perros y me he pasado todo el fin de semana con unas ganas horribles de llorar, pero incapaz de relajarme lo suficiente como para poder darme una buena llorera reparadora y quitarme esta angustia de encima de una vez por todas.
Ayer me fui a comer con Garlic y conseguí olvidarme de todo durante unas horas, reimos, vacilamos al personal y disfrutamos de un día radiante en Madrid pero cuando volví a casa, allí estaba otra vez el agobio y casi con más fuerza que antes. Y mi mente dando vueltas, empeñada en que no pegara ojo, y mis nervios aflorando en forma de constantes y molestas hemorragias nasales de esas que no tenía desde que era pequeña...
Me he pasado la noche en vela, menos mal que mi pequeña prisión en casa tiene una ventanita capaz de conectarme a medio mundo y allí estaba Lea, a más de 10mil kilómetros de distancia, ignorante de todo esto, acompañándome como un campeón durante la noche, contándome mil cosas, entreteniéndome con sus humorismos y descubriéndome artistas de su tierra de los que jamás había oido hablar.
Y yo se lo he agradecido mentalmente a lo largo de las más de 6 horas en que hemos estado hablando y no le he contado nada porque si hay algo que me horrorice es darle la brasa a la gente con mis agobios y convertirme en una de esas plastas de las de: "¿Qué, cómo te va?" "Pues mira chico, fatal, porque tengo un dolor aquí así, espantoso y encima resulta que ando sin luz en casa porque me cortaron la corriente y ahora dice mi médico que tengo hongos en los pies y el perro anda con lombrices y hecho un asco, pero claro, peor está el gato, con la tiña, ya sabes y para colmo..."
Así que aquí estoy, desahogándome en estas líneas, que a falta de confidente buenos son blogs y al fin y al cabo si os aburre, siempre podéis cerrar la ventanita del explorer y yo ni me entero y vosotros no os sentís culpables por darme con la puerta en las narices y aquí paz y después gloria.
Y aunque no os cuente el por qué de todo lo que me está pasando, que hay mucho fango de por medio y no quiero ensuciaros la ropa, al menos ha dejado de sangrarme la nariz y ya me eché unas lagrimitas cuando empezaba a escribir el texto y por fin puedo empezar a mirar por la ventana y pensar lo fantástico que es que se acerque el verano y la cantidad de cosas que voy a poder hacer con el buen tiempo, las vacaciones, mi coche nuevo, mis amigos, esa sobrina tan divertida que me ha regalado mi hermana... Y, por supuesto, mis dos rubios y la piscina de la ofi. (guiño, guiño, ñec, ñec)
Y yo, que creo que en 14 años de convivencia con mi abuela la vi llorar una sola vez, me aprendí bien la lección y siempre he hecho todo lo posible por aplicarla. Terrible error, lo sé, pero qué se le va a hacer. Me cuesta dejarme llevar por las emociones, me cuesta exteriorizar mis miedos y mis agobios y sólo hay una persona en mi entorno con la que me sienta lo suficientemente confiada y a gusto como para confesarle todo, desnudarme emocionalmente y dejarle ver mis inseguridades , alguien que me conoce a la perfección y que sé que no me juzga, alguien que ha pasado junto a mí por todas las etapas de mi vida, las buenas, las malas y las mediopensionistas y a quien no tengo que dar largas explicaciones ni poner en antecedentes para que sepa perfectamente la situación en la que me encuentro pero, desgraciadamente, apenas tenemos tiempo para vernos últimamente y cuando lo hacemos, siempre hay gente alrededor empeñada en no dejarnos ni un minuto para nuestras confidencias.
El caso es que llevo una semana de perros y me he pasado todo el fin de semana con unas ganas horribles de llorar, pero incapaz de relajarme lo suficiente como para poder darme una buena llorera reparadora y quitarme esta angustia de encima de una vez por todas.
Ayer me fui a comer con Garlic y conseguí olvidarme de todo durante unas horas, reimos, vacilamos al personal y disfrutamos de un día radiante en Madrid pero cuando volví a casa, allí estaba otra vez el agobio y casi con más fuerza que antes. Y mi mente dando vueltas, empeñada en que no pegara ojo, y mis nervios aflorando en forma de constantes y molestas hemorragias nasales de esas que no tenía desde que era pequeña...
Me he pasado la noche en vela, menos mal que mi pequeña prisión en casa tiene una ventanita capaz de conectarme a medio mundo y allí estaba Lea, a más de 10mil kilómetros de distancia, ignorante de todo esto, acompañándome como un campeón durante la noche, contándome mil cosas, entreteniéndome con sus humorismos y descubriéndome artistas de su tierra de los que jamás había oido hablar.
Y yo se lo he agradecido mentalmente a lo largo de las más de 6 horas en que hemos estado hablando y no le he contado nada porque si hay algo que me horrorice es darle la brasa a la gente con mis agobios y convertirme en una de esas plastas de las de: "¿Qué, cómo te va?" "Pues mira chico, fatal, porque tengo un dolor aquí así, espantoso y encima resulta que ando sin luz en casa porque me cortaron la corriente y ahora dice mi médico que tengo hongos en los pies y el perro anda con lombrices y hecho un asco, pero claro, peor está el gato, con la tiña, ya sabes y para colmo..."
Así que aquí estoy, desahogándome en estas líneas, que a falta de confidente buenos son blogs y al fin y al cabo si os aburre, siempre podéis cerrar la ventanita del explorer y yo ni me entero y vosotros no os sentís culpables por darme con la puerta en las narices y aquí paz y después gloria.
Y aunque no os cuente el por qué de todo lo que me está pasando, que hay mucho fango de por medio y no quiero ensuciaros la ropa, al menos ha dejado de sangrarme la nariz y ya me eché unas lagrimitas cuando empezaba a escribir el texto y por fin puedo empezar a mirar por la ventana y pensar lo fantástico que es que se acerque el verano y la cantidad de cosas que voy a poder hacer con el buen tiempo, las vacaciones, mi coche nuevo, mis amigos, esa sobrina tan divertida que me ha regalado mi hermana... Y, por supuesto, mis dos rubios y la piscina de la ofi. (guiño, guiño, ñec, ñec)
¡¡Vamos a por los 3000!!
Señores, señoras... lectores varios. Nos acercamos peligrosamente a las 3000 visitas a este vuestro blog.
Para premiar vuestra fidelidad y en vista del éxito que tuvo la iniciativa previa con la famosa foto "En la cama con Fridwulfa", anuncio el nuevo premio "VISITA 3000".
Las reglas son las mismas, of course, el afortunad@ lector/a nº 3000 deberá enviarme un mail a fridwulfa@gmail.com con un pantallazo adjunto en el que se vea claramente el contador.
La autora se reserva el derecho a declarar el premio desierto si considera que hay dudas razonables sobre la veracidad de las pruebas enviadas.
En cuanto al premio... pues en un principio había pensado en enviar una foto original titulada... "Ayvayva... mírala a la Fridwulfa qué majica, vestida de baturrica".
Pero después de muchas consideraciones, he decidido descartarla como premio... en primer lugar porque no quiero que se me acuse de egomaníaca tanto sortear fotos propias y tal... y en segundo lugar porque varios de entre mis lectores conocen ya la susodicha foto y como que tal vez no fuera suficiente aliciente.
Así que, dando un giro de 180º con respecto al premio anterior, he optado por premiar al afortunado/a ganador/a con una lata de mis reputadas y muy apreciadas cookies de chocolate (receta del gabacho) que, afortunadamente, me salen muuucho mejor que las natillas.
Y para que así conste, yo, Fridwulfa, firmo la presente en Madrid a 13 de junio de 2005.
Para premiar vuestra fidelidad y en vista del éxito que tuvo la iniciativa previa con la famosa foto "En la cama con Fridwulfa", anuncio el nuevo premio "VISITA 3000".
Las reglas son las mismas, of course, el afortunad@ lector/a nº 3000 deberá enviarme un mail a fridwulfa@gmail.com con un pantallazo adjunto en el que se vea claramente el contador.
La autora se reserva el derecho a declarar el premio desierto si considera que hay dudas razonables sobre la veracidad de las pruebas enviadas.
En cuanto al premio... pues en un principio había pensado en enviar una foto original titulada... "Ayvayva... mírala a la Fridwulfa qué majica, vestida de baturrica".
Pero después de muchas consideraciones, he decidido descartarla como premio... en primer lugar porque no quiero que se me acuse de egomaníaca tanto sortear fotos propias y tal... y en segundo lugar porque varios de entre mis lectores conocen ya la susodicha foto y como que tal vez no fuera suficiente aliciente.
Así que, dando un giro de 180º con respecto al premio anterior, he optado por premiar al afortunado/a ganador/a con una lata de mis reputadas y muy apreciadas cookies de chocolate (receta del gabacho) que, afortunadamente, me salen muuucho mejor que las natillas.
Y para que así conste, yo, Fridwulfa, firmo la presente en Madrid a 13 de junio de 2005.
sábado, 11 de junio de 2005
Las natillas malditas
Hoy tengo un mal día, un día malo, pero malo, malo, malo. De esos de encerrarte en tu habitación y evitar todo contacto con humanos, humanoides y formas vivas de cualquier tipo.
Me dan muy rara vez, estos días, pero cuando me dan, me dan muy fuerte. El caso es que yo, que ya me conozco muy bien, cuando me huelo que los tiros van por ahí recurro al antídoto de siempre, a saber... enclaustramiento, chocolate, sofá y dvd de "Cantando bajo la lluvia".
Pero hoy, no sé por qué, me ha dado por experimentar, por pensar que si me metía en la cocina y me ponía a cocinar tal vez me entretendría y se me pasaría el ramalazo misántropo éste con el que me he levantado.
El único problema es que a mí, a pesar de mi amor confeso a Arguiñano, la cocina se me da fatal, pero fatal, fatal, fatal.
Así que he optado por una receta que me pasó Valeria el otro día para hacer natillas y que es muy sencilla.
Con la receta en la mano e ilusionadísima ante la perspectiva de ampliar mis habilidades reposteras y, de paso, darle carpetazo al brote cenizo que sufro hoy, me he adentrado en la cocina.
Receta para Natillas:
Ingredientes:
Y allá que se pone Fridwulfa a pelar el limón con el pelador para zurdos ese tan majo que se compró en Londres y fliiissss medio zumo del limón al ojo. "Mecagüentó". "Bueno no pasa niente, agüita fresca para el ojo y a seguir". Primera yema... perfecta, segunda yema... perfecta, tercer huevo... "ostras me ha salido con yema doble ¿y ahora que hago? ¿esto cuenta como cuatro yemas de huevo? bueno, pa'l bol que van, que total, son enanas"
100 gr. de azúcar medidos con el medidor prestado de mi tía ese que me ha regalado porque nunca me acordaba de devolverle. Ok. Medio litro de leche, (semidesnatada, espero que valga). Cucharada y media de Maizena... Maizena... ¿Maizena? Fridwulfa coge el teléfono y llama a su compañera de piso, que convalece de sus anginas en casa de sus padres, beneficiándose de paso de que la casa está vacía y tiene el mando del Digital para ella sola.
-"Oye, Ana ¿Maizena no tenemos?"
-"No"
-"Ostras... ¿y ahora qué hago?"
-"Pues..."
-"¿La maizena qué es?"
-"¿Cómo?"
-"¿Que qué es la maizena, harina, levadura...?"
-"Es harina de maíz"
-"O sea, que si pongo harina de la que tenemos en casa ¿vale?"
-"Pues no sé, la harina de casa es de trigo, si te especifica Maizena será por algo"
-"Joder, pues es que son las 9:30 al Champion ya no llego"
-"Pues no"
-"Joder, pues tengo que hacer las natillas ahora, que lo tengo todo preparado ya y los huevos al aire..."
-"Vete al chino..."
-"A ver si está abierta la tienda que hay al lado del bar de Lorenzo"
Y Fridwulfa se calza deportivas, coge llaves y monedero y baja corriendo a la tienda de ultramarinos del barrio. La tienda de ultramarinos del barrio está, afortunadamente, abierta y vende Maizena.
-"Bueno... cucharada y media rasas de Maizena, joder, ¿y para eso he comprado yo una caja de 700gr? Ah, ahora lo entiendo, es que la mitad del paquete va a la camiseta... Bueno, ya está... ¿ahora qué?"
Mezclar en la batidora el azúcar, la leche, las yemas de huevo y la maizena y verter en un recipiente pyrex.
Y aquí la cosa se complica, porque batidora tenemos una de esas americanas, de las de hacer batidos y zumos, con su jarrita de pirex que pesa un quintal y que Ana ha desmontado esta mañana para que se seque bien. Y media hora que me he tirado como una gilipollas tratando de enroscar la cuchilla a la jarra, dudando si incordiar a Ana de nuevo para que me dijera cómo coño se monta su batidora, hasta que me he dado cuenta de que las cuchillitas de la supermegafashion batidora americana enroscan al revés... media vida aprendiendo a abrir botes con la derecha para que ahora me hagan esto.
"Bueno, batidora lista... ingredientes mezclados... buff... esta fuente me vale.... ups, por los pelos, casi se me sale todo... bueno ¿qué mas?"
Agregar la cáscara de limón y la canela en rama, e introducir en el microondas, conectándolo durante 3 minutos.
Cojo la fuente, a rebosar de pasta maloliente, y trato de introducirla en el micro,, que está en la terrazita, esquivando la ropa tendida de Ana... "pufff, casi meto la manga de su camisa en la fuente... ¡mierda!... bueno, no se nota, tres minutos, ea"
Remover bien con una cuchara de madera y conectar durante otros 2 minutos más.
"Coño, lo que quema la fuente... bueno, ya está, removido, qué mal huele esto... en fin... dos minutitos más..."
Seguidamente, retirar el limón y la canela en rama, y pasar por la batidora para que la mezcla quede bien homogénea.
"Voy a usar unas agarraderas, que no quiero quemarme y usar las natillas para encerar el suelo... jejeje. Ya está, prueba superada, retiro la canela... el limón... y a la batidora de nuevo"
Los cinco minutos de micro los he aprovechado para limpiar la batidora y dejarla reluciente para este segundo paso... que Arguiñano me tiene muy bien adoctrinada...
"Masa vertida en la batidora sin derramar una gota... ¡olé, qué arte...! y ahora, le damos al botoncito y..."
¡¡¡¡¡ZUUUUMMMM SPLASSSSHHHH!!!!!
Géiser de natillas ardiendo por toda la cocina.
"Mierda, esto me pasa por no sujetar la tapa con la mano, a ver ahora..."
¡¡¡¡¡ZUUUUMMMM SPLASSSSHHHH!!!!!
¡¡¡JOOODEEEER!!!
Esta vez el géiser de natillas alcanza lo alto del armario, los fuegos, el suelo, camiseta, pelo, pantalones y brazos de Fridwulfa, que se quema en el proceso.
-"Mierda, mierda, mierda, la madre que parió a las natillitas y a la batidora americana"
Por úlitmo, verter en una fuente de servir, espolvorear con la canela en polvo, y dejar enfriar. Servir adornada con galletas o palitos de chocolate.
Fridwulfa vierte lo que queda de la pasta (aproximadamente la mitad) en una fuente, espolvorea con canela, mete a la nevera y saca bayeta y mocho, tratando de no pisar los charcos de natillas que adornan el suelo. Chuick, chuick, suenan las zapatillas...
-"No, si ya lo decía mi abuela... los experimentos con gaseosa. El próximo día, un par de danets y voy que vuelo"
Me dan muy rara vez, estos días, pero cuando me dan, me dan muy fuerte. El caso es que yo, que ya me conozco muy bien, cuando me huelo que los tiros van por ahí recurro al antídoto de siempre, a saber... enclaustramiento, chocolate, sofá y dvd de "Cantando bajo la lluvia".
Pero hoy, no sé por qué, me ha dado por experimentar, por pensar que si me metía en la cocina y me ponía a cocinar tal vez me entretendría y se me pasaría el ramalazo misántropo éste con el que me he levantado.
El único problema es que a mí, a pesar de mi amor confeso a Arguiñano, la cocina se me da fatal, pero fatal, fatal, fatal.
Así que he optado por una receta que me pasó Valeria el otro día para hacer natillas y que es muy sencilla.
Con la receta en la mano e ilusionadísima ante la perspectiva de ampliar mis habilidades reposteras y, de paso, darle carpetazo al brote cenizo que sufro hoy, me he adentrado en la cocina.
Receta para Natillas:
Ingredientes:
* 100 g de azúcar = ½ taza
* ½ litro de leche
* 3 yemas de huevo
* 1 ½ cucharadas rasas de maizena
* 1 cáscara de limón
* Canela en rama
* Canela en polvo
Y allá que se pone Fridwulfa a pelar el limón con el pelador para zurdos ese tan majo que se compró en Londres y fliiissss medio zumo del limón al ojo. "Mecagüentó". "Bueno no pasa niente, agüita fresca para el ojo y a seguir". Primera yema... perfecta, segunda yema... perfecta, tercer huevo... "ostras me ha salido con yema doble ¿y ahora que hago? ¿esto cuenta como cuatro yemas de huevo? bueno, pa'l bol que van, que total, son enanas"
100 gr. de azúcar medidos con el medidor prestado de mi tía ese que me ha regalado porque nunca me acordaba de devolverle. Ok. Medio litro de leche, (semidesnatada, espero que valga). Cucharada y media de Maizena... Maizena... ¿Maizena? Fridwulfa coge el teléfono y llama a su compañera de piso, que convalece de sus anginas en casa de sus padres, beneficiándose de paso de que la casa está vacía y tiene el mando del Digital para ella sola.
-"Oye, Ana ¿Maizena no tenemos?"
-"No"
-"Ostras... ¿y ahora qué hago?"
-"Pues..."
-"¿La maizena qué es?"
-"¿Cómo?"
-"¿Que qué es la maizena, harina, levadura...?"
-"Es harina de maíz"
-"O sea, que si pongo harina de la que tenemos en casa ¿vale?"
-"Pues no sé, la harina de casa es de trigo, si te especifica Maizena será por algo"
-"Joder, pues es que son las 9:30 al Champion ya no llego"
-"Pues no"
-"Joder, pues tengo que hacer las natillas ahora, que lo tengo todo preparado ya y los huevos al aire..."
-"Vete al chino..."
-"A ver si está abierta la tienda que hay al lado del bar de Lorenzo"
Y Fridwulfa se calza deportivas, coge llaves y monedero y baja corriendo a la tienda de ultramarinos del barrio. La tienda de ultramarinos del barrio está, afortunadamente, abierta y vende Maizena.
-"Bueno... cucharada y media rasas de Maizena, joder, ¿y para eso he comprado yo una caja de 700gr? Ah, ahora lo entiendo, es que la mitad del paquete va a la camiseta... Bueno, ya está... ¿ahora qué?"
Mezclar en la batidora el azúcar, la leche, las yemas de huevo y la maizena y verter en un recipiente pyrex.
Y aquí la cosa se complica, porque batidora tenemos una de esas americanas, de las de hacer batidos y zumos, con su jarrita de pirex que pesa un quintal y que Ana ha desmontado esta mañana para que se seque bien. Y media hora que me he tirado como una gilipollas tratando de enroscar la cuchilla a la jarra, dudando si incordiar a Ana de nuevo para que me dijera cómo coño se monta su batidora, hasta que me he dado cuenta de que las cuchillitas de la supermegafashion batidora americana enroscan al revés... media vida aprendiendo a abrir botes con la derecha para que ahora me hagan esto.
"Bueno, batidora lista... ingredientes mezclados... buff... esta fuente me vale.... ups, por los pelos, casi se me sale todo... bueno ¿qué mas?"
Agregar la cáscara de limón y la canela en rama, e introducir en el microondas, conectándolo durante 3 minutos.
Cojo la fuente, a rebosar de pasta maloliente, y trato de introducirla en el micro,, que está en la terrazita, esquivando la ropa tendida de Ana... "pufff, casi meto la manga de su camisa en la fuente... ¡mierda!... bueno, no se nota, tres minutos, ea"
Remover bien con una cuchara de madera y conectar durante otros 2 minutos más.
"Coño, lo que quema la fuente... bueno, ya está, removido, qué mal huele esto... en fin... dos minutitos más..."
Seguidamente, retirar el limón y la canela en rama, y pasar por la batidora para que la mezcla quede bien homogénea.
"Voy a usar unas agarraderas, que no quiero quemarme y usar las natillas para encerar el suelo... jejeje. Ya está, prueba superada, retiro la canela... el limón... y a la batidora de nuevo"
Los cinco minutos de micro los he aprovechado para limpiar la batidora y dejarla reluciente para este segundo paso... que Arguiñano me tiene muy bien adoctrinada...
"Masa vertida en la batidora sin derramar una gota... ¡olé, qué arte...! y ahora, le damos al botoncito y..."
¡¡¡¡¡ZUUUUMMMM SPLASSSSHHHH!!!!!
Géiser de natillas ardiendo por toda la cocina.
"Mierda, esto me pasa por no sujetar la tapa con la mano, a ver ahora..."
¡¡¡¡¡ZUUUUMMMM SPLASSSSHHHH!!!!!
¡¡¡JOOODEEEER!!!
Esta vez el géiser de natillas alcanza lo alto del armario, los fuegos, el suelo, camiseta, pelo, pantalones y brazos de Fridwulfa, que se quema en el proceso.
-"Mierda, mierda, mierda, la madre que parió a las natillitas y a la batidora americana"
Por úlitmo, verter en una fuente de servir, espolvorear con la canela en polvo, y dejar enfriar. Servir adornada con galletas o palitos de chocolate.
Fridwulfa vierte lo que queda de la pasta (aproximadamente la mitad) en una fuente, espolvorea con canela, mete a la nevera y saca bayeta y mocho, tratando de no pisar los charcos de natillas que adornan el suelo. Chuick, chuick, suenan las zapatillas...
-"No, si ya lo decía mi abuela... los experimentos con gaseosa. El próximo día, un par de danets y voy que vuelo"
Sábado sabadete...
Tira de Liniers, envío de Leandro.
Me hizo tanta gracia en su momento que tentada estuve de imprimirla en papel fotográfico calidad superior y enviársela de regalo a uno que yo me sé.
Pero como he hecho voto de controlar mi viperinez y mala leche, me contuve a tiempo.
¡Porras!
viernes, 10 de junio de 2005
¡Ay, la leche!
-"Uy, la que va a caer..." dice Anabé asomándose a la ventana.
-"No jodas, que sólo llevo lo puesto" protesto yo, que voy monísima con una camisita blanca semitransparente a la que la lluvia no augura nada bueno.
-"Sí, sí, míralo, está negrísimo"
En ese momento el cielo ruge y comienza a caer el diluvio sobre Madrid.
Anabé y yo, que seguimos en la oficina como dos gilis, un viernes por la tarde, a estas horas... observamos el espectáculo desde la ventana.
-"¡Ay, la leche, mi hermana!" se lamenta Anabé.
-"Tu hermana ya se ha ido, no le pilla la lluvia"
-"Sí le pilla, sí y además con la bicicleta"
-"Jajajaja. Es verdad, que hoy se ha venido en plan Verano Azul"
-"Y con unos pantaloncitos..."
-"Y con la camisetita de tirantes, tan mona"
¡¡¡Brumbrombrum!!!
Truena en Madrid.
-"¡Ay, la puta!" Exclama Anabé entre divertida y preocupada.
-"Joder, me cago en todo, para un día en que he quedado y voy de blanco, además... va a parecer que vengo de un concurso de camisetas mojadas"
-"Me temo que no puedes hacer nada"
-"¿Que no? Me llevo la manta del sofá, a lo Chavela Vargas, y santas pascuas"
-"No jodas, que sólo llevo lo puesto" protesto yo, que voy monísima con una camisita blanca semitransparente a la que la lluvia no augura nada bueno.
-"Sí, sí, míralo, está negrísimo"
En ese momento el cielo ruge y comienza a caer el diluvio sobre Madrid.
Anabé y yo, que seguimos en la oficina como dos gilis, un viernes por la tarde, a estas horas... observamos el espectáculo desde la ventana.
-"¡Ay, la leche, mi hermana!" se lamenta Anabé.
-"Tu hermana ya se ha ido, no le pilla la lluvia"
-"Sí le pilla, sí y además con la bicicleta"
-"Jajajaja. Es verdad, que hoy se ha venido en plan Verano Azul"
-"Y con unos pantaloncitos..."
-"Y con la camisetita de tirantes, tan mona"
¡¡¡Brumbrombrum!!!
Truena en Madrid.
-"¡Ay, la puta!" Exclama Anabé entre divertida y preocupada.
-"Joder, me cago en todo, para un día en que he quedado y voy de blanco, además... va a parecer que vengo de un concurso de camisetas mojadas"
-"Me temo que no puedes hacer nada"
-"¿Que no? Me llevo la manta del sofá, a lo Chavela Vargas, y santas pascuas"
Permítanme unos segundos...
... para hablarles de un blog ajeno.
Andaba yo un día trasteando por el mundo de la blogsfera, gracias al práctico botoncito ese de "next blog" cuando di por casualidad con un blog que me llamó la atención.
Me quedé leyendo, me maravillé con su travieso sentido del humor, con sus acertados comentarios y con su juventud.
Desde ese día su blog se ha convertido en lectura diaria, tanto mía como de Walter, y ahora os dejo por aquí su link para que también vosotros os paséis a echarle un vistazo y disfrutarlo.
Mundos de Nepomuk es su nombre. Y ahora, como diría Joaquín Prat... ¡¡A leeeeeer!!
Andaba yo un día trasteando por el mundo de la blogsfera, gracias al práctico botoncito ese de "next blog" cuando di por casualidad con un blog que me llamó la atención.
Me quedé leyendo, me maravillé con su travieso sentido del humor, con sus acertados comentarios y con su juventud.
Desde ese día su blog se ha convertido en lectura diaria, tanto mía como de Walter, y ahora os dejo por aquí su link para que también vosotros os paséis a echarle un vistazo y disfrutarlo.
Mundos de Nepomuk es su nombre. Y ahora, como diría Joaquín Prat... ¡¡A leeeeeer!!
jueves, 9 de junio de 2005
Va de cumpleaños...
Un buen día hoy, por lo que se ve, en el mundo del espectáculo, porque 44 años cumple, también el 9 de junio, Michael J. Fox.
Icono de nuestras películas de adolescencia, Michael J. Fox será siempre para mí ese Marty McFly que viajaba de acá para allá en el tiempo tratando de recuperar a su familia y de salvar la vida de su amigo, el lunático Doc Brown.
Desde aquí no puedo más que felicitar y desear toda la suerte del mundo a este actor injustamente infravalorado -qué bien estaba en "Atrápame esos fantasmas", carallo- que lucha ahora contra el parkinson y la cerrazón mental de las autoridades norteamericanas, para que permitan unos experimentos con células madres que podrían acabar con esta enfermedad para siempre.
Mucha suerte, Michael, que sepas que compré, leí y disfruté en su momento de tu valiente autobiografía. Todo mi apoyo desde aquí.
¡¡¡Feliz Cumpleaños!!!
42 tacos
Es lo que le cae hoy a Johnny Depp, que cada día está más interesante el tío, y cada día es mejor actor.
A la espera de que llegue su actuación como Willy Wonka en "Charlie y la fábrica de chocolate", a las órdenes de Tim Burton, aprovechamos para mandarle una felicitación desde aquí y diversos besos lascivos.
Felicidades, Johnny, sigue así.
Felicidades, Natalie
Se quejarán mis lectores de que no pongo damas con las que solazarse la vista.
Pues hoy toca felicitarle el cumpleaños a Miss Natalie Portman, que cumple 24 años.
Tentada estaba de poner una foto de "Beautiful Girls" o de "León" que son dos de mis interpretaciones favoritas de la Portman, pero me lo he pensado mejor.
-"Ante todo" me dice Walter "no pongas ninguna imagen de la Guerra de las Galaxias, que no sé cómo lo hicieron pero sale horrible en las tres y mira que es difícil sacar mal a la Portman."
Espero que ésta os parezca digna.
Felicidades, Natalie. Que cumplas muchos más y que nosotros los veamos.
miércoles, 8 de junio de 2005
In memoriam: Anne Bancroft
Anne Bancroft
17 septiembre 1931
06 junio 2005
We'd like to know
A little bit about you
For our files.
We'd like to help you learn
To help yourself.
Look around you.
All you see
Are sympathetic eyes.
Stroll around the grounds
Until you feel at home.
And here's to you, Mrs. Robinson,
Jesus loves you more than you will know
Wo wo wo
God bless you, please, Mrs. Robinson,
Heaven holds a place for those who pray
Hey hey hey, hey hey hey
Hide it in a hiding place
Where no one ever goes.
Put it in you pantry with your cupcakes.
It's a little secret,
Just the Robinsons' affair.
Most of all, you've got to hide it
from the kids.
Coo coo ca-choo, Mrs. Robinson,
Jesus loves you more than you will know
Wo wo wo
God bless you, please, Mrs. Robinson,
Heaven holds a place for those who pray
Hey hey hey, hey hey hey
Sitting on a sofa
On a Sunday afternoon,
Going to the candidates' debate,
Laugh about it,
Shout about it,
When you've got to choose,
Every way you look at it you lose.
Where have you gone, Joe DiMaggio?
A nation turns its lonely eyes to you
Ooo ooo ooo.
What's that you say, Mrs. Robinson?
"Joltin' Joe has left and gone away"
Hey hey hey, hey hey hey
Y a Ana se le despertó la viperinez
11 p.m. Fridwulfa y su compañera de piso -la dulcérrima Anita- ven Hospital Central repantingadas en sendos sillones.
El capítulo, para no variar, es de lo más escabroso y supongo que eso explica el que Ana, que a estas horas suele estar en estado comatoso, ande algo más espabilidad de lo normal.
En pantalla, una chavala a la que ha coceado su caballo de mala manera y a la que han tenido que amputar la pierna se lamenta...
-"Mi caballo, mi caballo"
-"¿Sabes?" le dice el médico "yo también tuve un caballo"
Y Ana se medio incorpora del sofá: "sí, claro... que levante la mano todo el que tuvo alguna vez un caballo... ¡pues va a ser que no!"
La pobre chavala llora en pantalla, asumiendo por primera vez el trauma vivido.
-"¡Quiero mi pierna, quiero mi pierna, quiero mi pierna!"
Desde el sofá oigo la voz de la dulce Ana: "pues que se la den en un tupper"
Llegan los anuncios y yo, con las piernas todavía flojas por la risa, me asomo a su dormitorio a ver si encuentro la vaina gigante de la que ha salido este clon-extraterrestre de mi compañera de piso.
-"Cuando empiece otra vez me avisas".
-"Sí, sí" me dice Ana y se queda frita en el sofá.
-"Ya me parecía a mí... "
La serie continúa, Ana abre el ojo de nuevo y afila la lengua. En pantalla, Vilches, recuperadísimo de su operación a vida o muerte y de su coma posterior, da gruñidos a diestro y siniestro.
Ana me mira con ojos esperanzados: "Oye, éste todavía se puede morir ¿verdad?"
-"Bueno, ya está bien, vade retro Satanás ¿quién eres y qué has hecho con mi amiga?"
El capítulo, para no variar, es de lo más escabroso y supongo que eso explica el que Ana, que a estas horas suele estar en estado comatoso, ande algo más espabilidad de lo normal.
En pantalla, una chavala a la que ha coceado su caballo de mala manera y a la que han tenido que amputar la pierna se lamenta...
-"Mi caballo, mi caballo"
-"¿Sabes?" le dice el médico "yo también tuve un caballo"
Y Ana se medio incorpora del sofá: "sí, claro... que levante la mano todo el que tuvo alguna vez un caballo... ¡pues va a ser que no!"
La pobre chavala llora en pantalla, asumiendo por primera vez el trauma vivido.
-"¡Quiero mi pierna, quiero mi pierna, quiero mi pierna!"
Desde el sofá oigo la voz de la dulce Ana: "pues que se la den en un tupper"
Llegan los anuncios y yo, con las piernas todavía flojas por la risa, me asomo a su dormitorio a ver si encuentro la vaina gigante de la que ha salido este clon-extraterrestre de mi compañera de piso.
-"Cuando empiece otra vez me avisas".
-"Sí, sí" me dice Ana y se queda frita en el sofá.
-"Ya me parecía a mí... "
La serie continúa, Ana abre el ojo de nuevo y afila la lengua. En pantalla, Vilches, recuperadísimo de su operación a vida o muerte y de su coma posterior, da gruñidos a diestro y siniestro.
Ana me mira con ojos esperanzados: "Oye, éste todavía se puede morir ¿verdad?"
-"Bueno, ya está bien, vade retro Satanás ¿quién eres y qué has hecho con mi amiga?"
martes, 7 de junio de 2005
Hoy toca hablar de este señor...
Dino Paul Crocetti nació el 7 de junio de 1917 y hoy cumpliría 88 años, si no fuera porque murió el día de navidad de 1995, es decir, que este año harán diez años de su muerte.
Dean Martin, como se le conoció en el mundo del espectáculo, era un hombre increíble, casi todo el mundo le recuerda por sus múltiples películas con Jerry Lewis -16 en total en 10 años de trabajo en común que les llevaron a hacer de todo, espectáculos en vivo, discos, radio, televisión y cine-. Y más tarde como parte del famoso Rat Pack, pero Dean era mucho más que eso, mucho, mucho más.
Ni las alargadas sombras de Jerry Lewis primero ni de Frank Sinatra después consiguieron eclipsar a este hombre polifacético.
Como actor dió el campanazo aguantando perfectamente el tipo a Montgomery Clift y Marlon Brando -ahí es nada- en "El baile de los malditos" para después regalarnos interpretaciones magistrales en títulos como "Río Bravo", "Los 4 hijos de Katie Elder" o "Bésame tonto", en total 51 películas en su haber.
Como crooner supo encontrar su sitio perfectamente con una técnica vocal envidiable, adaptarse al estilo de Sinatra y Sammy Davis Jr. con los que solía actuar en Las Vegas y terminar convirtiéndose en el auténtico rey de las actuaciones en el "MGM Grand". Y por si fuera poco, cuando parecía que los crooners estaban de capa caída, dio el campanazo y consiguió lo que todos creían un imposible: desbancar a los mismísimos Beatles en pleno apogeo de la Beatlemanía y conseguir el nº1 de 1964 con su "Everybody loves somebody".
Cuando el cine, Las Vegas y el mundo de la música parecían ir por otro camino, Dean Martin encontró su sitio en la televisión.
El jueves 16 de septiembre de 1965, a las 10 de la noche se estrenó en la NBC "El show de Dean Martin". El programa fue tal exitazo que la cadena, ansiosa por asegurarse la presencia de Martin todos los jueves por la noche, le renovó el contrato de un año que habían firmado originalmente subiendo su caché de 40.000$ por programa a 283.000$ por programa y convirtiéndole en la estrella de televión mejor pagada hasta la fecha.
Y en todo este tiempo, a Dean Martin aún le basto para casarse tres veces, tener 7 hijos y adoptar una octava niña con su tercera mujer. Dice su hija Deana que Dean no era un buen padre, su adicción al trabajo le hacían ausentarse demasiado de su casa, pero que era un buen hombre y que sólo puede recordar de él buenos momentos.
Por su hijo Ricci nos enteramos de que el miembro más enigmático del famos Rat Pack odiaba las fiestas, adoraba a su suegra y era mucho más reservado y tranquilo de lo que su personaje público parecía sugerir.
Cantando en público se le recuerda siempre con un cigarrillo y un vaso lleno de whisky -zumo de manzana en realidad- en la mano, de impecable smoking, haciendo a la perfección el personaje del vividor con estilo.
Para mí, películas y rat packs aparte, siempre será ese señor tan alto que cantaba como si fuera la cosa más fácil del mundo eso de:
"When the moon hits your eye like a big pizza pie
That's amore
When the world seems to shine like you've had too much wine
That's amore
Bells will ring ting-a-ling-a-ling, ting-a-ling-a-ling
And you'll sing "Vita bella"
Hearts will play tippy-tippy-tay, tippy-tippy-tay
Like a gay tarantella"
Feliz Cumpleaños, Dino.
Un pequeño homenaje al tenis...
... y a Rafael Nadal y Mariano Puerta que nos ofrecieron el domingo una de las finales de Roland Garros más emocionantes de las que recuerdo (y recuerdo muchas).
El arte, como siempre, de Liniers. El envío, como siempre, de Leandro.
"Desde Santoña con amor..."
Entro esta mañana en la ofi, después del café con porras, después de un largo fin de semana de tres días pegándome con el tocho-libro de "Análisis contrastivo de textos Inglés-Español" y me encuentro en mi sitio una caja de colorines con un post-it que reza: "De Walter", así, literal.
-"Coño, qué buen rollo"
El Walter se ha ido el fin de semana a disfrutar de Santoña y ha vuelto lleno de regalitos. Para Charlie, una latita de deliciosas y exclusivas anchoas y para mí, que no me gustan las anchoas, una peaso caja de galletas artesanas de Toranzo que tengo que reprimirme para no abrir y devorar en el acto.
El Walter es lo que tiene, que además de rubio es encantador.
-"Oye, este lomo que hay aquí hay que comérselo, que va a caducar" dice Charlie un par de horas más tarde, inspeccionando el contenido de la nevera. Y se echa un par de lonchas al buche "pufff, está tremendo ¿de dónde ha salido?"
-"Lo he traído yo" aclara Walter.
-"Ah, ya pensaba que teníamos un duendecillo en la oficina que se dedicaba a llenarnos la nevera" ríe Charlie, mascando lomo como un descosido.
-"No, es Walter, que no hace más que traer comida, pero luego él nunca come nada"
-"Es el problema de ser un hombre objeto, Fridwulfa" me explica Walter "tiene sus sacrificios".
-"Ah ¿tú también?" farfulla Charlie espurreteando lomo.
-"Coño, qué buen rollo"
El Walter se ha ido el fin de semana a disfrutar de Santoña y ha vuelto lleno de regalitos. Para Charlie, una latita de deliciosas y exclusivas anchoas y para mí, que no me gustan las anchoas, una peaso caja de galletas artesanas de Toranzo que tengo que reprimirme para no abrir y devorar en el acto.
El Walter es lo que tiene, que además de rubio es encantador.
-"Oye, este lomo que hay aquí hay que comérselo, que va a caducar" dice Charlie un par de horas más tarde, inspeccionando el contenido de la nevera. Y se echa un par de lonchas al buche "pufff, está tremendo ¿de dónde ha salido?"
-"Lo he traído yo" aclara Walter.
-"Ah, ya pensaba que teníamos un duendecillo en la oficina que se dedicaba a llenarnos la nevera" ríe Charlie, mascando lomo como un descosido.
-"No, es Walter, que no hace más que traer comida, pero luego él nunca come nada"
-"Es el problema de ser un hombre objeto, Fridwulfa" me explica Walter "tiene sus sacrificios".
-"Ah ¿tú también?" farfulla Charlie espurreteando lomo.
"Si tú me dices ven... lo dejo todo"
"Ven pronto..." me dice anoche Charlie. "Que no tengo llaves y no puedo entrar en la oficina".
Y ahí estoy yo, como una gilipollas, a las 9 de la mañana cayéndome de sueño.
"Te espero en Marpi" me informa Charlie.
Y a "Marpi", que es la cafetería de la esquina, dirijo mis pasos y allí me encuentro a Charlie, en bermudas y alpargatas, con es pinta de guiri despistado, tomando un café y leyendo el periódico tranquilamente.
"¿Hay tiempo para que me tome yo algo o tienes mucha prisa?" pregunto, porque no he desayunado y, además, estoy de bastante mal humor. Charlie asiente y yo me giro a Marcelo, que es el dueño, el camarero, el rey de los bocadillos y uno de los tipos más majos de todo Madrid "ponme un café con leche, por favor".
-"¿Lo acompañamos de una porrita?"
-"Que sean dos."
Café con leche, dos porritas, cinco minutos de reflexión en silencio mientras mastico y empiezo a volver a mi ser. Charlie, que tiene una especie de sensor para detectar mis malos momentos, me mira de reojillo sin decir nada.
-"Ok, yo estoy lista nos vamos cuando quieras"
-"Vale, pero tendrás que invitarme, porque además de las llaves me he dejado la cartera".
-"Joder, tío, desde luego... pues llevo dinero de coña, la próxima vez que te dejes las llaves, chato, llamas a Walter y que madrugue él".
-"Si es que llevo dos días... encima con el fresco que hace me estoy cagando de frío, yo que me he venido así, vestido de Pepito Piscinas".
Y a mí me da la risa y se me olvida el madrugón, el dolor de cabeza y el cabreo que traigo.
"Si tú me dices ven..."
Y ahí estoy yo, como una gilipollas, a las 9 de la mañana cayéndome de sueño.
"Te espero en Marpi" me informa Charlie.
Y a "Marpi", que es la cafetería de la esquina, dirijo mis pasos y allí me encuentro a Charlie, en bermudas y alpargatas, con es pinta de guiri despistado, tomando un café y leyendo el periódico tranquilamente.
"¿Hay tiempo para que me tome yo algo o tienes mucha prisa?" pregunto, porque no he desayunado y, además, estoy de bastante mal humor. Charlie asiente y yo me giro a Marcelo, que es el dueño, el camarero, el rey de los bocadillos y uno de los tipos más majos de todo Madrid "ponme un café con leche, por favor".
-"¿Lo acompañamos de una porrita?"
-"Que sean dos."
Café con leche, dos porritas, cinco minutos de reflexión en silencio mientras mastico y empiezo a volver a mi ser. Charlie, que tiene una especie de sensor para detectar mis malos momentos, me mira de reojillo sin decir nada.
-"Ok, yo estoy lista nos vamos cuando quieras"
-"Vale, pero tendrás que invitarme, porque además de las llaves me he dejado la cartera".
-"Joder, tío, desde luego... pues llevo dinero de coña, la próxima vez que te dejes las llaves, chato, llamas a Walter y que madrugue él".
-"Si es que llevo dos días... encima con el fresco que hace me estoy cagando de frío, yo que me he venido así, vestido de Pepito Piscinas".
Y a mí me da la risa y se me olvida el madrugón, el dolor de cabeza y el cabreo que traigo.
"Si tú me dices ven..."
lunes, 6 de junio de 2005
??
Clonk, clonk, clonk, clonk, clonk, clonk "¡¡eeeeeehhhhhhhhhhh!!" clonk, clonk, clonk, clonk, clonk.
Estoy en casa, estudiando, porque Charlie me ha dado la mañana libre en un gesto de generosidad que le honra, cuando me llega por la ventana un estrépito metálico.
Clonk, clonk, clonk, clonk, clonk, clonk "¡¡eeeeeehhhhhhhhh!!" clonk, clonk, clonk, clonk.
"Ostras, creo que alguien se ha quedado encerrado en el garaje"
Clonk, clonk, clonk, clonk, clonk.
Y dejo de lado por unos segundos el tocho-libro con el que me estoy pegando y me planteo la posibilidad de bajar a rescatar al pobre incauto, que no quiero que le pase lo que a mí cuando me quedé encerrada en el cajero automático del BBVA de Gran Vía y la gente pasaba ignorándome mientras yo aporreaba aquella maldita puerta de cristal blindado y me desgañitaba tratando de parar a alguien con dos dedos de frente y algo de compasión para que me abriera la puerta desde fuera. Que yo siempre pensé que el objetivo de las puertas blindadas de los bancos era evitar que la gente entrara y no al revés, pero por lo visto estaba equivocada, porque allí me pasé un buen rato, en la calle con más transeuntes de todo Madrid, emulando a José Luis López Vázquez en la famosa cabina de teléfono, y a los únicos a los que conseguí parar fue a una pareja de turistas portugueses que me miraban como el que mira la jaula de los monos en el zoo y me repetían con gran sonrisa que no tenían tarjeta bancaria, así que no podían sacarme.
"Pero parad a alguien y pedid ayuda, caramba" les decía yo, con las cuerdas vocales a medio reventar, y ellos venga a mirarme entretenidísimos, con esa sonrisa beatífica que sólo ves en los retratos de los santos y en las caras de los gilipollas.
Pero para cuando he terminado de pensar todo esto y me he levantado con la idea de coger las llaves y bajar al rescate, he oído de nuevo el clonk, clonk, clonk, clonk y una voz de cabreo monumental que gritaba.
- "Muy gracioso, joder, me podía haber quedado ahí metido todo el día, como un gilipollas, puta puerta, yo pensé que estaba para evitar que uno entrara, coño, no que saliera.
Y no me ha quedado más remedio que volver al tocho-libro con un suspiro de resignación:
"Para que la traducción de dos oraciones de diferentes lenguas sea exacta, es obvio que deben tener, en primer lugar, el mismo significado. Joder lo que se aburren los catedráticos.
Estoy en casa, estudiando, porque Charlie me ha dado la mañana libre en un gesto de generosidad que le honra, cuando me llega por la ventana un estrépito metálico.
Clonk, clonk, clonk, clonk, clonk, clonk "¡¡eeeeeehhhhhhhhh!!" clonk, clonk, clonk, clonk.
"Ostras, creo que alguien se ha quedado encerrado en el garaje"
Clonk, clonk, clonk, clonk, clonk.
Y dejo de lado por unos segundos el tocho-libro con el que me estoy pegando y me planteo la posibilidad de bajar a rescatar al pobre incauto, que no quiero que le pase lo que a mí cuando me quedé encerrada en el cajero automático del BBVA de Gran Vía y la gente pasaba ignorándome mientras yo aporreaba aquella maldita puerta de cristal blindado y me desgañitaba tratando de parar a alguien con dos dedos de frente y algo de compasión para que me abriera la puerta desde fuera. Que yo siempre pensé que el objetivo de las puertas blindadas de los bancos era evitar que la gente entrara y no al revés, pero por lo visto estaba equivocada, porque allí me pasé un buen rato, en la calle con más transeuntes de todo Madrid, emulando a José Luis López Vázquez en la famosa cabina de teléfono, y a los únicos a los que conseguí parar fue a una pareja de turistas portugueses que me miraban como el que mira la jaula de los monos en el zoo y me repetían con gran sonrisa que no tenían tarjeta bancaria, así que no podían sacarme.
"Pero parad a alguien y pedid ayuda, caramba" les decía yo, con las cuerdas vocales a medio reventar, y ellos venga a mirarme entretenidísimos, con esa sonrisa beatífica que sólo ves en los retratos de los santos y en las caras de los gilipollas.
Pero para cuando he terminado de pensar todo esto y me he levantado con la idea de coger las llaves y bajar al rescate, he oído de nuevo el clonk, clonk, clonk, clonk y una voz de cabreo monumental que gritaba.
- "Muy gracioso, joder, me podía haber quedado ahí metido todo el día, como un gilipollas, puta puerta, yo pensé que estaba para evitar que uno entrara, coño, no que saliera.
Y no me ha quedado más remedio que volver al tocho-libro con un suspiro de resignación:
"Para que la traducción de dos oraciones de diferentes lenguas sea exacta, es obvio que deben tener, en primer lugar, el mismo significado. Joder lo que se aburren los catedráticos.
domingo, 5 de junio de 2005
sábado, 4 de junio de 2005
¡¡¡FELICIDADES, SILVIA!!!
-"Tanta felicitación a los actores, tanta felicitación a los actores, podrías felicitarnos también el cumpleaños a tus amigos, digo yo", me dice J entre divertido e indignado.
-"Pues, claro, hombre, no te preocupes, pero me temo que no vas a ser el primero, que el cumple de Silvia es antes".
Silvia cumple hoy 30 años y esta noche lo celebramos por todo lo alto.
Siete años ya desde que nos conocimos, algo menos -pero no mucho- desde que aprendimos a confiar la una en la otra y muchas aventuras vividas juntas en todo este tiempo.
Divertida, alocada y con una ilimitada capacidad para reirse de sí misma que siempre admiraré, Silveta es una de esas amigas con las que nunca te aburres y a la que por mucho que conozcas, siempre acaba sorprendiéndote.
Muchos besos para tí, guapetona, en tu 30 cumpleaños y gracias por incluirme en tu círculo y dejarme compartir tantos momentos de tu vida.
-"Pues, claro, hombre, no te preocupes, pero me temo que no vas a ser el primero, que el cumple de Silvia es antes".
Silvia cumple hoy 30 años y esta noche lo celebramos por todo lo alto.
Siete años ya desde que nos conocimos, algo menos -pero no mucho- desde que aprendimos a confiar la una en la otra y muchas aventuras vividas juntas en todo este tiempo.
Divertida, alocada y con una ilimitada capacidad para reirse de sí misma que siempre admiraré, Silveta es una de esas amigas con las que nunca te aburres y a la que por mucho que conozcas, siempre acaba sorprendiéndote.
Muchos besos para tí, guapetona, en tu 30 cumpleaños y gracias por incluirme en tu círculo y dejarme compartir tantos momentos de tu vida.
¡¡¡FELICIDADES!!!
viernes, 3 de junio de 2005
Samurai abducido vs. Asesina años 20
Todo comenzó con Brooke Shields comentando en un programa que tras el nacimiento de su hija Rowan, había caído en una profunda depresión post-parto que la llevo a buscar ayuda profesional y recurrir al consumo de anti-depresivos.
El culebrón continuó con Tom Cruise confesando en el programa de Oprah Winfrey estar enamoradísimo de su actual pareja, Katie Holmes -16 años más joven- entre saltos y piruetas por los sofás del plató, y declarando posteriormente que le parecía fatal que Brooke Shields hubiese recurrido a medicación para curarse su depresión ya que en la Iglesia de la Cienciología tenían mucha experiencia en esos temas y estaban rotundamente en contra de acudir a psicólogos, psiquiatras y medicinas en general e insinuando que la carrera de Shields se había ido poco menos que a la basura:
- "Here is a woman, and I care about Brooke Shields because I think she is an incredibly talented woman. You look at, where has her career gone?" [...] "These drugs are dangerous. I have actually helped people come off. When you talk about postpartum, you can take people today, women, and what you do is you use vitamins. There is a hormonal thing that is going on, scientifically, you can prove that. But when you talk about emotional, chemical imbalances in people, there is no science behind that. You can use vitamins to help a woman through those things."
Evidentemente, a la Shields, que es una mujer de carácter, no le hizo maldita la gracia que Cruise se las diera de gran salvador mesiánico y opinara tan tajantemente sobre su carrera profesional y sus problemas médicos. Y contraatacó de forma contundente declarando que jamás seguiría los consejos de alguien que ha dedicado su vida a criaturas del espacio exterior:
- "His comments are dangerous. He should stick to saving the world from aliens."
Y por si no había quedado lo suficientemente clara su postura, remató hace unos días la jugada cachondeándose de la relación de Cruise con Katie Holmes y de la diferencia de edad entre ambos e invitándoles a ir a verla a Londres donde actualmente representa el papel de Roxie Hart en el musical "Chicago":
- "If he wants to see Chicago, I've left him two tickets - one adult, one child."
De momento, 2-0 para la Shields, que va camino de convertirse en mi nueva heroína de lengua bífida.
Josephine turns 80!
La "señorita" de la foto se llama Bernard Schwartz y aunque el mundo entero le conoce como Tony Curtis, yo prefiero recordarlo como Josephine, saxo tenor de la banda de Sweet Sue y sus rubias sincopadas.
A estas alturas de la película supongo que Mr. Curtis estará más que harto de que no le recuerden más que por su papel en "Con faldas y a lo loco", pero la verdad es que, a pesar de apariciones más que respetables en films como "Vikingos", "Espartaco" o "El estrangulador de Boston", en ninguna brilló tanto como cuando se calzó las medias y los zapatos de tacón para Billy Wilder.
Este señor, al que debe también atribuírsele el mérito de ser el padre de la muy admirada Jamie Lee Curtis, cumple hoy 80 años y ahí sigue el tío, dando guerra, estirándose el rostro, pintando, haciendo apariciones estelares en series de éxito (CSI es la última) y fardando de esposa 45 años más joven. Genio y figura.
¡Felicidades, Josephine!
jueves, 2 de junio de 2005
Misterios, calendarios, cafés y desastres varios
Con mi amiga Carmela solía reunirme, cuando venía a Madrid, en un coqueto café sito en la Glorieta de Ruíz Jiménez (San Bernardo para el común de los mortales). El café tiene una planta abajo con unos fantásticos sofás en los que puedes sentarte y tirarte toda la mañana o toda la tarde sin que nadie te moleste ni te ponga mala cara por llevar tres horas con un café con leche y un vaso de agua, por eso me convertí en visitante asidua, y conmigo Carmela.
Allí quedábamos todas las mañanas para desayunar juntas y allí rebautizamos el café con el nombre de "café desastre" porque sus camareros, inexpertos, mal pagados y algo lentos de reacción no acertaban ni una.
-"Tostada con mantequilla..."
-"No, perdona, te he pedido una barrita con aceite y tomate"
-"Ah, bueno, ahora te la traigo, perdona, entonces el sandwicho mixto es para ella ¿no?"
-"No, bonita, ella te ha pedido un CROISSANT con jamón y queso"
-"Ups"
Y así todas las mañanas. A nosotras, que nunca teníamos prisa y sí mucha guasa, el asunto, lejos de molestarnos, nos hacía cierta gracia y nos reuníamos siempre con la coñita de "a ver qué nos sirven hoy".
El caso es que la Carmelilla, que es así de amor ella, se fue de viaje a Francia y a su vuelta me llamó para informarme:
-"Prima, te he traido un regalillo de los parises"
El regalillo resultó ser un calendario con fotos de los cafés más típicos de París, fotos antiguas, nostálgicas y llenas de magia.
-"Mira" me dijo señalándome una de las fotos en la que se veía a dos muchachas sentadas en la terraza de un café charlando animadamente, "somos nosotras en el Café Desastre, cuando lo he visto me he acordado de ti y me he dicho 'esto para mi primi' y aquí lo tienes".
En cuanto empezó el 2005 yo colgué cumplidamente el calendario en la pared del "estudio", como yo lo llamo -el cuarto donde se apilan los libros y coge polvo el ordenador, vamos- y allí se quedó expuesto.
El 12 ó 13 de febrero me acordé y pasé la página al mes de febrero... y hasta hoy. Porque yo soy la persona más despistada de este mundo y me pasa eso de que de tanto ver una cosa siempre en su sitio acaba por volverse invisible, y nunca me acuerdo de cambiar los calendarios ni de actualizar las agendas ni de dar cuerda a los relojes o, lo que es peor, regar las plantas, hasta que ya es demasiado tarde.
El caso es que el calendario de Carmela,impulsado por no sé qué fuerza misteriosa, se actualiza todos los meses.
Cuando ocasionalmente me acuerdo y le echo un vistazo para pasar página y cambiar el mes, ahí me lo encuentro, en la pared, todo satisfecho de sí mismo y mostrándome los días y las semanas correctas y una nueva foto en la que no había reparado antes.
Y ya empiezo a creer eso que decía mi abuela de que las casas están pobladas por duendes juguetones que se divierten escondiéndonos las llaves y cambiándonos las gafas de sitio, sólo que en este caso el duende de mi hogar parece contentarse con traspapelarme las cartas del banco y pasar página al calendario todo primero de mes y por ambas cosas, no puedo más que estarle muy agradecida.
Strawberry Fields forever!
Let me take you down, ’cause I’m going to strawberry fields.
Nothing is real and nothing to get hungabout.
Strawberry fields forever.
Living is easy with eyes closed, misunderstanding all you see.
It’s getting hard to be someone but it all works out, it doesn’t matter much to me.
Let me take you down, ’cause I’m going to strawberry fields.
Nothing is real and nothing to get hungabout.
Strawberry fields forever.
No one I think is in my tree, I mean it must be high or low.
That is you can’t you know tune in but it’s all right, that is I think it’s not too bad.
Let me take you down, ’cause I’m going to strawberry fields.
Nothing is real and nothing to get hungabout.
Strawberry fields forever.
Always, no sometimes, think it’s me, but you know I know when it’s a dream.
I think I know I mean a ’yes’ but it’s all wrong, that is I think I disagree.
Let me take you down, ’cause I’m going to strawberry fields.
Nothing is real and nothing to get hungabout.
Strawberry fields forever.
Strawberry fields forever.
Singin' in the ofi
"Tenéis que escuchar la Ser por la mañana" ordena Charlie "A ver si oís de una vez la canción de Cacaolat y cuando me dé por cantarla podéis hacerme los coros".
miércoles, 1 de junio de 2005
Pupu pidú
Miss Norma Jean Mortensen, conocida por todos como Marilyn Monroe nació tal día como hoy de hace 79 años (si sus biografías no mienten que vaya usted a saber)
No se me ocurriría cantarle el Happy Birthday, aunque hoy sea su cumpleaños, porque la especialista en felicitaciones cantadas era ella y no estoy yo a la altura, ni mucho menos.
Pero vaya desde aquí mi más sentido homenaje a esta leyenda de la gran pantalla, que nos enseñó a sortear los respiraderos del metro con estilo y donosura y a combatir el calor metiendo la ropa interior en la nevera y a esconder petacas de güisqui en la liga mientras se bamboleaba...
Como diría Jack Lemmon "mira cómo se mueve, debe de tener un motorcito o algo así".
Lo que tenía era un tacón más corto que el otro, que la ayudaba a contonear el cuerpo de esa manera que tan locos volvía a los hombres y una miopía galopante, lo que provocaba esa mirada lánguida de ojos entrecerrados tan sugerente, pero, sobretodo, una fotogenia y una capacidad para convertirse en cuanto su imagen se impresionaba en el celuloide que la convirtieron en un mito mucho antes de que matrimonios fallidos, depresiones y sobredosis de pastillas acabaran con ella.
De guionistas aburridos
Son las 5:30 Walter y yo seguimos por la ofi, aunque no deberíamos, y el gallego impasible anda pegándose con el texto para un anuncio de colchones. Con el teléfono en precario equilibrio entre el hombro y la oreja izquierda, le lee el texto a Charlie que anda de reuniones por esas televisiones de Dios.
-"Descansar bien por las noches es básico para nuestra salud y por ello debemos prestar atención a la hora de elegir colchón... ¿meto aquí un chiste?"
Walter y yo nos descojonamos de la risa, el gallego trata de seguir leyéndole el texto a Charlie, aunque su voz queda algo ahogada por nuestras risotadas y nuestras morcillas.
-"Jejejeje. ¿Te sabes áquel del que no podía dormir y...?"
-"Diu de aquel que...."
-"JAJAJAJAJAJA"
-"Los colchones de látex... ratatachín (imitación de golpe de platillos)"
-"JAJAJAJAJAJA"
El gallego cuelga por fin el teléfono, sonríe disculpándose y añade:
-"Yo es que le veo mucha posibilidad de chistes, pero como no me dejan..."
Y allá vamos Walter y yo de nuevo: JAJAJAJAJAJAJAJA.
-"Descansar bien por las noches es básico para nuestra salud y por ello debemos prestar atención a la hora de elegir colchón... ¿meto aquí un chiste?"
Walter y yo nos descojonamos de la risa, el gallego trata de seguir leyéndole el texto a Charlie, aunque su voz queda algo ahogada por nuestras risotadas y nuestras morcillas.
-"Jejejeje. ¿Te sabes áquel del que no podía dormir y...?"
-"Diu de aquel que...."
-"JAJAJAJAJAJA"
-"Los colchones de látex... ratatachín (imitación de golpe de platillos)"
-"JAJAJAJAJAJA"
El gallego cuelga por fin el teléfono, sonríe disculpándose y añade:
-"Yo es que le veo mucha posibilidad de chistes, pero como no me dejan..."
Y allá vamos Walter y yo de nuevo: JAJAJAJAJAJAJAJA.
Y yo con estos pelos
-"Puff, tengo que ir a la peluquería pero ya" me quejo mientras trato de domar mis pseudo-rizos en un quiqui al más puro estilo Qui-Gon Jinn.
-"Si es que el pelo largo con este calor es lo peor" asiente Walter "a ver si voy yo también que con estas greñas parezco Chewbacca"
-"Pues peor estoy yo, que parezco Morticia Adams, con este penacho de canas en todo el colodrillo... ¿Nos rapamos el pelo? ¿Así en plan Asesinos Natos?"
-"Quita, quita, que se me queda una cara de bruto... "
Y aquí sigo, pasando calor, pegándome con los rizos y tratando de encontrar un hueco en la agenda para ir a la peluquería y darle a mi peluquera la alegría de su vida:
-"¿Cómo lo quieres?"
-"Corto, cortito"
-"Si es que el pelo largo con este calor es lo peor" asiente Walter "a ver si voy yo también que con estas greñas parezco Chewbacca"
-"Pues peor estoy yo, que parezco Morticia Adams, con este penacho de canas en todo el colodrillo... ¿Nos rapamos el pelo? ¿Así en plan Asesinos Natos?"
-"Quita, quita, que se me queda una cara de bruto... "
Y aquí sigo, pasando calor, pegándome con los rizos y tratando de encontrar un hueco en la agenda para ir a la peluquería y darle a mi peluquera la alegría de su vida:
-"¿Cómo lo quieres?"
-"Corto, cortito"
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