¡Jaaarl!

Me llama mi amigo Cares.
"Oye, que tengo una amiga que vende dos entradas para el concierto de U2 en Barcelona"
El muchacho me avisa porque cuando me dijo hace un par de meses que él y Noe eran de los afortunados que habían conseguido entradas, le llamé de todo menos bonito.
Para los que sepan inglés añadiré incluso que mi nick por ciertos lares lutherianos es yutu, con eso lo digo tó.
"¿Cuánto pide?"
"Pues esa es la cosa, que ya sé que me vas a decir que no, pero yo te lo tenía que decir, no sea que luego te enteres y no te lo haya dicho y me la montes"
El pobre no sabe cómo soltar la bomba.
"Sí, sí, sí, pero ¿cuánto pide?"
"400 euros... por entrada"
La habitación empieza a girar a mi alrededor mientras a lo lejos, como desde el fondo de un tunel, e incapaz de responderle, oigo la voz de Cares que me habla.
"¡400 euros cada una!" acierto a balbucear, por fin.
"Y no pide mucho, según lo que se anda comentando por ahí..."
"Pues va a ser que no"
Le cuelgo el teléfono, totalmente speechless y, desgraciadamente, totalmente ticketless también.
Y, como el que no se consuela es porque no quiere -que diría mi abuela- me pongo el Elevation Tour en dvd.
"And I still haven't found what I'm looking for..." canta Bono.
"Tú lo has dicho, 'jomío"

Ese PEASO de artista duodenarl

Apenas 10 minutos después de que añadiera el post anterior me abre una ventana del MSN el ínclito LEANDRO y me envía un archivo con el misterioso mensaje: "Para que actualices el blog".
Y esto es lo que me encuentro al abrirlo.
Y yo me pregunto: "¿Todavía os sorprende que le admire tanto?"
Muerta de risa y dando gritos de entusiasmo le paso la caricatura a mi amiga MJ.
"Es bueniiiiiiiiiiiiísima" exclama MJ tan entusiasmada como yo "me la acabo de guardar, que ésta es de las que hay que enmarcar".
"Leandro es un crack, es un CRACK, el tío"
"Sí, sí, pero además de verdad, te ha clavado. 'I love Arguiñano', jajajaja, buenísimo"
"Es que, además, no ha tardado nada en hacerla, qué fiera es"

"Recién vi que tenías el dibujo anterior y te hice éste" me dice Leandro, humilde como siempre, mientras yo reitero mi agradecimiento, alabo su maestría y poco menos que le prometo todo lo prometible y algo más.
"¡Ahora mismo la subo al blog!" le aseguro.

"Me encanta la inmediatez de internet" dice Leandro dos minutos después "este dibujo lo terminé hace 20 minutos y ya está online"
"A mí me encanta la inmediatez de tu mano" le respondo yo.
Nada más escribirlo en el msn me doy cuenta de mi faux pas. Y me apresuro a añadir:
"que hiciste el dibujito en 10 minutos".
Pero Leandro se me adelanta, "mis novias siempre me lo decían".
"jejejejeje"
"Tardé más en buscar fotos tuyas que en dibujarte" añade.
Y es que, aclaro de nuevo, señores. Leandro y yo, en cinco años que nos conocemos, no hemos tenido la fortuna de vernos en persona nunca, a pesar de mis intentos fallidos por convencerle de que se venga para España.
"Vente para acá, muchacho, la próxima vez que venga Carlos para España te vienes con él".
A Carlos lo tenemos frito venga a utilizarlo de cartero transoceánico, entregando paquetitos. El pobre parece Papá Noel, de tanto regalo que lleva de acá para allá, pero es demasiado educado como para quejarse y nosotros se lo agradecemos de todo corazón, aunque no siempre se lo podamos demostrar comme il faut.
"Te haces un ovillo y yo creo que así, bien quietecito, cabes en su maleta".
Pero, hasta la fecha, no ha podido ser.
"bueno, corazón, me retiro" se despide Leandro.
"muchas gracias de nuevo, de verdad, me dejaste pasmada"
"de naaaaaaaa. Tú te mereces mucho más"
"sagerao"
"pero bueno... hasta el momento hay esto"
Hasta el momento, sí, hay que conformarse con la inmediatez del msn para nuestras charlas y con piropearnos mutuamente desde nuestros respectivos blogs.
Leandro se va y yo me quedo tratrando de domar a mi impresora, que está tan excitada con el dibujito que no deja de escupirme hojas con símbolos raros.
"Ese peaso de artista duodenarl" parece farfullar, entre traqueteo y traqueteo de los inyectores de tinta.

Más Leandro

Me cuenta Leandro -también consumido por la fiebre bloggera- que anda reactualizando o redefiniendo o como quiera llamarlo su página web, página compartida con Chuchurex, el auténtico experto en cuestiones informáticas.
Como algunos de vosotros os habéis quedado con ganas de ver más de sus dibujos y leer más sobre él, aquí os adjunto el link de su web para que le echéis un vistacillo. Merece la pena.
Mientras tanto, os dejo con la caricatura que me hizo hace ya unos años, cuando era yo joven, lozana y pesaba unos 10 kilos menos. ¡Qué tiempos aquellos!

Mortadelo y Filemón. Agencia de Información.

Esta mañana me desayuno con una noticia que, a pesar de su seriedad, parece digna de una aventura de Mortadelo y Filemón.
-Vaya de paso, desde aquí, mi más rendido homenaje al Sr. Ibáñez-.

El caso es que la policía francesa ha detenido al jefe del "aparato militar de ETA" en una lavandería de Caussade -Francia-, una lavandería de esas de echar moneditas como en las tragaperras.
Y no es que la gendarmerie le siguiera la pista muy de cerca ni nada, sino que este genio de la logística terrorista se dejó olvidada una bolsa con una pistola ¡con el anagrama de ETA!, planes para atentar contra Madrid 2012 y documentación falsa con su foto.
Uuuups, qué despiste.
Y encima, no se le ocurre al tío más que llamar a la lavandería en cuestión para ver si tienen la bolsa y pasarse por allí él mismo a recogerla.
Y claro, "la policía no es tonta", que diría mi madre, y allí estaban tropecientosmil agentes esperándole cuando volvió a por sus pertenencias.
Sólo le faltó poner un cartel de esos de aviso en la puerta de su casa:

NO ENTRAR:

TERRORISTA PELIGROSO.

Por la presente...

... Yo, Fridwulfa, nacida en Madrid, residente de la misma localidad, juro que tengo una actividad laboral a la cual dedico mis horas matinales de forma satisfactoria y productiva, en contra de lo que pueda parecer.
Firmado
Esta que lo es.

Que ya estoy harta de que todos me acusen de no dar un palo al agua sólo porque veo a Arguiñano en la oficina y actualizo este mi blog con cierta frecuencia.
Envidiosos, que sois unos envidiosos. Lo que pasa es que yo sé aprovechar muy bien mi tiempo, además de ser polifacética, poliédrica, políglota y multiorgásmica.

Demasiado cachondeíto he aguantado ya. "¿Tú cuándo trabajas , chata?"
O la mejor de todas, ayer, la Carmela, que me abre una ventana en el msn.
"Perdona que no te he contestado antes" le aclaro "estaba jugando a los Sims y no te había visto"
"Ah, pensé que estarías trabajando pero ya veo que no me has decepcionado"

¡¡HABRÁSE VISTO TAMAÑA INSOLENCIA!! ¡¡TAMAÑA DESVERGÜENZA!!

¡¡¡Taxi!!!

12:05 am. Ana y yo buscamos taxi por el centro de Madrid para volver a casa. El tráfico es casi inexistente y nuestras perspectivas de encontrar transporte rápidamente son más bien escasas. De pronto, a lo lejos, vislumbramos una lucecita verde que avanza hacia nosotras. "Allí, un taxi, corre".
Cruzamos la calle al trote y cuando nos acercamos, el taxista apaga la luz de "libre".
"¡Ostras, será cabrón!"
Ya junto a la ventanilla el taxista hace gestos negativos con las manos y farfulla algo que no entendemos, tiene cara de pocos amigos y una barba negra muy larga. Como el semáforo está rojo para coches, se tiene que quedar parado donde está -justo a nuestro lado- durante un par de minutos. Nosotras le miramos pasmadas, el taxista nos mira de reojo, con cierto desprecio, levantando la nariz hacia arriba, así como si hubiese algo que oliera mal, y vuelve a farfullar.
"¿Qué ha dicho?"
"No sé qué sur".
El semáforo se abre y el taxiste sale pitando.
"Puff, qué mal rollo me ha dado"
"Y a mí, parecía un talibán de esos, con la barba".
"Talmente ¿Tú crees que no nos ha cogido porque somos mujeres?"
"No sé"
"Es la primera vez que un taxista me acojona de esta manera antes de subirme al taxi"
Los taxistas kamikazes madrileños abundan, particularmente en horario nocturno.
Dos segundos después de que el taxi maldito desaparezca por la esquina aparece otro, también libre. Éste para cuando le hacemos un gesto. El conductor es un chico joven, simpático, que nos recibe con una amplia sonrisa y dos "buenas noches" muy sentidos.
"Vamos a Moratalaz, al centro cultural El Torito".
"Vale, me tendréis que indicar porque Moratalaz... "
A eso estamos ya acostumbradas.
"Creo que pocos compañeros míos conocen bien ese barrio es muy complicado"
"Como Aluche" añado yo "endiablado"
"Sí, sí, igual, en Aluche vivía yo"
Y se arranca el tío con un monólogo digno de El Club de la Comedia.
"Imposible orientarse por allí, los pobres pizzeros se volvían locos. Yo los veía desde el balcón. Cuando no echaban nada en la tele pues me salía al balcón a ver a los pizzeros pasar.... zzzuuum para arriba, dos minutos más tarde... zzzzummmm para abajo. Vamos, la pizza no es que te llegara fría es que te habían crecido los champiñones"
Ana y yo nos tronchamos de risa.
"Moratalaz igual, jejejeje."
"Sí, sí, vamos al Torito éste, solo no sé llegar"
"Pues es de los sitios más fáciles del barrio, porque está muy indicado, hay también un ambulatorio al lado"
"Que se llama la vaquita" apunta el taxista.
"Jejeje. No, no, se llama el torito también"
"Qué curioso, pues me lo voy a apuntar. El próximo día que coja a un turista y me pregunte por sitios tipical espanis ya sé donde traerle."
Cinco minutos más tarde llegamos a casa.
"¡Joder, qué buen rollo!" Y hacemos balance de la noche:
Cena en el VIPS: 24 €
Trayecto a casa: 7€
Espectáculo taxi-cómico para irnos a la cama con una sonrisa de oreja a oreja: No tiene precio.

¡Aquí está Joooooohnny!

De vez en cuando me da por llevarme la cámara a la ofi y tratar de pillar a mis dos rubios desprevenidos para ampliar mi book con fotos de amigos buenorros. Pero el otro día me salió mal la jugada. Intentado retratar a Walter mientras se preparaba su nescafé diario se me giró el muchacho con ojos de loco y éste es el resultado. Tan santito que parecía cuando le conocí.
El caso es que desde que recogí las fotos en mi tienda habitual y le vi, con mirada desencajada y expresión maniaca, ya no duermo como antes.
Por las noches cuando cierro los ojos, me lo imagino derribando la puerta de mi habitación a golpe de hacha y gritando eso de "Wendy, ya estoy en casa" o "Sal, donde quiera que estés", talmente el Jack Torrance de "El Resplandor".
Esta mañana se lo comento, asín como de pasada. "Jajajajajaja" ríe él y en sus ojos detecto un destello malévolo.
Estoy por pedirle a Charlie que me cambie el turno.

Más sobre Roald Dahl

En vista del interés suscitado por mi post sobre Roald Dahl, paso a adjuntaros algunos links que os pueden resultar interesantes:

Página oficial del museo Roald Dahl

Página oficial de Roald Dahl

Página sobre Roald Dahl en español

Página sobre Roald Dahl en inglés, muy completa

Ea, y ahora todos a culturizaros.

Dixie

Para más detalles pulsa aquí

Pixie

Tanto adelanto... para hacer churros ¿es que está loca la humanidad?

Hoy las ciencias adelantan que es una barbaridad. Esta mañana corriendo para llegar a la ofi, tarde como siempre, sin desayunar como siempre, he tenido un pequeño altercado con una máquina Selecta, de éstas que hay en el metro con una amplia selección de productos.
Sin galletas y sin mi dinero he optado por hacer lo que nadie hace, llamar al servicio técnico de la empresa. Número gratuito -de los pocos que todavía quedan- y un señor muy amable me ha tomado los datos, se ha comprometido a enviar un técnico para revisar la máquina y a devolverme el dinero.
"¿Cómo? porque yo no puedo esperar a que llegue el técnico aquí".
"Lo que estamos haciendo, mayormente -el señor hablaba así, como Fiti de los Serrano- es enviar giros postales, deme sus datos."
"¿Un giro postal por 1 euro?" yo le he dado mis datos cumplidamente y me he subido al metro imaginándome la cara de descojone de mi cartero, que es un tío muy gracioso, cuando me traiga el euro debido.
Ya en la ofi, le contaba a Charlie mis aventuras mañaneras mientras me preparaba un descafeinado.
"¿Cuántas cucharadas hay que echarle a esto?"
Charlie mira el vaso con leche.
"¿Esos vasos se pueden meter en el microondas?"
"Sí, son de plástico, pero muy duro"
"Yo creo que no se puede"
"Pues yo lo he metido y sigue intacto, no se ha derretido ni nada"
"No, si el vaso me la refanfinfla, pero no es plan de que desayunes Nescafé con benzopirenos"
"Jejejejeje. Hoy no es mi día con las máquinas, está visto. Casi mejor no enciendo el ordenador por si acaso ¿me puedo ir a casa?"
"En tus sueños, guapa"

Ya está aquí, ya llegó... Mr. Willy Wonka

El señor Tim Burton ha vuelto a llamar a su gran amigo, el Sr. Johnny Depp para traernos a la pantalla una de las mejores historias del Sr. Roald Dahl.

"Charlie y la fábrica de chocolate" llegará, con un poco de suerte, este verano y con ella Mr. Willy Wonka, fabricando cholotinas a todo trapo y despreciando los chicles y a todos los que lo rumian sin parar.
¿No se os hace la boca agua?

Roald Dahl que estás en los cielos...

Te envío esta carta para darte las gracias por las decenas de horas que disfruté durante mi infancia leyendo tus libros:
Charlie y la fábrica de chocolate
Charlie y el ascensor de cristal
Matilda (que curiosamente leí en francés, cosas de la vida)
Las brujas
James y el melocotón gigante
Danny, el campeón del mundo...

Y ya más de mayorcita:
Boy
Going Solo
Mi tío Oswald
Tales of the Unexpected
Someone like you...

Ahora descubro con emoción que en junio se abre el Museo de Roald Dahl. "About time" que dirían los ingleses. Empezaré a ahorrar, visto que existe vida más allá de Londres, y a planear mi próxima escapada a Buckinghamshire. ¿Septiembre te viene bien?

La culpa, para no variar, del "empedraó"

Esta tarde, callejeando por la zona de noviciado -calles estrechísimas, aceras inexistentes- he estrenado el coche comme il faut, restregándolo contra uno de esos bolardos tan majos cortesía del Ayuntamiento de Madrid.
Cagándome en todos los muertos del Ilustrísimo -Sr. Ruíz Gallardón para los amigos, Ilmo. para la familia- he vuelto a casa con el firme propósito de airear mi mosqueo en este blog para a continuación enviar una carta al ayuntamiento pidiendo explicaciones. A saber: ¿De qué cojones sirve un bolardo en una acera de 30cm de ancho y 30cm de alto a la que sólo se podría subir la camioneta del Equipo A? ¿Cómo pretenden que uno gire en la esquina sin hacer catorce maniobras para esquivar bolardos y coches aparcados? ¿Por qué coño los hacen tan pequeños que es imposible verlos a menos que tengas periscopio lateral en lugar de retrovisor?
Dice Alberto, experto conductor y mi consejero espiritual en la compra de este mi ya mellado vehículo, que esto es una conspiración a gran escala entre el Ayto. y la confederación de talleres de chapa y pintura y yo le creo.

El caso es que buscando fotos de bolardos asesinos en google para ilustrar mis exabruptos, he dado con ésta arriba expuesta y me he quedado pasmada. La página explicativa no tiene desperdicio.

El ayuntamiento de Tres Cantos ha colocado bolardos ¡ecológicos! para evitar el paso de coches a zonas peatonales.
Al parecer, los tan cacareados bolardos están realizados con materias procedentes de residuos plásticos urbanos y sus materiales son "reciclados y recicables", ni más ni menos y ni menos ni más, que diría Jardiel Poncela.

No sé a qué viene tanta satisfacción por parte de los responsables porque a mí, esta misma tarde, se me han ocurrido en tan sólo 5 minutos varias formas muy gráficas y satisfactorias de reciclar bolardos y no precisamente de los ecológicos estos.

Volviendo al tema que nos ocupa, entre las propiedades de los nuevos bolardos de Tres Cantos: que son baratos, que no cortan -sólo faltaría, vamos- que tienen una alta resistencia a la intemperie y al impacto, una gran resistencia a la deformación -a costa de la chapa de los coches- y que son "auto-extinguibles".
Auto-extinguibles deberían ser también los concejales de obras y servicios y si creeis que exagero, escuchad lo que dijo la respectiva de Tres Cantos, Dña. María Ángeles Mañá:
"Consideramos necesario impedir el acceso de los vehículos al interior de los sectores, ya que se trata de zonas peatonales y existe un importante peligro de accidente para la población, especialmente para la infantil, además del consecuente deterioro del pavimento"
Que digo yo que, por supuesto, leyendo bien sus palabras una infiere que el deterioro del pavimento sería consecuencia de los accidentes con la población y se han dado casos, sí, que hay cabezas muy duras pero vamos, colocar bolardos emboscados y asesinos para proteger el empedrao me parece ya el colmo, como si no supiera defenderse el pavimento:
El empedrao del Paseo del Prado, ese tramo tan majo que va desde el Botánico hasta el Museo, lleva años soportando a diario el paso de vehículos de todo tipo y, de momento, lo único que se resiente son los amortiguadores de los coches y las hemorroides de los pasajeros, sobretodo los del autobús 37. Por no hablar de la calle Montera y el 3, ese autobús fantasma que sólo pasa una vez al día pero que cuando lo hace y por dicha calle te deja los riñones fileteados.

Pero la concejala no se queda ahí, añade todavía:
"Creo que la instalación de los bolardos es la actuación más adecuada y en este caso y como valor añadido, no sólo económico sino también medio-ambiental, contribuimos al aprovechamiento de residuos dándole una utilidad social".
Así que ya lo sabéis, a partir de ahora, pensáoslo muy bien antes de reciclar las tarrinas del yogur y los cartones de leche desnatada, el día menos pensado os los encontráis en una esquina.

The shit hit the fan...

Y empieza a oler pero que muy mal.
Que la ley ampare las bodas homosexuales parece no gustar a algunos y se empiezan ya a oir sus voces, mucho más alto de lo que deberían.
Dice el alcalde de Valladolid, Javier León de la Riva, del PP que no está en contra de que las parejas homosexuales tengan los mismos derechos que el resto de los ciudadanos, aunque aseguró que esta clase de uniones "no puede ser llamado matrimonio". Y añadió que no piensa celebrar ningún enlace de esas características.
A mí me suena a contradicción absoluta: No estoy en contra pero a mí que no vengan para casarse.
Más clara ha dejado su postura el alcalde de Pontons (Barcelona) un tal Lluís Fernando Caldentey, del PP también, que ha asegurado que no casará a ninguna pareja homosexual y rematado sus declaraciones soltando las siguientes perlas por esa boquita que Dios le ha dado:
"Entiendo que han de tener los mismos derechos, pero para mí un gay es una persona tarada que nace con una deformación psíquica o física". ¡Toma ya!
Mucha deformación física no veo yo cuando salgo por Chueca, os lo puedo asegurar.
Pero lo mejor de todo es lo que ha dicho Miguel Angel García Nieto, alcalde de Ávila, refiriéndose a la decisión del alcalde de Valladolid de no casar a gays. Según él, lo de de la Riva es un gesto "de buena hombría".
Yo, como me he quedado un tanto así, como de medio lao con sus declaraciones he ido corriendo a la Academia de la Lengua, a ver si entendía algo. Y esto es lo que me he encontrado:

Hombría:
1. (De hombre) f. Cualidad de hombre.
2. Cualidad buena y destacada de hombre, especialmente la entereza o el valor.
de bien. Probidad, honradez.

Pero me he quedado como estaba, la verdad.
Será que no estoy yo preparada para ello porque es como el brandy Soberano: cosa de hombres.

30 metros cuadrados... y algo más

Las declaraciones de la ministra Trujillo sobre los pisos de 30 metros cuadrados para los jóvenes están levantando ampollas y con razón.
También están desatando la inventiva de miles de dibujantes y columnistas, con todo éxito.
Me encuentro hoy en periodista digital un recopilación de varios de los dibujos más graciosos al respecto.
"¡Cómo se lo curran los de periodista digital!" pienso yo mientras me parto con las viñetas.
"Lástima que tengan editores tan malos" pienso cinco segundo después cuando me descargo el dibujo que acompaña este texto y compruebo, pasmada, que lo han titulado agenteinmoviliario (sic).

Cuando el talento se desborda...

Yo, que soy un querer y no poder, que siempre he soñado con dibujar pero no paso de los monigotes a base de círculos y palotes, que siempre he querido tocar un instrumento y me quedé en el sintetizador Casio y el Oh Susanna!, que quiero escribir pero tampoco salgo de los textos por encargo, envidio muy sanamente a aquellos que reunen el talento suficiente para destacar en todos esos campos. Talento multidisciplinar que le dicen los sesudos.
Mi amigo Leandro es uno de esos ejemplos.
El destino quiso que me lo cruzara por casualidad en un foro de internet y, desde entonces, él desde Argentina y yo desde España, nos mantenemos en contacto a pesar de la distancia y los intentos de microsoft por sabotearnos.
Leandro es uno de los dibujantes con más talento que conozco -sus caricaturas de Les Luthiers andan pirateadas en todo tipo de merchandising del grupo en Méjico sobretodo- pero no se queda sólo ahí, también escribe -y muy bien- y es humorista, construye instrumentos, los toca, hace sus espectáculos y curra como un negro para salir adelante y poder vivir de ello, algo nada fácil hoy en día. Es decir, talento y un par de... eso que hay que tener.
Nunca he tenido oportunidad de asistir a uno de sus shows, me temo que City Bell me queda algo a trasmano, pero tengo claro que el día en que pueda permitirme un viaje a Argentina lo planificaré cuidadosamente para coincidir con alguna de sus actuaciones.
Hasta el momento, me contento con leer los textos que me pasa e imaginármelo en uno de sus pequeños escenarios volviendo a la gente del revés con sus humorismos. Que sus shows son tan buenos como sus dibujos y sus escritos es algo que tengo clarísimo.
"Deberías hacerte un blog, Lea" le digo el otro día.
"Es que soy negado para esas cosas de los ordenadores"
"Mira que me extraña" le digo yo "tú ponte a ello y si te surge alguna duda, te echo un cable, ya verás como es muy fácil".
Leandro se pone a ello y en 24 horas no sólo se ha hecho su blog sino que lo ha hecho por partida doble.
"Uno es mi blog y el otro el blog de mis espectáculos", me aclara.
Cuando entro a curiosear veo ya varias entradas y multitud de fotos.
"Joder con el negado para los ordenadores" pienso "a Walter he tenido que explicarle cómo subir fotos siete veces y todavía se atasca de vez en cuando".
"Si querés algun dibujito para tu blog dímelo y en unas horitas lo tienes" me ofrece Leandro -con talento, humilde y además generoso.
"Pues va a ser que sí" le digo anoche. "Mándame algo, que te voy a dar a conocer al mundo, mira tú por dónde".
Esta mañana, a primera hora, me encuentro a Leandro en mi casilla, como dicen ellos. Y aquí esta:
Señoras, señores, con todos ustedes: Leandro Devecchi.
Y ahora todos a mi sección de links a leer sus blogs.

Parecidos razonables

El 27 de julio sale a la venta "The Pulse: House of M.", nueva serie del comic X-Men en la que su dibujante, Mike Mayhew, ha retratado al malo malísimo, Magneto, de la forma que podéis ver -Toisón de Oro incluido- ni el fondo se ha molestado en disimular el tío.
Coges una foto del rey, le añades la cara de John Travolta y el pelo de Richard Gere, le pasas un filtro del photoshop y ya tienes portada.
Así también dibujo yo, no te amuela.

Spanair: Garantía de puntualidad

Todo comenzó allá por el mes de febrero con un viaje por emergencia familiar a Asturias. Como la ida corría cierta prisa descarté autobús y tren y opté por comprarme un billete de avión y ahorrarme cinco horas de viaje. La compañía elegida: Spanair.
La verdad es que por tiempo y dinero, casi me habría salido más a cuenta irme en autobús porque el avión salió de Madrid algunos minutos más tarde de la hora a la que se supone tendríamos que estar aterrizando en Asturias.
Sentados en la máquina voladora, esperando que aquello se pusiese en marcha de una puñetera vez, los pasajeros nos mirábamos desconcertados e incómodos, con los cinturones de seguridad puestos, obligados a permanecer sentados sin poder ir al baño o darnos al güisqui de catering.
Mi hermana y yo, separadas por seis filas de butacas, nos mirábamos con cara de circunstancias mientras tratábamos de localizar a mi madre en el móvil para decirle que nos esperara sentada que la cosa estaba complicada.
Llegar, llegamos y Spanair nos obsequió con un fantástico bono-descuento del 25% para nuestro próximo billete "Garantía de puntualidad" lo llaman.
"Pa'l viaje a Tenerife, prima" me dijo mi amiga Carmela cuando se lo contaba dos semanas más tarde. "Y búscalo ya porque te caducará en dos meses".
Abril 2005, super oferta de Spanair a Tenerife más bono-descuento garantía de puntualidad y Fridwulfa que se embarca a las Canarias.
Subimos al avión en Barajas y, de nuevo, nos toca esperar amarrados.
"Buenas tardes, les habla el comandante Palacios. Debido a cuestiones técnicas de última hora, nos vamos a retrasar ligeramente sobre el horario previsto. Los asistentes de vuelo pasarán a continuación entregándoles un bono-descuento del 25% para su próximo viaje con Spanair gracias a nuestro programa Garantía de Puntualidad".

"Garantía de impuntualidad, querrá decir" y me deshago en carcajadas ante el estupor de mi vecina de asiento.

De canariam grastonomis

Mi primer encuentro con la gastronomía Canaria se produjo en mi escapada a Tenerife del año pasado, en un restaurante-franquicia del aeropuerto quince minutos antes de embarcar de regreso a Madrid y tras pasar todo el fin de semana comienzo morcilla de Burgos y pulpo a la gallega.
"De este viaje no pasa" me dije para mis adentros cuando compré el billete este año. "Voy a ponerme morada a papas con mojo, come rain or come shine".
Carmela, encargada de darme asilo en Tenerife y organizar mi agenda de actos, me llama y me informa con entusiasmo: "Ya lo tengo todo organizado, primi, y el domingo, escucha, el domingo comemos todos en casa de mi madre que nos va a hacer... "
"Esta es la mía" pienso yo "¿Papas arrugás? ¿Mojo picón?"
"¡¡¡Un cocido madrileño!!!" Anuncia triunfal Carmela.
Mi recorrido gastronómico por las Islas Afortunadas ha quedado de la siguiente manera:
Viernes: Tortilla de patata con chorizo.
Sábado: Chino
Domingo: Cocido madrileño.
"Capulla" me dice Carmela, algo picada "mucho cachondeíto te traes tú con eso de la comida canaria.
"Es que, me reconocerás que venir a Tenerife y hartarme de morcilla de Burgos y cocido madrileño pues como que no pega mucho".
"Pues te vas a cagar" me dice "para que no te quejes, te voy a llevar a cenar típica comida canaria y nada más llegar."
El jueves aparcamos en la puerta de "El Patio Canario" y Carmela, con aires de connaiseur agarra el menú y comienza a pedir: "Papas, mojo, carne fiesta, queso frito... "
Dos horas más tarde, rayando ya la hora bruja, salimos del restaurante rodando.
"¿No querías comida canaria? pues toma dos tazas" Me espeta, triunfal "y ya puedes ir poniéndolo en tu blog, bonita".

Fridwulfa got her star

Sé que algún día lo conseguiré, los miembros de la Academia me reconocerán el talento y me darán una estrellita en el Hollywood Boulevard.
El hecho de que no haya ni un solo guionista entre los afortunados no me desanima, soñar es gratis y de momento no está penado por la ley así que...
De aperitivo, disfruto contemplando el aspecto que tendrá y practicando el speech que soltaré.
"Quiero daros las gracias por este honor. Estoy embarcada de emoción. Cuando empecé, nunca pensé que mi modesto trabajo para María Teresa Campos llegaría tan lejos, pero no sólo me ha dado grandes satisfacciones, sino una fama y reconocimiento internacional que excede todas mis aspiraciones, gracias, gracias, gracias."

Mein Name ist Paco

"¿Cómo te llamas?"
"Paco"
"Guat is llor neim?"
"Paco"

La que pregunta es una de las cuidadoras y encargada del show de los loros en el Loro Parque de Tenerife, el que responde un fantástico loro multicolor con una sorprendente habilidad para los idiomas, desde luego mucha más que su cuidadora que ni ponía ganas ni competencia lingüística en la tarea.

"En el equipo amarillo, Marcos. En el equipo Rojo, Paco. Vamos a animarles, vamos a hacerlo así, todas las mujeres que animen a Marcos y todos los hombres a Paco, cuando cuente tres les animáis bien fuerte..."

Y para que nadie se quede de convidado de piedra, aclara:
"ol de gumens güiz Marcos, ol de mans güiz Paco".

"Este es Pipo, tiene 3 años... Is Pipo gi jas ciri yiars ol"

Menos mal que los angloparlantes tiene mucha imaginación.

Los del Loro Parque imaginación más bien poca. De entrada te detienen junto a dos loros multicolor y te obligan a hacerte una foto con ellos, quieras o no, para, a continuación, darte un plano y dejarte explorar los alrededores a tus anchas.

"Hablemos en inglés" dice Carlos, que observa con cierta guasa los problemas del fotógrafo para explicarle a un matrimonio de británicos que la foto "is obligatory".

Llegado nuestro turno, el ayudante del fotógrafo nos ofrece los planos. "English, english, thank you very much" dice Carlos, en un inglés impecable pero con cierto deje argentino.

Nadie parece percatarse del choteo que nos traemos. Posamos para la foto -de incógnito, of course- y nos adentramos en la espesura sorteando damas con sombrillas de colores, tiesas, serias, encargadas ellas de la difícil tarea de liderar a los grupos organizados. A mí, no sé por qué, me recuerdan a Glynis Johns en Mary Poppins y casi temo que se arrenquen de pronto a cantar eso de "Well done, sister Suffragette!"

"Je parle français" digo, una tanto celosa de la demostración de Carlos y así, conmigo farfullando en el idioma de Molière y Carlos en el de Shakespeare, avanzamos entre cotorras. Carmela nos guía muerta de risa.

"Parecemos una delegación de la ONU".
"Das ist kafkaist und Ich have mein henne verloren" añado yo y me quedo tan pancha. El alemán que me precede en la cinta transportadora del pingüinario me mira de refilón con cierta sorpresa mientras continúa sacando fotos con el flash, ajeno a las peticiones angustiadas de los encargados: "KEIN BLITZ, KEIN BLITZ!"

"Achtung, achtung ¿El del lorito japonés lo conoce?" Me dan ganas de preguntarle pero, afortunadamente, me contengo a tiempo.

Rumbo a Tenerife...

Señores, señoras... Fridwulfa parte rumbo a Tenerife esta misma tarde. En la maleta poca cosa: las chanclas, el bikini -para lucir lorzas al sol-, un par de regalitos para mis amigos de allá y mi juego de los Sims para que la Carme se convierta en "una convencida más".
Me dejo espacio para los recuerdos que de allá me han pedido mis amistades de acá. Lo típico, vaya: una botellita de ron miel, unos puritos, un buen plátano.
Con lo que no podré cumplir es con la petición de una de mis amigas: "traeme un tinerfeño de esos tan macizos que hay por allí".
Lo veo difícil, porque en Spanair sólo me dejan cargar 30kg de equipaje, así que para que se consuele mientras yo me rebozo en arena del atlántico, aquí le dejo esta imagen del concurso "Mister Tenerife".
¿Te vale con esto, chata?

"El vino que tiene Asunción...

... ni es blanco ni es tinto ni tiene color". Y eso es, poco más o menos, lo que le ocurría ayer a la fumata que asomaba por la chimenea de la capilla Sixtina.
"Es negro". "Es blanco". "Es mediopensionista". "Si lo miras así, como de medio lao, parece blanco". "Pues yo lo veo tirando a amarillo".

Seis menos diez de la tarde, en la oficina Charlie, Anabé y yo pegados a la tele - ordenadores y textos pendientes olvidados - tratando de dilucidar si habemus papam o no.
El tema no está claro, ponemos la radio y Gabilondo nos cuenta que en las agencias de información división de opiniones, como en los toros, unos dicen que negra, otros dicen que blanca.
"No suenan las campanas, eso es que es negro"
En la plaza de San Pedro, la multitud llora de alegría, aplaude, vitorea, para ellos está claro: fumata blanca.
Anabé no está tan segura: "es negro, míralo". Charlie entra al trapo: "no, no, es claramente blanco, además, son las seis, no debería salir nada hasta las siete, eso es que hay acuerdo".
"Para mí que están merendando, todos alrededor de la chimenea asando choricillos mientras fuera nos rompemos el seso". La imagen de los más de cien cardenales arremolinados alrededor de la estufilla asando chorizos en palitroques al más puro estilo fogata de campamento me encanta.
Empiezan a oirse campanas, entre los tertulianos de A tu lado cunde el caos "míralo, míralo, las campanas´", "sí, sí, es la confirmación". Alguien con más seso y mejor oido aclara: "no, no, son las campanas que marcan la hora, son las seis de la tarde". Y efectivamente, todos callan avergonzados para comprobar cómo dan la hora las campanas de San Pedro.
Pero a los pocos segundos un repicar mucho más claro y alegre confirma lo que todos daban ya por seguro: fumata blanca, habemus Papam.
"Puff, en sólo dos días, puff, mal rollito, va a ser Ratzinger". "A mí me gustaría que fuera hispanoamericano". "A mí y a mí, alguien más abierto, con ganas de cambio".
Anabé, escéptica, atea confesa - como todos los de esta oficina, por otro lado - parece molesta por la atención que tanto Charlie como yo prestamos al momento.
"¿Pero qué más os da?, si esto no va con vosotros, ahí pegados a la tele ¿no tenéis trabajo que hacer?". "Habemus pellas" afirma categórico Charlie, que para algo es el jefe. Yo me descojono, Anabé tuerce el gesto.
"Ahora sólo falta saber a quién han elegido".
"¡Qué guay! Este es el típico momento histórico que hay que presenciar con más gente, lo genial es verlo en el bar, para oir los comentarios de la parroquia que pueden ser antológicos".
A Charlie se le ilumina el rostro ante la idea. "¿Vamos al bar?". "Vamos al bar".
Anabé nos mira con cierto desprecio que Charlie y yo optamos por ignorar, cogemos papel, lapiz, llaves, dinero y tabacos varios y salimos disparados hacia la cafetería de la esquina.
En la cafeta unas quince personas, la tele puesta y algo de expectación, pero no tanta como esperábamos. Pedimos un par de coca-colas y nos acomodamos en sendos taburetes.
Hay que reconocer que el sentido del espectáculo de la Iglesia Católica es inmejorable, la intriga primero, el suspense después y 150 millones de espectadores colgados del televisor sin pestañear.
Al balcón se asoma el protodiácono: Jorge Arturo Medina, en el bar se hace el silencio -a excepción de dos tipas vestidas de Agata Ruiz de la Prada que petardean en una mesa ajenas a todo- y el camarero sube el volumen del televisor. Habemus Papam, confirma Medina y suelta la bomba "Cardinale Joseph Ratzinger".
En el bar se escuchan un par de resoplidos, la atmósfera se ha tensado de repente, nadie lo dice en voz alta, pero muchos parecen pensarlo "no nos mola".
A continuación se desvela el misterio, se llamará Benedicto XVI. Todo el mundo comienza a comentarlo.
"¿Benedicto?"
El camarero pregunta: "¿Y ese nombre como se lo pone, se lo dan?"
"Lo elige él" responde uno de los parroquianos.
"Lo elige él con la ayuda del Espíritu Santo" matiza otro.
Un tercero llega más allá: "El nombre lo elige él, el número el que le toca".
El camarero digiere la información: "O sea, que ya ha habido dieciseis Benedictos de esos".
El nuevo y flamante Papa sale en olor de multitudes, como diría mi vecina.
"Huy, qué cara de malo...." dice el camarero.
Varios de los presentes soltamos risillas cómplices, el resto nos mira con mal disimulada antipatía.
El Papa comienza a hablar y el sonido de TVE se va al garete, el micro de la traductora se acopla, su voz se vuelve inaudible y nadie se entera de un carajo. "¿Qué ha dicho?". "¿Tú lo has oído bien?".
Charlie traduce para todos con su mejor acento italiano: "Os vais a cagare".
Jejeje.
Descojonados, volvemos a la oficina y al trabajo pendiente.
"Buenó, a ver quien aguanta ahora a Anabé".
Anabé se aguanta las ganas de decir nada y me informa. "Te han llamado al móvil, no me he atrevido a contestar"
"Esa es MJ, fijo" pienso yo, pa mis adentros, que me la conozco muy bien, y efectivamente.
"Hola ¿me has llamado?".
"Sí, sí, oye que le preguntes a tu amigo L qué hizo él cuando se desapuntó de católico, que me quiero borrar".

Mirando al mar, soñé...

Yo, que siempre he soñado con ser como Mar Flores y protagonizar románticas veladas en la cubierta de un velero de lujo con una copa de champán en la mano y un macizo empresario en la otra; he tenido la terrible suerte de ser de secano y poco ducha en cuestiones naúticas.
Gran desgracia la mía porque, a pesar de tener un tío profesional de la marina, nunca he pasado de la barcaza del estanque del Retiro, a la que me llevaba mi abuela todos los domingos del mes de mayo para compensar los largos meses de verano que nos aguardaban al pie del Moncayo y con el río Huecha como única posibilidad navegable... navegable sólamente para los barquitos de papel con los que nos divertíamos las nietas, que el Huecha por aquellos años de sequía y pantanos en números rojos más parecía la meada de un niño chico.
El caso es que ahora descubro con regocijo que aún estoy a tiempo, que a pesar de rozar los treinta y no saber nada de jarcias, spinnakers y botavaras, puedo hacer realidad ese sueño insatisfecho de creerme, por unos días, la reina de los mares -como esa que tiraba el pañuelo al suelo y lo volvía a recoger- o, según me dé el viento, protagonista de la última aventura de piratas al más puro estilo Johnny Depp.
Así que llevo varios días navegando por la página de www.easysailing.es y soñando con la flota de barcos para alquilar que me ofrecen con tripulación incluída para que no tenga que dejarme las palmas de las manos izando y arriando velas que una tiene mucho estilo y muy poca masa muscular.
Ya no me queda excusa, sólo elegir destino y embarcación. ¡Rayos y centellas, rallas y centollos! ¡Y caracoles!

"Las morcillas en España...

... son una gozada" asegura Arguiñano. "¡Y tanto!" apostillo yo.
Hoy he pillado el programa empezado y porque me ha avisado E, abriéndome presta una ventanita en el msn "¿Lo estás viendo?".
"Ahora sí", le respondo, tras correr a la tele y enchufarla.
Arguiñano, ajeno a todo, continúa con su receta, "ahora al horno y al baño maría... baño maría, que no baño con María, jejejeje"
Bueno... pues otro gran momento de televisión. "Lo peor es que nos descojonamos viéndolo" dice Silvia.
"Pues claro, de eso se trata" aclara Walter.
Ahora que ya no podemos disfrutar de Friends o Cheers... gracias, Dios mío, por dejarnos a Arguiñano.

Ese crack de los fogones...

Me comentan lectores del este mi blog que parezco tener una fijación con Arguiñano. Y bueno... sí.
Y andaba yo un tanto triste, como si algo me faltara, porque llevaba varios días sin poder ver el programa, que sigo con pasión... y no porque sea yo del tipo cocinillas que mi dieta se compone de mucho macarrón y mucho sandwich y a los fogones me acerco tres veces al mes, sino porque me reconozco rendida admiradora de ese fenómeno mediático llamado Karlos Arguiñano.
Esta misma mañana, en la oficina, con la tele de fondo, porque tenemos la suerte de contar con televisor en la oficina y de verlo constantemente (cosas del oficio), empieza la musiquilla y oimos al Karlos canturreando la canción.
"Ahí está tu amigo" me dice Walter.
Y yo levanto las manos del teclado del ordenador y me retuerzo para poder ver la pantalla del televisor, ansiosa casi.
"Hoy vamos a hacer unos espárragos con dos vinagretas distintas", promete Arquiñano.
Y comienza lavándose las manos y aclarando: "A mí me gusta lavarme las manos antes de manipular productos que la gente se va a meter en la boca".
"Apunta eso, apunta eso" me urge Walter, desfondado de la risa.

Arguiñano termina su receta y comienza a hablar de política "Os habéis dado cuenta de que no he hablado de las elecciones vascas... la verdad es que me tienen hasta el cogote..." y sigue con el tema "todo el mundo quiere ser lehendakari, todo el mundo quiere ser lehendakari, como si no tuviésemos bastantes problemas ya, bueno pues si hay que ser se sé"

Tan bien resumido el sentir popular... y tan ricos sus espárragos con vinagreta. Ains.

Afortunada que es una

Unos pequeños datos informativos sobre Tenerife, cortesía de la página web del Cabildo de Tenerife.

Tenerife es la mayor de las siete islas que componen el Archipiélago Canario; está situada entre los paralelos 28 y 29 N y los meridianos 16 y 17 O, ligeramente al Norte del Trópico de Cáncer, y ocupa una posición central entre las islas de Gran Canaria, La Gomera y La Palma.
La isla se encuentra a algo más de 300 Kms. del continente africano y a unos 1300 Kms. de la Península Ibérica
Tiene 2.034 Km 2 de superficie y una curiosa forma triangular, alzándose en su centro el gigantesco Pico del Teide, que con sus 3.718 metros de altura es el punto más elevado de toda España.

Tenerife es también la afortunada isla en la que vive y trabaja mi amiga Carmela y, afortunada yo, la isla a la que me desplazaré el jueves para pasar el fin de semana.
¡Tinerfeños, preparaos!
Este será mi segundo viaje a Tenerife y lo espero con ganas. Tras mi primer viaje volví enamorada de la isla y con el firme propósito de volver lo antes posible. Ha pasado un año y repito viaje. Desafortunadamente el viaje tendrá que ser corto, pero tres días en la isla dan para mucho y más en compañía de la mía prima, Grulla Rumbeeeraaaaa.
Deseando estoy reencontrarme con el sol, el mar, las gentes y la gastronomía local (particularmente el pulpo a la gallega y la morcilla de Burgos).

Llámame Walter

Esta mañana, repasando la prensa digital en la ofi, me encuentro con la noticia del incendio del hotel Opera en París

"Joder", comento en voz alta, "parece que como si hubiera un pirómano suelto con ganas de hacerle la puñeta a todas las candiduras olímpicas, primero el Windsor en Madrid, ahora el hotel en París..."

I, el rubio destronado, se gira hacia mí apuntándome con el dedo e, imperativo, me suelta:
"¡Escríbelo!"

¡Joder con el rubio! Perdón, que el rubio es el otro. ¡Joder con el cuerpo!

A mí me da la risa tonta. "Pareces un editor cabrón"
"¿Has visto? Soy Walter Burns, pero llámame Walter"
Cinco minutos más de descojone en la oficina, transcurridos los cuales, yo paso cumplidamente a seguir las instrucciondes de Walter.
Y con ilustraciones.
Walter Burns es el protagonista de una obra de teatro escrita por Ben Hetch y Charles MacArthur y llevada varias veces al cine con todo éxito.
Las versiones más conocidas: "Luna Nueva" (1940) con Cary Grant en el papel de Burns y Rosalind Russell como Hildy Johnson. Y "Primera Plana" de Billy Wilder con Walter Mattau como Burns y Jack Lemmon como Johnson.
Yo, por diversos pero muy obvios motivos, prefiero que identifiquéis a I con Cary Grant y que tomeis nota, a partir de ahora, le llamaré Walter.

Yo osmotizo, tú osmotizas... nosotros osmotizamos

Hablo con mi amiga la Mari, que anda todos los fines de semana por los toledos y me anima a que me baje uno de estos días a comer con ella "total, que desde Madrid no se tarda nada".

"Además" añade "así conozco a Ulises".
Ulises es mi recién adquirido coche. Un vw golf gti 2.0 negro molto bello, al que he bautizado "Ulises" por razones que son demasiado largas de explicar.
Bautizarlo no estaba entre mis prioridades cuando llegué con él a casa, pero como todo el mundo me preguntaba eso de "¿tiene ya nombre?", "¿cómo lo has llamado?"... pues acabé cediendo a la presión popular y con Ulises se ha quedado.

El caso es que para la presentación en sociedad toledana de Ulises aka "el cuclillo veloz" decido que tiene que llegar en todo su esplendor "lo lavaré el viernes, para que lo veas reluciente", le digo a la Mari.
"No, no, no, no lo laves"
"Que está muy guarro, prima"
"No, no, no, que lo llevamos a un sitio que hay allí al lado que está muy bien".
"Bueno, vale, a mí lo mismo me da"
"Es que te lo lava con agua OSMOTIZADA".

¡Ahivalahostia! ¿Y eso qué es lo que es?

"Pues un agua estupenda que deja el coche mucho bien, escoscao y brillantísimo"

Yo acepto lo que me dice y corro al google a buscar información sobre el agua mágica esta.
Dos días después sigo como estaba, no he averiguado qué coño es el agua osmotizada, excepto que se usa en jardinería y en el lavado de coches (cosa que ya sabía).
Pero para mi horror descubro que aguas, hay muchas.
Además de las potables y las menores, que son las que yo era capaz de identificar hasta el momento, encuentro la siguiente clasificación:

agua desmineralizada (lo contrario de lo que predicaba super ratón "no olviden supermineralizarse...")

agua descalcificada (la ruina de Calgón)

agua desionizada (¿?)

Y la mejor de todas:

agua contraincendios (y yo que pensaba que la del grifo valía...)

Cierro el google, abrumada ante tanto dato y recordando aquella canción A little knowledge is a dangerous thing.
No sé yo si optar por el sistema de toda la vida y bajar esta tarde al garaje con cubo y esponja en ristre o esperar a mañana al novedoso tratamiento de belleza osmotizado.
Lo que sí sé es que, a partir de ahora, "claro como el agua" ya no tengo nada.

Eyaculación precoz

Yo debería estar en este momento escribiendo cosas serias, guiones para un par de los programas en los que trabajo, por ejemplo, pero como buena procrastinator que soy, pues ando perreando por internet y claro, perrea que te perra, me topo de bocas a manos con el siguiente articulito:

"Menos de dos minutos de sexo"

Y me digo, coñe, ya hay algún listo que ha descubierto mi media de polvos del año pasado...
Pero no, el texto habla de la eyaculación precoz.
Ilustrado por una "potente" foto de la modelo brasileña Adriana Lima (no me pregunten por qué), el artículo viene a decir lo siguiente:

"Un nuevo estudio revela que los varones afectados por este trastorno tardan una media de 1.8 minutos en eyacular [...] frente a los 7.3 minutos que duran los hombres sin este problema".

¿7.3 minutos? ¿7.3 minutos? No me tiren de la lengua que como empiece a hablar...

El caso es que minutaje tan preciso lo han conseguido los científicos encargados del estudio (procedentes de cuatro prestigiosas universidades estadounidenses) tras analizar durante cuatro semanas las relaciones sexuales de 1587 varones con pareja estable. ¿El sistema? Dieron a las compañeras sentimentales de los participantes un cronómetro para que pudieran medir el tiempo que tardaba el hombre en eyacular.
¿Se imaginan la putada?
"Venga, cariño, dos minutos más, que tu puedes, dale, sí, venga, relaja un poco ahora, relaja, eso es, eso es, solo 30 segundos más, venga, venga, muy bien..."
Yo lo veo, lo estoy viendo... Y de fondo, la música de Rocky.

Mardito parné

Sale a subasta "El Beso" de Robert Doisneau, la foto original. Y a raiz de esta noticia yo, que en el fondo soy una romántica, me llevo el chasco de mi vida. ¡La foto es un posado! Posado robado, como esos que tan de moda están ahora.
Igualito que los del Interviú, vamos.

BBVA informa

En su página de la banca on-line:

"Servicio temporalmente INDISPONIBLE".

James me lo lee en voz alta, con los ojos como platos.

"Un anglicanismo más" le digo yo, resignada.

La guerra de los rubios

Tengo la inmensa suerte de trabajar rodeada de amigos. Y no es que me lleve bien con mis compañeros de trabajo, que también, sino que mis compañeros de trabajo fueron amigos y compañeros de clase antes que colegas profesionales. ¡Un chollo!.
En la ofi, buen rollito, mucha guasa y una gran compenetración a la hora de trabajar ¿Qué más se puede pedir?
En mi caso poca cosa más porque, además de ser la única chica, resulta que trabajo con dos rubios de esos estupendos, cada cual en su estilo, que provocan (sin ellos saberlo) que todas mis amigas me envidien malsanamente.
Yo, como soy así de chula, vacilo a todos, a J, también conocido como Charlie, félizmente ennoviado y jefe de todo este cotarro, y a I, de misteriosa vida sentimental pero siempre dispuesto a quedar una tarde para ir al cine.
Y así, el otro día, salíamos de la ofi Charlie y yo y ya en la puerta, me vuelvo y le digo a I "hasta mañana, rubio"
Y a Charlie se le petrifica el rostro "creí que el rubio era yo".
"Bueno, rubios sois los dos"
"Ya, pero es que yo ya era 'el rubio', antes de que él llegara".
"Pues... ¿no estarás celoso'"
"Es que... bueno, él es más rubio que yo, vale, pero es que así es como me llamas y que ahora se lo digas a otro..."
I, tan vasco y socarrón él, apostilla:
"Oye, que yo soy rubio cien por cien natural, eh"
"Pues eso tendrás que demostrármelo, ya sabes" añado yo, que no pierdo ocasión.
"Jajajaja, cuando quieras"
Ya en la calle, me vuelvo a Charlie:
"¿De verdad que te ha molestado lo de rubio?"
"Pues... un poco" Reconoce avergonzado.
Y yo me descojono toa. Así da gusto venir a trabajar. Si me viera mi ex ahora.... cualquier de ellos.

¡¡PAPÁ!!

Hela aquí, la foto que preside el salón de mi casa familiar. Foto que enmarqué y coloqué en mi habitación y que mi tía, cuando me mudé, decidió trasladar al salón que al fin y al cabo por allí hay más tráfico y mejor está ahí que muerta de risa en mi cuarto a donde nadie entra. Y total, Gary es casi como de la familia.

Esta es la foto ante la que se entusiasma María con sus 20 meses de edad, no es tonta la niña, y esta es también la foto que llevo buscando toda la mañana por internet, me ha costado, no os creais, ya pensaba que tendría que escanear la mía. Y a ver cómo le digo a mi tía que me llevo al macizo del salón.

No es de muy buena calidad, lo sé, pero es lo que hay, la mía es mucho mejor, conste. Por el camino, mientras rastreaba página tras página dedicada a Gary Cooper, se han quedado cienes y cienes de fotos a cual más tremenda, y cienes y cienes de suspiros que se me escapaban sin querer al contemplarlas.

"Hija mía, te va a dar un bajón de azúcar", me dice Iván, con cierta guasa.
"Es que mira..." y le enseño una de las fotos, a pantalla completa, de cuando andaba rodando Beau Geste.
"¡¡Joooder!!"
Hasta ellos nos dan la razón.

Ya no los hacen como antes (II)

Me dice mi amiga la Mari, via messenger, que suscribe todo lo que digo sobre Cary Grant. Pero que me he dejado unos cuantos en el tintero. "Pues nada, tranquila, haré una serie completa" Y me pongo a pensar quién puede ser el siguiente. Afortunadamente no tengo que pensármelo mucho, en apenas unos segundos me vienen a la mente unos ojos azules y una sonrisa de niño tímido pero travieso...

Gary Cooper era alto, muy alto, un metro noventa de humanidad. Como dirían algunos "más largo que un día sin pan", nació en 1901 y llegó a esto del cine por casualidad, como casi todos.

Su primera aparición memorable: "Alas" de William Wellman con la pizpireta Clara Bow. En aquella época las estrellas femeninas se dividían en eso: pizpiretas o femmes fatales. Clara Bow era de las primeras y la protagonista absoluta de este clásico del cine mudo.

Cooper, vestido de aviador y con los ojos azules más imposibles del cine mudo, pasó la prueba con honores y comenzó despacio pero sin pausa a afianzarse en la lista de actores más solicitados.

Sobrevivió al cine sonoro, ese que se dejó por el camino a tantas estrellas "intocables" hasta entonces, ganó en madurez y experiencia y comenzó a regalarnos joya tras joya:

"Adiós a las armas", "La Octava mujer de Barba Azul", "Juan Nadie", "El Sargento York", "Bola de fuego", "El manantial", "Solo ante el peligro"... la lista es interminable.

Un cáncer de pulmón se lo llevó demasiado pronto, con apenas 60 años y sus amigos y admiradores lo lloraron amargamente.

Si Cary Grant tenía la capacidad de llevar mocasines con calcetines blancos y no perder ni un ápice de su elegancia natural, Gary Cooper tenía la capacidad de hacer que mi abuela, el culo más inquieto a este lado del Manzanares, se sentara frente a la tele sin moverse ni rechistar durante dos horas cada vez que ponían una de sus películas.
Mi abuela, que nació en el mismo año que Mr. Cooper lo tenía muy claro: "a mí el cine... pues no me interesa mucho, pero Gary Cooper..."

Algo de su pasión por el actor hemos debido de heredar porque en el salón de mi casa, junto a las fotos de varios miembros de la familia, aparece una foto suya que enmarcara yo hace tiempo.
En ella, un Gary Cooper jovencísimo mira a la cámara con ojos lánguidos desde un sillón en el que aparece "descuidadamente" derrengado.
Y mi sobrina, que a sus 20 meses apunta ya maneras, le saluda todos los días con una de sus deslumbrantes sonrisas mientras señala la foto con emoción y grita: "¡Papá!"

"¡Más quisiera yo!" dice mi hermana con amargura. Y aunque ella no lo dice yo, que la conozco muy bien, sé que está comparando mentalmente y recordando eso que decía mi abuela, coetánea y fan de Gary Cooper hasta el último día de sus 88 años de vida: "Ya no los hacen como antes".

Sim, sim, simuleando

Me llama mi amiga avek, desde las barcelonas, hiperventilando: "prima, tienes que asegioerwefiowdjfsdf niversitarios".

"¿Perdona?"

Avek, no sé cómo se las ingenia pero siempre que me llama lo hace desde el lugar más ruidoso posible y, claro, si a ello le sumamos su acento granaíno, pues como que la comunicación se complica un tanto.

En esta ocasión sonaba como si estuviese plantada en mitad de la M-30, o del equivalente barcelonés a la m-30, que no sé cuál será.

"Que digo que tienes que agenciarte pero YA los sims universitarios".

"Sielos".

Tengo que empezar por decir que mi nombre es Fridwulfa y soy adicta a los Sims. Desde que los descubriera mi rendimiento laboral ha descendido, mis horas de sueño se han reducido y la calidad de mi alimentación se ha vuelto totalmente nula ya que en vez de cenar opto por comer galletas frente al ordenador, con tal de no perder ni cinco minutos de juego.
En esta adicción me acompañan la Mari y Avek, con las que intercambio noticias, comentarios, trucos e impresiones generales, con la diferencia de que ellas ya se han pasado al Sims2 y yo sigo con los primeros y originales Sims.

"El SIMS2 es muuuucho mejor", me dice la Mari "pásate ya".

Pues eso es lo que me temo, que sea mucho mejor y entonces... Adiós trabajo, adiós horas de sueño, adiós alimentación... adiós vida social y para cuatro veces que salgo al mes...
Y ahora va a la avek y me llama, tentándome, chichándome... Bueno, en realidad se ha pasado quince minutos hablando sin cesar sobra las maravillas de los Sims Universitarios, mientras yo intercalaba los típicos "oh", "ah", "no me digas", "caramba" y trataba de vaciar mi mente de posibles imágenes del juego, que me conozco y a viciosa no me gana nadie.

Me resisto a caer en la trampa, inicio un proceso de desintoxicación y consigo no jugar durante dos días seguidos y ayer, me llama avek de nuevo "¿Qué, los tienes ya?".
Y yo me hago la tonta... "si es que no he tenido tiempo, mucho curro, pufff, mucho lío, ya tú sabes mi amol".

Pero Avek es incansable y promete llamarme hoy de nuevo a ver si los tengo ya y si no, mañana o al otro y yo, que me sé débil, decido no luchar.
Esta misma tarde bajo a la tienda... y me cambio de móvil.

Dice mi amigo Iván...

... tras leer mis loas a Cary Grant, que se me ha olvidado añadir un importante dato sobre el actor... Y yo que creía saberlo todo sobre el artista antes conocido como Archie Leach.
"¿El qué?" pregunto yo un tanto mosca, porque no me gusta que me pillen en renuncios cinematográficos.
Iván me mira con cierto aire de superioridad y deja caer la bomba: "era el único hombre capaz de llevar mocasines con calcetines blancos y seguir siendo elegante".

¡¡Toma ya!!

Ladies and Gentlemen... Mr. Cary Grant

El Corte Inglés se empeña... pero por mucho que lo intente, ni Andy García, ni George Clooney ni... ¡acuérdense! Silvester Stallone.

Sin embargo... un solo gesto de EL y los meniscos de todas las damas de la sala se tornan gelatina.

Ya no los hacen como antes

Ya no los hacen como antes... que diría mi abuela.
Una, mitómana empedernida, amante del cine de los 40, de Bogart, Cooper, Tracy y Grant, no puede dejar de ver con nostalgia aquellas peliculitas de antaño, muchas de ellas meros productos de entretenimiento con los que pasar el rato, nada de bodrios intelectualoides con ínfulas de obra de arte. No, no, meros blockbusters hechos con la mera intención de arrastrar al público a las salas previo paso por taquilla, claro.
Claro, que te pones a comparar las llamadas películas de entretenimiento de la época y te encuentras con títulos como:
"Historias de Filadelfia", "Luna nueva", "Arsénico por compasión", "Encadenados", "Atrapa a un ladrón", "Charada", "Con la muerte en los talones"... to name just a few, que dirían los ingleses.

Y sí, soy consciente de que todas las películas arriba mencionadas tienen el mismo protagonista: Cary Grant. Pero es que, reconozcámoslo, el hombre estaba muy potente y, además de todo eso, tenía talento, elegancia, savoir faire, un je ne sais quoi, que hacía que en el momento en que entraba en cuadro fueses incapaz de mirar a otra cosa que no fuera él.

Esa es la materia de la que están hechas las estrellas de Hollywood o, tal vez debería decir, los mitos de Hollywood. Porque estrella se puede considerar hoy a, por poner un ejemplo, Brad Pitt y, sí, está muy bueno pero como que no... no es lo mismo.

Y conste que no soy la única en considerar a Cary Grant como un grande entre los grandes. La propia ciudad de Bristol donde naciera hace ya 101 años, le dedicó una estatua en una de sus plazas más concurridas y eso en el año 2001, cuando el respetable actor llevaba ya casi 20 muerto.

¿Se imaginan al ayuntamiento de Shawnee, Oklahoma, haciendo lo mismo con Mr. Pitt dentro de.. digamos 40 años? Yo, desde luego, no.

Y es que, insisto machaconamente, ya no los hacen como antes.

De avisos legales y esas cosas...

Recibo un correo electrónico de una página de información cinematográfica a la que estoy suscrita.
Tras el texto informativo encuentro la siguiente nota aclaratoria:

"Usted recibe este correo electrónico de yyyyy.yy porque cuando se registró para utilizar nuestros servicios solicitó recibir información actualizada de nuestros clientes. Si desea dejar de recibir este e-mail por favor haga click en el link insuscribir".

No, si al final va a tener razón nuestra ministra de cultura cuando dice que el español está plagado de "anglicanismos".

Aseos ministeriales

No sé que le pasa a este país que parece tener un don especial para elegir ministras de cultura.
A la mente nos viene a todos Carmen Alborch, la del color de pelo imposible, o Esperanza Aguirre cantando las loas de esa gran escritora portuguesa Sara Mago. La actual, Carmen Calvo, parece haber recogido el testigo de tan insignes predecesoras con alegría y ganas de hacer que nos olvidemos pronto de ellas y ¡pardiez si no lo está consiguiendo!
Después de sus fantásticas declaraciones en las que demostraba su preocupación porque la lengua castellana esté, cada día más, trufada de "anglicanismos", va el otro día y se pone a contar a propios y extraños sus hábitos en el aseo, "el circo de tres pistas" como lo llama ella. Y asegura:
"allí leo el periódico, oigo la radio, oigo música y hablo por teléfono con alcaldes en bragas".
Suponemos que la de las bragas es ella y no los alcaldes, que ya sería el acabose.
Pero, reconozcámoslo, a ver quién es el guapo que a partir de ahora recibe una llamada de la ministra y se queda tan pancho.

¡Y una mierda!

Muchos de los que me conocen se quedaron un tanto asombrados cuando hace dos años, ya trabajando y medianamente instalada en la vida, anuncié a bombo y platillo que volvía a la universidad.
No es que me hubiese vuelto loca y me plantease el seguir viviendo de la familia un mínimo de cinco años más, compagino estudios con trabajo, pero necesitaba, tal y como expliqué a todo el que me quiso escuchar, un reto intelectual, sentía que me estaba anquilosando mentalmente y volver a estudiar, enfrentarme de nuevo a conceptos desconocidos, ampliar mis conocimientos, me parecía una buena forma de huir de esa atrofia cerebral que el trabajo y la rutina diaria estaban provocándome poco a poco.
Estoy encantada con mi decisión y lo único que lamento es no tener más disponibilidad en cuanto a tiempo para poder asistir a cursos, seminarios y jornadas diversas. Si así fuera, no os quepa la menor duda, ahora mismo estaría en Huelva disfrutando de su último curso:

"Historia de la mierda: Cultura y Transgresión". Impartido por profesores y catedráticos llegados de toda España.

Y sin duda alguna habría tomado extensas notas en la conferencia inaugural de ayer, ofrecida por D. Manuel Alvar Ezquerra bajo el sugerente título: "Del vientre al diccionario: paseo por el campo de la defecación".

¿Qué más puede pedir una filóloga como yo?

"Aquí está...

... crujiente, sabroso y salsoso".
Arguiñano dixit.

El objeto de su admiración, un bonito ejemplar de crêpe con bechamel.

Bet & Win

La tan traida boda de Carlos y Camilla ha dado mucho juego en las semanas previas... y lo que te rondaré morena.
Aquí una reconoce que se la perdió enterita por estar más interesada en sendos platos de gachas y migas con que me obsequiaron en el pueblo de MJ (ese al que es dificilísimo llegar).

Espero empaparme de datos imágenes y anécdotas con efecto retroactivo, pero hasta entonces, vaya aquí esta pequeña perla de la que me enteré el viernes por la noche:

Los británicos, pueblo amante de las apuestas por encima incluso de la cerveza y el pudding de Yorkshire, andaban como locos tratando de vaticinar cuál sería la siguiente desgracia que caería sobre la regia cabeza de Charles and co.
Que la boda estaba gafada no lo dudaba nadie y muchos esperaban con morbosa anticipación que el enlace se aplazara de nuevo, se cancelara o acabara en desgracia. Las apuestas al respecto volaban por la red y los bookies no daban abasto. La mejor de todas, la que apunto estuvo de correr al ordenador para entrar en alguna de las numerosas páginas de apuestas y dejarme un par de libras: 10000 a 1 a que un platillo volante se estrella en el palacio de Windsor impidiendo el enlace.

Y luego dicen que falta imaginación

Lo que no puede ser, no puede ser y además es imposible.

Dice Florentino Pérez, presidente del Real Madrid en un conocido programa de radio y hablando sobre la necesidad de ser optimistas de cara a la liga:

"Esa es nuestra obligación y además es lo que tenemos que hacer".

Y yo, derrengada en el sofá del salón, pude oir a Rafael "El Gallo" jaleándole en la distancia.

¡Viva la monarquía!

Sí, sí, habéis leido bien: ¡Viva la monarquía! Y sobretodo, ¡Viva la monarquía británica! que lleva años proporcionándonos momentos de entretenimiento y diversión sin fin.
El último capítulo, la famosa boda del príncipe Carlos con Camilla. Lo mejor, los artículos que al respecto pueblan las diferentes publicaciones en estos días previos.
Y si no... atención al titular:

"Camilla Parker Bowles, una novia sexy a la vez que discreta"

Jejejeje. Yo me parto la caja.
Las novias ya no son lo que eran, está claro, y los príncipes ni te cuento.

El cocinero onomatopéyico

Karlos Arguiñano, explicando cuánto tiempo deben cocer las acelgas en la olla rápida.
"Las dejamos ahí y cuando empiece a salir el vapor, tres minutos. Cuando empiece el pssssssssss, tres minutos".

Karlos Arguiñano, explicando cuánto tiempo hay que rehogar la cebolla antes de añadirles las patatas.
"Echamos la cebollita primero y cuando empiece pispispispispis, echamos la patata"

Aunque, tal vez, el mejor momento del día de hoy ha sido cuando ha explicado cómo cerrar la tapa de la olla rápida. Memorable.

¡¡¡Fiiiirmes!!! ¡Laven platos, aaarrrr!

Resalta periodistas digital una noticia que sólo de leerla me ha puesto los pelos de punta y ha conseguido que se me cortara en el estómago el capuccino del desayuno. El titular reza lo siguiente:

"El Código Civil obligará a los cónyuges a compartir las tareas domésticas".

Y esto aparece a raiz de la nueva normativa del divorcio aprobada ayer. Pues vaya mierda. Años luchando por independizarnos y evolucionar y cuando empezamos a encontrar hombres de esos metrosexuales dispuestos a quedarse en casa y encargarse de todo: niños, vaporetta y hornos multifunciones para que nosotras, mujeres liberadas, podamos ir a triunfar en el duro mundo laboral y de cañas con las amigas hasta las tantas, va una nueva normativa y nos jode el invento.
Lo estoy viendo: "¿Causa del divorcio?". "No comparte las responsabilidades dométicas, me tiene como un esclavo, todo el día limpiando, cuidando a los niños y preparándole la comida para llegar a casa y decirme que ya ha tomado algo por ahí", responde él, apesadumbrado. "Ni la tapa del water baja, señoría".

Computers rule!!!

Según un reciente estudio de Mediaplanning, el uso de internet en casa reduce la comunicación con la familia y el consumo de la televisión. Un 19% de internautas españoles reconoce dormir una media de 25 minutos menos al día por estar conectado a internet. Las familias hablan menos y, esto es lo mejor, ven menos la televisión.
Ya veo a miles de expertos denunciando las vilezas del ciberespacio: "Díos mío, nuestras familias ya no hablan"...
Para cualquier que viva en una casa con un mínimo de dos personas, sabrá que esta pérdida de comunicación no es consecuencia directa de pasar más horas frente al ordenador. Es, como mucho, consecuencia indirecta y, realmente, tampoco es una pérdida de comunicación sino un descenso en el número de horas dedicadas a discusiones chorra.
Como ejemplo, mi propia situación.
En la actualidad, comparto piso con mi amiga A. Y si bien ya me ha dejado caer alguna vez eso de: "no hablamos nunca, te pasas el día metida en el despacho con el ordenador, me siento abandonada", tal vez no recuerda cómo eran las cosas antes, cuando nos sentábamos juntas a ver la tele.
"Échate más para allá, que no quepo... joder, tía, es que estás tirada ahí y ocupas medio sofá. ¿qué estas viendo?".
"Urgencias"
"No, no, no pongas Urgencias, que todavía no he visto el capítulo de la semana pasada y no quiero enterarme de lo que pasó"
"Joder, A, no me hagas esto, que yo sí lo vi y llevo toda la puta semana esperando el siguiente capítulo"
"Es que me lo vas a destripar"
"Coño, pues vete a tu cuarto a leer"
"¿Por qué no vemos los Serrano?"
"No me jodas, tía ¿los serrano?"....
"Por ver algo, no sé, tampoco la estoy siguiendo mucho pero..."
"Pero esta no te importa que te la chafen, claro"
"Pues no"
"Es que quiero ver Urgencias, para algo decente que ponen..."
"¿No tienes que revisar el mail?... ¿Por qué no te conectas un rato?"
"Ya te vale, colega. Ea, ahí te quedas, con los serranos y el sofá para ti sola, que te aproveche, guapa".

Diálogo para besugos

¡Viva el messenger!

Dijo alguien por ahí que esto del messenger era la gran revolución, una nueva forma de comunicación. Una herramienta que nos permitiría estar en contacto a tiempo real con cualquier persona en cualquier punto del mundo.
Imagínense las posibilidades... Amigos y familiares, separados por miles de kilómetros, en contacto repentinamente por obra y gracia de microsoft. Se acabó el esperar inútilmente esa carta que nunca llega, o el confiar en lineas telefónicas defectuosas, llenas de ruido y que hacen que suenes como si estuvieras hablando con una tarrina de yogur atada a un hilo.
Una nueva forma de comunicarse, sin ruido, sin interferencias, una nueva forma de poner en práctica esa gran herramienta que es el lenguaje y que es lo que nos distingue del resto de animales de la creación... Amigos, familiares, congratulaos, el messenger está aquí.

Y estaba yo tan tranquila, esta tarde, sentada frente a mi ordenador tratando de desentrañar los misterios de los billetes electrónicos de Spanair cuando se me ilumina la pantallita del messenger: Mensaje de B.
¡Buen rollito! A ver qué se cuenta. Porque aunque B no vive a miles de kilómetros, sino en Móstoles, ni tiene problemas de conferencias a larga distancia como Gila, usa el messenger, como todo hijo de vecino (la menda incluida) para charlar con los amigos y estar al tanto de lo que les pasa.
Y esto es lo que se cuenta B:
"Hola, cabrona, yo también kiero mis fotos..."
Atónita ante tan imperativo saludo, no acierto a decir nada coherente durante un par de segundos y B, como si no hubiese hecho más que limitarse a darme las buenas tardes, continúa preguntándome qué tal me ha ido la semana, qué tal mi catarro y haciendo planes para la merendola del viernes, como si tal cosa.
"Sí, sí" le contesto yo "puedo ir a la merienda del viernes y te llevaré tus fotos".
"Andá ¿qué fotos?" pregunta B.
Y es entonces cuando me vienen en cascada un montón de recuerdos de mis eternas clases de lingüística y de aquellos graciosos diagramas que hacía mi profesora de "emisor", "receptor", "canal"... que no eran más que una forma pomposa ideada por cuatro catedráticos aburridos para explicar los diálogos para besugos.
Una nueva forma de comunicarse, inmediata, sin ruido, sin interferencias... ¿Sin pies ni cabeza? ¡Viva el messenger!

Cómo son nuestras amigas

Me invita mi amiga MJ a pasar el fin de semana en su pueblo, en Toledo, para celebrar su cumpleaños. Su idea, reunir allí al mayor número de gente posible para celebrar sus 30 primaveras. "Estupendo", le digo yo, "cuenta conmigo y con mi coche".
Mi amiga MJ debe de pensar que por ser yo urbanita irredenta voy a ser incapaz de orientarme y me advierte con redoble de tambores "va a tener que ir contigo alguna de mis primas, o te vienes siguiéndome a mí, que llegar a mi pueblo es complicadísimo". Particular énfasis en "complicadísimo".
Y a mí me dan ganas de contestarle que tampoco será tan complicado llegar porque, como decía mi abuela: "el que sabe leer, sabe cocinar" y yo, afortunadamente, sé leer y también entiendo los mapas y para esta insigne reunión de treintañeros me he comprado la última edición de La Guía Campsa. Pero mi amiga MJ insiste. Me da que deber de hacerle ilusión eso de que su pueblo sea un lugar remoto y recóndito alejado de cualquier vía principal y tan complicado de encontrar que Brigadoon, a su lado, parece el parque de El Retiro.
El caso es que me llama hoy y me dice: "Si vienes el sábado, puedes seguir al coche de E, que también viene el sábado". Y yo me abstengo de preguntarle "¿Y E a quién va a seguir?".
Supongo que E ya habrá sido iniciada previamente en los misterios de las carreteras toledanas, o tal vez haya demostrado su valía en diversas pruebas de supervivencia y orientación, de esas en las que te sueltan en un nudo de carreteras principales una noche nublada y sin luna, tapan todas las señales y rótulos indicativos, te dan un bidón con cinco litros de "super", un botellín de Red Bull y tus instrucciones: "llegar al pueblo de MJ antes de que amanezca y, a ser posible, sin pasar por Badalona. Extrictamente prohibido uso de GPS".

Yo digo que sí a todo, sí, seguire a E, sí, puedo llevar en mi coche a quien haga falta... Y lo dejo todo en manos MJ. "Avísame cuando sepas a qué hora sale E, dime quiénes vienen en mi coche".
Y MJ, cumplidora, me llama y con cierta urgencia me informa:
"He hablado con E, ha quedado en recoger a mi sobrina el sábado a las 11 de la mañana en el MediaMarkt de Villaverde ¿te viene bien reunirte allí con ella?"

Y, claro, yo me descojono de la risa. "Sí, sí, me viene bien ¿a quién tengo que seguir para llegar hasta allí?"
Porque lo que MJ olvida es que no hay nada más difícil que orientarse por la periferia de una ciudad y yo he nacido y me he criado en Chamberí, barrio céntrico, a la par que castizo, de Madrid y sé orientarme por Moratalaz, llegar al IKEA de San Sebastián de los Reyes, al edificio de Telecinco, y la Ciudad de la Imagen e incluso sé llegar a su pueblo, que ya me he preparado el recorrido y no es ni la mitad de complicado que llegar a mi pueblo, que está perdido al pie del Moncayo y tiene algo así como 10 veces menos habitantes y no tiene estación de tren, como el suyo, ni gasolinera, como el suyo y a pesar de todo también sale en la Guía Campsa, que ya me he encargado yo de comprobarlo; pero a Villaverde... Ni flowers.
Y digo yo ¿y si quedamos en el oso y el madroño?

dice arguiñano...

... preparando uno de sus platos ricos, ricos:
- Limpiamos ahora el cuchillito... así. ¡Qué bueno es tener agua corriente en casa, eh!

Y aún hay gente que se sorprende de su éxito de audiencia.