Al César lo que es del César y a Bea lo que es de Bea

Me han mandado un trabajito relacionado con "Yo soy Bea" y como no sigo la serie he tenido que ponerme al día de manera "express". Y, oye, seamos honestos, será un culebrón y todo lo que tú quieras, pero tiene momentos cojonudos -hablando en román paladino- y, sobre todo, tiene a la fantástica Ruth Núñez haciendo la interpretación de su vida.

En fin, que hoy he descubierto este clip, mis carcajadas han despertado la curiosidad de mis compañeros y en la última hora aquí estamos todos, tarareando el himno de la secretaria por lo bajini y descojonándonos solos cada cinco minutos.
El que diga que la cancioncita no es pegadiza miente con toda la boca.

Me lo ha pasado Pablo el Sabio. Es antiguo, pero sigue en plena vigencia...

Cagüentó

Hoy es día de quejas, porque yo lo valgo y mejor quejarme aquí que no hago mal a naide que ir a ventilar mis frustraciones con quien no debo.

- Tengo sueño.
- En la oficina hace un frío del carajo
- Se nos ha ido la luz quichicientas veces a lo largo de la mañana
- Como consecuencia de los quichicientos cortes de luz, a mi ordenador -que es bastante temperamental- se le han hinchado los sockets y se he declarado en huelga de microprocesadores caídos.
- Me he pasado media mañana tratando -sin éxito- de arreglar mi ordenador cuando podría haber dedicado la jornada a cosas más productivas como... jugar al buscaminas, ver capítulos de Prison Break o las últimas novedades de youtube.
- En la oficina hace un frío del carajo.
- Se nos ha ido la luz quichicientas veces...
- Como se nos va la luz cada dos por tres, hemos optado por enchufar sólo lo imprescindible. Es decir, fuera calefacción que eso chupa mucho
- En la oficina hace todavía más frío... (si es que eso era posible).
- Y no, aunque paso cuatro veces al día por delante, NO COMPRÉ LA LOTERÍA EN "EL DOBLON DE ORO".
- Sigo siendo pobre y para colmo... ¿Os he dicho ya el frío que hace aquí?

Cambios

En un intento desesperado por conseguir que el nuevo blogger me permita migrar mis blogs de una PUÑETERA VEZ, voy a simplificar mis plantillas al máximo.
Si todo sale bien, en pocos días volveremos al look de siempre (o quizás a un look mejorado, quién sabe).

Cortesía de Liniers

Habemus título para Harry Potter 7

Si no os interesa Harry Potter, podéis volver mañana. Si os interesa Harry Potter... en fin, que J.K. Rowling ha actualizado su página con el título del próximo y último libro de la saga. "Harry Potter and the deathly hallows". Suena tremendo.

Ya podemos empezar a teorizar, elucubrar, rompernos el coco... esas cositas. Ah, por cierto, no creo que tarden mucho en anunciar la fecha de lanzamiento, el rumor de que sería el 7 de julio de 2007 cobra fuerza por momentos. Tiempo al tiempo.

¡¡BELLOOOTAAAAA!!!

Nada por aquí... (I'd say!!)

Sé, soy consciente de que hace siglos que no escribo. Tampoco parece que lo echéis mucho de menos. En fin, no tengo tiempo, esa es la pura verdad, así que una vez más os endoso un pequeño vídeo.

Me lo ha pasado mi amigo Cares y todavía no sé si agradecérselo o enviarle a una patrulla de la Guardia Civil.

Gala 2006 Ursula
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Happy belated birthday

Se me pasó, bueno en realidad no se me pasó, pero ayer estuve muy liada y no tuve tiempo.

Mi intención era aprovechar su cumpleaños (el 12 de diciembre) para escribir un largo y fantástico post sobre alguna de sus múltiples aventuras cinematográficas (anécdotas no faltan, desde luego), pero al final me pilló el toro, cosas que pasan.

Así que, con un día de retraso, aquí va mi pequeño homenaje al muy grande Frank Sinatra en el (casi) día de su cumpleaños.

Podría escribir largo y tendido sobre él, su música, su vida, sus películas, pero por una vez voy a hacer caso a lo que él mismo nos pide...

Charlie Simpson

Lo he descubierto gracias a Cinemaspop y no he podido resistirme. Ahí tenéis a Charlie versión Simpson.

Fridwulfa away

- Mi avión sale el domingo 3 por la mañana. Regreso el jueves 7 por la tarde.
- A lo mejor actualizo desde allá (a lo mejor no)
- Acepto encargos, siempre que: a) sean legales b) no sean demasiado caros c) no sean demasiado pesados d) no sean demasiado grandes e)no me supongan recorrerme toda la ciudad como una loca para encontrarlos f) no impliquen un baile de maletas por medio mundo para hacerlos llegar a su destino final (besitos, primi)

¿Adónde me voy?. Adónde va a ser...

Como todo el mundo sabe

Me lo ha pasado mi amiga Silvimad esta mañana y todavía estoy descojonada. Maravillosa lengua la nuestra. ¡¡Viva la polisemia!!

20 años no es nada...

Y menos si tenemos la suerte de poder visionar y revisionar sus decenas de películas. Hoy hace 20 años que murió Cary Grant, dediquemos un minutito a llorar su ausencia, y unos 20 más a disfrutar de su trabajo.

Pretendía elegir algún fragmentillo suyo con el que deleitaros, pero tanto Walter (al que he solicitado ayuda), como yo hemos sido incapaces de quedarnos con uno solo. Así que...


"La Fiera de mi niña" (1938)


"Indiscreta" (1958) -este ya os lo había puesto, lo sé, pero me gusta tanto...-



"Historias de Filadelfia" (1940)


"Con la muerte en los talones" (1959) -El aeroplano, sí. Y Cary Grant con 56 años corriendo como una gacela-

Bueno, ya ¿no?

Here comes the Metatron!!

To the girl in her pj's.
En vista del éxito de la entrada anterior. Ea, a babear.

Hoy brilla el sol, pero...

Pero llevo varios días tratando de dejarle este regalito a Garlic, que anda tullida y a pesar de ello currando, y como mis diversos viajes me lo han impedido, no me queda otra que ser incongruente y dejárselo hoy, que brilla el sol a pesar de los pesares.

Bueno, chata, disfruta de los gallos y los desafinados... (Lironcillo, a ti también te va a gustar, creo).



Y si alguien tiene la malsana curiosidad y quiere ponerse a investigar... ésta es la versión original.



Había pensado calzaros la versión de David Bisbal, pero me ha parecido demasiada crueldad en tan poco espacio de tiempo.

Salimos de Málaga y nos metemos en Malagón...

O lo que es lo mismo: regreso de Barcelona y me envían a Valencia. Lo llego a saber y no me molesto en volver a Madrid, total, la maleta que me llevo va a ser la misma... (sustituiremos bragas sucias por bragas limpias y listo el pollo)

Mañanita de búsqueda de vuelos, búsqueda de trenes, búsqueda de hoteles, búsqueda de... ¡¡ARGH!!

No sé cuanto tiempo libre tendré, pero si alguno de los valencianos tiene ganas de tomarse unas cañas mañana por la noche, que avise.

Os dejo con Dios.

De viaje

Mañana me voy a este sitio...



A ver el show de estos señores...



Nos vemos a la vuelta

Amor de tía

George W. Bush da una rueda de prensa en el jardín de la Casa Blanca. Apoyado en el atril con el sello presidencial, Bush explica, justifica, se excusa...

Mi sobrina mira las imágenes, se vuelve a su madre y, señalando la tele dice, emocionada:

- "Mira, mira, "the west wing".



Sé que las leyes de la naturaleza dicen que la querría igualmente, que una sobrina es una sobrina, carne de tu carne, sangre de tu sangre, pero en momentos como éste se me llena el pecho de orgullo, me hincho de gozo e imagino, soñadora, el gran futuro que le espera a ese mico de tres años y medio.

La semana que viene le toca aprender a deletrear.

- "A ver, María, a-a-r-o-n s-o-r-k-i-n"

Bebo y olvido...

Walter y yo hemos tomado la sana costumbre de irnos de vinos antes de comer para "olvidar nuestras miserias laborales". Cualquier excusa es buena, vamos.
Cualquier día la montamos en la tasca con una de éstas...

Ah, what a night!

Lo dicen Frankie Valli and the Four Seasons, conste.


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Visita guiada

-"Pasad, pasad... " Son las 7 de la tarde, en la oficina estamos Ana y yo solas y acaban de llegar mi tía y María Jesús a buscarme para irnos de picos pardos. "Pasad que os enseño nuestra guarida".

Nuestra guarida se enseña en dos minutos, la verdad...

-"Esta es la habitación donde estamos todos y eso de ahí es el despacho oval, el despacho de Charlie".

¡Oh, ah, uh!. Mi tía y María Jesús observan complacidas la oficina, exclaman maravilladas al ver los suelos de madera, alaban la buena disposición del sitio, la mucha luz que entra por sus ventanales y el gran ojo clínico de quien encontró el local.

- "Pasad, no seáis tímidas que Charlie no está, mirad su despacho porque es una pasada".

Entran, se asoman a la ventana, miran a su alrededor, curiosean las tres fotos que hay en la estantería...

- "¿Es éste Charlie?" pregunta María Jesús con curiosidad señalando una de ellas, la única que está enmarcada.

Mi tía se parte de risa.

- "No, hija, no. Ése es Woody Allen"

La letra pequeña...

Ya lo dice Willy, aunque hablando de otras cosas, que es importante leer la letra pequeña.

Yo estoy de acuerdo con él, aunque en este cosa por motivos totalmente diferentes. Y es que, leyendo la letra pequeña una se encuentra cosas curiosas en esta vida.

La parada del bus de mi casa está forrada con el póster de "Los Fantasmas de Goya" que se estrena mañana (en Madrid).

El cartel no tiene nada de espectacular, la verdad, es de lo más corrientito del mundo. Hasta que te fijas, hasta que te pones a leer la letra pequeña y descubres (en mi caso con cierto pasmo) esto...

Os lo juro, he perdido un autobús en mi empeño por seguir leyendo, tan convencida estaba de que por algún lado habría un crédito que dijera:

"Productor Asociado: Topollillo"

¡¡¡BASTA YA!!!

Es un hecho incontestable que en el último año me he echado encima unos 12 kilos, gramo arriba, gramo abajo.
Cosas que pasan: la edad, la fijación oral (no la de Shakira, sino la de dejar de fumar), la vida sedentaria... y sobretodo, sobretodo... LA MALDITA OFICINA.

Sí, porque en la oficina nos gusta regalarnos con lo mejorcito, oiga usted, y lo mejorcito suele ser, por supuesto, lo mejorcito de comer.

Walter tiene la fea costumbre de llegar cargado de pastas irresistibles cada vez que hace una escapa al norte a ver a la familia. Es decir, unas dos veces al mes.

Ana aparece con galletas y patatas fritas una vez en semana.

Y los demás colaboramos esporádicamente con lo que nos va surgiendo.

Pero este mes se ha llevado la palma. Primero fue Walter con su habitual surtido de pastas de té para todos y su regalo especial para mí: un bote de mermelada de CARAMELO CON NUECES.

A la semana cai enferma y mis compañeros, siempre tan considerados ellos, decidieron animarme enviándome a casa una caja de bombones del tamaño de Brasil, más o menos.

Cuando pude reincorporarme al trabajo llegó Charlie con una caja de hojaldres con miel recuerdo de su fin de semana en León y tres días más tarde su madre, con una caja de alfajores recuerdo de su viaje a Buenos Aires.

Ni que decir tiene que mi compa de piso está encantada con los "gananciales". A mi báscula, sin embargo, no parece hacerle tanta gracia.

- "He traído una caja de mini-oreos" me informa Walter esta tarde "ah, y Mecha nos ha dejado un bizcocho" y me señala un bizcocho gigante que reposa sobre la nevera.

- "Bueno ¡¡¡¡BASTA YA!!!! ¡¡¡¡BASTA YA, COÑO!!!! ¡¡¡NO LO SOPORTO MÁS!!! A partir de ahora, el que quiera contribuir... que traiga MANZANAS."

Hasta entonces, sin embargo, y como una es agradecida y eso de tirar comida está muy feo... Aquí estoy: comiendo mini-oreos con guarnición de alfajores.

¿Y de postre?

...

¡¡DE POSTRE TENEMOS MERENGUE!!

George Lucas in Love

Descubro en blogdecine y gracias a Walter esta joya en la que explican, muy coherentemente, cómo surgió la saga de Star Wars.

Si tenéis fresca "Shakespeare in love" lo disfrutaréis doblemente.
Sólo son 8 minutitos de corto y además tiene subtítulos, para que luego no me lloréis. Por cierto ¡Qué gran labor de casting!

Damn terrorists!!!

El tiempo me come, las responsabilidades me absorben (alguna vez tenía que pasar), tengo un calendario de trabajo que amenaza con llevarme de Bilbao a Valencia, de Valencia a Cádiz y de Cádiz a no sé dónde pasando, espero, por Barcelona para ver a Les Luthiers en un par de semanas.

Que no me queda tiempo ni pa mear, vamos. Ahora, eso sí, para echarnos unas risitas en el curro siempre hay un par de minutillos. Y si no, que se lo digan a Walter que lleva media mañana descojonado con esto:

¿Por lo de la princesa es aquí?

DING DONG

Suena el timbre, como siempre, nadie hace ademán de moverse así que me levanto y voy a abrir.

En la puerta espera un hombre de unos 50 años, vestido informal pero elegante, paraguas en mano.

- "Buenas tardes, ¿la Orden de Malta es aquí?"

JUAS JUAS JUAS. Walter y Junior se descojonan cuando se lo cuento.

- "Lo que nos faltaba, que nos acosen logias y sectas" apunta Walter "¡Fidelio, fidelio!"

Os lo juro, en esta ofi yo ya me espero cualquier cosa.

No ¿qué pasa?. Yo NO soy MacGyver

El cuarto moñoño -que es como llamábamos de pequeñas al cuarto de baño- se ha convertido en la lucha diaria de la oficina.

En la anterior ofi sólo había uno y las discusiones constantes giraban alrededor de tapas levantadas, tapas no levantadas, el uso (o desuso) del ambientador, salpicaduras no recogidas y esas maravillas por las que siempre discuten, al parecer, hombres y mujeres. Ni que decir tiene que jamás conseguimos que nos hicieran el más mínimo caso.

Ahora que hemos conseguido baños separados, la discusión diaria gira en torno al poco respeto hacia el baño de las chicas (tapas levantadas, salpicaduras no recogidas) y, principalmente, el papel higiénico.

- "Joder, si termináis el rollo ¡¡CAMBIADLO!!" es un grito que se oye con frecuencia.

- "¡¡Es la TERCERA vez que me toca ir a mí a comprar papel!!" es otro de los habituales.

Y así he empezado hoy la jornada laboral tras varios días currando desde casa: Furibunda, amenazante desde mi escaso metro sesenta de estatura, echando la peta a los chicos.

- "¡SE HA TERMINADO EL PAPEL! El que pusiera el último rollo podría haber tenido la decencia de ir a comprar o, en su defecto, dejar una notita avisando, vamos digo yo ¡coño!. Que somos ocho ¿no se ha dado cuenta nadie? ¡Manda cojones! Que siempre me toca a mí pegar los gritos, joder, ¿a nadie más le preocupa no tener con qué limpiarse el culo o qué? Joder. Y ahora me tocará bajar a comprar, claro, si es que, de verdad, tíos..."

En medio de la filípica me he callado porque me he dado cuenta, no sin extrañeza, de que Walter, siempre un caballero él, no dejaba de mirarme las tetas.

- "¡¡¿QUÉ?!! ¡¡¿Qué pasa?!!"

Walter, aguantándose la risa ha cuasi-susurrado

- "Frid, la camiseta..."

Y no me ha quedado más remedio que descojonarme con él, porque ésta es la camiseta que llevo hoy puesta:

Si vienes de parte de Willy ... pincha AQUI

LO QUE SE DE LOLA

Parece que hay vida más allá de las superproduciones de Hollywood, ésas cuyo presupuesto puede llegar a exceder el PIB de países enteros; y de las comedias de bragas de esparto que le ha dado por realizar al gran común de los cineastas españoles. (Cuánto daño han hecho Torrente y Días de Fútbol, demonios).

Y no lo digo yo, lo dicen todos estos señores de algunas de cuyas opiniones me fío bastante.

“Sorprende primero y reconforta después encontrarse con una obra como esta en medio del cine español. Sus imágenes
señalan un camino, afirman el vigor de una mirada personal y abren horizontes. Bienvenidas sean.”
Carlos F. Heredero, El Cultural de EL MUNDO

“Javier Rebollo y Lola Dueñas, cine dirigido a la inteligencia del espectador”.
Tulio Demicheli, ABC

“Qué buena noticia que el mejor cortometrajista del cine español haya decidido estrenarse en el campo del largometraje.
Nos recuerda al Joseph Von Sternberg que hizo de Marlene Dietrich, cambiando su figura por la de Dueñas, un objeto irresistible.
Lo que sé de Lola en una bendita rareza dentro del panorama cinematográfico de nuestro país.”
Nando Salvà, EL PERIÓDICO DE CATALUÑA

“Una apuesta radical en el cine español. El buen cine siempre es misterioso.”
Sergi Sánchez, LA RAZÓN

“Lo que sé de Lola, inquietante, ascética, interesantísima... Como en algunos de los films de Michael Haneke y con un estilo
de realización semejante, Rebollo da rienda suelta a su voyeurismo.”
Javier Ocaña, EL PAIS

“Estamos ante un film que deja clara la existencia tras la cámara de una mirada poderosa, tan difícil de encontrar en estos
revueltos tiempos de todo vale”.
Mirito Torreiro, FOTOGRAMAS

“Tanto Michaël Abiteboul como Lola Dueñas están magníficos. Película minuciosa con un ritmo ascendente y un desarrollo
lleno de sorpresas que dinamizan la trama. Una obra muy estimable”.
Carlos Pumares, LA RAZÓN

“Esta película se agarra a nuestra voluntad en pocos minutos. Arriesgadísima propuesta de Rebollo, con intensidad y buen
pulso.”
Bárbara Escamilla, CINEMANIA

“Me interesa bastante el estilo de Javier Rebollo para contar una historia tan arriesgda y, como siempre, me gusta ver y oir a
esa actriz tan convincente como gratamente rara llamada Lola Dueñas”
Carlos Boyero, EL MUNDO

“Como ejercicio narrativo es impecable, riguroso, obsesivo... Alberga una historia densa y cortante, en la que los ruidos, el
decorado, la luz y el tiempo cobran una decisiva importancia. Lo que sé de Lola a veces roza lo imposible. El film se instala
en espacios jamás hoyados por ese cine español hecho de subvención agradecida, cinismo postmoderno y disfraz de ONG
solidaria. Lo que sé de Lola forja un altar a Lola Dueñas,”
Juan Zapater, NOTICIAS DE GUIPUZCOA

Pocas veces veremos a los señores de El País, El Mundo, La Razón y el ABC ponerse de acuerdo. Por algo será.

¿Os ha picado la curiosidad? Pues aquí tenéis más información.

Si os convence, intriga o muerde el gusanillo, ya sabéis, a verla al cine, pero no lo dejéis pasar que el cine español dura en las pantallas lo que un caramelo a la puerta de un colegio y sea cual sea el estreno que os hayan metido por los ojos para este fin de semana, me juego lo que queráis a que sigue en 400 salas el viernes que viene.

Ea, a disfrutar y ser felices.

Pequeña talibana de diccionario

Eso me pasa por ver la tele. No debería, lo sé, y menos con las facultades físicas mermadas porque eso siempre me pone de especial mala leche, lo de las facultades físicas mermadas digo. No nací yo para doliente enfermita.

El caso es que aquí estoy, con mis facultades físicas mermadas, y en lugar de dedicarme a los placeres de la lectura o, a una mala, a los placeres del buen cine, que para eso tengo una extensísima colección de dvds a mi disposición, voy y me pongo a ver la tele, así, sin anestesia. Y los cinco minutos de sentarme a disfrutar de Hospital Central, comienzan los anuncios y me cuelan de rondón un avance del siguiente episodio de Gran Hermano.

Música impactante, imágenes en blanco y negro y al ralentí, atmósfera de suspense y, como colofón, una cartela que informa:

UN GRUPO DIVIDÍDO

¡¡Toma ya!!

Y a mí, os lo juro, como cuando pienso en Noruega: me hierve la sangre.

Waiting...

Waiting On The World To Change

me and all my friends
we're all misunderstood
they say we stand for nothing and
there's no way we ever could
now we see everything that's going wrong
with the world and those who lead it
we just feel like we don't have the means
to rise above and beat it

so we keep waiting
waiting on the world to change
we keep on waiting
waiting on the world to change

it's hard to be assistance
when we're standing at a distance
so we keep waiting
waiting on the world to change
now if we had the power
to bring our neighbors home from war
they would have never missed a Christmas
no more ribbons on their door
and when you trust your television
what you get is what you got
cause when they own the information, oh
they can bend it all they want

that's why we're waiting
waiting on the world to change
we keep on waiting
waiting on the world to change

it's not that we don't care,
we just know that the fight ain't fair
so we keep on waiting
waiting on the world to change

and we're still waiting
waiting on the world to change
we keep on waiting waiting on the world to change
one day our generation
is gonna rule the population
so we keep on waiting
waiting on the world to change

we keep on waiting
waiting on the world to change

John Mayer
Continuum 2006

Cuisine avec fundamento

Garlic tiene el día libre. Se lo ha currado, el miércoles se quedó hasta las tantas para que su jefe, un francés de provecta edad de esos raros, raros, no tuviera excusas y le dejara cogerse el puente.

- Aquí estoy, hija. Me dice a través del guglutolc. Haciendo la comida. Macarrones al horno...

Al cabo de un rato "desaparecida" regresa a la conversación.

- Mierda, mierda. Joder, pues no me ha llamado el jefe al FIJO...

- Vaya por Dios. Lo siento ¿mucho marrón?

- Nah. Afortunadamente sólo quería preguntarme una cosa y debe de estar de buenas porque ya de paso me ha dado el truco para que no te salgan grumos en la bechamel.

Eso es un jefe polivalente y multiusos y lo demás son tonterías.

¡¡Argh!!

El ordenador de Grainne ha caído en coma, el ordenador de su hermana ha muerto poco después. Y yo, que soy así de graciosa, me descojonaba ayer de sus problemas "Jejeje. Pues esto va a ser una epidemia, Pelandruska, no les dejes el tuyo porque a este paso será el próximo en caer".

A veces tener la boca tan grande puede ser problemático. El ordenador de Pelandruska, hasta donde yo sé, sigue intacto pero el mío, el de la oficina, ha decidido esta mañana que trabajara su p*** madre porque él no quería ni iniciarse.

Cuatro horas de sudores, sufrimientos, arranques en modo a prueba de fallos y juramentos en tres idiomas me han dejado exhausta, frustrada y bastante más gruñona de lo habitual.

Menos mal que tengo los compañeros que tengo. Walter ha decidido formar una comisión de rescate y, aprovechando la hora de la comida, me ha acompañado a ahogar mis penas en alcohol.
Unas copitas de vino, unas croquetas ESPECTACULARES y una buena charla han sido todo lo que he necesitado para recuperarme.

Muy productiva no sé si seré en lo que queda de tarde, pero joder ¡qué sonrisa más tonta se me ha quedado! hics.

Nota de aviso

Se me han quejado (no sin cierta razón) porque he deshabilitado la función del botón derecho en el blog.

Bueno, esta medida se tomó en un momento concreto y por una razón específica. Como los motivos que me llevaron a hacerlo ya no me preocupan, he optado por volver a habilitar el botón derecho de este vuestro blog y así evitaros frustraciones innecesarias.

Saludos cordiales:

La Dirección.

From Fellini with love

Hoy me ha dicho una amiga que soy como Fellini. Dice que soy como el Fellini de su Enriqueta. Anda tristona ella, así que pienso por un momento qué le diría el auténtico Fellini a la auténtica Enriqueta, pienso por un momento, (es duro tener tanta responsabilidad así de repente) estrujo neuronas y... ¡voilà!


N. de la A.: El mérito del dibujo y de la reflexión sesuda, todito de este señor

KEEP IT UP, KEEP IT UP!!

Hoy estoy que lo tiro. Y como además es viernes...

¡¡SUBID EL VOLUMEN y A BAILAR!!

Justificante...

En mi caso ha colado. Mi catarro ha pasado de la fase de catarata nasal a la fase de tos de tísico (mucho más ruidosa pero menos repugnante, la verdad); y aunque ya me encuentro algo mejor, Charlie me ha prohibido categóricamente aparecer por la oficina porque, según afirma, "no podemos permitirnos entrar ahora todos en cuarentena".

Walter confirma sus palabras:

- "Estoy es como La Cosa, ya sabes: Fridwulfa, te veo rara... mmmmm"

Así que aquí estoy, metida en casa, teletrabajando, como dice Charlie. Igualito que en la oficina, sí, pero mucho más aburrido, para qué negarlo.

Toneladas cúbicas en mi caso... Argh.

Un día de furia...

Todos sabemos que el gallego impasible es... eso, impasible. Nada le afecta, jamás le he visto enfadado (y le conozco desde hace ocho años) y su capacidad de concentración es largamente envidiada por todos los de esta oficina.

Por eso nos hemos extrañado tanto esta mañana... Estábamos Walter y yo en el despacho de Charlie babeando con la edición del anuario del Club de Creativos cuando hemos oído a alguien gritar en la otra habitación. Al asomarnos hemos descubierto, anonadados, al gallego impasible asomado al balcón y soltando imprecaciones a voz en grito en dirección a la calle.

En dirección, hemos descubierto después, de un gilipollas montado en un Audi4 y con un sospechoso parecido a Kiko Matamoros, que tocaba el claxon insistentemente bajo nuestro balcón.

Así que, en vista del panorama, hemos hecho lo único que podíamos hacer: hemos relevado al gallego no-tan-impasible en el balcón y hemos hecho turnos para insultar al calvo.

Mesdames et messieurs

Como no tengo tiempo, ni fuerzas ni, actualmente, aptitudes físicas para regalaros un largo y detallado post, os dejo un detallito de esos que me da por dejar últimamente. Ocurrió en la última gala de los Emmys, Helen Mirren presentaba el premio al mejor actor masculino en una mini-serie y a Hugh Laurie, que lo presentaba con ella, le dio por hacer de intérprete simultáneo. He aquí el resultado.



No se le da mal, la verdad. Gabacho, ¿tú qué opinas?

Probando, probando...

Bueno, parece que ahora sí. Blogger se ha levantado hoy temperamental y no me ha dejado ni leer ni publicar en todo el maldito día, hasta ahora, ahora que ya no tengo tiempo para sentarme a escribir porque tengo que: depilarme, planchar, hacer el equipaje, encontrar unos zapatos de vestir, comprarme una combinación, comprobar el aceite, el agua y el aire de los neumáticos de Ulises, poner gasofa, llevar a Ana a casa de sus padres, pasar por casa de Pablo, recoger a Carmela en el aeropuerto y todo esto porque... mañana se casan Oscar y Noemí y han tenido el feísimo gesto de invitarme a su boda.

De modo que mañana por la mañana, tempranito, salimos camino de León. Me he tomado el lunes libre, así que no creo que me leáis hasta el martes, como pronto. En mi ausencia, mis queridos niños, sed buenos, comportaos y no hagáis nada que pueda avergonzarme (la lista es corta, tranquilos).

Nos vemos el martes con, espero, crónica bodorril.

Yo también quiero ser guionista de CSI

En mi último año de la escuela de cine, presenté un proyecto de serie de televisión que giraba en torno a un forense de la policía científica de Madrid y su equipo de colaboradores.
Un año después llegó a España CSI y, por supuesto, me enganché como una loca. Al fin y al cabo era prácticamente la misma idea que había desarrollado yo, eso sí, con más medios, con Las Vegas de fondo y con Warrick, posiblemente el más macizo entre los macizos; incluso tenían a un técnico de laboratorio (Greg) jovencito, bizarro y aficionado a la música techno, igualito al que había descrito yo en mi minibiblia.

Todo esto os lo cuento, no para que os maravilleis con mi capacidad de anticipar grandes éxitos de audiencia (que también, otro día os contaré cómo escribí Billy Elliot dos años antes que Lee Hall), sino porque la CBS me ha permitido echarle un vistazo a lo que podría haber sido mi vida si mi proyecto sobre forenses hubiese recibido luz verde...

Esto es lo que cuenta un guionista de CSI sobre lo que es y significa trabajar para la serie de más éxito de la televisión.

Mucha envidia me da...

CSI: AY, AY

Os lo juro, yo estaba documentándome para una propuesta de trabajo, pero me he encontrado con esto y...

Por Dios, pasaos a verlo.

Aquí mi blog, aquí un conocimiento...

- "Oye, Walter, he subido un pequeño post sobre Paul Newman..."

- "¿A Fridwulfa o al otro?"

- "No, no, a Fridwulfa..."

- "Hija, no sé, como ahora tienes un emporio..."

Ah, sí... ¿no os lo había dicho?. He decidido seguir los pasos de William Randolph Hearst, de Murdoch, de Berlusconi, de Polanco...

He decidido que ya va siendo hora de demostrar mi capacidad para el multitasking y abrir otro blog en el que compartir con el mundo mis múltiples y, no lo neguemos, bizarros conocimientos sobre cine.

He reclutado al muy capaz y brillante Leandro para que me lo llene de ilustraciones originales y...

TAN TATA CHÁN....

BIENVENIDOS A:

Venga... no seáis tímidos, haced click en el dibujito...

¡¡ADELANTE CON LOS FAROLES!!

Quieren darle el premio Príncipe de Asturias de la Concordia a este señor:

Y yo bato palmas con las orejas, porque pocos se lo merecen más que él.

- "Tía, tía" me dice Walter emocionado "como se lo den nos vamos a Asturias a verle".

Mañana lo sabremos, yo, por si las moscas, ya estoy en la web de reservas del Alsa.

The Prestige

Grainne nos osbsequió con el trailer corto, yo os dejo ahora le trailer largo de "The Prestige", la próxima película de Christopher Nolan. Reparto de los que quitan el hipo (Hugh Jackman, Christian Bale, Michael Caine, Scarlett Johanson...), una historia a priori fascinante, buena ambientación... Caramba, qué ganas tengo de que llegue ya.

Por cierto, si os fijáis bien, podréis ver a un David Bowie irreconocible.

La vuelta al cole

Para algunos, la vuelta al cole de hoy es, en realidad, el primer encontronazo con el cole. Y cada vez empiezan antes, oye, mi sobrina de tres años empezaba hoy en el colegio, cargada de libros, cuadernos, manuales de grafomotricidad y no sé cuántas cosas más que hacen que las regletas y las ceras manley de mi infancia parezcan artilugios propios de la edad de piedra.

María, digo, con sus 3 añitos, empezaba hoy el colegio, y andábamos todos un tanto preocupados con aquello de dejarla en un sitio extraño, rodeada de niños que no conoce, ella solita durante tantas horas...

Pero María, genio y figura, no nos ha decepcionado, según ha llegado a su clase, de la mano de sus padres, ha elegido un pupitre y las he informado tajante: "yo me siento aquí" y una vez instalada ha preguntado con contundencia: "¿dónde están mis libros?". Y allí se ha quedado, sentada en su pupitre, con sus libros, más feliz que una perdiz, mientras el resto de niños lloriqueaba y el resto de padres, babosos ellos, tomaban fotos y grababan videos del primer trauma de sus hijos.

Singing mood

Pues no sé por qué, y casi que prefiero no saberlo, pero hoy me he levantado cantarina, muy cantarina, y llevo todo el día atormentando a mis acompañantes con esto...



Lo que son los traumas infantiles, oyetú. Pero buen rollito, que conste.

Coleccioneibol

Jejejeje. Bueno, sí, nos descojonamos con el chiste de Forges, pero tiene más razón que un santo, llega septiembre y los quiosqueros se las ven y se las desean para contener tanto cartonaje.
De estas cosas ya hablé el año pasado por estas fechas, pero es que, oye, se superan año tras año. En esta ocasión, lo que me ha dejado fascinada es lo siguiente:

"CABALLEROS DEL ZODIACO, NUEVA EDICIÓN: REMASTERIZADA Y SIN CENSURA"

¿Sin censura? Melospliquen, oiga.

Meme... ¿ces?

A Grainne no se le ha ocurrido mejor manera de agradecerme el video de House que le he dejado hoy en mi blog, que pasarme el muerto del meme de turno. Sinceramente, mi primer instinto es ignorarlo olímpicamente, pero como ya tengo bastante fama de borde (más que merecida, lo reconozco) he decidido picar, y seguirle el jueguecito. Así que aquí está...

-Cambia el nombre por el tuyo donde dice: "cuestionario hecho por:"
-Elige tu banda, grupo o cantante favorito y responde sólo con los títulos de sus canciones.
-Escoge x personas para que sigan el juego pero sin olvidar avisarles que han sido elegidas.

Cuestionario hecho por: Fridwulfa.
Banda o grupo favorito: ¿A estas alturas me lo preguntas? Frank Sinatra

1. ¿ Eres hombre o mujer?: The lady is a tramp
2. Descríbete: Young at heart
3. ¿Qué sienten las personas cerca de ti?: Witchcraft
4. ¿Cómo te sientes?: Bewitched, bothered and bewildered
5. ¿Como describirías tu anterior relación sentimental?: Something stupid
7. Donde quisieras estar ahora: Downtown
8. ¿Cómo eres respecto al amor?: The best is yet to come
9. ¿Cómo es tu vida?: My way
10. ¿Qué pedirías si tuvieras sólo un deseo?: Come fly with me
11. Escribe una cita o una frase famosa: That's life!

Ea, y no le paso el marrón a nadie, el que quiera, que lo haga y el que no, que lo ignore cumplidamente.
12. Ahora despídete: I'll be seeing you

Tomas falsas

Ayer empezó la tercera temporada de House, para celebrarlo, aquí os dejo las tomas falsas de la segunda temporada.

Lo hablaba hace apenas unos minutos con Charlie. Y Liniers lo ilustra así de bien...

Alatristísima

Como soy así de chula, este año decidí que no había mejor manera de celebrar mi cumpleaños que con Viggo Mortensen y con él que lo celebré, aunque la cosa quedara algo deslucida al final.

Tenía pensado haceros un pormenorizado relato del asunto, pero me he topado con esta crónica de la muy brillante Bronte, y prefiero que se ella la que os lo cuente, sobretodo porque estoy de acuerdo con lo que dice en su casi totalidad...

Una lástima, oiga, eso sí: ¡¡¡cómo está el Viggo!!!

Japi anivérsari

Hoy hace 39 años que nacía el grupo argentino Les Luthiers.

Ah, Les Luthiers... qué se puede decir de Les Luthiers que no se haya dicho... o que sí se haya dicho...

Yo, desde luego, no me siento capacitada para resumir, aquí y ahora, todas sus virtudes, para cantar sus loas, para enumerar sus logros.

Para empezar, me siento incapaz (como Mastropiero) porque no sabría cómo clasificarlos ¿son músicos? ¿son humoristas?, un poco de todo, desde luego, pero es que van mucho más allá, diseñan sus propios instrumentos, actúan, saltan, cantan, baten palmas, baten claras a punto de nieve...

Lo hacen todo y todo bien.

Y como muestra, un botón, aquí os dejo la Payada de la Vaca del show "Mastropiero que nunca", todo un clásico.

Y al que tenga más curiosidad, les recomiendo que visite tres páginas imprescindibles para todo lutheriano que se precie:

La página oficial de Les Luthiers

La página de Patrick Completísima, transcripciones incluidas, listado de personajes...

Les Luthiers Online Página de Leandro: Divertida, con las mejores caricaturas del grupo, llena de curiosidades y de material inédito.



Eso es sed, eso es tos, tose, tose, Totó o se destetó Teté... ¡¡Ahá, eso es todo!!

Pues ahi va otro

No, no me he muerto.
Estoy de vacaciones, sin internet y sin telefono.
Aprovecho un momento en que puedo gorronear ordenador ajeno (sin acentos) e internet para dejaros otro regalito, en vista del exito del anterior.
Ah, reaparecere, si, antes del miercoles que viene, prometido, con los deberes hechos, alguna sorpresa y, espero, mejor cara que antes de irme.

He's in love with Steffi Graf

La culpa la tiene Grainne y, probablemente, la migraña cabrona con la que me he despertado esta mañana y que todavía anda dando por c***.

Así que, mientras busco un lugar oscurito y silencioso en el que acurrucarme e hincharme a nolotiles, os dejo este regalito para que, por lo menos, os echeis unas sonrisillas.

Famosas últimas palabras...

"Gallardón dice que todas las obras de Madrid estarán acabadas en Mayo de 2007"

Chapuzas a domicilio

- "Probando, probando, uno, dos, uno, dos, probando, probando. Sí, sí, no, no, probando, probando"

No, no estamos en la prueba de sonido del concierto de los Rolling.

Desde que nos mudamos a la nueva oficina estamos sin telefonillo. No funciona, no oímos al que llama, no nos oyen cuando contestamos y para abrir la puerta tenemos que salir al portal y usar la mano.

Desde que nos mudamos a la nueva oficina, Ana anda dando la lata al Mr. Treeger del edificio para que nos arregle el telefonillo.

Nuestro Mr. Treeger particular es un personaje de esos que sólo se ven en los cómics de Ibáñez.

Nuestro Mr. Treeger ha elegido el día de hoy (frío y lluvioso en Madrid) para venir de una puñetera vez a arreglar el telefonillo.

- "Probando, probando, uno, dos, uno, dos, probando, probando. Sí, sí, no, no, probando, probando. No se oye nada ¿no?"

No se oye nada, no. Ya se lo habíamos dicho nosotros.

Treeger, peto de loneta azul, gorrilla a juego y linterna de minero en la cabeza, se ha puesto rápidamente a abrir cajetines misteriosos, a pelar cables sospechosos y a dar instrucciones a Walter que, aterido de frío, hacía probaturas en el portal.

- "Ahora sí se oye... ahora no se oye... La voz sí, el pitido no... Frid, por favor, pásame el tabaco..."

Y después de dos horas de pitidos, gritos, excursiones de "el chaval" al portal a ver si se oye algo, críticas a "los que sea que os han hecho esta instalación", Mr. Treeger se ha marchado sin decir adiós y aquí nos hemos quedado los demás, con un principio de pulmonía doble y, ¿lo adivináis?, sin telefonillo.

¡VIVA LA JORNADA LABORAL REDUCIDA!

Leslu, Lea; Lea, Leslu...

El 19 de julio Leandro inauguraba a bombo y platillo su página web sobre Les Luthiers.
Improbo trabajo el suyo, que lo tiene todo (o casi todo) de los maestros y lo sabe todo sobre ellos.

Toda nueva aportación sobre "los maestros" es bienvenida pero cuando la aportación viene de alguién con tantos conocimientos sobre Les Luthiers (el hombre es una auténtica enciclopedia lutheriana), con tanta pasión y admiración por ellos y con tanto talento, la cosa es triplemente bienvenida, festejada y alabada.

Leandro promete seguir actualizándola "queda mucho por subir, mucho material... " y nosotros nos frotamos las manos y nos damos un garbeo cada dos días para seguir investigando todo lo que tiene que ofrecernos.

¿Seguidor de Les Luthiers? Visita leslu.net

¿No sabes quiénes son? ¡¡¡¡NO ESPERES MÁS, VISITA leslu.net!!!!

Dale, ya estás tardando.

Pd. Lea, te robé un dibujito para ilustrar el post, espero que sepas perdonármelo.

De Historias y Leyendas

HISTORIA:

1.- f. Narración y exposición de los acontecimientos pasados y dignos de memoria, sean públicos o privados.

2.- Conjunto de los sucesos o hechos políticos, sociales, económicos, culturales, etc., de un pueblo o de una nación.

3.- Conjunto de acontecimientos ocurridos a alguien a lo largo de su vida o en un periodo de ella.

4.- Relación de cualquier aventura o suceso

5.- Cuento, chisme, enredo.

LEYENDA:

1 .- Relación de sucesos que tienen más de tradicionales o maravillosos que de históricos o verdaderos.

2.- Obra que se lee.


Pues de historias y de leyendas trata, precisamente, el recién inaugurado blog de Alcaper, a quien saludo desde aquí, y que se lo está currando francamente bien para traernos con sorprendente regularidad las historias, leyendas y anécdotas más curiosas e interesantes.
Merece la pena darse un garbeo por allí así que aquí os dejo un link y que lo disfrutéis con salud.

macanudo by Liniers

Liniers (again)

Tan sucintamente explicado, tan bien dicho todo... y tan tristemente cierto.

IM-PRE-SIO-NAN-TE

- "Mirate esto, a vos que te gusta lo estrafalario" me dice Leandro

Y yo lo miro y lo flipo y lo comparto con vosotros...

Fíjate, que no me lo había planteado...

You Should Be a Film Writer

You don't just create compelling stories, you see them as clearly as a movie in your mind. You have a knack for details and dialogue. You can really make a character come to life. Chances are, you enjoy creating all types of stories. The joy is in the storytelling. And nothing would please you more than millions of people seeing your story on the big screen!

What Type of Writer Should You Be?

Que opinen los que me conocen...

Your Birthdate: August 30

You have the type of personality that people either love or hate. You're opinionated, dramatic, intense, and very outspoken. And some people can't get enough of you - they're totally addicted. Others, well, they wish you were a little more reserved. Your strength: Your flair Your weakness: If you think it, you say it Your power color: Scarlet red Your power symbol: Inverted triangle Your power month: March

What Does Your Birth Date Mean?

- "Joder, qué putada, con esta cola, al final no me va a dar tiempo ni a invitarte a un café por traerme"

Silvia me mira con preocupación, estamos en el aeropuerto, bregando con su maleta y tratando de esquivar los cinco mil carritos atestados que parecen rodearnos.

- "¡¡¡Pufff, pues el café me da lo mismo, lo que tengo es un hambre canina!!! Si es que he estado tonta porque cuando he parado a echar gasolina antes de pasar por tu casa, tenía que haberme comprado algo de comer"

- "¿¿¿Es que no has cenado???"

- "Sí, a las nueve... pero es que son las 5 de la mañana, bonita"

Revival

Es lo que pasa, que te pones a ver secuencias de "Primos Lejanos" y empiezas descojonándote de los pelos y las pintas porque, no nos engañemos, los ochenta fueran años HORROROSOS en cuanto a peluquería y moda, luego te pasas tres horas recordando los estribillos de todas las canciones de Parchís y para cuando te quieres dar cuenta estás descargándote la primera temporada completa de "Los problemas crecen".

Y cuando ya has llegado a la conclusión de que esa década maldita no produjo más que caspa de la buena y que no hay nada medianamente salvable de aquellos años, te acuerdas de esto y tienes que comerte tus palabras...

Vamos a empezar el día con buen rollito

- "Claro que sí, primo Larry, no seas ridículo"

Y yo sin saberlo...

You Are Miss Piggy

A total princess and diva, you're totally in charge - even if people don't know it. You want to be loved, adored, and worshiped. And you won't settle for anything less. You're going to be a total star, and you won't let any of the "little people" get in your way. Just remember, piggy, never eat more than you can lift!

The Muppet Personality Test

Su horóscopo, gracias

A mi compa de piso, recién estrenada en esto de los ordenadores portátiles, las conexiones wifi y la asombrosa oferta de internet, se le ha metido entre ceja y ceja leerme mi horóscopo versión astrocentro del msn.

Yo todavía estoy tratando de traducirlo...

"Existe una difícil obstinación en el día que tal vez descubras que impide tu progreso, Fridwulfa. Puede que haya corrientes opuestas que de a poco te estén llevando lejos de tu psique. Asegúrate de no caer en la trampa de sentirte culpable o arrepentida. Estas son emociones innecesarias que simplemente puedes evitar. Si las personas se comportan de manera negativa o irrazonable, simplemente aléjate de la situación y búscate algo mejor"

¿Irrazonable? ¿Corrientes opuestas que me llevan lejos de dónde? ¿Una difícil obstinación?

Porque mañana ya toca otra vez...

por Liniers

El cielo está enladrillado...

Vamos a actualizar los libros de trabalenguas, cortesía del alcalde de Madrid Su Excelentísimo Señor don Alberto Ruiz Gallardón aka Tutmosis II.

La foto me la manda mi hermana (gracias, sis) y es triste resumen de lo que vivimos y sufrimos hoy en día los conductores madrileños. Ains...

Opina Liniers...

De "The Entertainer" hay versiones para todos los gustos.
Versiones refitoleadas para piano y amistades:



Versiones para amantes de la guitarra:



Versiones para amantes de la sección de viento:



Y, por supuesto, versiones para los amantes del cine:



...

Y sí, no voy a quedarme con las ganas, porque si hablamos de Scot Joplin y "The Entertainer" hay que hablar de "El Golpe" y de estos dos señores...



Bueno, hablar, hablar... quizás baste con babear un rato.

Me encanta el olor del Napalm por la mañana...

- "CIERRE LA VENTANA, SEÑORA"

Walter se descojona pero yo no me río. No me río porque bastante poca gracia te hace ya que te llame "señora" un jovencito lampiño de esos que van comiéndose el mundo, pero es mucho peor cuando el que te lo dice es un tío de 50 con toda la barba.

- "Mal rayo te parta, mamón" Es lo que me apetece contestarle, pero me contengo y le hago caso, que al fin y al cabo sólo son las 10:30 de la mañana y no es cosa de empezar el día cabreando a un madero, y sobretodo, no es cosa de permitir que se nos llene la oficina del humo negro y pestilente que sale por la rejilla de ventilación del centro de transformación de Unión Fenosa que tenemos justo debajo de la ventana y que... según aseguran las tres patrullas de la policía nacional y las dos dotaciones de bomberos que pululan por la calle, está ardiendo.

¡¡PLOP!!

- "Coño, se nos ha ido la luz".
- "La ruina, nos vamos a la ruina... y tu guión de estrenos a medio retocar y sin enviar, y claro estaremos sin teléfono porque la centralita... argh"
- "Elegí un mal día para volver de vacaciones" opina Walter
- "O un buen día, según se mire"

A Charlie no le da tiempo a lamentarse mucho porque una amable pareja de la policía se presenta en nuestra puerta en ese preciso momento.

- "Charlie, que dicen aquí estos señores que tenemos que desalojar el edificio... "

Y antes de que me dé tiempo a terminar la frase, el gallego impasible, Walter y yo ya estamos en la esquina, descojonados de risa y observando con curiosidad el trajín de los bomberos, que se adentran en la densa nube de humo negro que rodea ya nuestras ventanas. Charlie, sin embargo, no sale.

- "¿Pero qué hace este hombre?" pregunta Walter angustiado "¿es que no ha visto El coloso en llamas?"

Dos minutos más tarde Charlie emerge triunfante de nuestro portal, con su CPU en brazos.

- "No me jodas, si se quema la oficina que por lo menos no se queme el trabajo de todo el año"

Eso es un jefe responsable, sí señor.

- "Bueno ¿qué?" añade "¿me subo al chino a por unas latas y algo de picar?"

Y allí nos hemos quedado, en la plaza, con nuestras latas y nuestra bolsa de patatas fritas, observando el ir y venir de bomberos, polis y técnicos y dando conversación a los yonis del lugar.

Que digo yo que peores formas habrá de empezar la semana ¿no?

De bodas, sobrepesos y fondos de armario...

- Joder, desde que he dejado de fumar he engordado una barbaridad

- Bah, exagerada, ya será menos

- Que no, que no, que como siga así la cosa, para tu boda voy a tener que hacer lo que juré que nunca haría

- ¿El qué, ponerte a dieta?

- No, comprarme un vestido de Ágatha Ruiz de la Prada

- ¡¡¡JAJAJAJAJA. NO HAY HUEVOS!!!

- Lo que no hay es presupuesto, que no veas los precios que se gasta

- Pues si tú te atreves con el vestido yo te ayudo a financiarlo

- Hecho pero, oye, yo aviso... si me compro el vestido, hago el paripé por completo, pelo-pincho y pintalabios verde incluido

- Claro, claro

- "Claro, claro" no. Luego se lo explicas tú al capellán de la catedral de León que me veo viendo la boda desde el bar de la esquina

Así que aquí estoy... eligiendo modelitos. Se aceptan sugerencias.

¿Éste?

¿o éste?

Nainai naina naina... Si me sigues serás feliz...

Walter se nos ha ido de vacaciones a "tierras postcomunistas" como dice él.
Esta mañana nos ha llegado una postal...

La nueva generación ya está aquí

- "¡¡¡Que ya hemos parido!!!" Charlie nos mira desde la puerta de su despacho con los ojos brillantes y todos los músculos de su cuerpo luchando por no ponerse a dar botes de emoción en el acto.

Su cuñada salía de cuentas dentro de una semana, más o menos, pero la enana (otra niña, sí) ha debido de pensar que ya estaba bien de tanto esperar y que, ya puestos, el día de San Fermín es tan buen día como cualquier otro para nacer.

- "¡¡Que guay, Charlie!! Tu primera sobrina, ya verás, ya... ¿Se han decidido ya por el nombre?"

- "Sí, Lola"

- "... "

- "¿Qué pasa?"

- "No, nada, pero teniendo en cuenta que el 70% de tu familia es argentina... ¿Lola? Bueno, a la próxima le ponéis Concha y arreglado"

Jejeje. Bromas aparte: James, Mónica ¡¡¡¡¡¡ENHORABUENA!!!!! Queremos fotos pronto.

¡¡Mirad p'arriba, que caen judías...!!

Pues llevo una temporada ya en que me ha dado por fijarme en lo alto de los edificios. Si todo el mundo camina fijando los ojos en los escaparates y, sobretodo estos días, en las etiquetas de descuento de las rebajas, yo lo hago mirando pa'l cielo, fijándome en cómo terminan esos edificios cuyos escaparates tanto fascinan al resto de los mortales.

Y es que Madrid tiene una arquitectura fascinante y más todavía en la zona centro. Así he descubierto que casi ninguna casa termina como empieza, que en casi todas el último piso es completamente distinto al resto, distinto y, por lo general, muy curioso también. Así he descubierto maravillas como éstas...

Y así también, caminando con la vista hacia el cielo, es como he conseguido, en tan sólo dos días, introducir la pierna derecha hasta el corvejón en una zanja de la calle Alcalá y estozolarme con grácil pirueta incluída después de comerme el travesaño de un andamio de la Puerta del Sol.

Creo que a partir de ahora voy a maravillarme con la fascinante arquitectura urbana que encuentra una a ras del suelo.

Herposo ¿verdad?

Payaso lo será tu p***...

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Pues sí, trabajo rodeada de payasos, pero de payasos con mucho talento, oigausted.

El genio imitador es este señor... (lo que le eche, oiga, Gracita Morales, Gurruchaga, López Vázquez...)


Y el que tiene la desfachatez de interrumpirle ("¿ves? si es que no me dejan") es éste...


Y sí, antes de que digáis nada, en la ofi nos lo pasamos como los indios y sí, también curramos, aunque no lo parezca (que ya os veo yo venir)

PD: Ah, y por si os quedaba la duda, la peli de ayer era, efectivamente "La ciudad no es para mí".

Hoy, cine de barrio.

Hoy voy a hacer un post de esos de "matemos dos pájaros de un tiro", creo que, incluso, voy a hacer un post de eso de "matemos tres pájaros de un tiro".

Sí, porque quería aprovechar para contaros que Junior y Walter se han ido de vacaciones, en la ofi hemos comenzado ya el horario de verano y por fin he podido montar mi ordenador, que hasta el viernes seguía en la otra oficina, y acceder a mi outlook, mis programitas, mis archivos de trabajo, mis facturas... ains, ¡qué descanso!

Y había pensado también retomar el concurso de pistas de cine, porque andaba el otro día Luthi pidiéndome cuentas al respecto y es que con esto de andar en ordenadores ajenos constantemente pues como que no había podido ponerme yo seria con ello.

Así que, aprovecharemos que ya tengo mi ordenador para subir la siguiente pista sonora del particular concurso de películas de Fridwulfa.

Pero antes, un inciso. Hasta hace bien poco tenía a todos mis compas de la oficina configurados en el móvil de modo que cada vez que alguno de ellos me llamara sonara, por supuesto, los ángeles de Charlie.

Desde hace un par de meses tengo lo que vais a escuchar a continuación, que oye, no tiene nada que ver con los ángeles de Charlie, pero por lo menos me descojono de risa cada vez que me llaman del curro para endilgarme algún marrón.

Pues eso, éste es el diálogo por cuya película os pregunto hoy. ¿Sabéis cuál es?


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Mañana, si sois buenos, os contaré la historia del por qué.

Ah, quedan excluidos del concuros, por supuesto, todos aquellos a quienes ya les he desvelado el misterio (Saibot, Replicante, Ana, Idoya, Gabacho, Missingduke... y alguno más que se me escapa)

Dios le da pan a quien no tiene dientes...

Volvía a casa en el autobús, sentada en mi sitio de siempre (penúltima fila, asiento de la ventanilla, a la izquierda). Volvía a casa cómodamente instalada en mi asiento de siempre, mirando por la ventana y pensando en las musarañas cuando, reflejado en el cristal, vi que el yupi, ejecutivo agresivo, que llevaba delante estaba concentradísimo tratando de resolver un sudoku con una maquinita.

Es curioso el fenómeno éste de los sudoku. Yo, que soy muy fan de los crucigramas y los juegos de lógica, he sido totalmente incapaz de engancharme a ellos. Y no porque no lo haya intentado.
Sin embargo soy una de las pocas excepciones que confirman la regla, porque al resto del mundo le ha dado tan fuerte que ya ni se molestan en publicarlos en papel, ahora, directamente, salen en maquinita, como la que lleva el yupi, ejecutivo agresivo que llevo delante...

¡¡¡¡COÑO, PERO SI NO ES UNA MAQUINITA DE SUDOKU!!!!

¡¡¡¡COÑO, PERO SI ES UNA DS LITE!!!!

Y semejante desperdicio me hace tanto daño al corazón y a la vista, que paso el resto del trayecto tratando de no pensar en ello, con los ojos bien cerrados y muy concentrada en repasar la tabla de multiplicar del 13.

Una de meadas...

Nos cuenta Grainne en su blog, los problemas para hacer pis en mitad de la noche, en tienda de campaña compartida, con un pedo del quince y un blis que corta el antes mencionado...

En fin. Aquí, sin tienda de campaña, cogorza, ni festivales de rock, tenemos problemas similares. Y es que, sí, el suelo de la ofi ha quedado precioso, las lámparas dan una luz maravilloooosa y en la casa contamos con ilustres vecinos y respetados visitantes pero... no tenemos agua y el cuarto de baño está sin terminar, con todo lo que ello implica.

De modo que a lo largo del día no es extraño oir afirmaciones del estilo de...

- "Me meo toa, ¿necesitáis algo de El Corte Inglés?"

Mudanza Express

El gallego impasible ha regresado hoy de sus vacaciones.

- "Hombre, mira qué bien" ha exclamado Charlie "llegas justo a tiempo para hacer la mudanza"

- "Ah, pero ¿qué hay que traer?"

- "Todo"

- "Ya, pero ¿qué queda en el otro lado?"

- "Todo"

¡¡¡Y dos huevos duros!!!

Así es, más o menos, como estamos ahora en la ofi...



Por si os andabais preguntando... la encargada de abrir la puerta aquí soy yo...

Ilustres vecinos

Resulta que en el edificio en que se ubica nuestra nueva oficina, tiene su domicilio un ilustre escritor de fama internacional.

Cada vez que alguno de nosotros sale a cualquier recado es recibido por Charlie, a su regreso, con un "¿Qué? ¿Te has cruzado ya con Don Fulano?".

De momento, los únicos en haber cruzado con Don Fulano son su novia (la de Charlie) y, casi con toda probabilidad, el obrero uzbeko aquél que se encargaba de sacar a Walter del cuarto de baño.

HEY HO LET'S GO!!!

Hoy de fondo todo el día en la oficina...

Alucinando

El viernes vinieron a la ofi a lijar el parquet. El tipo aquel se asomó a nuestro rinconcito a eso de las 2 de la tarde...

- "Hola, que venía a lijar el parquet"

- "Pues muy bien, hombre, ahí lo tiene usted"

- "Ya... bueno, este... ¿hasta que hora andáis por aquí?"

- "Pues hasta las 3"

- "No, lo digo porque voy a hacer bastante ruido"

Ruido hizo, sin duda, pero lo peor era la nube tóxica que levantaba a cada pasada de la lijadora. Al cabo de diez minutos no había quien parara así que derramando grandes lágrimas de cocodrilo nos fuimos a la terraza de la esquina a terminar allí el trabajo que teníamos pendiente.

Cuando hemos llegado hoy a la ofi, el parquet estaba lijado y barnizado. Preciosísimo ha quedado, pero hemos tenido que abrir ventanas de par en par porque el pestazo a barniz era insoportable.

La oficina va a quedar preciosa, pero para cuando terminen las obras estoy convencida de que vamos a tener todos el cerebro como un queso gruyere.

Yo, de momento, salgo cada dos minutos al balconcillo para intentar respirar algo de aire puro.

Sin embargo, desde hace ya un rato, cuando me asomo en vez de ver esto...



Veo esto...



¿Debería preocuparme?

En la noche de San Juan

Aquí os dejo un poquito de música para acompañar las celebraciones de esta noche, noche mágica como ninguna, y del día de mañana, que además de San Juan es el cumpleaños de mi sobrina. OLE.


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- "Ooostras, mira esto: Bill Gates admite que ve películas pirata colgadas en Internet"

- "Buenooooo, como se entere Ramoncín la hemos cagado"

El dibujante argentino Liniers tiene blog. (Por si a alguno de vosotros le interesa saberlo)

PETS

Aquí dejo para mayor gloria de los cinéfilos, los mitómanos y los amantes de las cosas raras, este pequeño sketch del Show de Dean Martin, con Gene Kelly y Rover.

Humor surrealista donde los haya.

Liberad a Walter

Toc toc toc

Los golpecitos son mucho más suaves y discretos de lo que lo habrían sido de ser yo la que estuviese en semejante situación.

- "¿Walter?"

- "Sí"

- "¿Te has quedado encerrado en el baño?"

- "Sí"

- "Espera, que voy"

Y es que nuestra oficina es una ruina y Walter es un caso aparte, porque no se ha dado cuenta de que faltaba el picaporte hasta que no ha cerrado la puerta de vigoroso empujón.

Como Charlie y Junior ya habían salido a comer, he recurrido a la única persona que quedaba en la oficina capaz de ayudarme: el obrero de Uzbekistán, un chaval jovencísimo y megasonriente que no habla ni patata de castellano pero que ha comprendido rápidamente la situación de Walter y ha hecho los honores convenientemente descojonándose de risa en perfecta sincronización conmigo.

Al final después de muchas probaturas, carcajadas y bromitas capciosas, hemos conseguido abrir la puerta y liberar a Walter.

Y hay que reconocer que el rubio se ha portado como un campeón, no sólo no ha perdido los nervios con la situación, ni se ha mosqueado con la juerga que nos traíamos el uzbeko y yo, sino que, como el señor que es, me ha invitado a comer.

¡¡CARTONEEEROOOO!!

- "¿Qué tal esa oficina nueva?" me pregunta Luthi

- "Pues sigue pareciendo un cuarto trastero, pero aparte de eso bien... buenas vibraciones."

¡¡PICHI!!

... "Es el chulo que castiga, del Portillo a la Arganzuela..."

Mi sobrina castiga de Chamberí a Zaragoza y va camino de convertirse en firme seguidora del protagonista del chotis porque tres días antes de cumplir los tres años ya es más chula que nadie.

Este fin de semana lo pasó en el pueblo y en pleno desmadre de juegos y guasas, empezó a llover, de modo que salió su padre a buscarla.

- "María, recoge todo eso y entra en casa, que te vas a mojar"

- "Yaaa vooooy... " ignorándole olímpicamente.

- "María ¿no me oyes? Que recojas todo eso y entres en casa inmediatamente, que está lloviendo y te vas a mojar"

- "Oye. Un poco de calma ¿eh?"

Chamberilera ella hasta el tuétano, y porque no me la dejan a mí que si no, de aquí en un par de días la tenía ya diciendo eso de "Anda y que te ondulen con la permanén y pa suavizarte que te den col-crém". Pues menudas somos ambas.

Pa que veas tú

Nuestra nueva ofi está en una casa señorial bastante impresionante, con una maravillosa entrada de carruajes, muy fresquita en estos días, a la que Walter se sale de vez en cuando a fumar un pitillín tranquilamente, observando la calle desde la sombra.

¿Ausencia de inspiración?