Deseos para el 2009

Diversión, aventuras, risas, amigos, salud, amor, retos, trabajo, satisfacciones, romance, viajes, sorpresas, sexo del bueno, caprichos y, por supuesto...

Otra muestra más...

del genio de Martin Scorsese

FELICES FIESTAS

Pa'l que quiera y pueda

¡¡Trescientos millooones de peseeeetas!!

¡¡CLON!!

¡¡¡Clon!!! ¡¡¡Que tenemos canción y todo y nosotras sin saberlo!!!
Hay que ver, no sé de qué sirve ser musas de la intelectualidad si luego nadie se digna avisarnos, bueno, sí, se ha dignado ella (la más bella), que me ha pasado presta un link para que pueda gozarlo y compartirlo contigo. Jejejeje.
Hasta el baile te homenajea y todo, ea, ahora a mostrárselo gozosa a tus alumnos para recuperar ese respeto perdido con la última tanda de fotos bodorriles.

Hugh is huge

Ok. Resulta que los señores de la Academia de Cine, allá en los estates, han anunciado que finalmente será Hugh Jackman el encargado de presentar los Oscars de este año.
Y mucha gente se ha quedado así, fría "¿Hugh Jackman? ¿Eh... HUGH Jackman? ¿En serio? ¿Hugh JACKMAN?".

Algunos lo ven como un guaperas más, otros lo ven como un soseras más y después de mucho barajar nombres de cómicos, que si vuelve Ellen, que si lo hará Ricky Gervais, que si tal vez repita Chris Rock... el nombre de Hugh Jackman ha desconcertado un tanto.
Bueno, tiene mucho más sentido de lo que puedan pensar. Para empezar es actor, volvemos a la tradición de que sea gente relacionada con el cine quienes presenten la ceremonia.
Actores, señores, por mucho que me guste Ellen DeGeneres, no es actriz de cine, por muy bien que lo hiciera Jon Stewart, no tiene nada que ver con el séptimo arte y, lo que es más, por muy buenos cómicos que sean, fuera de los Estados Unidos, no los conoce ni el tato y, no nos engañemos, los OSCARS son un gran programa de televisión que se emite en más de 150 países en riguroso directo, así que pongamos a alguien de quien hayan oído hablar en Ukrania, para variar.

Por supuesto, no pasaré por alto el hecho de que este señor, además, está como un auténtico tren, lo cual ayuda bastante a mantener a la audiencia (por lo menos a la femenina y al colectivo gay) pegada a la pantalla, pero como no quiero que se me tache de superficial, añadiré más, tal vez muchos no lo sepan, pero el señor Hugh Jackman es un auténtico showman, curtido en mil batallas en teatro y actuaciones en directo en general. Canta, baila, hace magia, toca el piano, cuenta chistes, tiene una increíble capacidad de improvisar y salir del paso en situaciones apuradas y por si fuera poco... ¿he dicho que está como un auténtico tren?

Él fue el encargado de presentar durante tres años seguidos la ceremomia de entrega de los premios Tony y estoy segura de que gran parte de la subida de audiencia que tuvo la retransmisión en su momento se debió a su buen hacer.
Pero, por si alguien tiene dudas todavía de lo bien que puede hacerlo la noche de los Oscars, os dejo unos vídeos de aquellos dos acontecimientos, para que vayais haciendo boca.

La preceptiva cena navideña

A pesar de crisis, recesiones y esas cosas, Santaspascuas S.L., ha decidido no renunciar a la preceptiva cena navideña de empresa y esta noche estamos todos citados a las 9:30 para una velada de comida copiosa y bebida, probablemente igual de copiosa.

Hemos aprendido, eso es cierto, hemos aprendido y este año hemos elegido un viernes, en lugar de un jueves o un miércoles, para reunirnos. Las experiencias pasadas fueron demasiado duras y se acabó eso de ir a currar con resaca.

Sin embargo, el mundo de la publicidad es duro, las fechas son implacables y si hay que entragar la pieza el lunes, hay que entragarla el lunes, aunque eso signifique currar todo el fin de semana realizando los cambios necesarios.

Y en ésas están Charlie y Pellegrini, viendo los cambios necesarios en una pieza que tiene que estar terminada el lunes y a la que le queda todavía mucho trabajo por delante. Sin embargo, Charlie es un jefe comprensivo, que conoce bien a sus empleados y sabe de sus limitaciones y querencias, como bien demuestra su preocupada pregunta de hace apenas unos segundos...

- Estos cambios ¿cómo los ves para el lunes, te dará tiempo... teniendo en cuenta que esta noche te la vas a coger?

Me persigue una canción...

Empezó en el ultramarinos cuando entré a comprar la merienda, siguió en el coche que estaba aparcando junto a la ofi cuando regresaba y ha continuado esta mañana en la radio. Me persigue una canción y no puedo sacármela de la cabeza y me estoy volviendo loca.
A todos nos pasa de vez en cuando y, por lo menos, tengo que dar gracias al cielo porque en esta ocasión no es el single de Jesulín de Ubrique o el último éxito de Camela.



Lo que no tengo muy claro es si trata de decirme algo :P

A lo tonto, a lo tonto...

Todo comenzó de la manera más inocente del mundo, hace como unos cuatro años, no más. Todo comenzó de la manera más tonta del mundo porque se me ocurrió comprarle a Lea un marsupilami pequeñito, apenas del tamaño de un encendedor, para su colección.
"Dáselo al correo del zar, que él me lo trae para acá".

Y de esta manera se puso en marcha la maquinaria. Un inocente intercambio de naderías, regalitos, recuerdos y pequeños encargos que el correo del zar se encargaba de transportar de y a Argentina, de y a España, un intercambio que fue creciendo con el tiempo y que ahora mismo se ha convertido en una maquinaria perfectamente engrasada y coordinada, con varias personas actuando como enlaces y garantes, que se dedica al contrabando de todo tipo de artilugios y mercancías entre ambos países, artilugios y mercancías entre las que se incluyen: alfajores y dulces de leche, of course, libros, muñequitos, calendarios, bolsos, cuadernos, discos, vinilos, máquinas de fotografía, proyectores de superocho, extraños instrumentos, cables raros para videoconsolas, incunables, cargamentos de ropa para bebé, gnomos y paquetes de natillas instantáneas.

Y cuando pensé que ya estaba curada de espanto y que las extrañas vicisitudes de estos últimos años, incluido nuestro "incidente" limero en la aduana de Brasil, me habían preparado para toda eventualidad, recibo la sorpresa definitiva

- "¿Has dicho conchas de caracoles?"


Edit: Muchas gracias, Lea, por colaborar desinteresadamente con imágenes de algunos de los elementos transportados por el Correo del Zar.

"The operation was called hobbling"

Todo empezó con uno de los retos de UTATA, grupo de Flickr al que pertenezco. Había que rendir tributo a una película de terror de tu elección con una fotografía que reprodujera una escena o la homenajeara de alguna manera.
Tras mucho pensar, consultar con Walter, y calibrar las diferentes complicaciones de producción que podían acarrear las opciones que barajábamos, nos quedamos con esta escena, terrorífica donde las haya:


Enrolé al gabacho para que ejerciera de Paul Sheldon, a mi compi de piso para que encarnara a Annie Wilkes y, de regalo, obtuve la colaboración imprescindible de su novio como prop-man. Da gusto cuando la gente se implica a fondo en estos pequeños proyectos.

Más conversaciones oficiniles inverosímiles (y fuera de contexto)

- No. No. Hay que dejar algo de sangre.

- ¿Ah, sí?

- Sí, tiene que tener sangre y éstas no lo tienen ¿ves?

- Pues el tipo no me ha dicho nada.

- Hace falta sangrado, te digo. ¿Si no cómo hace?

- Pues no lo sé, pero vamos ellos las ponen en la guillotina y la guillotina siempre se come algo ¿no?

- Por eso

- Bueno, pero pare eso no creo que haga falta dejar sangre ¿no? ¿o sí?

Está claro, creo yo

Conversaciones oficiniles inverosímiles (y fuera de contexto)

"Tenemos dos machos que tenemos que juntar y no sé cómo... No, no. No se trata de convertir de hembra a macho si no de macho a hembra.
A ver, no es tan complicado, tiene que entrar macho y salir hembra, lo que no puede es entrar macho y salir macho, porque no podemos juntar macho con macho, tiene que ser hembra con macho.

Así que a ver cómo lo hacemos, pero necesitamos algo para juntar dos machos.

No, a ver, nos estamos liando un poco… No, no, no es eso lo que me ha dado, mira a ver a qué llama él macho, porque me parece que estamos llamando macho a cosas distintas.

Nosotros necesitamos uno con agujero, no con prepucio."

Mr. Cellophane

- Ese final de traca, con el gallego dando su charla magistral sobre Belice...

- Sí, sí. "Belice cuenta con el segundo mayor arrecife de coral del mundo"

- Impresionante. Nos dejó a todos...

- De lo que nadie se dió cuenta...

- ¿Sí?

- Es de que yo no hablé

- ¿Tú no hablaste?

- No

- No, Walter no habló

- ¿Por qué?

- Nos olvidamos de él

- Nadie se fijó en mí, no os importo nada, soy transparente

- Joder, pues vamos a tener que cambiarte el nombre, Walter.

- ¿Por?

- Mr. Cellophane. JAJAJAJAJAJA

- Cabrona, hija de puta

Paul Newman que estás en los cielos

Llevo casi una semana dándole vueltas a la cabeza y tratando de escribir un post sobre Paul Newman. No es fácil, os lo aseguro, y, sobre todo, no es fácil evitar los tópicos: glosar sus méritos cinematográficos, loar sus ojos azules, derretirse con su físico y su rostro esculpido a cincel.

No es fácil porque para mí Paul Newman era mucho más que todo eso. Empezó tal vez como ese actor indescriptiblemente bello con cuyas películas pasaba las tardes de los sábados en casa. Siguió como ese actor de innegable talento con cuyas películas me fui enamorando un poco más del cine, pero pasó a ser un hombre al que admirar, con méritos que se extienden mucho más allá de su físico, su talento y la suerte relativa que tuvo en el mundo de Hollywood.

Tal y como veo yo las cosas, la muerte de Paul Newman es una putada a nivel cósmico. Así, con todas las letras.
Es una cuestión de kharma, equilibrio, justicia divina, casi.
Por cada egoísta, tenemos a un desprendido; por cada misántropo revenido, un filántropo entregado; por cada personaje anodino, un personaje con carisma; por cada ególatra, alguien capaz de -como dijo Kevin Spacey- extirparse el ego quirúrgicamente; por cada anciano de 30 años, un joven de 70; por cada racista/xenófobo/homófobo radical, un defensor de la igualdad independientemente de raza/procedencia/identidad sexual...

A veces, ciertos errores de burocracia cósmica (como dice Les Luthiers), hacen que una sola persona reuna todas esas cualidades y es cuando la cagamos pero bien, porque una vez que se van, necesitamos a seis, siete, ocho individuos para llenar el vacío que dejan.
Jodido ¿verdad?

Hace apenas unos minutos, cuando comenzaba a escribir este post, un amigo me ha enviado un power point repleto de fotografías maravillosas de Paul Newman: "para tu blog", me decía.
He estado varios días pensando en este post, he estado varios días tratando de encontrar la fotografía adecuada para acompañarlo o el fragmento de película idónea para ilustrarlo, pero es tan complicado, es tan difícil limitarlo a una mera instantánea o unos breves minutos de personaje inventado por otro, que he desistido.

Todos conocemos sus películas y hemos visto hasta la saciedad sus posados de estudio, así que mejor os dejo con esto, que me parece mucho más apropiado y acorde a lo que tan torpemente he intentado contaros.

El que faltaba

- Oye, que me parece fatal, que a mí no me has incluído y yo quiero salir en tu blog, que pongas mi foto, que me des un apodo...

Esto de que la plantilla se expanda tiene estas cosas, que en ocasiones corres el riesgo de olvidarte de alguien.

Que conste que la culpa no es mía, que no le incluí en la tacada inicial porque cuando la hice todavía no tenía imán personalizado (los imanes los hacen Lulú y Miércoles), y si no tenía imán personalizado es porque llevaba algo así como un mes perdido en la altiplanicie maya (o algún sitio así) grabando documentales sobre las tribulaciones de las tribus precolombinas en la era moderna (o algo por el estilo).

Pero ahora ha vuelto, nos ha dado una foto, le hemos hecho su imán y, por supuesto, reclama su espacio en el blog, con retrato y apodo incluídos.

- "Te vas a cagar" le dice Walter "no sabes lo que significa aparecer en el blog: ¡¡EL OPROBIO!!"

Bueno, no es para tanto, pero el choteo ha sido generalizado, sobre todo cuando Lulú me pasó ayer el imán.

- "Joder, vaya foto... parece un refugiado kazajo"

Walter relincha de risa

- "Pues a mí se me parece más un evangelista de Cristo: En verdad os digo, hermanos, que sólo en el adobe premier encontraréis el camino verdadero"

En fin, que mejor me dejo de zarandajas, y le dedico su post (para que luego diga, él es el único con post personalizado), que ya iba siendo hora y así me lo quito de encima (el compromiso, se entiende) y puedo dedicarme al post sobre Paul Newman que viene rondándome la cabeza desde el sábado (y a las siete propuestas urgentísimas para la oficina, claro).
Así que, sin más dilación, el que faltaba: Santas Pascuas' Chief Editor



P.S: Me dice Walter que deje un link al primer post de presentación de pantilla para que recordéis todos "lo bellaca" que soy. Aquí queda, pues

De necesidades existenciales

Ya desde la puerta hace un resumen:

- El corcho para Clot... ¿Charlie, quieres las pizarras blancas para la sala de reuniones?... No, yo no he cogido dinero... ¿Frid, tú necesitas algo?

- ¡Tantas cosas! Pero dudo mucho que las encuentres en Ikea.

Como niños chicos

Walter estuvo ayer en una de esas ferias de productos y tal y tal, para grabar unas piezas de un posible cliente. De la experiencia, un tanto surrealista por lo que nos cuenta, nos ha traído mil pijadas de esas que hacen los empresarios para repartir en las ferias; ya sabéis: llaveros llamativos con nombres de empresas inverosímiles, almohadillas para ratón de ordenador, bolsas, bolsitas, colgantes... mil pijaditas que ha repartido con amor y dedicación entre las chicas de la oficina.

Todavía no sé qué voy a hacer con el llavero gigante en forma de corazón fucsia que me ha tocado en suerte, pero a lo que sí que le hemos sacado provecho, y casi inmediatamente, es al lote de tatuajes de pega, cortesía de una marca de zapatos infantiles, que ha aparecido sobre el ordenador de Lulú.

En cinco minutos los hemos repartido, en cinco minutos hemos decidido el mejor lugar de nuestras diversas anatomías para lucirlos y en cinco minutos más nos los hemos colocado. Y bien lindos que quedan, oye.
Ahora sólo me queda cruzar los dedos para que no me llamen hoy a ninguna reunión sorpresa, porque a ver cómo explico este look a lo Popeye el Marino tan favorecedor.



Aunque los ha habido más osados que yo, todo sea dicho.







Esto se quitará con agua y jabón ¿no?

El mundo está loco

Y nos sorprende a cada día.
La sorpresa de hoy, se la dedico al clon, que seguro que sabe apreciarla en toda su totalidad fáctica y solipsística.

Conversaciones oficiniles inverosímiles

... y fuera de contexto.

FRID: Uy, se me está ocurriendo una cosa...

WALTER: ¿Me quedo así?

FRID: Sí, sí, no te muevas, que ya busco yo la postura

WALTER: Bueno

FRID: Aguántame ahí

WALTER: Sí

FRID: Uy, sí, sí, ésta es buena. Así, así... espera, un momento, a ver de lado, aguánta un poquito más, no te vayas todavía...

WALTER: Jejejeje.

FRID: ¡Genial! ¡Uy, madre, qué dolor de abdominales!

De filias y fobias literarias...

- Oye, Frid ¿Tú has leído algo de David Foster Wallace?. Pregunta Walter

- Pues no, estoy en ello, porque me lo recomendó encarecidamente Gael hace poco, que ya le he dicho que deje de recomendarme autores vivos, porque es mencionármelos y suicidarse.

- ¡¡TE RECOMIENDO ENCARECIDAMENTE A UN TAL PAULO COELHO!!, salta Jeff.

En nuestra oficina todos opinamos más o menos lo mismo que ya publicara Walter sobre este escritor

Depresión post-vacacional

He vuelto. Con un catarro del quince, además.
Estaba esta mañana tratando de reunir un par de neuronas, con dos bastaban, para terminar un guión, maldiciendo mi mala suerte y recordando con nostalgia las playas caribeñas de Saint Thomas cuando el gallego impasible ha salido del cuarto de baño y, con educación pero con firmeza, se ha dirigido a todos y a ninguno.

- "Por favor, el que haya dejado ese frenazo en el water, que se deshaga de las pruebas"

Ains. Lo diré sólo una vez y probablemente de aquí a unos meses lo niegue categóricamente pero... en fin, ¡¡cómo he echado de menos a esta panda de pirados!!

Con Curro... ¡AL CARIBE!

Hoy comienzan mis vacaciones de forma oficial. Mañana salgo de camino a Asturias donde el viernes asistiré a la boda de Silvia y Pelayo y de allí, sin solución de continuidad, de empalmada, con 17 personas más entre los que se incluyen los novios... ¡Al Caribe!

No sólo al Caribe, si no de CRUCERO por el Caribe. En un barco del tamaño de Murcia, más o menos, con una decoración que recuerda con bastante precisión a los interiores de Marina D'Or y un recorrido que promete diversión y... no lo neguemos, un consumo desmedido de bebidas alcohólicas.
En otras palabras, una versión elefantiásica de esto:



Mientras yo disfruto de los cócteles de Isaac y de la entretenida conversación del Capitan Stubing, tratad de comportaros y si pasáis por aquí, dejad todo bien recogido cuando salgáis.

¡¡CHAU!!

¡¡Llamaradas!!

Ayer ardió la instalación eléctrica de la oficina. Bueno, ardió la instalacion eléctrica del edificio en que se encuentra la oficina.
Mientras los señores de Iberdrola, el presidente de la comunidad de vecinos y un par de electricistas makinavajeros investigaban el asunto, discutían sobre responsabilidades, derramas, cambios de acometidas y esas cosas tan divertidas, la plantilla al completo de SantasPascuas S.L. salió a la calle a hacer lo único que se puede hacer cuando no tienes ni luz ni teléfono en tu lugar de trabajo:

¡¡¡ORGANIZAR UNA LIGUILLA DE BÁDMINTON CALLEJERO!!!

Con cierto grado de pitutez...

El jefe nos trajo unas botellinas de sidra de su escapada a las asturias. Las botellinas de sidra han sido abiertas esta mañana, aprovechando que el trabajo está flojo y que Clot está en un reunión (jejeje).
Hoy no se trabaja en SantasPascuas... se practica a coro el "Asturias, patria querida"

Introducing...

Con esto de que la empresa ha crecido y se ha diversificado, poco a poco empezarán a sonar nombres nuevos en este vuestro blog, así que he pensado que ya ha llegado la hora de hacer un pequeño recorrido por nuestro equipo humano y presentaros a los miembros (y miembras) de Santaspascuas S.L. (y de su división de producción).

He tomado prestados (con su permiso) los diseños que se han currado Miércoles y Lulú para decorar nuestras pizarras, lo hago sin cargo de conciencia, teniendo en cuenta que el 90% de las fotos originales que han usado la hice yo, claro.
Así que, sin más dilación, he aquí en todo su esplendor a la plantilla, casi al completo, de esta disparatada oficina. Ya podéis poner caras a los personajes que habitan estas páginas.

Los productores:


Los de la cosa de imagen (vídeo, diseño, puntos de tracking y compresiones sorenson):


Y, por supuesto, los que lo comenzaron todo, los creatas gafapastas:

Hit parade (y III)

Hace cosa de año y pico, casi dos años ya, hice un par de posts listando el hit parade de la oficina, las frases y expresiones que más se oían a lo largo de la semana.

Ahora que nos hemos mudado de nuevo de oficina, hemos ampliado espacio y plantilla y somos más del doble de gente que entonces, creo que ha llegado la hora de actualizar el listado.
Algunas frases no cambian nunca, está claro, otras... digamos que jamás pensé que saldrían de mi boca o de la de alguna de mis compañeros, pero ahí están.

He aquí, pues, el Hit Parade 2009 de Santaspascuas s.l., disfrutadlo.

- ¡Carmona, coche!
- ¡Gusanito, gusanito!
- ¡Yepa!
- Oye, yo ya no relleno más papel
- ¿Ya se ha atascado la impresora?
- ¿Este café es de hoy?
- No va internet
- Déjame un cigarrito pa'l camino
- ¡Clot, mangante, mi mechero!
- ¿Quién ha dejado estos platos aquí?
- ¿Cuál es tu extensión?
- ¿Dónde está Charlie?
- Nah, esto es muy fácil, hombre, se pone unos puntos de tracking y rotoscopiamos en postpo...
- Que lo mande en compresión Sorenson
- ¿Qué pasa, tío?
- Mola mazo ¿que no?
- Voy a la panata ¿queréis algo?
- Esto es una eme, jopeta
- Ya está ahí la loca de los gatos
- ¿Habéis mandado el presupuesto?
- ¡Viva Christian Gálvez!
- Mmmmm, Carolina, mmmmm
- Espera, espera, espera, no me multes...
- ¿Dónde está el lápiz de la wacom?
- ¿Quién tiene el crono?
- Bueno, me voy a hacer unos mates
- ¿Cómo va eso?
- Esto es un boceto ¿no?
- ¿Estás ociosa? No, renderizando
- Te lo dejo subiendo a la ftp
- ¿Quién cerró ayer?
- ¿A qué hora se fue Carlos?
- ¿Esto está en compartidos?
- Ahí te dejé un png y un psd
- ¡Manda huevos!
- Aquí huele a choto
- ¿Alguien ha pedido un mensajero?
- ¡No cojáis el teléfono!
- ¡Usad la otra puerta!

Edit: A petición de Walter, aquí os dejo dos links a las dos primeras listas de Hit Parade de Santaspascuas S.L.
Lista 1
Lista 2

¡Disimulá, Daniel, hasé la fuente!

Empezaré por decir: ¡qué grandes amigos tengo!
Este post está dedicado a ellos, por estar ahí en los momentos en que más los he necesitado, aconsejándome, acompañándome y apoyándome sin dudarlo un segundo, sin peros, sin preguntas, sin condiciones...
Momentos complicados como el que se me presentó hace un par de semanas:

Lugar: Terraza de la calle del Carmen, Madrid
Hora: 14:30 pm.
Personajes: Fridwulfa, la Primi, Menéndez

Fridwulfa:
"A ver si se os ocurre algo... los del grupo de fotografía de la BHF montan todos los meses un reto fotográfico. Tengo que tomar doce fotografías con doce temas... éstas ya están hechas, la de temática H2O; ríos, fuentes, grifos, lluvia... Pues no sé, había pensado acercarme al Retiro y hacer una foto del estanque del Palacio de Cristal o algo así, con su cascadilla y su fuente, pero si se os ocurre algo más original...

Primi:
¿Fuente? ¿Fuente? ¡¡¡Disimulá, Daniel, hasé la fuente, la fuente!!!

Para aquellos que no conozcan "Quien conociera a María, amaría a María", de Les Luthiers, fuente de inspiración de mi Primi... fuente, fuente... ¿entienden?, aquí dejo el videito correspondiente:

Tan buena idea me pareció que al día siguiente, domingo, la Primi, Menéndez, Pelayo y una servidora agarramos cámaras y nos fuimos al Retiro a hacer fotos... y a hacer la fuente, por supuesto.

Fuente nº1: Gargolilla con angelotes rampantes



Fuente nº2: Fuente de tres caños o fuente cruzada



Fuente nº3: Fuente "no me hagas reir, cabrona, que se me va el H2O por el conducto náseo-faríngeo"



Para la fuente nº4 "Manneken Piss" no hubo huevos... pero lo bien que lo pasemos... y cómo disfrutemos.
Y eso de que tus amigos sacrifiquen su única tarde libre de la semana para irse con 50ºC a la sombra a hacer el gilipollas al parque del Retiro... no tiene precio.

¡Viva la grulla rumbera, cojona!

De calendarios vacacionales

- "Oye, ¿cuándo vuelve Walter?"

- "Mañana"

- "Pues menos mal... porque ya casi no queda chocolate"





P.D. We love you, Txiki.

Y yo me pregunto...

¿Se hablará hoy de algo en este país que no sea el final de Los Serrano?

Seguidores y no seguidores de la serie lo comentan.

Dice Begoña Álvarez, productora ejecutiva de la serie: "Habrá a quien le haya gustado y a quien no. [...] En una ficción tan larga, con unos fans tan fieles, cualquier final iba a ser frustrante"

Pues enhorabuena, señorita Álvarez, con lo de anoche han conseguido ustedes frustrar al 100% de los seguidores de la serie y dejar boquiabiertos a muchos de los que no lo éramos pero seguíamos el fenómeno Serrano por unos u otros motivos.

Final chusquero y barato donde los haya. Tomadura de pelo, en definitiva.

Si alguien no se ha enterado y tiene curiosidad por saber de qué estoy hablando, puede descubrir el "sorprendente" final de Los Serrano aquí.

¡Qué huevos tienen!

Soy copiota

Sí, soy una copiota. Iván ha subido un tema de Sinatra a su blog y, buscando una canción que quería mostrarle, he encontrado un par de joyas en el youtube que creo que debo compartir con vosotros.
Ambas son de su actuación en el Carnagie Hall de 1980 y ambas son... alucinantes.

Send in the clowns...


New York, New York...

¡Viva la nostalgia!

Joder, con la tontería, dos horas viendo y volviendo a ver los mejores momentos de Martes y Trece. Es que el youtube lo carga el diablo, os lo digo yo.

Bueno, para los nostálgicos y especialmente dedicado a Garlic y MissingDuke:

Comparativa

Este señor viene a actuar a Madrid y me estoy planteando muy seriamente ir a su concierto.



Lo malo es que, mente traicionera, no puedo verle sin acordarme de esto...



Las comparaciones siempre son odiosas y, a veces también, hilarantes.

Parrishada

Un avance de lo que fueron las I Jornadas de Convivencia y Celebración.

SantasPascuas's casual day (and night)

Este fin de semana el staff casi al completo de SantasPascuas s.l. parte hacia Ávila en lo que han denominado: I Jornadas de Convivencia y Celebración "¡¡qué cojonudo está este asado de bife, ché!!"

Vamos, resumiendo, que pretendemos invadir la casita que Junior (aka Clot) tiene en un pueblito de Ávila, pasar dos días de parranda, buena comida, parrishita argentina ¿viste?, baños en la poza, cervezuquis, partidas de twister y diversos divertimentos variados, que por algo está aquí ya el verano ¿no?

De semejante acontecimiento sólo pueden surgir dos cosas: la total y completa unión del equipo de guionistas/productores de SantasPascuas convirtiéndonos en la perfecta máquina de matar (creativamente hablando) o el total desmembramiento (en todas sus acepciones) de la empresa.

Sea lo que sea, que Dios nos pille confesados.

El espíritu de la Eurocopa...

Ha invadido la sede de SantasPascuas:

Y esta noche...

Me sale el espíritu patriotero y sólo puedo exclamar a grito pelado esto mismo que proclama el globito de la foto:

Cuando Dios cierra una puerta, abre una ventana

En este caso la puerta ha sido la de la terracita, así, de golpe ¡¡¡PUM!!! impulsada por la ventolera de la tormenta de verano que está cayendo sobre Madrid.

En la terracita estábamos mi roommie y yo, luchando con ese mismo viento cabrón que, además de cerrar de golpe la puerta de la terracita dejándonos encerradas en un espacio de poco más de metro y medio por 40 centímetros y a la intemperie; amenazaba con llevarse volando las sábanas que mi roommie había tendido media hora antes.

¡¡¡PUM!!! ha hecho la puerta de la terracita.
¡¡¡MIERDA, LA PUERTA!!! he maldecido yo y, soltando sábanas y pinzas y dejando a mi roommie luchando contra los elementos, he corrido a empujarla (la puerta), a ver si había suerte y se podía abrir. No se podía.

Allí estábamos las dos, pa vernos.
En pijama ambas, entiéndase: pantaloncito exiguo y camiseta de tirantes, que hace mucho calor en Madrid para dormir con nada más, sin teléfonos móviles con los que llamar al maravilloso cuerpo de bomberos para que viniera a rescatarnos y con pocas probabilidades de hacernos oir por nuestros vecinos en caso de desgañitarnos histéricas porque los truenos y el ulular del viento, en fin, como que ahogaban cualquier intento de comunicación por nuestra parte.

¡¡LA VENTANA!! He exclamado, llena de gozo. Y he dado las gracias por haber dejado la ventana del estudio entreabierta a pesar de la que se estaba armando fuera (rayos y centellas, truenos y relámpagos y un viento del carajo de la vela).

Así que, sin pensármelo dos veces, he abierto al máximo la ventana, me he encaramado al alfeizar de la misma y he tratado de colarme dentro de la habitación. Tarea complicada.
Definitivamente, todavía me sobran unos ocho kilos, si no para llegar a mi peso ideal, sí para deslizarme grácilmente por ventanas a medio abrir.

Haciendo equilibrios sobre el alféizar, he introducido medio cuerpo por la ventana, he logrado subir la persiana del todo y, por fin, pasar por completo al otro lado, bueno... lo habría hecho si no fuera por que: "¿Tú crees que la mesa del ordenador aguantará mi peso si me pongo de pie sobre ella?"

La mesa del ordenador es pequeña, de contrachapado, de esas de móntela usted mismo en cinco minutos. No sé si aguanta setenta kilos de peso, pero la cara que ha puesto mi compañera de piso ha dejado bien a las claras que ella lo dudaba mucho.

La única opción: saltar por encima de ella al centro de la habitación, tratando de esquivar la silla, claro, las catorce bolsas de plástico que hay por el suelo, las dos estanterías, la sillita pequeña, los papeles del banco de mi compañera de piso, la pila de cds de música clásica que saqué el otro día buscando inspiración para la pieza de Powerade, los... pufff, está claro que tenemos que ordenar este cuarto urgentemente... Si conseguimos entrar de nuevo en la casa, claro.

Para no tentar a la suerte y a los esguinces, me he quitado las chanclas, las he lanzado dentro del cuarto, lo más lejos que he podido y, sujetada por mi compañera de piso, que, cual Cristo crucificado, sostenía con la mano diestra una sábada de 2x2 medio amarrada aún a la cuerda y con la zurda mi codo derecho; he extendido un pierna dentro, he sorteado la mesa y he puesto el pie sobre la silla del ordenador (giratoria y con ruedas, tierra firme donda las haya).

Milagrosamente y aún sin saber cómo, he llegado sana y salva al suelo, he corrido a la cocina, he abierto la puerta de la terracita y he salido de nuevo para ayudar a mi roommie a luchar contra los elementos y rescatar su juego de sábanas.

- "Por un momento nos he visto aquí en la terracita, bajo la tormenta, toda la noche, y todo el día de mañana y..."

- "Como en el La caída de la casa Usher ¿no?. Nos encontrarían meses después, las marcas de nuestros arañazos desesperados claramente visibles en el cristal de la puerta"

-"Jejejeje. ¡Ostras, la puerta! ¿No se cerrará otra vez, verdad?"... ¡¡¡PUM!!!

¡Qué viva!

¡Viva el veranito!
¡Viva el calorcito!
¡Vivan los coches sin aire acondicionado!
¡Y vivan los atascos de la M-30!

Aluego enllegando a casa m'enterau del porqué

Otra despedida más

Tuve la suerte, de niña, de crecer encima de un cine de barrio de esos de doble sesión. Dos pelis por 125 pesetas, pantalla grande, cortinas que se abrían al comenzar la proyección y se cerraban al finalizar los títulos de crédito, con un timbre que avisaba dos minutos antes del comienzo de la sesión para que no te perdieras ni el rugido del león de la Metro, una taquillera que se llamaba Pepa y un
acomodador que se llamaba Pepe. (Verídico)

En ese cine pasé muchas tardes y en ese cine vi muchos de los grandes títulos clásicos de la historia del cine porque, durante el verano, tiraban de almacén y reponían verdaderas maravillas.

Así, una tarde podías ver del tirón y por precio único "Piratas" de Roman Polanski y "Robin Hood" de Michael Curtiz.
Con semejantes joyas me crié y pasé gran parte de mi infancia soñando e imaginando, jugando a piratas y bandoleros, vaqueros e indios, marineros y pioneros, arqueros británicos y espadachines franceses. Porque yo, de pequeña, no jugaba a princesas y damiselas de la corte, yo quería ser D'Artagnan, el temible burlón, Robin Hood, un fiero pirata o un intrépido marinero empeñado en doblar el Cabo de Hornos pesara a quien pesara, eso sí que era divertido: Aventuras, aventuras y más aventuras.

La única concesión que hice jamás a la hora de imaginar, la hice con Central Park, un coche de caballos y un vestido blanco.
Porque la única mujer a la que realmente envidié, la única mujer en quien quise convertirme cuando fuera mayor fue ella, para así poder bailar en la oscuridad con Fred Astaire.

Habemus niña sana.

Pues nada, muchas gracias a todos los que habéis demostrado vuestro interés y preocupación por el bienestar de mi sobrinilla.
Marieta ya está en casa. Ha ido todo bien y no parece muy traumatizada por la experiencia (que es lo que más me preocupaba a mí).
Al final, como ella misma ha reconocido, no ha sido tan malo eso de dormir en el hospital: ha aprendido a hinchar globos y se lleva a casa un juego de bata, gorro y mascarilla de quirófano que le han regalado para jugar a los médicos comme il faut, creo que a las enfermeras les ha encantado saber que en casa tiene un maletín de médico con un tensiómetro igualito al que usan ellas y que se le da estupendamente tomarnos la tensión a todos.

Una aventura más para contar a sus amigos del cole cuando vuelva.
Besos de su parte a todos los amigos de su tía que han preguntado por ella.

Marieta

Hoy operan a mi sobrinilla. No es nada, una tontería, una cosa casi rutinaria, una nadería... pero con anestesia general, intubada, métodos clásicos de bisturí y puntos de sutura.
Y a mí me parte el alma imaginármela en el quirófano, tan chiquitilla ella, rodeada de señores de verde con gorro y mascarillas, aparatos raros por todas partes, ruidos extraños...
Ains. Qué jodido es esto de la imaginación, cojona.

Contra la depresión...

Malos tiempos para los alegres de corazón, desde luego. El tiempo no ayuda, la mala racha se extiende más de lo que debería y, respondiendo a la pregunta de James Stewart, "my glands are NOT on friendly terms", pero afortunadamente, siempre nos quedará "Cantando bajo la lluvia" (en estos días más apropiada que nunca, la verdad), los conciertos disparatados del Rat Pack y, Dios bendiga al youtube, el show de Dean Martin.

Es difícil mantener hasta la más pertinaz de las depresiones cuando James Stewart, Orson Welles y Dean Martin acuden a la peluquería.
Sí, ya sé que está en inglés, pero aunque no entendáis ni patata, sólo ver a esos tres haciendo el moñas y tratando de no descojonarse de risa de forma demasiado evidente, ya merece la pena.

In memoriam

Leandro, artistazo él, hombre sensible y siempre atento, me envía por sorpresa, su particular y maravilloso homenaje a Mr. Sydney Pollack.
"Para tu blog", me dice.
Pues aquí lo dejo, Lea. Muchas gracias.

Sydney Pollack

Y no sé qué decir. Walter y yo estamos tristes: Se ha ido Sydney Pollack.

Para algunos puede resultar frívolo esto de entristecerse cuando se muere alguien famoso. Bueno, lo entiendo, pero realmente no nos entristece que se muera alguien famoso, nos entristece que se muera alguien con talento, alguien que nos ha hecho vivir grandes momentos a lo largo de muchos años con sus películas, sus interpretaciones, alguien de quien todo el mundo habla bien (como profesional y como persona) y del que nadie parece tener una mala opinión (cosa rara en este mundillo de Hollywood).

Nos entristece que se acabe el talento, que se vayan nuestras referencias de la infancia, adolescencia y juventud porque eso, no nos engañemos, es también reconocer en parte que nosotros seguimos poco a poco el mismo camino.
Nos jode, en definitiva.
Y decimos sin problemas, y aun a riesgo de que nos tachen de frívolos, eso mismo que dijeron hace tanto años ya, refiriéndose entonces a Ernst Lubitsch.

- "Qué triste, se acabó Sydney Pollack".

- "Y lo que es mucho peor, se acabaron las películas de Sydney Pollack".

Sydney Pollack hizo de todo (actor, director, productor) y lo hizo todo bien.
Así, recordando uno de sus mejores trabajos como director y como actor, dejo aquí mi pequeño homenaje correspondiente.
Disfrutadlo.

¡¡Gracias, Awake!!

Cuando el diablo se aburre, con el rabo mata moscas. Yo, aburrida, he optado por ofrecerme como choferesa para llevar a Pellegrini al Alcampo de Moratalaz a comprar un horno eléctrico para su nueva casa.
Es lo que tiene la huelga de controladores de aparcamiento, que te permite traer el coche a la oficina, contruibir con tu granito de CO2 a la contaminación madrileña y ofrecer tus servicios como transportistas a tus necesitados compañeros de laburo.

El caso es que para cuando hemos vuelto de la excursión matutina al Alcampo de Moratalaz, el cartero diabólico (larga historia que ya os contaré), había traído un paquetillo a mi nombre.
El paquetillo era esto.... (no, no era el muñeco de Mazinger Z), que ya ocupa su lugar de honor en mi escritorio.

Las ganas que tiene uno de trabajar...

... son, por lo general, inversamente proporcionales al volumen de trabajo acumulado sobre tu mesa.

Así que tras tres semanas de vaguear, procrastinear, dejarlo todo para el último momento y encontrar mil cosas mucho más interesantes que hacer que lo que realmente tenía que hacer (que era mucho), hoy, día flojo en la oficina, lloro desesperada por las esquinas y elevo los puños al cielo, cual Escarlata de pacotilla, para gritar mi desesperación:

- "¡¡¡Un briefing, por la gloria de mi madre, que alguien me mande un briefing, que me muero por escribir telepromos!!!"

Please be kind... (I've got you under my skin)

Ninguna de estas dos canciones, a pesar de sus indudables méritos, entra dentro mi TOP 5 particular, pero de todos los Sinatras, éste, el de esta época, es el que más me gusta, así que, aquí va mi pequeño homenaje al crooner entre los crooners, mi idolatrado Sinatra porque, en fin, tampoco yo soy capaz de nada mucho más original.

Soñando, soñando, triunfó patinando.

Todo comenzó con una oferta en el Alcampo de patines en línea por 15.95€. Cuando llegué con ellos a la oficina se extendió la fiebre.
El síndrome del "culo veo-culo quiero" pegó fuerte en mis compañeros de oficina y, en apenas 10 días, la mitad de ellos habían pasado por el Alcampo y habían picado.
Al club de patinadores inexpertos (fundado por mí) se unieron Miércoles, Monipeni, Susi, la mujer de Pellegrini y, por último, Walter.




Os podéis reir, si queréis, pero estoy segura de que en apenas unos meses, podremos subir un nuevo vídeo haciendo cosas como éstas:



Nada detiene a los chicos de Santas Pascuas cuando se les mete algo en la cabeza.

Walter en su mundo

Para no variar...
Un par de años haciendo iniciativas especiales para la F1, proponiendo formatos, siguiendo el minuto la competición y hoy, tras una llamada con uno de nuestros producers en T5, Walter cuelga el teléfono y se gira hacia mí.

- Me dice Raúl que Óscar está en Montmeló. ¿Eso dónde está?

Dime lo que sueñas y te diré quién eres

Ah, los sueños, pedacitos de subconsciente que salen a la superficie mientras dormimos...

Desde que me compré la super almohada de látex en el Alcampo, mis sueños han ido aumentando en intensidad y, sobretodo, niveles de surrealismo. No sé si porque ahora duermo mejor y descanso más o porque las fibras de microlátex tienen efectos psicotrópicos.
Lo que sí es seguro es que mis sueños cada vez dicen más de mí. Y si no, he aquí una muestra. Esto es lo que he soñado esta noche:

No sé cómo ni por qué, me encontraba yo haciendo cola para pagar en la caja del Musimundo, pero no en Buenos Aires, si no en Madrid (donde NO hay Musimundo). Estaba esperando pacientemente mi turno (en una de esas colas formato amontone) para pagar la nueva y flamante cámara de fotos que había decidido comprarme cuando me fijé en una señora muy mayor y muy pequeñita que estaba a mi lado. La miré durante un segundo y, sin poder reprimirme, le dije directamente: "Usted es Jeanette McDonald".
La viejita me sonrió y me confirmó que, efectivamente, era Jeanette McDonald. Y ése es el momento en que, aprovechando que en los sueños todo vale, perdí los papeles y, tomándole la barbilla (al más puro estilo musical) giré su rostro hacia el mío y con gran pasión y gusto me puse a cantarle a grito pelado eso de "Jeanette, Jeanette, Jeanette, cuando pienso en ti, me duele el corazón" (Famosa obra de don José Duval).

En fín, para mí está claro que este sueño tan representativo muestra a las claras (se baten las claras a punto de nieve) mi pasión por la fotografía, por el cine clásico y por las obras de Les Luthiers. O a lo mejor es una mera muestra de que, en mi caso, ya es demasiado tarde para comenzar con la terapia de electroshocks.
Una de dos.

Mucho arte y mil piezas de Lego

Tiananmen Square, originally uploaded by Balakov.

Moneando por el flickr me encuentro con el trabajo del señor Balakov. Un británico con un apasionado amor al arte de la fotografía y a las piezas de Lego, que se dedica a reconstruir grandes fotografías de la historia... pues eso, con piezas de Lego.

Como veréis, los resultados son IM-PRE-SIO-NAN-TES. Os recomiendo que le dediquéis un ratito de vuestro tiempo y os deis un paseíto por su galería fotográfica en flickr. Merece la pena.

Iniciación a la historia del arte

En esas anda mi sobrina a sus cuatro años y medio. Aprende rápido. Hace un par de semanas informó muy seria a mi tía:

- Don Francisco de Goya (obsérvese el respetuoso tratamiento)... Don Francisco de Goya era un pintor. Leonardo Da Vinci también pintaba y pintó la Mona Belisa.

Ole. Ahí queda eso para el que quiera culturizarse. Y que conste que a ella tampoco se le da nada mal eso del dibujo, como bien atestigua Walter y como bien demuestra este dibujo que se clavó el otro día cuando vino a visitarnos a la oficina.



Ea, ya tocaba fardar un poco de sobrina guapa, lista y creativa :D

It was ON THE LINE!!!!!

Yeah, man. Un año más, me voy al Palacio de Deportes de la Comunidad de Madrid a ver a este señor que berrea en este video.



Parece que, tras su retirada, se ha dedicado a seguir gritando pero, en este caso por dinero. Jejejeje. También se ha dedicado, afortunadamente para todos los que, como yo, le adoramos y echamos de menos sus subidas a la red y sus boleas; a jugar partidos del circuito senior. Ole, que ole, que ole.

"You gotta be kidding me, man. IT WAS ON THE LINE!!!!"

Editado para añadir:
Como este otro señor que sale en este video también estará jugando, aquí os lo dejo, cortesía de Garlic:

Sabes que has llegado a tu límite de empanamiento mental cuando...

Tardas un total de 20 larguísimos minutos en darte cuenta de que si el cajero automático del parking de la T4 se niega a aceptar tu ticket de aparcamiento es porque eso que llevas 20 minutos tratando de meter en la ranurita del cajero automático del parking de la T4 es, en realidad, un billete del metro de Nueva York. :P

(Y sólo estamos a martes)

El mensajito de los c*******

La llegada a la nueva oficina ha traido consigo uno de esos avances que nos facilitan la vida y dan, por fin, imagen de empresa seria, competente y de cierta envergadura: una centralita telefónica.

La centralita, por su parte, ha traido consigo un nuevo conflicto entre los miembros de Santas Pascuas: el dichoso mensaje de respuesta.

Charlie, hombre de mundo, buen gusto y mejores contactos, le comió la oreja a uno de los locutores profesionales con los que solemos trabajar, para que nos grabara un bonito mensaje de bienvenida que colocar en la centralita.

La cosa quedó elegante a la par que sencilla y con, de remate, una de las voces masculinas más sexys del panorama publicitario actual.
La locución, sencilla y sin complicaciones, decía algo como:
- "Has llamado a Santas Pascuas, si conoces el número de la extensión con la que quieres hablar, púlsalo. De lo contrario, espera un momento y enseguida te atenderemos".

Sin embargo, los chicos tenían un problema. Según ellos, la locución parecía salida de "El show de Truman", era fría, sosa, horrorosa... ¡HABÍA QUE CAMBIARLA PERO DE QUE YA"
Así que en la siguiente ocasión en que nos visitó el técnico de mantenimiento del aparato maldito, sin encomendarse ni a Dios ni al Diablo, se lo dijeron y la cambiaron por su cuenta y riesgo.

La maravillosa y sensual voz de nuestro locutor fue sustituida por el áspero acento vallekano del técnico centralitero y nuestra locución quedó tal que asini:

- "Hah llamado a SantajPajcuas, si conoces eh número de la estensión con la que quieres hablar, púlsalo. Deo contrario, ejpera un momento y enseguida tatenderemos".

Horror máximo. Sólo le faltó cambiar nuestra música de espera y sustituir a Richard Clayderman por Estopa :P

En fin, tras mucho discutir, tratar de convencerles de volver a nuestro locutor original, proponer alternativas, plantear opciones y mandarnos todos mutuamente al carajo, por fin hemos dado con la locución definitiva.
A partir de ahora, si llamáis a nuestra insigne sede, os responderemos de la siguiente manera.

She's f*ucking Matt Damon!!!

Sarah Silverman, humorista, escritora, actriz y novia del presentador de televisión Jimmy Kimmel decidió hacerle una confesión a su novio en su propio programa de televisión....
Dura confesión, todo sea dicho:


La respuesta de Jimmy Kimmel no se hizo esperar, claro y no se le ve particularmente afectado, la verdad:



Este es el tipo de cosas que hacen que me ponga verde de envidia (en casi todos los sentidos)

Declaración de Intenciones

www.rangefinderday.net

Un día grande

Cafetería madrileña. Int. Día
12 de la mañana, día 13 de febrero.

Camarero: (entusiasta)
¡¡Ehhhh, Fulanita, que mañana es un día grande!!

Parroquiano: (cínico)
¿Mañana? ¿Un día grande mañana? Para día grande el día de San Juan, que es el día más largo del año.

Reflexiones Neoyorkinas (V)

Siglo XXI d.C. Manhattan se encuentra invadida por trabajadores y visitantes hispanohablantes, allá donde vayas eres saludado y atendido en castellano. Toda la isla parece haber sucumbido a la lengua de Cervantes. ¿Toda? No. Un pequeño rinconcito junto a la Quinta Avenida resiste ahora y siempre al invasor.

Observaciones oficiniles

Los domingos por la tarde, desde la ventana de la oficina, sólo se ve pasar gente tirando de maletas de ruedas. Cada quince minutos: triqui-triqui-triqui-triqui...

Día internacional: "lleva tu cámara cajón al trabajo"

Ayer fue el día internacional de "lleva tu cámara-cajón al trabajo", así que llevé la mía e hice un poco el mono con ella por la ofi.
Mis compañeros colaboraron gustosos y posaron sin poner demasiadas pegas, aunque eso significara tener que salir a la rasca de la calle o esperar pacientemente a que midiera la distancia, colocara la cámara, cambiara de opinión para evitar un contraluz molesto...
Santos varones, todos ellos. El que mejor salió, sin duda, el jefe. Aquí os dejo a Charlie, atacando el aperitivo.

Ah, si alguno se pregunta qué es una cámara-cajón, pues es algo como esto:

Ésta en concreto es una Kodak Hawkeye de 1926.

¡Nos descubrieron, por fin nos descubrieron!

Sí, sí, sí. En apenas unas horitas se emite el primer episodio de la nueva temporada de Lost y en apenas unas horitas más estaré viéndolo y disfrutando como una enana.
Para abrir boca, os dejo con uno de los enoooorme carteles con que recibe Times Square a sus visitantes.

¡NAMASTE!

And he sings too!!!

Voy a dar un respiro a la crónica neoyorkina y al farde de amigos guapos y fotogénicos para compartir con vosotras, oh, queridas amigas, un pequeño momento de babeo multi-jugos.

Ahora que se acerca el momento Sweeney Todd, os dejo un adelanto con el malvado juez (Alan Rickman) y el malvado barbero (Johnny Depp), en pleno enfrentamiento vocal. Ains.

Disfrutadlo.

(Awake, ésta va por ti, darling)

En ocasiones veo gabachos

... pero guapísimos.

Reflexiones Neoyorkinas (IV)

El señor Bruce Wayne se dedica ahora a formar guionistas y se publicita de manera más bien discreta. Pobretona campaña de marketing para tratarse de un millonario/superhéroe, la verdad.

Reflexiones Neoyorkinas (III)

Una de cada dos esquinas de Nueva York está ocupada (o debería decir "contaminada") por un Starbucks.
Perdón, corrijo, una de cada dos esquinas de la "evil island of Manhattan" porque en Brooklyn, y a Dios gracias, no ves ni uno.

Starbucks a los que el pequeño saltamones y yo sólo entrábamos con una única y genuina idea en mente ¡¡¡MEAR!!!

Reflexiones Neoyorkinas (II)

Nueva York es una ciudad de contrastes. Los cielos allí son o muy blancos:

O muy azules:

Reflexiones Neoyorquinas (I)

Algunos estudios dicen que en Nueva York hay unas nueve ratas por cada habitante y algunas de ellas tienen un descarado afán de protagonismo.