¡¡FELICIDADES, ARCKH!!

Caramba, caramba. Que Arckh cumple años hoy. Dice que no le hace ilusión pero vamos a hacer como que no nos lo creemos (porque NO nos lo creemos) y mandarle desde aquí muchos besos y unos cuantos tirones de orejas cibernéticos. O mejor aún, podemos pasarnos todos por su blog e inundárselo a felicitaciones ¿qué os parece? Pues venga, ya estáis tardando. Mientras tanto:

¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS, ARCKH!!

¡¡Happy birthday, Leandro!!

Sí, sí, sí. Leandro cumplea años today. El argentino polivalente, la navaja suiza del humor celebra hoy su cumpleaños. Y aquí está Fridwulfa para dar a conocer la buena nueva al mundo mundial.

Muchos besos desde las Españas, Leandro, corazón.

¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS!!

Sabios consejos de abuela

En casa era mi abuela y no mi madre la que nos decía aquello de "lleva siempre ropa interior limpia, porque si algún día te pasa algo y te tienen que llevar al hospital..."

Sabios consejos que una suele desoir porque, no nos engañemos, cuando te independizas sueles poner la lavadora cuando ya no te queda ropa interior que ponerte y, por supuesto, de sentarte pacientemente a remendar bragas, nada de nada.
De modo que siempre hay un día o dos del mes en el que usas las bragas esas que tienes hace mil años, que no te pones nunca porque destiñeron hace siglos y ya no se sabe si son blancas, rosas o azules, si eran lisas o estampadas. O tal vez optas por aquellas otras modelo Bridget Jones que te compraste en una emergencia en un baratillo de pueblo por que sólo costaban 150 pesetas y con las que ni muerta te gustaría que te cazaran porque además de parecer la piel disecada de una ballena, tienen la goma rota y te llegan hasta el sobaquillo.

De momento sólo he tenido que ir a Urgencias dos veces en mi vida y en ambos casos, casualidades de la vida, estrenaba ropa interior, pero ayer me acordé una vez más de mi abuela y sus sabios consejos.

Siguiendo con el complejo éste de transportes-puerta-a-puerta-Fridwulfa, me ofrecí para recoger a mi tía en la estación de Atocha, y tras mucho discutir con ella la convencí de que, efectivamente no me costaba nada acercarme, que el coche se quedaba en el parking, que para eso está, que no tenía nada mejor que hacer a esas horas de la noche y que para algo me había comprado el buga, demonios.

Así que toda convencida, a las 9 de la noche cogí el coche y me dirigí a Atocha, pensando que si se me daba bien el tráfico podía aprovechar y darle un manguerazo en la estación de servicio que hay frente a la estación, porque el pobre lleva un mes durmiendo en la calle y se ha convertido en el cagadero predilecto de toda la población aviar de Moratalaz.

El tráfico se me dio mal, como era de esperar, y llegué a mi destino con el tiempo más bien justo para dejar el coche en el parking y localizar la vía por la que llegaba el tren de Cádiz.

Con lo que no contaba tampoco, era con una larguísima cola de coches para entrar en el aparcamiento.

Sorprendida e intrigada, avancé despacito, poco a poco, hasta que descubrí el motivo del atasco.
En la puerta del parking, un encargado de seguridad revisaba, uno a uno, los maleteros de todos los coches que pretendían aparcar. ¡Horror!

Los maleteros de los coches son, en mi opinión, como los bolsos de las mujeres, definen claramente nuestra personalidad y su contenido es tan personal como íntimo.

Cuando me llegó el turno, le tendí las llaves con un "el maletero está cerrado". El hombre miró con cierta repugnancia el coche, abrió el maletero, rebuscó en su interior y regresó junto a mi ventanilla con cara de póker, limpiándose las manos en los pantalones.

- "Tenga, no olvide cerrarlo cuando aparque."

En fin, que a mí no vuelven a pillarme en otra de éstas. Esta mañana ha tocado limpieza de maletero, entre sus contenidos: Una garrafa de cinco litros de aceite puro de oliva que me dió mi hermana ayer y que aún no había subido a casa; cinco bayetas mágicas sin estrenar y un spray limpiacristales que, como evidencia el estado de mi coche, sólo he utilizado una vez; cuatro bolsas del carrefour vacías y rotas; un mapa de Ávila de 1982, desteñido y acartonado, que se dejó el anterior propietario; unas sandalias mugrientas pero comodísimas que llevo en el maletero por si los zapatos me hacen daño y no me dejan conducir con comodidad; un pantalón roto de hombre, al que le falta una pernera, que supuestamente he reciclado para trapos -cortesía de mi amigo Pablo- y un tubo de vaselina.

Y eso sólo entre los contenidos confesables... os podéis hacer una idea.

¿Cafeína? No, gracias.

Son las dos de la mañana, como me he tomado una coca cola a las 9 de la noche, pues no puedo dormir, a pesar de que estoy reventada físicamente después de una larga sesión de piscina en la que mi sobrina de dos años ha hecho catorce largos mientras yo la seguía con el bofe fuera y los michelines asomando por el borde del bañador supuestamente para controlarla, aunque de producirse una ahogamiento es más probable que sea el mío y estoy casi segura de que no tendría que preocuparme de nada porque mi sobrina es perfectamente capaz de sacarme del agua ella sola.
El caso es que son las dos de la mañana y estoy desvelada, por eso llevo unas tres horas en el ordenador viendo capítulos de las Chicas Gilmore.
Nos raro en mí, eso de quedarme hasta las tantas viendo series de televisión o leyendo. En quien es más raro es en Ana, mi compañera de piso, no porque no vea la tele o no lea, sino porque a eso de las 11 de la noche ya suele estar dando cabezadas como los niños japoneses de Videos de Primera.
Hoy, sin embargo, no. Hoy está despierta, MUY despierta, y parlanchina, MUY parlanchina. Y parece tener más problemas de vocalización de lo habitual, es que Ana es así, habla tan rápido que la mitad de las veces una adivina, más que entiende, lo que ha dicho. Y lleva aquí, en el cuarto del ordenador, algo así como media hora, contándome una historia tan larga y tan enrevesada que ya no recuerdo de qué trataba y, por lo que se ve, Ana tampoco.
Hasta que dice las palabras mágicas:

- "Me he tomado un café y..."
- "¿Un café? ¿Tú?"

Porque Ana, NUNCA toma coca cola y NUNCA toma café, y si lo toma, muy de vez en cuando, sus efectos suelen ser devastadores.

- "Ahora lo entiendo todo, tú estás tan desvelada como yo"
- "Pues sí"

Aunque en realidad, más que desvelada parece que se hubiera metido un gramo de coca porque, menos la mandíbula bailarina, tiene todos los síntomas.

Y ahí sigue, de pie, detrás de la silla del ordenador, parloteando sin parar, tocando todo lo que hay por la habitación, atacada de los nervios y atacándome a mí en el proceso. Hasta que ejerzo de madre y la mando a la cama "y sin rechistar, jovencita, que mañana tienes que madrugar".
Pero cuando paso cinco minutos más tarde por delante de su cuarto me la encuentro sentada en el borde de la cama, más tiesa que un huso.

- "¿No te ibas a dormir?"
- "Es que no tengo sueño"
- "Venga, a dormirse ya. Quiero ver esa luz apagada en dos minutos y a partir de ahora se acabó la cafeína ¿me has oído?".

Y ahí sigue, la pobre, con la puerta cerrada para que no le monte el pollo, pero con la luz encendida, leyendo, desveladísima.

- "¿Pero a qué hora te has tomado el café que aún te dura el efecto?"
- "A las once... de la mañana."

La Turista Accidental

Decía la madre de Forrest Gump que los fines de semana son como una caja de bombones, nunca sabes lo que te va a tocar -o algo así-. ¡Y vaya si tenía razón!

Estaba yo tan tranquila en casa el domingo por la tarde, huyendo de los calores madrileños y esperando al gabacho para ver "Entre Copas" y ponernos ciegos de patatas fritas y coca cola tirados en el sofá cuando recibo una llamada de S.

- Hola, mira, lo siento, es que tengo un pequeño problema y necesito a alguien con la cabeza fría que me ayude.

- ¿Qué pasa?

- Verás, es que estoy en Mérida con A -su novio- y hemos perdido las llaves del coche y claro, hoy es domingo y mañana es festivo en Madrid y ¿tú crees que hay algún sistema de mensajería o algo que funcione y que me pueda traer la copia de las llaves desde Madrid aquí hoy mismo?

- ¿Para hoy mismo? Pues no creo, no, lo más pronto que se me ocurre es para mañana por la mañana, antes de las 10.

- No, no, no. Tiene que ser hoy, porque claro... romper una ventanilla y hacer un puente en el coche no podemos ¿verdad?

- Pues no te lo recomendaría, no. Puedes probar a enviar la llave en el autobús, se pueden enviar paquetes y...

- Claro, buena idea... Pip, pip, pip. Mierda, la bater...

El gabacho llega a casa, puntual, sonriente, guapísimo y dispuesto a disfrutar de la tarde, la peli -que no ha visto- y toda la comida basura que hemos comprado. Volvemos a casa, cargados con nuestro botín, comentando los avatares de la semana cuando me suena de nuevo el móvil.

- 924... Esta es S. ¿Sí? Hola, ¿qué ha pasado?

- Pues nada que los de la Estación Sur han pasado olímpicamente de mi madre, los del seguro no nos hacen ni caso y seguimos aquí tirados en Mérida.

- ¿Pero cómo habéis perdido las llaves? ¿Seguro que no podéis encontrarlas?

- No, verás, es que estábamos en un embalse que hay por aquí y las llevaba A en el bolsillo y no se ha dado cuenta, se ha metido en el agua y... las llaves están en el fondo del Pantano Proserpina.

- ¿Qué dice?- pregunta A, por detrás de ella.

- Nada, se está descojonando.

- Espera, espera ¿Estáis ahí tirados en bañador y chancletas?

- Pues sí.

- ¿Quieres que os lleve la llave?

- Si no te importa...

Así que ahí se queda el gabacho cómodamente instalado en casa, con la coca cola, las patatas, la película y mi compañera de piso para darle conversación, mientras yo cojo el coche y, tras una pequeña parada técnica en casa S para recoger la copia de las llaves, enfilo camino a Mérida. Tres horas y cuarto de viaje con ataques de risa floja cada diez kilómetros, más o menos.

Bonita ciudad, Mérida. Muy bonita también Cáceres, donde comimos al día siguiente. Y preciosa Trujillo, donde hemos parado a tomar café y, de paso, darle a Luthi unos libros que le traje de Londres. - Si es que no hay mal que por bien no venga-. En resumen, 26 intensas horas de "escapada", tres ciudades, 700 kilómetros de carretera y cachondeito con el que pitorrearme de S y A de aquí a unos años.

Ah, por cierto, por si alguien aún lo dudaba: al gabacho le encantó "Entre Copas".

FELIZ CUMPLEAÑOS, TONI.

¡¡FELICIDADES, TONI!!

Algo tarde, lo sé, pero acabo de llegar a casa. Pufff, arghh, (Fridwulfa resopla acalorada).

Pues eso, que el quillo nos cumple años hoy, día de Santiago. Así que todos al suyo blog a inundarlo a felicitaciones.

Mil besos, mushasho. Disfruta de estos días de relajo que te los has ganado.

Feliz cumpleaños, Bruja!!!!

Todos a felicitar el cumple a la tita Avería, rápido.

Mari, coraçao, muchas felicidades desde los Madriles. Disfruta de tu día, desconecta, relájate y olvídate de todo por unas horitas que hoy, la estrella eres tú.

Mil besos y

¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS!!!

Oníricamente discursivo

Yo hablo en sueños, de toda la vida he hablado en sueños. Mi madre cuenta que cuando éramos pequeñas y compartíamos habitación mi hermana y yo hablábamos tanto en sueños que llegábamos al punto de contestarnos y tener conversaciones dignas, por supuesto, de la mejor antología del disparate.

Ana, mi compañera de piso, todavía anda recuperándose del shock que sufrió cierta noche en que se levantó para ir al baño y me oyó hablando en inglés, totalmente dormida claro, manteniendo una animada charla con Stephen Fry, cuyos audiobooks utilizo como nana para irme a dormir. -"La guía del autoestopista galáctico" ha sustituído recientemente a Harry Potter-.


Parece que esta noche he vuelto a las andadas. Mucho calor, un mosquito puñetero que me ha devorado a picaduras y demasiadas coca colas durante el día de ayer han hecho que me durmiera muy tarde y me despertara intermitentemente a lo largo de toda la noche hasta la hora mágica de las 7:15 de la mañana en que me he sentado de golpe en la cama al grito de: "Me cago en la puta albóndiga mutante".

¿Algún amante de Freud en la sala que se atreva a aventurar una interpretación?

FELICIDADES, NEPOMUK!!!!!

¿Lo ves? Tanto quejarte de que siempre que entras en mi blog estoy felicitando a gente que no conoces... Te llegó el turno, chato.
Espero que te guste la tarjeta, lamentablemente no encontré ninguna que además del gato, el perro y el ratón incluyera peces neón, pero conste que se ha intentado. Bueno, disfruta de tus sweet 18 -quién los pillara- y celébralo por todo lo alto.

Cumplenepo feliz, cumplenepo feliz... te deseamos tooodooos, cumplenepo feliiiizz

¡¡BIIIIIEEEEEEN!!

Sopla las velas... ¡corre!

Y la ganadora es...

GARLIC.

Que con perseverancia y paciencia ha conseguido llevarse el premio al visitante 7000. Para ella, pues, la fundita a ganchillo para el ratón.
Aunque viendo cómo se puso en Londres a lo mejor le viene mejor un bote de After Sun.
Enhorabuena, Garlic, anyway. Espero tu mail con las medidas de tu ratón -jejejejeje- y tu elección de colores.

RECORDATORIO: PREMIO LECTOR 7000

Apenas quedan 15 visitillas, así que yo recuerdo:
El lector 7000 tiene premio. Fijaos bien en el contador porque alguno de vosotros puede ser el afortunado.

Reglas, bases y descripción del premio aquí.

Un macanudo más

Dedicado a cierto cretino que yo me sé que también tardó lo suyo en enterarse de que el juego se había terminado.

Es la crucecita que llevas a cuestas, Fridwulfa de la O

Mi cruz, la cruz que llevo yo a cuestas es tener un nombre innegablemente vasco, seguido de un apellido innegablemente vasco y haber nacido y vivido en Madrid toda mi vida.

Cuando era pequeña el asunto me mortificaba tanto que durante algún tiempo soñaba con llegar a los 18 años sólo por poder cambiármelo por algo como Marta, Laura, María o Elena.

Con el tiempo me he ido acostumbrando a que casi nadie sepa escribirlo bien a la primera, a que la gente me mire raro cuando les digo cómo me llamo o a que me llamen sistemáticamente Iziar, Nekane, Irache o Arancha, incapaces de recordar mi nombre y de preguntármelo de nuevo.

También me he acostumbrado a que la gente se sienta obligada a hacer algún comentario chisposo cuando averiguan mi nombre.

"Con ese nombre y esos apellidos, de Badajoz ¿eh?, jejejeje"

"Anda, que no puedes negar de dónde eres, con ese nombre ¿eh? jejejeje"

Y yo me aburro explicando que mi madre puede ser de San Sebastián, pero que yo soy de Madrid, nacida y criada en Chamberí, y más chula que Pichi, muchas gracias.

Anécdotas con el nombre: cienes y cienes. Como el gilipollas aquel que cuando me presentaron, lo primero que dijo fue:

"¿Vasca? ¿Y qué opinas de ETA?"

¿Qué clase de pregunta es ésa? Tentada estuve de decirle que me parecía fantástico, que ya era hora de que alguien luchara contra la opresión del estado y por la independencia de Euskadi que tanto sufría bajo el yugo nacional. Pero una se contiene, claro. Qué remedio.

Hasta que te hinchan las narices.

Madrid. 2001. Sucursal del Banco Santander. Fridwulfa entra a pagar un resguardo del Registro de la Propiedad Intelectual mientras el Pimponero Playero espera en la calle, observando la escena a través de la cristalera.

Cajera: (observando con curiosidad el DNI) "Fridwulfa Esther..."
Frid: "Sí"
Cajera: "Te llamarán Esther, claro"
Frid: "Pues no, me llaman Fridwulfa"

Fridwulfa se vuelve hacia la cristalera y le pone cara de circunstancias al Pimponero que la observa con curiosidad, medio descojonado de risa.

Cajera: "Con lo bonito que es Esther"
Frid: "Ya... ¿le importaría cobrarme, por favor?"
Cajera: "18 euros, Esther"
Frid: "Fridwulfa"
Cajera: "Pues aquí tienes el resguardo, Esther"
Frid: "Fridwulfa, mi nombre es Fridwulfa, no Esther, nadie en mi casa me llama Esther, si gritan Esther por la calle no me giro porque mi nombre es Fridwulfa. Esther me lo pusieron única y exclusivamente porque el funcionaro del registro civil que le tocó en suerte a mi padre era tan ignorante y tan corto de mente como usted y decidió que con ese nombre, que según él no era cristiano, no me registraba a menos que mi padre llevara una dispensa papal y por mucho que mi padre le insistiera y le explicara que no sólo era cristiano sino, para más señas, el nombre de una virgen y patrona vasca, sólo accedió a registrarme, después de mucho discutir, si lo acompañaba de un nombre "cristiano" y con Fridwulfa Esther me quedé pero JAMAS lo he utilizado, y en cualquier caso ¿qué coño le importa a usted cómo me llamen o dejen de llamarme los demás ¡cojones!? Muchas gracias y que tenga un buen día".

LECTOR 7000

Bueno, nos acercamos peligrosamente el lector 7000 y continuando con la tradición de premios hechos en casa, he decidido premiar al afortunado/a con una linda fundita para el ratón del ordenador hecha a ganchillo.
Las bases: las de siempre. El/la ganador/a deberá enviarme un mail a fridwulfa@gmail.com con un pantallazo del blog en el que se vea claramente el marcador con el 7000.

Suerte a tod@s

Fridwulfa: "el retonno"

He güerto, sís. Escapada de fin de semana a Londres, breve pero intensa, como casi todas mis escapadas a Londres.
No tengo mucho tiempo ahora, desafortunadamente mi ordenador ha decidido protestar por mi ausencia descacharrándose casi por completo y todos mis energías por el momento están centradas en arreglarlo. Pero prometo contaros algunas de las anécdotas más graciosas, que haberlas haylas.
En fin, dos días en Londres y he conseguido lo que no consigo en Madrid, ponerme morena. ¡Qué delito tiene! Me pasé toda la mañana del sábado paseando por el Southbank bajo un solo de justicia y he vuelto a casa con un maravilloso moreno Agromán en los brazos, marcas del reloj y de la camiseta incluídas.
En fín, cosas que pasan.

Fridwulfa de vacances

Para aquellos que se han preguntado por qué no actualizaba el blog más a menudo, ahí tenéis la explicación. No es que no tenga nada que contaros ahora que no veo a mis queridos Walter y Charlie todos los días, sino que apenas tengo tiempo de sentarme frente al ordenador (afortunadamente).
Mañana salgo en dirección a Londres, y no quería marcharme sin dejaros, queridos lectores, un regalito de despedida.
Podéis encontrarlo aquí.
¡¡A disfrutar!!

Sin palabras...

El Ying y el Yang

Casa de Fridwulfa y Pelandruska. 0:45 am.
Después de contar en el blog mis hazañas con la mascarilla facial al chocolate "Cupcake" y en vista de que el sueño me ha abandonado, decido aprovechar y darme otra sesión de refrote chocolatero, que al fin y al cabo ya me dijo la de la tienda que estas mascarillas son "frescas" -como yo- y no duran más de una semana y no es cuestión de que me caduque en la nevera como los yogures.
Así que, me unto bien la cara y, traviesa que soy, decido aprovechar que Ana parece estar despierta, -se oye el ruido de la televisión- y darle un susto de muerte entrando en el salón en plan comando de asalto con moñete Qui-Gon Jinn y la cara rebozada en mascarilla color contenido-de-fosa-séptica.
Ana está, efectivamente, despierta, tirada en el sofá cual Maja Vestida de Goya y con la cara embadurnada de mascarilla "maiz azul".

"No te rías, cabrona" me dice, al más puro estilo Duquesa de Alba "que se me va a descascarillar"

Fridwulfa "au chocolat"

No, no me ha dado por disfrazarme de "La Cosa" ni me he caído de narices en un charco ni me han metido la cabeza en el water.

Soy yo usando mi primera mascarilla facial. Pero no una mascarilla cualquiera ¡ojo! una mascarilla "Cupcake" a base de chocolate.

Cosa curiosa, las mascarillas. Para empezar, extendérsela es un tanto complicado, porque tiene la consistencia propia del engrudo y para colmo, ésta en concreto, apesta a chocolate, y lo que te apetece en realidad es rebañarla a lametones, que más que una mascarilla parece que estás rebozándote en Haggen Dazs de ese de chocolate chocolate chips.

Lo malo viene después, una vez extendida, porque la cosa empieza a fraguar y como en cuestión de dos minutos te encuentras con la cara rígida y sintiendo una gran simpatía por los problemas de vocalización de Sara Montiel.

Os podéis imaginar el cachondeíto de mi compi de piso cuando amanecí en el salón a las cinco de la mañana, de esta guisa y con aroma a chocolate Valor. Eso sí, debo reconocer que, una vez que te la quitas -con escoplo porque lo del agua tibia ná de ná- la piel queda fantástica, lástima que sea tan cara -la mascarilla-. Me pregunto si los helados Magnum tendrán el mismo efecto...

Domingo macanudo

Sería fantástico...

"Estoy buscando una cosa para tu blog..." me dice Leandro esta tarde y dos segundos más tarde me pasa un link.
"Yo creo, me dice, que dados los acontecimientos, esa letra está muy bien".
Y como estoy de acuerdo, aquí la dejo, para que conste.
Gracias, Leandro.

SERIA FANTÁSTICO
Sería fantástico
que andara equivocado
y que el water no estuviera ocupado.
Que hiciera un buen día
y que no nos engañaran en el peso.
Que San Pedro, pagándole, no cantara.¹
Sería fantástico
que nada fuera urgente.
No pasar nunca de largo y servir para algo.
Ir por la vida sin cumplidos
llamando a las cosas por su nombre.
Cobrar en especies y sentirse bien tratado
y mearse de risa y dejar volar
la fantasía.
Sería todo un detalle,
todo un síntoma de urbanidad,
que no perdiesen siempre los mismos
y que heredasen los desheredados.
Sería fantástico
que ganara el mejor
y que la fuerza no fuera la razón.
Que se instalara en el barrio
el paraíso terrenal.
Que la ciencia fuera neutral.
Sería fantástico
no pasar por el embudo.
Que todo fuera como está mandado y nadie mandara.
Que llegara el día del sentido común.
Encontrarse como en casa en todas partes.
Poder ir distraído sin correr peligro.
Sería fantástico que todos fuéramos hijos de Dios.
Sería un buen detalle
y todo un gesto, por tu parte,
que coincidiéramos, te dejaras convencer
y fueras tal como yo te he imaginado.

(Letra y música J.M. Serrat)

Reponiendo

"La verdad es que es una gran idea para una serie", dice Walter, "un tío que con un lapicero y unas alubias te hace una bomba de plutonio."

Estamos en el bar, tomando un aperitivo antes de regresar a la ofi y al duro trabajo del día (jejeje) pegados a la tele como dos idiotas mientras McGyver se pelea con Rusos, Afganos y similares en una decorado costra que parece sacado del último western de John Wayne.

"¿Has visto la carreta ésa con las gallinas? Jejejeje. Lo peor de todo es que en tiempos nos la tragábamos enterita, sin faltar a una cita"

"No", añade el camarero del bar "lo peor de todo es que la reponen ahora, 20 años después y seguimos tragándonosla enterita"

¡Cuánta razón tiene! Pero ¿quién puede resistirse en estos días de calor y modorra veraniega? Porque McGyver ha vuelto... ¡y lo ha hecho para quedarse! ¡¡Yupiiii!!

El ojo que todo lo ve

Dudo mucho que nadie haya querido subirse hoy a esta fantástica y futurista noria desde cuyas cabinas, una vez que llegan al punto más alto, se puede ver toda la ciudad tal y como deben de verla las gaviotas que sobrevuelan el río junto al que se yergue.

Desde ahí arriba, hoy, lo único que se habrá visto es, estoy segura, el dolor, el miedo, la incertidumbre y la sensación de irrealidad con los que se viven esos actos de salvajismo que la prensa y los políticos denominan "ataques terroristas".

Londres está de luto y con ella gran parte del mundo que ha vivido y compartido en casi directo su dolor y su, por qué no decirlo, sorpresa.

En Madrid sabemos, desgraciadamente, por lo que están pasando, sabemos que muchos de ellos estarán ahora preguntándose una y otra vez "¿por qué aquí? ¿por qué esto? ¿qué hemos hecho nosotros?".
Tristemente, no hay respuestas ni explicaciones para lo ocurrido, desde luego no nos sirven las que esgrimirán los animales fanáticos que andan detrás de lo ocurrido y para quienes la vida no tiene el más mínimo valor.
Lo que sí podemos decir, con seguridad y confianza es que ellos son pocos y cobardes y por mucho que lo intenten y se empeñen no se saldrán con la suya, sea lo que sea lo que persiguen.
Ellos son pocos y cobardes y a nosotros no nos queda más que compadecerlos, sí, compadecerlos, porque alguien que vive su vida envenenado por el odio y la amargura y con la muerte como máxima celebración no es más que un pobre desgraciado digno de toda nuestra compasión.

Así que ahora, en este momento de estupefacción y de ojos abiertos por el espanto de lo vivido hoy en Londres aprovecho para enviar todo mi apoyo y cariño a esa ciudad que tanto amo.
Señores, señoras, un brindis:
Por la vida.

Me cago en Hombres G, el canto del loco y el tipo que inventó los altavoces

... me dice Garlic esta noche cuando me conecto al messenger.

"¿Por?"
"Porque, te comunico que su concierto tiene una fantástica acústica y se oye fantásticamente bien... desde mi cuarto"
"¡No jodas!"
"Sí, hija, sí, y aquí no hay quien duerma"
"Oye, pues avisa para cuando vaya U2, que montamos una party en tu habitación"
"Los 'pompesG' acaban de arrancarse con "Venecia" y todo el estadio con ellos. ¡Qué chupiguay!"
"¿Pero dónde están, en Vistalegre?"
"Uy, qué va, ojalá, qué bien estarían en Vistalegre, que tiene techo, todos encerraditos ahí dentro, no, hija, no, están en el maravillos estadio Vicente Calderón"
"Jooooder. Pues el Calderón no te pilla tan cerca"
"Ya"
"Bueno, no te quejes, que no todas pueden decir que David Summers le canta por las noches cuando se van a acostar"
"Joder, no me digas eso, que encima voy a tener pesadillas"
"Oye, cambiando de tercio ¿has votado ya hoy a Nepomuk?"
"Sí, claro, esta mañana y ahora mismo, cuando han dado las 12"
"Mira, como Cenicienta"
"Yo es que soy muy puntual pa' mis citas"
"¿Sigue el concierto?"
"Sigue"
"Pues llama a la policía y pon una denuncia por el ruido... contaminación acústica"
"Jajajaja. Debería, pero ¿pa' qué?"
"Se la van a pasar por el forro los cojones, sí, pero por lo menos te quedas a gusto, mujer"
"Sí, claro 'oiga por favor, ¿se pueden llevar detenidas a 80000 personas? es que molestan un poquito ¿saben'".
"Tienes todo el derecho a ponerla"
"Nada, tranquila, se me pasará cuando oiga buena música... si por lo menos éstos tocaran bien".

Y la pobre que se quedó tan tranquila cuando se mudaron de su casa junto a El Prado porque ya no tendría que soportar las celebraciones del Real Madrid en la Cibeles...

A la tercera va la vencida

¡¡Por fin, por fin!!
Después de anunciar el cuadro a punto de cruz como premio para el lector 4000 y el lector 5000 sin que nadie lo reclamara, por fin tenemos ganador. No le llamaré afortunado porque después de sus esfuerzos de hoy debe de tener el F5 tatuado en la yema del dedo índice, pero sí le reconoceremos voluntad y ganas de llevarse el premio, porque se lo ha currado.

De modo que: ENHORABUENA, LUTHI.

Para ti el cuadrito a punto de cruz. Único requisito para recibirlo... que vengas a Madrid a recogerlo in person.

Felicidades, Mami

Resulta que hoy, además de ser el cumpleaños de Anuska, también es el de mi mamá, mi mamá de verdad, no mi mamá postiza (de esas tengo dos).

La mía Mamma anda por las Asturias de Oviedo desde hace unos años, trabajando por allá, encantada de haberse escapado de Madrid, de los atascos, de los impuestos municipales, de las zanjas y del calor de los veranos madrileños.

Como ella es vasca, es decir, de la vertiente cantábrica, al clima y el buen yantar de Asturias se amoldó más que rápidamente y jura y perjura que allí se jubila y se queda para siempre. Bueno. Lo que ella diga.

Como no puedo felicitarla in person, aquí le dejo esta felicitación y un beso enorme.

¡FELIZ CUMPLEAÑOS, MATER!

¡¡¡FELICIDADES, ANA!!!

Anuska, actual compañera de piso y amiga desde los años del BUP, las espinillas y los jerseys con hombreras cumple años hoy. Anda algo depre, cosas de la vejez serán. Espero poder animarla esta tarde cuando me reúna con ella y toda su familia a ponerme gocha de tarta.
En cualquier caso, le dejo aquí esta petite felicitación para ir abriendo boca. Muchos besos, bruja.

FELIZ CUMPLEAÑOS

RECORDATORIO

Os recuerdo: ¡¡¡EL LECTOR 6000 TIENE PREMIO!!!

Para refrescar bases y condiciones, os remito al post "6000 Visitillas"

¡Suerte!

And the Oscar goes to...

¡¡¡LONDON!!!

Y Fridwulfa ha saltado por los aires celebrándolo como una loca.

"Si no son para Madrid... London City, yeah"
"Antes que París, Londres mil veces" me confirma Charlie.

Lo siento mucho, gabachín de mis amores, no te lo tomes como una traición pero ya sabes de mi amor por Londres y reconocerás que a tus compatriotas no habría quien los soportara si llegan a llevarse los Juegos.

Míralo así, ya tenemos excusa para esa escapada romántica a la ciudad del Sena que nunca terminamos de hacer.

"Aquí habría estado la Villa Olímpica... Éste habría sido el Estadio... Por aquí se habría celebrado la maratón..."

Love is in the air

Lorenzo está enamorado. Bueno, la verdad es que no sé si está enamorado o simplemente embobado, pero el amor anda en el aire y se nota.

Lorenzo es el dueño de la cafetería en la que desayuno unas tres veces por semana.
Siempre voy a la misma hora y coincido con la misma gente y todos nosotros pedimos siempre lo mismo, de modo que basta con entrar en la cafetería y dar los buenos días para que Lorenzo sepa lo que tiene que servir.

Cuando entré hace una semana, Lorenzo se quejaba amargamente a uno de los parroquianos habituales porque su matrimonio se está hundiendo, su mujer quiere que venda el bar y amenaza con irse a casa de su madre llevándose al niño con ella. Lorenzo le dejaba muy claro a su confidente que entre el bar y su mujer, se queda con el bar, que está harto, que ojalá se marche y le deje tranquilo y que así no puede seguir.

No sé si su mujer habrá cumplido su amenaza y habrá huído a casa de su madre, pero cuando he entrado esta mañana en el bar, Lorenzo charlaba amigablemente con una clienta, a la que no había visto hasta la fecha. Instalados en una esquinita de la barra, Lorenzo y la misteriosa mujer -que no es su esposa- intercambiaban confidencias, risitas y miradas tiernas, miradas que no nos dedica al resto de sus clientes, os lo puedo asegurar.
Lo que se estaba desarrollando allí era una intensa sesión de juaneo en toda regla.

Me he tomado mi café con leche y mi tostada, mientras lanzaba furtivas miradas hacia la barra, entre divertida y curiosa por la escena que se estaba desarrollando delante de mí.

No sé si será amor, no sé si será un mero rollo o un simple flirteo, pero por primera vez en tres meses Lorenzo no ha gruñido, ni se ha quejado, ni ha dado gritos a los clientes coñazo, como suele ser habitual y en la cafetería se notaba un ambiente distinto, una cierta serenidad extraña de la que todos los presentes nos hemos contagiado.
Y no sé los demás, pero yo, a pesar de haber dormido fatal y de haberme comido un atasco épico, he llegado a la oficina con una sonrisa de oreja a oreja y un buen humor poco habitual en mí a esas horas de la mañana.
¡Qué bonito es el amor... o lo que sea!

¡Cuánto mal ha hecho Induráin a este país!

A todos aquellos que habéis manifestado vuestra preocupación por mis aventuras biciclistas os diré que por fin hoy me he llevado a la bici de la oficina.
Ayer compré una fantástica y superferolítica bomba "universal", válida para las válvulas de mis ruedas con la que pude inflarlas y este mediodía me he montado en mi corcel de acero y he emprendido rumbo a casita plenamente consciente de que un martes no me dejan montar la bici en el metro y si me daba la pájara a mitad de trayecto me tocaba empujar la bici hasta Moratalaz.

La primera parte del viaje, se ha dado fenomenal, pero claro, Príncipe de Vergara y Nazaret son cuesta abajo y así cualquiera, pero la subidita de Vinateros... ¡ay, madre! Ahí me las he visto y me las he deseado, y encima, y para colmo, está la calle llena de zanjas a medio abrir y a las 3 de la tarde, también está llena de obreros devorando bocatas y una, que tiene mucho orgullo, ha decidido que por nada del mundo confesaba su derrota y empujaba la bici calle arriba, y así he subido la cuesta, resoplando, con la suspensión de la bici haciendo "puff, puff" cada dos metros por culpa de los baches y con los obreros jaleándome cada metro y medio: "¡Dale, Induráin, que tú puedes!"
He llegado a casa deshidratada, con las piernas temblequeantes y los ojos inyectados en sangre, pero he llegado, que es lo que cuenta y ya puedo dejar la bici en el garaje otros 9 meses sin sentirme culpable.

Ya sólo me queda comer... En cuanto deje de ver doble enciendo el fuego.

6000 visitillas

Bueno, todavía queda, pero yo, que soy previsora, recuerdo:

El visitante 6000 TIENE PREMIO.
En esta ocasión el premio ya anunciado para los visitantes 4000 y 5000 y que nadie quiso reclamar, a saber: un coqueto cuadro a punto de cruz personalizado y bordado por Fridwulfa herself.

Las reglas para reclamarlo, las de siempre: El afortunado visitante 6000 deberá enviar a fridwulfa@gmail.com un mail con un pantallazo adjunto en el que se vea claramente el marcador.

Ea, avisados quedáis. ¡¡Suerte!!

"Seguro que también tiene bicicleta"

... decía Daphne (aka Jack Lemmon) en "Con faldas y a lo loco".
Toni Curtis tenía, efectivamente, bicicleta. También la tengo yo, una bici fantástica y maravillosa que me compré hace unos 10 meses y que lleva muerta de risa en el garaje unos 9 meses.

Así que ayer, consciente de que me había gastado el dinero a lo tonto si no la usaba, consciente de los 10 kilos que me sobran, de que nunca más me apuntaré de nuevo a un gimnasio o intentaré ponerme a dieta (sólo lo he hecho una vez y duré tres semanas), pensé que ya era hora de desempolvar mi bólido a dos ruedas y darle algo de caña.

Como tenía que reunirme con Walter en la oficina, decidí aprovechar y hacer el viaje pedaleando. A las 4 de la tarde, con toda la solanera y muy buena disposición, trinqué mochila, chichonera y llaves, me despedí de Ana como si fuera a embarcarme en el Paris-Dakar, bajé al garaje y saqué la bici.

Nada más montarme en ella, me di cuenta de que algo no iba bien... "Ostras, se le han deshinchado las ruedas, normal, claro, pues no tengo bomba, pues ahora que le he quitado los cinco candados al garaje no la devuelvo, ya sé, me acerco a casa de Nacho y que me preste su bomba"

Para casa de Nacho me fui, empujando la bici bajo el sol y Nacho, que estaba comiendo cuando llegué, bajó presto a ayudarme, rescató su bomba y se puso manos a la válvula...

"Lo siento, pero no vamos a poder hincharlas"
"¿Por?"
"Porque esta bomba es para válvulas más grandes ¿ves? la tuya es fina, no entra bien"
"Fastuoso"

Miré el reloj, envié un mensaje a Walter avisándole de que me retrasaría y cargando con la bicleta me dirigí al metro con la intención de comprar una bomba de bicicletas en el Alcampo.
Cinco tramos de escaleras de bajada, tres paradas de metro y cinco tramos de escaleras de subida más tarde (a pie porque las escaleras mecánicas de la línea 9 debían de estar en huelga) llegué al Alcampo, sudada, negra de roña de la bici y de bastante malhumor.

"Buenas, andaba buscando una bomba para las ruedas de la bici"
"Están allí"
"Sí, bueno, pero a ver si me puede ayudar, es que mi bici tiene ruedas con válvula fina y necesitaría una que encajara bien, porque..."
"Ésta"
"Oiga, pero ésta es toda vertical, ¿no tiene una con el pitorrillo así hacia un lado? Porque voy a tener que meter la bomba entre los radios para poder usarla y me da que va a ser que no"
"Es lo que hay"
"Bueno, pues nada, me la llevo"

Acalorada, claramente cabreada, me planto en la puerta del Alcampo bajo un sol de justicia e intento inflar mis ruedas con el artefacto que me han vendido. Ni modo. Para poder encajar la bomba en la válvula, tengo que, efectivamente, meterla entre los radio y ya no hay manera de accionarla.

"El timo la estampita, la puta bomba del Alcampo"

Pero claro, a esas alturas, de volver a casa a guardar la bici nastis, así que me cargo bicicleta al hombro, una vez más, y desciendo de nuevo los cinco tramos de escaleras no-mecánicas de la línea 9, camino a la oficina.

Al final, con una hora de retraso, rebozada en sudor y grasa de bicicleta llego a la oficina donde Walter me espera sentado cómodamente y disfrutando del aire acondicionado.

"Mírala, qué deportista que vienes, en bici y todo"
"Calla y abre la puerta de una maldita vez"

Suelto la bici y cojo el móvil.

"¿A quién llamas ahora?"
"A Charlie, a avisarle de que dejo aquí la bici y que ya me la llevaré mañana, o cuando sea, que para coger el metro no necesito lastre"

AÑORALGIAS

Carmela anda con morriña de la suglia terra. Pobre. Esas cosas nos pasan a todos de vez en cuando. Así que, aquí le dedico un post para animarla, a ver si conseguimos que, por lo menos, se eche unas risillas.
Y por, supuesto, recurro al genio de otros para hacerlo, que una es más bien torpe en estas cosas. Recurriré pues al recurso extremo: LES LUTHIERS. Va por ti, Carmela, guapa.

¡Primera!
Esta zamba canto a mi tierra distante
Cálido pueblito de nuestro interior
Tierra ardiente que inspira mi amor
Gredosa, reseca de sol calcinante
Recordando esa tierra quemante
Resuena mi grito: ¡Qué calor!
Cómo te recuerdo mi lindo pueblito
Con tu aire húmedo y denso de día
Noches cálidas de fantasía
Pobladas de magia, de encanto infinito
Y el cantar de tu fresco arroyito
Salvo en los diez meses de la sequía.
Siempre fue muy calmo mi pueblo adorado
Salvo aquella vez que pasó el huracán
Viejos pagos, qué lejos están
Mi tierra querida, mi dulce poblado
¡Bueno!
Tengo miedo de que hayas cambiado
Después de la última erupción del volcán.
¡Segunda!
Tierra que hasta ayer mi niñez cobijabas
Siempre te recuerdo con el corazón
Aunque aquel arroyito dulzón
Hoy sea un hirviente torrente de lava
Que por suerte a veces se apaga
Cuando llega el tiempo de la inundación.
Los hambrientos lobos aullando estremecen
Cuando son mordidos por fieros mosquitos
No se puede dormir por los gritos
De miles de buitres que el cielo oscurecen
Siempre algún terremoto aparece
Y al atardecer llueven meteoritos.
Y si a mi pueblito volver yo pudiera
A mi viejo pueblo al que no he regresado
Si pudiera volver al poblado
Que siempre me llama, que siempre me espera
¡Se acaba!
Si a mi pueblo volver yo pudiera
¡No lo haría ni mamado!

¡¡FELICIDADES, DEIVID!!

Sé que me la estoy jugando, porque al Deivid, eso de los cumpleaños no le mola ni un pelito, sobretodo si el cumpleaños del que hablamos es el suyo, pero... No puedo evitarlo, el muchacho se lo merece.
Siete años ya desde que nos conocemos y mil aventurillas vividas, unas más afortunadas que otras, todo sea dicho. No quiero ponerme ñoña porque si no la próxima vez que nos veamos me caerá somanta collejas, pero el Deivid es un amigo de los de ley, de los que te aguantan las histerias, los agobios y te suenan los mocos y te rebozan en cerveza mientras escuchan pacientemente los lamentos por tu último fracaso amoroso. Y eso se agradece, coñe. Eso y muchas cosas más que no contaré porque... porque no es éste ni el lugar ni el momento.
Asini que aquí le dejo mi particular felicitación de cumpleaños al director de mis cortometrajes, el hombre más sepsi del planeta, er deivid. Te guste o no, macho:

¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS!!

PD: Para ver la viñetita en condiciones: haz click sobre ella.

¡¡Atención al cliente!!

-"Servicio de atención al cliente, mi nombre es Fridwulfa ¿en qué puedo ayudarle?"

-"Buenos días, señorita, les llamo porque no me funciona el correo electrónico y verá, yo soy catedrático de la Universidad de Zaragoza y necesito el correo como herramienta de trabajo y me están ustedes haciendo la pascua."

- "Bueno, dígame su nombre y su número de DNI, por favor"

- "Ya empezamos, pero qué manía de pedirme todos los datos cada vez que les llamo, caramba. De verdad que me ponen ustedes de los nervios"

- "Claro, pero es que necesito su nombre y su número de DNI para poder acceder a su cuenta y comprobar su estado"

- "¿No le salen ya ahí en el ordenador todos los datos?"

- "No"

- "Es que de verdad, no entiendo por qué tengo que ir dando mis datos siempre que llamo y el DNI y todo, vamos que con el nombre debería valerle"

- "Lo siento, es nuestra política de seguridad"

- "Bueno, pero vamos a ver, yo lo único que quiero que me digan es por qué no me funciona el email, si es un fallo general de ustedes o no, porque soy catedrático de la Universidad de Zaragoza y llevo tres días sin poder leer el mail y yo lo uso como herramienta de trabajo y me están ustedes fastidiando de verdad... y no, no me insista porque no le voy a dar mi DNI".

- "Bueno dígame el error que le da. Usted se conecta ¿intenta descargar su correo o lo lee directamente en nuestra página web?"

- "Bueno, ésa es otra, señorita, lo de la conexión, porque yo antes encendía el ordenador y podía navegar por internet sin tener que conectar el módem a la línea del teléfono, es decir, gratis y ahora ya no me dejan y, claro, tengo que conectarlo y, claro, ustedes me cobran cada vez que me conecto, que me parece mucha cara dura por su parte, señorita"

- "Perdón, creo que no le he entendido bien ¿dice que usted navegaba sin conectar el módem a la línea del teléfono"

- "Sí, sí, y ahora ya no me dejan, ahora tengo que fastidiarme y pagar cada vez que me conecto"

- "¿Cómo? ¿Cómo hacía usted para navegar por internet sin conectar el módem?"

- "Pues encendía el ordenador y le daba a la E de internet y me salía la página y navegaba"

- "Aha, le daba a la E de internet y le cargaba la página de inicio y ya desde ahí navegaba, claro"

- "Efectivamente y ahora ya no puedo y me parece fatal que ustedes me nieguen ese servicio porque yo, como catedrático de la Universidad, utilizo mucho internet como herramienta de trabajo y me están ustedes cobrando por un servicio que antes me daban gratis, así sin avisarme ni nada y es el colmo, vamos hombre".

- "Vamos a ver, vayamos por partes, Sr. Catedrático. En primer lugar, es IMPOSIBLE navegar por internet sin tener el módem conectado a la línea del teléfono, IMPOSIBLE. Usted "navegaba" antes, o digamos que usted "creía que navegaba", porque al darle a la E del Explorer, el navegador le cargaba nuestra página, que estaba guardada en la memoria del ordenador y podía acceder a las distintas secciones de nuestra página precisamente por eso, porque estaban guardadas o grabadas, por así decir, en la memoria del ordenador pero usted NO estaba navegando por internet. "

- "Ah".

- "En cuanto al email, para poder comprobar el estado de la cuenta y ver si, efectivamente, hay algún error, necesito que me dé su nombre y su DNI y se lo compruebo en un segundo. "

- "Este... bueno... eh... no, no se preocupe, déjelo, creo que ya sé... ejem, eh... lo que pasaba. Adiós, adiós."


(Real como la vida misma, lo creáis o no)