Hoy toca escribir

Sí, hoy toca escribir algo que ya me da vergüenza esto de actualizar el blog sólo a base de vídeos, por muy divertidos e interesantes que resulten, porque luego llega la gente y me dice "me encantan todas esas cosas que cuentas de tu oficina" cuando en realidad llevo tres semanas poniendo fotos tontas y vídeos absurdos y me siento como una estafadora.

Así que aquí estoy, robando cinco minutos al curro porque andamos últimamente más liados que la pata de un romano, y tratando de poner algo de chispa y vida a estas líneas en plena cruzada personal contra el mundo en general y la humanidad en particular porque mira que hay gilipollas sueltos por ahí y no sé por qué pero todos acaban dándome la tabarra a mí. Fiuuu, he dicho.

Pues la cosa es que andamos en pleno proceso de mudanza a una oficina más grande, más señorial y con toda la clase que merece una empresa con gente de tanto talento como nosotros y, además, hemos incorporado a una persona más de forma permanente, de modo que ahora estamos cinco siempre aquí más AB que entra y sale de forma intermitente y como nos estamos expandiendo y ya no nos dedicamos sólo al tema de la publicidad, pues estamos también redistribuyendo tareas y, por si todo eso no fuera suficiente, ya tenemos logotipo definitivo y tenemos que encargar ¡POR FIN! las tarjetas.

El caso es que andábamos esta mañana, Charlie, Junior (el nuevo) y yo repartiendonos trabajos y decidiendo más o menos cómo queríamos las tarjetas.

- "Sin cargos ¿no?" dice Junior
- "Sí, sí, claro, sin cargos" confirma Jon
- "Un momentito, un momentito ¿cómo que sin cargos? De eso nada, aquí que quede claro quienes mandamos en la empresa" he intervenido yo, indignadísima.

Así que al final ha quedado la cosa como sigue:

Charlie - Cantamañanas General
Fridwulfa - Directora Mindundi
Junior - Correveidile asociado

Ahora falta que elijan los demás que, por cierto, ya están tardando en decidir y voy a tener que ejercer de jefa, una vez más, y poner firmes a unos cuantos porque en este empresa si no se pone una no se pone nadie y esto es una p*** vergüenza y... pensaba cerrar este post con un vídeo de George Clooney, pero el youtube tampoco me hace me hace caso, así que otra vez será.

Mirad y maravillaos

Los de Sky Tv, (Inglaterra) se lo han currado así de bien para anunciar la nueva temporada de Los Simpsons.

Pablito, va por ti.



PD: Gracias, deivid, por descubrírmelo

Porque hoy no se habla de otra cosa...

... y ando todavía de resaca post-academy-awards, pues me he metido en la página de los oscars (www.oscars.com pa los despistados) y me he dedicado a hacer los interesantes tests que nos ofrecen. He aquí los resultados, sin comentarios...

Una de Upa Dance se quiere apuntar

Garlic me pasa el link y yo, que ando con las defensas un tanto bajas después de una noche entera sin dormir, viendo los Oscars y sufriendo planos cortos de George Clooney cada 5 minutos; pues asisto atónita a lo que bien podría ser el, por mi parte, descubrimiento del año.

Aquí os lo dejo, espero que éste no tenga problemas de copyright como el vídeo de Christopher Walken, y que no nos lo quiten del youtube.

Ah, por cierto, sé que las imágenes resultan hipnóticas, pero haced un esfuerzo por prestar atención a la letra... Gustavo Adolfo Becquer, a su lado, un mero aficionade.



Pd: Garlic, ya que estamos, enhorabuena, te has llevado la porra de calle.

CFCW

Empezó como bailarín, de hecho, en todas las pelis en las que participa intenta colar alguna escena en la que su personaje baila (aunque no siempre lo consigue).

Ha participado en algo más de 90 películas, según la leyenda nunca dice que no a un papel, por malo que sea, ya que detesta quedarse en casa sin hacer nada.

La gente suele recordarlo en papeles de malo, de loco, de perturbado, tal vez su físico ayude a ello, o tal vez sea porque han sido estos los papeles que más se recuerdan de él y los que más premios le han dado.

Tiene un ojo azul y el otro color avellana.

Protagoniza un videoclip de Fatboy Slim (Weapon of choice) en el que coreografió él mismo todo su baile y por el que se llevó un premio MTV

Trabajó como domador de leones y su verdadero nombre no es Christopher sino Ronald.

Y, por supuesto, es una de las luminarias que más veces ha presentado el programa Saturday Night Live, de hecho recibe una invitación al año y, si su calendario lo permite, la acepta siempre. De sus apariciones en SNL son ya característicos sus monólogos de presentación, en los que suele cantar y, claro está la serie de sketches "The Continental".

Y yo, que soy muy cumplidora, aquí os dejo uno de ellos porque así se lo he prometido a David. Con todos vosotros, el genio único e irrepetible de Christopher Walken ese señor que, como dice el Deivid, "ha hecho del ir a la marca, todo un arte".

¿Qué habría pasado si... ?

Allá por el año 85, al señor Christopher Hampton, dramaturgo, guionista y, más recientemente, realizador de cine, le dio por escribir una obra de teatro basada en una novela epistolar francesa del siglo XVIII y de un autor totalmente desconocido en Inglaterra, un tal Chordelos de Laclos.

La obra era un encarguillo para cerrar la temporada teatral y estaba programada para apenas 23 representaciones. A la hora de elegir el elenco que la protagonizaría, Hampton llamó a un actor británico de teatro, al que había visto en varias ocasiones y admiraba, él propuso a una de las actrices, compañera suya de la Royal Academy of Dramatic Arts y así, poco a poco, se formó la elenco para esta humilde obrita de teatro que pensaban que apenas estaría un mes en cartel.

Por supuesto, la obra resultó ser un auténtico éxito de público y las 23 representaciones se convirtieron en dos años, salto a la escena en Broadway y venta de los derechos para el cine.

Hampton, encantado con la posibilidad de que su obra se adaptase a la gran pantalla, propuso que el mismo actor que interpretaba al protagonista se hiciera cargo del papel en la versión cinematográfica al fin y al cabo a él se debía, en gran medida el éxito de la obra.

Los cuentos de Hollywood, sin embargo, no suelen ir por esos derroteros, la productora quería rostros conocidos y nuestro actor británico apenas tenía experiencia en cine, de modo que al final, le ofrecieron su papel a un tal John Malkovich y contrataron a Glenn Close y a Michelle Pfeiffer para darle la réplica. "Las Amistades Peligrosas" fue un auténtico exitazo y el Valmont original se quedó con las ganas de repetir éxito teatral en el cine, a pesar de que, para cuando se estrenó la película, ya había dado el campanazo en las taquillas norteamericanas haciendo uno de esos papeles de malo malísimo antológicos.

Y, a pesar de todo, yo me pregunto ¿qué habría pasado si en lugar de Malkovich, el vizconde de Valmont cinematográfico hubiera sido este señor?


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Pues probablemente que no renegaría tanto de esa versión cinematográfica y que me resultaría mucho más complicado elegir entre la versión de Stephen Frear ("Las Amistades Peligrosas") y la de Milos Forman ("Valmont") hasta la fecha mi favorita.

Pd. Mil disculpas por la mala calidad del video en general y del sonido en particular, es lo que hay.
Pd2. Dos mil gracias al Deivid por ayudarme tan prestamente, convertir formatos, cortar, recortar... etc.

Desde ayer dándole vueltas

Sí, me preguntaron ayer y me pillaron en momento de esos tontos con el cable cruzado y apenas pude decir cuatro o cinco títulos, así que aquí va: una breve filmografía de Peter Sellers.

- "El quinteto de la muerte"

- "Juego para dos"

- "Lolita"

- "El honrado gremio del robo"

- "La pantera rosa"

- "¿Teléfono rojo? Volamos hacia Moscú"

- "El irresistible Henry Orient"

- "El nuevo caso del inspector Clouseau"

- "¿Qué tal, Pussycat?"

- "Casino Royale"

- "El guateque"

- "El regreso de la pantera rosa"

- "Un cadáver a los postres"

- "La pantera rosa ataca de nuevo"

- "La venganza de la pantera rosa"

- "El estrafalario prisionero de Zenda" (tenías razón, toda la razón)

- "Bienvenido Mr. Chance"

- "El diabólico plan del Dr. Fu Man Chú"

Una pequeña concesión...

... un regalito para los fans de Harry Potter, los defensores a ultranza de Severus Snape y/o/u... las amantes de Alan Rickman.

He encontrado este pequeño video de la última peli de Harry Potter (El Cáliz de Fuego), con el Snape soltando la perorata. La autora del video nos propone que nos fijemos bien en el curioso final, hehehe. Diga lo que diga, yo creo que tiene su explicación lógica, en cualquier caso, Grainne and company, va por vosotras. Disfrutadlo.

HOUSE MD

Bueno, el Danny anda compartiendo con nosotros algunas de las mejores frases del Dr. House y yo no voy a ser menos.

Siento no ser original, pero es que estaba viendo un nuevo capítulo (bendito emule, bendito por siempre) mientras chafardeaba con el ordenador y cuando ha llegado a mis oídos lo siguiente:

HOUSE (forcejeando con un tipo que le ha cogido el bastón y no le deja marcharse):
"Now, let go of my cane before it becomes your new boyfriend"

Que traducido sería algo así como... "Ahora suelta mi bastón antes de que se convierta en tu nuevo novio."

Una ronda de aplausos para la brillante mente capaz de escribir tan brillantes personajes con tan brillantes diálogos.

¡¡FIBERGRRRRAAAN!!

Ayer se me dispararon las visitas, no sé muy bien si por "Bibarrrrl" o por culpa de Alan Rickman, que revolucionó a mis lectores.
Sea lo que fuere, aquí os dejo otra de esas "joyas" radiofónicas de las que habéis hablado en los comentarios.


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Exceso de equipaje (drama porteño)

- "¿Te contaron al final que Carlos tuvo que prestarnos una maleta?", le pregunto a Sebas

- "Me contaron que se compraron una maleta nueva"

- "Ah, sí, eso también. Comprada una hora antes de hacer el check-out en el hotel"

- "¿Pero tanto equipaje llevaban?"

- "Tanto y más, Sebas, lo llevábamos todo. Fíjate cómo sería la cosa que cuando desembarcamos en Madrid le mandé un mensaje de texto a mi compañera de piso para avisarla: 'prepárate, voy para casa con Carmela, mi hermana, mi sobrina, cuatro maletas, un duende, nueve botes de dulce de leche, una máquina de escribir... ah ¡¡Y UNA RUSA CON CAGALERA!!'"

Y por si a alguien todavía le quedaba alguna duda, aquí dejo testimoño gráfico del estado de nuestra habitación mientras intentábamos meter todo el equipaje (incluidos los 12 libros de Mafalda, los 16 dvds y las p**** cajas de alfajores) en las 3 maletas con las que contábamos en ese momento.


Ah, por cierto, la historia de la rusa con cagalera... os la cuento otro día

Hacía tiempo que quería hacer algo así...

Vale, sí, seguro que ya lo conocéis, seguro que os llegó por mail hace tiempo, seguro que estáis hartos de oirlo... Pero para aquellos que no tenían el placer... Puro surrealismo hecho broma radiofónica. Ains.


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Aquí trabajo...

Nos anima Ed Harris a que mostremos nuestros escritorios virtuales, es decir, que desvelemos esas imágenes que usamos como fondo de pantalla en el ordenador. Aquí están las mías.

Esta es la que tengo tanto en el portátil como en el ordenador de sobremesa en casa:

La encontré un día en el blog de alguien y se la tomé prestada sin pudor alguno.

Y esta es la imagen que tengo en el ordenador de la ofi, me la pasó Walter hace tiempo y reconozco que me encanta.

Chof, chof...

Ea, llegó la hora de ponerse soeces y decir, como mi Clon, aquello de "cuatro pares de labios no pueden estar equivocados"...

Y es que hoy es el cumpleaños de Alan Rickman, que es, en mi opinión, uno de los mejores actores que ha parido la Gran Bretaña y, en opinión de algo así como el 70% de la población femenina, uno de los tipos más sexys que jamás ha puesto los pies sobre la tierra.

Y sí, no seré yo quien las contradiga, como diría Emma Thompson "resulta misterioso interpretando hasta al lechero", será eso, el rollito misterioso.

El más malo entre los malos, -terrorista alemán o sheriff de Nottingham-; el más bueno entre los buenos -fantastama enamorado, coronel británico enamorado-; el más ambiguo entre los ambiguos -repelente profesor de pociones-; o simplemente LA VOZ DE DIOS. Haga lo que haga, se sale por la patilla. Así que, que lo disfrutemos muchas pelis más.

Gadgetogirl

La semana pasada me tocó viaje relámpago a Asturias. Lo de relámpago se refiere a la velocidad con que tuve que organizar el viaje porque el traslado después... en fin, seis horitas de tren, seis, un infierno, y eso que para viajar más cómoda viajé en preferente.

- "¿Qué tal el viaje?" me pregunta Garlic el miércoles por la tarde "¿se te hizo muy pesado?"

- "Pues no, me lo dormí enterito, afortunadamente, pero vamos que iba preparada por si las moscas. Llevo una mochila con: un libro de 800 páginas, un cómic que me ha recomendado David, el reproductor mp3, la Nintendo DS con dos juegos distintos y el ordenador portátil con, entre otras cosas, unos 10 capítulos de House MD, otros 10 de West Wing y dos dvds extras de Les Luthiers para echarme unas risas si la cosa se pone muy deprimente."

- "Dí que sí, la niña de los gadgets te voy a llamar a partir de ahora... "

Y lo bien que me vinieron en el viaje de vuelta...

¿Maniática yo?

Pues nada, me piro tres días, tres días contados y cuando regreso ya me han empapelado para hacer un meme de esos, en los que tienes que desvelar tus intimidades y, teóricamente, decir un poco la verdad, para variar.
En fin, es el meme de las 5 manías, que lleva rondando un temporadita por la red, y del que pensé que me había librado. Pensé mal, por lo que se ve.

1.- No soporto el contacto de los dientes con nada metálico, de modo que NUNCA, NUNCA muerdo o rozo con mis dientes los cubiertos y si alguien lo hace a mi alrededor, me pongo mala, malísima.

2.- No sé conducir si no enciendo la radio, aunque sea a volumen mínimo.

3.- A la hora de dormir, siempre saco los pies por la parte de abajo del colchón

4.- Soy la reina del desorden, pero sé donde está todo, de modo que detesto que toquen mis cosas: en mi habitación no se entra, mi mesa de trabajo no se mira, mis cajones NI tocarlos... en fin, esas cositas.

5.- Me pone muy nerviosa la gente que juega con la comida, la toquetea, se come el pan a pellizquitos, rebaña el plato con el dedito y hace todo tipo de ruiditos mientras come, fuera de los ruidos normales generados por el masticar y el tragar... y digo ruidos NORMALES, porque los que tragan imitando cañerías también me ponen un tanto frenética. Intento controlarla, pero en días flojos, puedo llegar a levantarme y abandonar una mesa sólo por no tener que comer junto a alguien así. Y, aunque os parezca imposible, esta manía en concreto tiene una explicación muy sencilla... explicación que no pienso daros, por supuesto.

Ea, eso es todo, el meme pedía 5 manías y 5 manías van, haber hay más, os lo aseguro, pero éstas son las primeras que me han venido a la cabeza.
Los que me conocéis seguro que podéis aportar alguna más.

Casi ni me atrevo a titularlo...

Surrealismo hecho televisión. Surrealismo hecho serie de televisión mítica. He descubierto esta joyita en un link que ha dejado un amable comentarista de CPI y llevo media mañana obsesionada con él (con el video, no con el comentarista).

Os lo dejo aquí:




Si no os funciona el reproductor, podéis ver el vídeo aquí.
Y ahora yo pregunto y quie-ro que al-guien me res-pon-da... ¿por qué el striptease? ¿qué tiene que ver la comida japonesa con la comida vasca? ¿por qué hacen gimnasia con boina? ¿Por qué cantan extraños cánticos mientras realizan todas sus acciones?...

Diferencias irreconciliables

Es curioso, viajas a un país con el que compartes el idioma pero esto, en lugar de ser una ventaja, en varias ocasiones resulta ser un inconveniente o, por lo menos, causa de confusión extrema.

Lunes. Hemos quedado a comer con Carlosdos, así bautizado porque de los 5 argentinos varones con los que hemos interactuado 3 se llamaban Carlos y para evitar confusiones hemos terminado por numerarlos, que no sabéis lo que era llegar al hotel para que el recepcionista nos dijera "Las ha llamado el señor Carlos" y nosotras "Muy bien, ¿cuál de ellos?".

Bueno, eso, lunes, hemos quedado a comer con Carlosdos, que amablemente nos invita en un sitio que él conoce muy cerca de nuestro hotel. Pasta, vinito, buena conversación, algo de postre y la pertinente ronda de cafés.

"Un cortado para mí" dice Carlos
"Para mí igual" apunta Carmela
"Yo prefiero un café con leche" digo yo

El camarero, impertérrito, toma nota de todo y regresa a los tres minutos con dos cortados y con un barreño lleno de lo que resulta ser mi café con leche. Carmela relincha de risa "mujer, pídete un par de magdalenas también, para acompañar" Carlos entra al trapo, descojonado "nah, no seas tímida, pídete tres..."

"Claro, mujer, si ya te lo había dicho yo" apostilla Avosnoté al día siguiente, cuando se lo contamos "después de comer, si quieres un café con leche tienes que pedir un cortado largo de leche"

Moraleja: En Buenos Aires el "café con leche" sólo se toma para desayunar y, por lo que se ve, en tazones del tamaño de la Cibeles.

"Sopla el viento, sopla el vieeentoooo

Y nuestro bergantín, orgulloso avanza y veloz, y veloz... "

Carlosuno nos llevó a navegar con su lanchita por el delta del Paraná, día inolvidable aquél. Baño en el río, comida en restaurante austriaco, piscina, jacuzzi... Avosnoté amisimé declarando contundentemente lo mucho que le desagrada el café

Y aquí mi primi luchando contra el viento y la velocidad para conservar su recién estrenada gorra. Muy marinera y gallarda ella.

Fe de errores: Me aclara Avosnoté que en realidad lo que no le gusta es el espresso, bueno, queda, queda, en cualquier caso lo suele expresar con contundencia. "No me gusta el espresso" y CATACLONC la mitad de los cafés desparramados por la mesa.

¿Y por qué diré que sí?

"Me he puesto internet en casa y me estoy bajando una peli al día, pero se me están terminando las ideas... así que, dame ideas, dime tus imprescindibles, recomiéndame curiosidades... "

Joder, y yo voy y le digo que, de acuerdo, que le haré un lista, pero... ¿por dónde empiezo? Porque haber hay tantas... Así que a la hora de comer me he puesto a ello y he abocetado una primera lista así a vuelapluma, una primera lista de 50 películas que, bueno, son las primeras que me han venido a la mente, faltan muchas, está claro, yo las dejo aquí y si queréis contribuir para que el "cretino" tenga más donde elegir, pues ya sabéis dónde está la sección de comentarios.

- El apartamento (The apartment)
- Amanecer (Sunrise: A song of two humans)
- Y el mundo marcha (The Crowd)
- Los viajes de Sullivan (Sullivan’s travels)
- Ninotchka
- La octava mujer de Barbazul (Bluebeard’s eighth wife)
- ¡Qué ruina de función! (noises off)
- Cuando Harry encontró a Sally (When Harry met Sally)
- Historias de Filadelfia (The Philadelphia Story)
- Cantando bajo la lluvia (Singin’ in the rain)
- Las noches de Cabiria (Le Notti di Cabiria)
- La Strada
- El pianista (The pianist)
- Las uvas de la ira (The Grapes of Wrath)
- Centauros del desierto (The Searchers)
- Sopa de ganso (Duck Soup)
- El crepúsculo de los dioses (Sunset Boulevard)
- Con la muerte en los talones (North by northwest)
- El general de la Rovere (Il generale della Rovere)
- Ni un pelo de tonto (Nobody’s fool)
- Taxi Driver
- Closer
- Entre copas (Sideways)
- Candilejas (Limelight)
- El maquinista de la General (The General)
- Los tres días del cóndor (Three days of the condor)
- El Golpe (The Sting)
- La cena de los idiotas (Le dîner de cons)
- Novecento (1900)
- Erase una vez en América (Once upon a time in America)
- Roma, ciudad abierta (Roma, città aperta)
- Te querré siempre (Viaggio in Italia)
- Stromboli
- Los jueves milagro
- Bienvenido Mr. Marshall
- La vaquilla
- El espíritu de la colmena
- El sol del membrillo
- La invasión de los ladrones de cuerpos (the body snatchers)
- Serpico
- Tarde de perros (Dog day afternoon)
- Veredicto final (The Verdict)
- Grupo salvaje (The wild bunch)
- La semilla del diablo (Rosemary’s baby)
- Tootsie
- Happiness
- Magnolia
- State and Maine
- El jovencito Frankenstein (Young Frankenstein)
- Deliverance

¡¡LLAMARADAS!! (mah o menoh)

- "¡No me jodas! ¿en serio?"

Charlie me mira con incredulidad, Walter se descojona de risa.

- "¿En plan Pánico en el tunel?"

- "Joder, pero eso es peligrosísimo, podía haber sido una masacre, porque claro, todos ahí metidos, sin poder salir ni nada, atrapados... "

Yo los observo alucinada, mientras mis dos rubios se montan la película ellos solitos, describiendo perfectamente dantescas escenas de llamas, humo y carne churruscada. Y todo porque cuando he llegado esta mañana se me ha ocurrido comentarles que ayer se quemó el vagón de metro en el que viajaba de vuelta a casa.

- "¿Y qué hiciste?"

- "¿Yo? Pues me bajé en la siguiente parada, salí a la calle y cogí el autobús ¿qué iba a hacer?"

¡¡Libertad e independencia!!

Tarde de Tango (arrabal y malevaje)

- "Bueno ¿qué quieren hacer hoy mis princesas españolas?"

Es miércoles, nuestro último día en Buenos Aires, y a Carmela y a mí se nos ha metido entre ceja y ceja ir a comer a un chino.

- "¿A Belgrano?"

- "No, a Belgrano a secas no, al barrio chino" puntualizamos nosotras.

- "Pero no hace falta, al lado de mi casa hay un restaurante, si eso es lo que queréis... " y le da su dirección al taxista, que ha seguido toda esta conversación con cierto interés.

Catorce pesos más tarde el taxi se detiene en la puerta del restaurante chino y allá que vamos los cuatro, Carmela, Leandro, Tango et moi. La comida es buena, aunque a los chicos no parece hacerle demasiada gracia y se limitan al arroz.

- "¿Bueno, pedimos un cafetín?"
- "No, mejor salimos a tomarlo a otro lado... vamos al Solar de la Abadía, que será mejor"

Es su barrio, él sabrá, ni Carmela ni Leandro ni yo somos de Buenos Aires, así que nos dejamos llevar.

- "Pero antes... si no os importa, pasamos un momento por mi casa y así dejo la gabardina y el maletín."

Así, tras una parada técnica en casa de Tango nos dirigimos al Solar de la Abadía a por el café. El Solar de la Abadía resulta ser un centro comercial tipo "La Vaguada", aunque algo más pequeño y el café resulta ser un capuccino por el que nos cobran una auténtica pasta.
Bueno, no es precisamente lo que esperábamos como última actividad en nuestro último día en Buenos Aires, pero tampoco importa, nos estamos echando unas buenas risas con los chicos de modo que...

- "Pues ahora, si quieren, podemos ir a un sitio que hay aquí al lado, donde venden cds muy baratos, es un sitio de compra-venta, y puedes encontrar cosas interesantes por uno o dos pesos... "

Leandro, Carmela y yo nos dejamos arrastrar ante la perspectiva de encontrar esas joyas ocultas que nos promete Tango por apenas dos pesos.
El concepto de "aquí al lado" es algo distinto en Buenos Aires de lo que lo es en Madrid, tras una caminata agotadora que nos parece eterna a todos menos a Tango, que no deja de criticarnos, llegamos al sitio de "compra-venta". Carmela, Leandro y yo nos paramos estupefactos en la puerta.

- "¿Lo dices en serio, Carlitos, no estás de joda?"
- "¿Aquí?"
- "Nah, nos estás vacilando ¿verdad?"

Descojonada de risa miro de nuevo el cartel de la tienda.

- "No me lo puedo creer... ¿toda esta caminata para acabar en un Cash&Converters?"

Tango nos fríe con la mirada y, como está empezando a chispear, decidimos no burlarnos más de él y entrar en busca de las maravillosas joyas a dos pesos que nos ha prometido. La sección de cds resulta ser una completísima variedad del equivalente hispanoamericano del "Boom", con algún disco de Luis Miguel intercalado para darle algo de nivel al tema.

Tras quince minutos de comentarios de lo más colorido al respecto Tango se planta.

- "¿Ustedes no se iban ya para el aeropuerto, brujas gallegas?"

De princesas españolas hemos pasado a brujas gallegas con la misma velocidad con la que arrancan los colectiveros locales.

- "No, todavía tenemos un rato"

- "Bueno, está bien, pues nada, díganme ¿a dónde vamos ahora?" resopla Tango.

- "Tú sabrás, es tu barrio, pero está lloviendo, así que... nos tomaremos OTRO café"

Tango suspira y nos guía por las callejuelas de la zona.

- "Venga, entren, rápido"

Carmela y yo nos miramos por un segundo y comenzamos a descojonarnos de nuevo.

- "¿Aquí? ¿Vamos a tomar el café aquí?"

- "¿Qué pasa, tampoco les gusta?"

- "¿El McDonald's? Sí, sí, nos encanta"

Y para dentro que vamos los cuatro. Sentados ya en la mesa, la prima y yo comenzamos a alabar las facultades de Tango como guía turístico.

- "Tremendo, Tango, con lo mucho que nos insistías tú para que te llamáramos y así mostrarnos los alrededores... "

- "Bueno, ustedes fueron las que quisieron ir a comer a un chino"

- "Sí, al BARRIO chino, no al restaurante de al lado de tu casa."

- "Todo esto es una estratagema para pasar por tu casa a dejar las cosas, seguro."

- "Bueno, ha sido de lejos la tarde más turística de todas las que hemos pasado por acá, visita al Mc Donald's y al Cash&Converters incluída"

- "Gallegas podridas... "

Tango mira a Leandro buscando su apoyo.

- "Dí algo... "

- "Pero Carlos, si es que tienen razón."

- "¡No me digas eso!"

- "¿Y qué querés que diga? Tienen razón."

- "Pero, pero, yo sólo quería... ustedes dijeron... ¡brujas! ¡gallegas podridas!"

Leandro hurga en la herida

- "Nada, nada, no nos das nada de pena, de aquí no nos vamos hasta que no llores."

Quince minutos después, todavía llorando de la risa, salimos del McDonald's y nos apretujamos en un taxi de vuelta a nuestro hotel a por las maletas y a reunirnos con el remís que nos llevará al aeropuerto.

- "Gracias, Tango, gracias... una tarde inolvidable"

- "Anda, váyanse, váyanse, brujas"

- "Nosotros también te queremos, corazón"

Y con gran tristeza nos despedimos de él, de Leandro, de Recoleta, de Buenos Aires, que llora nuestra marcha con una lluvia pertinaz... y de diez días de vacaciones inolvidables gracias, sobretodo, a la maravillosa generosidad y hospitalidad de todos los de allá.

Así que, gracias a Carlosuno, Carlosdos y Carlostres, a Leandro, a Sebastián a China y a Vosnoté amisimé por todo, os esperamos a todos por acá y muy prontito.

El largo viaje a casa

Todo el mundo horrorizado con nuestro viaje porque íbamos de Madrid a Buenos Aires con escala en Atlanta.

Pues tampoco es para tanto, digo yo, hay pobres desgraciados que van de Fuerteventura a Gran Canaria pasando por Düsseldorf y seguro que no se lo pasan ni la mitad de bien de lo que nos lo hemos pasado la prima y yo.

Crónica viajera pronto.

Sacando punta al este...

Acá tá... tamos... En Uruguay, en Punta del Este, para ser exactos, la Marbella de la zona, mucho sol, mucha playa, mucho calor (sorry, Nepo), mucho casino, mucho hortera de bolera pero también, afortunadamente para nosotras... MUCHO MARINERO MUSCULOSO... No os imagináis los calores que estamos pasando la prima y yo (y no precisamente por culpa del clima)

En un par de horitas regresaremos a Buenos Aires, a recuperarnos de este fin de semana tan intenso, apenas dos días aquí que han dado para prácticamente de todo, a saber... Viajecito en Buquebús, paseíto por la playa al caer el sol con acompañamiento de lobos marinos, show de Les Luthiers, excursión en coche alquilado por los alrededores, sesión de baño en el mar, explicación detallada de los usos y costumbres de la fauna autóctona (y también de los animales de la región), momentos de pánico tras el volante (me cagüentó, qué manera de conducir que se gastan por el cono sur), sesión de piscina en el hotel, sesión alcojólica "solo chicas" con nuestra cicerone particular, a partir de ahora conocida como "avosnoté amisimé", cena en el horror del hotel Conrad, cierto grado de pitutez... en fin y tantas otras....

Podemos decir sin temor a equivocarnos que Punta del Este ha dejado una profunda huella en nosotras... además de varias quemaduras de segundo grado.

¡¡¡¡¡Hola, cono norte!!!!!

Y sí, acá estamos, en el cono sur, en la tierra del dulce de leche, los alfajores, los biftes de chorizo y.... y los tangueros, MAAADREEE MIAAA.

No sé qué tendrá el agua de Buenos Aires, pero a cada paso que das te cruzas con un macizo, andamos la prima y yo más que revolucionadas. Nosotras, que nos hemos autodesignado "Las Majas del bergantín", vamos "saludando marineros" por la calle cada dos minutos, para gran recochineo y descojono general de nuestros amigos de acá.

No tengo mucho tiempo para contar batallitas, porque andamos en un ciber y nos esperan muuuchas actividades esta tarde, tampoco tengo ahora mismo oportunidad de subir alguna fotito interesante, pero os puedo asegurar que el viaje está cumpliendo expectativas, vamos está más bien excediendo expectativas.

Buen tiempo, buenas compañías, mejor comida, INCREIBLES VISTAS... Y dentro de dos días escapada a Punta del Este a disfrutar de las playitas y a ver "Los Premios Mastropiero" en vivo y en directo.
Ahora sólo nos falta comprobar de una puñetera vez lo del sumidero y ya podremos volver pa' España felices.

De preparativos... (finale) -Las bragas de Carmela-

- "¡¡Tengo nuestras bragas!!!" me dice mi primi en un sms.

Pues ya lo tengo todo listo para el gran salto del charco mañana. Bueno, casitodo, repasemos la lista:

- Billete y pasaporte -check-
- Info reserva hotel, buquebus -check-
- Piernas depiladas -check- (anoche a las 2 de la mañana, cierto, pero depiladas)
- Encargos y regalitos diversos para los de allá -check-
- Bikini -check-
- Reproductor mp3 pal viaje (a estrenar), libro gordo, cuadernillos de sudoku (a ver si entiendo de una vez cómo se hacen y dejo de ser una paria intelestuá) -check-
- Plano de Buenos Aires e info de diversos sitios de compras, comidas... etc (cortesía de Charlie y Señora) -check-
- Teléfonos de todos los de allá para empezar la ronda de llamadas nada más llegar -check-
- Tarjetas bancarias, tarjetas médicas... -check-
- Cámaras de fotos -check-

Pues ya sólo me queda subirle el bajo a los pantalones de vestir que estrenaré mañana en el vuelo. Mi intención era hacerlo anoche pero cuando me puse a ello (a las 3 de la mañana) descubrí horrorizada que no tenía ni hilo negro ni -opción B- grapadora, así que aquí los tengo, en la mochila, me los llevo a casa de mi tía, que tiene una caja de costura mucho más surtida y profesional que la mía, y aprovecharé la hora de la comida para darles el último retoque.

Creo que no me dejo nada... creo...

De preparativos (y II)

Resulta que nos vamos a Buenos Aires, sí, pero no en vuelo directo, sino vía Atlanta (para los despistados, eso está en EEUU).

Supongo que pensaréis que habría sido más fácil comprar un billete con Iberia o con Aerolíneas Argentinas y hacer el trayecto Madrid-Buenos Aires sin interrupciones, sin tener que bajar del avión tras 8 horas de vuelo, recoger el equipaje, pasar control de inmigración en los States, facturar de nuevo y subirse a otro avión para hacerse otras 8 horas de vuelo...

Y tal vez tengáis razón pero... siempre hay un "pero", claro, y este "pero" en concreto trae consigo argumentos de peso... PERO, resulta que como tengo una hermana (una sola) que además da la casualidad de que trabaja en una compañía aérea estadounidense, tengo el privilego (hasta la fecha jamás ejercido) de conseguir billetes a precios ridículos y para este viaje hemos abusado de su paciencia, su buena fe y su buen hacer para poder viajar a Argentina con el mínimo coste, con escala en Atlanta, claro, porque su compañía sólo vuela a y desde destinos estadounidenses, pero por cuatro perras... sin reserva, sí, pero con la inmensa ventaja de que si entramos en el avión, casi con toda seguridad entramos en Business Class.

Conclusión, que nos vamos a Buenos Aires por, poco más o menos, lo que cuesta el puente aéreo a Barcelona y encima como un par de señoras (que es lo que somos mi prima y yo, claro)

El caso es que me llama esta noche mi hermana, para terminar de explicarme cómo va eso del transfer de un avión a otro una vez en Atlanta y para asegurarme que en caso de no tener plaza en el avión no nos pasará como a Tom Hanks y nos permitirán salir del aeropuerto para poder hacer esa anhelada visita a la fábrica de Coca-Cola y va y me dice...

- "Oye, estaba pensando, que como a lo mejor tenéis que salir de Buenos Aires un día antes, porque para el día 2 no hay plazas en el avión, pues podríais aprovechar y pasar un día entero en Atlanta... que total, no es nada del otro mundo, pero podéis alquilaros una limousina, que están baratísimas, para daros un rulito por la ciudad, no sabes lo que es eso de pasear por la calle en un coche del tamaño del salón de tu casa..."

Y yo, que soy el espíritu grunge hecho carne, me emociono toa ante la posibilidad de hacer la catetada de alquilarme una limousina para dar voltios por Atlanta, Georgia, porque esas son las cosas que nunca harías en tu propia ciudad, pero parece que cuando sales de viaje, junto con el pasaporte, te dan una patente de corso para hacer y comportarte de esas mil maneras que aborrecerías en circunstancias normales pero que, allí donde nadie te conoce, de repente son lo más divertido y apatecible del mundo.

Y me pongo a pensar que si voy a alquilar una limousina, tal vez debería sacar de la maleta alguna de las 10 camisetas de popland que llevo para el viaje y añadir algo más glamouroso, porque si vamos a comportarnos como verdaderas estrellas de cine, con alfombra roja y estatuillas doradas esperándonos al final del paseo, lo mejor es hacerlo con estilo y glamour, y no vestida como una mala copia de Fernando León de Aranoa... y entonces mi hermana añade:

- "Ah, por cierto, se me olvidaba, que como casi seguro que entráis en Business, porque hay plazas de sobra, que sepas que nada de deportivas y nada de vaqueros (se nota que me conoce bien) porque tienen un extricto dress code y si no vas vestida apropiadamente te empaquetan en clase turista... "

Joder con los mormones. Así que aquí estoy, desmontando la maleta que tan cuidadosamente preparé ayer (ropa planchada y todo) y haciendo hueco para ese maletín de maquillaje que me regalaron hace diez años y que nunca he usado (el rimmel está sospechosamente apegotonado), por si acaso el dress code del avión dice algo sobre sombra de ojos de tonalidades obligatorias o similiares y buscando como loca el vestido que usé en la última boda a la que asistí, porque si nos ponemos, nos ponemos, y ya que abandonamos vaqueros y zapatillas, vayamos a por algo con clase y mucha lentejuela y, con un poco de suerte, como me decía Ecamcito esta misma tarde, matamos dos pájaros de un tiro y, además de entrar en Business, entramos en el club de los 10.000 pies...

Total, por soñar que no quede.

De preparativos...

Sentada en el ordenador, repaso todos los mails que tengo que imprimir:

- "Mmmmm, confirmación reserva del hotel..."

- "Confirmación pasaje del buquebus..."

- "Billete de avión..."

- "Pues creo que ya lo tengo todo..."

- "¿Cuándo te vas?" pregunta Ana

- "El viernes por la mañanita... Argentina, prepárate, HERE COMES FRIDWULFA!!!!!!"

Pues lo dicho, que el viernes parto de merecidas vacaciones a mi Buenos Aires queriiiiiidooooo, y llevo maleta grande para traer todos los botes de dulce de leche que hagan falta, así que se aceptan pedidos.

Y llegó la hora del abrir el regalo...

Por supuesto, después de tontear con el gabacho, de vacilarle, de ponerle ojitos tiernos y hacerle monerías, llegó el momento de abrir el regalo de los reyes... Helo aquí:

Llegó el gabacho y María cayó a sus pies

Los Reyes Magos decidieron que, este año, los regalos para mi sobrina iban a estar muy repartidos y, de todos ellos, dejaron uno en el balcón del gabacho, en Francia, claro.

Así que esta tarde he cogido a Ulises (usease, mi coche) y al gabacho y nos hemos dirigido a casa de mi hermana a hacerle entrega a Marieta de su flamante regalo de reyes.

María es una niña muy simpática, pero también es algo tímida, así que, en el trayecto en coche, he adoctrinado al gabacho convenientemente: "mira, es muy tímida, así que si entras muy flechado hacia ella, se va a cerrar en banda, tú tómatelo con calma, deja que sea ella la que, poco a poco, coja confianza contigo. Si no te hace caso y se esconde cuando te vea, pues no te molestes, la suele ocurrir y, sobretodo, con los chicos más que con las chicas y bla, bla, bla..."

El gabacho escuchaba y asentía con la cabeza, sin decir nada, pensando probablemente "recomendaciones a mí" porque claro, el gabacho se ha pasado 10 años de su vida trabajando todos los veranos de monitor en un campamento infantil y tiene más recursos que el mismísimo Miliki.

Y, efectivamente, ha sido llegar, hacerle cuatro tonterías y María ha caído rendida a los pies del gabacho, y sus padres y yo nos hemos quedado de adorno porque no nos ha hecho maldito el caso el resto de la tarde. Y ahora, para amenizaros la velada, os dejo un pequeño vídeo de la enana enseñándonos a contar, que para eso es la niña más lista del barrio.

Estamos siete en la oficina, un único espacio, siete personas. Tres de ellos alrededor de una mesa de reuniones, hablando a todo volumen, por supuesto, dos más en un ordenador, pegándose con no sé que software que no chirula y Walter y yo, en el otro lado, en nuestros ordenadores, tratando de concentrarnos entre "tanto parchear y tanto pito". El teléfono de R suena por quinta vez, KIKIRIKIIIIIIII, porque ésta ni siquiera ha elegido una musiquilla hortera, no, ella tiene a un gallo cacareando a pleno pulmón...

- "Joder con el telefonito" le comento a Walter, agazapándome tras la pantalla de mi ordenador.

- "Ya te digo, es un poquito tocanarices, la verdad, demasiado escandaloso"

- "Pues sí, y si no sonara cada dos minutos, pues todavía, pero..."

Me quedo mirando un segundo a Walter y descojonada, le digo:

- "Parecemos..."

- "Sí, sí, no lo digas, los viejos de los Muppets"

Jejejeje... Esos mismos, sí.



Helos aquí: Waldorf y Statler

Y tú más...

Lo he encontrado en el blog de Dany-Kharma y llevo media mañana descojonada, demasiado bueno como para no compartirlo con vosotros.
Disfrutadlo con salud.



Pd. Por cierto, os recomiendo que os deis un rulito por el blog de Dany porque es de lo más curioso.

Perdón ¿cómo dice?

En vista de que Bito nos cuenta una muy divertida anécdota de ésas de dificultades idiomáticas en país ajeno, me he acordado de una historieta que me contó una profe del instituto (allá por la edad de piedra)

Era mi profesora de griego y me contaba que, estando de viaje por Grecia, se hizo un pequeño corte en el dedo y decidió acudir a una farmacia a comprar un poco de esparadrapo y unas gasas para cubrirse la herida.

Cuando entró por la puerta del establecimiento se dio cuenta, horrorizada, de que, entre sus vastos conocimientos de griego clásico, y sus pírricos conocimientos de griego moderno, no se encontraba la palabra "gasa", así que con grandes aspavientos y poniéndole el tajo del dedo entre los ojos cada 30 segundos, trató de hacerle entender a la farmacéutica lo que necesitaba.

La pobre empleada, desconcertadísima por aquella señora que le hablaba como si fuera prima hermana de Alejandro Magno y que manoteaba sin parar, fue sacando poco a poco todo aquello que pensó que necesitaba: agua oxigenada, mercromina, algodón, tiritas... prozac

Mi profe, cada vez más desesperada, negaba con la cabeza ante cada nuevo artículo, hasta que, para alivio de ambas, la farmacéutica apareció con un paquete de gasas.

- "Eso, eso" exclamó mi profe en su mezcla de ático del siglo V y griego moderno "¿cómo se dice en griego?"

- "Gasa"

(Igualito, igualito que en castellano, señores)

La cueva de los leprosos

Parece que no, pero esto de la ley anti-tabaco, se ha notado.
Cuando llego por las mañanas a la boca del metro, en las escaleras hay el doble de colillas que antes. Cuando entro en el bar de Marcelo a por mi café mañanero, en el suelo hay el doble de colillas, en la barra hay el doble de ceniceros y en el local hay el doble de gente, fumando el doble de compulsivamente que antes.

Y en la tele no se habla de otra cosa, joder, no se podrá hacer publicidad de tabaco, pero hacía tiempo que no se veía tanto cigarrillo en pantalla.

Ayer, salgo por la puerta de la ofi y me encuentro a Walter, en un rinconcito que hace nuestro portal, cenicero en mano, fumándose un piti...

- "Castigado contra la pared ¿eh?"
- "¿Has visto? Somos leprosos, Frid. ¡¡¡¡MESALA; MESALA ¿qué has hecho con mi familia?!!!!"

Menos mal que no se ha perdido el sentido del humor...

Traralará larita... limpiando mi casita...

Pues eso, que me he puesto a hacer limpieza en esta vuestra casa porque parecía ya (speaking in silver) el c*** la Bernarda.

Así, como podréis ver, he retirado la laaarga lista de links y con la inestimable colaboracion de Bito, la he sustituído por un cómodo y práctico desplegable y, ya puestos, he aprovechado para añadir algunos enlaces más, ahora puedo ampliar la lista sin que el blog acabe pareciendo las páginas amarillas. Más cómodo, más práctico y mucho más limpito. Arreglao pero informal, como yo, vaya.

Gato cabrón

Venga, está va dedicada a Lironcillo y a Grainne, sí, porque hoy os presento una página que os permite haceros a places vuestra propia tira cómica de Garfield.

Aquí os dejo la mía:

Como se acerca la hora de comer...

Os propongo un juego culinario, bueno, más o menos... una Sopa de Letras.

Con gran ingenio, no poca dedicación y "cierta" ayuda de esta página, he creado la "SOPA DE LETRAS FRIDWULFA".

Para jugar... muy fácil, tenéis que localizar los nombres de nueve de los "bloggeros" que aparecen en mi sección de links.

Venga, ánimo... os doy un par de días, si me mandáis la sopa de letras resuelta, a lo mejor tenéis premio y todo.

Y ese nombre tan raro... ¿qué significa?

Pues nada, para todos aquellos que me dan la vara sistemáticamente buscando explicaciones y sentidos extraños en mi nombre... Aquí está la respuesta.




What Does Your Name Mean?

Gracias a Arckh por darme la pista.

Llegaron los reyes

Llegaron los reyes, sí... Me trajeron muchas cositas chulas, alguna cosita práctica y alguna cosita que además de práctica es chula. (Este año se lo han currado, sí)

Os dejo con lo que para mí ha sido el regalo estrella (junto con el libro de cocina para torpes que me ha regalado mi hermana, que sabe de mi tarjeta de cliente VIP en el Pizza Hut y quiere velar por mi salud y la de mis finanzas).

Esto, señores y señoras, es lo que me han dejado los reyes en el balcón de mi tía. Sí, la de la foto es Marilyn Monroe y sí, aunque parezca increíble, su cara es el estampado elegido para la bolsa de un carrito de la compra.

Lo he estrenado esta mañana y debo decir que ya soy la maruja más admirada y envidiada de todo Moratalaz. ¡¡OLE!!

Ya vienen los reyes...

... por el aaaarenaaal.

Pues eso, que ya llegan los Reyes Magos, como un flan estoy, oigan, de la ilusión y del pánico que me da tener que cruzar ahora la calle O'Donnell en pleno frenesí de carrozas, niños histéricos, caramelazos (qué cabrones son los pajes, tiran a matar) y demás fanfarrias... ¡que la fuerza me acompañe!

Pero bueno, mañana llegan los Reyes, habrá regalitos, habrá ilusión, habrá risas de mi sobrina, habrá sorpresas y, sobretodo, habrá roscón, ñam.

¡¡FELIZ DIA DE REYES A TODOS!!

Quid pro quo, Clarissa

El lunes me llamó Pablo el joven, preguntándome si podía darle asilo político en mi casa esa noche.
Pablo siempre es bienvenido en mi casa, bien lo sabe él, pocos podrían resistirse y negarle nada a alguien tan majo, tan guapo, tan simpático y tan alto altísimo como él.

Pero reconozco que en mi caso, había intereses ocultos, sí. Y es que esto de vivir sola le deja a una muchas carencias, a qué negarlo.

Hacia las 10 de la noche, cuando ya empezaba a desesperar, Pablo apareció por la puerta, sonriente, elegante e impresionante con su más de metro noventa de estatura.

- "Llegas justo a tiempo..." y poniéndole dos cajas en la mano lo empujé hacia el salón "porque, mira, llevo dos semanas con las bombillas del salón fundidas, no tengo escalera y yo sola no llego a la lámpara"

MUNDOS DE NEPOMUK

Hoy cumplen un añito los MUNDOS DE NEPOMUK. Insigne blog del muy insigne Nepomuk.
¡¡QUE GRANDE ES, COÑO!!
Así que, para felicitarle, todos a votarle en el concurso 20 minutos.

... y como buenos turistas, compramos postales

Sí, compramos postales porque he decidido emular al tío Matt "el viajero" y enviarle una postal a mi sobrina desde todos aquellos sitios que visite.

Compramos una postal en una bonita tienda de artesanía local y la tendera, muy maja ella, me prestó un boli para que la escribiera allí mismo, porque yo me conozco y si no la escribo y envío en el acto, la postal puede quedarse en el fondo del bolso por los restos.

- "Pues ya está, ¿no tendrá sellos, por un casual?"
- "Pues no, pero la oficina de correos está aquí a la vuelta de la esquina"

Genial, compro el sello y la envío todo en uno.

En la oficina de Correos nos atiende una empleada bastante antipática, le pido el sello y me lo lanza con un "toma, ponlo tú". Pego el sello y le entrego la postal para que la lleve a la saca y en ese momento Ana, cándida ella, se acerca al rottweiler que me está atendiendo y con vocecita de personaje de Barrio Sésamo le pregunta muy educada:

- "¿Sabe usted algún buzón por aquí cerca para echar la postal?"

Y entonces llegamos a Toledo...

Llegamos a Toledo el viernes, Fer y yo, a visitar a mi compañera de piso que anda instalada en la ciudad de las tres culturas.

¡Qué bonito, Toledo! ¡Cuán empinadas las p**** cuestas de Toledo!

Ana nos esperaba en la estación del tren.

- "Pues ahora cogemos el autobús, que nos deja al lado de casa, en cinco minutos estamos allí"
- "¿Autobús, con el buen día que hace?" dice Fer, perplejo "no, mujer, vamos andando, así vemos un poco la ciudad"

Ana le mira con cierto escepticismo

- "¿Estás seguro?"

Media hora más tarde, sudados, resoplando y con dolor muscular hasta en las orejas, llegamos a casa de Ana.

- "La vuelta es cuesta abajo ¿verdad?" pregunto con los ojos vidriados y agarrándome el costado.

¡La cabra, la cabra...

la p*** de la cabra, la madre que la parió!



Me vais a disculpar el resto de mis lectores, pero es que tengo al Gabachín en las francias y ésta es ahora nuestra vía de contacto, así que tendrés que soportar un par de mensajes personales:

¡¡Gabachín, que ya la he visto!!
Tanto tiempo diciéndome que tenía que ver "La chèvre" de Françis Veber... pues, ea, que la conseguí el otro día y me la tragué del tirón. Momentos geniales, oye. Ya la comentaremos en detalle. Y eso...

¿Qué tal por los Parises? ¿Mucho frío? ¿Mucho francés?

Tú ganas

Ta bien, tú ganas. Ya me contarás qué has hecho para conseguir mi contraseña, mamón.
Y ahora que ya has demostrado tu valía y tu capacidad de pirata cabrón (Jack Sparrow a tu lado, un aficionado), haz el favor de pagarte esa cena que me prometiste, yo me comprometo a no poner en duda nunca más tus habilidades infromáticas.

El último tango en ¿el kiosko?

- "¿No te has enterado de lo de la revista esa que regalaba vibradores?" me pregunta Charlie

- "No, no ¿cómo es eso?"

- "En su número de navidad regalaban un vibrador con la revista"

- "Joder ¡qué gran iniciativa! todas las mujeres de 17 en adelante deberían tener un vibrador en su casa, la cantidad de disgustos que se ahorrarían, vamos. ¿Y qué revista es?"

- "Jeloux, una revista francesa de moda y tendencias. El año pasado sacaron una portada con rasca-rasca, un negro en pelotas en la portada, rascabas y se le veía la polla. Y este año han sacado una tirada de 50 mil revistas con vibrata y se han agotado en dos días"

- "No me extraña, si lo llego a saber"

- "Es para irse a Francia a comprar la revista ¿verdad?" y levanta los brazos al cielo, emocionado "¡¡¡Frid, hemos perdido nuestra gran oportunidad de cruzar a Perpignan!!!"

- "¿Para qué cojones quieres tú un vibrador?... No, deja, deja, mejor no me contestes"

La nochebuena se vieeeene, la nochebuena se vaaaa

... y nosotros nos ireeeeeemos y no volveremos máaaaaas.

- "¿Qué tal tu nochebuena?" me preguntan ayer "¿bien o en familia?"

- "En familia"

Ese elfo que todos llevamos dentro

Si siempre has deseado en secreto ser uno de los elfos ayudantes de Papá Noel, ya puedes hacerlo. Todo lo que necesitas es un buen nombre élfico y ¡manos a la obra!.

Llego un poco tarde con la noticia, lo sé, pero así tenéis un año entero para entrenaros en la doma de renos, la conducción de trineos y la carga y distribución de paquetería.

Christmas Elf Name My Christmas Elf Name is Get your Christmas Elf Name at JokesUnlimited.com

Una de cartas a Papá Noel

Me contaba ayer mi primo que su hija pequeña, con 5 añitos ella, les tenía ligeramente preocupados porque, aunque feliz con la NintendoDs que le había traído Papá Noel, lo que realmente le había pedido en su carta era (y por ese orden):

- Un ordenador portátil
- Un piso
- Un caballo

¡¡¡Joder con las nuevas generaciones!!!

Ahora, lo mejor de la comida de navidad en casa de mi primo fue el momento en el que mi tía, 71 años recién cumplidos, enganchó la Nintendo de la enana y se puso a jugar como una loca con el Nintendogs, y eso que luego para programar el vídeo me tiene media hora al teléfono preguntándome para que sirven todos y cada uno de los botones del mando.
¡Vivir para ver!

Confesad ¿cuántos de vosotros terminaréis haciendo lo mismo?

Una de ¡¡QUE VIENE PAPA NOEL!!

A mi casa, en realidad, los que vienen son los Reyes Magos pero...

Una de felicitaciones navideñas

No pensaba subir mi felicitación hasta mañana, pero en vista de que anda ya todo el mundo felicitando las fiestas, pues allá voy yo también, que no se diga que no me invade el espíritu navideño (ejem, ejem).

Si hubiese tenido tiempo (y mi cuñado y/o hermana me hubiesen enviado alguna fotito decente de María Paranoia) pues habría hecho como los reyes (los de aquí, no los magos) y me habría currado un bonito Christmas familiar con fotomontaje incluído pero como no ha podido ser aquí os dejo a Laura, con sus cuatro radiantes meses, muerta de risa ante las ocurrencias de sus papás. Pako, Maite, ya os vale, colegas.

En cualquier caso:

¡¡¡FELIZ NAVIDAD A TODOS!!!

Una de "qué mal está la gente"

Ayer salí de la ofi a eso de las 5 de la tarde, grogui tras una siesta en el sofá comunitario de casi hora y media, y como me esperaba tarde de compras (navideñas y de primera necesidad), hice una primera parada en el bar-restaurante de la esquina para tomarme un café y despejarme algo antes de enfrentarme a transportes públicos y centros comerciales.

Despejarme me despejé, desde luego, mucho antes incluso de tomarme el café porque nada más abrir la puerta del bar me recibió Camilo Sesto cantando a pleno pulmón eso de "Viviiiir asíiiii es moriiiir amooooor".

Al fondo del bar, unas ocho personas (compañeros de trabajo, claramente) se desgañitaban con la canción mientras daban sorbos a diversos cubatas y se morreaban entre sí.
Acojonada, me senté en la única banqueta que habían dejado libre, junto a la puerta, y le pedí un café al camarero, que me miró con cara de resignación y levantó las cejas como diciendo "la que me ha caído, estos me tienen aquí hasta las 11".

Camilo Sesto dio paso a una sevillana y allá que se lanzaron a bailar tres (sí, tres) de las chicas del grupo, en mitad del bar, con gran despliegue de taconazos, palmas y Olés, Ozús y arsa jaleos, mientras en la cristalera del bar empezaban a acumularse mirones curiosos.

Yo, cada vez más acojonada, soplaba con insistencia mi café para poder tomármelo lo antes posible sin escaldarme la lengua cuando por el hilo musical comenzaron a sonar los primeros acordes de la versión lolailo de "My Way". El café cayó de un solo trago mientras le hacía un gesto horrorizado al camarero.

- "Javi, cóbrame."

El camarero me miró por un momento con cierta simpatía y, no nos engañemos, con cierta envidia porque yo sí podía escaparme a la tortura.

- "No, deja, hoy invita la casa."

Una de tests pictóricos

El mi clon me ha pasado una paginilla estupenda con un test para descubrir qué Mondrian eres.
MyMondrian se llama el sitio y ésta soy yo según el test.


No está mal ¿verdad?

Una de "¿Qué cojones llevas en este bolso, piedras?"

Pues casi, casi.
Ed Harris primero y Grainne y Lironcillo después se han atrevidos a mostrarnos y/o describirnos el contenido de sus bolsos y mochilas, retándonos a que hagamos lo mismo (indiscretos que son). Pues nada, acá va el contenido de mi bolso:

- Dos compresas y un tampax (estamos en esos días)
- Un billete de autobús a San Sebastián del mes de septiembre pasado.
- Un paquete de pañuelos de papel
- Dos pilas AAA
- Un reproductor mp3
- Un libro: "All too human" de George Stephanopoulos
- Cuatro cds: "Swing when you're winning" y "Greatest Hits" de Robbie Williams. Nick Cave and the bad seeds y "Alivio de Luto" de Joaquín Sabina.
- Una carta de Amena (la factura del móvil)
- Un dvd "Irma la dulce" de Billy Wilder
- Una carpeta de cartón llena de briefings y papeles de trabajo
- Una libreta Moleskine
- Varios resguardos de diversos taxis que he tomado en estos días
- Un boli azul
- Tres bolígrafos de gel, uno rojo, uno verde y uno morado
- Un lápiz
- Un portaminas
- Un pilot marrón
- Una pluma estilográfica Waterman
- Una bolsa de caramelos respirol de miel
y...
- El abono transportes.

Una de loterías de navidad

Aquí estoy, en la ofi, con la tele puesta y los niños (niñas en este caso) de San Ildefonso cantando pedreas como locas.

- "Raiz cuadrada de piiiiiiii"
- "Mil eeeuuurooooos"

El Gordo no ha salido todavía. (Lo pongo así en mayúsculas para que nadie se dé por aludido). El Gordo no ha salido, digo, las comentaristas de TVE se maravillan por lo que está tardando en aparecer.

No hago mucho caso a la tele, la tengo de fondo, por tener algo de compañía más que nada porque estoy sola en la ofi, Walter no ha aparecido y no tengo ni idea de por dónde puede andar, Charlie sigue de vacaciones...

Mientras repaso trabajos pendientes la letanía de numeritos sigue de fondo, con algún comentario intercalado de las pobres periodista de La Primera.

- "Bueno, con esto acaba este alambre, que no la tabla"
- "No, todavía queda tabla"

"Joder" pienso "qué chungo es eso de comentar la Lotería de Navidad, porque mientras no haya premios gordos ¿qué cojones dices?"

Y las comentaristas me sacan de la duda rápidamente.

- "Las niñas beben un poco de agua"
- "¡Míralas qué bien beben!" comenta la otra maravillada.

Y sólo le falta ponerse a cantar como Topol "Wonder of wooonders, miracle of miraaaacles..."

Una de agobios navideños

Diciembre:
Tres cumpleaños familiares, regalos de reyes, comidas familiares, cenas de empresa, cenas familiares, tarjetitas de felicitación, llamadas de compromiso, llamadas de no-compromiso, exes que reaparecen con el típico ataque de nostalgia (todos los años igual, oye), dulces navideños empalagosos, dulces navideños imposibles de masticar, platos super-fashion llenos de ingredientes que no puedo comer (cosa mala las alergias alimentarias), contaminación lumínica en todas las malditas esquinas, barullo, colas interminables, la Puerta del Sol tomada por los Hunos (sin Atila a la vista), pastizal gastado en ochenta participaciones de loteria por aquello de "como le toque a mi primo tercero y a mí no...", excesos alcohólicos, controles de tráfico en todas las p**** rotondas, uvas asesinas con pipas del tamaño de cantos rodados, fiestas de nochevieja chunda-chunda, patosos babosos, babosos patosos...

¡¡¡Y todos tan contentos, oye!!!

Una de regalos de navidad

El Charlie, generoso él como pocos, repartió ayer en la "infame" cena de empresa los regalos de navidad a sus entregados trabajadores. Resultado: 1 reloj y 3 máquinas de escribir maravillosas de puro coleccionista.

Al gallego impasible: una máquina Corona portátil, con carro abatible circa 1920

A Walter, una Underwood de sobremesa sospechosamente parecida a la que usaba Hemingway

Y a mí... esta belleza que podéis ver aquí. Una Remington portátil modelo Remette




Esto es un jefe y lo demás son tonterías.

Una de cenas de empresa

Ayer tuvimos nuestra cena navideña de empresa.
Como nuestra empresa se compone de cuatro amiguetes y dos familiares, Charlie decidió que mejor la montaba en su casa, con fantástico catering de su fantástica madre, que íbamos a estar más cómodos.
Demasiado cómodos, me parece a mí. La cena espectacular, las cinco botellas de vino, espectaculares, el ron cubano de después, espectacular, los regalos, espectaculares...
Charlie no trabaja hoy porque tiene el resto de la semana libre, el gallego impasible entra a currar a las 2 de la tarde, así que aquí estamos Walter y yo, pringando... Y sólo añadiré dos palabras a nuestro actual estado:

RESACÓN, RESACÓN

Una de homenajes póstumos

No, no voy a hablaros de Papuchi.

Hoy es el cumpleaños de John Spencer, si sois seguidores de "El Ala Oeste de la Casa Blanca" le conoceréis como Leo McGarry.
Una de esas macabras coincidencias que tiene la vida hizo que Spencer muriera el viernes pasado, apenas unos días antes de celebrar su 59 cumpleaños, e hizo que muriera de un ataque al corazón del que, al contrario que su personaje en la serie, no pudo recuperarse.

Así que desde aquí va mi particular homenaje a este fantástico actor al que descubrí hace ya unos años como compañero de cancha de Billy Cristal en "Olvídate de París", gran actor y, según los que tuvieron la suerte de tratarlo, mejor persona.

Una de cumpleaños fraternos

Hoy es el cumple de mi hermana Idoya.
Así que acá va mi felicitación para ella, como no podía ser de otra manera.

¡¡¡¡FELICIDADES, IDOYA!!!!

Una de YUPI!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¡¡¡¡Albricias, regodeo y pan de Madagascar!!!! Ya tengo internet en casa. Esta tarde, al volver de casa de mi hermana, me ha dado por comprobarlo (inspiración divina, supongo) y cuando he visto que se encendía la lucecita del router marcada como ADSL casi me da un patatús.

-"¿Ves? Al final no te ha costado tanto" me dice Dani "quejica"

Pues no, sólo dos meses de espera: 60 días de espera y una media de 5 improperios diarios contra diversos operadores de Telefónica y Jazztel.

Se acabó el culebrón

Una de webs para reir y reir y dejajá y dejajá

Me pasa Walter un link que le ha descubierto su hermano y llevamos media hora en la oficina llorando de la risa.
El nombre promete: lapoya's fotolog y va desde ya a mi lista de enlaces.

Una de gamberradas navideñas

No sé qué pasa que parece que cuando llegan estas fechas se nos revoluciona el lado más gamberro y/o gilipollesco, nos ponemos gorritos ridículos que mostramos ufanos en todo tipo de lugares y situaciones, disparamos el matasuegras sin ton ni son a todo el que se nos cruza por la calle y aceptamos jocosos que nos rebocen la cara con el último ingenio químico, enlatadito en un spray con el lindo nombre de "nieve artificial".

Eso los adultos, porque los niños... los niños, más salvajes ellos, recurren a métodos de diversión más sencillos pero, no por ello menos eficaces. A ver si os suena la jugada...

1.- Elegimos un mierda de perro lo más grande y jugosa posible (reseca también vale, pero desluce un tanto el efecto)

2.- Colocamos en el centro un petardito de mecha

3.- Esperamos, agazapaditos, a que alguien se aproxime. Cuando esté a una distancia suficiente (ni muy lejos ni muy cerca) encendemos el petardo y salimos escopetados a parapetarnos detrás de algo.

4.- Si la cosa sale bien y el cálculo "distancia del incauto" x "largo de la mecha" x "grado de desecación del excremento" está bien realizado, el resultado será un pobre peatón sordo de un oído y pringado de mierda de perro de la cabeza a los pies.

La broma existe desde tiempo inmemoriales, probablemente desde que Marco Polo nos trajera la pólvora del Lejano Oriente allá por los últimos años del siglo XIII, con sus variantes, eso sí.
A saber: tamaño y colocación del zurullo, potencia del petardo, atrezo diverso para llamar la atención de la inocente víctima... etc.

En mi barrio, por ejemplo, los muchachos han optado por escribir con tiza junto a la boñiga seleccionada: "PA TU MADRE" con letras temblonas y algo irregulares.

Joder, y la gente sigue picando.

"PUMMMMM" la mierda estalla unos diez metros delante de mí, prácticamente en la puerta del ambulatorio del barrio, y literalmente en la cara de una señora que se ha parado a leer el escrito.

La señora, indignada, se caga verbalmente en todo lo cagable del mundo conocido mientras un vecino y yo acudimos a socorrerla kleenex en ristre.

La señora jura en arameo, yo le doy pañuelo de papel tras pañuelo de papel mientras me muerdo el interior de los carrillos para no descojonarme viva en su cara y el vecino, cada vez más congestionado de tanto aguantar el trapo, le sujeta amablemente el bolso para que se limpie con más comodidad.

- "Si es que... si es que..." ruge la señora "estos niños de hoy son unos salvajes, unos auténticos salvajes, y la culpa, la culpa es de los padres... con correa deberían llevarlos"

El vecino me mira por un momento y, filosófico, responde:

- "Pues no creo que sirviera mucho para controlarlos. Con correa van los perros y fíjese, siguen cagando en todas partes".

Una de cumpleañeros

Hoy cumple años Holden. Holden (en su casa conocido como Sergio) fue uno de mis alumnos particulares. Durante tres años nos peleamos con la sintáctica y la morfología de la lengua española y un par de años más tarde, con la sintáctica y la morfología de la lengua de Molière.

Holden pasó de ser un mero alumno más a convertirse en amigo personal, esas cosas que se dan de vez en cuando en la vida, y yo encantada. Así que, desde aquí aprovecho para tirarle de las orejas:

¡¡FELICIDADES!!

P.S. Para aquellos interesados en saber dónde encontré este Bart Simpson personalizado, la respuesta está aquí.

Una de blogs curiosos

Lironcillo me ha descubierto en su página un blog fantástico llamado "curioso pero inutil"

Yo os recomendaría que os dieráis un garbeillo por allí porque tiene cosas geniales.

Una de piratas

Vais a acabar aborreciéndome, pero es que el mundo de los generadores es lo que tiene, que una vez que empiezas....

My pirate name is:

Dirty Bess Bonney

You're the pirate everyone else wants to throw in the ocean -- not to get rid of you, you understand; just to get rid of the smell. You can be a little bit unpredictable, but a pirate's life is far from full of certainties, so that fits in pretty well. Arr!

Get your own pirate name from fidius.org.

Refrescad vuestro inglés porque en éste hay que responder preguntitas.

Una de más generadores

Y aquí os dejo otro que predice cuál es vuestro orden de nacimiento... En mi caso acertó, porque soy la segunda de dos hermanas, en cuanto al resto... pues no sé, la verdad.

You Are Likely a Second Born

At your darkest moments, you feel inadequate. At work and school. you do best when you're evaluating. When you love someone, you offer them constructive criticism. In friendship, you tend to give a lot of feedback - positive and negative. Your ideal careers are: accounting, banking, art, carpentry, decorating, teaching, and writing novels. You will leave your mark on the world with art and creative projects.

The Birth Order Predictor

Una de nombres sexys

Ea, aqui os dejo otro generador para que os divirtáis un rato mientras yo no estoy por aquí. En este caso os dice cuál sería vuestro nombre sexy si fuerais brasileiros...
Este es mi resultado...

Your Sexy Brazilian Name is:

Alessandra Souza

What's Your Sexy Brazilian Name?

Una de cretinos ignorantes

"El niño marica", magnífico post del Ave Turuta (como suele ser habitual, por otro lado) me ha traído a la mente una "anécdota" (por llamarla algo) que me ocurrió el otro día, una muestra más de que este país está lleno de catetos ignorantes que prefieren vivir su insulsa y patética vida aceptando los clichés más trasnochados sin cuestionarse jamás si existe vida inteligente más allá de los cuatros prejuicios eternos que les inculcaron sus padres cuando todavía jugaban con los clics de playmobil y el balón de Emilio Butragueño.

Bueno, al grano, que me pierdo. Hace un par de semanas cometí la terrible equivocación de acercarme a la zona comercial de Goya a comprar el regalo de reyes de mi prima. Suelo evitar las zonas comerciales en estas fechas, pero el regalo que había elegido para ella sólo se vende en El Corte Inglés, así que no me quedaba otra.

Hacia la una de la tarde, cargada con el regalo (una caja enorme y bastante pesada) avanzaba yo por Goya hacia la parada del autobús, esquivando a los mil peatones que caminaban en sentido contrario al mío, resoplando y cagándome en todos mis muertos por elegir un sábado para hacer mis compras cuando noté que me golpeaban en el hombro amistosamente. Al girarme, me encontré de narices con un par de "conocidos" de esos de cuando mi vida no tenía nada que ver con la que tengo ahora, de esos que te alegras de haber dejado atrás y no haber vuelto a ver jamás. Digamos que él es un petardo al que no soporto y ella una tía relativamente maja hasta que empezó a salir con el petardo y se convirtió en un apéndice más de su novio sin vida ni ideas propias porque ya piensa él por los dos y, total, ¿qué más necesita?.

Así que allí estábamos los tres, con las conversaciones típicas de estos casos, que si dónde te metes, que si qué tal te va, que si caramba has engordado desde que ya no te dedicas al deporte, que si nos hemos comprado una casa fantástica en el culo del mundo y lo contentos que estamos de tener que meternos una hora en el coche para venir a Madrid porque el chalé es maravilloso y baratísimo, que si qué fue del novio aquél que tenías que quería ser director de cine que si tal pascual, cuando pasa a mi lado una amiga mía, me saluda, me da dos besos, me dice que a ver si quedamos a tomar un café y ponernos al día porque tiene mucho que contarme y sale escopetada hacia su autobús, que se está marchando en ese momento.

El petardo se queda mirándola mientras corre calle abajo y con un suspiro y un guiño de ojo a su novia me da un codazo que pretende ser cómplice y me suelta:

- "Joder, qué buena está tu amiga, tremenda eh... "

Y como él y su novia van de liberales y de "nosotros nos damos libertad porque si quieres a alguien la única forma de que siga a tu lado es darle carrete para que haga lo que quiera", añade:

- "Oye, pues cuando quedes con ella para ese café me avisas que yo me apunto" y cierra su comentario con un resoplido y una risilla rijosa.

- "Lo llevas claro" contesto, hasta los cojones ya de la parejita "porque es lesbiana".

Su cara en ese momento, un poema.

- "¿En serio?" pregunta la novia, con los ojos como platos.

- "Joder, pero si está buenísima" añade él "¿lesbiana, de verdad? pero si esa tía podría llevarse de calle al que quisiera, vamos, se la presento yo a mis amigos y causa estragos ¿verdad, maripuri?".

Y su novia asiente con gran convencimiento mientras yo espachurro el regalo de mi prima en un esfuerzo por controlarme y no soltarle a ese cretino las cuatro verdades que nunca le han dicho y que tanto se merece oir.

Y suena triste, pero lo cierto es que gilipollas como él abundan, y son demasiados los que piensan que todas las lesbianas tienen el aspecto de Gloria Fuertes, pobres mujeres, en su opinión, a las que hay que compadecer, que acaban compartiendo catre con otras mujeres porque su nulo atractivo físico las ha dejado sin una buena polla que llevarse a la boca. "A falta de pan..." deben de pensar.

Una de generadores de nombres

He descubierto una fantástica página en la que te dicen cuál sería tu nombre de pertenecer a una pandilla de moteros delincuentes.

Según la paginita (que encontraréis aquí) mi nombre de "outlaw biker" es:

Bitch y pertenezco a los "Cracked Craniums MC"

Mola.

P.S.: Dani, ya estás tardando en pasarte por allí.

Una de aglomeraciones navideñas

Me abre ventanita Garlic en el googletalk

- "¡¡¡DIOS, QUE PESADILLA DE PEÑA, GENTE POR TODOS LADOS!!!"

La pobre Garlic, que trabaja muy cerquita de Sol sufre a diario, pero no siempre en silencio, las pesadillas de la zona centro.

- "Es que son malas fechas, mujer"

- "No, ya pero es que llevo desde las 8:30 por aquí y en Doña Manolita había una cola que daba la vuelta"

- "Las tradiciones, ya sabes"

- "Estoy escuchando que ayer, para el belén de Bancaja había una fila de espera de 5 horas!!!"

Y entonces, me he acordado de las sabias palabras de mi prima Elvira, sensata ella desde su más tierna infancia. Nos cuentan mis tías (porque nosotras no nos acordamos) que cuando éramos pequeñas, unos 7 años yo, unos 6 años mi prima, nos llevaron, llenas de ilusión, al famoso Cortilandia de la calle Arenal.

Tras mucho esperar, aguantar y poner buena cara a los malos pisotones, el espectáculo comenzó y el delirio de la muchedumbre fue tal que poco bastó para que aquello acabara en desgracia.
Con nosotras en brazos para que pudiéramos ver algo (cosa difícil) y soportando bolsazos en las espinillas, empujones violentos y refrotes sobaquiles contra señores mucho más altos y corpulentos que ellas (y bastante peor educados), mis pobres tías intentaron avanzar hacia la salida de la calle (tarea francamente imposible) y es entonces cuando mi querida prima, encarnación ella de la dulzura y la timidez, alzó indignada el puño al aire y exclamó con convicción de líder político:

- "¡¡¡Si es que esto es un peligro, por Dios, éstos no son sitios para traer a los niños!!!"

¡¡FELIZ DESPERTAR!!

Hoy es el cumpleaños de awake así que desde aquí va mi más calurosa felicitación, tarta incluida. Espero que tengas un día fantástico, cuidadito con los saltos al vacío y los excesos alcohólicos, que luego pasa lo que pasa, chata. Mil besos y 27 tirones de oreja desde los madriles. Ea, todos a su página a felicitarle el día.

¡¡¡FELICIDADES, AWAKE!!!

Oye, y por si no lo sabías, día especial el de tu cumpleaños, por también es el día en el que nació Mr. Kirk Douglas. 89 años cumple hoy y sigue el tío incombustible... Así que, si me lo permites, aprovecho este momento para felicitarle a él también.

Una de clientes tocanarices (y léxicamente innovadores)

Estamos en la ofi, algo muertos de asco, para qué mentir. Al gallego impasible le acabo de mandar un guión que tiene que retocar porque el cliente quiere cambios (algo habitual, por otra parte).

Ana echa peste contra el departamente de facturación de nuestro cliente principal, que anda poniendo pegas a todo, yo leo el periódico en internet y el gallego impasible repasa las notas que le ha enviado el cliente.

- "¡Qué verbo más bonito!" comenta y empieza a descojonarse de risa.

Sorprendidas por semejante ataque de locuacidad del gallego, famoso por su mutismo, Ana y yo nos giramos hacia él.

- "¿El qué?"

- "Nada el guión que me manda el cliente, que ha añadido correcciones y en una de las columnas de acción ha escrito 'le da un flyer al reportero y enseñando el frasco de XXXXXX (la marca de perfume que anunciamos), le spraya'"

- "¿Pero con "e" o con "ese" líquida?"

Os juro que de leerlo duelen los ojos.

Una de enfrentamientos con Telefónica (culebrón, culebrón)

Viernes 18 de noviembre.
Recibo el router para mi nueva conexión de internet con Jazztel. Lo instalo, lo configuro, la conexión no rula, llamo al soporte técnico de Jazztel (número gratuito, afortunadamente).
Tras muchas pruebas de configuración en el ordenador, el operador (encantador y paciente como pocos) me sugiere que pruebe a conectar el router directamente en el PTR para combrobar que no es un problema del cableado...
"Conectado, pero esto sigue sin funcionar"
"¿Está conectado al PTR?"
"Sí, bueno, no es PTR es un PCR"
"Ok, pues mira yo voy a poner una incidencia aquí porque eso es que los de telefónica no han hecho el enganche final, pero conviene que llames al 1004 para pedir que te pongan un PTR porque el PCR puede dar problemas con la adsl, tardarán entre dos o tres días".

Ni corta ni perezosa me lanzo a llamar al 1004

-"Buenas, llamaba para solicitar que me instalen un PTR"
-"Usted ya tiene un PTR"
- "No, no, yo tengo un PCR"
-"Pues aquí consta que usted tiene un PTR"
-"Ahí constará lo que usted quiera, pero yo estoy delante del cajetín y aquí pone en letras bien visibles y en relieve PCR"
-"No, usted tiene un PTR"
-"Entonces ¿por qué pone aquí PCR?"
-"Pues no lo sé, pero usted ya tiene un PTR"
-"Muy bien, pues muchas gracias"

Ligeramente mosqueada por la cabezonería y los malos modos de la señorita que me ha atendido, marco de nuevo el 1004

- "Buenas tardes, llamaba para solicitar un PTR"
- "Muy bien ¿para qué lo quiere?"
- "(Para usarlo de tope en la puerta del baño, no te jode) Para conectarme a ADSL"
- "Perfecto, pues si me da un teléfono de contacto, en un par de días le llamarán para pasarse por su domilicio"
- "Pues muchas gracias"

25 de noviembre. Ha pasado una semana y a mí no me ha llamado nadie, sigo sin PTR y, por supuesto, sin internet.

- "Buenos días, llamaba porque solicité hace una semana un PTR, me dijeron que se pasarían en un par de días y sigo sin saber nada al respecto."
- "Aquí consta que fueron a su domicilio el día 22 y el día 24"
- "Un momentito, un momentito, vamos a ver, porque yo dejé un teléfono de contacto para que me llamaran ANTES de ir y a mí no me ha llamado ni dios, si no me avisan, pues claro en casa no hay nadie"
- "Bueno, pues voy a dejar una nota, no se preocupe que esta vez sí la van a llamar"

Miércoles 30 de noviembre. Sigo sin noticias de telefónica, cabreada, mosqueada, llamo de nuevo.

- "Buenas, llamaba porque hace 10 días que solicité un PTR, dejé un número de contacto, se han pasado un par de veces pero siempre sin avisarme antes, y de momento sigo sin noticias del asunto"
- "Efectivamente, se pasaron el día 22, el 24 y el 28, pero no había nadie en el domicilio"
- "Pero bueno, es que no lo entiendo, ¿para qué cojones me piden que deje un teléfono de contacto si luego se lo pasan por el arco del triunfo?"
- "De todas formas, usted tiene el bucle compartido ¿no?"
- "Sí, tengo el servicio con Jazztel"
- "Pues en ese caso tiene que llamar usted a Jazztel para que sean ellos los que nos llamen a nosotros solicitando el PTR"
- "A ver, a ver, que me entere yo bien, ¿me está usted diciendo que los técnicos QUE YA SE HAN PASADO TRES VECES POR MI CASA, ahora ya no van a ir porque esa petición que ya he hecho yo dos veces y que han tramitado ustedes no puedo hacerla yo sino que tiene que hacerla Jazztel?"
- "Efectivamente"
- "Pero es que esto no tiene nada que ver con el bucle compartido, estoy solicitando que me hagan un servicio de cableado en mi domicilio, y como soy yo la que les paga el servicio de alquiler y mantenimiento de línea, entiendo que soy yo la que tiene que hacerles esa petición"
- "No, es que al tener el bucle compartido, ese alquiler y mantenimiento de línea que usted nos paga a nosotros, nosotros se lo pagamos a Jazztel"
- "Juas ¿pero usted se cree que yo soy tonta? ¿Me está diciendo que la cantidad que yo pago de mantenimiento de línea a telefónica, que es la propietaria de esas líneas, telefónica se lo da altruistamente a la competencia que le está robando clientes?"
- "Eso es, sí"
- "Y ¿por qué no me han dicho nada de esto las tres primeras veces que llame para solicitar el PTR?"
- "Yo no sé lo que le dijeron, si quiere llame otra vez a ver qué le dicen"
- "Entonces ¿no va a tramitar mi reclamación para que me instalen el PTR?"
- "Tiene usted que hablar con Jazztel"
- "Perfecto, dígame entonces a qué numero puedo llamar para poner una queja formal"
- "Pues váyase usted a la oficina del consumidor más cercano que allí le dirán que al tener usted el bucle compartido..."
- "Que sí, que sí, ea, a cascarla, adiós"

En la oficina Charlie y Walter me miran alucinados, yo, sin perder comba, marco de nuevo el 1004.

- "Muy buenas, llamé hace 10 días para solicitar un PTR, dejé un teléfono de contacto, desde entonces los técnicos se han pasado tres veces por mi domicilio, siempre sin avisar antes, y yo sigo sin PTR, estoy un poco aburrida del tema, como comprenderá"
- "Sí, la entiendo, vamos a ver... indican los técnicos que llamaron y dejaron un mensaje en el buzón de voz del teléfono de contacto"
- "¿Pero qué me está contando? Si yo NO tengo buzón de voz en el móvil, eso es imposible"
- "Ya, ya, no me diga nada, que ya sé yo cómo van esas cosas, voy a hacer una nueva solicitud, y voy a dejar una nota bien clarita pidiendo que insistan porque el teléfono de contacto no tiene buzón de voz. Como hoy es miércoles, deberían llamarla el viernes o, como muy tarde, el sábado por la mañana".

Sábado 3 de diciembre. 5 de la tarde. En casa, sin atreverme a salir en tres días por si acaso les da por aparecer sin aviso previo, mosqueada porque no me ha llamado nadie, lo intento de nuevo en el 1004.

-"Llamaba para reclamar un PTR que solicité hace 15 días..."
-"Un momento, por favor, que la paso con un comercial"
Cinco segundos de musiquita, una extraña voz que dice "ya lo cojo yo" y me cuelgan.

Segundo intento:
- "Buenas tardes, hace quince días solicité un PTR, llamé para reclamar el miércoles y me aseguraron que como muy tarde me llamarían hoy por la mañana pero sigo sin noticias..."
- "Muy bien, un momento que voy a comprobar el estado de la reclamación, no se retire por favor"
OCHO minutos contados de musiquita insufrible y "clonc" me cuelgan de nuevo.

Tercer intento:
- "Buenas tardes señorita, es la tercera vez que llamo en quince minutos, los dos primeras me han colgado el teléfono sin ceremonia alguna así que, como comprenderá, estoy bastante calentita, pase lo que pase, tenga que hacer lo que tenga que hacer NO ME PONGA LA MUSIQUITA DE LOS COJONES de nuevo porque como vuelvan a colgarme..."
- "No se preocupe, que yo no le voy a colgar el teléfono"
- "Bueno, eso lo veremos. Llamaba porque hace 15 días que solicité un PTR, los técnicos se han pasado ya tres veces por mi domicilio siempre sin avisar, el miércoles volví a reclamar y me aseguraron que me llamarían como muy tarde esta mañana, pero aún sigo esperando"
- "Vamos a ver... sí, efectivamente, solicitó el PTR el día 18, lo reclamó el día 30... deberían haberse pasado ya por su domicilio... Si le soy sincera, yo ahora mismo no puedo hacer nada más que insistir en la petición, porque el servicio técnico no trabaja los sábados por la tarde, yo le aconsejaría que llame el lunes a primera hora, como a las 8 de la mañana para que la pasen con el soporte técnico a ver si le pueden decir cuándo van a ir, porque no va a estar usted de guardia en su casa..."
- "Eso mismo digo yo, pues nada, muchas gracias".

Lunes 5 de diciembre.

- "Buenos días, llamaba porque hace más de 15 días que pedí un PTR, reclamé de nuevo el miércoles y me dijeron que me llamarían el sábado como muy tarde pero sigo sin noticias... me indicó una compañera suya que llamara hoy para ver si pueden ponerse en contacto con el servicio técnico y que me confirmen cuándo van a..."
- "No, no, eso no podemos hacerlo, no puedo pasarle con el servicio técnico. La llamarán para avisarla..."
- "Mire, como usted comprenderá, eso no es un gran consuelo porque eso mismo me dijeron cuando llamé por primera vez y desde entonces han venido a casa tres veces y las tres sin avisar"
- "¿Le dejaron algún tipo de nota?"
- "No"
- "¿Entonces cómo sabe que han ido tres veces a su domicilio?"
- "Porque me lo han dicho tres compañeras suyas en tres llamadas distintas"
- "Pues a mí aquí no me consta nada de eso"
- "Pues será que no sabe usted mirarlo porque a mí me confirmaron días y horas."
- "Bueno, en cualquier caso, yo lo máximo que puedo hacer es reclamar la petición porque está fuera de plazo... apunte el número de la reclamación..."
- "¿El número de la reclamación?"
- "Sí, tome nota"
- "¿Con este número puedo llamar a otro teléfono y hablar con alguien del servicio técnico?"
- "No, sólo es el número de la reclamación"
- "Y a mí de qué coño me sirve tener el número de la reclamación, yo lo que quiero saber es CUANDO van a venir a mi casa porque me dijeron que serían máximo 3 días y vamos camino de la veintena"
- "No, bueno, el número es para que le quede constancia de que he puesto la reclamación"
- "Hombre, ¡¡¡es que sólo faltaría!!! Entonces no puede decirme cuándo van a venir."
- "No"
- "Pues muy bien, adiós"

Metida en casa todo el día, desesperada, asomándome al balcón cada media hora para ver si asoma el coche de telefónica, cortando a todos los amiguetes que me llamaban al móvil para tener la línea libre por si las moscas, sin atreverme a salir de casa... Esperando al gabacho, que se retrasaba, encargando la compra a Miri "leche, por tu madre, traeme un cartón de leche o mañana no desayuno" y mosqueándome por momentos. A las 7 de la tarde recibo una llamada al móvil.

- "Buenas, era por una petición de PTR"
- "Sí, diga"
- "Que pasaremos mañana entre las 11 y las 12"
- "¿Mañana?"
- "Sí"
- "Pues aquí estáre"

Miri y el Gabacho me miran con cara rara cuando les doy la noticia. "Pero si mañana es fiesta". "Ya lo sé, pero eso me han dicho, oye, si quieren trabajar en festivo, no seré yo quien se queje"

Martes 6 de diciembre. 10:45 am, el técnico aparece en mi casa, sonriente, educado, lo cual le libra de una bronca épica que llevaba más de quince días preparando mentalmente.
10:55 am, diez minutos y el PTR está instalado y funcionando y el técnico ha desaparecido por la puerta.

Ahora sólo me queda esperar a que Telefónica haga ese enganche final que no ha realizado para poder conectarme, dice el de Jazztel que, por ley, tiene un plazo máximo de 7 días para hacerlo, pero visto lo visto... con suerte para reyes...