Todo empezó con Nepomuk niño-cabrón proponiendo su particular cuestionario y continuó con awake lanzándome el guante. Y aquí estoy yo, que detesto todas estas cosas, dejándome llevar por la corriente blogosférica y contando cosas que sólo saben tres personas (en el mejor de los casos) en todo el mundo. Así que... agarraos que vienen olas.
1.- ¿Cuál fue el mejor polvo de tu vida?
El mejor polvo de mi vida fue con un jovencísimo profesor de filosofía que conocí en la fiesta de cumpleaños de una amiga común. Acabamos en su casa a las tantas de la mañana. Y, poniéndome vulgar diré que, 24 horas después todavía me temblaba todo.
2.- ¿Cuál es el sitio más original donde has follado?
Jejejeje. En los servicios del cine Alphaville (Madrid).
3.- ¿Qué es lo que más te gusta en el momento del folle?
No tengo ni manías ni fetiches particulares. Depende de con quién esté, pero me gusta que haya conexión, que nos miremos, que estemos atentos a las reacciones mutuas, y no que cada uno vaya a su bola. Ah, y me gusta mucho reírme. Sí, que haya humor, buen rollito y sanas carcajadas. Lo mejor.
4.- ¿Qué es lo que más odias en el momento del folle?
Detesto a los habladores. A esos personajes que necesitan decir cosas para excitarse o que piensan que te excitas más si se descuelgan con gruñidos del tipo "¿te gusta cómo te lo hago? ¿eh? ¿te gusta así?" Jajajajaja. Me saca totalmente de situación.
5.- ¿Qué fantasía sexual te queda por cumplir?
Pues unas cuantas, para qué engañaros. Y hasta aquí puedo leer...
6.- ¿Con qué personaje masculino y femenino de la blogosfera te darías un revolcón sin dudar?
¿Sólo se puede elegir uno?
Femenino: Eride
Masculino: Mejor no os lo digo porque es un amigo y el pobre puede llevarse el susto de su vida.
Y con eso queda todo dicho. Paso el testigo, si no les ha llegado ya, a Buttercup y Li Mu Bai
martes, 25 de octubre de 2005
viernes, 21 de octubre de 2005
Una de trabalenguas
El blog está retrozcado
quién lo desretrozcará
el desretrozcador que lo desretrozque
buen desretrozcador será.
Y aquí estamos Ana y yo retrozcándonos de la risa.
quién lo desretrozcará
el desretrozcador que lo desretrozque
buen desretrozcador será.
Y aquí estamos Ana y yo retrozcándonos de la risa.
Una de instrucciones imposibles
Lo creáis o no, las siguientes fotografías las tomó Carmela del escaparate de una Farmacia sita en la calle Fuencarral semiesquina con la glorieta de Bilbao (Madrid). Lo que veréis a continuación es el cartelón de instrucciones y explicaciones adjuntas a un anuncio de sujetadores de silicona, de estos que se pegan al pecho, no se notan, no se mueven, no traspasan y son perfecto para usar con vestidos palabradehonor o escotazos de vértigo en la espalda.
Lo hemos intentado, pero hasta la fecha, ninguno de los que hemos visto las fotos o el cartel original hemos sido capaces de dilucidar el idioma original del texto o en qué estaría pensando el responsable de turno cuando contrató al traductor responsable.
Lo hemos intentado, pero hasta la fecha, ninguno de los que hemos visto las fotos o el cartel original hemos sido capaces de dilucidar el idioma original del texto o en qué estaría pensando el responsable de turno cuando contrató al traductor responsable.
miércoles, 19 de octubre de 2005
Una de historias increíbles que te llegan por mail
Me lo ha pasado Garlic por mail hace un rato, y me parece tan absurdo, que no puedo resistirme a colgarlo por aquí. Sabiendo la velocidad a la que viajan estas cosas por internet, estoy segura de que la mayoría de vosotros ya lo ha leído, pero...
NOTICIA REAL EXTRAIDA DE UN ARTÍCULO DEL PERIÓDICO LOS ANGELES TIMES
"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.
Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, después de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal. "Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hámster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDóN!", en señal de que era suficiente. Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".
Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hámster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".
Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hámster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.
NOTICIA REAL EXTRAIDA DE UN ARTÍCULO DEL PERIÓDICO LOS ANGELES TIMES
"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.
Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, después de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal. "Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hámster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDóN!", en señal de que era suficiente. Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".
Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hámster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".
Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hámster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.
Os voy a contar una historia
Sí, os voy a contar la historia de la polla de Carmela. Dicho así suena fatal, lo sé, así que mejor comienzo por el principio.
En julio me fui a Londres, de escapada de fin de semana, y como soy así de cumplidora, traje regalitos y recuerdos para diversas amistades y familiares: un libro por aquí... un cajita de té por allá... un imán para la nevera por acullá. Y a Carmela, siempre especial y singular ella, opté por traerle un regalo especial y singular, un pack "Grow your own Willy". Es decir, una pilililla mágica, de unos cuatro centímetros de longitud que, según anunciaba el cartonaje que la acompañaba, crecía misteriosamente al sumergirla en agua hasta alcanzar un 600% de su tamaño.
Buen regalo, no me lo negaréis.
A Carmela, desde luego así se lo pareció. Y me informó de que en cuanto llegara a casa pondría en marcha el experimento a ver si la cosa, efectivamente, crecía con el agua en lugar de encoger, como ocurre con las de verdad.
Tengo que aclarar, que además de divertido y sorprendente, el invento del la pilililla que crece tiene su suspense, porque el proceso lleva aproximadamente unos tres días, tres días que tienes que tenerla sumergida en agua para que alcance su máximo pontencial, los 24 centímetros que calculamos llegaría a medir al final.
Carmela llegó a casa, buscó un vaso lo suficientemente grande como para albergar esos 24 centímetros finales de glorioso plástico hinchable, lo llenó de agua y metió dentro el invento.
"Iré fotografiando el proceso" me había dicho cuando nos despedimos.
Y tal y como había prometido, hizo una primera fotografía del asunto recién sumergido. Fue entonces, y sólo entonces, cuando se dió cuenta de que para el proceso de crecimiento había elegido el vaso más grande que tenía que, casualmente, era el vaso medidor.
Perfecto, desde luego, para seguir atentamente el proceso evolutivo del "aparato".
A los dos días la cosa había aumentado su volumen considerablemente.
A las 72 horas había alcanzado todo su potencial.
-"Primiiii" Carmela se moría de risa al otro lado del teléfono " que esto ya está, que ya está"
-"¿24 centímetros?"
-"Qué va, al final sólo 19, pero es que no sabes lo mejor..."
-"¿Hiciste las fotos?"
-"Sí, sí, hice las fotos y tuve que andar probando con la cámara para que se viera bien y se leyeran los números del vaso y no se reflejara demasiado el flash y anduve primero con un programa y nada, probé con otro y nada de nada y al final ¿sabes con qué programa de la digital salieron mejor las fotos?"
-"¿Con cuál?"
-"Con el programa para fotografiar comida" Y Carmela se deshace en carcajadas.
En julio me fui a Londres, de escapada de fin de semana, y como soy así de cumplidora, traje regalitos y recuerdos para diversas amistades y familiares: un libro por aquí... un cajita de té por allá... un imán para la nevera por acullá. Y a Carmela, siempre especial y singular ella, opté por traerle un regalo especial y singular, un pack "Grow your own Willy". Es decir, una pilililla mágica, de unos cuatro centímetros de longitud que, según anunciaba el cartonaje que la acompañaba, crecía misteriosamente al sumergirla en agua hasta alcanzar un 600% de su tamaño.
Buen regalo, no me lo negaréis.
A Carmela, desde luego así se lo pareció. Y me informó de que en cuanto llegara a casa pondría en marcha el experimento a ver si la cosa, efectivamente, crecía con el agua en lugar de encoger, como ocurre con las de verdad.
Tengo que aclarar, que además de divertido y sorprendente, el invento del la pilililla que crece tiene su suspense, porque el proceso lleva aproximadamente unos tres días, tres días que tienes que tenerla sumergida en agua para que alcance su máximo pontencial, los 24 centímetros que calculamos llegaría a medir al final.
Carmela llegó a casa, buscó un vaso lo suficientemente grande como para albergar esos 24 centímetros finales de glorioso plástico hinchable, lo llenó de agua y metió dentro el invento.
"Iré fotografiando el proceso" me había dicho cuando nos despedimos.
Y tal y como había prometido, hizo una primera fotografía del asunto recién sumergido. Fue entonces, y sólo entonces, cuando se dió cuenta de que para el proceso de crecimiento había elegido el vaso más grande que tenía que, casualmente, era el vaso medidor.
Perfecto, desde luego, para seguir atentamente el proceso evolutivo del "aparato".
A los dos días la cosa había aumentado su volumen considerablemente.
A las 72 horas había alcanzado todo su potencial.
-"Primiiii" Carmela se moría de risa al otro lado del teléfono " que esto ya está, que ya está"
-"¿24 centímetros?"
-"Qué va, al final sólo 19, pero es que no sabes lo mejor..."
-"¿Hiciste las fotos?"
-"Sí, sí, hice las fotos y tuve que andar probando con la cámara para que se viera bien y se leyeran los números del vaso y no se reflejara demasiado el flash y anduve primero con un programa y nada, probé con otro y nada de nada y al final ¿sabes con qué programa de la digital salieron mejor las fotos?"
-"¿Con cuál?"
-"Con el programa para fotografiar comida" Y Carmela se deshace en carcajadas.
lunes, 17 de octubre de 2005
Extraños compañeros de viaje...
Llevamos dos semanas en la ofi de estrés, curro interminable, nervios, carreras contrarreloj y mucho ladrido -casi todos emitidos por mí, cierto-.
La racha, afortunadamente, acabó el viernes con cañitas, cenita y juerga castañón-castañón hasta que salió el sol. Y esta mañana se ha notado.
Seguimos con curro interminable, con carreras contrarreloj pero se acabaron los ladridos y los nervios y ha vuelto la risa floja cada cinco minutos.
Le daremos las gracias a Walter que ha llegado esta mañana afónico, acabao, con pinta de necesitar una transfusión de sangre pero emocionadísimo. Y antes incluso de que nos diera tiempo a darle los buenos día nos ha soltado una de sus bombas cargadas de surrealismo.
- He venido en el metro con uno de los chunguitos.
- ¿Uno que se parecía a un chunguito?
- No, no, con UNO de los chunguitos, uno de verdad.
- Ostras ¿Y cuál de ellos?
- El chunguito feo.
Ante lo cual Charlie y yo nos hemos descojonado de la risa durante cinco minutos.
- ¿Qué pasa?
- Walter, hablamos de Los Chunguitos, no de los Hermanos Calatrava y en los Chunguitos TODOS eran feos.
- Joder, pues de los feos el más feo, el grandote... llevaba unas pintas...
Extraños compañeros de viaje cortesía de la E.M.T.
La racha, afortunadamente, acabó el viernes con cañitas, cenita y juerga castañón-castañón hasta que salió el sol. Y esta mañana se ha notado.
Seguimos con curro interminable, con carreras contrarreloj pero se acabaron los ladridos y los nervios y ha vuelto la risa floja cada cinco minutos.
Le daremos las gracias a Walter que ha llegado esta mañana afónico, acabao, con pinta de necesitar una transfusión de sangre pero emocionadísimo. Y antes incluso de que nos diera tiempo a darle los buenos día nos ha soltado una de sus bombas cargadas de surrealismo.
- He venido en el metro con uno de los chunguitos.
- ¿Uno que se parecía a un chunguito?
- No, no, con UNO de los chunguitos, uno de verdad.
- Ostras ¿Y cuál de ellos?
- El chunguito feo.
Ante lo cual Charlie y yo nos hemos descojonado de la risa durante cinco minutos.
- ¿Qué pasa?
- Walter, hablamos de Los Chunguitos, no de los Hermanos Calatrava y en los Chunguitos TODOS eran feos.
- Joder, pues de los feos el más feo, el grandote... llevaba unas pintas...
Extraños compañeros de viaje cortesía de la E.M.T.
domingo, 16 de octubre de 2005
martes, 11 de octubre de 2005
Viva la Era Gran Hermano (y II)
Y siguiendo la racha de búsquedas extrañas de google que dan como resultado este vuestro blog, hoy se confirmaron mis temores, voy a empezar a poner banners a tutiplén y ofertar artículos de cuero, tachuelas y látex, que visto el perfil de mis lectores, me forro.
Los siguientes links condujeron a mi página a varios y desafortunados visitantes:
"Burger rubios"
"Carmela Descaro"
"La loba parda"
y...
"sólo para mujeres chipendales"
¿Alguno de vosotros, listillos, me incluyó en un directorio XXX?
Los siguientes links condujeron a mi página a varios y desafortunados visitantes:
"Burger rubios"
"Carmela Descaro"
"La loba parda"
y...
"sólo para mujeres chipendales"
¿Alguno de vosotros, listillos, me incluyó en un directorio XXX?
lunes, 10 de octubre de 2005
Y tú más...
Decía mi abuela que no insulta el que quiere, sino el que puede y poder pueden pocos.
Tenía razón, como siempre, hoy han pretendido insultarme, bueno, a mí en concreto no, pero han aludido a las gafas de pasta negra y las medias de colores con ese tonillo de menosprecio del que se siente superior a todos los demás en general y a los que llevan gafas de pasta negra y medias de colores en particular.
Y como yo gasto ambos, me sentiría ofendida si no fuera porque, como decía mi abuela, no insulta el que quiere, sino el que puede. Así que, va por ti, insultador rencoroso.
Tenía razón, como siempre, hoy han pretendido insultarme, bueno, a mí en concreto no, pero han aludido a las gafas de pasta negra y las medias de colores con ese tonillo de menosprecio del que se siente superior a todos los demás en general y a los que llevan gafas de pasta negra y medias de colores en particular.
Y como yo gasto ambos, me sentiría ofendida si no fuera porque, como decía mi abuela, no insulta el que quiere, sino el que puede. Así que, va por ti, insultador rencoroso.
Viva la Era Gran Hermano
Tengo un contador con estadísticas. Tengo un fantástico contador con estadísticas que me dice desde dónde se conectan mis visitas, cuánto tiempo y cuántas veces han visitado mi blog, qué sistema operativo usan, qué navegador utilizan... vamos, menos su talla de ropa interior, me lo dice prácticamente todo.
Y también me dice desde qué página han accedido a mi blog. El 90%, todo sea dicho, llega a mí a través de Nepomuk (gracias, rubio, por mantenerme un día más entre tus links) y algo así como el 5% llega a través de algún tipo de búsqueda en google. Y esta es la parte que más me divierte. El famoso comando croqueta llegó a mi blog tras buscar: "duende roba cds de la habitación de joaquín", otro llegan buscando coleccionables de quiosco... las búsquedas más pregrinas que os podáis imaginar, pero esta semana... esta semana han batido el record de absurdez o absurdismo, creedme, y por si lo dudáis, ahí va una pequeña muestra de las búsquedas que han conducido a ciertos lectores a mi página:
"Nostalgias cigarrillos"
"superhéroe de telefónica"
"juego SIMS2 en el corte inglés"
hasta ahí, vaya y pase, pero lo peor viene después:
"guarra aranjuez"
y...
"Natalie Portman sacándose la ropa"
Y en un tris he estado de flaggear mi propio blog, porque si "guarra aranjuez" y "natalie portman sacándose la ropa" dan como resultado mi página, por mal camino voy.
Y también me dice desde qué página han accedido a mi blog. El 90%, todo sea dicho, llega a mí a través de Nepomuk (gracias, rubio, por mantenerme un día más entre tus links) y algo así como el 5% llega a través de algún tipo de búsqueda en google. Y esta es la parte que más me divierte. El famoso comando croqueta llegó a mi blog tras buscar: "duende roba cds de la habitación de joaquín", otro llegan buscando coleccionables de quiosco... las búsquedas más pregrinas que os podáis imaginar, pero esta semana... esta semana han batido el record de absurdez o absurdismo, creedme, y por si lo dudáis, ahí va una pequeña muestra de las búsquedas que han conducido a ciertos lectores a mi página:
"Nostalgias cigarrillos"
"superhéroe de telefónica"
"juego SIMS2 en el corte inglés"
hasta ahí, vaya y pase, pero lo peor viene después:
"guarra aranjuez"
y...
"Natalie Portman sacándose la ropa"
Y en un tris he estado de flaggear mi propio blog, porque si "guarra aranjuez" y "natalie portman sacándose la ropa" dan como resultado mi página, por mal camino voy.
sábado, 8 de octubre de 2005
Va por ti, gabachín
Hoy cumple 56 años el mito erótico de mi gabacho favorito, y lleva un par de días dándome la coña con ello. Se ha atrevido, incluso, a llenarme el correo electrónico de fotos de la susodicha.
Pero como yo soy así, comprensiva y generosa de espíritu, en lugar de ofenderme por semejante falta de tacto por su parte, aquí estoy, escribiendo este post, dispuesta a felicitarle el cumpleaños a la única mujer -espero- por la que el gabacho, todo un caballero él, me dejaría tirada en mitad de la calle un frío y lluvioso día de invierno con un "ahí te quedas, guapa".
Eso sí, gabachín, las fotos de mis posts las elijo yo, y creo que estarás de acuerdo en que ésta es mil veces mejor que las que tú me enviaste.
Así que, sin más dilación:
¡¡¡Felicidades, Sigourney!!!
miércoles, 5 de octubre de 2005
Happy Birthday, Bellota!!!!
Mi querida Bellota cumple hoy 33 años. Bonita edad. Bellota está lejos de aquí, pero nosotros la sentimos cerca, como si estuviera sentada a nuestro lado contándonos de sus viajes, sus experiencias y sus sueños. Por esos aprovecho ahora para extender la mano y darle 33 merecidos tirones de orejas y otros 33 merecidos besos.
¡¡FELIZ CUMPLE, BELLOTITA LINDA!!
martes, 4 de octubre de 2005
Muuuuuuuu
Cuando la gastroenteritis domina tu cuerpo y te ves confinada en tu casa sin poder salir, sin poder trabajar y sin nadie con quien ventilar tus frustraciones, una hace cosas muy raras.
A mí me dió por ver capítulos de Friends -que es una buena terapia- y volver a verme toda una lista de películas en formato divx que hacía siglos que no repasaba.
Con las pelis me pasa un poco como con las canciones, ya sabéis, la última que escuchas en la radio justo antes de salir de casa es la que se te queda todo el día en la cabeza, dando vueltas y jodiendo la marrana al resto de personal.
En mi caso, la última peli que vi justo antes de reincorporarme a mi puesto de trabajo -jiji- fue "El hombre que susurraba a los caballos" y supongo que de ahí me viene esta fiebre de anuncio de Marlboro que me ha dado últimamente.
Así que ahora llego al curro, enciendo el ordenador, le ladro un par de veces a Charlie y Walter, me pongo los cascos y conecto el iTunes. Mi último gran descubrimiento son las emisoras de música country, una emisora en particular, la Cowboy Cultural Society, que recomiendo encarecidamente a todo el que tenga un poco de curiosidad. En esta emisora los locutores introducen los temas con un fondo de vacas mugiendo que me dobla de risa cada vez que lo escucho. Y sorprendida estoy por la gran cultura de la música country que, lo creáis o no, va mucho más allá de Dolly Parton y Kenny Rogers.
Esta mañana he desayunado escuchando a un tipo que aseguraba: "I've worked down in Nebraska, where the grass grows ten feet high" para continuar advirtiéndote que no te vayas a Montana a gastar el dinero, quédate en Tejas donde nunca cogerás tuberculosis por dormir en el suelo. Puro surrealismo vaquero, oyetú.
A mí me dió por ver capítulos de Friends -que es una buena terapia- y volver a verme toda una lista de películas en formato divx que hacía siglos que no repasaba.
Con las pelis me pasa un poco como con las canciones, ya sabéis, la última que escuchas en la radio justo antes de salir de casa es la que se te queda todo el día en la cabeza, dando vueltas y jodiendo la marrana al resto de personal.
En mi caso, la última peli que vi justo antes de reincorporarme a mi puesto de trabajo -jiji- fue "El hombre que susurraba a los caballos" y supongo que de ahí me viene esta fiebre de anuncio de Marlboro que me ha dado últimamente.
Así que ahora llego al curro, enciendo el ordenador, le ladro un par de veces a Charlie y Walter, me pongo los cascos y conecto el iTunes. Mi último gran descubrimiento son las emisoras de música country, una emisora en particular, la Cowboy Cultural Society, que recomiendo encarecidamente a todo el que tenga un poco de curiosidad. En esta emisora los locutores introducen los temas con un fondo de vacas mugiendo que me dobla de risa cada vez que lo escucho. Y sorprendida estoy por la gran cultura de la música country que, lo creáis o no, va mucho más allá de Dolly Parton y Kenny Rogers.
Esta mañana he desayunado escuchando a un tipo que aseguraba: "I've worked down in Nebraska, where the grass grows ten feet high" para continuar advirtiéndote que no te vayas a Montana a gastar el dinero, quédate en Tejas donde nunca cogerás tuberculosis por dormir en el suelo. Puro surrealismo vaquero, oyetú.
Congratulations
Bueno, como ya se ha encargado ella misma de anunciar, Grainne Murphy ha sido la flamante ganadora de mi llavero personalizado. Ármate de paciencia, bonita, porque llevo un retraso con los regalos de mil pares de...
En fin, que el pobre gabacho de mis entrañas, que fue el lector 11001 se agarró un buen rebote ayer cuando se lo dije.
"¡¡¡LA VOY A MATAR!!!" aseguraba en el messenger, con todo lujo de signos de exclamación, mayúsculas y efectos de zumbido.
Y luego dicen que a los franceses les falta ese nervio latino-mediterráneo tan característico de los machos españoles y los fratelli sicilianos, en fin...
Enhorabuena, pues, a Miss Murphy.
Gabachín, mon amour, t'en fais pas, que tú tienes premio especial siempre que quieras, ya lo sabes.
En fin, que el pobre gabacho de mis entrañas, que fue el lector 11001 se agarró un buen rebote ayer cuando se lo dije.
"¡¡¡LA VOY A MATAR!!!" aseguraba en el messenger, con todo lujo de signos de exclamación, mayúsculas y efectos de zumbido.
Y luego dicen que a los franceses les falta ese nervio latino-mediterráneo tan característico de los machos españoles y los fratelli sicilianos, en fin...
Enhorabuena, pues, a Miss Murphy.
Gabachín, mon amour, t'en fais pas, que tú tienes premio especial siempre que quieras, ya lo sabes.
lunes, 3 de octubre de 2005
Lector 11000
Pozi. Nos acercamos al lector 11000. Ando algo despistada, ando poco inspirada, así que voy a recurrir al regalo típico de toda la vida: un llavero.
Eso sí, llavero diseñado y creado con estas manitas que teclean ahora mismo.
Las bases, las de siempre.
El/la afortunado/a deberá enviarme un pantallazo del blog con el contador bien visible a fridwulfa@gmail.com
Dicho queda.
Eso sí, llavero diseñado y creado con estas manitas que teclean ahora mismo.
Las bases, las de siempre.
El/la afortunado/a deberá enviarme un pantallazo del blog con el contador bien visible a fridwulfa@gmail.com
Dicho queda.
domingo, 2 de octubre de 2005
Fridwulfa's GPS
No hay nada peor que perder las habilidades y/o características personales por las que una es conocida.
A estas alturas de la vida me he hecho ya a la idea de perder mi fantástica figura -ejem, ejem- por culpa de esos kilillos de más que tanto se me resisten, de perder el color natural de mi pelo por culpa de esas tempraneras canas hereditarias que tanto fascinan a mi peluquera y de perder en general toda una serie de habilidades físicas por culpa de la edad y ese catálogo de lesiones crónicas propias de vademecum de traumatólogo que padezco.
Lo que jamás pensé que perdería es mi fino sentido de la orientación y mi detallado conocimiento de las calles de Madrid, esa capacidad de moverme por la ciudad nombrando todas y cada una de las calles por las que voy a pasar sin dudarlo una sola vez que tanto choteo genera en alguno de mis conocidos.
-¿Qué pasa? Cuando me monto en un taxi me gusta decirle al taxista las calles por las que quiero que me lleve-.
Jamás pensé -decía- que perdería mi sentido de la orientación... hasta que llegaron Jarra y Chache, cántabros ellos, y se subieron a mi coche. Ayer me hicieron batir el record de despistes de orientación al volante: cuando les recogí, de camino al aeropuerto a por Carmela y de regreso del aeropuerto con Carmela. Pero me lo tomaré con ese optimismo que me caracteriza, siempre hay una primera vez para todo, para recorrer la M-11, por ejemplo, o para ir del aeropuerto al centro de Madrid vía Plaza de Castilla.
Recogida en aeropuerto y turismo por vía de circunvalación madrileña: Servicio de taxi 2x1 Fridwulfa. ¿Y quién quiere GPS?
A estas alturas de la vida me he hecho ya a la idea de perder mi fantástica figura -ejem, ejem- por culpa de esos kilillos de más que tanto se me resisten, de perder el color natural de mi pelo por culpa de esas tempraneras canas hereditarias que tanto fascinan a mi peluquera y de perder en general toda una serie de habilidades físicas por culpa de la edad y ese catálogo de lesiones crónicas propias de vademecum de traumatólogo que padezco.
Lo que jamás pensé que perdería es mi fino sentido de la orientación y mi detallado conocimiento de las calles de Madrid, esa capacidad de moverme por la ciudad nombrando todas y cada una de las calles por las que voy a pasar sin dudarlo una sola vez que tanto choteo genera en alguno de mis conocidos.
-¿Qué pasa? Cuando me monto en un taxi me gusta decirle al taxista las calles por las que quiero que me lleve-.
Jamás pensé -decía- que perdería mi sentido de la orientación... hasta que llegaron Jarra y Chache, cántabros ellos, y se subieron a mi coche. Ayer me hicieron batir el record de despistes de orientación al volante: cuando les recogí, de camino al aeropuerto a por Carmela y de regreso del aeropuerto con Carmela. Pero me lo tomaré con ese optimismo que me caracteriza, siempre hay una primera vez para todo, para recorrer la M-11, por ejemplo, o para ir del aeropuerto al centro de Madrid vía Plaza de Castilla.
Recogida en aeropuerto y turismo por vía de circunvalación madrileña: Servicio de taxi 2x1 Fridwulfa. ¿Y quién quiere GPS?
Ain't it a glorious day?
Oh, it's a jolly 'oliday with Mary
Mary makes your 'eart so light!
When the day is gray and ordinary
Mary makes the sun shine bright!
Oh, 'appiness is bloomin' all around 'er
The daffodils are smilin' at the dove
When Mary 'olds your 'and you feel so grand
Your 'eart starts beatin' like a big brass band
It's a jolly 'oliday with Mary
No wonder that it's Mary that we love!
Me vais a perdonar la frivolidad, pero es que ayer cumplía años Julie Andrews -70, lo creáis o no- y no he podido resistirme.
Buena manera de volver al blog después de 10 días de enfermedades y contratiempos diversos ¿no os parece?...
"Ain't it a glorious day? Right as a mornin' in May. I feel like I could flight... "
Pues eso.
martes, 20 de septiembre de 2005
Algo que me traigo de San Sebastián...
Es el haber descubierto las críticas de Begoña del Teso, colaboradora de "El diario vasco".
Aquí os dejo el link a la crítica que publicara el lunes de "Before it had a name", la película (por llamarla algo) que se trajeron el Dafoe y su señora a Zagaltegi.
No tiene pérdida.
Aquí os dejo el link a la crítica que publicara el lunes de "Before it had a name", la película (por llamarla algo) que se trajeron el Dafoe y su señora a Zagaltegi.
No tiene pérdida.
Fridwulfa: el reton-no
Y sí, atrás quedaron las playas de San Sebastián, los pinchos, los encuentros en el pasillo del María Cristina con Cuba Gooding Jr. y Willem Dafoe...
Y aquí estoy de vuelta, en Madrid, en la oficina, y con un principio de anginas que me tiene doblada en la silla, incapaz de hacer casi nada que requiera un mínimo esfuero físico o mental.
Del festival en sí, poco que contar, la verdad. Ni una sola película que mereciera la pena, excepto, tal vez, "7 vírgenes", que no es que sea la maravilla de las maravillas pero visto el percal es lo más decente de lo que ha pasado por allí este fin de semana.
Suena triste decirlo, pero del viaje, las mejores películas han sido las que me pusieron en el tren y en el autobús.
A la ida: "Acordes y desacuerdos" de Woody Allen. A la vuelta: "Historia de un soldado" de Norman Jewison y "American Splendor". ¡Qué cosas!
lunes, 19 de septiembre de 2005
Tanto monta...
No es ningún secreto que los nombres vascos, como la noche, confunden. Y mucho. Al loro si no con la siguiente anécdota.
Ayer entregaron el premio Donosti a Willem Dafoe. Una horas antes el actor realizaba una rueda de prensa para hablar del premio y de su película "Before it had a name" y allá que nos fuimos. La encargada de presentar al actor y controlar un tanto el cotarro era la ubicua Edurne Ormazabal.
A la salida del acto, más bien soso y lleno de preguntas estúpidas y pedantes, comento la jugada con un conocido que asistía a su primera rueda de prensa.
- "¿Qué te ha parecido?"
- "Pues no sé, un chasco, la gente preguntaba unas cosas..."
-"Chico ¿y por qué no te has animado a hacerle tú alguna pregunta?"
-"No, no, quita. Lo mío no es el cine, sino la tele, ya sabes. Yo por mí habría pasado de Dafoe y le habría hecho un par de preguntas a Ainhoa Arteta".
-"Jajajaja. ¿A Ainhoa Arteta?. Jajajaja. ¿Vas a preguntarle qué tal le va en "Corazón de Verano"?
Ayer entregaron el premio Donosti a Willem Dafoe. Una horas antes el actor realizaba una rueda de prensa para hablar del premio y de su película "Before it had a name" y allá que nos fuimos. La encargada de presentar al actor y controlar un tanto el cotarro era la ubicua Edurne Ormazabal.
A la salida del acto, más bien soso y lleno de preguntas estúpidas y pedantes, comento la jugada con un conocido que asistía a su primera rueda de prensa.
- "¿Qué te ha parecido?"
- "Pues no sé, un chasco, la gente preguntaba unas cosas..."
-"Chico ¿y por qué no te has animado a hacerle tú alguna pregunta?"
-"No, no, quita. Lo mío no es el cine, sino la tele, ya sabes. Yo por mí habría pasado de Dafoe y le habría hecho un par de preguntas a Ainhoa Arteta".
-"Jajajaja. ¿A Ainhoa Arteta?. Jajajaja. ¿Vas a preguntarle qué tal le va en "Corazón de Verano"?
domingo, 18 de septiembre de 2005
"Fucking hysterical"
Me gusta Willem Dafoe, no lo negaré. Me gusta físicamente y me gusta como actor, me parece un tipo interesante y por mala o aburrida que resulte la película de turno, su presencia siempre me supone un aliciente para seguirla con interés. Siempre, bueno, hasta que llegó "Before it had a name".
Proyección en el festival de San Sebastián a las 9:30 de la mañana que no es, precisamente, la mejor hora del día para ver películas, sobretodo, para ver según qué películas.
Ésta, en concreto, está dirigida por una italiana, una tal Giada Colagrande que, además de dirigir y firmar el guión con el propio Dafoe también la coprotagoniza y, como dice Iván, hace las tres cosas mal.
La película es mala hasta decir basta, tan mala que llega al punto del ridículo y a los tres cuartos de hora de film andábamos todos los de la sala descojonándonos de los diálogos, la actuación de la Colagrande, los planos y los efectos de música que, al más puro estilo "Psicosis", utiliza la realizadora para enfatizar los momentos importantes.
Ejemplo: La protagonista llega un pueblo perdido a hacerse cargo de una casa que le ha dejado en testamento su novio. Haciendo limpieza en la despensa se encuentra un tarro de curry.
Eleonora: Pero si ni siquiera te gustaba el curry.
¡¡¡ÑI, ÑI!!!! Estridencia de violines durante cinco segundos.
Otra perla: Defoe y la Colagrande se pasan media película follando, impagables los diálogos
ÉL: (Metiéndole el dedo hasta el colon) Estás húmeda
ELLA: Sí, debo de tener una gotera
ÉL: Pues aquí está el fontanero. Espera que cojo las herramientas.
Ni Nacho Vidal cae tan bajo, por dios, en fin, un horror. Los más cobardes han abandonado la sala a la mitad, los más valientes, los más curiosos o los más perezosos (según se mire) nos hemos quedado hasta el final de esta pretenciosa película de atmósfera y relaciones que no nos importaban un carajo. Y la espera ha merecido la pena, os lo juro, hace tiempo que no me reía tanto en un cine, hace tiempo que no me reía tanto viendo un drama, lágrimas como puños me rodaban por las mejillas cuando he salido, a mi lado dos periodistas británicos comentaban la jugada.
-"¿Qué te ha parecido?"
-"Fucking hysterical"
¿Cómo coño se meterá del Dafoe a hacer semejante bodrio? me pregunta Iván a la salida. La respuesta la averiguamos pronto, semejante bodrio lo escribe, dirige y protagoniza su mujer. El amor es ciego, dicen, ¡Y TANTO!
sábado, 17 de septiembre de 2005
Mi gran aventura por San Sebastián
Y aquí estoy, en la Bella Easo, disfrutando del festival (hasta el momento dos pelis, ninguna de ellas para tirar cohetes).
El viento ruge, ruge de tal manera que cruzando el puente Zurriola, camino del Kursaal, los paseantes despistados se llevan más de una ducha de agua salada.
Extraña sensación ésta de pasear por la ciudad en la que nació y se crió mi madre, recorrer su antiguo barrio, visitar la que fuera su casa y tomar pinchos en alguna de las tabernas por las que andaba su cuadrilla hace 40 años.
Si Paco Lobatón me viera ahora, se pondría en pie y me aplaudiría, palabrita del niño Jesús.
El viento ruge, ruge de tal manera que cruzando el puente Zurriola, camino del Kursaal, los paseantes despistados se llevan más de una ducha de agua salada.
Extraña sensación ésta de pasear por la ciudad en la que nació y se crió mi madre, recorrer su antiguo barrio, visitar la que fuera su casa y tomar pinchos en alguna de las tabernas por las que andaba su cuadrilla hace 40 años.
Si Paco Lobatón me viera ahora, se pondría en pie y me aplaudiría, palabrita del niño Jesús.
jueves, 15 de septiembre de 2005
Pa'l norte marcho...
A empaparme de cine y conocer la ciudad que vio nacer a mi madre. La escapada estaba planeada para toda la semana pero Charlie me ha hecho saber, de forma que no dejaba lugar a dudas, que mi ausencia durante más de cuatro días sería insoportable, así que me vuelvo el lunes. ¡¡¡Maldición, maldición, maldición!!!
No sé si tendré tiempo, ganas o medios para ir contándoos mis experiencias por la tierra de los catxis y los pintxos, pero prometo extensa crónica a mi vuelta.
Hasta entonces: sed buenos y tened cuidado ahí fuera.
lunes, 12 de septiembre de 2005
Algo pasa con Mérida
Resulta que en España también tenemos nuestro particular triángulo de las Bermudas y nosotros sin enterarnos, oiga. Claro, que nuestro particular campo de fuerzas electromagnéticas malignas no afecta a barcos y aviones, sino a vehículos de particulares, todos ellos, casualmente, amigos míos.
S y A perdieron las llaves del coche en Mérida propiciando lo que daría en llamarse "Operación Proserpina" con viaje relámpago a Mérida, entrega de llaves de repuesto y cachondeo posterior.
El jueves, mi compi de piso me informa de que se va fuera todo el puente con dos amigas.
- "Guay ¿dónde te vas?"
-"A Mérida"
- "Jejeje. Pues ya sabes, ni se os ocurra acercaros al pantano Proserpina y sobretodo, LLEVAD DOS JUEGOS DE LLAVES DEL COCHE, que yo no salgo en estampida otra vez a Mérida a rescatar a excursionistas in distress".
Y con la coñita nos quedamos, que si jajá, que si jejé, que si mira tú. Hasta el domingo por la mañana en que recibo una llamada de Ana.
- No te lo vas a creer, pero estamos aquí tiradas en Mérida y el coche no arranca ni pa'dios.
- ¡No jodas!
- Me da que nos toca volver en tren, mierda, me estoy quedando sin batería en el m.... ¡click!
Y así me quedé yo, con toda la sensación de estar atrapada en un bucle temporal condenado a repetirse una y otra vez, como Bill Murray y su día de la marmota.
Ana y sus amigas volvieron en tren, el coche se ha quedado en un taller a la espera de que vuelvan la semana que viene a por él y yo tengo, ahora sí, clarísimo que el próximo viaje a Mérida... en bicicleta.
S y A perdieron las llaves del coche en Mérida propiciando lo que daría en llamarse "Operación Proserpina" con viaje relámpago a Mérida, entrega de llaves de repuesto y cachondeo posterior.
El jueves, mi compi de piso me informa de que se va fuera todo el puente con dos amigas.
- "Guay ¿dónde te vas?"
-"A Mérida"
- "Jejeje. Pues ya sabes, ni se os ocurra acercaros al pantano Proserpina y sobretodo, LLEVAD DOS JUEGOS DE LLAVES DEL COCHE, que yo no salgo en estampida otra vez a Mérida a rescatar a excursionistas in distress".
Y con la coñita nos quedamos, que si jajá, que si jejé, que si mira tú. Hasta el domingo por la mañana en que recibo una llamada de Ana.
- No te lo vas a creer, pero estamos aquí tiradas en Mérida y el coche no arranca ni pa'dios.
- ¡No jodas!
- Me da que nos toca volver en tren, mierda, me estoy quedando sin batería en el m.... ¡click!
Y así me quedé yo, con toda la sensación de estar atrapada en un bucle temporal condenado a repetirse una y otra vez, como Bill Murray y su día de la marmota.
Ana y sus amigas volvieron en tren, el coche se ha quedado en un taller a la espera de que vuelvan la semana que viene a por él y yo tengo, ahora sí, clarísimo que el próximo viaje a Mérida... en bicicleta.
jueves, 8 de septiembre de 2005
A la carta
Se acerca el lector/a 10000. ¡¡¡MADRE MIA!!!
¡Qué bueno es esto del contador para el ego, yeah, baby!
En fin, que he pensado que ya que 10000 lectores es una cifra así, redonda y apabullante al mismo tiempo, debería hacer algo especial en cuanto a su premio. De modo que he decidido ofrecer un premio "a la carta".
Uséase, la afortunada persona que alcance la bonita cifra del 10000 deberá enviarme un pantallazo del blog, en el que se vea claramente el contador, a fridwulfa@gmail.com (como siempre) y una listilla con tres posibles premios que le gustaría recibir. Y yo decidiré, en función de su complejidad, coste, o riesgo físico, con cual le obsequio.
Las peticiones, eso sí, que sean realistas y razonables, que una tiene sus limitaciones, pocas, cierto, pero limitaciones al fin y al cabo.
Ea, dicho queda, a ver con qué me sorprendéis.
¡Qué bueno es esto del contador para el ego, yeah, baby!
En fin, que he pensado que ya que 10000 lectores es una cifra así, redonda y apabullante al mismo tiempo, debería hacer algo especial en cuanto a su premio. De modo que he decidido ofrecer un premio "a la carta".
Uséase, la afortunada persona que alcance la bonita cifra del 10000 deberá enviarme un pantallazo del blog, en el que se vea claramente el contador, a fridwulfa@gmail.com (como siempre) y una listilla con tres posibles premios que le gustaría recibir. Y yo decidiré, en función de su complejidad, coste, o riesgo físico, con cual le obsequio.
Las peticiones, eso sí, que sean realistas y razonables, que una tiene sus limitaciones, pocas, cierto, pero limitaciones al fin y al cabo.
Ea, dicho queda, a ver con qué me sorprendéis.
martes, 6 de septiembre de 2005
domingo, 4 de septiembre de 2005
"hija de puta"
"No me robes los DVD's de la habitación, aunque quieras hacerte una casa con ellos. Creo que has leído en algún lado eso de "una torre de DVD's" y te has emocionado con la idea, pero tú no llegarías a ser una princesa, aunque te pareces a la madre epiléptica de la Cenicienta.
Con mucho cariño:
Con mucho cariño:
Comando Croqueta
.
P.D: hija de puta, si después de que te peguen una paliza y te dejen la cara hecha un cuadro (como si eso fuera posible...) puedes poner tus dientes debajo de la almuhada, a ver si te dan una limosna. "
---
Tan sorprendente mensaje me fue enviado ayer a las 3 de la mañana por alguien a quien no conozco, o por alguien a quien sí conozco pero que se ha tomado muchas molestias en esconder su identidad.
Yo flipo.
¿Alguna pista?
viernes, 2 de septiembre de 2005
¡¡Por fín!!
Si hay algo que envidio de los hombres es esa pequeña ventaja fisiológica que les permite mear en cualquier pared sin preocuparse porque los pillen con el culo al aire. No nos engañemos, eso, amigas mías, es una grandísima ventaja.
Una grandísima ventaja que ahora nosotras también podemos disfrutar.
"¿Nunca has querido mear de pie, Fridwulfa?" me pregunta en un mail mi amigo Miguel y me adjunta el link de una página muy curiosa. Una página dedicada a un fantástico invento llamado "P-MATE".
¿Curioso, verdad? Así funciona. Te colocas el cacharrito, apartando las bragas hacia un lado.
Mueves ligeramente las caderas para que la cosa apunte hacia abajo, te relajas y meas.
Y cuando hayas terminado, a la basura. Simple pero efectivo. Y por sólo 6$. ¿Quién quiere más?
martes, 30 de agosto de 2005
¡¡VA POR US-hics-TEDES!!
Y sis... llegué a la edad de Bridget Jones. Menos traumático de lo que pensaba, la verdad. Aquí estoy, en la ofi, pituta perdida, recibiendo visitas de amigos y dándole al moscatel de Ainzón que es, en mi opinión, el mejor moscatel del mundo. A cuatro patas vamos a salir el Walter y yo de aquí. En fin. Alzo mi copa (o vaso de plástico del IKEA en este caso) y brindo por todos vosotros.
P.D: Se abre la porra. ¿A qué hora llamarán mis exes para felicitarme el cumpleaños?
Welcome home, Nepomuk!!!!
Me ha dicho un pajarito que ya estás por casa y eso merece una fiesta por todo lo alto. Ay, lo que daría yo por ver ese rapado a lo Coronel Kurtz, grapas incluidas.
Bueno, ahora lo que toca es cuidarse, ya sabes: paciencia, mucha paciencia, tranquilidad, buenos alimentos y dejar que los de alrededor te mimen, que para eso estan.
¡¡Chinchín!!
lunes, 29 de agosto de 2005
Informal a la par que elegante
Con eso de que estamos solos en la ofi y sin jefe al que rendir cuentas ni nada que se le parezca, andamos algo relajados, la verdad. Tan relajados que Walter se me ha presentado hoy vestido de look mercadillo. A saber: sandalias de tiras negras, pantalón de chandal azúl marino y camiseta verde jaspeada con motivo surfero a la espalda.
Como el muchacho es así: aparente, pues tampoco es que le quedara demasiado mal, la verdad. Vamos, de hecho yo no me he dado cuenta hasta que salíamos ya para casa. Y es que después de darse el chapuzón de rigor en la piscina de la ofi, el chico se nos a revestido un poco demasiado.
- "Walter, por dios, sácate la camiseta por fuera"
- "Sí, mejor, que parezco Cachuli ¿verdad? Dientes, dientes, que es lo que les jode... Y deja de reirte ya, jodida".
Como el muchacho es así: aparente, pues tampoco es que le quedara demasiado mal, la verdad. Vamos, de hecho yo no me he dado cuenta hasta que salíamos ya para casa. Y es que después de darse el chapuzón de rigor en la piscina de la ofi, el chico se nos a revestido un poco demasiado.
- "Walter, por dios, sácate la camiseta por fuera"
- "Sí, mejor, que parezco Cachuli ¿verdad? Dientes, dientes, que es lo que les jode... Y deja de reirte ya, jodida".
Uno para todas
Ayer me fui al cine con Garlic. ¡Qué experiencia!
Me la llevé de sorpresa, sin decirle a dónde íbamos, aunque ella es lista y ya se olía que íbamos a ver una peli, pero le descolocó un poco que fuéramos a un cine de versión doblada.
-"Es que no la ponen en versión original".
Eso le olió mal, y con razón. Peor le olió a Ana, que estaba en el ajo de mi travesura y puso la primera excusa que se lo ocurrió para no venirse.
Compré las entradas y la metí en la sala con los ojos medio tapados para que no viera nada.
Soportamos trailers y anuncios mientras yo reía al más puro estilo "patán" y la pobre se iba poniendo cada vez más nerviosa.
- "Prepárate para dos horas de horror"
- "¿Es de miedo?"
- "No, no, es muy mala, ya verás".
Y entonces empezó la peli... "Uno para todas". No me dijo nada, pero me la imagino pensando para sus adentros "¿Qué cojones es esto?".
Esto no es el remake versión femenina de "Los tres mosqueteros", aunque su título así lo sugiera, sino una peli de adolescentes perdidas, amigas del alma que se separan durante el verano y se mantienen en contacto túrnandose para usar un par de pantalones vaqueros que "misteriosamente" les sientan de fábula a las cuatro, a pesar de ser de estaturas y perímetros distintos. ¡Qué cosas!
Cuatro amigas:
La casquivana con problemas no reconocidos desde que se suicidó su madre que se pira a un campamento de fútbol en México. (Impagables las escenas en el autobús cantando "La cucaracha" a grito pelado).
La modosita que se va a Grecia a visitar a la familia y se suelta la melena con un fornido pescador local.
La portorriqueña que se va a visitar a su padre, que la abandonara con 10 años, para descubrir que éste ha rehecho su vida y va a casarse con una rubia estupenda madre de dos adoslecentes dignos de la "familia Corazón".
La inconformista rebelde que se queda currando en un supermercado para poder rodar su "documierda" sobre lo asqueroso de la vida, sólo para conocer a una niña enferma de leucemia que le cambia los esquemas.
Y entre medias, unos pantalones vaqueros "mágicos". Coño, y tan mágicos. Dos meses rondando por medio mundo, cayendo al mar, rebozándose en arena, soportando jornadas de trabajo de ocho horas y los vaqueros IMPOLUTOS.
En resumen: un peliculón. Y lo bien que nos lo pasamos... No me reí más por respeto al resto de los espectadores (curiosamente todos por encima de los 30 años).
Y es que... no hay nada como una buena película mala de cojones para pasar el rato un domingo por la tarde.
LECTORA 9000
Bueno, la lectora 9000 ha sido mi clon. Queda reconocido oficialmente. Para ella la "rasputina". Espero que le busque un buen lugar en el despacho para que luzca comme il faut.
Empieza la carrera por el premio lector/a 10000.
Eride... ya sabes, si te lo llevas tienes premio doble.
Empieza la carrera por el premio lector/a 10000.
Eride... ya sabes, si te lo llevas tienes premio doble.
viernes, 26 de agosto de 2005
Aviso a navegantes
He activado la verificación de palabra en los comments. Es decir, que a partir de ahora, cuando dejéis un comentario tendréis que rellenar una casillita con la palabrita de turno que os muestre blogger.
Ya sé que es un coñazo, pero el spam ha llegado a los comentarios de blog y estoy harta de tener que borrar anuncio tras anuncio de fantásticas ofertas dejados por "anónimos" lectores del blog.
Así que, bueno, gracias por vuestra paciencia.
Ya sé que es un coñazo, pero el spam ha llegado a los comentarios de blog y estoy harta de tener que borrar anuncio tras anuncio de fantásticas ofertas dejados por "anónimos" lectores del blog.
Así que, bueno, gracias por vuestra paciencia.
Una de nostalgias televisivas
¿Os acordáis de la "Superabuela"?
Era esa viejecilla escocesa con super poderes y una bici voladora que luchaba contra los "malos" dando piruetas y haciendo mortales de espalda. ¡Qué tiempos aquellos!
La viejecita tenía un oído de tísico que le permitía captar cuando alguien andaba haciendo alguna fechoría y correr a detenerlos.
Leyendo esta mañana la prensa digital descubro que en Brasil también tienen su superabuela particular, esta señora no tiene superpoderes, ni superoido, pero tiene una supercámara de vídeo con la que ha grabado durante dos años a una pandilla de traficantes de drogas que trapicheaba debajo de su ventana. En total 33 horas de grabaciones que han llevado al arresto de más de 20 miembros de la banda, incluidos siete polis corruptos.
¡¡Ole sus h*****!!
Lector 9000
Ya casi que no tengo que explicar estas cosas, pero bueno, por si entra algún despistado de última hora, allá va.
El lector/a número 9000 tiene premio, en este caso el premio no reclamado de la lectora 8000: una rasputina única y original creada con estas manitas que ahora teclean en el ordenador.
Requisitos para reclamar el premio: el afortunado/a deberá enviar a fridwulfa@gmail.com un mail con un pantallazo del blog en el que se vea bien el contador de la página. Os recuerdo que el contador está a la izquierda, justo debajo de los links.
Pues eso es todo. Suerte.
El lector/a número 9000 tiene premio, en este caso el premio no reclamado de la lectora 8000: una rasputina única y original creada con estas manitas que ahora teclean en el ordenador.
Requisitos para reclamar el premio: el afortunado/a deberá enviar a fridwulfa@gmail.com un mail con un pantallazo del blog en el que se vea bien el contador de la página. Os recuerdo que el contador está a la izquierda, justo debajo de los links.
Pues eso es todo. Suerte.
Septiembre...
Se acerca septiembre, señoras y señores, septiembre es un mes emblemático, septiembre es el mes de las depresiones post-vacacionales, de los exámenes a la desesperada, de la nueva programación de radio y televisión, de la vuelta al cole pero, sobretodo y por encima de todo eso, septiembre es el mes de los coleccionables. Cacharritos y fascículos extraños que inundan nuestros quioscos para fascinación de clientes y desmayo de quiosqueros que ya no saben qué hacer con tanto cartoncillo aparatoso.
Quien más quien menos todos hemos empezado alguna vez un coleccionable de esos, y algunos, incluso, los hemos terminado. Yo misma en dos ocasiones, eso sí, ninguno de ellos suponía llenar las estanterías de tacitas, perritos de porcelana o abanicos japoneses, los míos tiraban todos por el tema del cine.
El caso es que llega septiembre y empiezan a ofrecernos fantásticos métodos de idiomas por fascículos o sorprendentes colecciones de plumas estilográficas de diseño y todos nos volvemos un poco gilipollas, a qué negarlo. Y es que es difícil resistirse, nos bombardean, nos rodean, nos aturden con tanto coleccionable.
Esta es una lista de todo lo que me ofrecieron ayer en el penúltimo corte de anuncios de "Perdidos" en TVE1.
-Relojes de cuerda
-Construye tu casa de muñecas andaluza (???)
-National Geographic. España (revista y dvds de España, claro)
-Construye el barco más famoso de la armada española: "San Felipe" (o algo así)
-Radiocontrol Extreme
-Curso práctico de dibujo y pintura (un clásico)
-Heidi y Marco (otro clásico)
-Novelas de Agatha Christie (el super clásico)
Y el mejor coleccionable de todos, el que realmente me ha hecho plantearme volver al loco mundo de las colecciones semanales y los encargos al quiosquero de la esquina:
-Novelas de amor de Jude Deveraux, la primera entrega: "Promesa Audaz".
¿Quién puede resistirse?
EDITADO: Me pasa Walter este dibujillo de su cosecha: "Te va que ni pintado para el post de hoy". Gracias, Walter. Queda.
martes, 23 de agosto de 2005
Una de improperios
-"¡¡¡GUARRA!!!"
La guarra soy yo, el que me grita un caballero elegantísimo, vestido à-la-Jaime-de-Mora-y-Aragón, con pelo blanco exquisitamente peinado. Algo así, para que os hagáis una idea, como el hermano pequeño (léase algo más joven) de José Luis de Villalonga.
El buen hombre ha salido de la nada en un paso de cebra de la calle Juan Bravo y no me ha dado tiempo a frenar. No le he atropellado, no, pero ha tenido que detener su marcha y esperar a que yo pasara para poder cruzar y parece que no le ha sentado nada bien semajante descaro por mi parte.
-"¡¡¡¡GUARRA!!!!"
Y eso que tengo el coche recién lavadito y reluce como los chorros del oro. Bueno, por lo menos me ha llamado "guarra" y no "guarro", porque con mi corte de pelo y en un coche que va a la increíble velocidad de 50km/h es relativamente fácil confundirse y tomarme por un maquinero de esos "qué-pasa-neng".
-"¡¡¡¡GUARRA!!!!"
No me había desconcertado tanto un insulto desde que en segundo de EGB Pepe García Escudero me llamara "gafotas", a mí que no me detectaron la miopía hasta los 17 años. Eso me pasa por no respetar a los peatones del barrio de Salamanca. Endeluego...
La guarra soy yo, el que me grita un caballero elegantísimo, vestido à-la-Jaime-de-Mora-y-Aragón, con pelo blanco exquisitamente peinado. Algo así, para que os hagáis una idea, como el hermano pequeño (léase algo más joven) de José Luis de Villalonga.
El buen hombre ha salido de la nada en un paso de cebra de la calle Juan Bravo y no me ha dado tiempo a frenar. No le he atropellado, no, pero ha tenido que detener su marcha y esperar a que yo pasara para poder cruzar y parece que no le ha sentado nada bien semajante descaro por mi parte.
-"¡¡¡¡GUARRA!!!!"
Y eso que tengo el coche recién lavadito y reluce como los chorros del oro. Bueno, por lo menos me ha llamado "guarra" y no "guarro", porque con mi corte de pelo y en un coche que va a la increíble velocidad de 50km/h es relativamente fácil confundirse y tomarme por un maquinero de esos "qué-pasa-neng".
-"¡¡¡¡GUARRA!!!!"
No me había desconcertado tanto un insulto desde que en segundo de EGB Pepe García Escudero me llamara "gafotas", a mí que no me detectaron la miopía hasta los 17 años. Eso me pasa por no respetar a los peatones del barrio de Salamanca. Endeluego...
Te levantas un día y...
Te levantas un día cualquiera, un día de verano en el que te toca currar, es decir, en el que te toca estar pendiente de si entra trabajo, porque en estos días andamos mano sobre mano, básicamente. Te levantas ese día, digo, pensando que va a ser un día más de horas de tedio en la oficina y en hora y media andamos Walter y yo revolucionados. Ese proyecto de documental que andaba paralizado, por no decir muerto, se despierta y nos promete contactos nada menos que con Milos Forman, nos da por ver si podemos acreditarnos para el Festival de San Sebastián y, no sólo parece que vamos a conseguir las acreditaciones sino que al siempre ubicuo Walter le amplían la sección en Periodista Digital. Y aquí andamos, marcando el 23 de agosto en el calendario como "día en el que todo salió rodado", el Walter muerto de la risa, cantando a voz en grito y actualizando su blog como un loco.
- "jejejeje. Esto te va a gustar" y ríe maligno mientras me señala su blog.
Cruzaremos los dedos, a ver si la cosa continúa así. ¿Quién decía que los veranos en Madrid son aburridos?
- "jejejeje. Esto te va a gustar" y ríe maligno mientras me señala su blog.
Cruzaremos los dedos, a ver si la cosa continúa así. ¿Quién decía que los veranos en Madrid son aburridos?
jueves, 18 de agosto de 2005
De IMC, dietas, planes y cruceros por el Caribe
Pues sí, resulta que el año que viene tenemos planeado un super viaje fantástico de esos que requieren o muy poca vergüenza o un tipito fantástico para poder lucir bikini sin complejos.
Andamos todos como locos planificando ya el viaje, abriendo cuentas milagrosas para ahorrar y renovando nuestro fondo de armario para tan magno evento.
El viaje ha levantado cierta expectación y también, no nos engañemos, ciertas preocupaciones que nos parecían ajenas hasta el momento. Ainvar ha empezado de repente a preocuparse por esos kilillos de más que casi todos tenemos.
-"Estoy aquí, leyendo sobre dietas para adelgazar y esas cosas porque me voy a poner a plan" me dice ayer.
-"Muy bien me parece"
-"Sí, porque estoy gordísimo, mira qué barriga se me ve en las fotos de la boda, y no puede ser"
-"Pues nada, si te pones a dieta dímelo y me pongo contigo, a ver si picándonos conseguimos seguir con ella y que sirva para algo".
Y en esas estamos. Planificando nuestras respectivas dietas y planteándonos la posibilidad de transformar nuestros respectivos blogs en algo parecido al diario de Bridget Jones:
18 de agosto, 70 kilos. dos onzas de chocolate blanco, un cafe, dos cocacolas, 10 cigarrillos, 20 minutos de sexo... etc.
De momento le he pedido que me deje hasta el lunes, para que me dé tiempo a deshacerme de las tres tabletas de chocolate que me ha traído Walter y del tarro de nocilla del champion que tengo en el armarito de la cocina. Y el lunes... bueno, el lunes ya se me ocurrirá algo para que me deje hasta el viernes.
Andamos todos como locos planificando ya el viaje, abriendo cuentas milagrosas para ahorrar y renovando nuestro fondo de armario para tan magno evento.
El viaje ha levantado cierta expectación y también, no nos engañemos, ciertas preocupaciones que nos parecían ajenas hasta el momento. Ainvar ha empezado de repente a preocuparse por esos kilillos de más que casi todos tenemos.
-"Estoy aquí, leyendo sobre dietas para adelgazar y esas cosas porque me voy a poner a plan" me dice ayer.
-"Muy bien me parece"
-"Sí, porque estoy gordísimo, mira qué barriga se me ve en las fotos de la boda, y no puede ser"
-"Pues nada, si te pones a dieta dímelo y me pongo contigo, a ver si picándonos conseguimos seguir con ella y que sirva para algo".
Y en esas estamos. Planificando nuestras respectivas dietas y planteándonos la posibilidad de transformar nuestros respectivos blogs en algo parecido al diario de Bridget Jones:
18 de agosto, 70 kilos. dos onzas de chocolate blanco, un cafe, dos cocacolas, 10 cigarrillos, 20 minutos de sexo... etc.
De momento le he pedido que me deje hasta el lunes, para que me dé tiempo a deshacerme de las tres tabletas de chocolate que me ha traído Walter y del tarro de nocilla del champion que tengo en el armarito de la cocina. Y el lunes... bueno, el lunes ya se me ocurrirá algo para que me deje hasta el viernes.
miércoles, 17 de agosto de 2005
¡¡¡Ay, Carmela!!!
Esta peaso de hembra cumple años hoy. Si es que cuando digo que todo lo bueno nace en agosto... por algo será.
Nuestra Carmelilla, viajera irredenta, perfecta organizadora de mil y una kdds, amiga de sus amigos, prima de sus primas (y recientemente también de sus primos) la mujer con más gancho que he conocido en mi vida, ella, la única e irrepetible Carmela, celebra aujourd'hui su cumpleaños.
Yo, que la adoro, podría tirarme horas ensalzando sus virtudes y cantando sus loas, maravillándome por la suerte que he tenido en la vida al cruzarme con alguien tan fantástico porque, reconozcámoslo, viviendo a 2500 kilómetros de distancia... lo mío ha sido mucha suerte. Pero como soy así de retorcida, mejor dejo las loas a Carmela para otro momento y mejor dejo las felicitaciones para el teléfono, que es más personal, y mejor aprovecho que, casi seguro, la Carmelilla se va a conectar a internete esta tarde desde casa de la sua mamma para mandarle a ambas un recado de mi parte. Carmela, corazón:
¡¡¡VIVA LA MADRE QUE TE PARIÓ!!!
martes, 16 de agosto de 2005
Hasta la vista, baby
Charlie se nos ha ido de vacaciones. Me quedo al mando de la nave durante el mes de agosto(jejeje), ya lo hice el año pasado, pringada que es una.
El gallego impasible, que es un hombre listo, a la par que callado, hizo la jugada maestra allá por enero de reservarse el viaje de vacaciones del 1 de agosto al 1 de septiembre, sin consultar compatibilidades ni disponibilidad de nadie más, y ahora mismo anda por Tailandia, disfrutando de las playas y la arquitectura local.
Así que aquí estamos Walter y yo, Walter recién llegado de la playa, negro como el carbón y cargado de tabletas de chocolate de sabores exóticos, y yo... harta de Madrid, blanca como la tiza y deseando que llegue el mes de septiembre, que vuelva Charlie y que me den una semanita libre para poder desaparecer del mapa sin complicaciones.
Charlie se nos ha ido de vacaciones. A Argentina nada menos. Como odia volar, tenía planeado salir hasta las tantas la noche del domingo para pasarse la mayor parte de las 12 horas que dura el viaje durmiendo.
Una hora antes de que saliera su vuelo le llamé al móvil.
- "Tía, qué desastre" me dice.
- "¿Desfasaste mucho anoche?"
- "Terminamos a las 7 de la mañana en un garito infecto con una vedette cuarentona medio en bolas en el escenario lanzando barbaridades a los parroquianos, cuya media de edad era, más o menos, 60 años."
- "No me lo puedo creer"
- "Y lo peor de todo es que tengo un resacón que te cagas. Me espera un viaje..."
El gallego impasible, que es un hombre listo, a la par que callado, hizo la jugada maestra allá por enero de reservarse el viaje de vacaciones del 1 de agosto al 1 de septiembre, sin consultar compatibilidades ni disponibilidad de nadie más, y ahora mismo anda por Tailandia, disfrutando de las playas y la arquitectura local.
Así que aquí estamos Walter y yo, Walter recién llegado de la playa, negro como el carbón y cargado de tabletas de chocolate de sabores exóticos, y yo... harta de Madrid, blanca como la tiza y deseando que llegue el mes de septiembre, que vuelva Charlie y que me den una semanita libre para poder desaparecer del mapa sin complicaciones.
Charlie se nos ha ido de vacaciones. A Argentina nada menos. Como odia volar, tenía planeado salir hasta las tantas la noche del domingo para pasarse la mayor parte de las 12 horas que dura el viaje durmiendo.
Una hora antes de que saliera su vuelo le llamé al móvil.
- "Tía, qué desastre" me dice.
- "¿Desfasaste mucho anoche?"
- "Terminamos a las 7 de la mañana en un garito infecto con una vedette cuarentona medio en bolas en el escenario lanzando barbaridades a los parroquianos, cuya media de edad era, más o menos, 60 años."
- "No me lo puedo creer"
- "Y lo peor de todo es que tengo un resacón que te cagas. Me espera un viaje..."
miércoles, 10 de agosto de 2005
Premio lector 8000... DESIERTO
Y bien, sí. Recibí un mail reclamando el premio y con pruebas más o menos claras de que la persona que lo reclamaba era la ganadora pero... (siempre hay peros, lo sé) como no ha vuelto a ponerse en contacto conmigo para facilitarme los datos que necesitaba, me temo que voy a tener que declarar el premio desierto.
De modo que, corremos turno y dejamos el "rasputín" para el lector 9000. Y ya que estamos con el tema, os diré que los rasputines ni se comen ni tienen finalidad alguna que yo sepa, fuera de la meramente decorativa.
Pues eso es todo.
De modo que, corremos turno y dejamos el "rasputín" para el lector 9000. Y ya que estamos con el tema, os diré que los rasputines ni se comen ni tienen finalidad alguna que yo sepa, fuera de la meramente decorativa.
Pues eso es todo.
martes, 9 de agosto de 2005
¡¡¡FELICIDADES, CLON!!! (Inglis version)
My clone complies years. 30 chestnuts that fall to the poor one and says that that of the crisis of the 30 something is noted, however much a creates that are extras. I agree, 21 days they remain me me to and also I am noting it.
Good, crisis or not crisis, what is important is that today is its birthday and that is always motive of celebration. Asi that, clons, you apply you the story of the little card, that the ideal solution to these our problems seems me me to.
HAPPY BIRTHDAY!!!
¡¡¡FELICIDADES, CLON!!!
Mi clon cumple años. 30 castañas que le caen a la pobre y dice que eso de la crisis de los 30 algo se nota, por mucho que una crea que son chorradas. Estoy de acuerdo, a mí me quedan 21 días y también lo estoy notando.
Bueno, crisis o no crisis, lo importante es que hoy es su cumpleaños y eso siempre es motivo de celebración. Asi que, clons, aplícate el cuento de la tarjetita, que a mí me parece la solución ideal a estos nuestros problemas.
Happy birthday!!!!
miércoles, 3 de agosto de 2005
Os presento a Laura
¿A que es preciosa? Laura es el primer intento de Maite y Pakito en esto de fabricar niños y, por el momento, parece que no se les da nada mal el asunto. Ojillos azules, pelo tirando a rubio, la niña es una auténtica preciosidad.
Laura nació el 29 de julio (otra Leo más, Arckh) hacia las 11 de la noche. Bueno, nacer, nacer, digamos que entraron a por ella porque la niña, además de guapa, es un rato lista y debió de pensar que, con el calor que hacía en Madrid, mejor se quedaba dentro. Afortunadamente para su madre, las tropas de asalto intervinieron y con una rápida cesárea se encargaron de presentar a Laura en sociedad.
En fin, que yo me presenté el 30 en el hospital para conocer a mi sobrina "postiza" y a punto estuve, en un descuido de la familia, de echármela al bolso y salir corriendo a casa con ella, que es la gran ventaja que tienen los niños, que no llevan molestos dispositivos de alarma de esos que le ponen a todo en El Corte Inglés, pero no hubo manera. Una lástima. Tendré que conformarme con mis visitillas esporádicas a Aranjuez.
De momento, tal y como prometí, aquí va la presentación en sociedad de la pequeña Laura, que además de guapa y lista, es muy buena y sólo come y duerme y deja a sus padres todo el tiempo del mundo para trastear con el ordenador y jugar con la "play". Así da gusto, caramba.
LECTOR 8000
Se acerca el lector 8000 y Fridwulfa sigue empeñada en premiar vuestra fidelidad.
Ha llegado, pues, el momento de anunciar el premio para el/la afortunado/a.
Pero primero, un repaso a las bases. Aquella persona que al entrar en el blog observe que el contador marca el número 8000 deberá enviarme un mail a fridwulfa@gmail.com con un pantallazo de la página en el que se vea bien el contador.
El premio: un auténtico y genuino "rasputín" creado y modelado con estas manitas que Dios me ha dado y que, según para qué cosas, son de lo más hábiles.
¿No sabéis qué es un rasputín? Pues entonces tendréis que luchar por el premio para averiguarlo, aunque os daré un pista: al contrario que las galletas, los "rasputines" no se comen.
¡Suerte!
Ha llegado, pues, el momento de anunciar el premio para el/la afortunado/a.
Pero primero, un repaso a las bases. Aquella persona que al entrar en el blog observe que el contador marca el número 8000 deberá enviarme un mail a fridwulfa@gmail.com con un pantallazo de la página en el que se vea bien el contador.
El premio: un auténtico y genuino "rasputín" creado y modelado con estas manitas que Dios me ha dado y que, según para qué cosas, son de lo más hábiles.
¿No sabéis qué es un rasputín? Pues entonces tendréis que luchar por el premio para averiguarlo, aunque os daré un pista: al contrario que las galletas, los "rasputines" no se comen.
¡Suerte!
martes, 2 de agosto de 2005
¡¡MUCHAS FELICIDADES, DANI!!
Jejeje. No he podido resistirme. Dani, mi informático particular, el responsable de todo lo que sé de ordenadores (que no es mucho, la verdad) y de todas las ampliaciones, remiendos y parches de mi ordenador, cumple hoy años.
A Dani me lo presentó un amigo común con el que, cosas de la vida, ya no tenemos apenas contacto ninguno de los dos y todavía recuerdo con agradecimiento ese bendito día. Y no porque Dani sea, de todos mis conocidos informáticos (incluído un ex), el único capaz de venir a mi casa a las 11 de la noche para arreglarme el ordenador, sino porque es, a pesar de lo poco que nos vemos, una de las personas con las que más confianza tengo.
Buena gente, el Dani. Muchos besos desde aquí, pues, Daniel. Otro cumpleaños más que nos pilla en Madrid, chato. Nos vemos esta noche.
¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS!!
lunes, 1 de agosto de 2005
¡¡Ruper, te necesito!!
Mi pelo tiene vida propia, mi pelo, cuando le dejas a su aire y le permites crecer acaba pareciendo la melena de un león o la de una menina de esas de los cuadros de Velázquez.
Mucho pelo, mucho volumen, unos extraños rizos que aparecen en un lado sí y en otro no, resistencia absoluta a gominas, espumas y fijadores de todo tipo y, recientemente, canas, muchas canas.
Normalmente lo llevo muy corto pero, últimamente, la falta de tiempo ha hecho que mi cabellera regresara a su estado salvaje natural.
- "Mañana me corto el pelo" informo tajante en casa.
Ana me mira por un momento y sentencia:
- "Me parece muy bien porque pareces Georgie Dann"
Y se va la tía tan pancha, soltando risitas malévolas por el pasillo y tarareando entre dientes: "la barbacooa, la barbacooaaaa, la barbacooaaa, la barbecu".
Mucho pelo, mucho volumen, unos extraños rizos que aparecen en un lado sí y en otro no, resistencia absoluta a gominas, espumas y fijadores de todo tipo y, recientemente, canas, muchas canas.
Normalmente lo llevo muy corto pero, últimamente, la falta de tiempo ha hecho que mi cabellera regresara a su estado salvaje natural.
- "Mañana me corto el pelo" informo tajante en casa.
Ana me mira por un momento y sentencia:
- "Me parece muy bien porque pareces Georgie Dann"
Y se va la tía tan pancha, soltando risitas malévolas por el pasillo y tarareando entre dientes: "la barbacooa, la barbacooaaaa, la barbacooaaa, la barbecu".
domingo, 31 de julio de 2005
¡¡FELICIDADES, ARCKH!!
Caramba, caramba. Que Arckh cumple años hoy. Dice que no le hace ilusión pero vamos a hacer como que no nos lo creemos (porque NO nos lo creemos) y mandarle desde aquí muchos besos y unos cuantos tirones de orejas cibernéticos. O mejor aún, podemos pasarnos todos por su blog e inundárselo a felicitaciones ¿qué os parece? Pues venga, ya estáis tardando. Mientras tanto:¡¡Happy birthday, Leandro!!
Sí, sí, sí. Leandro cumplea años today. El argentino polivalente, la navaja suiza del humor celebra hoy su cumpleaños. Y aquí está Fridwulfa para dar a conocer la buena nueva al mundo mundial.
Muchos besos desde las Españas, Leandro, corazón.
¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS!!
jueves, 28 de julio de 2005
Sabios consejos de abuela
En casa era mi abuela y no mi madre la que nos decía aquello de "lleva siempre ropa interior limpia, porque si algún día te pasa algo y te tienen que llevar al hospital..."
Sabios consejos que una suele desoir porque, no nos engañemos, cuando te independizas sueles poner la lavadora cuando ya no te queda ropa interior que ponerte y, por supuesto, de sentarte pacientemente a remendar bragas, nada de nada.
De modo que siempre hay un día o dos del mes en el que usas las bragas esas que tienes hace mil años, que no te pones nunca porque destiñeron hace siglos y ya no se sabe si son blancas, rosas o azules, si eran lisas o estampadas. O tal vez optas por aquellas otras modelo Bridget Jones que te compraste en una emergencia en un baratillo de pueblo por que sólo costaban 150 pesetas y con las que ni muerta te gustaría que te cazaran porque además de parecer la piel disecada de una ballena, tienen la goma rota y te llegan hasta el sobaquillo.
De momento sólo he tenido que ir a Urgencias dos veces en mi vida y en ambos casos, casualidades de la vida, estrenaba ropa interior, pero ayer me acordé una vez más de mi abuela y sus sabios consejos.
Siguiendo con el complejo éste de transportes-puerta-a-puerta-Fridwulfa, me ofrecí para recoger a mi tía en la estación de Atocha, y tras mucho discutir con ella la convencí de que, efectivamente no me costaba nada acercarme, que el coche se quedaba en el parking, que para eso está, que no tenía nada mejor que hacer a esas horas de la noche y que para algo me había comprado el buga, demonios.
Así que toda convencida, a las 9 de la noche cogí el coche y me dirigí a Atocha, pensando que si se me daba bien el tráfico podía aprovechar y darle un manguerazo en la estación de servicio que hay frente a la estación, porque el pobre lleva un mes durmiendo en la calle y se ha convertido en el cagadero predilecto de toda la población aviar de Moratalaz.
El tráfico se me dio mal, como era de esperar, y llegué a mi destino con el tiempo más bien justo para dejar el coche en el parking y localizar la vía por la que llegaba el tren de Cádiz.
Con lo que no contaba tampoco, era con una larguísima cola de coches para entrar en el aparcamiento.
Sorprendida e intrigada, avancé despacito, poco a poco, hasta que descubrí el motivo del atasco.
En la puerta del parking, un encargado de seguridad revisaba, uno a uno, los maleteros de todos los coches que pretendían aparcar. ¡Horror!
Los maleteros de los coches son, en mi opinión, como los bolsos de las mujeres, definen claramente nuestra personalidad y su contenido es tan personal como íntimo.
Cuando me llegó el turno, le tendí las llaves con un "el maletero está cerrado". El hombre miró con cierta repugnancia el coche, abrió el maletero, rebuscó en su interior y regresó junto a mi ventanilla con cara de póker, limpiándose las manos en los pantalones.
- "Tenga, no olvide cerrarlo cuando aparque."
En fin, que a mí no vuelven a pillarme en otra de éstas. Esta mañana ha tocado limpieza de maletero, entre sus contenidos: Una garrafa de cinco litros de aceite puro de oliva que me dió mi hermana ayer y que aún no había subido a casa; cinco bayetas mágicas sin estrenar y un spray limpiacristales que, como evidencia el estado de mi coche, sólo he utilizado una vez; cuatro bolsas del carrefour vacías y rotas; un mapa de Ávila de 1982, desteñido y acartonado, que se dejó el anterior propietario; unas sandalias mugrientas pero comodísimas que llevo en el maletero por si los zapatos me hacen daño y no me dejan conducir con comodidad; un pantalón roto de hombre, al que le falta una pernera, que supuestamente he reciclado para trapos -cortesía de mi amigo Pablo- y un tubo de vaselina.
Y eso sólo entre los contenidos confesables... os podéis hacer una idea.
Sabios consejos que una suele desoir porque, no nos engañemos, cuando te independizas sueles poner la lavadora cuando ya no te queda ropa interior que ponerte y, por supuesto, de sentarte pacientemente a remendar bragas, nada de nada.
De modo que siempre hay un día o dos del mes en el que usas las bragas esas que tienes hace mil años, que no te pones nunca porque destiñeron hace siglos y ya no se sabe si son blancas, rosas o azules, si eran lisas o estampadas. O tal vez optas por aquellas otras modelo Bridget Jones que te compraste en una emergencia en un baratillo de pueblo por que sólo costaban 150 pesetas y con las que ni muerta te gustaría que te cazaran porque además de parecer la piel disecada de una ballena, tienen la goma rota y te llegan hasta el sobaquillo.
De momento sólo he tenido que ir a Urgencias dos veces en mi vida y en ambos casos, casualidades de la vida, estrenaba ropa interior, pero ayer me acordé una vez más de mi abuela y sus sabios consejos.
Siguiendo con el complejo éste de transportes-puerta-a-puerta-Fridwulfa, me ofrecí para recoger a mi tía en la estación de Atocha, y tras mucho discutir con ella la convencí de que, efectivamente no me costaba nada acercarme, que el coche se quedaba en el parking, que para eso está, que no tenía nada mejor que hacer a esas horas de la noche y que para algo me había comprado el buga, demonios.
Así que toda convencida, a las 9 de la noche cogí el coche y me dirigí a Atocha, pensando que si se me daba bien el tráfico podía aprovechar y darle un manguerazo en la estación de servicio que hay frente a la estación, porque el pobre lleva un mes durmiendo en la calle y se ha convertido en el cagadero predilecto de toda la población aviar de Moratalaz.
El tráfico se me dio mal, como era de esperar, y llegué a mi destino con el tiempo más bien justo para dejar el coche en el parking y localizar la vía por la que llegaba el tren de Cádiz.
Con lo que no contaba tampoco, era con una larguísima cola de coches para entrar en el aparcamiento.
Sorprendida e intrigada, avancé despacito, poco a poco, hasta que descubrí el motivo del atasco.
En la puerta del parking, un encargado de seguridad revisaba, uno a uno, los maleteros de todos los coches que pretendían aparcar. ¡Horror!
Los maleteros de los coches son, en mi opinión, como los bolsos de las mujeres, definen claramente nuestra personalidad y su contenido es tan personal como íntimo.
Cuando me llegó el turno, le tendí las llaves con un "el maletero está cerrado". El hombre miró con cierta repugnancia el coche, abrió el maletero, rebuscó en su interior y regresó junto a mi ventanilla con cara de póker, limpiándose las manos en los pantalones.
- "Tenga, no olvide cerrarlo cuando aparque."
En fin, que a mí no vuelven a pillarme en otra de éstas. Esta mañana ha tocado limpieza de maletero, entre sus contenidos: Una garrafa de cinco litros de aceite puro de oliva que me dió mi hermana ayer y que aún no había subido a casa; cinco bayetas mágicas sin estrenar y un spray limpiacristales que, como evidencia el estado de mi coche, sólo he utilizado una vez; cuatro bolsas del carrefour vacías y rotas; un mapa de Ávila de 1982, desteñido y acartonado, que se dejó el anterior propietario; unas sandalias mugrientas pero comodísimas que llevo en el maletero por si los zapatos me hacen daño y no me dejan conducir con comodidad; un pantalón roto de hombre, al que le falta una pernera, que supuestamente he reciclado para trapos -cortesía de mi amigo Pablo- y un tubo de vaselina.
Y eso sólo entre los contenidos confesables... os podéis hacer una idea.
¿Cafeína? No, gracias.
Son las dos de la mañana, como me he tomado una coca cola a las 9 de la noche, pues no puedo dormir, a pesar de que estoy reventada físicamente después de una larga sesión de piscina en la que mi sobrina de dos años ha hecho catorce largos mientras yo la seguía con el bofe fuera y los michelines asomando por el borde del bañador supuestamente para controlarla, aunque de producirse una ahogamiento es más probable que sea el mío y estoy casi segura de que no tendría que preocuparme de nada porque mi sobrina es perfectamente capaz de sacarme del agua ella sola.
El caso es que son las dos de la mañana y estoy desvelada, por eso llevo unas tres horas en el ordenador viendo capítulos de las Chicas Gilmore.
Nos raro en mí, eso de quedarme hasta las tantas viendo series de televisión o leyendo. En quien es más raro es en Ana, mi compañera de piso, no porque no vea la tele o no lea, sino porque a eso de las 11 de la noche ya suele estar dando cabezadas como los niños japoneses de Videos de Primera.
Hoy, sin embargo, no. Hoy está despierta, MUY despierta, y parlanchina, MUY parlanchina. Y parece tener más problemas de vocalización de lo habitual, es que Ana es así, habla tan rápido que la mitad de las veces una adivina, más que entiende, lo que ha dicho. Y lleva aquí, en el cuarto del ordenador, algo así como media hora, contándome una historia tan larga y tan enrevesada que ya no recuerdo de qué trataba y, por lo que se ve, Ana tampoco.
Hasta que dice las palabras mágicas:
- "Me he tomado un café y..."
- "¿Un café? ¿Tú?"
Porque Ana, NUNCA toma coca cola y NUNCA toma café, y si lo toma, muy de vez en cuando, sus efectos suelen ser devastadores.
- "Ahora lo entiendo todo, tú estás tan desvelada como yo"
- "Pues sí"
Aunque en realidad, más que desvelada parece que se hubiera metido un gramo de coca porque, menos la mandíbula bailarina, tiene todos los síntomas.
Y ahí sigue, de pie, detrás de la silla del ordenador, parloteando sin parar, tocando todo lo que hay por la habitación, atacada de los nervios y atacándome a mí en el proceso. Hasta que ejerzo de madre y la mando a la cama "y sin rechistar, jovencita, que mañana tienes que madrugar".
Pero cuando paso cinco minutos más tarde por delante de su cuarto me la encuentro sentada en el borde de la cama, más tiesa que un huso.
- "¿No te ibas a dormir?"
- "Es que no tengo sueño"
- "Venga, a dormirse ya. Quiero ver esa luz apagada en dos minutos y a partir de ahora se acabó la cafeína ¿me has oído?".
Y ahí sigue, la pobre, con la puerta cerrada para que no le monte el pollo, pero con la luz encendida, leyendo, desveladísima.
- "¿Pero a qué hora te has tomado el café que aún te dura el efecto?"
- "A las once... de la mañana."
El caso es que son las dos de la mañana y estoy desvelada, por eso llevo unas tres horas en el ordenador viendo capítulos de las Chicas Gilmore.
Nos raro en mí, eso de quedarme hasta las tantas viendo series de televisión o leyendo. En quien es más raro es en Ana, mi compañera de piso, no porque no vea la tele o no lea, sino porque a eso de las 11 de la noche ya suele estar dando cabezadas como los niños japoneses de Videos de Primera.
Hoy, sin embargo, no. Hoy está despierta, MUY despierta, y parlanchina, MUY parlanchina. Y parece tener más problemas de vocalización de lo habitual, es que Ana es así, habla tan rápido que la mitad de las veces una adivina, más que entiende, lo que ha dicho. Y lleva aquí, en el cuarto del ordenador, algo así como media hora, contándome una historia tan larga y tan enrevesada que ya no recuerdo de qué trataba y, por lo que se ve, Ana tampoco.
Hasta que dice las palabras mágicas:
- "Me he tomado un café y..."
- "¿Un café? ¿Tú?"
Porque Ana, NUNCA toma coca cola y NUNCA toma café, y si lo toma, muy de vez en cuando, sus efectos suelen ser devastadores.
- "Ahora lo entiendo todo, tú estás tan desvelada como yo"
- "Pues sí"
Aunque en realidad, más que desvelada parece que se hubiera metido un gramo de coca porque, menos la mandíbula bailarina, tiene todos los síntomas.
Y ahí sigue, de pie, detrás de la silla del ordenador, parloteando sin parar, tocando todo lo que hay por la habitación, atacada de los nervios y atacándome a mí en el proceso. Hasta que ejerzo de madre y la mando a la cama "y sin rechistar, jovencita, que mañana tienes que madrugar".
Pero cuando paso cinco minutos más tarde por delante de su cuarto me la encuentro sentada en el borde de la cama, más tiesa que un huso.
- "¿No te ibas a dormir?"
- "Es que no tengo sueño"
- "Venga, a dormirse ya. Quiero ver esa luz apagada en dos minutos y a partir de ahora se acabó la cafeína ¿me has oído?".
Y ahí sigue, la pobre, con la puerta cerrada para que no le monte el pollo, pero con la luz encendida, leyendo, desveladísima.
- "¿Pero a qué hora te has tomado el café que aún te dura el efecto?"
- "A las once... de la mañana."
martes, 26 de julio de 2005
La Turista Accidental
Decía la madre de Forrest Gump que los fines de semana son como una caja de bombones, nunca sabes lo que te va a tocar -o algo así-. ¡Y vaya si tenía razón!
Estaba yo tan tranquila en casa el domingo por la tarde, huyendo de los calores madrileños y esperando al gabacho para ver "Entre Copas" y ponernos ciegos de patatas fritas y coca cola tirados en el sofá cuando recibo una llamada de S.
- Hola, mira, lo siento, es que tengo un pequeño problema y necesito a alguien con la cabeza fría que me ayude.
- ¿Qué pasa?
- Verás, es que estoy en Mérida con A -su novio- y hemos perdido las llaves del coche y claro, hoy es domingo y mañana es festivo en Madrid y ¿tú crees que hay algún sistema de mensajería o algo que funcione y que me pueda traer la copia de las llaves desde Madrid aquí hoy mismo?
- ¿Para hoy mismo? Pues no creo, no, lo más pronto que se me ocurre es para mañana por la mañana, antes de las 10.
- No, no, no. Tiene que ser hoy, porque claro... romper una ventanilla y hacer un puente en el coche no podemos ¿verdad?
- Pues no te lo recomendaría, no. Puedes probar a enviar la llave en el autobús, se pueden enviar paquetes y...
- Claro, buena idea... Pip, pip, pip. Mierda, la bater...
El gabacho llega a casa, puntual, sonriente, guapísimo y dispuesto a disfrutar de la tarde, la peli -que no ha visto- y toda la comida basura que hemos comprado. Volvemos a casa, cargados con nuestro botín, comentando los avatares de la semana cuando me suena de nuevo el móvil.
- 924... Esta es S. ¿Sí? Hola, ¿qué ha pasado?
- Pues nada que los de la Estación Sur han pasado olímpicamente de mi madre, los del seguro no nos hacen ni caso y seguimos aquí tirados en Mérida.
- ¿Pero cómo habéis perdido las llaves? ¿Seguro que no podéis encontrarlas?
- No, verás, es que estábamos en un embalse que hay por aquí y las llevaba A en el bolsillo y no se ha dado cuenta, se ha metido en el agua y... las llaves están en el fondo del Pantano Proserpina.
- ¿Qué dice?- pregunta A, por detrás de ella.
- Nada, se está descojonando.
- Espera, espera ¿Estáis ahí tirados en bañador y chancletas?
- Pues sí.
- ¿Quieres que os lleve la llave?
- Si no te importa...
Así que ahí se queda el gabacho cómodamente instalado en casa, con la coca cola, las patatas, la película y mi compañera de piso para darle conversación, mientras yo cojo el coche y, tras una pequeña parada técnica en casa S para recoger la copia de las llaves, enfilo camino a Mérida. Tres horas y cuarto de viaje con ataques de risa floja cada diez kilómetros, más o menos.
Bonita ciudad, Mérida. Muy bonita también Cáceres, donde comimos al día siguiente. Y preciosa Trujillo, donde hemos parado a tomar café y, de paso, darle a Luthi unos libros que le traje de Londres. - Si es que no hay mal que por bien no venga-. En resumen, 26 intensas horas de "escapada", tres ciudades, 700 kilómetros de carretera y cachondeito con el que pitorrearme de S y A de aquí a unos años.
Ah, por cierto, por si alguien aún lo dudaba: al gabacho le encantó "Entre Copas".
lunes, 25 de julio de 2005
FELIZ CUMPLEAÑOS, TONI.
¡¡FELICIDADES, TONI!!
Algo tarde, lo sé, pero acabo de llegar a casa. Pufff, arghh, (Fridwulfa resopla acalorada).
Pues eso, que el quillo nos cumple años hoy, día de Santiago. Así que todos al suyo blog a inundarlo a felicitaciones.
Mil besos, mushasho. Disfruta de estos días de relajo que te los has ganado.
sábado, 23 de julio de 2005
Feliz cumpleaños, Bruja!!!!
Todos a felicitar el cumple a la tita Avería, rápido.
Mari, coraçao, muchas felicidades desde los Madriles. Disfruta de tu día, desconecta, relájate y olvídate de todo por unas horitas que hoy, la estrella eres tú.
Mil besos y
¡¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS!!!
viernes, 22 de julio de 2005
Oníricamente discursivo
Yo hablo en sueños, de toda la vida he hablado en sueños. Mi madre cuenta que cuando éramos pequeñas y compartíamos habitación mi hermana y yo hablábamos tanto en sueños que llegábamos al punto de contestarnos y tener conversaciones dignas, por supuesto, de la mejor antología del disparate.
Ana, mi compañera de piso, todavía anda recuperándose del shock que sufrió cierta noche en que se levantó para ir al baño y me oyó hablando en inglés, totalmente dormida claro, manteniendo una animada charla con Stephen Fry, cuyos audiobooks utilizo como nana para irme a dormir. -"La guía del autoestopista galáctico" ha sustituído recientemente a Harry Potter-.
Parece que esta noche he vuelto a las andadas. Mucho calor, un mosquito puñetero que me ha devorado a picaduras y demasiadas coca colas durante el día de ayer han hecho que me durmiera muy tarde y me despertara intermitentemente a lo largo de toda la noche hasta la hora mágica de las 7:15 de la mañana en que me he sentado de golpe en la cama al grito de: "Me cago en la puta albóndiga mutante".
¿Algún amante de Freud en la sala que se atreva a aventurar una interpretación?
Ana, mi compañera de piso, todavía anda recuperándose del shock que sufrió cierta noche en que se levantó para ir al baño y me oyó hablando en inglés, totalmente dormida claro, manteniendo una animada charla con Stephen Fry, cuyos audiobooks utilizo como nana para irme a dormir. -"La guía del autoestopista galáctico" ha sustituído recientemente a Harry Potter-.
Parece que esta noche he vuelto a las andadas. Mucho calor, un mosquito puñetero que me ha devorado a picaduras y demasiadas coca colas durante el día de ayer han hecho que me durmiera muy tarde y me despertara intermitentemente a lo largo de toda la noche hasta la hora mágica de las 7:15 de la mañana en que me he sentado de golpe en la cama al grito de: "Me cago en la puta albóndiga mutante".
¿Algún amante de Freud en la sala que se atreva a aventurar una interpretación?
jueves, 21 de julio de 2005
FELICIDADES, NEPOMUK!!!!!
¿Lo ves? Tanto quejarte de que siempre que entras en mi blog estoy felicitando a gente que no conoces... Te llegó el turno, chato.
Espero que te guste la tarjeta, lamentablemente no encontré ninguna que además del gato, el perro y el ratón incluyera peces neón, pero conste que se ha intentado. Bueno, disfruta de tus sweet 18 -quién los pillara- y celébralo por todo lo alto.
Cumplenepo feliz, cumplenepo feliz... te deseamos tooodooos, cumplenepo feliiiizz
¡¡BIIIIIEEEEEEN!!
Sopla las velas... ¡corre!
miércoles, 20 de julio de 2005
Y la ganadora es...
GARLIC.
Que con perseverancia y paciencia ha conseguido llevarse el premio al visitante 7000. Para ella, pues, la fundita a ganchillo para el ratón.
Aunque viendo cómo se puso en Londres a lo mejor le viene mejor un bote de After Sun.
Enhorabuena, Garlic, anyway. Espero tu mail con las medidas de tu ratón -jejejejeje- y tu elección de colores.
Que con perseverancia y paciencia ha conseguido llevarse el premio al visitante 7000. Para ella, pues, la fundita a ganchillo para el ratón.
Aunque viendo cómo se puso en Londres a lo mejor le viene mejor un bote de After Sun.
Enhorabuena, Garlic, anyway. Espero tu mail con las medidas de tu ratón -jejejejeje- y tu elección de colores.
RECORDATORIO: PREMIO LECTOR 7000
Apenas quedan 15 visitillas, así que yo recuerdo:
El lector 7000 tiene premio. Fijaos bien en el contador porque alguno de vosotros puede ser el afortunado.
Reglas, bases y descripción del premio aquí.
El lector 7000 tiene premio. Fijaos bien en el contador porque alguno de vosotros puede ser el afortunado.
Reglas, bases y descripción del premio aquí.
Un macanudo más
Dedicado a cierto cretino que yo me sé que también tardó lo suyo en enterarse de que el juego se había terminado.
Es la crucecita que llevas a cuestas, Fridwulfa de la O
Mi cruz, la cruz que llevo yo a cuestas es tener un nombre innegablemente vasco, seguido de un apellido innegablemente vasco y haber nacido y vivido en Madrid toda mi vida.
Cuando era pequeña el asunto me mortificaba tanto que durante algún tiempo soñaba con llegar a los 18 años sólo por poder cambiármelo por algo como Marta, Laura, María o Elena.
Con el tiempo me he ido acostumbrando a que casi nadie sepa escribirlo bien a la primera, a que la gente me mire raro cuando les digo cómo me llamo o a que me llamen sistemáticamente Iziar, Nekane, Irache o Arancha, incapaces de recordar mi nombre y de preguntármelo de nuevo.
También me he acostumbrado a que la gente se sienta obligada a hacer algún comentario chisposo cuando averiguan mi nombre.
"Con ese nombre y esos apellidos, de Badajoz ¿eh?, jejejeje"
"Anda, que no puedes negar de dónde eres, con ese nombre ¿eh? jejejeje"
Y yo me aburro explicando que mi madre puede ser de San Sebastián, pero que yo soy de Madrid, nacida y criada en Chamberí, y más chula que Pichi, muchas gracias.
Anécdotas con el nombre: cienes y cienes. Como el gilipollas aquel que cuando me presentaron, lo primero que dijo fue:
"¿Vasca? ¿Y qué opinas de ETA?"
¿Qué clase de pregunta es ésa? Tentada estuve de decirle que me parecía fantástico, que ya era hora de que alguien luchara contra la opresión del estado y por la independencia de Euskadi que tanto sufría bajo el yugo nacional. Pero una se contiene, claro. Qué remedio.
Hasta que te hinchan las narices.
Madrid. 2001. Sucursal del Banco Santander. Fridwulfa entra a pagar un resguardo del Registro de la Propiedad Intelectual mientras el Pimponero Playero espera en la calle, observando la escena a través de la cristalera.
Cajera: (observando con curiosidad el DNI) "Fridwulfa Esther..."
Frid: "Sí"
Cajera: "Te llamarán Esther, claro"
Frid: "Pues no, me llaman Fridwulfa"
Fridwulfa se vuelve hacia la cristalera y le pone cara de circunstancias al Pimponero que la observa con curiosidad, medio descojonado de risa.
Cajera: "Con lo bonito que es Esther"
Frid: "Ya... ¿le importaría cobrarme, por favor?"
Cajera: "18 euros, Esther"
Frid: "Fridwulfa"
Cajera: "Pues aquí tienes el resguardo, Esther"
Frid: "Fridwulfa, mi nombre es Fridwulfa, no Esther, nadie en mi casa me llama Esther, si gritan Esther por la calle no me giro porque mi nombre es Fridwulfa. Esther me lo pusieron única y exclusivamente porque el funcionaro del registro civil que le tocó en suerte a mi padre era tan ignorante y tan corto de mente como usted y decidió que con ese nombre, que según él no era cristiano, no me registraba a menos que mi padre llevara una dispensa papal y por mucho que mi padre le insistiera y le explicara que no sólo era cristiano sino, para más señas, el nombre de una virgen y patrona vasca, sólo accedió a registrarme, después de mucho discutir, si lo acompañaba de un nombre "cristiano" y con Fridwulfa Esther me quedé pero JAMAS lo he utilizado, y en cualquier caso ¿qué coño le importa a usted cómo me llamen o dejen de llamarme los demás ¡cojones!? Muchas gracias y que tenga un buen día".
Cuando era pequeña el asunto me mortificaba tanto que durante algún tiempo soñaba con llegar a los 18 años sólo por poder cambiármelo por algo como Marta, Laura, María o Elena.
Con el tiempo me he ido acostumbrando a que casi nadie sepa escribirlo bien a la primera, a que la gente me mire raro cuando les digo cómo me llamo o a que me llamen sistemáticamente Iziar, Nekane, Irache o Arancha, incapaces de recordar mi nombre y de preguntármelo de nuevo.
También me he acostumbrado a que la gente se sienta obligada a hacer algún comentario chisposo cuando averiguan mi nombre.
"Con ese nombre y esos apellidos, de Badajoz ¿eh?, jejejeje"
"Anda, que no puedes negar de dónde eres, con ese nombre ¿eh? jejejeje"
Y yo me aburro explicando que mi madre puede ser de San Sebastián, pero que yo soy de Madrid, nacida y criada en Chamberí, y más chula que Pichi, muchas gracias.
Anécdotas con el nombre: cienes y cienes. Como el gilipollas aquel que cuando me presentaron, lo primero que dijo fue:
"¿Vasca? ¿Y qué opinas de ETA?"
¿Qué clase de pregunta es ésa? Tentada estuve de decirle que me parecía fantástico, que ya era hora de que alguien luchara contra la opresión del estado y por la independencia de Euskadi que tanto sufría bajo el yugo nacional. Pero una se contiene, claro. Qué remedio.
Hasta que te hinchan las narices.
Madrid. 2001. Sucursal del Banco Santander. Fridwulfa entra a pagar un resguardo del Registro de la Propiedad Intelectual mientras el Pimponero Playero espera en la calle, observando la escena a través de la cristalera.
Cajera: (observando con curiosidad el DNI) "Fridwulfa Esther..."
Frid: "Sí"
Cajera: "Te llamarán Esther, claro"
Frid: "Pues no, me llaman Fridwulfa"
Fridwulfa se vuelve hacia la cristalera y le pone cara de circunstancias al Pimponero que la observa con curiosidad, medio descojonado de risa.
Cajera: "Con lo bonito que es Esther"
Frid: "Ya... ¿le importaría cobrarme, por favor?"
Cajera: "18 euros, Esther"
Frid: "Fridwulfa"
Cajera: "Pues aquí tienes el resguardo, Esther"
Frid: "Fridwulfa, mi nombre es Fridwulfa, no Esther, nadie en mi casa me llama Esther, si gritan Esther por la calle no me giro porque mi nombre es Fridwulfa. Esther me lo pusieron única y exclusivamente porque el funcionaro del registro civil que le tocó en suerte a mi padre era tan ignorante y tan corto de mente como usted y decidió que con ese nombre, que según él no era cristiano, no me registraba a menos que mi padre llevara una dispensa papal y por mucho que mi padre le insistiera y le explicara que no sólo era cristiano sino, para más señas, el nombre de una virgen y patrona vasca, sólo accedió a registrarme, después de mucho discutir, si lo acompañaba de un nombre "cristiano" y con Fridwulfa Esther me quedé pero JAMAS lo he utilizado, y en cualquier caso ¿qué coño le importa a usted cómo me llamen o dejen de llamarme los demás ¡cojones!? Muchas gracias y que tenga un buen día".
lunes, 18 de julio de 2005
LECTOR 7000
Bueno, nos acercamos peligrosamente el lector 7000 y continuando con la tradición de premios hechos en casa, he decidido premiar al afortunado/a con una linda fundita para el ratón del ordenador hecha a ganchillo.
Las bases: las de siempre. El/la ganador/a deberá enviarme un mail a fridwulfa@gmail.com con un pantallazo del blog en el que se vea claramente el marcador con el 7000.
Suerte a tod@s
Las bases: las de siempre. El/la ganador/a deberá enviarme un mail a fridwulfa@gmail.com con un pantallazo del blog en el que se vea claramente el marcador con el 7000.
Suerte a tod@s
Fridwulfa: "el retonno"
He güerto, sís. Escapada de fin de semana a Londres, breve pero intensa, como casi todas mis escapadas a Londres.
No tengo mucho tiempo ahora, desafortunadamente mi ordenador ha decidido protestar por mi ausencia descacharrándose casi por completo y todos mis energías por el momento están centradas en arreglarlo. Pero prometo contaros algunas de las anécdotas más graciosas, que haberlas haylas.
En fin, dos días en Londres y he conseguido lo que no consigo en Madrid, ponerme morena. ¡Qué delito tiene! Me pasé toda la mañana del sábado paseando por el Southbank bajo un solo de justicia y he vuelto a casa con un maravilloso moreno Agromán en los brazos, marcas del reloj y de la camiseta incluídas.
En fín, cosas que pasan.
No tengo mucho tiempo ahora, desafortunadamente mi ordenador ha decidido protestar por mi ausencia descacharrándose casi por completo y todos mis energías por el momento están centradas en arreglarlo. Pero prometo contaros algunas de las anécdotas más graciosas, que haberlas haylas.
En fin, dos días en Londres y he conseguido lo que no consigo en Madrid, ponerme morena. ¡Qué delito tiene! Me pasé toda la mañana del sábado paseando por el Southbank bajo un solo de justicia y he vuelto a casa con un maravilloso moreno Agromán en los brazos, marcas del reloj y de la camiseta incluídas.
En fín, cosas que pasan.
jueves, 14 de julio de 2005
Fridwulfa de vacances
Para aquellos que se han preguntado por qué no actualizaba el blog más a menudo, ahí tenéis la explicación. No es que no tenga nada que contaros ahora que no veo a mis queridos Walter y Charlie todos los días, sino que apenas tengo tiempo de sentarme frente al ordenador (afortunadamente).
Mañana salgo en dirección a Londres, y no quería marcharme sin dejaros, queridos lectores, un regalito de despedida.
Podéis encontrarlo aquí.
¡¡A disfrutar!!
Mañana salgo en dirección a Londres, y no quería marcharme sin dejaros, queridos lectores, un regalito de despedida.
Podéis encontrarlo aquí.
¡¡A disfrutar!!
martes, 12 de julio de 2005
El Ying y el Yang
Casa de Fridwulfa y Pelandruska. 0:45 am.
Después de contar en el blog mis hazañas con la mascarilla facial al chocolate "Cupcake" y en vista de que el sueño me ha abandonado, decido aprovechar y darme otra sesión de refrote chocolatero, que al fin y al cabo ya me dijo la de la tienda que estas mascarillas son "frescas" -como yo- y no duran más de una semana y no es cuestión de que me caduque en la nevera como los yogures.
Así que, me unto bien la cara y, traviesa que soy, decido aprovechar que Ana parece estar despierta, -se oye el ruido de la televisión- y darle un susto de muerte entrando en el salón en plan comando de asalto con moñete Qui-Gon Jinn y la cara rebozada en mascarilla color contenido-de-fosa-séptica.
Ana está, efectivamente, despierta, tirada en el sofá cual Maja Vestida de Goya y con la cara embadurnada de mascarilla "maiz azul".
"No te rías, cabrona" me dice, al más puro estilo Duquesa de Alba "que se me va a descascarillar"
Después de contar en el blog mis hazañas con la mascarilla facial al chocolate "Cupcake" y en vista de que el sueño me ha abandonado, decido aprovechar y darme otra sesión de refrote chocolatero, que al fin y al cabo ya me dijo la de la tienda que estas mascarillas son "frescas" -como yo- y no duran más de una semana y no es cuestión de que me caduque en la nevera como los yogures.
Así que, me unto bien la cara y, traviesa que soy, decido aprovechar que Ana parece estar despierta, -se oye el ruido de la televisión- y darle un susto de muerte entrando en el salón en plan comando de asalto con moñete Qui-Gon Jinn y la cara rebozada en mascarilla color contenido-de-fosa-séptica.
Ana está, efectivamente, despierta, tirada en el sofá cual Maja Vestida de Goya y con la cara embadurnada de mascarilla "maiz azul".
"No te rías, cabrona" me dice, al más puro estilo Duquesa de Alba "que se me va a descascarillar"
lunes, 11 de julio de 2005
Fridwulfa "au chocolat"
No, no me ha dado por disfrazarme de "La Cosa" ni me he caído de narices en un charco ni me han metido la cabeza en el water.
Soy yo usando mi primera mascarilla facial. Pero no una mascarilla cualquiera ¡ojo! una mascarilla "Cupcake" a base de chocolate.
Cosa curiosa, las mascarillas. Para empezar, extendérsela es un tanto complicado, porque tiene la consistencia propia del engrudo y para colmo, ésta en concreto, apesta a chocolate, y lo que te apetece en realidad es rebañarla a lametones, que más que una mascarilla parece que estás rebozándote en Haggen Dazs de ese de chocolate chocolate chips.
Lo malo viene después, una vez extendida, porque la cosa empieza a fraguar y como en cuestión de dos minutos te encuentras con la cara rígida y sintiendo una gran simpatía por los problemas de vocalización de Sara Montiel.
Os podéis imaginar el cachondeíto de mi compi de piso cuando amanecí en el salón a las cinco de la mañana, de esta guisa y con aroma a chocolate Valor. Eso sí, debo reconocer que, una vez que te la quitas -con escoplo porque lo del agua tibia ná de ná- la piel queda fantástica, lástima que sea tan cara -la mascarilla-. Me pregunto si los helados Magnum tendrán el mismo efecto...
sábado, 9 de julio de 2005
Sería fantástico...
"Estoy buscando una cosa para tu blog..." me dice Leandro esta tarde y dos segundos más tarde me pasa un link.
"Yo creo, me dice, que dados los acontecimientos, esa letra está muy bien".
Y como estoy de acuerdo, aquí la dejo, para que conste.
Gracias, Leandro.
SERIA FANTÁSTICO
Sería fantástico
que andara equivocado
y que el water no estuviera ocupado.
Que hiciera un buen día
y que no nos engañaran en el peso.
Que San Pedro, pagándole, no cantara.¹
Sería fantástico
que nada fuera urgente.
No pasar nunca de largo y servir para algo.
Ir por la vida sin cumplidos
llamando a las cosas por su nombre.
Cobrar en especies y sentirse bien tratado
y mearse de risa y dejar volar
la fantasía.
Sería todo un detalle,
todo un síntoma de urbanidad,
que no perdiesen siempre los mismos
y que heredasen los desheredados.
Sería fantástico
que ganara el mejor
y que la fuerza no fuera la razón.
Que se instalara en el barrio
el paraíso terrenal.
Que la ciencia fuera neutral.
Sería fantástico
no pasar por el embudo.
Que todo fuera como está mandado y nadie mandara.
Que llegara el día del sentido común.
Encontrarse como en casa en todas partes.
Poder ir distraído sin correr peligro.
Sería fantástico que todos fuéramos hijos de Dios.
Sería un buen detalle
y todo un gesto, por tu parte,
que coincidiéramos, te dejaras convencer
y fueras tal como yo te he imaginado.
(Letra y música J.M. Serrat)
"Yo creo, me dice, que dados los acontecimientos, esa letra está muy bien".
Y como estoy de acuerdo, aquí la dejo, para que conste.
Gracias, Leandro.
SERIA FANTÁSTICO
Sería fantástico
que andara equivocado
y que el water no estuviera ocupado.
Que hiciera un buen día
y que no nos engañaran en el peso.
Que San Pedro, pagándole, no cantara.¹
Sería fantástico
que nada fuera urgente.
No pasar nunca de largo y servir para algo.
Ir por la vida sin cumplidos
llamando a las cosas por su nombre.
Cobrar en especies y sentirse bien tratado
y mearse de risa y dejar volar
la fantasía.
Sería todo un detalle,
todo un síntoma de urbanidad,
que no perdiesen siempre los mismos
y que heredasen los desheredados.
Sería fantástico
que ganara el mejor
y que la fuerza no fuera la razón.
Que se instalara en el barrio
el paraíso terrenal.
Que la ciencia fuera neutral.
Sería fantástico
no pasar por el embudo.
Que todo fuera como está mandado y nadie mandara.
Que llegara el día del sentido común.
Encontrarse como en casa en todas partes.
Poder ir distraído sin correr peligro.
Sería fantástico que todos fuéramos hijos de Dios.
Sería un buen detalle
y todo un gesto, por tu parte,
que coincidiéramos, te dejaras convencer
y fueras tal como yo te he imaginado.
(Letra y música J.M. Serrat)
viernes, 8 de julio de 2005
Reponiendo
"La verdad es que es una gran idea para una serie", dice Walter, "un tío que con un lapicero y unas alubias te hace una bomba de plutonio."
Estamos en el bar, tomando un aperitivo antes de regresar a la ofi y al duro trabajo del día (jejeje) pegados a la tele como dos idiotas mientras McGyver se pelea con Rusos, Afganos y similares en una decorado costra que parece sacado del último western de John Wayne.
"¿Has visto la carreta ésa con las gallinas? Jejejeje. Lo peor de todo es que en tiempos nos la tragábamos enterita, sin faltar a una cita"
"No", añade el camarero del bar "lo peor de todo es que la reponen ahora, 20 años después y seguimos tragándonosla enterita"
¡Cuánta razón tiene! Pero ¿quién puede resistirse en estos días de calor y modorra veraniega? Porque McGyver ha vuelto... ¡y lo ha hecho para quedarse! ¡¡Yupiiii!!
El ojo que todo lo ve
Dudo mucho que nadie haya querido subirse hoy a esta fantástica y futurista noria desde cuyas cabinas, una vez que llegan al punto más alto, se puede ver toda la ciudad tal y como deben de verla las gaviotas que sobrevuelan el río junto al que se yergue.
Desde ahí arriba, hoy, lo único que se habrá visto es, estoy segura, el dolor, el miedo, la incertidumbre y la sensación de irrealidad con los que se viven esos actos de salvajismo que la prensa y los políticos denominan "ataques terroristas".
Londres está de luto y con ella gran parte del mundo que ha vivido y compartido en casi directo su dolor y su, por qué no decirlo, sorpresa.
En Madrid sabemos, desgraciadamente, por lo que están pasando, sabemos que muchos de ellos estarán ahora preguntándose una y otra vez "¿por qué aquí? ¿por qué esto? ¿qué hemos hecho nosotros?".
Tristemente, no hay respuestas ni explicaciones para lo ocurrido, desde luego no nos sirven las que esgrimirán los animales fanáticos que andan detrás de lo ocurrido y para quienes la vida no tiene el más mínimo valor.
Lo que sí podemos decir, con seguridad y confianza es que ellos son pocos y cobardes y por mucho que lo intenten y se empeñen no se saldrán con la suya, sea lo que sea lo que persiguen.
Ellos son pocos y cobardes y a nosotros no nos queda más que compadecerlos, sí, compadecerlos, porque alguien que vive su vida envenenado por el odio y la amargura y con la muerte como máxima celebración no es más que un pobre desgraciado digno de toda nuestra compasión.
Así que ahora, en este momento de estupefacción y de ojos abiertos por el espanto de lo vivido hoy en Londres aprovecho para enviar todo mi apoyo y cariño a esa ciudad que tanto amo.
Señores, señoras, un brindis:
Por la vida.
jueves, 7 de julio de 2005
Me cago en Hombres G, el canto del loco y el tipo que inventó los altavoces
... me dice Garlic esta noche cuando me conecto al messenger.
"¿Por?"
"Porque, te comunico que su concierto tiene una fantástica acústica y se oye fantásticamente bien... desde mi cuarto"
"¡No jodas!"
"Sí, hija, sí, y aquí no hay quien duerma"
"Oye, pues avisa para cuando vaya U2, que montamos una party en tu habitación"
"Los 'pompesG' acaban de arrancarse con "Venecia" y todo el estadio con ellos. ¡Qué chupiguay!"
"¿Pero dónde están, en Vistalegre?"
"Uy, qué va, ojalá, qué bien estarían en Vistalegre, que tiene techo, todos encerraditos ahí dentro, no, hija, no, están en el maravillos estadio Vicente Calderón"
"Jooooder. Pues el Calderón no te pilla tan cerca"
"Ya"
"Bueno, no te quejes, que no todas pueden decir que David Summers le canta por las noches cuando se van a acostar"
"Joder, no me digas eso, que encima voy a tener pesadillas"
"Oye, cambiando de tercio ¿has votado ya hoy a Nepomuk?"
"Sí, claro, esta mañana y ahora mismo, cuando han dado las 12"
"Mira, como Cenicienta"
"Yo es que soy muy puntual pa' mis citas"
"¿Sigue el concierto?"
"Sigue"
"Pues llama a la policía y pon una denuncia por el ruido... contaminación acústica"
"Jajajaja. Debería, pero ¿pa' qué?"
"Se la van a pasar por el forro los cojones, sí, pero por lo menos te quedas a gusto, mujer"
"Sí, claro 'oiga por favor, ¿se pueden llevar detenidas a 80000 personas? es que molestan un poquito ¿saben'".
"Tienes todo el derecho a ponerla"
"Nada, tranquila, se me pasará cuando oiga buena música... si por lo menos éstos tocaran bien".
Y la pobre que se quedó tan tranquila cuando se mudaron de su casa junto a El Prado porque ya no tendría que soportar las celebraciones del Real Madrid en la Cibeles...
"¿Por?"
"Porque, te comunico que su concierto tiene una fantástica acústica y se oye fantásticamente bien... desde mi cuarto"
"¡No jodas!"
"Sí, hija, sí, y aquí no hay quien duerma"
"Oye, pues avisa para cuando vaya U2, que montamos una party en tu habitación"
"Los 'pompesG' acaban de arrancarse con "Venecia" y todo el estadio con ellos. ¡Qué chupiguay!"
"¿Pero dónde están, en Vistalegre?"
"Uy, qué va, ojalá, qué bien estarían en Vistalegre, que tiene techo, todos encerraditos ahí dentro, no, hija, no, están en el maravillos estadio Vicente Calderón"
"Jooooder. Pues el Calderón no te pilla tan cerca"
"Ya"
"Bueno, no te quejes, que no todas pueden decir que David Summers le canta por las noches cuando se van a acostar"
"Joder, no me digas eso, que encima voy a tener pesadillas"
"Oye, cambiando de tercio ¿has votado ya hoy a Nepomuk?"
"Sí, claro, esta mañana y ahora mismo, cuando han dado las 12"
"Mira, como Cenicienta"
"Yo es que soy muy puntual pa' mis citas"
"¿Sigue el concierto?"
"Sigue"
"Pues llama a la policía y pon una denuncia por el ruido... contaminación acústica"
"Jajajaja. Debería, pero ¿pa' qué?"
"Se la van a pasar por el forro los cojones, sí, pero por lo menos te quedas a gusto, mujer"
"Sí, claro 'oiga por favor, ¿se pueden llevar detenidas a 80000 personas? es que molestan un poquito ¿saben'".
"Tienes todo el derecho a ponerla"
"Nada, tranquila, se me pasará cuando oiga buena música... si por lo menos éstos tocaran bien".
Y la pobre que se quedó tan tranquila cuando se mudaron de su casa junto a El Prado porque ya no tendría que soportar las celebraciones del Real Madrid en la Cibeles...
miércoles, 6 de julio de 2005
A la tercera va la vencida
¡¡Por fin, por fin!!
Después de anunciar el cuadro a punto de cruz como premio para el lector 4000 y el lector 5000 sin que nadie lo reclamara, por fin tenemos ganador. No le llamaré afortunado porque después de sus esfuerzos de hoy debe de tener el F5 tatuado en la yema del dedo índice, pero sí le reconoceremos voluntad y ganas de llevarse el premio, porque se lo ha currado.
De modo que: ENHORABUENA, LUTHI.
Para ti el cuadrito a punto de cruz. Único requisito para recibirlo... que vengas a Madrid a recogerlo in person.
Después de anunciar el cuadro a punto de cruz como premio para el lector 4000 y el lector 5000 sin que nadie lo reclamara, por fin tenemos ganador. No le llamaré afortunado porque después de sus esfuerzos de hoy debe de tener el F5 tatuado en la yema del dedo índice, pero sí le reconoceremos voluntad y ganas de llevarse el premio, porque se lo ha currado.
De modo que: ENHORABUENA, LUTHI.
Para ti el cuadrito a punto de cruz. Único requisito para recibirlo... que vengas a Madrid a recogerlo in person.
Felicidades, Mami
Resulta que hoy, además de ser el cumpleaños de Anuska, también es el de mi mamá, mi mamá de verdad, no mi mamá postiza (de esas tengo dos).
La mía Mamma anda por las Asturias de Oviedo desde hace unos años, trabajando por allá, encantada de haberse escapado de Madrid, de los atascos, de los impuestos municipales, de las zanjas y del calor de los veranos madrileños.
Como ella es vasca, es decir, de la vertiente cantábrica, al clima y el buen yantar de Asturias se amoldó más que rápidamente y jura y perjura que allí se jubila y se queda para siempre. Bueno. Lo que ella diga.
Como no puedo felicitarla in person, aquí le dejo esta felicitación y un beso enorme.
La mía Mamma anda por las Asturias de Oviedo desde hace unos años, trabajando por allá, encantada de haberse escapado de Madrid, de los atascos, de los impuestos municipales, de las zanjas y del calor de los veranos madrileños.
Como ella es vasca, es decir, de la vertiente cantábrica, al clima y el buen yantar de Asturias se amoldó más que rápidamente y jura y perjura que allí se jubila y se queda para siempre. Bueno. Lo que ella diga.
Como no puedo felicitarla in person, aquí le dejo esta felicitación y un beso enorme.
¡FELIZ CUMPLEAÑOS, MATER!
¡¡¡FELICIDADES, ANA!!!
Anuska, actual compañera de piso y amiga desde los años del BUP, las espinillas y los jerseys con hombreras cumple años hoy. Anda algo depre, cosas de la vejez serán. Espero poder animarla esta tarde cuando me reúna con ella y toda su familia a ponerme gocha de tarta.
En cualquier caso, le dejo aquí esta petite felicitación para ir abriendo boca. Muchos besos, bruja.
FELIZ CUMPLEAÑOS
RECORDATORIO
Os recuerdo: ¡¡¡EL LECTOR 6000 TIENE PREMIO!!!
Para refrescar bases y condiciones, os remito al post "6000 Visitillas"
¡Suerte!
Para refrescar bases y condiciones, os remito al post "6000 Visitillas"
¡Suerte!
And the Oscar goes to...
¡¡¡LONDON!!!
Y Fridwulfa ha saltado por los aires celebrándolo como una loca.
"Si no son para Madrid... London City, yeah"
"Antes que París, Londres mil veces" me confirma Charlie.
Lo siento mucho, gabachín de mis amores, no te lo tomes como una traición pero ya sabes de mi amor por Londres y reconocerás que a tus compatriotas no habría quien los soportara si llegan a llevarse los Juegos.
Míralo así, ya tenemos excusa para esa escapada romántica a la ciudad del Sena que nunca terminamos de hacer.
"Aquí habría estado la Villa Olímpica... Éste habría sido el Estadio... Por aquí se habría celebrado la maratón..."
Y Fridwulfa ha saltado por los aires celebrándolo como una loca.
"Si no son para Madrid... London City, yeah"
"Antes que París, Londres mil veces" me confirma Charlie.
Lo siento mucho, gabachín de mis amores, no te lo tomes como una traición pero ya sabes de mi amor por Londres y reconocerás que a tus compatriotas no habría quien los soportara si llegan a llevarse los Juegos.
Míralo así, ya tenemos excusa para esa escapada romántica a la ciudad del Sena que nunca terminamos de hacer.
"Aquí habría estado la Villa Olímpica... Éste habría sido el Estadio... Por aquí se habría celebrado la maratón..."
Love is in the air
Lorenzo está enamorado. Bueno, la verdad es que no sé si está enamorado o simplemente embobado, pero el amor anda en el aire y se nota.
Lorenzo es el dueño de la cafetería en la que desayuno unas tres veces por semana.
Siempre voy a la misma hora y coincido con la misma gente y todos nosotros pedimos siempre lo mismo, de modo que basta con entrar en la cafetería y dar los buenos días para que Lorenzo sepa lo que tiene que servir.
Cuando entré hace una semana, Lorenzo se quejaba amargamente a uno de los parroquianos habituales porque su matrimonio se está hundiendo, su mujer quiere que venda el bar y amenaza con irse a casa de su madre llevándose al niño con ella. Lorenzo le dejaba muy claro a su confidente que entre el bar y su mujer, se queda con el bar, que está harto, que ojalá se marche y le deje tranquilo y que así no puede seguir.
No sé si su mujer habrá cumplido su amenaza y habrá huído a casa de su madre, pero cuando he entrado esta mañana en el bar, Lorenzo charlaba amigablemente con una clienta, a la que no había visto hasta la fecha. Instalados en una esquinita de la barra, Lorenzo y la misteriosa mujer -que no es su esposa- intercambiaban confidencias, risitas y miradas tiernas, miradas que no nos dedica al resto de sus clientes, os lo puedo asegurar.
Lo que se estaba desarrollando allí era una intensa sesión de juaneo en toda regla.
Me he tomado mi café con leche y mi tostada, mientras lanzaba furtivas miradas hacia la barra, entre divertida y curiosa por la escena que se estaba desarrollando delante de mí.
No sé si será amor, no sé si será un mero rollo o un simple flirteo, pero por primera vez en tres meses Lorenzo no ha gruñido, ni se ha quejado, ni ha dado gritos a los clientes coñazo, como suele ser habitual y en la cafetería se notaba un ambiente distinto, una cierta serenidad extraña de la que todos los presentes nos hemos contagiado.
Y no sé los demás, pero yo, a pesar de haber dormido fatal y de haberme comido un atasco épico, he llegado a la oficina con una sonrisa de oreja a oreja y un buen humor poco habitual en mí a esas horas de la mañana.
¡Qué bonito es el amor... o lo que sea!
Lorenzo es el dueño de la cafetería en la que desayuno unas tres veces por semana.
Siempre voy a la misma hora y coincido con la misma gente y todos nosotros pedimos siempre lo mismo, de modo que basta con entrar en la cafetería y dar los buenos días para que Lorenzo sepa lo que tiene que servir.
Cuando entré hace una semana, Lorenzo se quejaba amargamente a uno de los parroquianos habituales porque su matrimonio se está hundiendo, su mujer quiere que venda el bar y amenaza con irse a casa de su madre llevándose al niño con ella. Lorenzo le dejaba muy claro a su confidente que entre el bar y su mujer, se queda con el bar, que está harto, que ojalá se marche y le deje tranquilo y que así no puede seguir.
No sé si su mujer habrá cumplido su amenaza y habrá huído a casa de su madre, pero cuando he entrado esta mañana en el bar, Lorenzo charlaba amigablemente con una clienta, a la que no había visto hasta la fecha. Instalados en una esquinita de la barra, Lorenzo y la misteriosa mujer -que no es su esposa- intercambiaban confidencias, risitas y miradas tiernas, miradas que no nos dedica al resto de sus clientes, os lo puedo asegurar.
Lo que se estaba desarrollando allí era una intensa sesión de juaneo en toda regla.
Me he tomado mi café con leche y mi tostada, mientras lanzaba furtivas miradas hacia la barra, entre divertida y curiosa por la escena que se estaba desarrollando delante de mí.
No sé si será amor, no sé si será un mero rollo o un simple flirteo, pero por primera vez en tres meses Lorenzo no ha gruñido, ni se ha quejado, ni ha dado gritos a los clientes coñazo, como suele ser habitual y en la cafetería se notaba un ambiente distinto, una cierta serenidad extraña de la que todos los presentes nos hemos contagiado.
Y no sé los demás, pero yo, a pesar de haber dormido fatal y de haberme comido un atasco épico, he llegado a la oficina con una sonrisa de oreja a oreja y un buen humor poco habitual en mí a esas horas de la mañana.
¡Qué bonito es el amor... o lo que sea!
martes, 5 de julio de 2005
¡Cuánto mal ha hecho Induráin a este país!
A todos aquellos que habéis manifestado vuestra preocupación por mis aventuras biciclistas os diré que por fin hoy me he llevado a la bici de la oficina.
Ayer compré una fantástica y superferolítica bomba "universal", válida para las válvulas de mis ruedas con la que pude inflarlas y este mediodía me he montado en mi corcel de acero y he emprendido rumbo a casita plenamente consciente de que un martes no me dejan montar la bici en el metro y si me daba la pájara a mitad de trayecto me tocaba empujar la bici hasta Moratalaz.
La primera parte del viaje, se ha dado fenomenal, pero claro, Príncipe de Vergara y Nazaret son cuesta abajo y así cualquiera, pero la subidita de Vinateros... ¡ay, madre! Ahí me las he visto y me las he deseado, y encima, y para colmo, está la calle llena de zanjas a medio abrir y a las 3 de la tarde, también está llena de obreros devorando bocatas y una, que tiene mucho orgullo, ha decidido que por nada del mundo confesaba su derrota y empujaba la bici calle arriba, y así he subido la cuesta, resoplando, con la suspensión de la bici haciendo "puff, puff" cada dos metros por culpa de los baches y con los obreros jaleándome cada metro y medio: "¡Dale, Induráin, que tú puedes!"
He llegado a casa deshidratada, con las piernas temblequeantes y los ojos inyectados en sangre, pero he llegado, que es lo que cuenta y ya puedo dejar la bici en el garaje otros 9 meses sin sentirme culpable.
Ya sólo me queda comer... En cuanto deje de ver doble enciendo el fuego.
Ayer compré una fantástica y superferolítica bomba "universal", válida para las válvulas de mis ruedas con la que pude inflarlas y este mediodía me he montado en mi corcel de acero y he emprendido rumbo a casita plenamente consciente de que un martes no me dejan montar la bici en el metro y si me daba la pájara a mitad de trayecto me tocaba empujar la bici hasta Moratalaz.
La primera parte del viaje, se ha dado fenomenal, pero claro, Príncipe de Vergara y Nazaret son cuesta abajo y así cualquiera, pero la subidita de Vinateros... ¡ay, madre! Ahí me las he visto y me las he deseado, y encima, y para colmo, está la calle llena de zanjas a medio abrir y a las 3 de la tarde, también está llena de obreros devorando bocatas y una, que tiene mucho orgullo, ha decidido que por nada del mundo confesaba su derrota y empujaba la bici calle arriba, y así he subido la cuesta, resoplando, con la suspensión de la bici haciendo "puff, puff" cada dos metros por culpa de los baches y con los obreros jaleándome cada metro y medio: "¡Dale, Induráin, que tú puedes!"
He llegado a casa deshidratada, con las piernas temblequeantes y los ojos inyectados en sangre, pero he llegado, que es lo que cuenta y ya puedo dejar la bici en el garaje otros 9 meses sin sentirme culpable.
Ya sólo me queda comer... En cuanto deje de ver doble enciendo el fuego.
6000 visitillas
Bueno, todavía queda, pero yo, que soy previsora, recuerdo:
El visitante 6000 TIENE PREMIO.
En esta ocasión el premio ya anunciado para los visitantes 4000 y 5000 y que nadie quiso reclamar, a saber: un coqueto cuadro a punto de cruz personalizado y bordado por Fridwulfa herself.
Las reglas para reclamarlo, las de siempre: El afortunado visitante 6000 deberá enviar a fridwulfa@gmail.com un mail con un pantallazo adjunto en el que se vea claramente el marcador.
Ea, avisados quedáis. ¡¡Suerte!!
El visitante 6000 TIENE PREMIO.
En esta ocasión el premio ya anunciado para los visitantes 4000 y 5000 y que nadie quiso reclamar, a saber: un coqueto cuadro a punto de cruz personalizado y bordado por Fridwulfa herself.
Las reglas para reclamarlo, las de siempre: El afortunado visitante 6000 deberá enviar a fridwulfa@gmail.com un mail con un pantallazo adjunto en el que se vea claramente el marcador.
Ea, avisados quedáis. ¡¡Suerte!!
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