Sí, sí, pensabais que todavía teníais tiempo, que para el verano aún queda y las compañías discográficas os dejarían descansar y mentalizaros...
¡¡OS EQUIVOCABAIS!!
La canción del verano ya está aquí y, por una vez, no la firma Georgie Dann, sino estos señores...
¡¡ESOS ALTAVOCES A TODO TRAPO!!
OPÁ: gracias, deivid, como siempre.
viernes, 31 de marzo de 2006
jueves, 30 de marzo de 2006
Esta casa es un ruina
Y alguien ha debido de echarnos una maldición gitana para que expiemos nuestras culpas, que son numerosas y de grave condición porque de lo contrario no se explica.
Ayer decidió estropearse la puerta del portal, de ambos portales, en realidad, la de la verja y la del edificio, de modo que una venga a darle al botón del telefonillo y a la gente venga darle mamporros a la puerta y nada de nada, o sales a abrir en persona o dejas que la gente trepe.
Cuando estábamos en esas, soportando embestidas de los vecinos, que hay que ver lo bruta que es la gente cuando no se abren las puertas; cuando estábamos en esas, digo, la alarma de la ofi empezó a hacer ruiditos raros. Mosqueada, irritada y con ganas de desahogarme con alguien, agarré el teléfono dispuesta a montarle el pollo del siglo a la compañía de seguridad, y es entonces cuando descubrí, perpleja, que no teníamos línea de teléfono, que no teníamos línea en NINGUNO de los dos teléfonos que tenemos contratados. Horror de horrores.
- "Esto van a ser los obreros del piso de al lado, que han picado donde no debían."
Y salí como un torbellino a transmitirle mis quejas a la portera.
- "Ahora no puedo, hija" se disculpó ella "que ando como loca llamando a los de OTIS, que se han estropeado los dos ascensores, fíjate qué raro, los dos a la vez"
Apenas me había dado tiempo a recuperarme del shock cuando entró por la puerta Charlie, que volvía de supervisar las obras de nuestra nueva oficina.
- "Oye, que estamos sin teléfono"
- "Calla, calla, no me digas nada, que vengo del otro lado, puff... que se han puesto a medir lo de Kike y se les ha caído el suelo... un lío"
- "Bueno, pues digo yo que me voy a mi casa, que visto el percal, mejor no me quedo aquí a esperar a que me alcance la maldición india que, sin duda alguna, se cierne sobre nuestras cabezas y, además, aún tengo que pasarme por la tienda de repuestos que el sábado, justo antes de salir para San Sebastián, se me jodió la cisterna y me quedé con el bote sinfónico en la mano. Ha sido un placer, caballeros"
Ayer decidió estropearse la puerta del portal, de ambos portales, en realidad, la de la verja y la del edificio, de modo que una venga a darle al botón del telefonillo y a la gente venga darle mamporros a la puerta y nada de nada, o sales a abrir en persona o dejas que la gente trepe.
Cuando estábamos en esas, soportando embestidas de los vecinos, que hay que ver lo bruta que es la gente cuando no se abren las puertas; cuando estábamos en esas, digo, la alarma de la ofi empezó a hacer ruiditos raros. Mosqueada, irritada y con ganas de desahogarme con alguien, agarré el teléfono dispuesta a montarle el pollo del siglo a la compañía de seguridad, y es entonces cuando descubrí, perpleja, que no teníamos línea de teléfono, que no teníamos línea en NINGUNO de los dos teléfonos que tenemos contratados. Horror de horrores.
- "Esto van a ser los obreros del piso de al lado, que han picado donde no debían."
Y salí como un torbellino a transmitirle mis quejas a la portera.
- "Ahora no puedo, hija" se disculpó ella "que ando como loca llamando a los de OTIS, que se han estropeado los dos ascensores, fíjate qué raro, los dos a la vez"
Apenas me había dado tiempo a recuperarme del shock cuando entró por la puerta Charlie, que volvía de supervisar las obras de nuestra nueva oficina.
- "Oye, que estamos sin teléfono"
- "Calla, calla, no me digas nada, que vengo del otro lado, puff... que se han puesto a medir lo de Kike y se les ha caído el suelo... un lío"
- "Bueno, pues digo yo que me voy a mi casa, que visto el percal, mejor no me quedo aquí a esperar a que me alcance la maldición india que, sin duda alguna, se cierne sobre nuestras cabezas y, además, aún tengo que pasarme por la tienda de repuestos que el sábado, justo antes de salir para San Sebastián, se me jodió la cisterna y me quedé con el bote sinfónico en la mano. Ha sido un placer, caballeros"
miércoles, 29 de marzo de 2006
Lo que hay que leer...
Sacado de una página de internet:
"Tras varios años de matrimonio, Jennifer y Marc quieren tener lo antes posible un bebé biológico entre sus brazos... "
Que digo yo que biológicos son todos los bebés, a menos, claro, que lo tuyo sea un bebé biónico o uno de estos...
"Tras varios años de matrimonio, Jennifer y Marc quieren tener lo antes posible un bebé biológico entre sus brazos... "
Que digo yo que biológicos son todos los bebés, a menos, claro, que lo tuyo sea un bebé biónico o uno de estos...
martes, 28 de marzo de 2006
Tengan cuidado ahí fuera
Hoy me ha dado por la nostalgia, no sé si por culpa del viaje a tierras maternas, por la falta de sueño, por un par de mails que no deberían haberme llegado, por una llamada de teléfono que no deberían haberme hecho cuando andaba yo en la tienda de la esquina con un flotador de cisterna en una mano y un boli en la otra y haciéndole croquis al dependiente de turno "pues yo creo que el mío tiene un tubico por aquí... y un pichifuchi por acá que hace FLOP FLOP cuando lo arroscas paun lau"...
Así que, una vez reconstruidas las tripas de mi WC (¡¡¡ANA, QUE YAI REGLAU EL RETRETE... NO VEAS LO FINO QUE VA!!!) me he puesto a ver capítulos de esto...
Los ataques asín de nostalgia son de un jodido...
Así que, una vez reconstruidas las tripas de mi WC (¡¡¡ANA, QUE YAI REGLAU EL RETRETE... NO VEAS LO FINO QUE VA!!!) me he puesto a ver capítulos de esto...
Los ataques asín de nostalgia son de un jodido...
Marieta también cruza fronteras
Aún no llega a los tres años y ya está más paseada que el famoso baúl de la Piquer.
El último viaje a Amsterdam... no sabe nada mi hermana, y mi sobrina tan contenta, oye, que montar en avión es una juerga.
El último viaje a Amsterdam... no sabe nada mi hermana, y mi sobrina tan contenta, oye, que montar en avión es una juerga.
lunes, 27 de marzo de 2006
Voyage, voyage...
- "Tía, tú eres supermaja ¿no?" me dice, y me mira de través para que confirme su sospecha.
Yo me enconjo de hombros porque lo único que he hecho para merecer semejante admiración es ayudar a la pobre chica con los tres maletones que lleva que, al fin y al cabo, vamos a compartir compartimento en el coche-cama y para tres que somos en tan confinado espacio, mejor nos comportamos con educación y civismo y como la tercera en discordia es una francesa con cara de perro pues... pues eso.
Sin duda me ha tocado el gordo, mis compañeras de compartimento: Una francesa con cara de perro que pasea pasillo arriba y abajo con un paquete de Marlboro en la mano derecha y una caja de cerillas de cocina en la mano izquierda y una tipa rara que habla por un hilo y que carga con más maletones que yo (si es que eso es posible) y una bolsa de plástico enorme que contiene (según averiguo más tarde) una almohada de proporciones elefantiásicas.
- "¿Vas a San Sebastián tú también?" me pregunta mientras repta por las literas hasta arriba del todo, ignorando la escalerilla y usando las tiras de seguridad como asideros
- "Sí" le respondo, fascinada por su agilidad, porque la tipa mide metro y medio y pesa (según averiguo también más tarde) 95 kilos.
- "¿Eres de allí?"
- "No, de Madrid"
- "Entonces ¿para qué vas?"
Y antes de que pueda responder a semejante estupidez, sigue hablando como si tal cosa.
-"Pues es una lástima. Si fueras de allí, podríamos hacernos amigas"
Y a mí se me eriza todo lo erizable porque la muchacha que, en un principio me parecía maja, ahora me parece, directamente, una loca de mucho cuidado.
Me diréis que no, pero el transporte público tiene un no sé qué que hace que a la gente se le suelte la lengua, le desaparezcan los complejos y pegue la hebra como si tal cosa con absolutos desconocidos a los que tortura durante horas con todo tipo de confidencias de carácter más o menos íntimo y de nulo interés para el otro.
Mi compañera de compartimento es de esas, verborreica, inconexa, rara, rara, rara. Y yo maldigo mi suerte porque, además, me ha tocado la litera que hay junto a la suya, la jodía no parece tener ni pizca de sueño y yo lo que no tengo es escapatoria.
En diez minutos me cuenta que es de Barcelona, que tiene a un tipo enamoradísimo en San Sebastián al que está haciendo sufrir como a un perro normando porque ella es así, mala y castigadora, que quiere hacerse una operación de reducción de estómago porque todo el mundo que ella conoce que se la ha hecho ha salido muy contento y muy divinamente y que es incapaz de dormir sin despelotarse porque le molestan las costuras, así que con mi permiso va a proceder a realizar un full monty para poder echarse tranquilamente a ver la tele portátil que lleva consigo a todas partes que ella viaja mucho pero es una mujer moderna y preparada.
Momento que aprovecho yo para coger el libro y ponerme a leer con la esperanza de que capte la indirecta y deje de darme la paliza.
- "¡¡¡¡Tíiiiiiiiiiaaaaaaaa!!!!"
Del bote que pego me dejo un cuerno en el techo del compartimento (malditas literas).
- "¡¡¡¿¿¿Lees en francéeeees???!!! Tía, tú eres suuuuperlista ¿no?"
Ya empezamos otra vez. Aguantándome las ganas de contestarle con un rotundo "y tú eres super plasta ¿no?" miro el libro que tanta admiración ha provocado.
- "Mujer, tampoco es para tanto."
- "¿Cómo que no? ¿Tú has leído muchas veces? (sic)"
En ese momento me pierdo, lo reconozco, me pierdo y en dos segundos se me ocurren toda una serie de barbaridades con las que cambiar su "Tía, tú eres super maja ¿no?" por un "tía, tú eres superborde ¿no?" y conseguir por fin un poco de paz y tranquilidad.
- "Pues alguna que otra, no te voy a mentir"
- "Pero, vamos, en francés... hay que ser muy listo ¿no?" y vuelve a mirarme de medio lado, ya no sé si con admiración o con recochineo.
- "Pues no sé, a mí no me parece que tenga nada que ver con la inteligencia" sentencio yo, hasta los mismísimos ya "por ejemplo, siendo de Barcelona, seguro que tú, además de en español, puedes leer en catalán ¿no?"
- "Sí"
- "Pues eso"
Y mientras la otra se queda meditando mis palabras, claramente confundida y dudando si ofenderse o no, aprovecho para enchufarme el mp3, soltar un sonoro y exagerado bostezo y apagar la luz. "Ea, hasta mañana, maca".
Yo me enconjo de hombros porque lo único que he hecho para merecer semejante admiración es ayudar a la pobre chica con los tres maletones que lleva que, al fin y al cabo, vamos a compartir compartimento en el coche-cama y para tres que somos en tan confinado espacio, mejor nos comportamos con educación y civismo y como la tercera en discordia es una francesa con cara de perro pues... pues eso.
Sin duda me ha tocado el gordo, mis compañeras de compartimento: Una francesa con cara de perro que pasea pasillo arriba y abajo con un paquete de Marlboro en la mano derecha y una caja de cerillas de cocina en la mano izquierda y una tipa rara que habla por un hilo y que carga con más maletones que yo (si es que eso es posible) y una bolsa de plástico enorme que contiene (según averiguo más tarde) una almohada de proporciones elefantiásicas.
- "¿Vas a San Sebastián tú también?" me pregunta mientras repta por las literas hasta arriba del todo, ignorando la escalerilla y usando las tiras de seguridad como asideros
- "Sí" le respondo, fascinada por su agilidad, porque la tipa mide metro y medio y pesa (según averiguo también más tarde) 95 kilos.
- "¿Eres de allí?"
- "No, de Madrid"
- "Entonces ¿para qué vas?"
Y antes de que pueda responder a semejante estupidez, sigue hablando como si tal cosa.
-"Pues es una lástima. Si fueras de allí, podríamos hacernos amigas"
Y a mí se me eriza todo lo erizable porque la muchacha que, en un principio me parecía maja, ahora me parece, directamente, una loca de mucho cuidado.
Me diréis que no, pero el transporte público tiene un no sé qué que hace que a la gente se le suelte la lengua, le desaparezcan los complejos y pegue la hebra como si tal cosa con absolutos desconocidos a los que tortura durante horas con todo tipo de confidencias de carácter más o menos íntimo y de nulo interés para el otro.
Mi compañera de compartimento es de esas, verborreica, inconexa, rara, rara, rara. Y yo maldigo mi suerte porque, además, me ha tocado la litera que hay junto a la suya, la jodía no parece tener ni pizca de sueño y yo lo que no tengo es escapatoria.
En diez minutos me cuenta que es de Barcelona, que tiene a un tipo enamoradísimo en San Sebastián al que está haciendo sufrir como a un perro normando porque ella es así, mala y castigadora, que quiere hacerse una operación de reducción de estómago porque todo el mundo que ella conoce que se la ha hecho ha salido muy contento y muy divinamente y que es incapaz de dormir sin despelotarse porque le molestan las costuras, así que con mi permiso va a proceder a realizar un full monty para poder echarse tranquilamente a ver la tele portátil que lleva consigo a todas partes que ella viaja mucho pero es una mujer moderna y preparada.
Momento que aprovecho yo para coger el libro y ponerme a leer con la esperanza de que capte la indirecta y deje de darme la paliza.
- "¡¡¡¡Tíiiiiiiiiiaaaaaaaa!!!!"
Del bote que pego me dejo un cuerno en el techo del compartimento (malditas literas).
- "¡¡¡¿¿¿Lees en francéeeees???!!! Tía, tú eres suuuuperlista ¿no?"
Ya empezamos otra vez. Aguantándome las ganas de contestarle con un rotundo "y tú eres super plasta ¿no?" miro el libro que tanta admiración ha provocado.
- "Mujer, tampoco es para tanto."
- "¿Cómo que no? ¿Tú has leído muchas veces? (sic)"
En ese momento me pierdo, lo reconozco, me pierdo y en dos segundos se me ocurren toda una serie de barbaridades con las que cambiar su "Tía, tú eres super maja ¿no?" por un "tía, tú eres superborde ¿no?" y conseguir por fin un poco de paz y tranquilidad.
- "Pues alguna que otra, no te voy a mentir"
- "Pero, vamos, en francés... hay que ser muy listo ¿no?" y vuelve a mirarme de medio lado, ya no sé si con admiración o con recochineo.
- "Pues no sé, a mí no me parece que tenga nada que ver con la inteligencia" sentencio yo, hasta los mismísimos ya "por ejemplo, siendo de Barcelona, seguro que tú, además de en español, puedes leer en catalán ¿no?"
- "Sí"
- "Pues eso"
Y mientras la otra se queda meditando mis palabras, claramente confundida y dudando si ofenderse o no, aprovecho para enchufarme el mp3, soltar un sonoro y exagerado bostezo y apagar la luz. "Ea, hasta mañana, maca".
viernes, 24 de marzo de 2006
Agradecida y emocionada...
Como me da no sé qué llamarte también hoy, que últimamente hablamos más que si fuéramos amantes, sólo decirte, primiperra, que ya recuperé mi maleta y ¡¡¡GRACIAS!!! por el disco.
También hablé con Avosnoté y me dio las coordenadas para el tema del transporte del estraperlo. Según ella, con una maleta 80x40x40 voy sobrada... a ver si bajo mañana al garaje y saco el metro de la caja de herramientas que llevo en el coche y mido las 4 maletas que hay en casa, aunque ya me ha dicho mi tía que a una mala, sacamos la máquina de escribir... digo... que a una mala me presta ella otra. En fin, que ya hablaremos a mi vuelta de San Sebastián pero antes siquiera de subir al tren creo poder decir con total objetividad y justicia que:
¡¡¡¡ME HE GANADO ESA TORTILLA DE PATATAS!!!!
También hablé con Avosnoté y me dio las coordenadas para el tema del transporte del estraperlo. Según ella, con una maleta 80x40x40 voy sobrada... a ver si bajo mañana al garaje y saco el metro de la caja de herramientas que llevo en el coche y mido las 4 maletas que hay en casa, aunque ya me ha dicho mi tía que a una mala, sacamos la máquina de escribir... digo... que a una mala me presta ella otra. En fin, que ya hablaremos a mi vuelta de San Sebastián pero antes siquiera de subir al tren creo poder decir con total objetividad y justicia que:
¡¡¡¡ME HE GANADO ESA TORTILLA DE PATATAS!!!!
Y Ulises cruzó fronteras...
Aunque por los pelos porque la primera etapa de nuestro viaje a Lisboa era en Madrigal de la Vera y la lluvia y el camino de cabras cuesta arriba que conduce hasta casa de los padres de Saibot casi acaban con los bajos del coche y con nuestros sueños internacionales.
En fin, prueba superada con soltura, gracias, principalmente, a que de subir y bajar mi coche se encargó el alemán y yo me puse al volante de su 4x4. -¡¡¡¡QUE EXPERIENCIA!!!! Yo de mayor quiero un juguete de esos para triscar por los montes.-
El resto del viaje, sin incidencias, si no fuera porque nos cayó el diluvio universal, de mis dos acompañantes ninguno conduce (viaja con hombres para esto) y una vez en Lisboa nos perdimos como cuatro veces tratando de localizar nuestro hostal. Es lo que tiene reservar alojamiento en el barrio alto de la ciudad y fiarse de las indicaciones de mappy y de copilotos inexpertos. Pero en nuestro periplo por callejuelas y cuestas imposibles se inició lo que iban a ser las dos constantes del viaje, a saber: que Saibot ama con desmesura los miradores "¡andá, un mirador!" se convirtió en su grito de guerra, y que cada vez que el replicante decide salir al exterior, los cielos se abren y, en el mejor de los casos jarrea, en el peor, graniza.
Disparate de viaje, en resumen, como casi todos mis viajes. El hostal: flipante (¡¡con parking gratis para el coche!!) la gente: encantadora; la ciudad: preciosisísisima; las cuestas... eternas y con una pendiente del 90% (y yo criticando Toledo) y la comida típica... JAJAJAJA
Nos habían recomendado que probáramos la comida típica, que no difiere mucho de la nuestra, la verdad, pero oye, allá donde fueres haz lo que vieres, como dice el dicho. El caso es que la primera noche terminamos en un sitio llamado "Nónó" en la Rua do Norte, que NO recomendamos a nadie, es decir que recomendamos encarecidamente que NO visite nadie.
El replicante dice que la señora era una zombie, para mi que iba de grifa hasta las cejas, porque no se explica si no que de nueve mesas que tenía por atender se olvidara las servilletas de cuatro (nosotros usamos kleenex, directamente) los vasos en tres más (nosotros bebimos a morro, directamente), que a mí me pusiera un cuchillo de postre para comer mi filete de cerdo, que tardara toda la vida en traerte más agua, que te ignorara cuando le pedías la cuenta... en fin, en el blog del replicante tenéis un relato más detallado de la cenita de marras. La comida mala, el servicio pésimo y la cuenta desorbitante, y más que pretendía cobrarnos, menos mal que unos amables clientes nos avisaron cuando salían con un tajante "check the bill" que nos puso sobreaviso y que nos ayudó a dejar de lado por un momento la juerga que teníamos y montarla más o menos parda.
El resto del viaje, sin incidentes, lluvia, lluvia y más lluvia, cuestas terribles, visitas a la FNAC a comprar dvds virgen (¡qué baratos están por allí!), muchas risas, cafés irlandeses para combatir el frisqui y largas conversaciones hasta bien entrada la noche.
Y a la vuelta... más de lo mismo, una hora perdidos por Lisboa para salir, lluvia, palizón de carretera, McFlurrys para desayunar, Saibot forzando cabinas de teléfono, atascos, atascos, más atascos y al final: "Home Sweet Home, even smoke smells good", que diría Remington Steele.
Ulises pasó su primera experiencia internacional con honores.
Ah, y ya de paso rompimos la maldición emeritense, esa que dicta que coche que para en Mérida, pasajeros a los que hay que ir a rescatar.
En fin, prueba superada con soltura, gracias, principalmente, a que de subir y bajar mi coche se encargó el alemán y yo me puse al volante de su 4x4. -¡¡¡¡QUE EXPERIENCIA!!!! Yo de mayor quiero un juguete de esos para triscar por los montes.-
El resto del viaje, sin incidencias, si no fuera porque nos cayó el diluvio universal, de mis dos acompañantes ninguno conduce (viaja con hombres para esto) y una vez en Lisboa nos perdimos como cuatro veces tratando de localizar nuestro hostal. Es lo que tiene reservar alojamiento en el barrio alto de la ciudad y fiarse de las indicaciones de mappy y de copilotos inexpertos. Pero en nuestro periplo por callejuelas y cuestas imposibles se inició lo que iban a ser las dos constantes del viaje, a saber: que Saibot ama con desmesura los miradores "¡andá, un mirador!" se convirtió en su grito de guerra, y que cada vez que el replicante decide salir al exterior, los cielos se abren y, en el mejor de los casos jarrea, en el peor, graniza.
Disparate de viaje, en resumen, como casi todos mis viajes. El hostal: flipante (¡¡con parking gratis para el coche!!) la gente: encantadora; la ciudad: preciosisísisima; las cuestas... eternas y con una pendiente del 90% (y yo criticando Toledo) y la comida típica... JAJAJAJA
Nos habían recomendado que probáramos la comida típica, que no difiere mucho de la nuestra, la verdad, pero oye, allá donde fueres haz lo que vieres, como dice el dicho. El caso es que la primera noche terminamos en un sitio llamado "Nónó" en la Rua do Norte, que NO recomendamos a nadie, es decir que recomendamos encarecidamente que NO visite nadie.
El replicante dice que la señora era una zombie, para mi que iba de grifa hasta las cejas, porque no se explica si no que de nueve mesas que tenía por atender se olvidara las servilletas de cuatro (nosotros usamos kleenex, directamente) los vasos en tres más (nosotros bebimos a morro, directamente), que a mí me pusiera un cuchillo de postre para comer mi filete de cerdo, que tardara toda la vida en traerte más agua, que te ignorara cuando le pedías la cuenta... en fin, en el blog del replicante tenéis un relato más detallado de la cenita de marras. La comida mala, el servicio pésimo y la cuenta desorbitante, y más que pretendía cobrarnos, menos mal que unos amables clientes nos avisaron cuando salían con un tajante "check the bill" que nos puso sobreaviso y que nos ayudó a dejar de lado por un momento la juerga que teníamos y montarla más o menos parda.
El resto del viaje, sin incidentes, lluvia, lluvia y más lluvia, cuestas terribles, visitas a la FNAC a comprar dvds virgen (¡qué baratos están por allí!), muchas risas, cafés irlandeses para combatir el frisqui y largas conversaciones hasta bien entrada la noche.
Y a la vuelta... más de lo mismo, una hora perdidos por Lisboa para salir, lluvia, palizón de carretera, McFlurrys para desayunar, Saibot forzando cabinas de teléfono, atascos, atascos, más atascos y al final: "Home Sweet Home, even smoke smells good", que diría Remington Steele.
Ulises pasó su primera experiencia internacional con honores.
Ah, y ya de paso rompimos la maldición emeritense, esa que dicta que coche que para en Mérida, pasajeros a los que hay que ir a rescatar.
jueves, 23 de marzo de 2006
Abuela Vengadora
Me lo ha descubierto Garlic, jejeje, buenísimo.
Esto es, en definitiva, lo que te puede pasar por chulo.
Esto es, en definitiva, lo que te puede pasar por chulo.
miércoles, 22 de marzo de 2006
Blur remix, memories remix
Pues buscando una música muy concreta para acompañar mis recuerdos viajeros, me he topado con esto, que es una versión que hizo Blur de una pieza de la banda sonora de una de las películas más maravillosas que haya visto jamás. Y todo un clásico, además.
Venga, cinéfilos, a adivinar toca.
Venga, cinéfilos, a adivinar toca.
Y sigue siguiendo...
Grainne me pasa una de esas cadenas que tan de moda se están poniendo entre blogueros.
En este caso no tengo que contar nada embarazoso sobre mi vida privada (cachis), sino poner una foto de alguna parte de mi cuerpo... ejem, ejem.
Así que aquí os dejo mis manos, que es lo menos comprometido que se me ha ocurrido.
Y le endiño la cadenita de marras a awake, bellota y saibot... si no les ha llegado ya.
En este caso no tengo que contar nada embarazoso sobre mi vida privada (cachis), sino poner una foto de alguna parte de mi cuerpo... ejem, ejem.
Así que aquí os dejo mis manos, que es lo menos comprometido que se me ha ocurrido.
Y le endiño la cadenita de marras a awake, bellota y saibot... si no les ha llegado ya.
viernes, 17 de marzo de 2006
Un poquito de Peter Jackson...
Pues como el finde va a ser largo y no creo que me dé por actualizar el blog desde Lisboa (aunque nunca se sabe)... aquí os dejo un pequeño vídeo del gran Peter Jackson (nótese que de "gran" cada vez tiene menos) agradeciendo la entrega del premio Empire y adelantando algo de lo que será la versión extendida en dvd de "King Kong". Absolutamente genial.
Renovarse o morir
Eso dicen. Los que entrasteis ayer en el blog veríais, según la hora, una plantilla u otra, hay incluso quienes han visto vampiros en pleno funeral (allá ellos), el caso es que después de diversas pruebas y de diversas críticas (todas provenientes de la misma persona, también es cierto), con esta plantilla me quedo, al menos de momento.
Gracias, Deivid, por echarme una mano con el gotelé y hacerte cargo del empapelado final. Muas.
Gracias, Deivid, por echarme una mano con el gotelé y hacerte cargo del empapelado final. Muas.
jueves, 16 de marzo de 2006
Me río yo del baúl de la Piquer...
Cuatro maletas, cuatro, regresaron de Buenos Aires: Una mía, una de Carmela, una comprada in extremis y una prestada.
La comprada me la quedé yo, la de Carmela se rompió por el camino, la prestada llegó sana y salva y la mía sustituyó a la de Carmela y voló al día siguiente a Tenerife.
Mi maleta regresó el domingo de Tenerife aprovechando la visita de Menéndez y Pelayo a las islas afortunadas, visita que sirvió para, además de traer mi maleta de vuelta, envíar hacia allá los mantelitos de Carmela, que venían en mi mochila y allí se habían quedado por error.
La maleta prestada regresará a manos de su legítimo dueño, o algún acólito anónimo, en unos quince días y a Buenos Aires en cosa de un mes y ahora sólo me queda acercarme por casa de Menéndez y Pelayo para recuperar la mía y poder dar por concluída la aventura bonaerense y este baile de maletas que me trae loca y, ya de paso, aprovecho la ocasión y les pido que me metan en la maleta los zapatos aquellos que le prestara a Menéndez en la boda del clon, allá por el año... y que llevan desde entonces en el fondo de su armario.
¿Mucho lío? Pues en el próximo capítulo os contaré la historia de un chaval llamado Mort, empadronado en Trujillo pero inquilino desde hace 8 meses de un modesto piso de Moratalaz, y la historia de una flauta low-whistle que viajó de Kilkenny a Málaga pasando por Londres, Madrid y la cabina de tripulación de un boing 747 de Aerolíneas Argentinas.
La comprada me la quedé yo, la de Carmela se rompió por el camino, la prestada llegó sana y salva y la mía sustituyó a la de Carmela y voló al día siguiente a Tenerife.
Mi maleta regresó el domingo de Tenerife aprovechando la visita de Menéndez y Pelayo a las islas afortunadas, visita que sirvió para, además de traer mi maleta de vuelta, envíar hacia allá los mantelitos de Carmela, que venían en mi mochila y allí se habían quedado por error.
La maleta prestada regresará a manos de su legítimo dueño, o algún acólito anónimo, en unos quince días y a Buenos Aires en cosa de un mes y ahora sólo me queda acercarme por casa de Menéndez y Pelayo para recuperar la mía y poder dar por concluída la aventura bonaerense y este baile de maletas que me trae loca y, ya de paso, aprovecho la ocasión y les pido que me metan en la maleta los zapatos aquellos que le prestara a Menéndez en la boda del clon, allá por el año... y que llevan desde entonces en el fondo de su armario.
¿Mucho lío? Pues en el próximo capítulo os contaré la historia de un chaval llamado Mort, empadronado en Trujillo pero inquilino desde hace 8 meses de un modesto piso de Moratalaz, y la historia de una flauta low-whistle que viajó de Kilkenny a Málaga pasando por Londres, Madrid y la cabina de tripulación de un boing 747 de Aerolíneas Argentinas.
miércoles, 15 de marzo de 2006
Cuando Chuck Norris...
Esto va por Saibot y el replicante
Y gracias, Deivid, again, por pasarme el link.
Y gracias, Deivid, again, por pasarme el link.
Full house
La ofi se nos ha quedado pequeña, hasta que nos mudemos dentro de dos meses estamos apiñados en 45m cuadrados.
Cómo será la cosa que a Junior, el último en incorporarse, le hemos instalado el ordenador en la mesa que, hasta ahora, usábamos para comer.
Esta tarde se ha complicado todo con la llegada de AB, nuestra contable, que se pasa por aquí esporádicamente y que, sin puesto fijo todavía, cada vez se sienta en un ordenador distinto.
Hoy le ha tocado en el de Junior, en la mesa redonda para comer, y con una de las butaquitas que mangamos de la oficina de al lado cuando la desalojaron.
- "Joder, esta silla es incomodísima, aquí no hay quien trabaje" protesta ella.
- "Es que hay que sentarse en una de las otras, que esa no es silla de oficina" se defiende Charlie
- "No, pero de todas formas, es que esta mesa no sirve para esto, es demasiado baja"
Los ánimos se caldean.
- "Esa mesa es tamaño estándar, es igual de alta que ésta en la que estoy yo" sigue Charlie "el problema no es la mesa, es que has cogido esa silla, que es una silla para sentarse..."
Y aquí es donde Fridwulfa no ha podido contenerse más.
- "JAJAJAJAJAJAJA. ¿Una silla para sentarse? Jajajajajaja ¿hay alguna que sea para otra cosa?"
- "Algunas son para comer, no te jode, y deja de reirte, prostiperra"
Pues eso, que la ofi se nos ha quedado pequeña...
Cómo será la cosa que a Junior, el último en incorporarse, le hemos instalado el ordenador en la mesa que, hasta ahora, usábamos para comer.
Esta tarde se ha complicado todo con la llegada de AB, nuestra contable, que se pasa por aquí esporádicamente y que, sin puesto fijo todavía, cada vez se sienta en un ordenador distinto.
Hoy le ha tocado en el de Junior, en la mesa redonda para comer, y con una de las butaquitas que mangamos de la oficina de al lado cuando la desalojaron.
- "Joder, esta silla es incomodísima, aquí no hay quien trabaje" protesta ella.
- "Es que hay que sentarse en una de las otras, que esa no es silla de oficina" se defiende Charlie
- "No, pero de todas formas, es que esta mesa no sirve para esto, es demasiado baja"
Los ánimos se caldean.
- "Esa mesa es tamaño estándar, es igual de alta que ésta en la que estoy yo" sigue Charlie "el problema no es la mesa, es que has cogido esa silla, que es una silla para sentarse..."
Y aquí es donde Fridwulfa no ha podido contenerse más.
- "JAJAJAJAJAJAJA. ¿Una silla para sentarse? Jajajajajaja ¿hay alguna que sea para otra cosa?"
- "Algunas son para comer, no te jode, y deja de reirte, prostiperra"
Pues eso, que la ofi se nos ha quedado pequeña...
El regreso de JR
Vuelve, el más malo entre los malos de la sobremesa televisiva. Vuelve Jotaerre, pero vuelve con el careto de... ¡¡John Travolta!!
Sí, señores. Prepárense porque la moda de llevar al cine las series de los 70 y 80 ha dado fuerte en Hollywood y Dallas es la próxima en caer, el reparto que se baraja... inclasificable:
John Travolta como JR
Owen Wilson como Bobby Ewing
Jennifer López (sí, sí) como Sue Ellen
Y nada menos que la incombustible Shirley MacLaine como la matriarca del clan Ewing, la omnipresente Miss Ellie.
Y digo yo: ¿para cúando la adaptación de "El Gran Héroe Americano"?
Sí, señores. Prepárense porque la moda de llevar al cine las series de los 70 y 80 ha dado fuerte en Hollywood y Dallas es la próxima en caer, el reparto que se baraja... inclasificable:
John Travolta como JR
Owen Wilson como Bobby Ewing
Jennifer López (sí, sí) como Sue Ellen
Y nada menos que la incombustible Shirley MacLaine como la matriarca del clan Ewing, la omnipresente Miss Ellie.
Y digo yo: ¿para cúando la adaptación de "El Gran Héroe Americano"?
martes, 14 de marzo de 2006
Algo de musiquita
¿Qué me pasa, doctor?
- Pasa, pasa, a ver cuéntame.
- Pues verá, es que me he pasado media noche vomitando y con algo de décimas.
- Muy bien, abre la boca... a ver, respira hondo, mmm, sí, sí. Bueno, pues o tienes gripe o te ha sentado mal la cena.
Joder. Así también soy médico yo.
- Pues verá, es que me he pasado media noche vomitando y con algo de décimas.
- Muy bien, abre la boca... a ver, respira hondo, mmm, sí, sí. Bueno, pues o tienes gripe o te ha sentado mal la cena.
Joder. Así también soy médico yo.
lunes, 13 de marzo de 2006
La carne es débil
Y el insomnio (llámase también mala conciencia) causa estragos, así que aquí estoy, haciendo un test que me han descubierto los alegres muchachos de CPI.
Según el test soy un "Attentive inventor" (a saber)
El resto de detalles escabrosos, aqui:
'>My Personal Dna Report
Yo os animaría a hacerlo (el test, digo) porque, aunque está en inglés, es un rato divertido, lo encontraréis aquí: www.personaldna.com
Según el test soy un "Attentive inventor" (a saber)
El resto de detalles escabrosos, aqui:
'>My Personal Dna Report
Yo os animaría a hacerlo (el test, digo) porque, aunque está en inglés, es un rato divertido, lo encontraréis aquí: www.personaldna.com
P*** Gallardón
El tema de los parquímetros en Madrid está que arde, los vecinos protestan (con más razón que un santo), los controladores se acojonan (con más razón que un santo) y nuestro "querido alcalde" nos debe una explicación pero como alcalde nuestro que es, esa explicación no nos la da, aunque es muy sencilla (¡¡NECESITO PELAS COMO SEA!!)
Asini que algunos sufridos vecinos de la Villa y Corte (léase Lironcillo) han decidido poner manos a la obra y, en lugar de decapitar parquímetros, protestar de forma más explícita:
Lironcillo propone que os unamos todos a la queja vecinal imprimiento y exhibiendo el tiquecito de marras. Os lo dejo en formato .pdf para que os lo descarguéis aquí.
Asini que algunos sufridos vecinos de la Villa y Corte (léase Lironcillo) han decidido poner manos a la obra y, en lugar de decapitar parquímetros, protestar de forma más explícita:
Lironcillo propone que os unamos todos a la queja vecinal imprimiento y exhibiendo el tiquecito de marras. Os lo dejo en formato .pdf para que os lo descarguéis aquí.
Otro video traerte quiere, joven padawan...
Ains, sí, no puedo evitarlo, inspirada por el arranque nostálgico de CPI (ahora con dominio propio) y el Mahna, Mahna de los Teleñecos, me he puesto a bucear por los rincones de youtube hasta encontraros esta pequeña joyita, capaz de levantarle el ánimo y hacer brotar la risa hasta al más insensible de los soldados del imperio.
Ríndamonos todos ante el genio imperecedero del señor Jim Henson.
Ríndamonos todos ante el genio imperecedero del señor Jim Henson.
La rebelión de las máquinas
Hoy es el cumple de Maite (¡¡FELICIDADES!!) y como no sabía si estaría currando y a mí me da mucho coraje eso de molestar, he optado por enviarle un mensajito de felicitación al móvil.
Su respuesta ha llegado a los tres minutos y su mensaje ha sido, por lo que se ve, ofensivo para mi móvil (un nokia normalito y casi a estrenar) que se ha puesto a vibrar y pitar como un loco imitando a la perfección el sonido de una tetera en plena ebullición. Acojonada, lo he tomado en mis manos tratando de parar el ruido, pero la pantalla se ha quedado en blanco y las teclas se han negado a funcionar mientras el agudo pitido continuaba taladrándonos los oídos.
- "¿Qué es ese sonido?" Me ha preguntado Walter, horrorizado.
- "No lo sé, pero ¡¡cúbrete!!"
Y con un grácil movimiento he tirado el móvil al otro extremo de la oficina, mientras me cubría la cabeza con los brazos y me escondía debajo de la mesa.
Y bueno, vengo a decir por esto, que si me llamáis y el teléfono os hace cosas raras, pues eso, que paciencia, que esta misma tarde lo llevo al soporte técnico.
Su respuesta ha llegado a los tres minutos y su mensaje ha sido, por lo que se ve, ofensivo para mi móvil (un nokia normalito y casi a estrenar) que se ha puesto a vibrar y pitar como un loco imitando a la perfección el sonido de una tetera en plena ebullición. Acojonada, lo he tomado en mis manos tratando de parar el ruido, pero la pantalla se ha quedado en blanco y las teclas se han negado a funcionar mientras el agudo pitido continuaba taladrándonos los oídos.
- "¿Qué es ese sonido?" Me ha preguntado Walter, horrorizado.
- "No lo sé, pero ¡¡cúbrete!!"
Y con un grácil movimiento he tirado el móvil al otro extremo de la oficina, mientras me cubría la cabeza con los brazos y me escondía debajo de la mesa.
Y bueno, vengo a decir por esto, que si me llamáis y el teléfono os hace cosas raras, pues eso, que paciencia, que esta misma tarde lo llevo al soporte técnico.
Poesía eres tú
Bueno, y si no lo eres, por lo menos puedes ser quien decida cuál es la palabra más bella de la lengua castellana.
¿Tienes claro cuál es la tuya? Yo, reconozco que tendría difícil elegir, pero afortunadamente, la votación no empieza hasta el 31 de marzo, así que aún queda tiempo para pensárselo.
Os dejo aquí un enlace a la noticia.
¿Tienes claro cuál es la tuya? Yo, reconozco que tendría difícil elegir, pero afortunadamente, la votación no empieza hasta el 31 de marzo, así que aún queda tiempo para pensárselo.
Os dejo aquí un enlace a la noticia.
viernes, 10 de marzo de 2006
Cristal, cristal...
Pues sí, anda todo el mundo diciendo de Jon Stewart, de su presentación de la gala, que si no fue divertido, que si no fue cañero, que si...
¿Mi modesta opinión? Llevo 14 años viendo la gala de los Oscars y reconozco que Jon Stewart me gustó más que Chris Rock y más que David Letterman, aunque es cierto, sí, que jamás estará a la altura de Billy Cristal, el más grande y mejor presentador de los Oscars de los últimos 25 años. Dicho lo cual, aquí os dejo su vídeo de introducción de la última ceremonia que presentó.
¿Mi modesta opinión? Llevo 14 años viendo la gala de los Oscars y reconozco que Jon Stewart me gustó más que Chris Rock y más que David Letterman, aunque es cierto, sí, que jamás estará a la altura de Billy Cristal, el más grande y mejor presentador de los Oscars de los últimos 25 años. Dicho lo cual, aquí os dejo su vídeo de introducción de la última ceremonia que presentó.
jueves, 9 de marzo de 2006
No me dejas otra alternativa, clons
En vista de que no me respondes al mail (después de reprocharme a mí el no informaros puntualmente... endeluego.)
En fin, toma nota:
6 huevos
250 gramos de harina
3/4 litros de leche (¡¡ENTERA!!)
1 cucharada sopera de ron o coñac
Sal y aceite
Una vez hecho el batimento, debe reposar por lo menos una hora antes de ponerse a ello, de modo que haced cálculos y si queréis que me pase antes por allá, por aquello de que no se nos haga muy tarde después, pues me lo dices.
Otra cosa ¿tenéis vaso medidor o llevo el mío?
¿Ves? Ya sabía yo que esto del blog acabaría siendo de gran utilidad algún día.
Y al resto de sufridos lectores, el que adivine para qué es la receta... pues tiene premio.
pd. Gabacho, tú no puedes participar, lo siento, a cambio me comprometo a pasarte el texto original para que no tengas que recurrir a recetas de internet.
En fin, toma nota:
6 huevos
250 gramos de harina
3/4 litros de leche (¡¡ENTERA!!)
1 cucharada sopera de ron o coñac
Sal y aceite
Una vez hecho el batimento, debe reposar por lo menos una hora antes de ponerse a ello, de modo que haced cálculos y si queréis que me pase antes por allá, por aquello de que no se nos haga muy tarde después, pues me lo dices.
Otra cosa ¿tenéis vaso medidor o llevo el mío?
¿Ves? Ya sabía yo que esto del blog acabaría siendo de gran utilidad algún día.
Y al resto de sufridos lectores, el que adivine para qué es la receta... pues tiene premio.
pd. Gabacho, tú no puedes participar, lo siento, a cambio me comprometo a pasarte el texto original para que no tengas que recurrir a recetas de internet.
Me lo explique, oiga usted.
Conversación telefónica.
Amable señorita: Centro ITV, servicio de cita previa, dígame...
Fridwulfa: Buenas tardes, llamaba para pedir cita previa para pasar la ITV
Amable señorita: Muy bien, dígame qué día quiere
Fridwulfa: Pues mañana por la tarde me vendría bien
Amable señorita: Uffff, pues para mañana por la tarde no tengo nada pero véngase sin cita previa.
Fridwulfa: ¿Sin cita?
Amable señorita: Sí, le van a atender rapidísimo. Si están los chicos ahí en las líneas esperando, no les entra nadie...
Fridwulfa: O sea, que cita previa no le queda, pero sin cita me atienden cuatro a la vez.
Amable señorita: Eso es
Y yo cada día entiendo menos este país.
Amable señorita: Centro ITV, servicio de cita previa, dígame...
Fridwulfa: Buenas tardes, llamaba para pedir cita previa para pasar la ITV
Amable señorita: Muy bien, dígame qué día quiere
Fridwulfa: Pues mañana por la tarde me vendría bien
Amable señorita: Uffff, pues para mañana por la tarde no tengo nada pero véngase sin cita previa.
Fridwulfa: ¿Sin cita?
Amable señorita: Sí, le van a atender rapidísimo. Si están los chicos ahí en las líneas esperando, no les entra nadie...
Fridwulfa: O sea, que cita previa no le queda, pero sin cita me atienden cuatro a la vez.
Amable señorita: Eso es
Y yo cada día entiendo menos este país.
miércoles, 8 de marzo de 2006
Ahora sí
El chisme éste entró en razón y atendió a las súplicas de miles de fans ansios@s .
He aquí el video prometido.
He aquí el video prometido.
Hoy toca escribir
Sí, hoy toca escribir algo que ya me da vergüenza esto de actualizar el blog sólo a base de vídeos, por muy divertidos e interesantes que resulten, porque luego llega la gente y me dice "me encantan todas esas cosas que cuentas de tu oficina" cuando en realidad llevo tres semanas poniendo fotos tontas y vídeos absurdos y me siento como una estafadora.
Así que aquí estoy, robando cinco minutos al curro porque andamos últimamente más liados que la pata de un romano, y tratando de poner algo de chispa y vida a estas líneas en plena cruzada personal contra el mundo en general y la humanidad en particular porque mira que hay gilipollas sueltos por ahí y no sé por qué pero todos acaban dándome la tabarra a mí. Fiuuu, he dicho.
Pues la cosa es que andamos en pleno proceso de mudanza a una oficina más grande, más señorial y con toda la clase que merece una empresa con gente de tanto talento como nosotros y, además, hemos incorporado a una persona más de forma permanente, de modo que ahora estamos cinco siempre aquí más AB que entra y sale de forma intermitente y como nos estamos expandiendo y ya no nos dedicamos sólo al tema de la publicidad, pues estamos también redistribuyendo tareas y, por si todo eso no fuera suficiente, ya tenemos logotipo definitivo y tenemos que encargar ¡POR FIN! las tarjetas.
El caso es que andábamos esta mañana, Charlie, Junior (el nuevo) y yo repartiendonos trabajos y decidiendo más o menos cómo queríamos las tarjetas.
- "Sin cargos ¿no?" dice Junior
- "Sí, sí, claro, sin cargos" confirma Jon
- "Un momentito, un momentito ¿cómo que sin cargos? De eso nada, aquí que quede claro quienes mandamos en la empresa" he intervenido yo, indignadísima.
Así que al final ha quedado la cosa como sigue:
Charlie - Cantamañanas General
Fridwulfa - Directora Mindundi
Junior - Correveidile asociado
Ahora falta que elijan los demás que, por cierto, ya están tardando en decidir y voy a tener que ejercer de jefa, una vez más, y poner firmes a unos cuantos porque en este empresa si no se pone una no se pone nadie y esto es una p*** vergüenza y... pensaba cerrar este post con un vídeo de George Clooney, pero el youtube tampoco me hace me hace caso, así que otra vez será.
Así que aquí estoy, robando cinco minutos al curro porque andamos últimamente más liados que la pata de un romano, y tratando de poner algo de chispa y vida a estas líneas en plena cruzada personal contra el mundo en general y la humanidad en particular porque mira que hay gilipollas sueltos por ahí y no sé por qué pero todos acaban dándome la tabarra a mí. Fiuuu, he dicho.
Pues la cosa es que andamos en pleno proceso de mudanza a una oficina más grande, más señorial y con toda la clase que merece una empresa con gente de tanto talento como nosotros y, además, hemos incorporado a una persona más de forma permanente, de modo que ahora estamos cinco siempre aquí más AB que entra y sale de forma intermitente y como nos estamos expandiendo y ya no nos dedicamos sólo al tema de la publicidad, pues estamos también redistribuyendo tareas y, por si todo eso no fuera suficiente, ya tenemos logotipo definitivo y tenemos que encargar ¡POR FIN! las tarjetas.
El caso es que andábamos esta mañana, Charlie, Junior (el nuevo) y yo repartiendonos trabajos y decidiendo más o menos cómo queríamos las tarjetas.
- "Sin cargos ¿no?" dice Junior
- "Sí, sí, claro, sin cargos" confirma Jon
- "Un momentito, un momentito ¿cómo que sin cargos? De eso nada, aquí que quede claro quienes mandamos en la empresa" he intervenido yo, indignadísima.
Así que al final ha quedado la cosa como sigue:
Charlie - Cantamañanas General
Fridwulfa - Directora Mindundi
Junior - Correveidile asociado
Ahora falta que elijan los demás que, por cierto, ya están tardando en decidir y voy a tener que ejercer de jefa, una vez más, y poner firmes a unos cuantos porque en este empresa si no se pone una no se pone nadie y esto es una p*** vergüenza y... pensaba cerrar este post con un vídeo de George Clooney, pero el youtube tampoco me hace me hace caso, así que otra vez será.
martes, 7 de marzo de 2006
Mirad y maravillaos
Los de Sky Tv, (Inglaterra) se lo han currado así de bien para anunciar la nueva temporada de Los Simpsons.
Pablito, va por ti.
PD: Gracias, deivid, por descubrírmelo
Pablito, va por ti.
PD: Gracias, deivid, por descubrírmelo
lunes, 6 de marzo de 2006
Porque hoy no se habla de otra cosa...
... y ando todavía de resaca post-academy-awards, pues me he metido en la página de los oscars (www.oscars.com pa los despistados) y me he dedicado a hacer los interesantes tests que nos ofrecen. He aquí los resultados, sin comentarios...
Una de Upa Dance se quiere apuntar
Garlic me pasa el link y yo, que ando con las defensas un tanto bajas después de una noche entera sin dormir, viendo los Oscars y sufriendo planos cortos de George Clooney cada 5 minutos; pues asisto atónita a lo que bien podría ser el, por mi parte, descubrimiento del año.
Aquí os lo dejo, espero que éste no tenga problemas de copyright como el vídeo de Christopher Walken, y que no nos lo quiten del youtube.
Ah, por cierto, sé que las imágenes resultan hipnóticas, pero haced un esfuerzo por prestar atención a la letra... Gustavo Adolfo Becquer, a su lado, un mero aficionade.
Pd: Garlic, ya que estamos, enhorabuena, te has llevado la porra de calle.
Aquí os lo dejo, espero que éste no tenga problemas de copyright como el vídeo de Christopher Walken, y que no nos lo quiten del youtube.
Ah, por cierto, sé que las imágenes resultan hipnóticas, pero haced un esfuerzo por prestar atención a la letra... Gustavo Adolfo Becquer, a su lado, un mero aficionade.
Pd: Garlic, ya que estamos, enhorabuena, te has llevado la porra de calle.
viernes, 3 de marzo de 2006
CFCW
Empezó como bailarín, de hecho, en todas las pelis en las que participa intenta colar alguna escena en la que su personaje baila (aunque no siempre lo consigue).
Ha participado en algo más de 90 películas, según la leyenda nunca dice que no a un papel, por malo que sea, ya que detesta quedarse en casa sin hacer nada.
La gente suele recordarlo en papeles de malo, de loco, de perturbado, tal vez su físico ayude a ello, o tal vez sea porque han sido estos los papeles que más se recuerdan de él y los que más premios le han dado.
Tiene un ojo azul y el otro color avellana.
Protagoniza un videoclip de Fatboy Slim (Weapon of choice) en el que coreografió él mismo todo su baile y por el que se llevó un premio MTV
Trabajó como domador de leones y su verdadero nombre no es Christopher sino Ronald.
Y, por supuesto, es una de las luminarias que más veces ha presentado el programa Saturday Night Live, de hecho recibe una invitación al año y, si su calendario lo permite, la acepta siempre. De sus apariciones en SNL son ya característicos sus monólogos de presentación, en los que suele cantar y, claro está la serie de sketches "The Continental".
Y yo, que soy muy cumplidora, aquí os dejo uno de ellos porque así se lo he prometido a David. Con todos vosotros, el genio único e irrepetible de Christopher Walken ese señor que, como dice el Deivid, "ha hecho del ir a la marca, todo un arte".
Ha participado en algo más de 90 películas, según la leyenda nunca dice que no a un papel, por malo que sea, ya que detesta quedarse en casa sin hacer nada.
La gente suele recordarlo en papeles de malo, de loco, de perturbado, tal vez su físico ayude a ello, o tal vez sea porque han sido estos los papeles que más se recuerdan de él y los que más premios le han dado.
Tiene un ojo azul y el otro color avellana.
Protagoniza un videoclip de Fatboy Slim (Weapon of choice) en el que coreografió él mismo todo su baile y por el que se llevó un premio MTV
Trabajó como domador de leones y su verdadero nombre no es Christopher sino Ronald.
Y, por supuesto, es una de las luminarias que más veces ha presentado el programa Saturday Night Live, de hecho recibe una invitación al año y, si su calendario lo permite, la acepta siempre. De sus apariciones en SNL son ya característicos sus monólogos de presentación, en los que suele cantar y, claro está la serie de sketches "The Continental".
Y yo, que soy muy cumplidora, aquí os dejo uno de ellos porque así se lo he prometido a David. Con todos vosotros, el genio único e irrepetible de Christopher Walken ese señor que, como dice el Deivid, "ha hecho del ir a la marca, todo un arte".
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