"Jo, hoy en visto en el telediario que estaban presentando la isla de los famosos" dice AB con cara de mala.
"¿Supervivientes?"
"Eso, bueno estaba el buenorro de Jesús Vázquez y tal pero de lo único que hablaban era del rapado que se ha hecho el Iñigo"
"¿José María Iñigo? ¿Jose María Iñigo se ha rapado el pelo?"
"Bueno, yo creo que más bien se ha quitado el peluquín"
jueves, 27 de abril de 2006
miércoles, 26 de abril de 2006
¿¿Job??
Ayer fue un mal día para, como diría Lloyd Bridges, dejar de esnifar pegamento. Ayer fue un día de esos que ponen a prueba la paciencia de una y, como todo el mundo sabe, yo de eso tengo más bien poco. Unas vacaciones en condiciones es lo que necesito pero como de momento no va a ser posible... sólo me queda recurrir a Eric Clapton y a sus sabias palabras.
lunes, 24 de abril de 2006
Ahora que blogger parece dejarse...
Y continuando con las frustadas celebraciones del día de Paul Newman, hics, aquí os dejo un par de regalitos mientras voy a por la sexta cerveza.... (Hay que recuperar el tiempo perdido)
Celebremos el día de...
Después del día del libro, toca celebrar el 24 de abril, el día de.... PAUL NEWMAN.
Ahora es cuando sale ese ratón de videoteca a corregirme, porque Paul Newman nació el 26 de enero, así que ¿cómo es posible que celebremos su día el 24 de abril?
El que tenga curiosidad, que investigue, yo, de momento, voy a empezar a celebrar este tan insigne día abriendo la primera cerveza y buscando 24 fotos que subir a este vuestro blog.
Ahora es cuando sale ese ratón de videoteca a corregirme, porque Paul Newman nació el 26 de enero, así que ¿cómo es posible que celebremos su día el 24 de abril?
El que tenga curiosidad, que investigue, yo, de momento, voy a empezar a celebrar este tan insigne día abriendo la primera cerveza y buscando 24 fotos que subir a este vuestro blog.
miércoles, 19 de abril de 2006
Según el telediario...
"Todos los expertos coinciden, Benedicto XVI ha sido, sobretodo, el sucesor de Juan Pablo II"
Desde luego, ya no saben qué decir en la tele.
Desde luego, ya no saben qué decir en la tele.
martes, 18 de abril de 2006
De perdidos al río...
Si es que.... me provocáis, entre unos y otros y no se puede, no se puede...
Va sin subtítulos y el que no lo entienda, lo siento mucho, es una versión del sketch de los 4 hombres de Yorkshire reinterpretado por... unos que no son los Monty Python, como veréis. Lo mejor: lo bien que se lo están pasando. Ea, amantes de Alan Rickman... de nada.
Va sin subtítulos y el que no lo entienda, lo siento mucho, es una versión del sketch de los 4 hombres de Yorkshire reinterpretado por... unos que no son los Monty Python, como veréis. Lo mejor: lo bien que se lo están pasando. Ea, amantes de Alan Rickman... de nada.
Tell Laura I love her...
O algo así, en España se revoluciona la sociedad reclamando una vuelta a los valores tradicionales. Y aquí están los Happiness cantándonos para demostrarlo
Más información, foros, manuales de instrucciones y lecciones moralizadoras varias en la página web de la Asociación Nuevo Renacer. No dejéis de pasaros...
Más información, foros, manuales de instrucciones y lecciones moralizadoras varias en la página web de la Asociación Nuevo Renacer. No dejéis de pasaros...
lunes, 17 de abril de 2006
"Fuimos guiados por una estrella..."
- "Guiados por una botella, más bien"
Tanto picarme y al final... dejo los vídeos para mañana, por el momento aquí está esto.
Tanto picarme y al final... dejo los vídeos para mañana, por el momento aquí está esto.
NI, NI, NI, NI, NI...
Buceando por los rincones de youtube... (día flojo en el curro, como podréis comprobar) he encontrado esta maravillosa entrevista a Eric Idle con motivo del estreno de Spamalot y de la publicación de su nuevo libro en los estates el año pasado. Entrevista Jon Stewart, con ciertas dificultades para mantener el tipo...
Jack is back!!
Señoras y señores, redoble de tambores, por favor, porque vuelve Titanic, sí, vuelve Leo en la esperada "Titanic: the sequel".
Aquí os dejo el trailer para que vayáis haciendo boca. SIN DESPERDICIO.
Aquí os dejo el trailer para que vayáis haciendo boca. SIN DESPERDICIO.
That's life...
Pues sí, anda Grainne toda ufana porque ha descubierto que existe una canción con el nombre de su blog y dice "a ver quién es el guapo que puede decir lo mismo" pues lo digo yo, sí ¿qué pasa? y además la mía la canta Sinatra.
En fin, que aprovecho el reto de Grainne para salir del mutismo éste en el que me ha sumergido la maldita gripe. Que ya es mala suerte la mía, para cuatro días de vacaciones que tengo voy y me los paso convaleciente pero de todo lo malo sale algo bueno, tras cinco días a base de yogures y viendo capítulos de Friends non-stop (han caído cinco temporadas del tirón) he vuelto por mis fueros, más esbelta, más espabilada y con el pelo más rizado que nunca, que no sé si tendrá relación directa o no con la gripe, pero como soy así de chula yo le aplico también el post hoc ergo propter hoc y me quedo como Dios.
Ah, y como no voy a ser menos que Grainne, pues aquí dejo la canción de mi blog, faltaría plus.
En fin, que aprovecho el reto de Grainne para salir del mutismo éste en el que me ha sumergido la maldita gripe. Que ya es mala suerte la mía, para cuatro días de vacaciones que tengo voy y me los paso convaleciente pero de todo lo malo sale algo bueno, tras cinco días a base de yogures y viendo capítulos de Friends non-stop (han caído cinco temporadas del tirón) he vuelto por mis fueros, más esbelta, más espabilada y con el pelo más rizado que nunca, que no sé si tendrá relación directa o no con la gripe, pero como soy así de chula yo le aplico también el post hoc ergo propter hoc y me quedo como Dios.
Ah, y como no voy a ser menos que Grainne, pues aquí dejo la canción de mi blog, faltaría plus.
sábado, 8 de abril de 2006
Historia de una escalera
Llevo poco tiempo viviendo en mi actual piso y apenas conozco a mis vecinos.
En mi edificio sólo hay cuatro pisos y sólo hay dos puertas por piso pero a pesar de todo, sólo conozco bien a mi vecina de rellano, una señora mayor y encantadora con la que coincido todas las mañana, yo camino de la ofi, ella camino de misa.
También conozco a mi vecina de abajo y a su perro, un caniche nervioso y asustadizo que, cuando lo dejan solo, ladra desconsolada pero persistentemente durante largas horas.
Y conozco también a la otra vecina del piso de abajo, bueno, la conozco a ella y a su marido e incluso a su hijo pequeño, conozco el interior de su casa y sé que terminaron de pintarla y reformarla por completo hace menos de un año y que fue entonces cuando aprovecharon para hacer la obra de la cocina... lo sé (aunque no me interese un pimiento) porque me lo contó hace unos meses cuando me lloraba desconsolada por la mancha de humedad con gotera abierta que, según ella, le habíamos provocado en su nueva y flamante cocina "mira, mira la vitrocerámica... arruinada". Y eso que yo trataba de argumentarle que era más lógico que la gotera se la hubiera provocado mi encantadora vecina de rellano, que al fin y al cabo es la que tiene grifos y cañerías justo encima de ella. "Sí, pero cuando se lo he dicho, ha mirado y no ha visto ninguna filtración"; "toma, nos han jodido, ni yo tampoco en mi casa".
Conozco al vecino que vive justo encima de mí, un señor grandullón y con cara de pánfilo a cuya casa subí en una ocasión a devolver unos calcetines negros de caballero que habían caído en mi tendedero. "Es que mi mujer no está" me dijo, mirando los calcetines con desconfianza "bueno, pues déselos cuando llegue", "ya ¿y si no son nuestros?", "mire, la suya es la única cuerda con ropa tendida de toda la fachada y estos calcetines acaban de aterrizar en mi tendedero, con pinza y todo, yo creo que podemos arriesgarnos y afirmar que, efectivamente, los calcetines SON suyos".
A quien no conozco, o eso creo, es al vecino guasón que se dedica a usar mi buzón como si fuera una papelera comunitaria.
No le conozco, no, pero me gustaría conocerle/a y aprovechar para darle las gracias por el ejemplar de la revista GALA del 1 de marzo que amablamente me ha dejado esta tarde como regalo.
En mi edificio sólo hay cuatro pisos y sólo hay dos puertas por piso pero a pesar de todo, sólo conozco bien a mi vecina de rellano, una señora mayor y encantadora con la que coincido todas las mañana, yo camino de la ofi, ella camino de misa.
También conozco a mi vecina de abajo y a su perro, un caniche nervioso y asustadizo que, cuando lo dejan solo, ladra desconsolada pero persistentemente durante largas horas.
Y conozco también a la otra vecina del piso de abajo, bueno, la conozco a ella y a su marido e incluso a su hijo pequeño, conozco el interior de su casa y sé que terminaron de pintarla y reformarla por completo hace menos de un año y que fue entonces cuando aprovecharon para hacer la obra de la cocina... lo sé (aunque no me interese un pimiento) porque me lo contó hace unos meses cuando me lloraba desconsolada por la mancha de humedad con gotera abierta que, según ella, le habíamos provocado en su nueva y flamante cocina "mira, mira la vitrocerámica... arruinada". Y eso que yo trataba de argumentarle que era más lógico que la gotera se la hubiera provocado mi encantadora vecina de rellano, que al fin y al cabo es la que tiene grifos y cañerías justo encima de ella. "Sí, pero cuando se lo he dicho, ha mirado y no ha visto ninguna filtración"; "toma, nos han jodido, ni yo tampoco en mi casa".
Conozco al vecino que vive justo encima de mí, un señor grandullón y con cara de pánfilo a cuya casa subí en una ocasión a devolver unos calcetines negros de caballero que habían caído en mi tendedero. "Es que mi mujer no está" me dijo, mirando los calcetines con desconfianza "bueno, pues déselos cuando llegue", "ya ¿y si no son nuestros?", "mire, la suya es la única cuerda con ropa tendida de toda la fachada y estos calcetines acaban de aterrizar en mi tendedero, con pinza y todo, yo creo que podemos arriesgarnos y afirmar que, efectivamente, los calcetines SON suyos".
A quien no conozco, o eso creo, es al vecino guasón que se dedica a usar mi buzón como si fuera una papelera comunitaria.
No le conozco, no, pero me gustaría conocerle/a y aprovechar para darle las gracias por el ejemplar de la revista GALA del 1 de marzo que amablamente me ha dejado esta tarde como regalo.
viernes, 7 de abril de 2006
jueves, 6 de abril de 2006
Aguzad esas orejas...
Os dejo aquí, queridos niños y niñas, una famosa canción del folclore norteamericano "intitulada" Lydia, the Tattooed Lady y que en esta interesante versión es interpretada en directo por Groucho Marx.
Premio para el que sea capaz de darme los títulos de dos pelis anteriores a 1950 y en las que aparece la canción...
Premio para el que sea capaz de darme los títulos de dos pelis anteriores a 1950 y en las que aparece la canción...
Y eso que llevamos más de 3 años trabajando para ella...
Nos llama Chis esta mañana porque nos ha mandado un mail con información sobre unas piezas que tenemos que hacer y no hemos respondido. Charlie le pide que se lo reenvie a otra dirección.
El resto de la panda escucha fascinado la conversación.
- "Ya me ha llegado, sí... pero Chis, es que has puesto santaspascuas.es y mi dirección es santaspascuas.com...
- ...
- Ah, y has escrito Fridgulfa con "G" y su nombre se escribe Fridwulfa con "W"... por eso no nos llegan los mails...
El resto de la panda escucha fascinado la conversación.
- "Ya me ha llegado, sí... pero Chis, es que has puesto santaspascuas.es y mi dirección es santaspascuas.com...
- ...
- Ah, y has escrito Fridgulfa con "G" y su nombre se escribe Fridwulfa con "W"... por eso no nos llegan los mails...
No hay quien me pare...
No, no, no, jamás pensé que lo diría pero... ¡¡CHARLIE, DAME CURRO, POR TUS MUERTOS!!
Estos son los resultados del test "¿Qué líder mundial eres?"
Caramba, pues no está mal. No sé yo muy bien cómo voy a destruir el mundo escribiendo telepromos pero, oye, cosas más raras se han visto, sin duda.
Estos son los resultados del test "¿Qué líder mundial eres?"
Caramba, pues no está mal. No sé yo muy bien cómo voy a destruir el mundo escribiendo telepromos pero, oye, cosas más raras se han visto, sin duda.
y más y más y más...
Parece que hoy es el día de los tests... lo que me faltaba.
Cierto aprendiz de mucho se ha puesto también hoy a hacer tests curiosos y, ya de paso, a proveernos de links interesantes.
Estos son mi resultados en el test "¿Qué película clásica eres?
Cierto aprendiz de mucho se ha puesto también hoy a hacer tests curiosos y, ya de paso, a proveernos de links interesantes.
Estos son mi resultados en el test "¿Qué película clásica eres?
¿Serial Killer? ¿Yo?
Nos reta Lironcillo a hacer el test del asesino en serie y como a mí los retos me pierden, pues...
aquí está, si yo fuera un asesino en serie sería:
If i was a serial killer i would be Ted Bundy.
In the early to mid 1970s Ted Bundy would murder over 30 young women. Most were attacked while walking in parks, found later to have been raped and strangled to death, but sometimes Bundy would go as far as breaking into their houses as they slept and beating them to death with a crow bar.
After being caught and convicted of the murders, Bundy accepted prison, acquired a new name and started his killing spree all over again. Soon after, Bundy was caught, but not before taking the lives of 3 more women.
Almost all of Bundy's victims were young white girls with long dark hair parted down the middle, all were raped, beaten and sodomized.
kill count: 30+
Find what serial killer you would be, Take the Serial Killer Quiz now!
Perturbador ¿verdad?
aquí está, si yo fuera un asesino en serie sería:
If i was a serial killer i would be Ted Bundy.
In the early to mid 1970s Ted Bundy would murder over 30 young women. Most were attacked while walking in parks, found later to have been raped and strangled to death, but sometimes Bundy would go as far as breaking into their houses as they slept and beating them to death with a crow bar.
After being caught and convicted of the murders, Bundy accepted prison, acquired a new name and started his killing spree all over again. Soon after, Bundy was caught, but not before taking the lives of 3 more women.
Almost all of Bundy's victims were young white girls with long dark hair parted down the middle, all were raped, beaten and sodomized.
kill count: 30+
Find what serial killer you would be, Take the Serial Killer Quiz now!
Perturbador ¿verdad?
miércoles, 5 de abril de 2006
La hora de la "nostalgía"...
Por aquello recordar viejos tiempos y aprender al mismo tiempo...
Gracias, Walter...
Gracias, Walter...
martes, 4 de abril de 2006
Er Clon der Blog
Ops, ¿o era el blog der clon?
Bueno, eso que mi clon ¿o era yo SU clon?
Sin irnos más por las ramas: er CLON (sin posesivos) tiene BLOG
Por supuesto que hay merecido enlace en la sección correspondiente. (Y ya estaba tardando)
Yo os recomendaría que os dierais un rulito y... sobretodo, que NO OS PERDAIS el post de Jack Bauer. Y yo que pensaba que lo de Chuck Norris era bueno...
Bueno, eso que mi clon ¿o era yo SU clon?
Sin irnos más por las ramas: er CLON (sin posesivos) tiene BLOG
Por supuesto que hay merecido enlace en la sección correspondiente. (Y ya estaba tardando)
Yo os recomendaría que os dierais un rulito y... sobretodo, que NO OS PERDAIS el post de Jack Bauer. Y yo que pensaba que lo de Chuck Norris era bueno...
Dándole al vicio...
Si es que no se me puede dejar sola. Andaba comentando con el replicante la posibilidad de picar también con la PSP cuando he visto esto
¿Es o no es una preciosidad? ¿Para cuándo en España? Por cierto, viendo la DS Lite con detenimiento, suscribo todo lo que dice el tipo del video.
¿Es o no es una preciosidad? ¿Para cuándo en España? Por cierto, viendo la DS Lite con detenimiento, suscribo todo lo que dice el tipo del video.
Lo que es bueno para House...
... es bueno para Fridwulfa.
Así que he decidido imitarle y celebrar la llegada y perfecto funcionamiento de mi passkey2 y mi adaptador M3, trayéndome el invento al curro.
Ea, y ancha es Castilla.
Así que he decidido imitarle y celebrar la llegada y perfecto funcionamiento de mi passkey2 y mi adaptador M3, trayéndome el invento al curro.
Ea, y ancha es Castilla.
Ufff
Me preguntan dónde estoy, pues en el mundo de los marrones por minuto, ahí es donde estoy, por eso no he podido actualizar el blog entavía... ¡¡Cuánta exigencia, por Tutatis!!
Tampoco puedo añadir gran cosa, la verdad, porque el Gran Marrón me ha tenido todo el fin de semana amarrada al ordenador y de guardia permanente (con lo bueno que nos había salido el finde, cachiendiez.
Y la cosa sigue siguiendo porque en la ofi se acumula el curro que es un primor, eso sí, a Walter y a Junior se les ha pegado cierta cancioncita y ya entrar por la puerta saludando con un sonoro "¡¡OPAAAAA!!", así que aquí estamos, como tres gilipollas, tarareando la cancioncita cada dos minutos.
Tampoco puedo añadir gran cosa, la verdad, porque el Gran Marrón me ha tenido todo el fin de semana amarrada al ordenador y de guardia permanente (con lo bueno que nos había salido el finde, cachiendiez.
Y la cosa sigue siguiendo porque en la ofi se acumula el curro que es un primor, eso sí, a Walter y a Junior se les ha pegado cierta cancioncita y ya entrar por la puerta saludando con un sonoro "¡¡OPAAAAA!!", así que aquí estamos, como tres gilipollas, tarareando la cancioncita cada dos minutos.
viernes, 31 de marzo de 2006
La canción del verano
Sí, sí, pensabais que todavía teníais tiempo, que para el verano aún queda y las compañías discográficas os dejarían descansar y mentalizaros...
¡¡OS EQUIVOCABAIS!!
La canción del verano ya está aquí y, por una vez, no la firma Georgie Dann, sino estos señores...
¡¡ESOS ALTAVOCES A TODO TRAPO!!
OPÁ: gracias, deivid, como siempre.
¡¡OS EQUIVOCABAIS!!
La canción del verano ya está aquí y, por una vez, no la firma Georgie Dann, sino estos señores...
¡¡ESOS ALTAVOCES A TODO TRAPO!!
OPÁ: gracias, deivid, como siempre.
jueves, 30 de marzo de 2006
Esta casa es un ruina
Y alguien ha debido de echarnos una maldición gitana para que expiemos nuestras culpas, que son numerosas y de grave condición porque de lo contrario no se explica.
Ayer decidió estropearse la puerta del portal, de ambos portales, en realidad, la de la verja y la del edificio, de modo que una venga a darle al botón del telefonillo y a la gente venga darle mamporros a la puerta y nada de nada, o sales a abrir en persona o dejas que la gente trepe.
Cuando estábamos en esas, soportando embestidas de los vecinos, que hay que ver lo bruta que es la gente cuando no se abren las puertas; cuando estábamos en esas, digo, la alarma de la ofi empezó a hacer ruiditos raros. Mosqueada, irritada y con ganas de desahogarme con alguien, agarré el teléfono dispuesta a montarle el pollo del siglo a la compañía de seguridad, y es entonces cuando descubrí, perpleja, que no teníamos línea de teléfono, que no teníamos línea en NINGUNO de los dos teléfonos que tenemos contratados. Horror de horrores.
- "Esto van a ser los obreros del piso de al lado, que han picado donde no debían."
Y salí como un torbellino a transmitirle mis quejas a la portera.
- "Ahora no puedo, hija" se disculpó ella "que ando como loca llamando a los de OTIS, que se han estropeado los dos ascensores, fíjate qué raro, los dos a la vez"
Apenas me había dado tiempo a recuperarme del shock cuando entró por la puerta Charlie, que volvía de supervisar las obras de nuestra nueva oficina.
- "Oye, que estamos sin teléfono"
- "Calla, calla, no me digas nada, que vengo del otro lado, puff... que se han puesto a medir lo de Kike y se les ha caído el suelo... un lío"
- "Bueno, pues digo yo que me voy a mi casa, que visto el percal, mejor no me quedo aquí a esperar a que me alcance la maldición india que, sin duda alguna, se cierne sobre nuestras cabezas y, además, aún tengo que pasarme por la tienda de repuestos que el sábado, justo antes de salir para San Sebastián, se me jodió la cisterna y me quedé con el bote sinfónico en la mano. Ha sido un placer, caballeros"
Ayer decidió estropearse la puerta del portal, de ambos portales, en realidad, la de la verja y la del edificio, de modo que una venga a darle al botón del telefonillo y a la gente venga darle mamporros a la puerta y nada de nada, o sales a abrir en persona o dejas que la gente trepe.
Cuando estábamos en esas, soportando embestidas de los vecinos, que hay que ver lo bruta que es la gente cuando no se abren las puertas; cuando estábamos en esas, digo, la alarma de la ofi empezó a hacer ruiditos raros. Mosqueada, irritada y con ganas de desahogarme con alguien, agarré el teléfono dispuesta a montarle el pollo del siglo a la compañía de seguridad, y es entonces cuando descubrí, perpleja, que no teníamos línea de teléfono, que no teníamos línea en NINGUNO de los dos teléfonos que tenemos contratados. Horror de horrores.
- "Esto van a ser los obreros del piso de al lado, que han picado donde no debían."
Y salí como un torbellino a transmitirle mis quejas a la portera.
- "Ahora no puedo, hija" se disculpó ella "que ando como loca llamando a los de OTIS, que se han estropeado los dos ascensores, fíjate qué raro, los dos a la vez"
Apenas me había dado tiempo a recuperarme del shock cuando entró por la puerta Charlie, que volvía de supervisar las obras de nuestra nueva oficina.
- "Oye, que estamos sin teléfono"
- "Calla, calla, no me digas nada, que vengo del otro lado, puff... que se han puesto a medir lo de Kike y se les ha caído el suelo... un lío"
- "Bueno, pues digo yo que me voy a mi casa, que visto el percal, mejor no me quedo aquí a esperar a que me alcance la maldición india que, sin duda alguna, se cierne sobre nuestras cabezas y, además, aún tengo que pasarme por la tienda de repuestos que el sábado, justo antes de salir para San Sebastián, se me jodió la cisterna y me quedé con el bote sinfónico en la mano. Ha sido un placer, caballeros"
miércoles, 29 de marzo de 2006
Lo que hay que leer...
Sacado de una página de internet:
"Tras varios años de matrimonio, Jennifer y Marc quieren tener lo antes posible un bebé biológico entre sus brazos... "
Que digo yo que biológicos son todos los bebés, a menos, claro, que lo tuyo sea un bebé biónico o uno de estos...
"Tras varios años de matrimonio, Jennifer y Marc quieren tener lo antes posible un bebé biológico entre sus brazos... "
Que digo yo que biológicos son todos los bebés, a menos, claro, que lo tuyo sea un bebé biónico o uno de estos...
martes, 28 de marzo de 2006
Tengan cuidado ahí fuera
Hoy me ha dado por la nostalgia, no sé si por culpa del viaje a tierras maternas, por la falta de sueño, por un par de mails que no deberían haberme llegado, por una llamada de teléfono que no deberían haberme hecho cuando andaba yo en la tienda de la esquina con un flotador de cisterna en una mano y un boli en la otra y haciéndole croquis al dependiente de turno "pues yo creo que el mío tiene un tubico por aquí... y un pichifuchi por acá que hace FLOP FLOP cuando lo arroscas paun lau"...
Así que, una vez reconstruidas las tripas de mi WC (¡¡¡ANA, QUE YAI REGLAU EL RETRETE... NO VEAS LO FINO QUE VA!!!) me he puesto a ver capítulos de esto...
Los ataques asín de nostalgia son de un jodido...
Así que, una vez reconstruidas las tripas de mi WC (¡¡¡ANA, QUE YAI REGLAU EL RETRETE... NO VEAS LO FINO QUE VA!!!) me he puesto a ver capítulos de esto...
Los ataques asín de nostalgia son de un jodido...
Marieta también cruza fronteras
Aún no llega a los tres años y ya está más paseada que el famoso baúl de la Piquer.
El último viaje a Amsterdam... no sabe nada mi hermana, y mi sobrina tan contenta, oye, que montar en avión es una juerga.
El último viaje a Amsterdam... no sabe nada mi hermana, y mi sobrina tan contenta, oye, que montar en avión es una juerga.
lunes, 27 de marzo de 2006
Voyage, voyage...
- "Tía, tú eres supermaja ¿no?" me dice, y me mira de través para que confirme su sospecha.
Yo me enconjo de hombros porque lo único que he hecho para merecer semejante admiración es ayudar a la pobre chica con los tres maletones que lleva que, al fin y al cabo, vamos a compartir compartimento en el coche-cama y para tres que somos en tan confinado espacio, mejor nos comportamos con educación y civismo y como la tercera en discordia es una francesa con cara de perro pues... pues eso.
Sin duda me ha tocado el gordo, mis compañeras de compartimento: Una francesa con cara de perro que pasea pasillo arriba y abajo con un paquete de Marlboro en la mano derecha y una caja de cerillas de cocina en la mano izquierda y una tipa rara que habla por un hilo y que carga con más maletones que yo (si es que eso es posible) y una bolsa de plástico enorme que contiene (según averiguo más tarde) una almohada de proporciones elefantiásicas.
- "¿Vas a San Sebastián tú también?" me pregunta mientras repta por las literas hasta arriba del todo, ignorando la escalerilla y usando las tiras de seguridad como asideros
- "Sí" le respondo, fascinada por su agilidad, porque la tipa mide metro y medio y pesa (según averiguo también más tarde) 95 kilos.
- "¿Eres de allí?"
- "No, de Madrid"
- "Entonces ¿para qué vas?"
Y antes de que pueda responder a semejante estupidez, sigue hablando como si tal cosa.
-"Pues es una lástima. Si fueras de allí, podríamos hacernos amigas"
Y a mí se me eriza todo lo erizable porque la muchacha que, en un principio me parecía maja, ahora me parece, directamente, una loca de mucho cuidado.
Me diréis que no, pero el transporte público tiene un no sé qué que hace que a la gente se le suelte la lengua, le desaparezcan los complejos y pegue la hebra como si tal cosa con absolutos desconocidos a los que tortura durante horas con todo tipo de confidencias de carácter más o menos íntimo y de nulo interés para el otro.
Mi compañera de compartimento es de esas, verborreica, inconexa, rara, rara, rara. Y yo maldigo mi suerte porque, además, me ha tocado la litera que hay junto a la suya, la jodía no parece tener ni pizca de sueño y yo lo que no tengo es escapatoria.
En diez minutos me cuenta que es de Barcelona, que tiene a un tipo enamoradísimo en San Sebastián al que está haciendo sufrir como a un perro normando porque ella es así, mala y castigadora, que quiere hacerse una operación de reducción de estómago porque todo el mundo que ella conoce que se la ha hecho ha salido muy contento y muy divinamente y que es incapaz de dormir sin despelotarse porque le molestan las costuras, así que con mi permiso va a proceder a realizar un full monty para poder echarse tranquilamente a ver la tele portátil que lleva consigo a todas partes que ella viaja mucho pero es una mujer moderna y preparada.
Momento que aprovecho yo para coger el libro y ponerme a leer con la esperanza de que capte la indirecta y deje de darme la paliza.
- "¡¡¡¡Tíiiiiiiiiiaaaaaaaa!!!!"
Del bote que pego me dejo un cuerno en el techo del compartimento (malditas literas).
- "¡¡¡¿¿¿Lees en francéeeees???!!! Tía, tú eres suuuuperlista ¿no?"
Ya empezamos otra vez. Aguantándome las ganas de contestarle con un rotundo "y tú eres super plasta ¿no?" miro el libro que tanta admiración ha provocado.
- "Mujer, tampoco es para tanto."
- "¿Cómo que no? ¿Tú has leído muchas veces? (sic)"
En ese momento me pierdo, lo reconozco, me pierdo y en dos segundos se me ocurren toda una serie de barbaridades con las que cambiar su "Tía, tú eres super maja ¿no?" por un "tía, tú eres superborde ¿no?" y conseguir por fin un poco de paz y tranquilidad.
- "Pues alguna que otra, no te voy a mentir"
- "Pero, vamos, en francés... hay que ser muy listo ¿no?" y vuelve a mirarme de medio lado, ya no sé si con admiración o con recochineo.
- "Pues no sé, a mí no me parece que tenga nada que ver con la inteligencia" sentencio yo, hasta los mismísimos ya "por ejemplo, siendo de Barcelona, seguro que tú, además de en español, puedes leer en catalán ¿no?"
- "Sí"
- "Pues eso"
Y mientras la otra se queda meditando mis palabras, claramente confundida y dudando si ofenderse o no, aprovecho para enchufarme el mp3, soltar un sonoro y exagerado bostezo y apagar la luz. "Ea, hasta mañana, maca".
Yo me enconjo de hombros porque lo único que he hecho para merecer semejante admiración es ayudar a la pobre chica con los tres maletones que lleva que, al fin y al cabo, vamos a compartir compartimento en el coche-cama y para tres que somos en tan confinado espacio, mejor nos comportamos con educación y civismo y como la tercera en discordia es una francesa con cara de perro pues... pues eso.
Sin duda me ha tocado el gordo, mis compañeras de compartimento: Una francesa con cara de perro que pasea pasillo arriba y abajo con un paquete de Marlboro en la mano derecha y una caja de cerillas de cocina en la mano izquierda y una tipa rara que habla por un hilo y que carga con más maletones que yo (si es que eso es posible) y una bolsa de plástico enorme que contiene (según averiguo más tarde) una almohada de proporciones elefantiásicas.
- "¿Vas a San Sebastián tú también?" me pregunta mientras repta por las literas hasta arriba del todo, ignorando la escalerilla y usando las tiras de seguridad como asideros
- "Sí" le respondo, fascinada por su agilidad, porque la tipa mide metro y medio y pesa (según averiguo también más tarde) 95 kilos.
- "¿Eres de allí?"
- "No, de Madrid"
- "Entonces ¿para qué vas?"
Y antes de que pueda responder a semejante estupidez, sigue hablando como si tal cosa.
-"Pues es una lástima. Si fueras de allí, podríamos hacernos amigas"
Y a mí se me eriza todo lo erizable porque la muchacha que, en un principio me parecía maja, ahora me parece, directamente, una loca de mucho cuidado.
Me diréis que no, pero el transporte público tiene un no sé qué que hace que a la gente se le suelte la lengua, le desaparezcan los complejos y pegue la hebra como si tal cosa con absolutos desconocidos a los que tortura durante horas con todo tipo de confidencias de carácter más o menos íntimo y de nulo interés para el otro.
Mi compañera de compartimento es de esas, verborreica, inconexa, rara, rara, rara. Y yo maldigo mi suerte porque, además, me ha tocado la litera que hay junto a la suya, la jodía no parece tener ni pizca de sueño y yo lo que no tengo es escapatoria.
En diez minutos me cuenta que es de Barcelona, que tiene a un tipo enamoradísimo en San Sebastián al que está haciendo sufrir como a un perro normando porque ella es así, mala y castigadora, que quiere hacerse una operación de reducción de estómago porque todo el mundo que ella conoce que se la ha hecho ha salido muy contento y muy divinamente y que es incapaz de dormir sin despelotarse porque le molestan las costuras, así que con mi permiso va a proceder a realizar un full monty para poder echarse tranquilamente a ver la tele portátil que lleva consigo a todas partes que ella viaja mucho pero es una mujer moderna y preparada.
Momento que aprovecho yo para coger el libro y ponerme a leer con la esperanza de que capte la indirecta y deje de darme la paliza.
- "¡¡¡¡Tíiiiiiiiiiaaaaaaaa!!!!"
Del bote que pego me dejo un cuerno en el techo del compartimento (malditas literas).
- "¡¡¡¿¿¿Lees en francéeeees???!!! Tía, tú eres suuuuperlista ¿no?"
Ya empezamos otra vez. Aguantándome las ganas de contestarle con un rotundo "y tú eres super plasta ¿no?" miro el libro que tanta admiración ha provocado.
- "Mujer, tampoco es para tanto."
- "¿Cómo que no? ¿Tú has leído muchas veces? (sic)"
En ese momento me pierdo, lo reconozco, me pierdo y en dos segundos se me ocurren toda una serie de barbaridades con las que cambiar su "Tía, tú eres super maja ¿no?" por un "tía, tú eres superborde ¿no?" y conseguir por fin un poco de paz y tranquilidad.
- "Pues alguna que otra, no te voy a mentir"
- "Pero, vamos, en francés... hay que ser muy listo ¿no?" y vuelve a mirarme de medio lado, ya no sé si con admiración o con recochineo.
- "Pues no sé, a mí no me parece que tenga nada que ver con la inteligencia" sentencio yo, hasta los mismísimos ya "por ejemplo, siendo de Barcelona, seguro que tú, además de en español, puedes leer en catalán ¿no?"
- "Sí"
- "Pues eso"
Y mientras la otra se queda meditando mis palabras, claramente confundida y dudando si ofenderse o no, aprovecho para enchufarme el mp3, soltar un sonoro y exagerado bostezo y apagar la luz. "Ea, hasta mañana, maca".
viernes, 24 de marzo de 2006
Agradecida y emocionada...
Como me da no sé qué llamarte también hoy, que últimamente hablamos más que si fuéramos amantes, sólo decirte, primiperra, que ya recuperé mi maleta y ¡¡¡GRACIAS!!! por el disco.
También hablé con Avosnoté y me dio las coordenadas para el tema del transporte del estraperlo. Según ella, con una maleta 80x40x40 voy sobrada... a ver si bajo mañana al garaje y saco el metro de la caja de herramientas que llevo en el coche y mido las 4 maletas que hay en casa, aunque ya me ha dicho mi tía que a una mala, sacamos la máquina de escribir... digo... que a una mala me presta ella otra. En fin, que ya hablaremos a mi vuelta de San Sebastián pero antes siquiera de subir al tren creo poder decir con total objetividad y justicia que:
¡¡¡¡ME HE GANADO ESA TORTILLA DE PATATAS!!!!
También hablé con Avosnoté y me dio las coordenadas para el tema del transporte del estraperlo. Según ella, con una maleta 80x40x40 voy sobrada... a ver si bajo mañana al garaje y saco el metro de la caja de herramientas que llevo en el coche y mido las 4 maletas que hay en casa, aunque ya me ha dicho mi tía que a una mala, sacamos la máquina de escribir... digo... que a una mala me presta ella otra. En fin, que ya hablaremos a mi vuelta de San Sebastián pero antes siquiera de subir al tren creo poder decir con total objetividad y justicia que:
¡¡¡¡ME HE GANADO ESA TORTILLA DE PATATAS!!!!
Y Ulises cruzó fronteras...
Aunque por los pelos porque la primera etapa de nuestro viaje a Lisboa era en Madrigal de la Vera y la lluvia y el camino de cabras cuesta arriba que conduce hasta casa de los padres de Saibot casi acaban con los bajos del coche y con nuestros sueños internacionales.
En fin, prueba superada con soltura, gracias, principalmente, a que de subir y bajar mi coche se encargó el alemán y yo me puse al volante de su 4x4. -¡¡¡¡QUE EXPERIENCIA!!!! Yo de mayor quiero un juguete de esos para triscar por los montes.-
El resto del viaje, sin incidencias, si no fuera porque nos cayó el diluvio universal, de mis dos acompañantes ninguno conduce (viaja con hombres para esto) y una vez en Lisboa nos perdimos como cuatro veces tratando de localizar nuestro hostal. Es lo que tiene reservar alojamiento en el barrio alto de la ciudad y fiarse de las indicaciones de mappy y de copilotos inexpertos. Pero en nuestro periplo por callejuelas y cuestas imposibles se inició lo que iban a ser las dos constantes del viaje, a saber: que Saibot ama con desmesura los miradores "¡andá, un mirador!" se convirtió en su grito de guerra, y que cada vez que el replicante decide salir al exterior, los cielos se abren y, en el mejor de los casos jarrea, en el peor, graniza.
Disparate de viaje, en resumen, como casi todos mis viajes. El hostal: flipante (¡¡con parking gratis para el coche!!) la gente: encantadora; la ciudad: preciosisísisima; las cuestas... eternas y con una pendiente del 90% (y yo criticando Toledo) y la comida típica... JAJAJAJA
Nos habían recomendado que probáramos la comida típica, que no difiere mucho de la nuestra, la verdad, pero oye, allá donde fueres haz lo que vieres, como dice el dicho. El caso es que la primera noche terminamos en un sitio llamado "Nónó" en la Rua do Norte, que NO recomendamos a nadie, es decir que recomendamos encarecidamente que NO visite nadie.
El replicante dice que la señora era una zombie, para mi que iba de grifa hasta las cejas, porque no se explica si no que de nueve mesas que tenía por atender se olvidara las servilletas de cuatro (nosotros usamos kleenex, directamente) los vasos en tres más (nosotros bebimos a morro, directamente), que a mí me pusiera un cuchillo de postre para comer mi filete de cerdo, que tardara toda la vida en traerte más agua, que te ignorara cuando le pedías la cuenta... en fin, en el blog del replicante tenéis un relato más detallado de la cenita de marras. La comida mala, el servicio pésimo y la cuenta desorbitante, y más que pretendía cobrarnos, menos mal que unos amables clientes nos avisaron cuando salían con un tajante "check the bill" que nos puso sobreaviso y que nos ayudó a dejar de lado por un momento la juerga que teníamos y montarla más o menos parda.
El resto del viaje, sin incidentes, lluvia, lluvia y más lluvia, cuestas terribles, visitas a la FNAC a comprar dvds virgen (¡qué baratos están por allí!), muchas risas, cafés irlandeses para combatir el frisqui y largas conversaciones hasta bien entrada la noche.
Y a la vuelta... más de lo mismo, una hora perdidos por Lisboa para salir, lluvia, palizón de carretera, McFlurrys para desayunar, Saibot forzando cabinas de teléfono, atascos, atascos, más atascos y al final: "Home Sweet Home, even smoke smells good", que diría Remington Steele.
Ulises pasó su primera experiencia internacional con honores.
Ah, y ya de paso rompimos la maldición emeritense, esa que dicta que coche que para en Mérida, pasajeros a los que hay que ir a rescatar.
En fin, prueba superada con soltura, gracias, principalmente, a que de subir y bajar mi coche se encargó el alemán y yo me puse al volante de su 4x4. -¡¡¡¡QUE EXPERIENCIA!!!! Yo de mayor quiero un juguete de esos para triscar por los montes.-
El resto del viaje, sin incidencias, si no fuera porque nos cayó el diluvio universal, de mis dos acompañantes ninguno conduce (viaja con hombres para esto) y una vez en Lisboa nos perdimos como cuatro veces tratando de localizar nuestro hostal. Es lo que tiene reservar alojamiento en el barrio alto de la ciudad y fiarse de las indicaciones de mappy y de copilotos inexpertos. Pero en nuestro periplo por callejuelas y cuestas imposibles se inició lo que iban a ser las dos constantes del viaje, a saber: que Saibot ama con desmesura los miradores "¡andá, un mirador!" se convirtió en su grito de guerra, y que cada vez que el replicante decide salir al exterior, los cielos se abren y, en el mejor de los casos jarrea, en el peor, graniza.
Disparate de viaje, en resumen, como casi todos mis viajes. El hostal: flipante (¡¡con parking gratis para el coche!!) la gente: encantadora; la ciudad: preciosisísisima; las cuestas... eternas y con una pendiente del 90% (y yo criticando Toledo) y la comida típica... JAJAJAJA
Nos habían recomendado que probáramos la comida típica, que no difiere mucho de la nuestra, la verdad, pero oye, allá donde fueres haz lo que vieres, como dice el dicho. El caso es que la primera noche terminamos en un sitio llamado "Nónó" en la Rua do Norte, que NO recomendamos a nadie, es decir que recomendamos encarecidamente que NO visite nadie.
El replicante dice que la señora era una zombie, para mi que iba de grifa hasta las cejas, porque no se explica si no que de nueve mesas que tenía por atender se olvidara las servilletas de cuatro (nosotros usamos kleenex, directamente) los vasos en tres más (nosotros bebimos a morro, directamente), que a mí me pusiera un cuchillo de postre para comer mi filete de cerdo, que tardara toda la vida en traerte más agua, que te ignorara cuando le pedías la cuenta... en fin, en el blog del replicante tenéis un relato más detallado de la cenita de marras. La comida mala, el servicio pésimo y la cuenta desorbitante, y más que pretendía cobrarnos, menos mal que unos amables clientes nos avisaron cuando salían con un tajante "check the bill" que nos puso sobreaviso y que nos ayudó a dejar de lado por un momento la juerga que teníamos y montarla más o menos parda.
El resto del viaje, sin incidentes, lluvia, lluvia y más lluvia, cuestas terribles, visitas a la FNAC a comprar dvds virgen (¡qué baratos están por allí!), muchas risas, cafés irlandeses para combatir el frisqui y largas conversaciones hasta bien entrada la noche.
Y a la vuelta... más de lo mismo, una hora perdidos por Lisboa para salir, lluvia, palizón de carretera, McFlurrys para desayunar, Saibot forzando cabinas de teléfono, atascos, atascos, más atascos y al final: "Home Sweet Home, even smoke smells good", que diría Remington Steele.
Ulises pasó su primera experiencia internacional con honores.
Ah, y ya de paso rompimos la maldición emeritense, esa que dicta que coche que para en Mérida, pasajeros a los que hay que ir a rescatar.
jueves, 23 de marzo de 2006
Abuela Vengadora
Me lo ha descubierto Garlic, jejeje, buenísimo.
Esto es, en definitiva, lo que te puede pasar por chulo.
Esto es, en definitiva, lo que te puede pasar por chulo.
miércoles, 22 de marzo de 2006
Blur remix, memories remix
Pues buscando una música muy concreta para acompañar mis recuerdos viajeros, me he topado con esto, que es una versión que hizo Blur de una pieza de la banda sonora de una de las películas más maravillosas que haya visto jamás. Y todo un clásico, además.
Venga, cinéfilos, a adivinar toca.
Venga, cinéfilos, a adivinar toca.
Y sigue siguiendo...
Grainne me pasa una de esas cadenas que tan de moda se están poniendo entre blogueros.
En este caso no tengo que contar nada embarazoso sobre mi vida privada (cachis), sino poner una foto de alguna parte de mi cuerpo... ejem, ejem.
Así que aquí os dejo mis manos, que es lo menos comprometido que se me ha ocurrido.
Y le endiño la cadenita de marras a awake, bellota y saibot... si no les ha llegado ya.
En este caso no tengo que contar nada embarazoso sobre mi vida privada (cachis), sino poner una foto de alguna parte de mi cuerpo... ejem, ejem.
Así que aquí os dejo mis manos, que es lo menos comprometido que se me ha ocurrido.
Y le endiño la cadenita de marras a awake, bellota y saibot... si no les ha llegado ya.
viernes, 17 de marzo de 2006
Un poquito de Peter Jackson...
Pues como el finde va a ser largo y no creo que me dé por actualizar el blog desde Lisboa (aunque nunca se sabe)... aquí os dejo un pequeño vídeo del gran Peter Jackson (nótese que de "gran" cada vez tiene menos) agradeciendo la entrega del premio Empire y adelantando algo de lo que será la versión extendida en dvd de "King Kong". Absolutamente genial.
Renovarse o morir
Eso dicen. Los que entrasteis ayer en el blog veríais, según la hora, una plantilla u otra, hay incluso quienes han visto vampiros en pleno funeral (allá ellos), el caso es que después de diversas pruebas y de diversas críticas (todas provenientes de la misma persona, también es cierto), con esta plantilla me quedo, al menos de momento.
Gracias, Deivid, por echarme una mano con el gotelé y hacerte cargo del empapelado final. Muas.
Gracias, Deivid, por echarme una mano con el gotelé y hacerte cargo del empapelado final. Muas.
jueves, 16 de marzo de 2006
Me río yo del baúl de la Piquer...
Cuatro maletas, cuatro, regresaron de Buenos Aires: Una mía, una de Carmela, una comprada in extremis y una prestada.
La comprada me la quedé yo, la de Carmela se rompió por el camino, la prestada llegó sana y salva y la mía sustituyó a la de Carmela y voló al día siguiente a Tenerife.
Mi maleta regresó el domingo de Tenerife aprovechando la visita de Menéndez y Pelayo a las islas afortunadas, visita que sirvió para, además de traer mi maleta de vuelta, envíar hacia allá los mantelitos de Carmela, que venían en mi mochila y allí se habían quedado por error.
La maleta prestada regresará a manos de su legítimo dueño, o algún acólito anónimo, en unos quince días y a Buenos Aires en cosa de un mes y ahora sólo me queda acercarme por casa de Menéndez y Pelayo para recuperar la mía y poder dar por concluída la aventura bonaerense y este baile de maletas que me trae loca y, ya de paso, aprovecho la ocasión y les pido que me metan en la maleta los zapatos aquellos que le prestara a Menéndez en la boda del clon, allá por el año... y que llevan desde entonces en el fondo de su armario.
¿Mucho lío? Pues en el próximo capítulo os contaré la historia de un chaval llamado Mort, empadronado en Trujillo pero inquilino desde hace 8 meses de un modesto piso de Moratalaz, y la historia de una flauta low-whistle que viajó de Kilkenny a Málaga pasando por Londres, Madrid y la cabina de tripulación de un boing 747 de Aerolíneas Argentinas.
La comprada me la quedé yo, la de Carmela se rompió por el camino, la prestada llegó sana y salva y la mía sustituyó a la de Carmela y voló al día siguiente a Tenerife.
Mi maleta regresó el domingo de Tenerife aprovechando la visita de Menéndez y Pelayo a las islas afortunadas, visita que sirvió para, además de traer mi maleta de vuelta, envíar hacia allá los mantelitos de Carmela, que venían en mi mochila y allí se habían quedado por error.
La maleta prestada regresará a manos de su legítimo dueño, o algún acólito anónimo, en unos quince días y a Buenos Aires en cosa de un mes y ahora sólo me queda acercarme por casa de Menéndez y Pelayo para recuperar la mía y poder dar por concluída la aventura bonaerense y este baile de maletas que me trae loca y, ya de paso, aprovecho la ocasión y les pido que me metan en la maleta los zapatos aquellos que le prestara a Menéndez en la boda del clon, allá por el año... y que llevan desde entonces en el fondo de su armario.
¿Mucho lío? Pues en el próximo capítulo os contaré la historia de un chaval llamado Mort, empadronado en Trujillo pero inquilino desde hace 8 meses de un modesto piso de Moratalaz, y la historia de una flauta low-whistle que viajó de Kilkenny a Málaga pasando por Londres, Madrid y la cabina de tripulación de un boing 747 de Aerolíneas Argentinas.
miércoles, 15 de marzo de 2006
Cuando Chuck Norris...
Esto va por Saibot y el replicante
Y gracias, Deivid, again, por pasarme el link.
Y gracias, Deivid, again, por pasarme el link.
Full house
La ofi se nos ha quedado pequeña, hasta que nos mudemos dentro de dos meses estamos apiñados en 45m cuadrados.
Cómo será la cosa que a Junior, el último en incorporarse, le hemos instalado el ordenador en la mesa que, hasta ahora, usábamos para comer.
Esta tarde se ha complicado todo con la llegada de AB, nuestra contable, que se pasa por aquí esporádicamente y que, sin puesto fijo todavía, cada vez se sienta en un ordenador distinto.
Hoy le ha tocado en el de Junior, en la mesa redonda para comer, y con una de las butaquitas que mangamos de la oficina de al lado cuando la desalojaron.
- "Joder, esta silla es incomodísima, aquí no hay quien trabaje" protesta ella.
- "Es que hay que sentarse en una de las otras, que esa no es silla de oficina" se defiende Charlie
- "No, pero de todas formas, es que esta mesa no sirve para esto, es demasiado baja"
Los ánimos se caldean.
- "Esa mesa es tamaño estándar, es igual de alta que ésta en la que estoy yo" sigue Charlie "el problema no es la mesa, es que has cogido esa silla, que es una silla para sentarse..."
Y aquí es donde Fridwulfa no ha podido contenerse más.
- "JAJAJAJAJAJAJA. ¿Una silla para sentarse? Jajajajajaja ¿hay alguna que sea para otra cosa?"
- "Algunas son para comer, no te jode, y deja de reirte, prostiperra"
Pues eso, que la ofi se nos ha quedado pequeña...
Cómo será la cosa que a Junior, el último en incorporarse, le hemos instalado el ordenador en la mesa que, hasta ahora, usábamos para comer.
Esta tarde se ha complicado todo con la llegada de AB, nuestra contable, que se pasa por aquí esporádicamente y que, sin puesto fijo todavía, cada vez se sienta en un ordenador distinto.
Hoy le ha tocado en el de Junior, en la mesa redonda para comer, y con una de las butaquitas que mangamos de la oficina de al lado cuando la desalojaron.
- "Joder, esta silla es incomodísima, aquí no hay quien trabaje" protesta ella.
- "Es que hay que sentarse en una de las otras, que esa no es silla de oficina" se defiende Charlie
- "No, pero de todas formas, es que esta mesa no sirve para esto, es demasiado baja"
Los ánimos se caldean.
- "Esa mesa es tamaño estándar, es igual de alta que ésta en la que estoy yo" sigue Charlie "el problema no es la mesa, es que has cogido esa silla, que es una silla para sentarse..."
Y aquí es donde Fridwulfa no ha podido contenerse más.
- "JAJAJAJAJAJAJA. ¿Una silla para sentarse? Jajajajajaja ¿hay alguna que sea para otra cosa?"
- "Algunas son para comer, no te jode, y deja de reirte, prostiperra"
Pues eso, que la ofi se nos ha quedado pequeña...
El regreso de JR
Vuelve, el más malo entre los malos de la sobremesa televisiva. Vuelve Jotaerre, pero vuelve con el careto de... ¡¡John Travolta!!
Sí, señores. Prepárense porque la moda de llevar al cine las series de los 70 y 80 ha dado fuerte en Hollywood y Dallas es la próxima en caer, el reparto que se baraja... inclasificable:
John Travolta como JR
Owen Wilson como Bobby Ewing
Jennifer López (sí, sí) como Sue Ellen
Y nada menos que la incombustible Shirley MacLaine como la matriarca del clan Ewing, la omnipresente Miss Ellie.
Y digo yo: ¿para cúando la adaptación de "El Gran Héroe Americano"?
Sí, señores. Prepárense porque la moda de llevar al cine las series de los 70 y 80 ha dado fuerte en Hollywood y Dallas es la próxima en caer, el reparto que se baraja... inclasificable:
John Travolta como JR
Owen Wilson como Bobby Ewing
Jennifer López (sí, sí) como Sue Ellen
Y nada menos que la incombustible Shirley MacLaine como la matriarca del clan Ewing, la omnipresente Miss Ellie.
Y digo yo: ¿para cúando la adaptación de "El Gran Héroe Americano"?
martes, 14 de marzo de 2006
Algo de musiquita
¿Qué me pasa, doctor?
- Pasa, pasa, a ver cuéntame.
- Pues verá, es que me he pasado media noche vomitando y con algo de décimas.
- Muy bien, abre la boca... a ver, respira hondo, mmm, sí, sí. Bueno, pues o tienes gripe o te ha sentado mal la cena.
Joder. Así también soy médico yo.
- Pues verá, es que me he pasado media noche vomitando y con algo de décimas.
- Muy bien, abre la boca... a ver, respira hondo, mmm, sí, sí. Bueno, pues o tienes gripe o te ha sentado mal la cena.
Joder. Así también soy médico yo.
lunes, 13 de marzo de 2006
La carne es débil
Y el insomnio (llámase también mala conciencia) causa estragos, así que aquí estoy, haciendo un test que me han descubierto los alegres muchachos de CPI.
Según el test soy un "Attentive inventor" (a saber)
El resto de detalles escabrosos, aqui:
'>My Personal Dna Report
Yo os animaría a hacerlo (el test, digo) porque, aunque está en inglés, es un rato divertido, lo encontraréis aquí: www.personaldna.com
Según el test soy un "Attentive inventor" (a saber)
El resto de detalles escabrosos, aqui:
'>My Personal Dna Report
Yo os animaría a hacerlo (el test, digo) porque, aunque está en inglés, es un rato divertido, lo encontraréis aquí: www.personaldna.com
P*** Gallardón
El tema de los parquímetros en Madrid está que arde, los vecinos protestan (con más razón que un santo), los controladores se acojonan (con más razón que un santo) y nuestro "querido alcalde" nos debe una explicación pero como alcalde nuestro que es, esa explicación no nos la da, aunque es muy sencilla (¡¡NECESITO PELAS COMO SEA!!)
Asini que algunos sufridos vecinos de la Villa y Corte (léase Lironcillo) han decidido poner manos a la obra y, en lugar de decapitar parquímetros, protestar de forma más explícita:
Lironcillo propone que os unamos todos a la queja vecinal imprimiento y exhibiendo el tiquecito de marras. Os lo dejo en formato .pdf para que os lo descarguéis aquí.
Asini que algunos sufridos vecinos de la Villa y Corte (léase Lironcillo) han decidido poner manos a la obra y, en lugar de decapitar parquímetros, protestar de forma más explícita:
Lironcillo propone que os unamos todos a la queja vecinal imprimiento y exhibiendo el tiquecito de marras. Os lo dejo en formato .pdf para que os lo descarguéis aquí.
Otro video traerte quiere, joven padawan...
Ains, sí, no puedo evitarlo, inspirada por el arranque nostálgico de CPI (ahora con dominio propio) y el Mahna, Mahna de los Teleñecos, me he puesto a bucear por los rincones de youtube hasta encontraros esta pequeña joyita, capaz de levantarle el ánimo y hacer brotar la risa hasta al más insensible de los soldados del imperio.
Ríndamonos todos ante el genio imperecedero del señor Jim Henson.
Ríndamonos todos ante el genio imperecedero del señor Jim Henson.
La rebelión de las máquinas
Hoy es el cumple de Maite (¡¡FELICIDADES!!) y como no sabía si estaría currando y a mí me da mucho coraje eso de molestar, he optado por enviarle un mensajito de felicitación al móvil.
Su respuesta ha llegado a los tres minutos y su mensaje ha sido, por lo que se ve, ofensivo para mi móvil (un nokia normalito y casi a estrenar) que se ha puesto a vibrar y pitar como un loco imitando a la perfección el sonido de una tetera en plena ebullición. Acojonada, lo he tomado en mis manos tratando de parar el ruido, pero la pantalla se ha quedado en blanco y las teclas se han negado a funcionar mientras el agudo pitido continuaba taladrándonos los oídos.
- "¿Qué es ese sonido?" Me ha preguntado Walter, horrorizado.
- "No lo sé, pero ¡¡cúbrete!!"
Y con un grácil movimiento he tirado el móvil al otro extremo de la oficina, mientras me cubría la cabeza con los brazos y me escondía debajo de la mesa.
Y bueno, vengo a decir por esto, que si me llamáis y el teléfono os hace cosas raras, pues eso, que paciencia, que esta misma tarde lo llevo al soporte técnico.
Su respuesta ha llegado a los tres minutos y su mensaje ha sido, por lo que se ve, ofensivo para mi móvil (un nokia normalito y casi a estrenar) que se ha puesto a vibrar y pitar como un loco imitando a la perfección el sonido de una tetera en plena ebullición. Acojonada, lo he tomado en mis manos tratando de parar el ruido, pero la pantalla se ha quedado en blanco y las teclas se han negado a funcionar mientras el agudo pitido continuaba taladrándonos los oídos.
- "¿Qué es ese sonido?" Me ha preguntado Walter, horrorizado.
- "No lo sé, pero ¡¡cúbrete!!"
Y con un grácil movimiento he tirado el móvil al otro extremo de la oficina, mientras me cubría la cabeza con los brazos y me escondía debajo de la mesa.
Y bueno, vengo a decir por esto, que si me llamáis y el teléfono os hace cosas raras, pues eso, que paciencia, que esta misma tarde lo llevo al soporte técnico.
Poesía eres tú
Bueno, y si no lo eres, por lo menos puedes ser quien decida cuál es la palabra más bella de la lengua castellana.
¿Tienes claro cuál es la tuya? Yo, reconozco que tendría difícil elegir, pero afortunadamente, la votación no empieza hasta el 31 de marzo, así que aún queda tiempo para pensárselo.
Os dejo aquí un enlace a la noticia.
¿Tienes claro cuál es la tuya? Yo, reconozco que tendría difícil elegir, pero afortunadamente, la votación no empieza hasta el 31 de marzo, así que aún queda tiempo para pensárselo.
Os dejo aquí un enlace a la noticia.
viernes, 10 de marzo de 2006
Cristal, cristal...
Pues sí, anda todo el mundo diciendo de Jon Stewart, de su presentación de la gala, que si no fue divertido, que si no fue cañero, que si...
¿Mi modesta opinión? Llevo 14 años viendo la gala de los Oscars y reconozco que Jon Stewart me gustó más que Chris Rock y más que David Letterman, aunque es cierto, sí, que jamás estará a la altura de Billy Cristal, el más grande y mejor presentador de los Oscars de los últimos 25 años. Dicho lo cual, aquí os dejo su vídeo de introducción de la última ceremonia que presentó.
¿Mi modesta opinión? Llevo 14 años viendo la gala de los Oscars y reconozco que Jon Stewart me gustó más que Chris Rock y más que David Letterman, aunque es cierto, sí, que jamás estará a la altura de Billy Cristal, el más grande y mejor presentador de los Oscars de los últimos 25 años. Dicho lo cual, aquí os dejo su vídeo de introducción de la última ceremonia que presentó.
jueves, 9 de marzo de 2006
No me dejas otra alternativa, clons
En vista de que no me respondes al mail (después de reprocharme a mí el no informaros puntualmente... endeluego.)
En fin, toma nota:
6 huevos
250 gramos de harina
3/4 litros de leche (¡¡ENTERA!!)
1 cucharada sopera de ron o coñac
Sal y aceite
Una vez hecho el batimento, debe reposar por lo menos una hora antes de ponerse a ello, de modo que haced cálculos y si queréis que me pase antes por allá, por aquello de que no se nos haga muy tarde después, pues me lo dices.
Otra cosa ¿tenéis vaso medidor o llevo el mío?
¿Ves? Ya sabía yo que esto del blog acabaría siendo de gran utilidad algún día.
Y al resto de sufridos lectores, el que adivine para qué es la receta... pues tiene premio.
pd. Gabacho, tú no puedes participar, lo siento, a cambio me comprometo a pasarte el texto original para que no tengas que recurrir a recetas de internet.
En fin, toma nota:
6 huevos
250 gramos de harina
3/4 litros de leche (¡¡ENTERA!!)
1 cucharada sopera de ron o coñac
Sal y aceite
Una vez hecho el batimento, debe reposar por lo menos una hora antes de ponerse a ello, de modo que haced cálculos y si queréis que me pase antes por allá, por aquello de que no se nos haga muy tarde después, pues me lo dices.
Otra cosa ¿tenéis vaso medidor o llevo el mío?
¿Ves? Ya sabía yo que esto del blog acabaría siendo de gran utilidad algún día.
Y al resto de sufridos lectores, el que adivine para qué es la receta... pues tiene premio.
pd. Gabacho, tú no puedes participar, lo siento, a cambio me comprometo a pasarte el texto original para que no tengas que recurrir a recetas de internet.
Me lo explique, oiga usted.
Conversación telefónica.
Amable señorita: Centro ITV, servicio de cita previa, dígame...
Fridwulfa: Buenas tardes, llamaba para pedir cita previa para pasar la ITV
Amable señorita: Muy bien, dígame qué día quiere
Fridwulfa: Pues mañana por la tarde me vendría bien
Amable señorita: Uffff, pues para mañana por la tarde no tengo nada pero véngase sin cita previa.
Fridwulfa: ¿Sin cita?
Amable señorita: Sí, le van a atender rapidísimo. Si están los chicos ahí en las líneas esperando, no les entra nadie...
Fridwulfa: O sea, que cita previa no le queda, pero sin cita me atienden cuatro a la vez.
Amable señorita: Eso es
Y yo cada día entiendo menos este país.
Amable señorita: Centro ITV, servicio de cita previa, dígame...
Fridwulfa: Buenas tardes, llamaba para pedir cita previa para pasar la ITV
Amable señorita: Muy bien, dígame qué día quiere
Fridwulfa: Pues mañana por la tarde me vendría bien
Amable señorita: Uffff, pues para mañana por la tarde no tengo nada pero véngase sin cita previa.
Fridwulfa: ¿Sin cita?
Amable señorita: Sí, le van a atender rapidísimo. Si están los chicos ahí en las líneas esperando, no les entra nadie...
Fridwulfa: O sea, que cita previa no le queda, pero sin cita me atienden cuatro a la vez.
Amable señorita: Eso es
Y yo cada día entiendo menos este país.
miércoles, 8 de marzo de 2006
Ahora sí
El chisme éste entró en razón y atendió a las súplicas de miles de fans ansios@s .
He aquí el video prometido.
He aquí el video prometido.
Hoy toca escribir
Sí, hoy toca escribir algo que ya me da vergüenza esto de actualizar el blog sólo a base de vídeos, por muy divertidos e interesantes que resulten, porque luego llega la gente y me dice "me encantan todas esas cosas que cuentas de tu oficina" cuando en realidad llevo tres semanas poniendo fotos tontas y vídeos absurdos y me siento como una estafadora.
Así que aquí estoy, robando cinco minutos al curro porque andamos últimamente más liados que la pata de un romano, y tratando de poner algo de chispa y vida a estas líneas en plena cruzada personal contra el mundo en general y la humanidad en particular porque mira que hay gilipollas sueltos por ahí y no sé por qué pero todos acaban dándome la tabarra a mí. Fiuuu, he dicho.
Pues la cosa es que andamos en pleno proceso de mudanza a una oficina más grande, más señorial y con toda la clase que merece una empresa con gente de tanto talento como nosotros y, además, hemos incorporado a una persona más de forma permanente, de modo que ahora estamos cinco siempre aquí más AB que entra y sale de forma intermitente y como nos estamos expandiendo y ya no nos dedicamos sólo al tema de la publicidad, pues estamos también redistribuyendo tareas y, por si todo eso no fuera suficiente, ya tenemos logotipo definitivo y tenemos que encargar ¡POR FIN! las tarjetas.
El caso es que andábamos esta mañana, Charlie, Junior (el nuevo) y yo repartiendonos trabajos y decidiendo más o menos cómo queríamos las tarjetas.
- "Sin cargos ¿no?" dice Junior
- "Sí, sí, claro, sin cargos" confirma Jon
- "Un momentito, un momentito ¿cómo que sin cargos? De eso nada, aquí que quede claro quienes mandamos en la empresa" he intervenido yo, indignadísima.
Así que al final ha quedado la cosa como sigue:
Charlie - Cantamañanas General
Fridwulfa - Directora Mindundi
Junior - Correveidile asociado
Ahora falta que elijan los demás que, por cierto, ya están tardando en decidir y voy a tener que ejercer de jefa, una vez más, y poner firmes a unos cuantos porque en este empresa si no se pone una no se pone nadie y esto es una p*** vergüenza y... pensaba cerrar este post con un vídeo de George Clooney, pero el youtube tampoco me hace me hace caso, así que otra vez será.
Así que aquí estoy, robando cinco minutos al curro porque andamos últimamente más liados que la pata de un romano, y tratando de poner algo de chispa y vida a estas líneas en plena cruzada personal contra el mundo en general y la humanidad en particular porque mira que hay gilipollas sueltos por ahí y no sé por qué pero todos acaban dándome la tabarra a mí. Fiuuu, he dicho.
Pues la cosa es que andamos en pleno proceso de mudanza a una oficina más grande, más señorial y con toda la clase que merece una empresa con gente de tanto talento como nosotros y, además, hemos incorporado a una persona más de forma permanente, de modo que ahora estamos cinco siempre aquí más AB que entra y sale de forma intermitente y como nos estamos expandiendo y ya no nos dedicamos sólo al tema de la publicidad, pues estamos también redistribuyendo tareas y, por si todo eso no fuera suficiente, ya tenemos logotipo definitivo y tenemos que encargar ¡POR FIN! las tarjetas.
El caso es que andábamos esta mañana, Charlie, Junior (el nuevo) y yo repartiendonos trabajos y decidiendo más o menos cómo queríamos las tarjetas.
- "Sin cargos ¿no?" dice Junior
- "Sí, sí, claro, sin cargos" confirma Jon
- "Un momentito, un momentito ¿cómo que sin cargos? De eso nada, aquí que quede claro quienes mandamos en la empresa" he intervenido yo, indignadísima.
Así que al final ha quedado la cosa como sigue:
Charlie - Cantamañanas General
Fridwulfa - Directora Mindundi
Junior - Correveidile asociado
Ahora falta que elijan los demás que, por cierto, ya están tardando en decidir y voy a tener que ejercer de jefa, una vez más, y poner firmes a unos cuantos porque en este empresa si no se pone una no se pone nadie y esto es una p*** vergüenza y... pensaba cerrar este post con un vídeo de George Clooney, pero el youtube tampoco me hace me hace caso, así que otra vez será.
martes, 7 de marzo de 2006
Mirad y maravillaos
Los de Sky Tv, (Inglaterra) se lo han currado así de bien para anunciar la nueva temporada de Los Simpsons.
Pablito, va por ti.
PD: Gracias, deivid, por descubrírmelo
Pablito, va por ti.
PD: Gracias, deivid, por descubrírmelo
lunes, 6 de marzo de 2006
Porque hoy no se habla de otra cosa...
... y ando todavía de resaca post-academy-awards, pues me he metido en la página de los oscars (www.oscars.com pa los despistados) y me he dedicado a hacer los interesantes tests que nos ofrecen. He aquí los resultados, sin comentarios...
Una de Upa Dance se quiere apuntar
Garlic me pasa el link y yo, que ando con las defensas un tanto bajas después de una noche entera sin dormir, viendo los Oscars y sufriendo planos cortos de George Clooney cada 5 minutos; pues asisto atónita a lo que bien podría ser el, por mi parte, descubrimiento del año.
Aquí os lo dejo, espero que éste no tenga problemas de copyright como el vídeo de Christopher Walken, y que no nos lo quiten del youtube.
Ah, por cierto, sé que las imágenes resultan hipnóticas, pero haced un esfuerzo por prestar atención a la letra... Gustavo Adolfo Becquer, a su lado, un mero aficionade.
Pd: Garlic, ya que estamos, enhorabuena, te has llevado la porra de calle.
Aquí os lo dejo, espero que éste no tenga problemas de copyright como el vídeo de Christopher Walken, y que no nos lo quiten del youtube.
Ah, por cierto, sé que las imágenes resultan hipnóticas, pero haced un esfuerzo por prestar atención a la letra... Gustavo Adolfo Becquer, a su lado, un mero aficionade.
Pd: Garlic, ya que estamos, enhorabuena, te has llevado la porra de calle.
viernes, 3 de marzo de 2006
CFCW
Empezó como bailarín, de hecho, en todas las pelis en las que participa intenta colar alguna escena en la que su personaje baila (aunque no siempre lo consigue).
Ha participado en algo más de 90 películas, según la leyenda nunca dice que no a un papel, por malo que sea, ya que detesta quedarse en casa sin hacer nada.
La gente suele recordarlo en papeles de malo, de loco, de perturbado, tal vez su físico ayude a ello, o tal vez sea porque han sido estos los papeles que más se recuerdan de él y los que más premios le han dado.
Tiene un ojo azul y el otro color avellana.
Protagoniza un videoclip de Fatboy Slim (Weapon of choice) en el que coreografió él mismo todo su baile y por el que se llevó un premio MTV
Trabajó como domador de leones y su verdadero nombre no es Christopher sino Ronald.
Y, por supuesto, es una de las luminarias que más veces ha presentado el programa Saturday Night Live, de hecho recibe una invitación al año y, si su calendario lo permite, la acepta siempre. De sus apariciones en SNL son ya característicos sus monólogos de presentación, en los que suele cantar y, claro está la serie de sketches "The Continental".
Y yo, que soy muy cumplidora, aquí os dejo uno de ellos porque así se lo he prometido a David. Con todos vosotros, el genio único e irrepetible de Christopher Walken ese señor que, como dice el Deivid, "ha hecho del ir a la marca, todo un arte".
Ha participado en algo más de 90 películas, según la leyenda nunca dice que no a un papel, por malo que sea, ya que detesta quedarse en casa sin hacer nada.
La gente suele recordarlo en papeles de malo, de loco, de perturbado, tal vez su físico ayude a ello, o tal vez sea porque han sido estos los papeles que más se recuerdan de él y los que más premios le han dado.
Tiene un ojo azul y el otro color avellana.
Protagoniza un videoclip de Fatboy Slim (Weapon of choice) en el que coreografió él mismo todo su baile y por el que se llevó un premio MTV
Trabajó como domador de leones y su verdadero nombre no es Christopher sino Ronald.
Y, por supuesto, es una de las luminarias que más veces ha presentado el programa Saturday Night Live, de hecho recibe una invitación al año y, si su calendario lo permite, la acepta siempre. De sus apariciones en SNL son ya característicos sus monólogos de presentación, en los que suele cantar y, claro está la serie de sketches "The Continental".
Y yo, que soy muy cumplidora, aquí os dejo uno de ellos porque así se lo he prometido a David. Con todos vosotros, el genio único e irrepetible de Christopher Walken ese señor que, como dice el Deivid, "ha hecho del ir a la marca, todo un arte".
martes, 28 de febrero de 2006
¿Qué habría pasado si... ?
Allá por el año 85, al señor Christopher Hampton, dramaturgo, guionista y, más recientemente, realizador de cine, le dio por escribir una obra de teatro basada en una novela epistolar francesa del siglo XVIII y de un autor totalmente desconocido en Inglaterra, un tal Chordelos de Laclos.
La obra era un encarguillo para cerrar la temporada teatral y estaba programada para apenas 23 representaciones. A la hora de elegir el elenco que la protagonizaría, Hampton llamó a un actor británico de teatro, al que había visto en varias ocasiones y admiraba, él propuso a una de las actrices, compañera suya de la Royal Academy of Dramatic Arts y así, poco a poco, se formó la elenco para esta humilde obrita de teatro que pensaban que apenas estaría un mes en cartel.
Por supuesto, la obra resultó ser un auténtico éxito de público y las 23 representaciones se convirtieron en dos años, salto a la escena en Broadway y venta de los derechos para el cine.
Hampton, encantado con la posibilidad de que su obra se adaptase a la gran pantalla, propuso que el mismo actor que interpretaba al protagonista se hiciera cargo del papel en la versión cinematográfica al fin y al cabo a él se debía, en gran medida el éxito de la obra.
Los cuentos de Hollywood, sin embargo, no suelen ir por esos derroteros, la productora quería rostros conocidos y nuestro actor británico apenas tenía experiencia en cine, de modo que al final, le ofrecieron su papel a un tal John Malkovich y contrataron a Glenn Close y a Michelle Pfeiffer para darle la réplica. "Las Amistades Peligrosas" fue un auténtico exitazo y el Valmont original se quedó con las ganas de repetir éxito teatral en el cine, a pesar de que, para cuando se estrenó la película, ya había dado el campanazo en las taquillas norteamericanas haciendo uno de esos papeles de malo malísimo antológicos.
Y, a pesar de todo, yo me pregunto ¿qué habría pasado si en lugar de Malkovich, el vizconde de Valmont cinematográfico hubiera sido este señor?
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Pues probablemente que no renegaría tanto de esa versión cinematográfica y que me resultaría mucho más complicado elegir entre la versión de Stephen Frear ("Las Amistades Peligrosas") y la de Milos Forman ("Valmont") hasta la fecha mi favorita.
Pd. Mil disculpas por la mala calidad del video en general y del sonido en particular, es lo que hay.
Pd2. Dos mil gracias al Deivid por ayudarme tan prestamente, convertir formatos, cortar, recortar... etc.
La obra era un encarguillo para cerrar la temporada teatral y estaba programada para apenas 23 representaciones. A la hora de elegir el elenco que la protagonizaría, Hampton llamó a un actor británico de teatro, al que había visto en varias ocasiones y admiraba, él propuso a una de las actrices, compañera suya de la Royal Academy of Dramatic Arts y así, poco a poco, se formó la elenco para esta humilde obrita de teatro que pensaban que apenas estaría un mes en cartel.
Por supuesto, la obra resultó ser un auténtico éxito de público y las 23 representaciones se convirtieron en dos años, salto a la escena en Broadway y venta de los derechos para el cine.
Hampton, encantado con la posibilidad de que su obra se adaptase a la gran pantalla, propuso que el mismo actor que interpretaba al protagonista se hiciera cargo del papel en la versión cinematográfica al fin y al cabo a él se debía, en gran medida el éxito de la obra.
Los cuentos de Hollywood, sin embargo, no suelen ir por esos derroteros, la productora quería rostros conocidos y nuestro actor británico apenas tenía experiencia en cine, de modo que al final, le ofrecieron su papel a un tal John Malkovich y contrataron a Glenn Close y a Michelle Pfeiffer para darle la réplica. "Las Amistades Peligrosas" fue un auténtico exitazo y el Valmont original se quedó con las ganas de repetir éxito teatral en el cine, a pesar de que, para cuando se estrenó la película, ya había dado el campanazo en las taquillas norteamericanas haciendo uno de esos papeles de malo malísimo antológicos.
Y, a pesar de todo, yo me pregunto ¿qué habría pasado si en lugar de Malkovich, el vizconde de Valmont cinematográfico hubiera sido este señor?
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Pues probablemente que no renegaría tanto de esa versión cinematográfica y que me resultaría mucho más complicado elegir entre la versión de Stephen Frear ("Las Amistades Peligrosas") y la de Milos Forman ("Valmont") hasta la fecha mi favorita.
Pd. Mil disculpas por la mala calidad del video en general y del sonido en particular, es lo que hay.
Pd2. Dos mil gracias al Deivid por ayudarme tan prestamente, convertir formatos, cortar, recortar... etc.
domingo, 26 de febrero de 2006
Desde ayer dándole vueltas
Sí, me preguntaron ayer y me pillaron en momento de esos tontos con el cable cruzado y apenas pude decir cuatro o cinco títulos, así que aquí va: una breve filmografía de Peter Sellers.
- "El quinteto de la muerte"
- "Juego para dos"
- "Lolita"
- "El honrado gremio del robo"
- "La pantera rosa"
- "¿Teléfono rojo? Volamos hacia Moscú"
- "El irresistible Henry Orient"
- "El nuevo caso del inspector Clouseau"
- "¿Qué tal, Pussycat?"
- "Casino Royale"
- "El guateque"
- "El regreso de la pantera rosa"
- "Un cadáver a los postres"
- "La pantera rosa ataca de nuevo"
- "La venganza de la pantera rosa"
- "El estrafalario prisionero de Zenda" (tenías razón, toda la razón)
- "Bienvenido Mr. Chance"
- "El diabólico plan del Dr. Fu Man Chú"
- "El quinteto de la muerte"
- "Juego para dos"
- "Lolita"
- "El honrado gremio del robo"
- "La pantera rosa"
- "¿Teléfono rojo? Volamos hacia Moscú"
- "El irresistible Henry Orient"
- "El nuevo caso del inspector Clouseau"
- "¿Qué tal, Pussycat?"
- "Casino Royale"
- "El guateque"
- "El regreso de la pantera rosa"
- "Un cadáver a los postres"
- "La pantera rosa ataca de nuevo"
- "La venganza de la pantera rosa"
- "El estrafalario prisionero de Zenda" (tenías razón, toda la razón)
- "Bienvenido Mr. Chance"
- "El diabólico plan del Dr. Fu Man Chú"
viernes, 24 de febrero de 2006
Una pequeña concesión...
... un regalito para los fans de Harry Potter, los defensores a ultranza de Severus Snape y/o/u... las amantes de Alan Rickman.
He encontrado este pequeño video de la última peli de Harry Potter (El Cáliz de Fuego), con el Snape soltando la perorata. La autora del video nos propone que nos fijemos bien en el curioso final, hehehe. Diga lo que diga, yo creo que tiene su explicación lógica, en cualquier caso, Grainne and company, va por vosotras. Disfrutadlo.
He encontrado este pequeño video de la última peli de Harry Potter (El Cáliz de Fuego), con el Snape soltando la perorata. La autora del video nos propone que nos fijemos bien en el curioso final, hehehe. Diga lo que diga, yo creo que tiene su explicación lógica, en cualquier caso, Grainne and company, va por vosotras. Disfrutadlo.
jueves, 23 de febrero de 2006
HOUSE MD
Bueno, el Danny anda compartiendo con nosotros algunas de las mejores frases del Dr. House y yo no voy a ser menos.
Siento no ser original, pero es que estaba viendo un nuevo capítulo (bendito emule, bendito por siempre) mientras chafardeaba con el ordenador y cuando ha llegado a mis oídos lo siguiente:
HOUSE (forcejeando con un tipo que le ha cogido el bastón y no le deja marcharse):
"Now, let go of my cane before it becomes your new boyfriend"
Que traducido sería algo así como... "Ahora suelta mi bastón antes de que se convierta en tu nuevo novio."
Una ronda de aplausos para la brillante mente capaz de escribir tan brillantes personajes con tan brillantes diálogos.
¡¡FIBERGRRRRAAAN!!
Ayer se me dispararon las visitas, no sé muy bien si por "Bibarrrrl" o por culpa de Alan Rickman, que revolucionó a mis lectores.
Sea lo que fuere, aquí os dejo otra de esas "joyas" radiofónicas de las que habéis hablado en los comentarios.
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Sea lo que fuere, aquí os dejo otra de esas "joyas" radiofónicas de las que habéis hablado en los comentarios.
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Exceso de equipaje (drama porteño)
- "¿Te contaron al final que Carlos tuvo que prestarnos una maleta?", le pregunto a Sebas
- "Me contaron que se compraron una maleta nueva"
- "Ah, sí, eso también. Comprada una hora antes de hacer el check-out en el hotel"
- "¿Pero tanto equipaje llevaban?"
- "Tanto y más, Sebas, lo llevábamos todo. Fíjate cómo sería la cosa que cuando desembarcamos en Madrid le mandé un mensaje de texto a mi compañera de piso para avisarla: 'prepárate, voy para casa con Carmela, mi hermana, mi sobrina, cuatro maletas, un duende, nueve botes de dulce de leche, una máquina de escribir... ah ¡¡Y UNA RUSA CON CAGALERA!!'"
Y por si a alguien todavía le quedaba alguna duda, aquí dejo testimoño gráfico del estado de nuestra habitación mientras intentábamos meter todo el equipaje (incluidos los 12 libros de Mafalda, los 16 dvds y las p**** cajas de alfajores) en las 3 maletas con las que contábamos en ese momento.
Ah, por cierto, la historia de la rusa con cagalera... os la cuento otro día
- "Me contaron que se compraron una maleta nueva"
- "Ah, sí, eso también. Comprada una hora antes de hacer el check-out en el hotel"
- "¿Pero tanto equipaje llevaban?"
- "Tanto y más, Sebas, lo llevábamos todo. Fíjate cómo sería la cosa que cuando desembarcamos en Madrid le mandé un mensaje de texto a mi compañera de piso para avisarla: 'prepárate, voy para casa con Carmela, mi hermana, mi sobrina, cuatro maletas, un duende, nueve botes de dulce de leche, una máquina de escribir... ah ¡¡Y UNA RUSA CON CAGALERA!!'"
Y por si a alguien todavía le quedaba alguna duda, aquí dejo testimoño gráfico del estado de nuestra habitación mientras intentábamos meter todo el equipaje (incluidos los 12 libros de Mafalda, los 16 dvds y las p**** cajas de alfajores) en las 3 maletas con las que contábamos en ese momento.
Ah, por cierto, la historia de la rusa con cagalera... os la cuento otro día
miércoles, 22 de febrero de 2006
Hacía tiempo que quería hacer algo así...
Vale, sí, seguro que ya lo conocéis, seguro que os llegó por mail hace tiempo, seguro que estáis hartos de oirlo... Pero para aquellos que no tenían el placer... Puro surrealismo hecho broma radiofónica. Ains.
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Aquí trabajo...
Nos anima Ed Harris a que mostremos nuestros escritorios virtuales, es decir, que desvelemos esas imágenes que usamos como fondo de pantalla en el ordenador. Aquí están las mías.
Esta es la que tengo tanto en el portátil como en el ordenador de sobremesa en casa:
Esta es la que tengo tanto en el portátil como en el ordenador de sobremesa en casa:
La encontré un día en el blog de alguien y se la tomé prestada sin pudor alguno.
Y esta es la imagen que tengo en el ordenador de la ofi, me la pasó Walter hace tiempo y reconozco que me encanta.
martes, 21 de febrero de 2006
Chof, chof...
Ea, llegó la hora de ponerse soeces y decir, como mi Clon, aquello de "cuatro pares de labios no pueden estar equivocados"...
Y es que hoy es el cumpleaños de Alan Rickman, que es, en mi opinión, uno de los mejores actores que ha parido la Gran Bretaña y, en opinión de algo así como el 70% de la población femenina, uno de los tipos más sexys que jamás ha puesto los pies sobre la tierra.
Y sí, no seré yo quien las contradiga, como diría Emma Thompson "resulta misterioso interpretando hasta al lechero", será eso, el rollito misterioso.
El más malo entre los malos, -terrorista alemán o sheriff de Nottingham-; el más bueno entre los buenos -fantastama enamorado, coronel británico enamorado-; el más ambiguo entre los ambiguos -repelente profesor de pociones-; o simplemente LA VOZ DE DIOS. Haga lo que haga, se sale por la patilla. Así que, que lo disfrutemos muchas pelis más.
lunes, 20 de febrero de 2006
Gadgetogirl
La semana pasada me tocó viaje relámpago a Asturias. Lo de relámpago se refiere a la velocidad con que tuve que organizar el viaje porque el traslado después... en fin, seis horitas de tren, seis, un infierno, y eso que para viajar más cómoda viajé en preferente.
- "¿Qué tal el viaje?" me pregunta Garlic el miércoles por la tarde "¿se te hizo muy pesado?"
- "Pues no, me lo dormí enterito, afortunadamente, pero vamos que iba preparada por si las moscas. Llevo una mochila con: un libro de 800 páginas, un cómic que me ha recomendado David, el reproductor mp3, la Nintendo DS con dos juegos distintos y el ordenador portátil con, entre otras cosas, unos 10 capítulos de House MD, otros 10 de West Wing y dos dvds extras de Les Luthiers para echarme unas risas si la cosa se pone muy deprimente."
- "Dí que sí, la niña de los gadgets te voy a llamar a partir de ahora... "
Y lo bien que me vinieron en el viaje de vuelta...
- "¿Qué tal el viaje?" me pregunta Garlic el miércoles por la tarde "¿se te hizo muy pesado?"
- "Pues no, me lo dormí enterito, afortunadamente, pero vamos que iba preparada por si las moscas. Llevo una mochila con: un libro de 800 páginas, un cómic que me ha recomendado David, el reproductor mp3, la Nintendo DS con dos juegos distintos y el ordenador portátil con, entre otras cosas, unos 10 capítulos de House MD, otros 10 de West Wing y dos dvds extras de Les Luthiers para echarme unas risas si la cosa se pone muy deprimente."
- "Dí que sí, la niña de los gadgets te voy a llamar a partir de ahora... "
Y lo bien que me vinieron en el viaje de vuelta...
domingo, 19 de febrero de 2006
¿Maniática yo?
Pues nada, me piro tres días, tres días contados y cuando regreso ya me han empapelado para hacer un meme de esos, en los que tienes que desvelar tus intimidades y, teóricamente, decir un poco la verdad, para variar.
En fin, es el meme de las 5 manías, que lleva rondando un temporadita por la red, y del que pensé que me había librado. Pensé mal, por lo que se ve.
1.- No soporto el contacto de los dientes con nada metálico, de modo que NUNCA, NUNCA muerdo o rozo con mis dientes los cubiertos y si alguien lo hace a mi alrededor, me pongo mala, malísima.
2.- No sé conducir si no enciendo la radio, aunque sea a volumen mínimo.
3.- A la hora de dormir, siempre saco los pies por la parte de abajo del colchón
4.- Soy la reina del desorden, pero sé donde está todo, de modo que detesto que toquen mis cosas: en mi habitación no se entra, mi mesa de trabajo no se mira, mis cajones NI tocarlos... en fin, esas cositas.
5.- Me pone muy nerviosa la gente que juega con la comida, la toquetea, se come el pan a pellizquitos, rebaña el plato con el dedito y hace todo tipo de ruiditos mientras come, fuera de los ruidos normales generados por el masticar y el tragar... y digo ruidos NORMALES, porque los que tragan imitando cañerías también me ponen un tanto frenética. Intento controlarla, pero en días flojos, puedo llegar a levantarme y abandonar una mesa sólo por no tener que comer junto a alguien así. Y, aunque os parezca imposible, esta manía en concreto tiene una explicación muy sencilla... explicación que no pienso daros, por supuesto.
Ea, eso es todo, el meme pedía 5 manías y 5 manías van, haber hay más, os lo aseguro, pero éstas son las primeras que me han venido a la cabeza.
Los que me conocéis seguro que podéis aportar alguna más.
En fin, es el meme de las 5 manías, que lleva rondando un temporadita por la red, y del que pensé que me había librado. Pensé mal, por lo que se ve.
1.- No soporto el contacto de los dientes con nada metálico, de modo que NUNCA, NUNCA muerdo o rozo con mis dientes los cubiertos y si alguien lo hace a mi alrededor, me pongo mala, malísima.
2.- No sé conducir si no enciendo la radio, aunque sea a volumen mínimo.
3.- A la hora de dormir, siempre saco los pies por la parte de abajo del colchón
4.- Soy la reina del desorden, pero sé donde está todo, de modo que detesto que toquen mis cosas: en mi habitación no se entra, mi mesa de trabajo no se mira, mis cajones NI tocarlos... en fin, esas cositas.
5.- Me pone muy nerviosa la gente que juega con la comida, la toquetea, se come el pan a pellizquitos, rebaña el plato con el dedito y hace todo tipo de ruiditos mientras come, fuera de los ruidos normales generados por el masticar y el tragar... y digo ruidos NORMALES, porque los que tragan imitando cañerías también me ponen un tanto frenética. Intento controlarla, pero en días flojos, puedo llegar a levantarme y abandonar una mesa sólo por no tener que comer junto a alguien así. Y, aunque os parezca imposible, esta manía en concreto tiene una explicación muy sencilla... explicación que no pienso daros, por supuesto.
Ea, eso es todo, el meme pedía 5 manías y 5 manías van, haber hay más, os lo aseguro, pero éstas son las primeras que me han venido a la cabeza.
Los que me conocéis seguro que podéis aportar alguna más.
martes, 14 de febrero de 2006
Casi ni me atrevo a titularlo...
Surrealismo hecho televisión. Surrealismo hecho serie de televisión mítica. He descubierto esta joyita en un link que ha dejado un amable comentarista de CPI y llevo media mañana obsesionada con él (con el video, no con el comentarista).
Os lo dejo aquí:
Si no os funciona el reproductor, podéis ver el vídeo aquí.
Y ahora yo pregunto y quie-ro que al-guien me res-pon-da... ¿por qué el striptease? ¿qué tiene que ver la comida japonesa con la comida vasca? ¿por qué hacen gimnasia con boina? ¿Por qué cantan extraños cánticos mientras realizan todas sus acciones?...
Os lo dejo aquí:
Si no os funciona el reproductor, podéis ver el vídeo aquí.
Y ahora yo pregunto y quie-ro que al-guien me res-pon-da... ¿por qué el striptease? ¿qué tiene que ver la comida japonesa con la comida vasca? ¿por qué hacen gimnasia con boina? ¿Por qué cantan extraños cánticos mientras realizan todas sus acciones?...
viernes, 10 de febrero de 2006
Diferencias irreconciliables
Es curioso, viajas a un país con el que compartes el idioma pero esto, en lugar de ser una ventaja, en varias ocasiones resulta ser un inconveniente o, por lo menos, causa de confusión extrema.
Lunes. Hemos quedado a comer con Carlosdos, así bautizado porque de los 5 argentinos varones con los que hemos interactuado 3 se llamaban Carlos y para evitar confusiones hemos terminado por numerarlos, que no sabéis lo que era llegar al hotel para que el recepcionista nos dijera "Las ha llamado el señor Carlos" y nosotras "Muy bien, ¿cuál de ellos?".
Bueno, eso, lunes, hemos quedado a comer con Carlosdos, que amablemente nos invita en un sitio que él conoce muy cerca de nuestro hotel. Pasta, vinito, buena conversación, algo de postre y la pertinente ronda de cafés.
"Un cortado para mí" dice Carlos
"Para mí igual" apunta Carmela
"Yo prefiero un café con leche" digo yo
El camarero, impertérrito, toma nota de todo y regresa a los tres minutos con dos cortados y con un barreño lleno de lo que resulta ser mi café con leche. Carmela relincha de risa "mujer, pídete un par de magdalenas también, para acompañar" Carlos entra al trapo, descojonado "nah, no seas tímida, pídete tres..."
"Claro, mujer, si ya te lo había dicho yo" apostilla Avosnoté al día siguiente, cuando se lo contamos "después de comer, si quieres un café con leche tienes que pedir un cortado largo de leche"
Moraleja: En Buenos Aires el "café con leche" sólo se toma para desayunar y, por lo que se ve, en tazones del tamaño de la Cibeles.
Lunes. Hemos quedado a comer con Carlosdos, así bautizado porque de los 5 argentinos varones con los que hemos interactuado 3 se llamaban Carlos y para evitar confusiones hemos terminado por numerarlos, que no sabéis lo que era llegar al hotel para que el recepcionista nos dijera "Las ha llamado el señor Carlos" y nosotras "Muy bien, ¿cuál de ellos?".
Bueno, eso, lunes, hemos quedado a comer con Carlosdos, que amablemente nos invita en un sitio que él conoce muy cerca de nuestro hotel. Pasta, vinito, buena conversación, algo de postre y la pertinente ronda de cafés.
"Un cortado para mí" dice Carlos
"Para mí igual" apunta Carmela
"Yo prefiero un café con leche" digo yo
El camarero, impertérrito, toma nota de todo y regresa a los tres minutos con dos cortados y con un barreño lleno de lo que resulta ser mi café con leche. Carmela relincha de risa "mujer, pídete un par de magdalenas también, para acompañar" Carlos entra al trapo, descojonado "nah, no seas tímida, pídete tres..."
"Claro, mujer, si ya te lo había dicho yo" apostilla Avosnoté al día siguiente, cuando se lo contamos "después de comer, si quieres un café con leche tienes que pedir un cortado largo de leche"
Moraleja: En Buenos Aires el "café con leche" sólo se toma para desayunar y, por lo que se ve, en tazones del tamaño de la Cibeles.
jueves, 9 de febrero de 2006
"Sopla el viento, sopla el vieeentoooo
Y nuestro bergantín, orgulloso avanza y veloz, y veloz... "
Carlosuno nos llevó a navegar con su lanchita por el delta del Paraná, día inolvidable aquél. Baño en el río, comida en restaurante austriaco, piscina, jacuzzi... Avosnoté amisimé declarando contundentemente lo mucho que le desagrada el café
Y aquí mi primi luchando contra el viento y la velocidad para conservar su recién estrenada gorra. Muy marinera y gallarda ella.
Carlosuno nos llevó a navegar con su lanchita por el delta del Paraná, día inolvidable aquél. Baño en el río, comida en restaurante austriaco, piscina, jacuzzi... Avosnoté amisimé declarando contundentemente lo mucho que le desagrada el café
Y aquí mi primi luchando contra el viento y la velocidad para conservar su recién estrenada gorra. Muy marinera y gallarda ella.
Fe de errores: Me aclara Avosnoté que en realidad lo que no le gusta es el espresso, bueno, queda, queda, en cualquier caso lo suele expresar con contundencia. "No me gusta el espresso" y CATACLONC la mitad de los cafés desparramados por la mesa.
¿Y por qué diré que sí?
"Me he puesto internet en casa y me estoy bajando una peli al día, pero se me están terminando las ideas... así que, dame ideas, dime tus imprescindibles, recomiéndame curiosidades... "
Joder, y yo voy y le digo que, de acuerdo, que le haré un lista, pero... ¿por dónde empiezo? Porque haber hay tantas... Así que a la hora de comer me he puesto a ello y he abocetado una primera lista así a vuelapluma, una primera lista de 50 películas que, bueno, son las primeras que me han venido a la mente, faltan muchas, está claro, yo las dejo aquí y si queréis contribuir para que el "cretino" tenga más donde elegir, pues ya sabéis dónde está la sección de comentarios.
- El apartamento (The apartment)
- Amanecer (Sunrise: A song of two humans)
- Y el mundo marcha (The Crowd)
- Los viajes de Sullivan (Sullivan’s travels)
- Ninotchka
- La octava mujer de Barbazul (Bluebeard’s eighth wife)
- ¡Qué ruina de función! (noises off)
- Cuando Harry encontró a Sally (When Harry met Sally)
- Historias de Filadelfia (The Philadelphia Story)
- Cantando bajo la lluvia (Singin’ in the rain)
- Las noches de Cabiria (Le Notti di Cabiria)
- La Strada
- El pianista (The pianist)
- Las uvas de la ira (The Grapes of Wrath)
- Centauros del desierto (The Searchers)
- Sopa de ganso (Duck Soup)
- El crepúsculo de los dioses (Sunset Boulevard)
- Con la muerte en los talones (North by northwest)
- El general de la Rovere (Il generale della Rovere)
- Ni un pelo de tonto (Nobody’s fool)
- Taxi Driver
- Closer
- Entre copas (Sideways)
- Candilejas (Limelight)
- El maquinista de la General (The General)
- Los tres días del cóndor (Three days of the condor)
- El Golpe (The Sting)
- La cena de los idiotas (Le dîner de cons)
- Novecento (1900)
- Erase una vez en América (Once upon a time in America)
- Roma, ciudad abierta (Roma, città aperta)
- Te querré siempre (Viaggio in Italia)
- Stromboli
- Los jueves milagro
- Bienvenido Mr. Marshall
- La vaquilla
- El espíritu de la colmena
- El sol del membrillo
- La invasión de los ladrones de cuerpos (the body snatchers)
- Serpico
- Tarde de perros (Dog day afternoon)
- Veredicto final (The Verdict)
- Grupo salvaje (The wild bunch)
- La semilla del diablo (Rosemary’s baby)
- Tootsie
- Happiness
- Magnolia
- State and Maine
- El jovencito Frankenstein (Young Frankenstein)
- Deliverance
Joder, y yo voy y le digo que, de acuerdo, que le haré un lista, pero... ¿por dónde empiezo? Porque haber hay tantas... Así que a la hora de comer me he puesto a ello y he abocetado una primera lista así a vuelapluma, una primera lista de 50 películas que, bueno, son las primeras que me han venido a la mente, faltan muchas, está claro, yo las dejo aquí y si queréis contribuir para que el "cretino" tenga más donde elegir, pues ya sabéis dónde está la sección de comentarios.
- El apartamento (The apartment)
- Amanecer (Sunrise: A song of two humans)
- Y el mundo marcha (The Crowd)
- Los viajes de Sullivan (Sullivan’s travels)
- Ninotchka
- La octava mujer de Barbazul (Bluebeard’s eighth wife)
- ¡Qué ruina de función! (noises off)
- Cuando Harry encontró a Sally (When Harry met Sally)
- Historias de Filadelfia (The Philadelphia Story)
- Cantando bajo la lluvia (Singin’ in the rain)
- Las noches de Cabiria (Le Notti di Cabiria)
- La Strada
- El pianista (The pianist)
- Las uvas de la ira (The Grapes of Wrath)
- Centauros del desierto (The Searchers)
- Sopa de ganso (Duck Soup)
- El crepúsculo de los dioses (Sunset Boulevard)
- Con la muerte en los talones (North by northwest)
- El general de la Rovere (Il generale della Rovere)
- Ni un pelo de tonto (Nobody’s fool)
- Taxi Driver
- Closer
- Entre copas (Sideways)
- Candilejas (Limelight)
- El maquinista de la General (The General)
- Los tres días del cóndor (Three days of the condor)
- El Golpe (The Sting)
- La cena de los idiotas (Le dîner de cons)
- Novecento (1900)
- Erase una vez en América (Once upon a time in America)
- Roma, ciudad abierta (Roma, città aperta)
- Te querré siempre (Viaggio in Italia)
- Stromboli
- Los jueves milagro
- Bienvenido Mr. Marshall
- La vaquilla
- El espíritu de la colmena
- El sol del membrillo
- La invasión de los ladrones de cuerpos (the body snatchers)
- Serpico
- Tarde de perros (Dog day afternoon)
- Veredicto final (The Verdict)
- Grupo salvaje (The wild bunch)
- La semilla del diablo (Rosemary’s baby)
- Tootsie
- Happiness
- Magnolia
- State and Maine
- El jovencito Frankenstein (Young Frankenstein)
- Deliverance
miércoles, 8 de febrero de 2006
¡¡LLAMARADAS!! (mah o menoh)
- "¡No me jodas! ¿en serio?"
Charlie me mira con incredulidad, Walter se descojona de risa.
- "¿En plan Pánico en el tunel?"
- "Joder, pero eso es peligrosísimo, podía haber sido una masacre, porque claro, todos ahí metidos, sin poder salir ni nada, atrapados... "
Yo los observo alucinada, mientras mis dos rubios se montan la película ellos solitos, describiendo perfectamente dantescas escenas de llamas, humo y carne churruscada. Y todo porque cuando he llegado esta mañana se me ha ocurrido comentarles que ayer se quemó el vagón de metro en el que viajaba de vuelta a casa.
- "¿Y qué hiciste?"
- "¿Yo? Pues me bajé en la siguiente parada, salí a la calle y cogí el autobús ¿qué iba a hacer?"
Charlie me mira con incredulidad, Walter se descojona de risa.
- "¿En plan Pánico en el tunel?"
- "Joder, pero eso es peligrosísimo, podía haber sido una masacre, porque claro, todos ahí metidos, sin poder salir ni nada, atrapados... "
Yo los observo alucinada, mientras mis dos rubios se montan la película ellos solitos, describiendo perfectamente dantescas escenas de llamas, humo y carne churruscada. Y todo porque cuando he llegado esta mañana se me ha ocurrido comentarles que ayer se quemó el vagón de metro en el que viajaba de vuelta a casa.
- "¿Y qué hiciste?"
- "¿Yo? Pues me bajé en la siguiente parada, salí a la calle y cogí el autobús ¿qué iba a hacer?"
lunes, 6 de febrero de 2006
Tarde de Tango (arrabal y malevaje)
- "Bueno ¿qué quieren hacer hoy mis princesas españolas?"
Es miércoles, nuestro último día en Buenos Aires, y a Carmela y a mí se nos ha metido entre ceja y ceja ir a comer a un chino.
- "¿A Belgrano?"
- "No, a Belgrano a secas no, al barrio chino" puntualizamos nosotras.
- "Pero no hace falta, al lado de mi casa hay un restaurante, si eso es lo que queréis... " y le da su dirección al taxista, que ha seguido toda esta conversación con cierto interés.
Catorce pesos más tarde el taxi se detiene en la puerta del restaurante chino y allá que vamos los cuatro, Carmela, Leandro, Tango et moi. La comida es buena, aunque a los chicos no parece hacerle demasiada gracia y se limitan al arroz.
- "¿Bueno, pedimos un cafetín?"
- "No, mejor salimos a tomarlo a otro lado... vamos al Solar de la Abadía, que será mejor"
Es su barrio, él sabrá, ni Carmela ni Leandro ni yo somos de Buenos Aires, así que nos dejamos llevar.
- "Pero antes... si no os importa, pasamos un momento por mi casa y así dejo la gabardina y el maletín."
Así, tras una parada técnica en casa de Tango nos dirigimos al Solar de la Abadía a por el café. El Solar de la Abadía resulta ser un centro comercial tipo "La Vaguada", aunque algo más pequeño y el café resulta ser un capuccino por el que nos cobran una auténtica pasta.
Bueno, no es precisamente lo que esperábamos como última actividad en nuestro último día en Buenos Aires, pero tampoco importa, nos estamos echando unas buenas risas con los chicos de modo que...
- "Pues ahora, si quieren, podemos ir a un sitio que hay aquí al lado, donde venden cds muy baratos, es un sitio de compra-venta, y puedes encontrar cosas interesantes por uno o dos pesos... "
Leandro, Carmela y yo nos dejamos arrastrar ante la perspectiva de encontrar esas joyas ocultas que nos promete Tango por apenas dos pesos.
El concepto de "aquí al lado" es algo distinto en Buenos Aires de lo que lo es en Madrid, tras una caminata agotadora que nos parece eterna a todos menos a Tango, que no deja de criticarnos, llegamos al sitio de "compra-venta". Carmela, Leandro y yo nos paramos estupefactos en la puerta.
- "¿Lo dices en serio, Carlitos, no estás de joda?"
- "¿Aquí?"
- "Nah, nos estás vacilando ¿verdad?"
Descojonada de risa miro de nuevo el cartel de la tienda.
- "No me lo puedo creer... ¿toda esta caminata para acabar en un Cash&Converters?"
Tango nos fríe con la mirada y, como está empezando a chispear, decidimos no burlarnos más de él y entrar en busca de las maravillosas joyas a dos pesos que nos ha prometido. La sección de cds resulta ser una completísima variedad del equivalente hispanoamericano del "Boom", con algún disco de Luis Miguel intercalado para darle algo de nivel al tema.
Tras quince minutos de comentarios de lo más colorido al respecto Tango se planta.
- "¿Ustedes no se iban ya para el aeropuerto, brujas gallegas?"
De princesas españolas hemos pasado a brujas gallegas con la misma velocidad con la que arrancan los colectiveros locales.
- "No, todavía tenemos un rato"
- "Bueno, está bien, pues nada, díganme ¿a dónde vamos ahora?" resopla Tango.
- "Tú sabrás, es tu barrio, pero está lloviendo, así que... nos tomaremos OTRO café"
Tango suspira y nos guía por las callejuelas de la zona.
- "Venga, entren, rápido"
Carmela y yo nos miramos por un segundo y comenzamos a descojonarnos de nuevo.
- "¿Aquí? ¿Vamos a tomar el café aquí?"
- "¿Qué pasa, tampoco les gusta?"
- "¿El McDonald's? Sí, sí, nos encanta"
Y para dentro que vamos los cuatro. Sentados ya en la mesa, la prima y yo comenzamos a alabar las facultades de Tango como guía turístico.
- "Tremendo, Tango, con lo mucho que nos insistías tú para que te llamáramos y así mostrarnos los alrededores... "
- "Bueno, ustedes fueron las que quisieron ir a comer a un chino"
- "Sí, al BARRIO chino, no al restaurante de al lado de tu casa."
- "Todo esto es una estratagema para pasar por tu casa a dejar las cosas, seguro."
- "Bueno, ha sido de lejos la tarde más turística de todas las que hemos pasado por acá, visita al Mc Donald's y al Cash&Converters incluída"
- "Gallegas podridas... "
Tango mira a Leandro buscando su apoyo.
- "Dí algo... "
- "Pero Carlos, si es que tienen razón."
- "¡No me digas eso!"
- "¿Y qué querés que diga? Tienen razón."
- "Pero, pero, yo sólo quería... ustedes dijeron... ¡brujas! ¡gallegas podridas!"
Leandro hurga en la herida
- "Nada, nada, no nos das nada de pena, de aquí no nos vamos hasta que no llores."
Quince minutos después, todavía llorando de la risa, salimos del McDonald's y nos apretujamos en un taxi de vuelta a nuestro hotel a por las maletas y a reunirnos con el remís que nos llevará al aeropuerto.
- "Gracias, Tango, gracias... una tarde inolvidable"
- "Anda, váyanse, váyanse, brujas"
- "Nosotros también te queremos, corazón"
Y con gran tristeza nos despedimos de él, de Leandro, de Recoleta, de Buenos Aires, que llora nuestra marcha con una lluvia pertinaz... y de diez días de vacaciones inolvidables gracias, sobretodo, a la maravillosa generosidad y hospitalidad de todos los de allá.
Así que, gracias a Carlosuno, Carlosdos y Carlostres, a Leandro, a Sebastián a China y a Vosnoté amisimé por todo, os esperamos a todos por acá y muy prontito.
Es miércoles, nuestro último día en Buenos Aires, y a Carmela y a mí se nos ha metido entre ceja y ceja ir a comer a un chino.
- "¿A Belgrano?"
- "No, a Belgrano a secas no, al barrio chino" puntualizamos nosotras.
- "Pero no hace falta, al lado de mi casa hay un restaurante, si eso es lo que queréis... " y le da su dirección al taxista, que ha seguido toda esta conversación con cierto interés.
Catorce pesos más tarde el taxi se detiene en la puerta del restaurante chino y allá que vamos los cuatro, Carmela, Leandro, Tango et moi. La comida es buena, aunque a los chicos no parece hacerle demasiada gracia y se limitan al arroz.
- "¿Bueno, pedimos un cafetín?"
- "No, mejor salimos a tomarlo a otro lado... vamos al Solar de la Abadía, que será mejor"
Es su barrio, él sabrá, ni Carmela ni Leandro ni yo somos de Buenos Aires, así que nos dejamos llevar.
- "Pero antes... si no os importa, pasamos un momento por mi casa y así dejo la gabardina y el maletín."
Así, tras una parada técnica en casa de Tango nos dirigimos al Solar de la Abadía a por el café. El Solar de la Abadía resulta ser un centro comercial tipo "La Vaguada", aunque algo más pequeño y el café resulta ser un capuccino por el que nos cobran una auténtica pasta.
Bueno, no es precisamente lo que esperábamos como última actividad en nuestro último día en Buenos Aires, pero tampoco importa, nos estamos echando unas buenas risas con los chicos de modo que...
- "Pues ahora, si quieren, podemos ir a un sitio que hay aquí al lado, donde venden cds muy baratos, es un sitio de compra-venta, y puedes encontrar cosas interesantes por uno o dos pesos... "
Leandro, Carmela y yo nos dejamos arrastrar ante la perspectiva de encontrar esas joyas ocultas que nos promete Tango por apenas dos pesos.
El concepto de "aquí al lado" es algo distinto en Buenos Aires de lo que lo es en Madrid, tras una caminata agotadora que nos parece eterna a todos menos a Tango, que no deja de criticarnos, llegamos al sitio de "compra-venta". Carmela, Leandro y yo nos paramos estupefactos en la puerta.
- "¿Lo dices en serio, Carlitos, no estás de joda?"
- "¿Aquí?"
- "Nah, nos estás vacilando ¿verdad?"
Descojonada de risa miro de nuevo el cartel de la tienda.
- "No me lo puedo creer... ¿toda esta caminata para acabar en un Cash&Converters?"
Tango nos fríe con la mirada y, como está empezando a chispear, decidimos no burlarnos más de él y entrar en busca de las maravillosas joyas a dos pesos que nos ha prometido. La sección de cds resulta ser una completísima variedad del equivalente hispanoamericano del "Boom", con algún disco de Luis Miguel intercalado para darle algo de nivel al tema.
Tras quince minutos de comentarios de lo más colorido al respecto Tango se planta.
- "¿Ustedes no se iban ya para el aeropuerto, brujas gallegas?"
De princesas españolas hemos pasado a brujas gallegas con la misma velocidad con la que arrancan los colectiveros locales.
- "No, todavía tenemos un rato"
- "Bueno, está bien, pues nada, díganme ¿a dónde vamos ahora?" resopla Tango.
- "Tú sabrás, es tu barrio, pero está lloviendo, así que... nos tomaremos OTRO café"
Tango suspira y nos guía por las callejuelas de la zona.
- "Venga, entren, rápido"
Carmela y yo nos miramos por un segundo y comenzamos a descojonarnos de nuevo.
- "¿Aquí? ¿Vamos a tomar el café aquí?"
- "¿Qué pasa, tampoco les gusta?"
- "¿El McDonald's? Sí, sí, nos encanta"
Y para dentro que vamos los cuatro. Sentados ya en la mesa, la prima y yo comenzamos a alabar las facultades de Tango como guía turístico.
- "Tremendo, Tango, con lo mucho que nos insistías tú para que te llamáramos y así mostrarnos los alrededores... "
- "Bueno, ustedes fueron las que quisieron ir a comer a un chino"
- "Sí, al BARRIO chino, no al restaurante de al lado de tu casa."
- "Todo esto es una estratagema para pasar por tu casa a dejar las cosas, seguro."
- "Bueno, ha sido de lejos la tarde más turística de todas las que hemos pasado por acá, visita al Mc Donald's y al Cash&Converters incluída"
- "Gallegas podridas... "
Tango mira a Leandro buscando su apoyo.
- "Dí algo... "
- "Pero Carlos, si es que tienen razón."
- "¡No me digas eso!"
- "¿Y qué querés que diga? Tienen razón."
- "Pero, pero, yo sólo quería... ustedes dijeron... ¡brujas! ¡gallegas podridas!"
Leandro hurga en la herida
- "Nada, nada, no nos das nada de pena, de aquí no nos vamos hasta que no llores."
Quince minutos después, todavía llorando de la risa, salimos del McDonald's y nos apretujamos en un taxi de vuelta a nuestro hotel a por las maletas y a reunirnos con el remís que nos llevará al aeropuerto.
- "Gracias, Tango, gracias... una tarde inolvidable"
- "Anda, váyanse, váyanse, brujas"
- "Nosotros también te queremos, corazón"
Y con gran tristeza nos despedimos de él, de Leandro, de Recoleta, de Buenos Aires, que llora nuestra marcha con una lluvia pertinaz... y de diez días de vacaciones inolvidables gracias, sobretodo, a la maravillosa generosidad y hospitalidad de todos los de allá.
Así que, gracias a Carlosuno, Carlosdos y Carlostres, a Leandro, a Sebastián a China y a Vosnoté amisimé por todo, os esperamos a todos por acá y muy prontito.
El largo viaje a casa
Todo el mundo horrorizado con nuestro viaje porque íbamos de Madrid a Buenos Aires con escala en Atlanta.
Pues tampoco es para tanto, digo yo, hay pobres desgraciados que van de Fuerteventura a Gran Canaria pasando por Düsseldorf y seguro que no se lo pasan ni la mitad de bien de lo que nos lo hemos pasado la prima y yo.
Crónica viajera pronto.
Pues tampoco es para tanto, digo yo, hay pobres desgraciados que van de Fuerteventura a Gran Canaria pasando por Düsseldorf y seguro que no se lo pasan ni la mitad de bien de lo que nos lo hemos pasado la prima y yo.
Crónica viajera pronto.
domingo, 29 de enero de 2006
Sacando punta al este...
Acá tá... tamos... En Uruguay, en Punta del Este, para ser exactos, la Marbella de la zona, mucho sol, mucha playa, mucho calor (sorry, Nepo), mucho casino, mucho hortera de bolera pero también, afortunadamente para nosotras... MUCHO MARINERO MUSCULOSO... No os imagináis los calores que estamos pasando la prima y yo (y no precisamente por culpa del clima)
En un par de horitas regresaremos a Buenos Aires, a recuperarnos de este fin de semana tan intenso, apenas dos días aquí que han dado para prácticamente de todo, a saber... Viajecito en Buquebús, paseíto por la playa al caer el sol con acompañamiento de lobos marinos, show de Les Luthiers, excursión en coche alquilado por los alrededores, sesión de baño en el mar, explicación detallada de los usos y costumbres de la fauna autóctona (y también de los animales de la región), momentos de pánico tras el volante (me cagüentó, qué manera de conducir que se gastan por el cono sur), sesión de piscina en el hotel, sesión alcojólica "solo chicas" con nuestra cicerone particular, a partir de ahora conocida como "avosnoté amisimé", cena en el horror del hotel Conrad, cierto grado de pitutez... en fin y tantas otras....
Podemos decir sin temor a equivocarnos que Punta del Este ha dejado una profunda huella en nosotras... además de varias quemaduras de segundo grado.
En un par de horitas regresaremos a Buenos Aires, a recuperarnos de este fin de semana tan intenso, apenas dos días aquí que han dado para prácticamente de todo, a saber... Viajecito en Buquebús, paseíto por la playa al caer el sol con acompañamiento de lobos marinos, show de Les Luthiers, excursión en coche alquilado por los alrededores, sesión de baño en el mar, explicación detallada de los usos y costumbres de la fauna autóctona (y también de los animales de la región), momentos de pánico tras el volante (me cagüentó, qué manera de conducir que se gastan por el cono sur), sesión de piscina en el hotel, sesión alcojólica "solo chicas" con nuestra cicerone particular, a partir de ahora conocida como "avosnoté amisimé", cena en el horror del hotel Conrad, cierto grado de pitutez... en fin y tantas otras....
Podemos decir sin temor a equivocarnos que Punta del Este ha dejado una profunda huella en nosotras... además de varias quemaduras de segundo grado.
miércoles, 25 de enero de 2006
¡¡¡¡¡Hola, cono norte!!!!!
Y sí, acá estamos, en el cono sur, en la tierra del dulce de leche, los alfajores, los biftes de chorizo y.... y los tangueros, MAAADREEE MIAAA.
No sé qué tendrá el agua de Buenos Aires, pero a cada paso que das te cruzas con un macizo, andamos la prima y yo más que revolucionadas. Nosotras, que nos hemos autodesignado "Las Majas del bergantín", vamos "saludando marineros" por la calle cada dos minutos, para gran recochineo y descojono general de nuestros amigos de acá.
No tengo mucho tiempo para contar batallitas, porque andamos en un ciber y nos esperan muuuchas actividades esta tarde, tampoco tengo ahora mismo oportunidad de subir alguna fotito interesante, pero os puedo asegurar que el viaje está cumpliendo expectativas, vamos está más bien excediendo expectativas.
Buen tiempo, buenas compañías, mejor comida, INCREIBLES VISTAS... Y dentro de dos días escapada a Punta del Este a disfrutar de las playitas y a ver "Los Premios Mastropiero" en vivo y en directo.
Ahora sólo nos falta comprobar de una puñetera vez lo del sumidero y ya podremos volver pa' España felices.
No sé qué tendrá el agua de Buenos Aires, pero a cada paso que das te cruzas con un macizo, andamos la prima y yo más que revolucionadas. Nosotras, que nos hemos autodesignado "Las Majas del bergantín", vamos "saludando marineros" por la calle cada dos minutos, para gran recochineo y descojono general de nuestros amigos de acá.
No tengo mucho tiempo para contar batallitas, porque andamos en un ciber y nos esperan muuuchas actividades esta tarde, tampoco tengo ahora mismo oportunidad de subir alguna fotito interesante, pero os puedo asegurar que el viaje está cumpliendo expectativas, vamos está más bien excediendo expectativas.
Buen tiempo, buenas compañías, mejor comida, INCREIBLES VISTAS... Y dentro de dos días escapada a Punta del Este a disfrutar de las playitas y a ver "Los Premios Mastropiero" en vivo y en directo.
Ahora sólo nos falta comprobar de una puñetera vez lo del sumidero y ya podremos volver pa' España felices.
jueves, 19 de enero de 2006
De preparativos... (finale) -Las bragas de Carmela-
- "¡¡Tengo nuestras bragas!!!" me dice mi primi en un sms.
Pues ya lo tengo todo listo para el gran salto del charco mañana. Bueno, casitodo, repasemos la lista:
- Billete y pasaporte -check-
- Info reserva hotel, buquebus -check-
- Piernas depiladas -check- (anoche a las 2 de la mañana, cierto, pero depiladas)
- Encargos y regalitos diversos para los de allá -check-
- Bikini -check-
- Reproductor mp3 pal viaje (a estrenar), libro gordo, cuadernillos de sudoku (a ver si entiendo de una vez cómo se hacen y dejo de ser una paria intelestuá) -check-
- Plano de Buenos Aires e info de diversos sitios de compras, comidas... etc (cortesía de Charlie y Señora) -check-
- Teléfonos de todos los de allá para empezar la ronda de llamadas nada más llegar -check-
- Tarjetas bancarias, tarjetas médicas... -check-
- Cámaras de fotos -check-
Pues ya sólo me queda subirle el bajo a los pantalones de vestir que estrenaré mañana en el vuelo. Mi intención era hacerlo anoche pero cuando me puse a ello (a las 3 de la mañana) descubrí horrorizada que no tenía ni hilo negro ni -opción B- grapadora, así que aquí los tengo, en la mochila, me los llevo a casa de mi tía, que tiene una caja de costura mucho más surtida y profesional que la mía, y aprovecharé la hora de la comida para darles el último retoque.
Creo que no me dejo nada... creo...
Pues ya lo tengo todo listo para el gran salto del charco mañana. Bueno, casitodo, repasemos la lista:
- Billete y pasaporte -check-
- Info reserva hotel, buquebus -check-
- Piernas depiladas -check- (anoche a las 2 de la mañana, cierto, pero depiladas)
- Encargos y regalitos diversos para los de allá -check-
- Bikini -check-
- Reproductor mp3 pal viaje (a estrenar), libro gordo, cuadernillos de sudoku (a ver si entiendo de una vez cómo se hacen y dejo de ser una paria intelestuá) -check-
- Plano de Buenos Aires e info de diversos sitios de compras, comidas... etc (cortesía de Charlie y Señora) -check-
- Teléfonos de todos los de allá para empezar la ronda de llamadas nada más llegar -check-
- Tarjetas bancarias, tarjetas médicas... -check-
- Cámaras de fotos -check-
Pues ya sólo me queda subirle el bajo a los pantalones de vestir que estrenaré mañana en el vuelo. Mi intención era hacerlo anoche pero cuando me puse a ello (a las 3 de la mañana) descubrí horrorizada que no tenía ni hilo negro ni -opción B- grapadora, así que aquí los tengo, en la mochila, me los llevo a casa de mi tía, que tiene una caja de costura mucho más surtida y profesional que la mía, y aprovecharé la hora de la comida para darles el último retoque.
Creo que no me dejo nada... creo...
miércoles, 18 de enero de 2006
De preparativos (y II)
Resulta que nos vamos a Buenos Aires, sí, pero no en vuelo directo, sino vía Atlanta (para los despistados, eso está en EEUU).
Supongo que pensaréis que habría sido más fácil comprar un billete con Iberia o con Aerolíneas Argentinas y hacer el trayecto Madrid-Buenos Aires sin interrupciones, sin tener que bajar del avión tras 8 horas de vuelo, recoger el equipaje, pasar control de inmigración en los States, facturar de nuevo y subirse a otro avión para hacerse otras 8 horas de vuelo...
Y tal vez tengáis razón pero... siempre hay un "pero", claro, y este "pero" en concreto trae consigo argumentos de peso... PERO, resulta que como tengo una hermana (una sola) que además da la casualidad de que trabaja en una compañía aérea estadounidense, tengo el privilego (hasta la fecha jamás ejercido) de conseguir billetes a precios ridículos y para este viaje hemos abusado de su paciencia, su buena fe y su buen hacer para poder viajar a Argentina con el mínimo coste, con escala en Atlanta, claro, porque su compañía sólo vuela a y desde destinos estadounidenses, pero por cuatro perras... sin reserva, sí, pero con la inmensa ventaja de que si entramos en el avión, casi con toda seguridad entramos en Business Class.
Conclusión, que nos vamos a Buenos Aires por, poco más o menos, lo que cuesta el puente aéreo a Barcelona y encima como un par de señoras (que es lo que somos mi prima y yo, claro)
El caso es que me llama esta noche mi hermana, para terminar de explicarme cómo va eso del transfer de un avión a otro una vez en Atlanta y para asegurarme que en caso de no tener plaza en el avión no nos pasará como a Tom Hanks y nos permitirán salir del aeropuerto para poder hacer esa anhelada visita a la fábrica de Coca-Cola y va y me dice...
- "Oye, estaba pensando, que como a lo mejor tenéis que salir de Buenos Aires un día antes, porque para el día 2 no hay plazas en el avión, pues podríais aprovechar y pasar un día entero en Atlanta... que total, no es nada del otro mundo, pero podéis alquilaros una limousina, que están baratísimas, para daros un rulito por la ciudad, no sabes lo que es eso de pasear por la calle en un coche del tamaño del salón de tu casa..."
Y yo, que soy el espíritu grunge hecho carne, me emociono toa ante la posibilidad de hacer la catetada de alquilarme una limousina para dar voltios por Atlanta, Georgia, porque esas son las cosas que nunca harías en tu propia ciudad, pero parece que cuando sales de viaje, junto con el pasaporte, te dan una patente de corso para hacer y comportarte de esas mil maneras que aborrecerías en circunstancias normales pero que, allí donde nadie te conoce, de repente son lo más divertido y apatecible del mundo.
Y me pongo a pensar que si voy a alquilar una limousina, tal vez debería sacar de la maleta alguna de las 10 camisetas de popland que llevo para el viaje y añadir algo más glamouroso, porque si vamos a comportarnos como verdaderas estrellas de cine, con alfombra roja y estatuillas doradas esperándonos al final del paseo, lo mejor es hacerlo con estilo y glamour, y no vestida como una mala copia de Fernando León de Aranoa... y entonces mi hermana añade:
- "Ah, por cierto, se me olvidaba, que como casi seguro que entráis en Business, porque hay plazas de sobra, que sepas que nada de deportivas y nada de vaqueros (se nota que me conoce bien) porque tienen un extricto dress code y si no vas vestida apropiadamente te empaquetan en clase turista... "
Joder con los mormones. Así que aquí estoy, desmontando la maleta que tan cuidadosamente preparé ayer (ropa planchada y todo) y haciendo hueco para ese maletín de maquillaje que me regalaron hace diez años y que nunca he usado (el rimmel está sospechosamente apegotonado), por si acaso el dress code del avión dice algo sobre sombra de ojos de tonalidades obligatorias o similiares y buscando como loca el vestido que usé en la última boda a la que asistí, porque si nos ponemos, nos ponemos, y ya que abandonamos vaqueros y zapatillas, vayamos a por algo con clase y mucha lentejuela y, con un poco de suerte, como me decía Ecamcito esta misma tarde, matamos dos pájaros de un tiro y, además de entrar en Business, entramos en el club de los 10.000 pies...
Total, por soñar que no quede.
Supongo que pensaréis que habría sido más fácil comprar un billete con Iberia o con Aerolíneas Argentinas y hacer el trayecto Madrid-Buenos Aires sin interrupciones, sin tener que bajar del avión tras 8 horas de vuelo, recoger el equipaje, pasar control de inmigración en los States, facturar de nuevo y subirse a otro avión para hacerse otras 8 horas de vuelo...
Y tal vez tengáis razón pero... siempre hay un "pero", claro, y este "pero" en concreto trae consigo argumentos de peso... PERO, resulta que como tengo una hermana (una sola) que además da la casualidad de que trabaja en una compañía aérea estadounidense, tengo el privilego (hasta la fecha jamás ejercido) de conseguir billetes a precios ridículos y para este viaje hemos abusado de su paciencia, su buena fe y su buen hacer para poder viajar a Argentina con el mínimo coste, con escala en Atlanta, claro, porque su compañía sólo vuela a y desde destinos estadounidenses, pero por cuatro perras... sin reserva, sí, pero con la inmensa ventaja de que si entramos en el avión, casi con toda seguridad entramos en Business Class.
Conclusión, que nos vamos a Buenos Aires por, poco más o menos, lo que cuesta el puente aéreo a Barcelona y encima como un par de señoras (que es lo que somos mi prima y yo, claro)
El caso es que me llama esta noche mi hermana, para terminar de explicarme cómo va eso del transfer de un avión a otro una vez en Atlanta y para asegurarme que en caso de no tener plaza en el avión no nos pasará como a Tom Hanks y nos permitirán salir del aeropuerto para poder hacer esa anhelada visita a la fábrica de Coca-Cola y va y me dice...
- "Oye, estaba pensando, que como a lo mejor tenéis que salir de Buenos Aires un día antes, porque para el día 2 no hay plazas en el avión, pues podríais aprovechar y pasar un día entero en Atlanta... que total, no es nada del otro mundo, pero podéis alquilaros una limousina, que están baratísimas, para daros un rulito por la ciudad, no sabes lo que es eso de pasear por la calle en un coche del tamaño del salón de tu casa..."
Y yo, que soy el espíritu grunge hecho carne, me emociono toa ante la posibilidad de hacer la catetada de alquilarme una limousina para dar voltios por Atlanta, Georgia, porque esas son las cosas que nunca harías en tu propia ciudad, pero parece que cuando sales de viaje, junto con el pasaporte, te dan una patente de corso para hacer y comportarte de esas mil maneras que aborrecerías en circunstancias normales pero que, allí donde nadie te conoce, de repente son lo más divertido y apatecible del mundo.
Y me pongo a pensar que si voy a alquilar una limousina, tal vez debería sacar de la maleta alguna de las 10 camisetas de popland que llevo para el viaje y añadir algo más glamouroso, porque si vamos a comportarnos como verdaderas estrellas de cine, con alfombra roja y estatuillas doradas esperándonos al final del paseo, lo mejor es hacerlo con estilo y glamour, y no vestida como una mala copia de Fernando León de Aranoa... y entonces mi hermana añade:
- "Ah, por cierto, se me olvidaba, que como casi seguro que entráis en Business, porque hay plazas de sobra, que sepas que nada de deportivas y nada de vaqueros (se nota que me conoce bien) porque tienen un extricto dress code y si no vas vestida apropiadamente te empaquetan en clase turista... "
Joder con los mormones. Así que aquí estoy, desmontando la maleta que tan cuidadosamente preparé ayer (ropa planchada y todo) y haciendo hueco para ese maletín de maquillaje que me regalaron hace diez años y que nunca he usado (el rimmel está sospechosamente apegotonado), por si acaso el dress code del avión dice algo sobre sombra de ojos de tonalidades obligatorias o similiares y buscando como loca el vestido que usé en la última boda a la que asistí, porque si nos ponemos, nos ponemos, y ya que abandonamos vaqueros y zapatillas, vayamos a por algo con clase y mucha lentejuela y, con un poco de suerte, como me decía Ecamcito esta misma tarde, matamos dos pájaros de un tiro y, además de entrar en Business, entramos en el club de los 10.000 pies...
Total, por soñar que no quede.
lunes, 16 de enero de 2006
De preparativos...
Sentada en el ordenador, repaso todos los mails que tengo que imprimir:
- "Mmmmm, confirmación reserva del hotel..."
- "Confirmación pasaje del buquebus..."
- "Billete de avión..."
- "Pues creo que ya lo tengo todo..."
- "¿Cuándo te vas?" pregunta Ana
- "El viernes por la mañanita... Argentina, prepárate, HERE COMES FRIDWULFA!!!!!!"
Pues lo dicho, que el viernes parto de merecidas vacaciones a mi Buenos Aires queriiiiiidooooo, y llevo maleta grande para traer todos los botes de dulce de leche que hagan falta, así que se aceptan pedidos.
- "Mmmmm, confirmación reserva del hotel..."
- "Confirmación pasaje del buquebus..."
- "Billete de avión..."
- "Pues creo que ya lo tengo todo..."
- "¿Cuándo te vas?" pregunta Ana
- "El viernes por la mañanita... Argentina, prepárate, HERE COMES FRIDWULFA!!!!!!"
Pues lo dicho, que el viernes parto de merecidas vacaciones a mi Buenos Aires queriiiiiidooooo, y llevo maleta grande para traer todos los botes de dulce de leche que hagan falta, así que se aceptan pedidos.
domingo, 15 de enero de 2006
Y llegó la hora del abrir el regalo...
Por supuesto, después de tontear con el gabacho, de vacilarle, de ponerle ojitos tiernos y hacerle monerías, llegó el momento de abrir el regalo de los reyes... Helo aquí:
Llegó el gabacho y María cayó a sus pies
Los Reyes Magos decidieron que, este año, los regalos para mi sobrina iban a estar muy repartidos y, de todos ellos, dejaron uno en el balcón del gabacho, en Francia, claro.
Así que esta tarde he cogido a Ulises (usease, mi coche) y al gabacho y nos hemos dirigido a casa de mi hermana a hacerle entrega a Marieta de su flamante regalo de reyes.
María es una niña muy simpática, pero también es algo tímida, así que, en el trayecto en coche, he adoctrinado al gabacho convenientemente: "mira, es muy tímida, así que si entras muy flechado hacia ella, se va a cerrar en banda, tú tómatelo con calma, deja que sea ella la que, poco a poco, coja confianza contigo. Si no te hace caso y se esconde cuando te vea, pues no te molestes, la suele ocurrir y, sobretodo, con los chicos más que con las chicas y bla, bla, bla..."
El gabacho escuchaba y asentía con la cabeza, sin decir nada, pensando probablemente "recomendaciones a mí" porque claro, el gabacho se ha pasado 10 años de su vida trabajando todos los veranos de monitor en un campamento infantil y tiene más recursos que el mismísimo Miliki.
Y, efectivamente, ha sido llegar, hacerle cuatro tonterías y María ha caído rendida a los pies del gabacho, y sus padres y yo nos hemos quedado de adorno porque no nos ha hecho maldito el caso el resto de la tarde. Y ahora, para amenizaros la velada, os dejo un pequeño vídeo de la enana enseñándonos a contar, que para eso es la niña más lista del barrio.
Así que esta tarde he cogido a Ulises (usease, mi coche) y al gabacho y nos hemos dirigido a casa de mi hermana a hacerle entrega a Marieta de su flamante regalo de reyes.
María es una niña muy simpática, pero también es algo tímida, así que, en el trayecto en coche, he adoctrinado al gabacho convenientemente: "mira, es muy tímida, así que si entras muy flechado hacia ella, se va a cerrar en banda, tú tómatelo con calma, deja que sea ella la que, poco a poco, coja confianza contigo. Si no te hace caso y se esconde cuando te vea, pues no te molestes, la suele ocurrir y, sobretodo, con los chicos más que con las chicas y bla, bla, bla..."
El gabacho escuchaba y asentía con la cabeza, sin decir nada, pensando probablemente "recomendaciones a mí" porque claro, el gabacho se ha pasado 10 años de su vida trabajando todos los veranos de monitor en un campamento infantil y tiene más recursos que el mismísimo Miliki.
Y, efectivamente, ha sido llegar, hacerle cuatro tonterías y María ha caído rendida a los pies del gabacho, y sus padres y yo nos hemos quedado de adorno porque no nos ha hecho maldito el caso el resto de la tarde. Y ahora, para amenizaros la velada, os dejo un pequeño vídeo de la enana enseñándonos a contar, que para eso es la niña más lista del barrio.
viernes, 13 de enero de 2006
Estamos siete en la oficina, un único espacio, siete personas. Tres de ellos alrededor de una mesa de reuniones, hablando a todo volumen, por supuesto, dos más en un ordenador, pegándose con no sé que software que no chirula y Walter y yo, en el otro lado, en nuestros ordenadores, tratando de concentrarnos entre "tanto parchear y tanto pito". El teléfono de R suena por quinta vez, KIKIRIKIIIIIIII, porque ésta ni siquiera ha elegido una musiquilla hortera, no, ella tiene a un gallo cacareando a pleno pulmón...
- "Joder con el telefonito" le comento a Walter, agazapándome tras la pantalla de mi ordenador.
- "Ya te digo, es un poquito tocanarices, la verdad, demasiado escandaloso"
- "Pues sí, y si no sonara cada dos minutos, pues todavía, pero..."
Me quedo mirando un segundo a Walter y descojonada, le digo:
- "Parecemos..."
- "Sí, sí, no lo digas, los viejos de los Muppets"
Jejejeje... Esos mismos, sí.
Helos aquí: Waldorf y Statler
- "Joder con el telefonito" le comento a Walter, agazapándome tras la pantalla de mi ordenador.
- "Ya te digo, es un poquito tocanarices, la verdad, demasiado escandaloso"
- "Pues sí, y si no sonara cada dos minutos, pues todavía, pero..."
Me quedo mirando un segundo a Walter y descojonada, le digo:
- "Parecemos..."
- "Sí, sí, no lo digas, los viejos de los Muppets"
Jejejeje... Esos mismos, sí.
Helos aquí: Waldorf y Statler
Y tú más...
Lo he encontrado en el blog de Dany-Kharma y llevo media mañana descojonada, demasiado bueno como para no compartirlo con vosotros.
Disfrutadlo con salud.
Pd. Por cierto, os recomiendo que os deis un rulito por el blog de Dany porque es de lo más curioso.
Disfrutadlo con salud.
Pd. Por cierto, os recomiendo que os deis un rulito por el blog de Dany porque es de lo más curioso.
jueves, 12 de enero de 2006
Perdón ¿cómo dice?
En vista de que Bito nos cuenta una muy divertida anécdota de ésas de dificultades idiomáticas en país ajeno, me he acordado de una historieta que me contó una profe del instituto (allá por la edad de piedra)
Era mi profesora de griego y me contaba que, estando de viaje por Grecia, se hizo un pequeño corte en el dedo y decidió acudir a una farmacia a comprar un poco de esparadrapo y unas gasas para cubrirse la herida.
Cuando entró por la puerta del establecimiento se dio cuenta, horrorizada, de que, entre sus vastos conocimientos de griego clásico, y sus pírricos conocimientos de griego moderno, no se encontraba la palabra "gasa", así que con grandes aspavientos y poniéndole el tajo del dedo entre los ojos cada 30 segundos, trató de hacerle entender a la farmacéutica lo que necesitaba.
La pobre empleada, desconcertadísima por aquella señora que le hablaba como si fuera prima hermana de Alejandro Magno y que manoteaba sin parar, fue sacando poco a poco todo aquello que pensó que necesitaba: agua oxigenada, mercromina, algodón, tiritas... prozac
Mi profe, cada vez más desesperada, negaba con la cabeza ante cada nuevo artículo, hasta que, para alivio de ambas, la farmacéutica apareció con un paquete de gasas.
- "Eso, eso" exclamó mi profe en su mezcla de ático del siglo V y griego moderno "¿cómo se dice en griego?"
- "Gasa"
(Igualito, igualito que en castellano, señores)
Era mi profesora de griego y me contaba que, estando de viaje por Grecia, se hizo un pequeño corte en el dedo y decidió acudir a una farmacia a comprar un poco de esparadrapo y unas gasas para cubrirse la herida.
Cuando entró por la puerta del establecimiento se dio cuenta, horrorizada, de que, entre sus vastos conocimientos de griego clásico, y sus pírricos conocimientos de griego moderno, no se encontraba la palabra "gasa", así que con grandes aspavientos y poniéndole el tajo del dedo entre los ojos cada 30 segundos, trató de hacerle entender a la farmacéutica lo que necesitaba.
La pobre empleada, desconcertadísima por aquella señora que le hablaba como si fuera prima hermana de Alejandro Magno y que manoteaba sin parar, fue sacando poco a poco todo aquello que pensó que necesitaba: agua oxigenada, mercromina, algodón, tiritas... prozac
Mi profe, cada vez más desesperada, negaba con la cabeza ante cada nuevo artículo, hasta que, para alivio de ambas, la farmacéutica apareció con un paquete de gasas.
- "Eso, eso" exclamó mi profe en su mezcla de ático del siglo V y griego moderno "¿cómo se dice en griego?"
- "Gasa"
(Igualito, igualito que en castellano, señores)
La cueva de los leprosos
Parece que no, pero esto de la ley anti-tabaco, se ha notado.
Cuando llego por las mañanas a la boca del metro, en las escaleras hay el doble de colillas que antes. Cuando entro en el bar de Marcelo a por mi café mañanero, en el suelo hay el doble de colillas, en la barra hay el doble de ceniceros y en el local hay el doble de gente, fumando el doble de compulsivamente que antes.
Y en la tele no se habla de otra cosa, joder, no se podrá hacer publicidad de tabaco, pero hacía tiempo que no se veía tanto cigarrillo en pantalla.
Ayer, salgo por la puerta de la ofi y me encuentro a Walter, en un rinconcito que hace nuestro portal, cenicero en mano, fumándose un piti...
- "Castigado contra la pared ¿eh?"
- "¿Has visto? Somos leprosos, Frid. ¡¡¡¡MESALA; MESALA ¿qué has hecho con mi familia?!!!!"
Menos mal que no se ha perdido el sentido del humor...
Cuando llego por las mañanas a la boca del metro, en las escaleras hay el doble de colillas que antes. Cuando entro en el bar de Marcelo a por mi café mañanero, en el suelo hay el doble de colillas, en la barra hay el doble de ceniceros y en el local hay el doble de gente, fumando el doble de compulsivamente que antes.
Y en la tele no se habla de otra cosa, joder, no se podrá hacer publicidad de tabaco, pero hacía tiempo que no se veía tanto cigarrillo en pantalla.
Ayer, salgo por la puerta de la ofi y me encuentro a Walter, en un rinconcito que hace nuestro portal, cenicero en mano, fumándose un piti...
- "Castigado contra la pared ¿eh?"
- "¿Has visto? Somos leprosos, Frid. ¡¡¡¡MESALA; MESALA ¿qué has hecho con mi familia?!!!!"
Menos mal que no se ha perdido el sentido del humor...
miércoles, 11 de enero de 2006
Traralará larita... limpiando mi casita...
Pues eso, que me he puesto a hacer limpieza en esta vuestra casa porque parecía ya (speaking in silver) el c*** la Bernarda.
Así, como podréis ver, he retirado la laaarga lista de links y con la inestimable colaboracion de Bito, la he sustituído por un cómodo y práctico desplegable y, ya puestos, he aprovechado para añadir algunos enlaces más, ahora puedo ampliar la lista sin que el blog acabe pareciendo las páginas amarillas. Más cómodo, más práctico y mucho más limpito. Arreglao pero informal, como yo, vaya.
Así, como podréis ver, he retirado la laaarga lista de links y con la inestimable colaboracion de Bito, la he sustituído por un cómodo y práctico desplegable y, ya puestos, he aprovechado para añadir algunos enlaces más, ahora puedo ampliar la lista sin que el blog acabe pareciendo las páginas amarillas. Más cómodo, más práctico y mucho más limpito. Arreglao pero informal, como yo, vaya.
Gato cabrón
Venga, está va dedicada a Lironcillo y a Grainne, sí, porque hoy os presento una página que os permite haceros a places vuestra propia tira cómica de Garfield.
Aquí os dejo la mía:
Aquí os dejo la mía:
martes, 10 de enero de 2006
Como se acerca la hora de comer...
Os propongo un juego culinario, bueno, más o menos... una Sopa de Letras.
Con gran ingenio, no poca dedicación y "cierta" ayuda de esta página, he creado la "SOPA DE LETRAS FRIDWULFA".
Para jugar... muy fácil, tenéis que localizar los nombres de nueve de los "bloggeros" que aparecen en mi sección de links.
Venga, ánimo... os doy un par de días, si me mandáis la sopa de letras resuelta, a lo mejor tenéis premio y todo.
Con gran ingenio, no poca dedicación y "cierta" ayuda de esta página, he creado la "SOPA DE LETRAS FRIDWULFA".
Para jugar... muy fácil, tenéis que localizar los nombres de nueve de los "bloggeros" que aparecen en mi sección de links.
Venga, ánimo... os doy un par de días, si me mandáis la sopa de letras resuelta, a lo mejor tenéis premio y todo.
lunes, 9 de enero de 2006
Y ese nombre tan raro... ¿qué significa?
Pues nada, para todos aquellos que me dan la vara sistemáticamente buscando explicaciones y sentidos extraños en mi nombre... Aquí está la respuesta.
What Does Your Name Mean?
What Does Your Name Mean?
Gracias a Arckh por darme la pista.
domingo, 8 de enero de 2006
Llegaron los reyes
Llegaron los reyes, sí... Me trajeron muchas cositas chulas, alguna cosita práctica y alguna cosita que además de práctica es chula. (Este año se lo han currado, sí)
Os dejo con lo que para mí ha sido el regalo estrella (junto con el libro de cocina para torpes que me ha regalado mi hermana, que sabe de mi tarjeta de cliente VIP en el Pizza Hut y quiere velar por mi salud y la de mis finanzas).
Os dejo con lo que para mí ha sido el regalo estrella (junto con el libro de cocina para torpes que me ha regalado mi hermana, que sabe de mi tarjeta de cliente VIP en el Pizza Hut y quiere velar por mi salud y la de mis finanzas).
Esto, señores y señoras, es lo que me han dejado los reyes en el balcón de mi tía. Sí, la de la foto es Marilyn Monroe y sí, aunque parezca increíble, su cara es el estampado elegido para la bolsa de un carrito de la compra.
Lo he estrenado esta mañana y debo decir que ya soy la maruja más admirada y envidiada de todo Moratalaz. ¡¡OLE!!
jueves, 5 de enero de 2006
Ya vienen los reyes...
... por el aaaarenaaal.
Pues eso, que ya llegan los Reyes Magos, como un flan estoy, oigan, de la ilusión y del pánico que me da tener que cruzar ahora la calle O'Donnell en pleno frenesí de carrozas, niños histéricos, caramelazos (qué cabrones son los pajes, tiran a matar) y demás fanfarrias... ¡que la fuerza me acompañe!
Pero bueno, mañana llegan los Reyes, habrá regalitos, habrá ilusión, habrá risas de mi sobrina, habrá sorpresas y, sobretodo, habrá roscón, ñam.
¡¡FELIZ DIA DE REYES A TODOS!!
miércoles, 4 de enero de 2006
Quid pro quo, Clarissa
El lunes me llamó Pablo el joven, preguntándome si podía darle asilo político en mi casa esa noche.
Pablo siempre es bienvenido en mi casa, bien lo sabe él, pocos podrían resistirse y negarle nada a alguien tan majo, tan guapo, tan simpático y tan alto altísimo como él.
Pero reconozco que en mi caso, había intereses ocultos, sí. Y es que esto de vivir sola le deja a una muchas carencias, a qué negarlo.
Hacia las 10 de la noche, cuando ya empezaba a desesperar, Pablo apareció por la puerta, sonriente, elegante e impresionante con su más de metro noventa de estatura.
- "Llegas justo a tiempo..." y poniéndole dos cajas en la mano lo empujé hacia el salón "porque, mira, llevo dos semanas con las bombillas del salón fundidas, no tengo escalera y yo sola no llego a la lámpara"
Pablo siempre es bienvenido en mi casa, bien lo sabe él, pocos podrían resistirse y negarle nada a alguien tan majo, tan guapo, tan simpático y tan alto altísimo como él.
Pero reconozco que en mi caso, había intereses ocultos, sí. Y es que esto de vivir sola le deja a una muchas carencias, a qué negarlo.
Hacia las 10 de la noche, cuando ya empezaba a desesperar, Pablo apareció por la puerta, sonriente, elegante e impresionante con su más de metro noventa de estatura.
- "Llegas justo a tiempo..." y poniéndole dos cajas en la mano lo empujé hacia el salón "porque, mira, llevo dos semanas con las bombillas del salón fundidas, no tengo escalera y yo sola no llego a la lámpara"
martes, 3 de enero de 2006
MUNDOS DE NEPOMUK
Hoy cumplen un añito los MUNDOS DE NEPOMUK. Insigne blog del muy insigne Nepomuk.
¡¡QUE GRANDE ES, COÑO!!
Así que, para felicitarle, todos a votarle en el concurso 20 minutos.
... y como buenos turistas, compramos postales
Sí, compramos postales porque he decidido emular al tío Matt "el viajero" y enviarle una postal a mi sobrina desde todos aquellos sitios que visite.
Compramos una postal en una bonita tienda de artesanía local y la tendera, muy maja ella, me prestó un boli para que la escribiera allí mismo, porque yo me conozco y si no la escribo y envío en el acto, la postal puede quedarse en el fondo del bolso por los restos.
- "Pues ya está, ¿no tendrá sellos, por un casual?"
- "Pues no, pero la oficina de correos está aquí a la vuelta de la esquina"
Genial, compro el sello y la envío todo en uno.
En la oficina de Correos nos atiende una empleada bastante antipática, le pido el sello y me lo lanza con un "toma, ponlo tú". Pego el sello y le entrego la postal para que la lleve a la saca y en ese momento Ana, cándida ella, se acerca al rottweiler que me está atendiendo y con vocecita de personaje de Barrio Sésamo le pregunta muy educada:
- "¿Sabe usted algún buzón por aquí cerca para echar la postal?"
Compramos una postal en una bonita tienda de artesanía local y la tendera, muy maja ella, me prestó un boli para que la escribiera allí mismo, porque yo me conozco y si no la escribo y envío en el acto, la postal puede quedarse en el fondo del bolso por los restos.
- "Pues ya está, ¿no tendrá sellos, por un casual?"
- "Pues no, pero la oficina de correos está aquí a la vuelta de la esquina"
Genial, compro el sello y la envío todo en uno.
En la oficina de Correos nos atiende una empleada bastante antipática, le pido el sello y me lo lanza con un "toma, ponlo tú". Pego el sello y le entrego la postal para que la lleve a la saca y en ese momento Ana, cándida ella, se acerca al rottweiler que me está atendiendo y con vocecita de personaje de Barrio Sésamo le pregunta muy educada:
- "¿Sabe usted algún buzón por aquí cerca para echar la postal?"
Y entonces llegamos a Toledo...
Llegamos a Toledo el viernes, Fer y yo, a visitar a mi compañera de piso que anda instalada en la ciudad de las tres culturas.
¡Qué bonito, Toledo! ¡Cuán empinadas las p**** cuestas de Toledo!
Ana nos esperaba en la estación del tren.
- "Pues ahora cogemos el autobús, que nos deja al lado de casa, en cinco minutos estamos allí"
- "¿Autobús, con el buen día que hace?" dice Fer, perplejo "no, mujer, vamos andando, así vemos un poco la ciudad"
Ana le mira con cierto escepticismo
- "¿Estás seguro?"
Media hora más tarde, sudados, resoplando y con dolor muscular hasta en las orejas, llegamos a casa de Ana.
- "La vuelta es cuesta abajo ¿verdad?" pregunto con los ojos vidriados y agarrándome el costado.
¡Qué bonito, Toledo! ¡Cuán empinadas las p**** cuestas de Toledo!
Ana nos esperaba en la estación del tren.
- "Pues ahora cogemos el autobús, que nos deja al lado de casa, en cinco minutos estamos allí"
- "¿Autobús, con el buen día que hace?" dice Fer, perplejo "no, mujer, vamos andando, así vemos un poco la ciudad"
Ana le mira con cierto escepticismo
- "¿Estás seguro?"
Media hora más tarde, sudados, resoplando y con dolor muscular hasta en las orejas, llegamos a casa de Ana.
- "La vuelta es cuesta abajo ¿verdad?" pregunto con los ojos vidriados y agarrándome el costado.
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