Clonk, clonk, clonk, clonk, clonk, clonk "¡¡eeeeeehhhhhhhhhhh!!" clonk, clonk, clonk, clonk, clonk.
Estoy en casa, estudiando, porque Charlie me ha dado la mañana libre en un gesto de generosidad que le honra, cuando me llega por la ventana un estrépito metálico.
Clonk, clonk, clonk, clonk, clonk, clonk "¡¡eeeeeehhhhhhhhh!!" clonk, clonk, clonk, clonk.
"Ostras, creo que alguien se ha quedado encerrado en el garaje"
Clonk, clonk, clonk, clonk, clonk.
Y dejo de lado por unos segundos el tocho-libro con el que me estoy pegando y me planteo la posibilidad de bajar a rescatar al pobre incauto, que no quiero que le pase lo que a mí cuando me quedé encerrada en el cajero automático del BBVA de Gran Vía y la gente pasaba ignorándome mientras yo aporreaba aquella maldita puerta de cristal blindado y me desgañitaba tratando de parar a alguien con dos dedos de frente y algo de compasión para que me abriera la puerta desde fuera. Que yo siempre pensé que el objetivo de las puertas blindadas de los bancos era evitar que la gente entrara y no al revés, pero por lo visto estaba equivocada, porque allí me pasé un buen rato, en la calle con más transeuntes de todo Madrid, emulando a José Luis López Vázquez en la famosa cabina de teléfono, y a los únicos a los que conseguí parar fue a una pareja de turistas portugueses que me miraban como el que mira la jaula de los monos en el zoo y me repetían con gran sonrisa que no tenían tarjeta bancaria, así que no podían sacarme.
"Pero parad a alguien y pedid ayuda, caramba" les decía yo, con las cuerdas vocales a medio reventar, y ellos venga a mirarme entretenidísimos, con esa sonrisa beatífica que sólo ves en los retratos de los santos y en las caras de los gilipollas.
Pero para cuando he terminado de pensar todo esto y me he levantado con la idea de coger las llaves y bajar al rescate, he oído de nuevo el clonk, clonk, clonk, clonk y una voz de cabreo monumental que gritaba.
- "Muy gracioso, joder, me podía haber quedado ahí metido todo el día, como un gilipollas, puta puerta, yo pensé que estaba para evitar que uno entrara, coño, no que saliera.
Y no me ha quedado más remedio que volver al tocho-libro con un suspiro de resignación:
"Para que la traducción de dos oraciones de diferentes lenguas sea exacta, es obvio que deben tener, en primer lugar, el mismo significado. Joder lo que se aburren los catedráticos.
6 comentarios:
¿Probaste a soplar y pegar la boca al estilo Garfield? infalible para llamar la atención.
¿Te dieron copia de la peli de seguridad? ¿aceptarías ponerla en el emule por un módico precio cárnico?
Sí, jamía, tiene que ser cárnico porque no tengo un duro aaaaaaaaaah... Ofrezco una nalga y vamos que chutamos.
Jejejeje. Pues no pedía la cinta de seguridad, de hecho traté de alejarme de la sucursal y no volver por miedo a que todos los ventanilleros tuviesen una foto mía con instrucciones precisas y el número directo de la central del frenopático de móstoles, porque les dediqué unos cuanto saludos cariñosos mientras me pegaba con la puerta.
Y ahora ya es demasiado tarde, han convertido la sucursal en un Starbucks, me temo, así que la evito todavía más que antes.
http://elrichal.bitacoras.com/
Empiezo a convertirme en adicta al apasionante mundo de los blogs, como el del richal. No me lo puedo de creé todo lo que se encuentra, oiga. Nunca lo hubiera imaginado. Será que una ya va teniendo una edad y el mundo de interné me... me... me copa.
Impresionante, el richal!!!!
Jejejeje.
Ains el Richal...si ej que lo da el nombre. Mari, tu anésdotan en el cajero me ha recordado ese episodio de Friends en que Chaendler se quedó encerrado con una modelo de lencería. El careto final...¡¡qué jito!! ¿A que te acuerdas?. Besicos Avería
Me acuerdo, me acuerdo... Desgraciadamente yo no me quedé encerrada con ningún modelo de Calvin Klein, que entonces sí que habría pagado por llevarme la cinta de la cámara de seguridad, como dice Nepomuk... enfins.
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