Nos cuenta Grainne en su blog, los problemas para hacer pis en mitad de la noche, en tienda de campaña compartida, con un pedo del quince y un blis que corta el antes mencionado...
En fin. Aquí, sin tienda de campaña, cogorza, ni festivales de rock, tenemos problemas similares. Y es que, sí, el suelo de la ofi ha quedado precioso, las lámparas dan una luz maravilloooosa y en la casa contamos con ilustres vecinos y respetados visitantes pero... no tenemos agua y el cuarto de baño está sin terminar, con todo lo que ello implica.
De modo que a lo largo del día no es extraño oir afirmaciones del estilo de...
- "Me meo toa, ¿necesitáis algo de El Corte Inglés?"
viernes, 30 de junio de 2006
Mudanza Express
El gallego impasible ha regresado hoy de sus vacaciones.
- "Hombre, mira qué bien" ha exclamado Charlie "llegas justo a tiempo para hacer la mudanza"
- "Ah, pero ¿qué hay que traer?"
- "Todo"
- "Ya, pero ¿qué queda en el otro lado?"
- "Todo"
- "Hombre, mira qué bien" ha exclamado Charlie "llegas justo a tiempo para hacer la mudanza"
- "Ah, pero ¿qué hay que traer?"
- "Todo"
- "Ya, pero ¿qué queda en el otro lado?"
- "Todo"
miércoles, 28 de junio de 2006
¡¡¡Y dos huevos duros!!!
Así es, más o menos, como estamos ahora en la ofi...
Por si os andabais preguntando... la encargada de abrir la puerta aquí soy yo...
Por si os andabais preguntando... la encargada de abrir la puerta aquí soy yo...
martes, 27 de junio de 2006
Ilustres vecinos
Resulta que en el edificio en que se ubica nuestra nueva oficina, tiene su domicilio un ilustre escritor de fama internacional.
Cada vez que alguno de nosotros sale a cualquier recado es recibido por Charlie, a su regreso, con un "¿Qué? ¿Te has cruzado ya con Don Fulano?".
De momento, los únicos en haber cruzado con Don Fulano son su novia (la de Charlie) y, casi con toda probabilidad, el obrero uzbeko aquél que se encargaba de sacar a Walter del cuarto de baño.
Cada vez que alguno de nosotros sale a cualquier recado es recibido por Charlie, a su regreso, con un "¿Qué? ¿Te has cruzado ya con Don Fulano?".
De momento, los únicos en haber cruzado con Don Fulano son su novia (la de Charlie) y, casi con toda probabilidad, el obrero uzbeko aquél que se encargaba de sacar a Walter del cuarto de baño.
lunes, 26 de junio de 2006
Alucinando
El viernes vinieron a la ofi a lijar el parquet. El tipo aquel se asomó a nuestro rinconcito a eso de las 2 de la tarde...
- "Hola, que venía a lijar el parquet"
- "Pues muy bien, hombre, ahí lo tiene usted"
- "Ya... bueno, este... ¿hasta que hora andáis por aquí?"
- "Pues hasta las 3"
- "No, lo digo porque voy a hacer bastante ruido"
Ruido hizo, sin duda, pero lo peor era la nube tóxica que levantaba a cada pasada de la lijadora. Al cabo de diez minutos no había quien parara así que derramando grandes lágrimas de cocodrilo nos fuimos a la terraza de la esquina a terminar allí el trabajo que teníamos pendiente.
Cuando hemos llegado hoy a la ofi, el parquet estaba lijado y barnizado. Preciosísimo ha quedado, pero hemos tenido que abrir ventanas de par en par porque el pestazo a barniz era insoportable.
La oficina va a quedar preciosa, pero para cuando terminen las obras estoy convencida de que vamos a tener todos el cerebro como un queso gruyere.
Yo, de momento, salgo cada dos minutos al balconcillo para intentar respirar algo de aire puro.
Sin embargo, desde hace ya un rato, cuando me asomo en vez de ver esto...
Veo esto...
¿Debería preocuparme?
- "Hola, que venía a lijar el parquet"
- "Pues muy bien, hombre, ahí lo tiene usted"
- "Ya... bueno, este... ¿hasta que hora andáis por aquí?"
- "Pues hasta las 3"
- "No, lo digo porque voy a hacer bastante ruido"
Ruido hizo, sin duda, pero lo peor era la nube tóxica que levantaba a cada pasada de la lijadora. Al cabo de diez minutos no había quien parara así que derramando grandes lágrimas de cocodrilo nos fuimos a la terraza de la esquina a terminar allí el trabajo que teníamos pendiente.
Cuando hemos llegado hoy a la ofi, el parquet estaba lijado y barnizado. Preciosísimo ha quedado, pero hemos tenido que abrir ventanas de par en par porque el pestazo a barniz era insoportable.
La oficina va a quedar preciosa, pero para cuando terminen las obras estoy convencida de que vamos a tener todos el cerebro como un queso gruyere.
Yo, de momento, salgo cada dos minutos al balconcillo para intentar respirar algo de aire puro.
Sin embargo, desde hace ya un rato, cuando me asomo en vez de ver esto...
Veo esto...
¿Debería preocuparme?
viernes, 23 de junio de 2006
En la noche de San Juan
Aquí os dejo un poquito de música para acompañar las celebraciones de esta noche, noche mágica como ninguna, y del día de mañana, que además de San Juan es el cumpleaños de mi sobrina. OLE.
Powered by Castpost
Powered by Castpost
jueves, 22 de junio de 2006
PETS
Aquí dejo para mayor gloria de los cinéfilos, los mitómanos y los amantes de las cosas raras, este pequeño sketch del Show de Dean Martin, con Gene Kelly y Rover.
Humor surrealista donde los haya.
Humor surrealista donde los haya.
miércoles, 21 de junio de 2006
Liberad a Walter
Toc toc toc
Los golpecitos son mucho más suaves y discretos de lo que lo habrían sido de ser yo la que estuviese en semejante situación.
- "¿Walter?"
- "Sí"
- "¿Te has quedado encerrado en el baño?"
- "Sí"
- "Espera, que voy"
Y es que nuestra oficina es una ruina y Walter es un caso aparte, porque no se ha dado cuenta de que faltaba el picaporte hasta que no ha cerrado la puerta de vigoroso empujón.
Como Charlie y Junior ya habían salido a comer, he recurrido a la única persona que quedaba en la oficina capaz de ayudarme: el obrero de Uzbekistán, un chaval jovencísimo y megasonriente que no habla ni patata de castellano pero que ha comprendido rápidamente la situación de Walter y ha hecho los honores convenientemente descojonándose de risa en perfecta sincronización conmigo.
Al final después de muchas probaturas, carcajadas y bromitas capciosas, hemos conseguido abrir la puerta y liberar a Walter.
Y hay que reconocer que el rubio se ha portado como un campeón, no sólo no ha perdido los nervios con la situación, ni se ha mosqueado con la juerga que nos traíamos el uzbeko y yo, sino que, como el señor que es, me ha invitado a comer.
Los golpecitos son mucho más suaves y discretos de lo que lo habrían sido de ser yo la que estuviese en semejante situación.
- "¿Walter?"
- "Sí"
- "¿Te has quedado encerrado en el baño?"
- "Sí"
- "Espera, que voy"
Y es que nuestra oficina es una ruina y Walter es un caso aparte, porque no se ha dado cuenta de que faltaba el picaporte hasta que no ha cerrado la puerta de vigoroso empujón.
Como Charlie y Junior ya habían salido a comer, he recurrido a la única persona que quedaba en la oficina capaz de ayudarme: el obrero de Uzbekistán, un chaval jovencísimo y megasonriente que no habla ni patata de castellano pero que ha comprendido rápidamente la situación de Walter y ha hecho los honores convenientemente descojonándose de risa en perfecta sincronización conmigo.
Al final después de muchas probaturas, carcajadas y bromitas capciosas, hemos conseguido abrir la puerta y liberar a Walter.
Y hay que reconocer que el rubio se ha portado como un campeón, no sólo no ha perdido los nervios con la situación, ni se ha mosqueado con la juerga que nos traíamos el uzbeko y yo, sino que, como el señor que es, me ha invitado a comer.
¡¡CARTONEEEROOOO!!
- "¿Qué tal esa oficina nueva?" me pregunta Luthi
- "Pues sigue pareciendo un cuarto trastero, pero aparte de eso bien... buenas vibraciones."
- "Pues sigue pareciendo un cuarto trastero, pero aparte de eso bien... buenas vibraciones."
martes, 20 de junio de 2006
¡¡PICHI!!
... "Es el chulo que castiga, del Portillo a la Arganzuela..."
Mi sobrina castiga de Chamberí a Zaragoza y va camino de convertirse en firme seguidora del protagonista del chotis porque tres días antes de cumplir los tres años ya es más chula que nadie.
Este fin de semana lo pasó en el pueblo y en pleno desmadre de juegos y guasas, empezó a llover, de modo que salió su padre a buscarla.
- "María, recoge todo eso y entra en casa, que te vas a mojar"
- "Yaaa vooooy... " ignorándole olímpicamente.
- "María ¿no me oyes? Que recojas todo eso y entres en casa inmediatamente, que está lloviendo y te vas a mojar"
- "Oye. Un poco de calma ¿eh?"
Chamberilera ella hasta el tuétano, y porque no me la dejan a mí que si no, de aquí en un par de días la tenía ya diciendo eso de "Anda y que te ondulen con la permanén y pa suavizarte que te den col-crém". Pues menudas somos ambas.
Mi sobrina castiga de Chamberí a Zaragoza y va camino de convertirse en firme seguidora del protagonista del chotis porque tres días antes de cumplir los tres años ya es más chula que nadie.
Este fin de semana lo pasó en el pueblo y en pleno desmadre de juegos y guasas, empezó a llover, de modo que salió su padre a buscarla.
- "María, recoge todo eso y entra en casa, que te vas a mojar"
- "Yaaa vooooy... " ignorándole olímpicamente.
- "María ¿no me oyes? Que recojas todo eso y entres en casa inmediatamente, que está lloviendo y te vas a mojar"
- "Oye. Un poco de calma ¿eh?"
Chamberilera ella hasta el tuétano, y porque no me la dejan a mí que si no, de aquí en un par de días la tenía ya diciendo eso de "Anda y que te ondulen con la permanén y pa suavizarte que te den col-crém". Pues menudas somos ambas.
Pa que veas tú
Nuestra nueva ofi está en una casa señorial bastante impresionante, con una maravillosa entrada de carruajes, muy fresquita en estos días, a la que Walter se sale de vez en cuando a fumar un pitillín tranquilamente, observando la calle desde la sombra.
lunes, 19 de junio de 2006
Trará lará larita...
Con esto de que estamos en la oficina de los desastres, nuestra rutina de trabajo se está viendo un tanto alterada.
Exceptuando el despacho de Charlie, en el que nos agolpamos todos, el resto del local está en obras, pero en obras OBRAS, de modo que es complicado mantener un mínimo de orden y limpieza aquí porque el polvillo maldito se cuela por todas partes.
- "Habría que traer un felpudo para poner aquí, a la entrada de tu despacho, porque estamos dejándolo perdido de huellas" le propuse el otro día.
Charlie cumplió y trajo el felpudo y no fue lo único que trajo.
- "No, no, esas facturas no valen, no valen, no. Además el logotipo está mal, las dimensiones no son las correctas..." Charlie habla por el móvil. Charlie, cuando habla por el móvil, tiene la costumbre de ponerse de pie y moverse. "Pues pincha con el derecho, verás un circulito, eso te permite... no, no, si es sólo ajustar las dimensiones del logo... redondo, el logo tiene que ser redondo ¿no lo ves?"
Charlie insiste en sus explicaciones por el móvil. Cuando me giro para observarlo me lo encuentro de pie, en el centro de la habitación, con el móvil encajado entre el hombro y la mejilla izquierda; en la mano derecha sostiene una escoba con la que barre enérgicamente el despacho.
Si es que este chico... Lo mismo para un roto que para un descosido.
Exceptuando el despacho de Charlie, en el que nos agolpamos todos, el resto del local está en obras, pero en obras OBRAS, de modo que es complicado mantener un mínimo de orden y limpieza aquí porque el polvillo maldito se cuela por todas partes.
- "Habría que traer un felpudo para poner aquí, a la entrada de tu despacho, porque estamos dejándolo perdido de huellas" le propuse el otro día.
Charlie cumplió y trajo el felpudo y no fue lo único que trajo.
- "No, no, esas facturas no valen, no valen, no. Además el logotipo está mal, las dimensiones no son las correctas..." Charlie habla por el móvil. Charlie, cuando habla por el móvil, tiene la costumbre de ponerse de pie y moverse. "Pues pincha con el derecho, verás un circulito, eso te permite... no, no, si es sólo ajustar las dimensiones del logo... redondo, el logo tiene que ser redondo ¿no lo ves?"
Charlie insiste en sus explicaciones por el móvil. Cuando me giro para observarlo me lo encuentro de pie, en el centro de la habitación, con el móvil encajado entre el hombro y la mejilla izquierda; en la mano derecha sostiene una escoba con la que barre enérgicamente el despacho.
Si es que este chico... Lo mismo para un roto que para un descosido.
viernes, 16 de junio de 2006
No puedo resistirme
Aquellos que me conocen saben de mi rendida admiración por Frank Sinatra. Pisándole los talones muy, pero que muy de cerca, está este señor, del que ya hiciera un post en tiempos.
Y qué fantástico sentido del humor el suyo.
Y qué fantástico sentido del humor el suyo.
Una pista...
jueves, 15 de junio de 2006
El que no tiene cabeza, tiene que tener pies.
Eso dice el dicho. Y muy bien que se lo sabe mi sobrina.
- "¿Quién es?" le ha preguntado a mi tía cuando cinco minutos después de haberme ido, he vuelto a llamar al timbre de su casa.
- "Es Fridwulfa, María"
- "¿Qué se ha dejado?"
- "¿Quién es?" le ha preguntado a mi tía cuando cinco minutos después de haberme ido, he vuelto a llamar al timbre de su casa.
- "Es Fridwulfa, María"
- "¿Qué se ha dejado?"
Y la película es...
El lunes tocaba película para adivinar, pero con el barullo de la mudanza express, las guardias, los locutorios y Adela, pues se me fue el santo al cielo.
Llega dos días tarde, pero llega. Aquí está la película de la semana.
En inglés:
Powered by Castpost
Y en español:
Powered by Castpost
Y ahora, ya sabéis... Intellectus apretatus discurrit et rabiat (o algo así)
Llega dos días tarde, pero llega. Aquí está la película de la semana.
En inglés:
Powered by Castpost
Y en español:
Powered by Castpost
Y ahora, ya sabéis... Intellectus apretatus discurrit et rabiat (o algo así)
miércoles, 14 de junio de 2006
Algo nuevo, algo usado, algo prestado... y algo azul
Ya he estrenado oficialmente la oficina. Aquí estamos, Junior, Charlie y yo apiñaditos en la habitación que será la oficina de Charlie porque es la única que tiene el suelo terminado. El resto del equipo curra desde casa.
- "Mientras no podamos poner las mesas grandes, vamos a ir turnándonos, tres aquí, dos en casa" me explica el jefe.
La peste a pintura, como bien comentaba ayer Walter, es importante, pero se lleva con donosura.
- "Estoy en tu ordenador" le digo a Walter, vía messenger.
- "¿Junto a la ventana? ¿En la mesita rústica?"
- "¿Mesita rústica? Dos caballetes con un tablón de madera encima. Desde luego, a cualquier cosa llaman chocolate las patronas"
Pero buen rollito, oye.
- "Mientras no podamos poner las mesas grandes, vamos a ir turnándonos, tres aquí, dos en casa" me explica el jefe.
La peste a pintura, como bien comentaba ayer Walter, es importante, pero se lleva con donosura.
- "Estoy en tu ordenador" le digo a Walter, vía messenger.
- "¿Junto a la ventana? ¿En la mesita rústica?"
- "¿Mesita rústica? Dos caballetes con un tablón de madera encima. Desde luego, a cualquier cosa llaman chocolate las patronas"
Pero buen rollito, oye.
martes, 13 de junio de 2006
Ha pasado un angel...
Se llama Criss Angel, es mago, es estadounidense y hace cosas como éstas... (No apto para corazones debiluchos, aviso)
Oficina desestructurada...
Después de los avatares y peripecias de ayer, Charlie decidió que yo trabajara hoy desde casa. Castigada y sin salir. Mientras los demás curraban en la nueva oficina que sigue, todo sea dicho, de obras.
A media mañana, aburrida y sin nadie con quien compartir mis pensamientos, he pillado a Walter por el messenger.
- "Esta casa es una ruina" protesta
- "¿Qué pasa?"
- "Aquí, el gallego impasible y yo a martillazos y sierras y con un COLOCOOOOON, COLOCOOOON de pintura..."
- "Jajajaja. Y yo en casa, castigada y sin salir. Hay que joderse"
- "Anda que..."
- "Endeluego..."
- "Yo mañana en home. ¡Opa, vamo a por el mundial!" me informa Walter.
- "¿Tú mañana en casa? ¿Por qué?"
- "Porque SI. Es lo que dice Charlie, que vamos a ir por turnos"
- "Joder, no entiendo nada. ¿No se ha montado tu ordenador? Porque yo ayer lo dejé desmontadito y bien preparado para el traslado"
- "Sí, sí, pero aquí 4 no curran bien, no es por los ordenatas sino por las inclemencias. Esto va más lento que las obras de El valle de los caídos"
- "Y yo aún diría más, eso va más lento que las obras de El Escorial"
- "Que la mansión HEARST diría yo... "
Y así está la cosa, mañana voy a la ofi nueva, mi ordenador es el único que sigue en el otro lado porque lo dejamos montado por si había alguna emergencia. No sé en qué puesto me tocará currar, no sabemos si funcionarán bien los teléfonos o si los obreros nos darán un respiro de tanto martillazo, pero por mí, lo que sea con tal de SALIR DE CASA, que ya no puedo más.
- "Al final" le digo a Charlie hace un rato "hoy os he echado de menos, que lo sepas"
- "Jejeje. La estupidez vicia"
Pues va a ser eso. Digo yo.
A media mañana, aburrida y sin nadie con quien compartir mis pensamientos, he pillado a Walter por el messenger.
- "Esta casa es una ruina" protesta
- "¿Qué pasa?"
- "Aquí, el gallego impasible y yo a martillazos y sierras y con un COLOCOOOOON, COLOCOOOON de pintura..."
- "Jajajaja. Y yo en casa, castigada y sin salir. Hay que joderse"
- "Anda que..."
- "Endeluego..."
- "Yo mañana en home. ¡Opa, vamo a por el mundial!" me informa Walter.
- "¿Tú mañana en casa? ¿Por qué?"
- "Porque SI. Es lo que dice Charlie, que vamos a ir por turnos"
- "Joder, no entiendo nada. ¿No se ha montado tu ordenador? Porque yo ayer lo dejé desmontadito y bien preparado para el traslado"
- "Sí, sí, pero aquí 4 no curran bien, no es por los ordenatas sino por las inclemencias. Esto va más lento que las obras de El valle de los caídos"
- "Y yo aún diría más, eso va más lento que las obras de El Escorial"
- "Que la mansión HEARST diría yo... "
Y así está la cosa, mañana voy a la ofi nueva, mi ordenador es el único que sigue en el otro lado porque lo dejamos montado por si había alguna emergencia. No sé en qué puesto me tocará currar, no sabemos si funcionarán bien los teléfonos o si los obreros nos darán un respiro de tanto martillazo, pero por mí, lo que sea con tal de SALIR DE CASA, que ya no puedo más.
- "Al final" le digo a Charlie hace un rato "hoy os he echado de menos, que lo sepas"
- "Jejeje. La estupidez vicia"
Pues va a ser eso. Digo yo.
Inés, Inés, Inesita, Inés.
Tres hojitas, madre, tiene el arbolé
La una en la rama, las dos en el pie...
Canto porque tengo nueva sobrina. Tengo sobrina, postiza, pero sobrina al fin y al cabo, que nadie dice que la familia que no comparte sangre tenga que ser menos familia, ni mucho menos, y en este caso, como es familia elegida en pleno funcionamiento de facultades físicas y mentales, cuenta tanto como la de verdad.
Y a todo esto me emociono y me lío a escribir y no explico que tengo sobrina nueva porque mi prima Carmela, que no es prima pero como si lo seriese, como los nobles pravianos, que los tres son primos porque son hermanos... digo, que Carmela tiene sobrina nueva, su hermana Gloria dio a luz hace diez días escasos a una niña lindíiiiiiisima llamada Inés, y si Carmela tiene sobri, yo tengo sobri y tan feliz. Y, afortunadamente, le ha llegado a tiempo la maleta de ropa aquélla que llegara de Buenos Aires vía San Sebastián.
Y como me "embarca" la emoción y todavía tengo que escribir tres guiones sobre quitagrasas, no me enrollo más y aquí os dejo la primera foto de Inés, belga de nacimiento ella, la más internacional de esta extraña familia compuesta por primas, cuñaos, grullas y enviados especiales al extranjero.
La una en la rama, las dos en el pie...
Canto porque tengo nueva sobrina. Tengo sobrina, postiza, pero sobrina al fin y al cabo, que nadie dice que la familia que no comparte sangre tenga que ser menos familia, ni mucho menos, y en este caso, como es familia elegida en pleno funcionamiento de facultades físicas y mentales, cuenta tanto como la de verdad.
Y a todo esto me emociono y me lío a escribir y no explico que tengo sobrina nueva porque mi prima Carmela, que no es prima pero como si lo seriese, como los nobles pravianos, que los tres son primos porque son hermanos... digo, que Carmela tiene sobrina nueva, su hermana Gloria dio a luz hace diez días escasos a una niña lindíiiiiiisima llamada Inés, y si Carmela tiene sobri, yo tengo sobri y tan feliz. Y, afortunadamente, le ha llegado a tiempo la maleta de ropa aquélla que llegara de Buenos Aires vía San Sebastián.
Y como me "embarca" la emoción y todavía tengo que escribir tres guiones sobre quitagrasas, no me enrollo más y aquí os dejo la primera foto de Inés, belga de nacimiento ella, la más internacional de esta extraña familia compuesta por primas, cuñaos, grullas y enviados especiales al extranjero.
lunes, 12 de junio de 2006
Me lo dijo Adela... ¡¡chachachá!!.
Pues aquí seguimos "de guardia" (ver post anterior), en lo que va de día ya he reventado las contraseñas de tres conexiones wifi del vecindario ganándome que Walter me haya rebautizado como Jumpin' Jack Flash, y todo porque Adela ha decidido apagar el ordenador a la hora de comer y ME NIEGO a pasar la guardia en el locutorio de la esquina.
- "¿Cómo se revientan las contraseñas de las conexiones wifi?" me pregunta Luthi
- "Pues con mucha imaginación, la que le falta precisamente a la gente, porque ya que te preocupas por habilitar la seguridad en tu conexión, moléstate en cambiar la clave que viene por defecto... vamos, digo yo"
Decir que este día está resultando surrealista es quedarse corto. Walter ha llegado hacia las 12 y se ha quedado helado cuando ha visto el batiburrillo de cajas que bloqueaban la puerta.
- "Deduzco que no has hablado con Charlie" me he limitado a decirle por todo saludo "pues que sepas que te toca hacer el traslado a la nueva ofi con el jefe"
- "¿A mí por qué?"
Al poco ha llegado Charlie, acelerado, como siempre, dispuesto a terminar de organizar el trabajo que quedaba antes de cargar cajas y Walters en el coche y marcharse a la nueva sede.
- "Imprímeme el copy de Costa Daurada y así te lo corrijo... "
- "Charlie, no puedo imprimirte nada porque la impresora está conectada por red a tu ordenador y tu ordenador está ahora mismo metido en una caja... Puedo, si quieres, imprimirlo en la impresora de un tal Alejandro al que tengo en red y que deduzco que es el gilipollas de la oficina de al lado... "
Después de mil llamadas de teléfono y cuatro correcciones en MI ordenador, consigo que Charlie se siente y me cuente sus planes.
- "Ahora nos vamos para el otro lado, como Junior y yo tenemos reunión esta tarde voy a dejar a Walter montandos los ordenadores... "
Mis risotadas le han impedido seguir.
- "¿A Walter? ¿A Walter? ¡¡Pero si tiene alergia a todo lo que lleve cables, no tiene ni idea de ordenadores!! ¿Verdad, Walter?"
Walter, que hasta ese momento estaba cómodamente tirado en el sofá, corrigiendo exámenes y felizmente ignorante de su futuro, ha levantado la cabeza.
- "¿Eh?"
- "Que te toca pasar la tarde montando equipos en el otro lado?"
- "¿¿YO?? ¡¡Ay, madre!! ¿Tú sabes eso de El Guateque? Pues lo mismo"
El caso es que no se le ha dado tan mal, después de todo. A media tarde me llama...
- "Oye, mira verás, que ya he montado los ordenadores y estoy ahora tratando de montar el cacharro éste, el módem o como se llame"
- "El router"
- "Eso, el caso es que he conectado el cable del aparato a lo de telefónica pero esto ni se enciende ni ná"
- "Tiene que tener un botón de encendido y apagado... "
- "Sí, sí, y está en on pero nada"
- "¿Has enchufado el cable de alimentación?"
- "¿El cuálo?"
- "El router tiene que estar conectado a la red eléctrica para funcionar, que tienes que enchufarlo, vaya"
- "Ahá y ¿cómo es ese cable?"
- "Pues por un lado es una clavija para el enchufe, normal y corriente, y por el otro tiene que encajar en la entrada de alimentación del router, que supongo que será una entrada como cuadradita... mira a ver"
- "Pufff, no me entero de nada, ya sabes ¡¡¡Io sono imbecile. Penitenziagite!!!"
Como informático de guardia no sé, pero imitando a Ron Perlman, desde luego, no le gana nadie.
- "¿Cómo se revientan las contraseñas de las conexiones wifi?" me pregunta Luthi
- "Pues con mucha imaginación, la que le falta precisamente a la gente, porque ya que te preocupas por habilitar la seguridad en tu conexión, moléstate en cambiar la clave que viene por defecto... vamos, digo yo"
Decir que este día está resultando surrealista es quedarse corto. Walter ha llegado hacia las 12 y se ha quedado helado cuando ha visto el batiburrillo de cajas que bloqueaban la puerta.
- "Deduzco que no has hablado con Charlie" me he limitado a decirle por todo saludo "pues que sepas que te toca hacer el traslado a la nueva ofi con el jefe"
- "¿A mí por qué?"
Al poco ha llegado Charlie, acelerado, como siempre, dispuesto a terminar de organizar el trabajo que quedaba antes de cargar cajas y Walters en el coche y marcharse a la nueva sede.
- "Imprímeme el copy de Costa Daurada y así te lo corrijo... "
- "Charlie, no puedo imprimirte nada porque la impresora está conectada por red a tu ordenador y tu ordenador está ahora mismo metido en una caja... Puedo, si quieres, imprimirlo en la impresora de un tal Alejandro al que tengo en red y que deduzco que es el gilipollas de la oficina de al lado... "
Después de mil llamadas de teléfono y cuatro correcciones en MI ordenador, consigo que Charlie se siente y me cuente sus planes.
- "Ahora nos vamos para el otro lado, como Junior y yo tenemos reunión esta tarde voy a dejar a Walter montandos los ordenadores... "
Mis risotadas le han impedido seguir.
- "¿A Walter? ¿A Walter? ¡¡Pero si tiene alergia a todo lo que lleve cables, no tiene ni idea de ordenadores!! ¿Verdad, Walter?"
Walter, que hasta ese momento estaba cómodamente tirado en el sofá, corrigiendo exámenes y felizmente ignorante de su futuro, ha levantado la cabeza.
- "¿Eh?"
- "Que te toca pasar la tarde montando equipos en el otro lado?"
- "¿¿YO?? ¡¡Ay, madre!! ¿Tú sabes eso de El Guateque? Pues lo mismo"
El caso es que no se le ha dado tan mal, después de todo. A media tarde me llama...
- "Oye, mira verás, que ya he montado los ordenadores y estoy ahora tratando de montar el cacharro éste, el módem o como se llame"
- "El router"
- "Eso, el caso es que he conectado el cable del aparato a lo de telefónica pero esto ni se enciende ni ná"
- "Tiene que tener un botón de encendido y apagado... "
- "Sí, sí, y está en on pero nada"
- "¿Has enchufado el cable de alimentación?"
- "¿El cuálo?"
- "El router tiene que estar conectado a la red eléctrica para funcionar, que tienes que enchufarlo, vaya"
- "Ahá y ¿cómo es ese cable?"
- "Pues por un lado es una clavija para el enchufe, normal y corriente, y por el otro tiene que encajar en la entrada de alimentación del router, que supongo que será una entrada como cuadradita... mira a ver"
- "Pufff, no me entero de nada, ya sabes ¡¡¡Io sono imbecile. Penitenziagite!!!"
Como informático de guardia no sé, pero imitando a Ron Perlman, desde luego, no le gana nadie.
Para empezar el día, con energía
Cuando he entrado en la oficina esta mañana me he encontrado al gallego impasible, sólo a él, en pleno frenesí empaquetador desmontando el ordenador de Junior y tratando de meterlo en una caja.
- ¿Qué pasa, nos mudamos hoy?
- Eso parece
- Pero, pero… ¿no nos íbamos el viernes?
- Esa era la idea, sí
- ¿Entonces?
- Pues nada, que telefónica ha sido más competente de lo que le corresponde y ya nos ha hecho el cambio de línea. Estamos sin red.
- ¿Sin Internet? Hahahahahahahaha. Espera, déjame que te ayude con eso.
Al final la cosa ha quedado como sigue: Junior está trabajando desde casa. El gallego impasible tiene que pasarse la mañana en la sala de edición revisando cintas con brutos para no sé qué pieza.
- Prefiero seguir empaquetando
Walter no llega hasta las 12 porque está dando clase a primera hora y Charlie está de reunión en Telecinco tratando, entre otras cosas, de que se apiaden de nosotros y no nos manden trabajo hasta esta tarde en que habrá un par de ordenadores funcionando en la nueva oficina.
¿Y dónde me deja eso a mí? De guardia en la ofi antigua, solita y, supuestamente, acercándome al cíber cada 20 minutos para comprobar cuentas de correo y apagar fuegos.
De momento he conseguido ahorrarme los paseos al locutorio del barrio pirateando la conexión de una tal Adela ¡¡¡bendito WIFI!!! pero la señal es prácticamente nula y no sé lo que me durará el chollo.
¿Quién dijo aquello de monday, bloody monday?
- ¿Qué pasa, nos mudamos hoy?
- Eso parece
- Pero, pero… ¿no nos íbamos el viernes?
- Esa era la idea, sí
- ¿Entonces?
- Pues nada, que telefónica ha sido más competente de lo que le corresponde y ya nos ha hecho el cambio de línea. Estamos sin red.
- ¿Sin Internet? Hahahahahahahaha. Espera, déjame que te ayude con eso.
Al final la cosa ha quedado como sigue: Junior está trabajando desde casa. El gallego impasible tiene que pasarse la mañana en la sala de edición revisando cintas con brutos para no sé qué pieza.
- Prefiero seguir empaquetando
Walter no llega hasta las 12 porque está dando clase a primera hora y Charlie está de reunión en Telecinco tratando, entre otras cosas, de que se apiaden de nosotros y no nos manden trabajo hasta esta tarde en que habrá un par de ordenadores funcionando en la nueva oficina.
¿Y dónde me deja eso a mí? De guardia en la ofi antigua, solita y, supuestamente, acercándome al cíber cada 20 minutos para comprobar cuentas de correo y apagar fuegos.
De momento he conseguido ahorrarme los paseos al locutorio del barrio pirateando la conexión de una tal Adela ¡¡¡bendito WIFI!!! pero la señal es prácticamente nula y no sé lo que me durará el chollo.
¿Quién dijo aquello de monday, bloody monday?
domingo, 11 de junio de 2006
Le Parkour
Hace unos meses me tocó empaparme sobre el movimiento del Parkour para una pequeño guión del curro. Lo que hacen estos tipos, traceurs, como se les llama es ALUCINANTE.
Su filosofía es hacer deporte en la calle, usar el mobiliario urbano, los edificios, las barandillas, para desplazarse de un sitio a otro. Nunca en línea recta y siempre desafiando a la lógica y las leyes más elementales de la gravedad.
En Francia, esta corriente de Le Parkour la iniciaron un tal David Belle y su amigo Sebastien Foucan. Podéis echarle un vistazo a sus respectivas páginas. Ambos andan ahora haciendo el mono y nunca mejor dicho, en diversas películas y anuncios para la televisión. Yo, de momento, os dejo a David Belle en esta pequeña muestra de lo que se puede hacer cuando se tiene un control total del cuerpo y muchos reflejos mentales.
El truquito del respiradero de la puerta... pufff
Su filosofía es hacer deporte en la calle, usar el mobiliario urbano, los edificios, las barandillas, para desplazarse de un sitio a otro. Nunca en línea recta y siempre desafiando a la lógica y las leyes más elementales de la gravedad.
En Francia, esta corriente de Le Parkour la iniciaron un tal David Belle y su amigo Sebastien Foucan. Podéis echarle un vistazo a sus respectivas páginas. Ambos andan ahora haciendo el mono y nunca mejor dicho, en diversas películas y anuncios para la televisión. Yo, de momento, os dejo a David Belle en esta pequeña muestra de lo que se puede hacer cuando se tiene un control total del cuerpo y muchos reflejos mentales.
El truquito del respiradero de la puerta... pufff
viernes, 9 de junio de 2006
SCOOP
No va a ser Awake la única que ponga trailers hoy ¡vamos hombre!
Aquí os dejo con lo próximo de Woody Allen, me lo ha descubierto el gabacho y tengo que decir que tiene una pinta FANTASTICA (la peli), bueno, el gabacho también pero esa es otra historia.
Llegará hacia septiembre, digo, porque si os ha dejado con ganas de más como a mí.
Aquí os dejo con lo próximo de Woody Allen, me lo ha descubierto el gabacho y tengo que decir que tiene una pinta FANTASTICA (la peli), bueno, el gabacho también pero esa es otra historia.
Llegará hacia septiembre, digo, porque si os ha dejado con ganas de más como a mí.
Panic attack!
Al lado de nuestra oficina hay una tienda que funciona como administración de lotería, tienda de regalos, relojería y, curiosamente, tienda de fotografía.
Por tienda de fotografía me refiero a que venden dos tipos de carrete, imprimen fotos digitales y tienen servicio de revelado.
Allí es donde estoy llevando mis últimos carretes. No trabajan mal, o quizás debería decir que no trabaja mal el laboratorio al que mandan los carretes porque no revelan ellos.
El único inconveniente es que la chiquita que coge los encargos en la sección de fotos es... a ver cómo lo explico, es... DE UNA CORTEZ MENTAL que apabulla.
Hace una semana llegué con dos carretes y ella se lanzó presta a recogerlos y meterlos en la bolsita de papel.
- "No, no, espera, mira, este carrete es de diapos, pero quiero que me lo revelen en proceso cruzado, como si fuera un carrete normal, y no quiero copias, sólo revelado"
La chica me mira un segundo antes de agachar la cabeza y fijar la mirada en el sobre del laboratorio, como tratando de descifrar algún misterio oculto en él. Por fin se decide a hablar:
- "¿Cómo?"
Media hora me costó, deletreándoselo casi, que apuntara mi petición en el apartado de "observaciones" del sobrecito.
Tres días más tarde llegué con otros carretes.
- "Te dejo estos dos, son normales, no te preocupes, pero no quiero copias, sólo revelado"
La niña coge los carretes y saca dos sobres de laboratorio.
- "Vale" me dice, con voz temblorosa "¿qué prefieres, brillo o mate?"
- "Prefiero que NO me hagan copias y que se limiten a revelar el carrete"
- "¿Y eso cómo se pone?"
- "Pues tal vez marcando con una cruz esa casillita que reza solo rev."
Hoy he ido a por los carretes. Os lo juro, cada vez que me ve entrar por la puerta a la pobre se le descompone el gesto.
- "Hola, vengo a recoger esto y dame un par de carretes de diapositivas"
Sólo tienen dos tipos de carretes en la tienda y casi he tenido que llevarle la mano a los correctos.
- "No, no, esos no, a la izquierda, a tu izquierda, unos que ponen Kodak ELITE CHROME en azul ¿los ves? a la izquierda de ése que estás tocando con la mano, justo el de la izquierda"
Cinco minutos más para marcarlos correctamente en la caja registradora... con ayuda del encargado, claro, y por fin he salido de la tienda con mis carretes vírgen y mis carretes revelados y cierta tristeza porque ahora que nos mudamos ésta es, probablemente, la última oportunidad que tengo de aterrorizar a la pobre chica con mis extrañas peticiones y no he caído en la cuenta de aprovechar tan magna ocasión y traerle los tres carretes de medio formato, uno normal, uno en blanco y negro y uno de diapositivas para revelar con proceso C-41 que tengo en la bolsa de la cámara.
Por tienda de fotografía me refiero a que venden dos tipos de carrete, imprimen fotos digitales y tienen servicio de revelado.
Allí es donde estoy llevando mis últimos carretes. No trabajan mal, o quizás debería decir que no trabaja mal el laboratorio al que mandan los carretes porque no revelan ellos.
El único inconveniente es que la chiquita que coge los encargos en la sección de fotos es... a ver cómo lo explico, es... DE UNA CORTEZ MENTAL que apabulla.
Hace una semana llegué con dos carretes y ella se lanzó presta a recogerlos y meterlos en la bolsita de papel.
- "No, no, espera, mira, este carrete es de diapos, pero quiero que me lo revelen en proceso cruzado, como si fuera un carrete normal, y no quiero copias, sólo revelado"
La chica me mira un segundo antes de agachar la cabeza y fijar la mirada en el sobre del laboratorio, como tratando de descifrar algún misterio oculto en él. Por fin se decide a hablar:
- "¿Cómo?"
Media hora me costó, deletreándoselo casi, que apuntara mi petición en el apartado de "observaciones" del sobrecito.
Tres días más tarde llegué con otros carretes.
- "Te dejo estos dos, son normales, no te preocupes, pero no quiero copias, sólo revelado"
La niña coge los carretes y saca dos sobres de laboratorio.
- "Vale" me dice, con voz temblorosa "¿qué prefieres, brillo o mate?"
- "Prefiero que NO me hagan copias y que se limiten a revelar el carrete"
- "¿Y eso cómo se pone?"
- "Pues tal vez marcando con una cruz esa casillita que reza solo rev."
Hoy he ido a por los carretes. Os lo juro, cada vez que me ve entrar por la puerta a la pobre se le descompone el gesto.
- "Hola, vengo a recoger esto y dame un par de carretes de diapositivas"
Sólo tienen dos tipos de carretes en la tienda y casi he tenido que llevarle la mano a los correctos.
- "No, no, esos no, a la izquierda, a tu izquierda, unos que ponen Kodak ELITE CHROME en azul ¿los ves? a la izquierda de ése que estás tocando con la mano, justo el de la izquierda"
Cinco minutos más para marcarlos correctamente en la caja registradora... con ayuda del encargado, claro, y por fin he salido de la tienda con mis carretes vírgen y mis carretes revelados y cierta tristeza porque ahora que nos mudamos ésta es, probablemente, la última oportunidad que tengo de aterrorizar a la pobre chica con mis extrañas peticiones y no he caído en la cuenta de aprovechar tan magna ocasión y traerle los tres carretes de medio formato, uno normal, uno en blanco y negro y uno de diapositivas para revelar con proceso C-41 que tengo en la bolsa de la cámara.
miércoles, 7 de junio de 2006
Haciendo leña del arbol caido
Mi sobrina decidió que si su padre estaba partiendo leña era, obviamente, para hacer un fuego y, agarrando guantes, se puso a cargar y a apilar troncos como loca. La fogata era, según ella, cosa suya.
martes, 6 de junio de 2006
Una recomendación
Cinéfilos y no tan cinéfilos.
Daos un rulito por el blog del luthi porque ha encontrado un fondo de pantalla muy curioso que apela directamente a nuestra culturilla cinematográfica. Escondidos en él (en el fondo de pantalla, no en Luthi) están los títulos de 100 películas de las más conocidas.
Para pasar un ratito de lo más tonto, oye, ello.
Daos un rulito por el blog del luthi porque ha encontrado un fondo de pantalla muy curioso que apela directamente a nuestra culturilla cinematográfica. Escondidos en él (en el fondo de pantalla, no en Luthi) están los títulos de 100 películas de las más conocidas.
Para pasar un ratito de lo más tonto, oye, ello.
06.06.06
- "Hoy es el día de la bestia"
- "Sí y yo he nacido el 25 de diciembre" añade Walter
- "¿Qué quieres decir con eso, que eres el Mesías o que eres el verdadero anticristo?"
- "No sé, pero esta mañana de camino al trabajo me ha guiñado el ojo un rotweiller"
lunes, 5 de junio de 2006
Nueva peli...
Con la mosca detrás de la oreja, ando yo. A ver si ésta dura algo más de 5 minutos.
Quiero recordar a los participantes (es decir, a awake) que el mejor de 10... tiene premio.
Enga, a currárselo. Aquí está el diálogo en español:
Powered by Castpost
Y, para los puristas, aquí lo tenéis en inglés:
Powered by Castpost
Sorprendedme.
Quiero recordar a los participantes (es decir, a awake) que el mejor de 10... tiene premio.
Enga, a currárselo. Aquí está el diálogo en español:
Powered by Castpost
Y, para los puristas, aquí lo tenéis en inglés:
Powered by Castpost
Sorprendedme.
¿Alguien sabe cómo...?
¿Cómo se llega a Sitka, Alaska? Porque me han invitado a ir y ya estoy haciendo el petate.
¡¡¡Bellota!!!
¡¡¡Bellota!!!
domingo, 4 de junio de 2006
¿Malas audiencias?
- "Pues no sé qué pasa pero sí que se ha notado..."
- "¿Menos gentes?"
-"No, menos lectores no, pero ya casi nadie me deja comentarios. Donde antes había 20 comentarios, ahora apenas hay 5 y siempre de los mismos... los fieles"
-"Nada, lo que tienes que hacer es buscar polémica, mujer, escribir sobre algo que invite e incite los comentarios"
-"Sí, supongo... podría, por ejemplo, contar que ayer, en La Casa del Libro, me encontré a Viggo Mortensen"
- "Por ejemplo"
- "¿Menos gentes?"
-"No, menos lectores no, pero ya casi nadie me deja comentarios. Donde antes había 20 comentarios, ahora apenas hay 5 y siempre de los mismos... los fieles"
-"Nada, lo que tienes que hacer es buscar polémica, mujer, escribir sobre algo que invite e incite los comentarios"
-"Sí, supongo... podría, por ejemplo, contar que ayer, en La Casa del Libro, me encontré a Viggo Mortensen"
- "Por ejemplo"
jueves, 1 de junio de 2006
Lex Luthor Returns!!
Y larga vida (no me cansaré de decirlo) a la mente preclara que llamó a Kevin Spacey para poner voz y careto al más malvado entre los malvados.
Gracias, Walter, por el material gráfico.
Gracias, Walter, por el material gráfico.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)