¡Qué cosas encuentra una por internet!http://www.streetsigngenerator.com/
viernes, 2 de diciembre de 2005
jueves, 1 de diciembre de 2005
Una de siempre ha habido clases
- "Ostras ¿qué te ha pasado en el brazo?"
- "Nada, me caí con la bici"
- "Oye ¿Y ese collarín?"
- "Me dí un golpe con el coche, nada serio"
- "¿Qué haces tú con muletas?"
- "Un esguince, por hacer el tonto con los patines"
- "¿Y esa herida en el dedo?"
- "Un accidente de helicóptero"
Hoy la virgen ha venido a ver a Esperanza Aguirre y a Mariano Rajoy, por lo que se ve, porque se han estampanado con un helicóptero, tratando de salir de la plaza de toros de Móstoles, y no les ha pasado nada.
Bueno, dicen que Rajoy se ha dañado un dedo, que hay que ser cutres, porque si te estampanas con un helicóptero sólo tienes dos opciones para salir honroso (a mi modo de ver), o pasarte tres meses en el hospital o salir "milagrosamente ileso", pero hacerse "pupa" en un dedo... en fin, que en la tele a estas horas no hablan de otra cosa, imágenes del helicóptero por allá, imágenes de Aguirre y Rajoy sonriendo valientes tras ser "rescatados" por acá... Ya me imagino las coñitas de los diversos "late nights" de hoy.
P.S: En la primera aparece Esperanza Aguirre hablando del accidente "bueno, sólo puedo decir que si este accidente no hubiese ocurrido nada más despegar sino en pleno vuelo no habríamos podido contarlo, así que sólo puedo dar gracias a Dios..."
"... he visto la luz, me voy al PSOE" añade Walter.
Ya sabía yo que la cosa traería cola.
- "Nada, me caí con la bici"
- "Oye ¿Y ese collarín?"
- "Me dí un golpe con el coche, nada serio"
- "¿Qué haces tú con muletas?"
- "Un esguince, por hacer el tonto con los patines"
- "¿Y esa herida en el dedo?"
- "Un accidente de helicóptero"
Hoy la virgen ha venido a ver a Esperanza Aguirre y a Mariano Rajoy, por lo que se ve, porque se han estampanado con un helicóptero, tratando de salir de la plaza de toros de Móstoles, y no les ha pasado nada.
Bueno, dicen que Rajoy se ha dañado un dedo, que hay que ser cutres, porque si te estampanas con un helicóptero sólo tienes dos opciones para salir honroso (a mi modo de ver), o pasarte tres meses en el hospital o salir "milagrosamente ileso", pero hacerse "pupa" en un dedo... en fin, que en la tele a estas horas no hablan de otra cosa, imágenes del helicóptero por allá, imágenes de Aguirre y Rajoy sonriendo valientes tras ser "rescatados" por acá... Ya me imagino las coñitas de los diversos "late nights" de hoy.
P.S: En la primera aparece Esperanza Aguirre hablando del accidente "bueno, sólo puedo decir que si este accidente no hubiese ocurrido nada más despegar sino en pleno vuelo no habríamos podido contarlo, así que sólo puedo dar gracias a Dios..."
"... he visto la luz, me voy al PSOE" añade Walter.
Ya sabía yo que la cosa traería cola.
Una de recomendaciones televisivas
Andan en Antena 3 promocionando la nueva serie que han comprado. Andan con teasers intrigantes, sin dar fechas, sin dar detalles...
Pues los detalles os los doy yo, la serie se llama "Los 4400" empezó como miniserie en los EEUU pero como la cosa cuajó se han lanzado a continuarla y los que hemos podido verla se lo agradecemos.
A mí personalmente me la descubrió ecamcito y le estoy muy agradecida por ello. La serie engancha, la serie entretiene y la serie promete grandes momentos en el futuro.
Así que, a falta de algo mejor que contaros hoy, ya sabéis, dadle una oportunidad a los 4400, estoy segura de que os enganchará tanto como me enganchó a mí.
martes, 29 de noviembre de 2005
Una de... no me chilles que no te veo
Ding dong.
Suena el timbre de la oficina y como la que está sentada junto a la puerta soy yo, salgo diligente a abrir.
En el dintel, con una carterilla abrazada al pecho y una tímida sonrisa, me espera un señor de edad indefinida con claras ganas de venderme algo.
- "Buenos días, soy de la Federación Madrileña de Deportes para Sordomudos ¿están tu papá o tu mamá en casa?"
Que Santa Lucía le conserve la vista, sin duda.
Suena el timbre de la oficina y como la que está sentada junto a la puerta soy yo, salgo diligente a abrir.
En el dintel, con una carterilla abrazada al pecho y una tímida sonrisa, me espera un señor de edad indefinida con claras ganas de venderme algo.
- "Buenos días, soy de la Federación Madrileña de Deportes para Sordomudos ¿están tu papá o tu mamá en casa?"
Que Santa Lucía le conserve la vista, sin duda.
lunes, 28 de noviembre de 2005
Una de robo de material de oficina
- "Joder ¿ya no quedan lápices? pero si había una caja llena ¿qué hacéis con ellos, os los coméis?"
Desesperada rebusco por la oficina hasta que Charlie se apiada de mí y me deja el suyo.
Dice que lo de robar material de oficina es algo normal que hacemos todos y que él ya cuenta con eso, que me relaje y que no me preocupe si desaparecen los bolis y los lápices, que eso son gastos de la empresa y que los asume sin problemas.
A mí es que eso de ir con nocturnidad y alevosía a rapiñar gomas y sacapuntas, pues como que no me va mucho, aunque reconozco que a veces la necesidad manda y no te queda otra.
Y ante mi apretada agenda de hoy, que me va a impedir llegar a casa a una hora decente y, por lo tanto, hacer compra y el hecho de que en casa este fin de semana ha habido una persona más que ha echado por tierra mis cálculos milimétricos dejándome sin existencias antes de lo que pensaba, no me ha quedado más remedio que sucumbir yo también a la fea práctica del robo de material en la oficina, aunque eso sí, sin abusar, y hace un rato he abierto furtivamente el armarito y me he echado al bolso... un muy necesitado rollo de papel higiénico.
¿Se puede caer más bajo?
Desesperada rebusco por la oficina hasta que Charlie se apiada de mí y me deja el suyo.
Dice que lo de robar material de oficina es algo normal que hacemos todos y que él ya cuenta con eso, que me relaje y que no me preocupe si desaparecen los bolis y los lápices, que eso son gastos de la empresa y que los asume sin problemas.
A mí es que eso de ir con nocturnidad y alevosía a rapiñar gomas y sacapuntas, pues como que no me va mucho, aunque reconozco que a veces la necesidad manda y no te queda otra.
Y ante mi apretada agenda de hoy, que me va a impedir llegar a casa a una hora decente y, por lo tanto, hacer compra y el hecho de que en casa este fin de semana ha habido una persona más que ha echado por tierra mis cálculos milimétricos dejándome sin existencias antes de lo que pensaba, no me ha quedado más remedio que sucumbir yo también a la fea práctica del robo de material en la oficina, aunque eso sí, sin abusar, y hace un rato he abierto furtivamente el armarito y me he echado al bolso... un muy necesitado rollo de papel higiénico.
¿Se puede caer más bajo?
viernes, 25 de noviembre de 2005
Una de infancias recordadas
¡¡Ha vuelto Miliki!! Sí, sí, sí. Ha vuelto Miliki con un disco dedicado a las tablas de multiplicar. Carajo, ya podía habérsele ocurrido hace 23 años cuando aquí una servidora se peleaba con la tabla del 7.
Ha vuelto Miliki y ayer, pegada a la tele, yo, que soy la persona más antisensiblería del mundo, me emocioné viendo cómo le entrevistaban en "Madrid Directo" y lo confieso sin rubor porque los mitos infantiles son mitos durante toda la vida y una puede acabar decepcionándose con Los Pecos, con Mark Hamill e incluso si me apuras, con Brad Pitt (y si no, tiempo al tiempo) pero ¿con los Payasos de la Tele? ¡NUNCA!
Incombustible don Emilio Aragón padre, e incombustibles sus canciones, oye, que se lo pregunten a mi sobrina, la también incombustible María Paranoia.
- "Espera un momento que María quiere cantarte una canción" me dice mi hermana anoche cuando la llamo por teléfono "hija es que la ha oído esta tarde y está emocionadísima, MARIA, VEN CORRE CANTASELA A FRID"
Y mi sobrina agarra el teléfono y con voz estridente y llena de excitación me brama al oído:
- "Hola don pepipo, hola don choché"
Y una, que es una tía y madrina responsable, le alaba la entonación y la pronunciación a María y continúa con la canción:
- "¿Pasó usted ya por casa? Por su casa ya pasé ¿Vió usted a mi abuela? A su abuela yo la vi. Adiós don Pepito. Adios don José"
Y María se parte de risa al otro lado de la línea, maravillada, y ataca de nuevo con esa capacidad que tienen los niños de ver la misma película o escuchar la misma canción ad infinitum sin aburrirse jamás:
- "Hola don pepipo, hola don choché"
Pues eso, que ha vuelto Miliki, que no se ha ido nunca, vaya, y yo ya estoy recopilando canciones e imaginando muerta de risa las versiones que puede hacer María con "La gallina Turuleca" y "Cómo me pica la nariz".
Ha vuelto Miliki y ayer, pegada a la tele, yo, que soy la persona más antisensiblería del mundo, me emocioné viendo cómo le entrevistaban en "Madrid Directo" y lo confieso sin rubor porque los mitos infantiles son mitos durante toda la vida y una puede acabar decepcionándose con Los Pecos, con Mark Hamill e incluso si me apuras, con Brad Pitt (y si no, tiempo al tiempo) pero ¿con los Payasos de la Tele? ¡NUNCA!
Incombustible don Emilio Aragón padre, e incombustibles sus canciones, oye, que se lo pregunten a mi sobrina, la también incombustible María Paranoia.
- "Espera un momento que María quiere cantarte una canción" me dice mi hermana anoche cuando la llamo por teléfono "hija es que la ha oído esta tarde y está emocionadísima, MARIA, VEN CORRE CANTASELA A FRID"
Y mi sobrina agarra el teléfono y con voz estridente y llena de excitación me brama al oído:
- "Hola don pepipo, hola don choché"
Y una, que es una tía y madrina responsable, le alaba la entonación y la pronunciación a María y continúa con la canción:
- "¿Pasó usted ya por casa? Por su casa ya pasé ¿Vió usted a mi abuela? A su abuela yo la vi. Adiós don Pepito. Adios don José"
Y María se parte de risa al otro lado de la línea, maravillada, y ataca de nuevo con esa capacidad que tienen los niños de ver la misma película o escuchar la misma canción ad infinitum sin aburrirse jamás:
- "Hola don pepipo, hola don choché"
Pues eso, que ha vuelto Miliki, que no se ha ido nunca, vaya, y yo ya estoy recopilando canciones e imaginando muerta de risa las versiones que puede hacer María con "La gallina Turuleca" y "Cómo me pica la nariz".
jueves, 24 de noviembre de 2005
Una de memeleos
Descubro en la página de Buttercup un divertido e inofensivo jueguecillo que ha descubierto, a su vez, en el blog de El Perfecto Cuadrante.
La cosa consiste en lo siguiente:
a) Coja el libro que está leyendo en estos momentos
b) Vaya a la página 23
c) Diríjase al quinto párrafo
d) Reprodúzcalo en su blog.
Pues vamos a ello:
"Klein the elder wants to know. He lunges towards Alex once more, index finger raised in the air, twitching. Alex shrugs and tells Klein that he is twelve, like what's the big deal, but Klein laughs at this, tears squeezing out of the corners of his eyes. He pokes his son a few times in the ribs in what looks to Li-Jin like a painful manner."
El libro es "The Autograph Man" de Zadie Smith.
Ea, si nadie lo ha hecho ya, le paso el testigo a Awake (ésta me la debes, querida), a Li Mu Bai y a Eride
La cosa consiste en lo siguiente:
a) Coja el libro que está leyendo en estos momentos
b) Vaya a la página 23
c) Diríjase al quinto párrafo
d) Reprodúzcalo en su blog.
Pues vamos a ello:
"Klein the elder wants to know. He lunges towards Alex once more, index finger raised in the air, twitching. Alex shrugs and tells Klein that he is twelve, like what's the big deal, but Klein laughs at this, tears squeezing out of the corners of his eyes. He pokes his son a few times in the ribs in what looks to Li-Jin like a painful manner."
El libro es "The Autograph Man" de Zadie Smith.
Ea, si nadie lo ha hecho ya, le paso el testigo a Awake (ésta me la debes, querida), a Li Mu Bai y a Eride
Una de conversaciones telefónicas
- No pues había pensado que ¡¡MARIA, NO!! perdona, que hoy al abrir ¡¡EL PAÑAL NO, MARIA NO TE QUITES EL PAÑAL, NO, ¿ME OYES? !! nada, ni caso, perdona decía que ¡¡COMO TE HAGAS PIS EN EL SOFÁ, VAS A VER, HABLO EN SERIO, MARIA!!
Hablar con mi hermana por teléfono es como sumergirse en una conversación telefónica entre Bridget Jones y su amiga Magda, os lo juro, interrumpida cada 30 segundos por advertencias hacia mi sobrina de dos años que está en plena fase del "no", es decir, de hacer lo que le sale de la punta del pie e ignorar olímpicamente todo lo que le dicen sus padres.
- ¿Qué está haciendo?
- Se ha quitado el pantalón, se ha quitado el pañal, rompiéndolo, y se ha sentado en el sofa, en culos. Lo que me faltaba ahora es que se haga pis en el sofá. ¡NO, NO, MARIA, QUIETA, QUIETA. COMO VAYA TE VAS A ENTERAR, A LA CUNA Y SIN CHUPETE, CASTIGADA!
- ¿Qué pasa?
- Está de pie en el sofá dando saltos, pero es que es muy bruta, el otro día rebotó y se dió un guarrazo contra el radiador, va a acabar haciéndose daño de verdad.
- Bueno, déjala, cuando se dé el cuarto cocorotazo ya verás como aprende. Cuanto más le digas que no, más va a llevarte la contraria.
- Ya pero es que ¡¡MARIA, YA, YA!!
- Mira a ver si quiere hablar conmigo, anda, así se está quieta un poco
- María, ven, corre, dile algo a Frid.
De fondo se oye la voz de mi sobri, categórica "¡¡NO QUIERO!!"
- Nada, no hay manera.
- Bueno, pues nada, otro día será, pero tú recuérdale de vez en cuando que soy su madrina, así que más le vale llevarse bien conmigo porque soy la única de la familia con potestad para malcriarla sin cargo de conciencia. Y no te preocupes por los botes en el sofá que en estos Reyes la chichonera corre de mi cuenta.
Hablar con mi hermana por teléfono es como sumergirse en una conversación telefónica entre Bridget Jones y su amiga Magda, os lo juro, interrumpida cada 30 segundos por advertencias hacia mi sobrina de dos años que está en plena fase del "no", es decir, de hacer lo que le sale de la punta del pie e ignorar olímpicamente todo lo que le dicen sus padres.
- ¿Qué está haciendo?
- Se ha quitado el pantalón, se ha quitado el pañal, rompiéndolo, y se ha sentado en el sofa, en culos. Lo que me faltaba ahora es que se haga pis en el sofá. ¡NO, NO, MARIA, QUIETA, QUIETA. COMO VAYA TE VAS A ENTERAR, A LA CUNA Y SIN CHUPETE, CASTIGADA!
- ¿Qué pasa?
- Está de pie en el sofá dando saltos, pero es que es muy bruta, el otro día rebotó y se dió un guarrazo contra el radiador, va a acabar haciéndose daño de verdad.
- Bueno, déjala, cuando se dé el cuarto cocorotazo ya verás como aprende. Cuanto más le digas que no, más va a llevarte la contraria.
- Ya pero es que ¡¡MARIA, YA, YA!!
- Mira a ver si quiere hablar conmigo, anda, así se está quieta un poco
- María, ven, corre, dile algo a Frid.
De fondo se oye la voz de mi sobri, categórica "¡¡NO QUIERO!!"
- Nada, no hay manera.
- Bueno, pues nada, otro día será, pero tú recuérdale de vez en cuando que soy su madrina, así que más le vale llevarse bien conmigo porque soy la única de la familia con potestad para malcriarla sin cargo de conciencia. Y no te preocupes por los botes en el sofá que en estos Reyes la chichonera corre de mi cuenta.
miércoles, 23 de noviembre de 2005
Una de remedios contra el catarro
- "¿Cómo sigues de tu trancazo?" me pregunta Grainne, preocupada ella por mi estado de salud.
- "Pues fatal" respondo, siempre positifa, nunca negatifa.
- "Pero ya no sigues con el moquillo ¿no?"
- "No, ahora estoy con la tos de tísica"
- "Pues entonces tienes que hacer como Sissi" sentencia Grainne "irte a Madeira a dar paseitos y comer plátanos"
Así que si no me véis por estos lares en los próximos días, ya sabéis dónde buscarme.
P.D: ¿Vuelos charter a Madeira, por favor?
- "Pues fatal" respondo, siempre positifa, nunca negatifa.
- "Pero ya no sigues con el moquillo ¿no?"
- "No, ahora estoy con la tos de tísica"
- "Pues entonces tienes que hacer como Sissi" sentencia Grainne "irte a Madeira a dar paseitos y comer plátanos"
Así que si no me véis por estos lares en los próximos días, ya sabéis dónde buscarme.
P.D: ¿Vuelos charter a Madeira, por favor?
Una de incongruencias publicitarias
Eso de escoger música de catálogo para los anuncios es muy peligroso y más peligroso todavía si no prestas atención a las letras de las cancioncitas de marras, que no digo yo que la canción tenga que hablar del producto que publicitas ni que esté hecha a la medida, pero caramba, hay cosas que claman al cielo.
¿Y a qué viene todo esto? Pues viene a que llevo dos días encerrada en casa por culpa del catarro del siglo y sin nada mejor que hacer que subirme por las paredes y tragarme toda la oferta televisiva de este nuestro país. Dos días tirada en el sofá, rodeada por una pila de kleenex cada vez más alta y canturreando compulsivamente la cancioncita de los anuncios de "El Corte Inglés".
Y ahí es a donde quería yo llegar, porque pegadiza es un rato, no lo negaremos, pero no parece la más indicada para publicitar las glorias y alegrías de la nueva colección de ropa otoño-invierno.
¿Os habéis parado a escucharla?
Un tristísimo y desconsolado Gilbert O'Sullivan nos dice que como la cosa siga así y no se sienta mejor de aquí a una temporada va a regalarse un viajecito a la torre más cercana y a tirarse desde lo más alto para que la gente se entere de una vez lo que se siente cuando tu novia te planta en el altar delante de toda una congregación de invitados que se piran a sus casas abandonándote a tu suerte y dejándote más solo que la una. Y aún sigue el tío poniendo en duda la existencia de Dios y lamentando lo solito que se quedó cuando murieron su padre y su madre.
¡¡VAMOSHOMBREPORDIOS!!
La alegría de la huerta, vaya.
Supera con creces, sin duda, la que hasta ahora era mi número 1 en incongruencias publicitarias, aquel anuncio de la ONCE en el que te ofrecían el oro y el moro, tropecientos mil millones de pesetas para vivir toda la vida como un pachá mientras de fondo los Platter aseguraban eso de "Oh, yes I'm the great pretender". ¡¡OLE!!.
En fin, que ya creía haberme librado de la fiebre suicida de "El Corte Inglés" hoy que he podido apagar el televisor, salir de casa y venir a la ofi, hasta que se me ha sentado al lado Walter, ha encendido el ordenador y, con gran sentimiento, ha comenzado a canturrear entre dientes: "Alone again, naturally..."
Que menos mal que la oficina está en un bajo porque si no...
¿Y a qué viene todo esto? Pues viene a que llevo dos días encerrada en casa por culpa del catarro del siglo y sin nada mejor que hacer que subirme por las paredes y tragarme toda la oferta televisiva de este nuestro país. Dos días tirada en el sofá, rodeada por una pila de kleenex cada vez más alta y canturreando compulsivamente la cancioncita de los anuncios de "El Corte Inglés".
Y ahí es a donde quería yo llegar, porque pegadiza es un rato, no lo negaremos, pero no parece la más indicada para publicitar las glorias y alegrías de la nueva colección de ropa otoño-invierno.
¿Os habéis parado a escucharla?
Un tristísimo y desconsolado Gilbert O'Sullivan nos dice que como la cosa siga así y no se sienta mejor de aquí a una temporada va a regalarse un viajecito a la torre más cercana y a tirarse desde lo más alto para que la gente se entere de una vez lo que se siente cuando tu novia te planta en el altar delante de toda una congregación de invitados que se piran a sus casas abandonándote a tu suerte y dejándote más solo que la una. Y aún sigue el tío poniendo en duda la existencia de Dios y lamentando lo solito que se quedó cuando murieron su padre y su madre.
¡¡VAMOSHOMBREPORDIOS!!
La alegría de la huerta, vaya.
Supera con creces, sin duda, la que hasta ahora era mi número 1 en incongruencias publicitarias, aquel anuncio de la ONCE en el que te ofrecían el oro y el moro, tropecientos mil millones de pesetas para vivir toda la vida como un pachá mientras de fondo los Platter aseguraban eso de "Oh, yes I'm the great pretender". ¡¡OLE!!.
En fin, que ya creía haberme librado de la fiebre suicida de "El Corte Inglés" hoy que he podido apagar el televisor, salir de casa y venir a la ofi, hasta que se me ha sentado al lado Walter, ha encendido el ordenador y, con gran sentimiento, ha comenzado a canturrear entre dientes: "Alone again, naturally..."
Que menos mal que la oficina está en un bajo porque si no...
lunes, 21 de noviembre de 2005
Una de compatibilidades con famosos
Garlic, que cuando se aburre en la ofi se aburre mucho, pero mucho, mucho, mucho... me manda un mail el viernes titulado: "lo que encuentra una cuando se aburre" y un link a una página web que calcula tu compatibilidad con la celebridad que elijas, basándose en tu fecha de nacimiento.
Y allá que me voy, claro, dispuesta a comprobar mi compatibilidad con los más macizos entre los macizos, que una es muy morbosa. Y ahí que empiezan a cruzarse los mails con Garlic, en una especie de competición por ver quién se lleva a los más jugosos.
-"Oye, que con Alan Rickman tengo un 80% de compatibilidad... 77% física, 97% emocional y 65% intelectual... No está mal."
- "Pues yo... 57% física, 97% emocional y 4% intelectual... :(((("
-"Ostras, mira con David Beckam: 100% compatibilidad física (TOMA TOMA TOMA YA!!!) 94% compatibilidad emocional y 4% compatibilidad intelectual, pero bueno, no lo quiero por su cerebro"... "Dios mío!!!! mira con Robert Redford: 99% física, 94% emocional y 98% intelectual, total: 97% compatibilidad. Me va a dar algo."
Garlic contraataca:
- "Con Liam Neeson me acerco mucho a mi hombre, mira: 77% compatibilidad física, 100% compatibilidad emocional y 88% compatibilidad intelectual"
Emocionada, me lanzo a comprobar qué tal me llevaría yo con Liam Neeson.
-"Jooder" exclamo a voz en grito "yo debo de haber nacido en el día de 'puedo follármelo todo' mirad mi compatibilidad con Liam Neeson: 91% física, 100% emocional y 95% intelectual, en total un 96%"
- "Pues eso está muy bien" apunta Charlie "porque nunca sabes cuándo te vas a quedar colgada en un ascensor con Liam Neeson".
- "Claro y de alguna manera tendremos que matar el tiempo, es evidente".
Y como sé que estáis deseando comprobar qué tal os llevaríais vosotros/as con vuestro/a famoso/a fetiche, ahí os dejo el link para que lo comprobéis. Ea, a disfrutar.
Y allá que me voy, claro, dispuesta a comprobar mi compatibilidad con los más macizos entre los macizos, que una es muy morbosa. Y ahí que empiezan a cruzarse los mails con Garlic, en una especie de competición por ver quién se lleva a los más jugosos.
-"Oye, que con Alan Rickman tengo un 80% de compatibilidad... 77% física, 97% emocional y 65% intelectual... No está mal."
- "Pues yo... 57% física, 97% emocional y 4% intelectual... :(((("
-"Ostras, mira con David Beckam: 100% compatibilidad física (TOMA TOMA TOMA YA!!!) 94% compatibilidad emocional y 4% compatibilidad intelectual, pero bueno, no lo quiero por su cerebro"... "Dios mío!!!! mira con Robert Redford: 99% física, 94% emocional y 98% intelectual, total: 97% compatibilidad. Me va a dar algo."
Garlic contraataca:
- "Con Liam Neeson me acerco mucho a mi hombre, mira: 77% compatibilidad física, 100% compatibilidad emocional y 88% compatibilidad intelectual"
Emocionada, me lanzo a comprobar qué tal me llevaría yo con Liam Neeson.
-"Jooder" exclamo a voz en grito "yo debo de haber nacido en el día de 'puedo follármelo todo' mirad mi compatibilidad con Liam Neeson: 91% física, 100% emocional y 95% intelectual, en total un 96%"
- "Pues eso está muy bien" apunta Charlie "porque nunca sabes cuándo te vas a quedar colgada en un ascensor con Liam Neeson".
- "Claro y de alguna manera tendremos que matar el tiempo, es evidente".
Y como sé que estáis deseando comprobar qué tal os llevaríais vosotros/as con vuestro/a famoso/a fetiche, ahí os dejo el link para que lo comprobéis. Ea, a disfrutar.
Una de noches mafiosas
- "Ah, las noches de París... por aquellas callejuelas, rodeados por la mafia..."
- "No, no... mafia ¿qué mafia? la magia, la MAGIA."
(Les Nuits de Paris - Les Luthiers)
Subida en el escenario, móvil en mano, marco el número de mi hada madrina.
- "¿Dígame?"
- "Maria, soy Fridwulfa, escucha, es que estoy aquí en el Marquina, con Juan... "
Juan, dando alaridos y manoteando compulsivamente apostilla:
- "Dile que en el Teatro Marquina, no se vaya a pensar que estamos en un hotel."
- "¿Qué dice?" pregunta mi hada madrina, perpleja, mientras yo me esfuerzo por controlar un ataque de risa.
- "Que estoy en el Marquina, en el show de Juan Tamariz, y necesitamos tu ayuda para un truco... "
- "Ah, pues vale, claro..."
Como diría el tristemente fallecido Pepe Carroll: "¡¡Vaya nochecita, majestad!!"
-"Pilar... ¡¡¡que ha salido!!!" le gritaba Tamariz a mi tía por el teléfono
- "¿Pero de verdad?"
Mi tía, perpleja, no acababa de creérselo, igual que no me lo creía yo que, con cara de pasmo, sostenía en la mano la carta que había pensado mi tía en el salón de su casa, y que yo misma había sacado de la baraja, flipada, alucinada, maravillada, rendida a los pies de ese loco maravilloso que es Juan Tamariz.
Porque si nunca le habéis visto en directo, de poco sirve que intente describíroslo.
Risas, magia, juegos imposibles, más risas, más magia... Y dice ecamcito, responsable de que fuéramos a ver al gran Tamariz al teatro y responsable de que acabara subida al escenario implicando a media familia en el show, que tuvo una noche floja... joder, pues cómo será cuando tiene una noche fuerte porque yo, desde luego, me lo pasé como una enana. Dos horas después de haber salido del teatro y ya bien cenada, todavía me duraba la excitación.
-"¿Cómo lo ha hecho? ¿Cómo cojones ha encontrado la carta que ha pensado mi tía? porque no ha tocado la baraja, el cabrón no ha tocado la baraja, lo he hecho todo yo..."
Y ecamcito me miraba con guasa, haciéndose el interesante, porque él sabe de estas cosas, sí, pero no suelta prenda, claro.
-"Aaahhh, magia."
Y es que, señores, Tamariz es muy grande, Tamariz es el MÁS grande, maestro de maestros, promotor y protector de nuevas generaciones, el más reconocido internacionalmente en el campo de la cartomagia. Y nosotros sin saberlo...
Así que tomad nota, para la próxima vez, todos juntos a ver a Tamariz, porque si no habéis visto nunca a Tamariz en directo... no habéis visto nada.
- "No, no... mafia ¿qué mafia? la magia, la MAGIA."
(Les Nuits de Paris - Les Luthiers)
Subida en el escenario, móvil en mano, marco el número de mi hada madrina.
- "¿Dígame?"
- "Maria, soy Fridwulfa, escucha, es que estoy aquí en el Marquina, con Juan... "
Juan, dando alaridos y manoteando compulsivamente apostilla:
- "Dile que en el Teatro Marquina, no se vaya a pensar que estamos en un hotel."
- "¿Qué dice?" pregunta mi hada madrina, perpleja, mientras yo me esfuerzo por controlar un ataque de risa.
- "Que estoy en el Marquina, en el show de Juan Tamariz, y necesitamos tu ayuda para un truco... "
- "Ah, pues vale, claro..."
Como diría el tristemente fallecido Pepe Carroll: "¡¡Vaya nochecita, majestad!!"
-"Pilar... ¡¡¡que ha salido!!!" le gritaba Tamariz a mi tía por el teléfono
- "¿Pero de verdad?"
Mi tía, perpleja, no acababa de creérselo, igual que no me lo creía yo que, con cara de pasmo, sostenía en la mano la carta que había pensado mi tía en el salón de su casa, y que yo misma había sacado de la baraja, flipada, alucinada, maravillada, rendida a los pies de ese loco maravilloso que es Juan Tamariz.
Porque si nunca le habéis visto en directo, de poco sirve que intente describíroslo.
Risas, magia, juegos imposibles, más risas, más magia... Y dice ecamcito, responsable de que fuéramos a ver al gran Tamariz al teatro y responsable de que acabara subida al escenario implicando a media familia en el show, que tuvo una noche floja... joder, pues cómo será cuando tiene una noche fuerte porque yo, desde luego, me lo pasé como una enana. Dos horas después de haber salido del teatro y ya bien cenada, todavía me duraba la excitación.
-"¿Cómo lo ha hecho? ¿Cómo cojones ha encontrado la carta que ha pensado mi tía? porque no ha tocado la baraja, el cabrón no ha tocado la baraja, lo he hecho todo yo..."
Y ecamcito me miraba con guasa, haciéndose el interesante, porque él sabe de estas cosas, sí, pero no suelta prenda, claro.
-"Aaahhh, magia."
Y es que, señores, Tamariz es muy grande, Tamariz es el MÁS grande, maestro de maestros, promotor y protector de nuevas generaciones, el más reconocido internacionalmente en el campo de la cartomagia. Y nosotros sin saberlo...
Así que tomad nota, para la próxima vez, todos juntos a ver a Tamariz, porque si no habéis visto nunca a Tamariz en directo... no habéis visto nada.
jueves, 17 de noviembre de 2005
Una de crónicas viajeras
Se me mosquean los lectores porque no he contado nada de nuestro viaje a tierras pucelanas.
Y bueno, es que no sabría por dónde comenzar...
Podría contar cómo empezamos planificando el viaje hace más de dos meses, cómo el empresario de turno, o el manager o quien fuese cambió las fechas de la actuación de Les Luthiers en Valladolid por dos veces, obligándonos a hacer malabarismos con nuestros planes, impidiendo que pudieran venir algunos (techamos de menos, Gonzalo) pero permitiendo que pudieran venir otros que en un principio no venían...
Podría contar cómo decidimos que el mejor camino para llegar a esta quedada no era la proverbial línea recta entre dos puntos y por eso el de Vigo vino desde Madrid y los de Madrid fuimos desde Oviedo, Toledo, Ávila y Segovia, por no hablar del francés, que fue desde San Sebastián de los Reyes pero haciendo escala en todos los cuartos de baño que encontró por el camino.
Podría contar cómo conseguí alojamiento para 11 a precio de pensión bananera en un hotel de 4 estrellas. Y podría contar cómo el empresario encargado de la reserva de entradas la cagó y nos dejó sin nuestros 7 asientos de pista, de modo que el responsable del pabellón tuvo que habilitar una fila VIP delante de la fila 1 para acomodarnos a todos. (Que todas las cagadas sean como ésa, la verdad)
También podría contar cómo tuvimos que cambiar los planes de transporte. Cómo, en un principio, en mi coche íbamos cuatro a la ida pero volvíamos otros cuatro distintos. Cómo al final fuimos dos y volvimos los cuatro que en un principio íbamos juntos pero fuimos separados. ¿Confuso?
Podría hablar de las dos habitaciones en-suite para 5 personas en las que al final durmimos 5 y un polizón. O cómo decidimos poner a prueba los somieres con una siesta para 6 personas en dos camas y un catre supletorio, todos juntos pero, desgraciadamente, no revueltos. (Que yo sepa)
Podría hablar de Vanessa, la camarera del bar que tomamos por la fuerza a la hora de comer, que lidió con 10 locos vociferantes, dos de ellos diarréicos, y consiguió apañarnos comidas a todos a pesar de que ya casi estaban cerrando la cocina. (Con chupitos de regalo)
Podría hablar de los reemplazantes del correo del zar, uno nominal, encargado de los gorgoritos, y el otro honorario, que cargó de ida y de vuelta con nuestros diversos envíos transoceánicos, además de conseguirnos esa entrada extra para nuestro polizón particular que, suertudo él, viajó de gratis, durmió de gratis y vio a Les Luthiers, claro, de gratis. (Jugada comanchi)
Podría hablaros de Les Luthiers y de su espectáculo, of course paspartú, pero ¿qué decir de ellos que no se haya dicho ya? Que son querendones, la alegría de la casa... (y tantas otras cosas)
Y podría hablar de los taxistas nocturnos de Valladolid, que nada tienen que envidiarle a Fernando Alonso, del Meliá Olid y del Olid Meliá, de los "migueles", y de las sopas de los restaurantes chinos y de cómo todos los caminos llevan a Arévalo (el pueblo, no el humorista) y de las ofertas de Axe, de Pablo el Joven y de Pablo el Sabio y de las chicas de Valladolid, vestidas de primavera-verano en plena ola de frío, haciendo cola para las sesiones light de las discotecas y cantando a coro la canción del elefante que se balanceaba. Y... y...
Y os podría contar cómo mi amigo Leandro me ha cedido una de sus maravillosas caricaturas de Les Luthiers para ilustrar esta crónica.
- "Dibujito inédito" me aclara "éste no anda por la red".
Pues muchas gracias, Leandro, una vez más. La próxima kdd, ya sabes, en Buenos Aires.
Y bueno, es que no sabría por dónde comenzar...
Podría contar cómo empezamos planificando el viaje hace más de dos meses, cómo el empresario de turno, o el manager o quien fuese cambió las fechas de la actuación de Les Luthiers en Valladolid por dos veces, obligándonos a hacer malabarismos con nuestros planes, impidiendo que pudieran venir algunos (techamos de menos, Gonzalo) pero permitiendo que pudieran venir otros que en un principio no venían...
Podría contar cómo decidimos que el mejor camino para llegar a esta quedada no era la proverbial línea recta entre dos puntos y por eso el de Vigo vino desde Madrid y los de Madrid fuimos desde Oviedo, Toledo, Ávila y Segovia, por no hablar del francés, que fue desde San Sebastián de los Reyes pero haciendo escala en todos los cuartos de baño que encontró por el camino.
Podría contar cómo conseguí alojamiento para 11 a precio de pensión bananera en un hotel de 4 estrellas. Y podría contar cómo el empresario encargado de la reserva de entradas la cagó y nos dejó sin nuestros 7 asientos de pista, de modo que el responsable del pabellón tuvo que habilitar una fila VIP delante de la fila 1 para acomodarnos a todos. (Que todas las cagadas sean como ésa, la verdad)
También podría contar cómo tuvimos que cambiar los planes de transporte. Cómo, en un principio, en mi coche íbamos cuatro a la ida pero volvíamos otros cuatro distintos. Cómo al final fuimos dos y volvimos los cuatro que en un principio íbamos juntos pero fuimos separados. ¿Confuso?
Podría hablar de las dos habitaciones en-suite para 5 personas en las que al final durmimos 5 y un polizón. O cómo decidimos poner a prueba los somieres con una siesta para 6 personas en dos camas y un catre supletorio, todos juntos pero, desgraciadamente, no revueltos. (Que yo sepa)
Podría hablar de Vanessa, la camarera del bar que tomamos por la fuerza a la hora de comer, que lidió con 10 locos vociferantes, dos de ellos diarréicos, y consiguió apañarnos comidas a todos a pesar de que ya casi estaban cerrando la cocina. (Con chupitos de regalo)
Podría hablar de los reemplazantes del correo del zar, uno nominal, encargado de los gorgoritos, y el otro honorario, que cargó de ida y de vuelta con nuestros diversos envíos transoceánicos, además de conseguirnos esa entrada extra para nuestro polizón particular que, suertudo él, viajó de gratis, durmió de gratis y vio a Les Luthiers, claro, de gratis. (Jugada comanchi)
Podría hablaros de Les Luthiers y de su espectáculo, of course paspartú, pero ¿qué decir de ellos que no se haya dicho ya? Que son querendones, la alegría de la casa... (y tantas otras cosas)
Y podría hablar de los taxistas nocturnos de Valladolid, que nada tienen que envidiarle a Fernando Alonso, del Meliá Olid y del Olid Meliá, de los "migueles", y de las sopas de los restaurantes chinos y de cómo todos los caminos llevan a Arévalo (el pueblo, no el humorista) y de las ofertas de Axe, de Pablo el Joven y de Pablo el Sabio y de las chicas de Valladolid, vestidas de primavera-verano en plena ola de frío, haciendo cola para las sesiones light de las discotecas y cantando a coro la canción del elefante que se balanceaba. Y... y...
Y os podría contar cómo mi amigo Leandro me ha cedido una de sus maravillosas caricaturas de Les Luthiers para ilustrar esta crónica.
- "Dibujito inédito" me aclara "éste no anda por la red".
Pues muchas gracias, Leandro, una vez más. La próxima kdd, ya sabes, en Buenos Aires.
miércoles, 16 de noviembre de 2005
Una de caricaturas de oficina
Las caricaturitas de South Park han gustado tanto por aquí que he decidido hacerle una a cada miembro de la ofi. Aquí tenéis a:
Y por supuesto....
CHARLIE
Este de aquí es:
EL GALLEGO IMPASIBLE
Y por supuesto....
FRIDWULFA
Una de mañanas "simpáticas"
De vez en cuando, el Charlie y yo tenemos días graciosillos, hoy era uno de ellos, porque cuando ha llegado Walter (sin llaves para variar) andábamos en el bar tomándonos un cafetín y charlando de la mar y los peces y el Charlie me ha mirado con ojitos brillantes y me ha susurrado:
-"Dile que hay mogollón de curro"
-"Joer, Walter, menos mal que has llegado ya, porque estamos hasta arriba y yo ando con mogollón de cambios en lo de UFESA, así que te tienes que hacer 6 promos en hora y media"
Y Walter ha lanzado un suspiro de resignación mientras Charlie miraba hacia otro lado para que no se le escapara la carcajada.
Así que una vez en la ofi, Charlie le ha enviado un mail con el "briefing" de lo que tenía que hacer, a saber: una pieza de 3 minutos, entrevista de Emma García con Rigoberta Menchú sobre los proyectos de su ONG "y recuerda que tienes que dialogar las respuestas" y 5 promos de un minuto cada una sobre una cosa de ordenadores con el briefing en japonés. Tal que así:
El pobre Walter ha empezado a sudar en cuanto lo ha visto, pero se ha puesto manos a la masa como un campeón y sin rechistar.
Criaturita. Charlie, se escondía tras la pantalla de su ordenador, tapándose la boca con las manos, congestionado de tanto aguantar la risa mientras yo, sentada junto a Walter, intentaba no mirarlo para no delatarme.
Risitas nerviosas, guiños de un lado a otro de la ofi entre Charlie y yo mientras Walter dialogaba pacientemente las supuestas respuestas de Rigoberta Menchú a la hipotética entrevista que le hacía Emma García.
Al final, Charlie, débil de carne y de espíritu, no ha podido más y le ha confesado la verdad a un estupefacto Walter que iba mosqueándose por momentos.
Ha jurado venganza y, conociéndole, más vale que empecemos a revisar los bajos del coche cada vez que salgamos a la calle.
P.D: Los muñequitos South Park personalizados son cortesía de este sitio que me ha descubierto hoy awake.
-"Dile que hay mogollón de curro"
-"Joer, Walter, menos mal que has llegado ya, porque estamos hasta arriba y yo ando con mogollón de cambios en lo de UFESA, así que te tienes que hacer 6 promos en hora y media"
Y Walter ha lanzado un suspiro de resignación mientras Charlie miraba hacia otro lado para que no se le escapara la carcajada.
Así que una vez en la ofi, Charlie le ha enviado un mail con el "briefing" de lo que tenía que hacer, a saber: una pieza de 3 minutos, entrevista de Emma García con Rigoberta Menchú sobre los proyectos de su ONG "y recuerda que tienes que dialogar las respuestas" y 5 promos de un minuto cada una sobre una cosa de ordenadores con el briefing en japonés. Tal que así:
El pobre Walter ha empezado a sudar en cuanto lo ha visto, pero se ha puesto manos a la masa como un campeón y sin rechistar.
Criaturita. Charlie, se escondía tras la pantalla de su ordenador, tapándose la boca con las manos, congestionado de tanto aguantar la risa mientras yo, sentada junto a Walter, intentaba no mirarlo para no delatarme.
Risitas nerviosas, guiños de un lado a otro de la ofi entre Charlie y yo mientras Walter dialogaba pacientemente las supuestas respuestas de Rigoberta Menchú a la hipotética entrevista que le hacía Emma García.
Al final, Charlie, débil de carne y de espíritu, no ha podido más y le ha confesado la verdad a un estupefacto Walter que iba mosqueándose por momentos.
Ha jurado venganza y, conociéndole, más vale que empecemos a revisar los bajos del coche cada vez que salgamos a la calle.
P.D: Los muñequitos South Park personalizados son cortesía de este sitio que me ha descubierto hoy awake.
lunes, 14 de noviembre de 2005
Una del hombre contra los elementos
Walter ha llegado esta mañana, a eso de las 10, en el momento en que más arreciaba la lluvia en Madrid, y yo le he he visto avanzar desde la ventana, protegiendo sus dorados cabellos del agua con el ejemplar del día del "20 minutos".
-"Juas, juas, cómprate un paraguas, juas, juas, juas".
Hace cinco minutos nos ha informado de que se iba a casa, se ha enrollado la bufanda al cuello, se ha puesto el abrigo y ha salido. Nada más poner el pie en la calle hemos oído sus imprecaciones:
-"Joder, cómo llueve ahora, me cago en... ¡qué asco!"
Y se ha asomado a la ventana
-"Anda, dame un periódico"
Y hacia el metro ha partido, protegiendo sus dorados cabellos del agua con el ejemplar del día del "Qué".
-"Juas, juas, cómprate un paraguas, juas, juas, juas".
Hace cinco minutos nos ha informado de que se iba a casa, se ha enrollado la bufanda al cuello, se ha puesto el abrigo y ha salido. Nada más poner el pie en la calle hemos oído sus imprecaciones:
-"Joder, cómo llueve ahora, me cago en... ¡qué asco!"
Y se ha asomado a la ventana
-"Anda, dame un periódico"
Y hacia el metro ha partido, protegiendo sus dorados cabellos del agua con el ejemplar del día del "Qué".
Una de cartas certificadas
Me envía un mensaje al móvil mi tía y hada madrina:
"Te ha llegado un certificado de CAM"
¿De la Caja de Ahorros del Mediterráneo? Y empiezan a sudarme las manos, porque los certificados nunca traen nada bueno y si encima son de un banco, menos todavía. Y tal es mi estado de pánico que todavía tardo unos segundos en darme cuenta de que yo no tengo cuenta alguna en la Caja de Ahorros del Mediterráneo y, por lo tanto, difícil será que quieran embargarme, bloquearme la nómina o incluirme en listas diversas de morosos.
Y entonces hago lo que tenía que haber hecho al principio y llamo a mi tía.
"Oye ¿un certificado de quién?"
"De la Cámara de Comercio"
"Ostras..."
Y entonces recuerdo que hace unos días ya recibí una bonita carta de la Cámara de Comercio de Madrid informándome de sus elecciones y de mi inalienable derecho al voto en las mismas.
"Pues ábrela a ver qué dice" digo con el corazón en un puño, porque ya me veo el domingo que viene sentada en una silla-potro-de-tortura, haciendo de vocal en la mesa electoral de turno, recogiendo los votos de Fefé, Florentino Pérez y demás ralea. "VOTA"
Y mi tía regresa al teléfono y me lee el dichoso certificado.
"Atendiendo a la reclamación..."
"¿Qué reclamación ni qué niño muerto?"
"Y debido a un error informático de trasvase..."
"Mira, como el Ebro"
"... de datos. Le informamos de que ha sido usted borrada de nuestra base electoral en la que fue incluida por error y porque andamos algo torpes últimamente con el access... Ea, a cascarla"
Yo con palpitaciones y la culpa, como siempre, de Bill Gates.
"Te ha llegado un certificado de CAM"
¿De la Caja de Ahorros del Mediterráneo? Y empiezan a sudarme las manos, porque los certificados nunca traen nada bueno y si encima son de un banco, menos todavía. Y tal es mi estado de pánico que todavía tardo unos segundos en darme cuenta de que yo no tengo cuenta alguna en la Caja de Ahorros del Mediterráneo y, por lo tanto, difícil será que quieran embargarme, bloquearme la nómina o incluirme en listas diversas de morosos.
Y entonces hago lo que tenía que haber hecho al principio y llamo a mi tía.
"Oye ¿un certificado de quién?"
"De la Cámara de Comercio"
"Ostras..."
Y entonces recuerdo que hace unos días ya recibí una bonita carta de la Cámara de Comercio de Madrid informándome de sus elecciones y de mi inalienable derecho al voto en las mismas.
"Pues ábrela a ver qué dice" digo con el corazón en un puño, porque ya me veo el domingo que viene sentada en una silla-potro-de-tortura, haciendo de vocal en la mesa electoral de turno, recogiendo los votos de Fefé, Florentino Pérez y demás ralea. "VOTA"
Y mi tía regresa al teléfono y me lee el dichoso certificado.
"Atendiendo a la reclamación..."
"¿Qué reclamación ni qué niño muerto?"
"Y debido a un error informático de trasvase..."
"Mira, como el Ebro"
"... de datos. Le informamos de que ha sido usted borrada de nuestra base electoral en la que fue incluida por error y porque andamos algo torpes últimamente con el access... Ea, a cascarla"
Yo con palpitaciones y la culpa, como siempre, de Bill Gates.
Una de sms y sustos matutinos
El regalito color marrón que me dejó Charlie el viernes traía como consecuencia madrugón esta mañana. Así que presta y diligente, a las 8 menos diez am, Fridwulfa salía de la boca del metro dispuesta a comenzar la jornada laboral hora y media antes de lo estipulado en su no-contrato.
Dos minutos más tarde me ha llegado un mensaje al móvil y, claro, me he llevado el susto de mi vida, porque a las 8 de la mañana un mensaje al móvil sólo puede significar dos cosas: emergencia familiar o marronazo laboral.
Bueno, también puede ser un mensaje tipo: "gracias, cuerpo, por la noche de pasión arrebatada que me has regalado", pero esa opción ha sido rápidamente descartada.
Al final el mensaje ha resultado ser de SEUR informándome amablemente de que en las próximas 48 horas me harían entrega de mi nuevo router. Así que, si todo va bien, en un par de días recuperaré mi conexión a internet en casa.
Espero que no me pase como a Walter, que descubrió anonadado que los simpáticos muchachos de Seur habían ido a entregarle su módem y al no encontrar a nadie en casa se lo habían dejado a un vecino.
El problema es que ninguno de sus vecinos reconoció haberlo recibido y un mes después todavía está esperando a que se lo manden de nuevo y, mientras tanto, pagando religiosamente una conexión a internet de la que no puede hacer uso.
El tiempo dirá, en este caso... las próximas 48 horas.
Dos minutos más tarde me ha llegado un mensaje al móvil y, claro, me he llevado el susto de mi vida, porque a las 8 de la mañana un mensaje al móvil sólo puede significar dos cosas: emergencia familiar o marronazo laboral.
Bueno, también puede ser un mensaje tipo: "gracias, cuerpo, por la noche de pasión arrebatada que me has regalado", pero esa opción ha sido rápidamente descartada.
Al final el mensaje ha resultado ser de SEUR informándome amablemente de que en las próximas 48 horas me harían entrega de mi nuevo router. Así que, si todo va bien, en un par de días recuperaré mi conexión a internet en casa.
Espero que no me pase como a Walter, que descubrió anonadado que los simpáticos muchachos de Seur habían ido a entregarle su módem y al no encontrar a nadie en casa se lo habían dejado a un vecino.
El problema es que ninguno de sus vecinos reconoció haberlo recibido y un mes después todavía está esperando a que se lo manden de nuevo y, mientras tanto, pagando religiosamente una conexión a internet de la que no puede hacer uso.
El tiempo dirá, en este caso... las próximas 48 horas.
viernes, 11 de noviembre de 2005
Una de marrones mañaneros
Llego a la ofi toda ufana y contenta porque ya es viernes y me espera un buen fin de semana por delante y nada más abrir la puerta Charlie me mira con ojillos brillantes y, sonriendo de medio lado, me dice:
-"Tengo un encarguito para ti"
-"¿Qué?" respondo yo, ya mosqueada
-"Un guión y una reunión"
-"No me joooodas"
Porque Charlie sabe que ODIO, ODIO, ODIO las reuniones.
-"Pero mira cómo he venido, en vaqueros y con zapatillas de andar por casa, no puedo ir así a una reunión"
-"Vas estupenda, te paso el mail con la información"
Y el muy... aún tiene la desfachatez de enviarme el briefing en un mail artísticamente titulado "Este es el color de las nubes... MARRÓN!!"
Y aquí estoy, aprendiéndolo todo sobra la tensión arterial y los métodos para prevenirla para poder ir a la reunión medianemente informada. Y mientras tanto va llegando el resto de la basca a la oficina y yo me desespero tratando de encasquetarle a otro el brownie.
Al gallego impasible: "Oye ¿no te apetecería ir a una reunión a las 12:30?"
-"Pues, no sé, no quiero robarte a ti el placer de ir tú misma"
Y yo insisto.
-"Mira, Charlie, he pensado que lo mejor es que mandemos a Walter, que es más resultón que yo y, al fin y al cabo, tiene que empezar a ir a reuniones ya, porque necesita desfogarse y coger tablas. Además, yo no voy a poder ir, porque me está dando un dolor así en el costaillo, yo creo que es apendicitis".
-"No cuela, bonita".
Así que en media hora salgo de la ofi, con mis vaqueros costra, mis pelos de punta y mis zapatillas de andar por casa a una reunión en el culo del mundo y aún tengo que dar gracias al cielo por no haberme puesto hoy la chupa de motero esa llena de parches macarras que me regaló mi madre para ir en la scooter.
Friday bloody friday.
-"Tengo un encarguito para ti"
-"¿Qué?" respondo yo, ya mosqueada
-"Un guión y una reunión"
-"No me joooodas"
Porque Charlie sabe que ODIO, ODIO, ODIO las reuniones.
-"Pero mira cómo he venido, en vaqueros y con zapatillas de andar por casa, no puedo ir así a una reunión"
-"Vas estupenda, te paso el mail con la información"
Y el muy... aún tiene la desfachatez de enviarme el briefing en un mail artísticamente titulado "Este es el color de las nubes... MARRÓN!!"
Y aquí estoy, aprendiéndolo todo sobra la tensión arterial y los métodos para prevenirla para poder ir a la reunión medianemente informada. Y mientras tanto va llegando el resto de la basca a la oficina y yo me desespero tratando de encasquetarle a otro el brownie.
Al gallego impasible: "Oye ¿no te apetecería ir a una reunión a las 12:30?"
-"Pues, no sé, no quiero robarte a ti el placer de ir tú misma"
Y yo insisto.
-"Mira, Charlie, he pensado que lo mejor es que mandemos a Walter, que es más resultón que yo y, al fin y al cabo, tiene que empezar a ir a reuniones ya, porque necesita desfogarse y coger tablas. Además, yo no voy a poder ir, porque me está dando un dolor así en el costaillo, yo creo que es apendicitis".
-"No cuela, bonita".
Así que en media hora salgo de la ofi, con mis vaqueros costra, mis pelos de punta y mis zapatillas de andar por casa a una reunión en el culo del mundo y aún tengo que dar gracias al cielo por no haberme puesto hoy la chupa de motero esa llena de parches macarras que me regaló mi madre para ir en la scooter.
Friday bloody friday.
jueves, 10 de noviembre de 2005
Una de reencarnaciones
Leo en el blog de Buttercup que ha descubierto una fantástica página en la que puedes averiguar cuáles han sido tus anteriores vidas.
Y yo, que debería estar trabajando, he corrido presta a averiguar mis reencarnaciones y por el camino he arrastrado a Charlie y a Walter. Estos son nuestros resultados:
Fridwulfa, en anteriores vidas ha sido:
1358 dc: Regicida
1254 dc: León
394 dc: Guerrero Vikingo
49 dc: Poni
982 ac: Artista Egipcio
Walter, en anteriores vidas ha sido:
Oveja
Calamar gigante
Gusano de tierra
Burro catalán
Charlie, en anteriores vidas ha sido:
1183 dc: Vinatero
888 dc: Recolector de té
303 ac: Corrector de jeroglíficos
849 ac: Esclava (sí, sí, en femenino)
1096 ac: Geranio
1253 ac: Vigilante de la cantera real
Y aquí seguimos, consultando las vidas de familiares y amigos... Poco vamos a trabajar hoy, me da a mí.
Si os pica la curiosidad, podéis consultar vuestras vidas pasadas aquí.
Y yo, que debería estar trabajando, he corrido presta a averiguar mis reencarnaciones y por el camino he arrastrado a Charlie y a Walter. Estos son nuestros resultados:
Fridwulfa, en anteriores vidas ha sido:
1358 dc: Regicida
1254 dc: León
394 dc: Guerrero Vikingo
49 dc: Poni
982 ac: Artista Egipcio
Walter, en anteriores vidas ha sido:
Oveja
Calamar gigante
Gusano de tierra
Burro catalán
Charlie, en anteriores vidas ha sido:
1183 dc: Vinatero
888 dc: Recolector de té
303 ac: Corrector de jeroglíficos
849 ac: Esclava (sí, sí, en femenino)
1096 ac: Geranio
1253 ac: Vigilante de la cantera real
Y aquí seguimos, consultando las vidas de familiares y amigos... Poco vamos a trabajar hoy, me da a mí.
Si os pica la curiosidad, podéis consultar vuestras vidas pasadas aquí.
viernes, 4 de noviembre de 2005
Una de escapadillas de fin de semana
Fridwulfa se pira el fin de semana a Valladolid. Fridwulfa se pira con prácticamente toda la panda a Valladolid a ver a Les Luthiers. Sí, sí, sí. Buen rollito.
Fin de semana de comiditas apetecibles, camas redondas (con un poco de suerte) pijamas parties en el hotel de cuatro estrellas en el que nos alojamos todos y muchas risas.
Así que, con gran dolor de mi corazón (juas juas) me despido hasta al martes en que volveré a sentarme frente al ordenador. Que os vaya bonito a todos.
Fin de semana de comiditas apetecibles, camas redondas (con un poco de suerte) pijamas parties en el hotel de cuatro estrellas en el que nos alojamos todos y muchas risas.
Así que, con gran dolor de mi corazón (juas juas) me despido hasta al martes en que volveré a sentarme frente al ordenador. Que os vaya bonito a todos.
jueves, 3 de noviembre de 2005
Una de rubios emperifollados
Joder con los rubios, me van a matar entre los dos. Hoy tienen una reunión importante, una reunión de última hora que me deja a mí de jefa, dueña y señora de la grabación de radio de esta tarde, al menos durante un rato.
"La toma de la Bastilla, un juego de niños comparado con la que vas a armar esta tarde" me dice Walter.
¡Qué simpático, él!
El caso es que como la reunión es importante, mis dos rubios han venido hoy de punta en blanco.
A Charlie, cuyas tareas de jefe le obligan a acudir a reuniones de estas con cierta frecuencia, ya no nos extraña verle todo maqueado. Pero Walter...
Walter ha aparecido tarde, pero ¡menuda entrada! Vestido de anuncio de El Corte Inglés de los pies a la cabeza, sonriendo de medio lado con el flequillo rubio al aire. Vamos, Andy García, a su lado, el hermano feo de Ron Perlman, os lo digo yo.
"¡Charlie, saca la cámara de fotos, que mira cómo nos viene el niño!" he bromeado mientras le abría la puerta a Walter.
Y al Walter, que es el rey de las imitaciones, se le han iluminado los ojillos mientras hacía su entrada triunfal en la oficina:
"¿Pero qué me estas contando, chatina? Que uno tiene clase, estilo, elegancia... Chatina, chatina"
"La toma de la Bastilla, un juego de niños comparado con la que vas a armar esta tarde" me dice Walter.
¡Qué simpático, él!
El caso es que como la reunión es importante, mis dos rubios han venido hoy de punta en blanco.
A Charlie, cuyas tareas de jefe le obligan a acudir a reuniones de estas con cierta frecuencia, ya no nos extraña verle todo maqueado. Pero Walter...
Walter ha aparecido tarde, pero ¡menuda entrada! Vestido de anuncio de El Corte Inglés de los pies a la cabeza, sonriendo de medio lado con el flequillo rubio al aire. Vamos, Andy García, a su lado, el hermano feo de Ron Perlman, os lo digo yo.
"¡Charlie, saca la cámara de fotos, que mira cómo nos viene el niño!" he bromeado mientras le abría la puerta a Walter.
Y al Walter, que es el rey de las imitaciones, se le han iluminado los ojillos mientras hacía su entrada triunfal en la oficina:
"¿Pero qué me estas contando, chatina? Que uno tiene clase, estilo, elegancia... Chatina, chatina"
miércoles, 2 de noviembre de 2005
Una de escaqueos laborales
"Mira lo que me han pasado..." me dice Walter y me enseña el salvapantallas perfecto y cuando digo perfecto, quiero decir PERFECTO, con hache mayúscula.
"Es que es cojonudo, es buenísimo, es la hostia" añade casi sin hacer pausa para respirar "¿Te lo paso?"
"Claro, claro, pásamelo, que lo instalo ya mismo, con las ganas que tengo hoy de irme a casa pronto..."
"Es que es cojonudo, es buenísimo, es la hostia" añade casi sin hacer pausa para respirar "¿Te lo paso?"
"Claro, claro, pásamelo, que lo instalo ya mismo, con las ganas que tengo hoy de irme a casa pronto..."
Una de titulares para partirse de risa
No es que lo sucedido me haga reir, porque todo lo que suponga castigar aún más a nuestro ya doliente planeta, me parece tristísimo. Pero cuando resulta que los autores del delito ecológico son, ni más ni menos, los señores de Greenpeace pues, reconozcámoslo, la cosa resulta, cuanto menos, hilarante. Andaban ellos por Filipinas, promocionando el uso de energías limpias cuando se llevaron por delante un arrecife de coral.
He aquí la noticia:
"La asociación ecologista Greenpeace tendrá que pagar una multa de 11.600 dólares por un delito ecológico.
Su buque insignia, el Rainbow Warrior ha causado daños a un arrecife de coral patrimonio de la humanidad en Tubataha y las autoridades filipinas se han mostrado inflexibles.
La cubierta inferior del buque se deslizó por uno de los corales de los arrecifes de Tubataha (en el centro del archipiélago filipino) a lo largo de 160 metros cuadrados, antes de que la tripulación pudiera hacer algo por evitarlo."
¡¡¡¡TOMA YA!!!! Qué queréis que os diga, poco me parece 11.600 dólares como multa.
He aquí la noticia:
"La asociación ecologista Greenpeace tendrá que pagar una multa de 11.600 dólares por un delito ecológico.
Su buque insignia, el Rainbow Warrior ha causado daños a un arrecife de coral patrimonio de la humanidad en Tubataha y las autoridades filipinas se han mostrado inflexibles.
La cubierta inferior del buque se deslizó por uno de los corales de los arrecifes de Tubataha (en el centro del archipiélago filipino) a lo largo de 160 metros cuadrados, antes de que la tripulación pudiera hacer algo por evitarlo."
¡¡¡¡TOMA YA!!!! Qué queréis que os diga, poco me parece 11.600 dólares como multa.
lunes, 31 de octubre de 2005
Una de "con lo bien que estaría yo en casa"
Pues sí, porque es lunes de puente y el 90% de los españoles de bien no trabaja hoy. Charlie ha decidido reivindicar su condición de jefe y hoy trabaja desde casa, es decir, hoy se queda en casa cruzando los dedos para que no suene el teléfono y nos ha dejado a Walter a mí la dudosa tarea de defender el fortín que llamamos oficina.
Walter ha llegado y a los 5 minutos, se ha vuelto a casa para poder abrir la puerta a los fontaneros chapuzas que el viernes le dejaron sin agua caliente y, por lo tanto, sin posibilidad de ducharse.
Y aquí me he quedado yo, más sola que la una, aburridísima porque no hay nada que hacer, sin poder poner la tele para entretenerme a menos que quiera tragarme por enésima vez planos y contraplanos de la puerta del Ruber Internacional y comentario tras comentario de expertos en sucesiones dinásticas, protocolos reales y reformas constitucionales.
Con lo bien que estaría yo en casita ahora mismo...
jueves, 27 de octubre de 2005
Una de pandemias y gripes aviares
Se lo han enviado a Walter y nos hemos quedado todos ligeramente acoyonés en la ofi cuando lo hemos visto. ¡¡La gripe aviar ha llegado a Europa!! Primer caso documentado fotográficamente. A ver si los franceses tienes los huevos ahora de negarlo.
miércoles, 26 de octubre de 2005
Una de más de lo mismo y van dos
Si es que... se pone una a hablar de sexo y, sobretodo, a leer lo que cuentan los demás sobre el sexo y pasa lo que tiene que pasar, sueños con quien no se debe, fantasías inconfesables y sospechosas visitas al baño en horario de oficina. Y Carmela enviándome joyas como ésta.
Una de más de lo mismo
Tanto hablar de sexo, de polvos, de eso... Tocaba ilustrarlo, digo yo.
Dice el interfecto que no ponga la foto que luego se hacen falsas ilusiones pero... No he podido resistirme además la afirmación de la foto no va muy desencaminada.
Dice el interfecto que no ponga la foto que luego se hacen falsas ilusiones pero... No he podido resistirme además la afirmación de la foto no va muy desencaminada.
martes, 25 de octubre de 2005
Una de: "no si ya lo sabía yo"
Si es que, por algo me niego yo a hacer cuestionarios de estos y, particularmente, a hacer cuestionarios de estos públicamente.
Me preguntan en el memefolle cuál ha sido mi mejor polvo y yo, honesta que soy, respondo y al cabo de unas horas ya andan pidiéndome cuentas "ya me explicarás por qué no estoy yo en esa lista de mejores polvos. Ten amigas para esto"
Y es que el ego masculino es una cosa terrible, terrorífica, espantuflosa. Y ya que la humillación ha sido pública, pues también haré pública la rectificación.
No fuiste tú mi mejor polvo, ni fuiste tú el que me llevó a los lavabos del Alphaville, aunque los servicios del Alcampo podrían contar unas cuantas cosas de nosotros, pero te diré, chato, que mi respuesta a la tercera pregunta es un claro y manifiesto homenaje a todos esos momentos que tuvimos juntos y no me tires más de la lengua o acabaré contando lo que no debo y dando detalles que nos harían sonrojarnos a ambos.
Ea, dicho queda ¿hay alguno más por aquí ofendido por mis respuestas? Pues nada, tiempo hay de sobra para hacerme cambiar de opinión y me comprometo a republicar la encuestita de marras con todas las correcciones necesarias. Tracatrá.
Me preguntan en el memefolle cuál ha sido mi mejor polvo y yo, honesta que soy, respondo y al cabo de unas horas ya andan pidiéndome cuentas "ya me explicarás por qué no estoy yo en esa lista de mejores polvos. Ten amigas para esto"
Y es que el ego masculino es una cosa terrible, terrorífica, espantuflosa. Y ya que la humillación ha sido pública, pues también haré pública la rectificación.
No fuiste tú mi mejor polvo, ni fuiste tú el que me llevó a los lavabos del Alphaville, aunque los servicios del Alcampo podrían contar unas cuantas cosas de nosotros, pero te diré, chato, que mi respuesta a la tercera pregunta es un claro y manifiesto homenaje a todos esos momentos que tuvimos juntos y no me tires más de la lengua o acabaré contando lo que no debo y dando detalles que nos harían sonrojarnos a ambos.
Ea, dicho queda ¿hay alguno más por aquí ofendido por mis respuestas? Pues nada, tiempo hay de sobra para hacerme cambiar de opinión y me comprometo a republicar la encuestita de marras con todas las correcciones necesarias. Tracatrá.
Una de memefollos
Todo empezó con Nepomuk niño-cabrón proponiendo su particular cuestionario y continuó con awake lanzándome el guante. Y aquí estoy yo, que detesto todas estas cosas, dejándome llevar por la corriente blogosférica y contando cosas que sólo saben tres personas (en el mejor de los casos) en todo el mundo. Así que... agarraos que vienen olas.
1.- ¿Cuál fue el mejor polvo de tu vida?
El mejor polvo de mi vida fue con un jovencísimo profesor de filosofía que conocí en la fiesta de cumpleaños de una amiga común. Acabamos en su casa a las tantas de la mañana. Y, poniéndome vulgar diré que, 24 horas después todavía me temblaba todo.
2.- ¿Cuál es el sitio más original donde has follado?
Jejejeje. En los servicios del cine Alphaville (Madrid).
3.- ¿Qué es lo que más te gusta en el momento del folle?
No tengo ni manías ni fetiches particulares. Depende de con quién esté, pero me gusta que haya conexión, que nos miremos, que estemos atentos a las reacciones mutuas, y no que cada uno vaya a su bola. Ah, y me gusta mucho reírme. Sí, que haya humor, buen rollito y sanas carcajadas. Lo mejor.
4.- ¿Qué es lo que más odias en el momento del folle?
Detesto a los habladores. A esos personajes que necesitan decir cosas para excitarse o que piensan que te excitas más si se descuelgan con gruñidos del tipo "¿te gusta cómo te lo hago? ¿eh? ¿te gusta así?" Jajajajaja. Me saca totalmente de situación.
5.- ¿Qué fantasía sexual te queda por cumplir?
Pues unas cuantas, para qué engañaros. Y hasta aquí puedo leer...
6.- ¿Con qué personaje masculino y femenino de la blogosfera te darías un revolcón sin dudar?
¿Sólo se puede elegir uno?
Femenino: Eride
Masculino: Mejor no os lo digo porque es un amigo y el pobre puede llevarse el susto de su vida.
Y con eso queda todo dicho. Paso el testigo, si no les ha llegado ya, a Buttercup y Li Mu Bai
1.- ¿Cuál fue el mejor polvo de tu vida?
El mejor polvo de mi vida fue con un jovencísimo profesor de filosofía que conocí en la fiesta de cumpleaños de una amiga común. Acabamos en su casa a las tantas de la mañana. Y, poniéndome vulgar diré que, 24 horas después todavía me temblaba todo.
2.- ¿Cuál es el sitio más original donde has follado?
Jejejeje. En los servicios del cine Alphaville (Madrid).
3.- ¿Qué es lo que más te gusta en el momento del folle?
No tengo ni manías ni fetiches particulares. Depende de con quién esté, pero me gusta que haya conexión, que nos miremos, que estemos atentos a las reacciones mutuas, y no que cada uno vaya a su bola. Ah, y me gusta mucho reírme. Sí, que haya humor, buen rollito y sanas carcajadas. Lo mejor.
4.- ¿Qué es lo que más odias en el momento del folle?
Detesto a los habladores. A esos personajes que necesitan decir cosas para excitarse o que piensan que te excitas más si se descuelgan con gruñidos del tipo "¿te gusta cómo te lo hago? ¿eh? ¿te gusta así?" Jajajajaja. Me saca totalmente de situación.
5.- ¿Qué fantasía sexual te queda por cumplir?
Pues unas cuantas, para qué engañaros. Y hasta aquí puedo leer...
6.- ¿Con qué personaje masculino y femenino de la blogosfera te darías un revolcón sin dudar?
¿Sólo se puede elegir uno?
Femenino: Eride
Masculino: Mejor no os lo digo porque es un amigo y el pobre puede llevarse el susto de su vida.
Y con eso queda todo dicho. Paso el testigo, si no les ha llegado ya, a Buttercup y Li Mu Bai
viernes, 21 de octubre de 2005
Una de trabalenguas
El blog está retrozcado
quién lo desretrozcará
el desretrozcador que lo desretrozque
buen desretrozcador será.
Y aquí estamos Ana y yo retrozcándonos de la risa.
quién lo desretrozcará
el desretrozcador que lo desretrozque
buen desretrozcador será.
Y aquí estamos Ana y yo retrozcándonos de la risa.
Una de instrucciones imposibles
Lo creáis o no, las siguientes fotografías las tomó Carmela del escaparate de una Farmacia sita en la calle Fuencarral semiesquina con la glorieta de Bilbao (Madrid). Lo que veréis a continuación es el cartelón de instrucciones y explicaciones adjuntas a un anuncio de sujetadores de silicona, de estos que se pegan al pecho, no se notan, no se mueven, no traspasan y son perfecto para usar con vestidos palabradehonor o escotazos de vértigo en la espalda.
Lo hemos intentado, pero hasta la fecha, ninguno de los que hemos visto las fotos o el cartel original hemos sido capaces de dilucidar el idioma original del texto o en qué estaría pensando el responsable de turno cuando contrató al traductor responsable.
Lo hemos intentado, pero hasta la fecha, ninguno de los que hemos visto las fotos o el cartel original hemos sido capaces de dilucidar el idioma original del texto o en qué estaría pensando el responsable de turno cuando contrató al traductor responsable.
miércoles, 19 de octubre de 2005
Una de historias increíbles que te llegan por mail
Me lo ha pasado Garlic por mail hace un rato, y me parece tan absurdo, que no puedo resistirme a colgarlo por aquí. Sabiendo la velocidad a la que viajan estas cosas por internet, estoy segura de que la mayoría de vosotros ya lo ha leído, pero...
NOTICIA REAL EXTRAIDA DE UN ARTÍCULO DEL PERIÓDICO LOS ANGELES TIMES
"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.
Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, después de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal. "Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hámster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDóN!", en señal de que era suficiente. Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".
Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hámster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".
Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hámster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.
NOTICIA REAL EXTRAIDA DE UN ARTÍCULO DEL PERIÓDICO LOS ANGELES TIMES
"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.
Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, después de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal. "Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hámster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDóN!", en señal de que era suficiente. Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".
Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hámster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".
Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hámster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.
Os voy a contar una historia
Sí, os voy a contar la historia de la polla de Carmela. Dicho así suena fatal, lo sé, así que mejor comienzo por el principio.
En julio me fui a Londres, de escapada de fin de semana, y como soy así de cumplidora, traje regalitos y recuerdos para diversas amistades y familiares: un libro por aquí... un cajita de té por allá... un imán para la nevera por acullá. Y a Carmela, siempre especial y singular ella, opté por traerle un regalo especial y singular, un pack "Grow your own Willy". Es decir, una pilililla mágica, de unos cuatro centímetros de longitud que, según anunciaba el cartonaje que la acompañaba, crecía misteriosamente al sumergirla en agua hasta alcanzar un 600% de su tamaño.
Buen regalo, no me lo negaréis.
A Carmela, desde luego así se lo pareció. Y me informó de que en cuanto llegara a casa pondría en marcha el experimento a ver si la cosa, efectivamente, crecía con el agua en lugar de encoger, como ocurre con las de verdad.
Tengo que aclarar, que además de divertido y sorprendente, el invento del la pilililla que crece tiene su suspense, porque el proceso lleva aproximadamente unos tres días, tres días que tienes que tenerla sumergida en agua para que alcance su máximo pontencial, los 24 centímetros que calculamos llegaría a medir al final.
Carmela llegó a casa, buscó un vaso lo suficientemente grande como para albergar esos 24 centímetros finales de glorioso plástico hinchable, lo llenó de agua y metió dentro el invento.
"Iré fotografiando el proceso" me había dicho cuando nos despedimos.
Y tal y como había prometido, hizo una primera fotografía del asunto recién sumergido. Fue entonces, y sólo entonces, cuando se dió cuenta de que para el proceso de crecimiento había elegido el vaso más grande que tenía que, casualmente, era el vaso medidor.
Perfecto, desde luego, para seguir atentamente el proceso evolutivo del "aparato".
A los dos días la cosa había aumentado su volumen considerablemente.
A las 72 horas había alcanzado todo su potencial.
-"Primiiii" Carmela se moría de risa al otro lado del teléfono " que esto ya está, que ya está"
-"¿24 centímetros?"
-"Qué va, al final sólo 19, pero es que no sabes lo mejor..."
-"¿Hiciste las fotos?"
-"Sí, sí, hice las fotos y tuve que andar probando con la cámara para que se viera bien y se leyeran los números del vaso y no se reflejara demasiado el flash y anduve primero con un programa y nada, probé con otro y nada de nada y al final ¿sabes con qué programa de la digital salieron mejor las fotos?"
-"¿Con cuál?"
-"Con el programa para fotografiar comida" Y Carmela se deshace en carcajadas.
En julio me fui a Londres, de escapada de fin de semana, y como soy así de cumplidora, traje regalitos y recuerdos para diversas amistades y familiares: un libro por aquí... un cajita de té por allá... un imán para la nevera por acullá. Y a Carmela, siempre especial y singular ella, opté por traerle un regalo especial y singular, un pack "Grow your own Willy". Es decir, una pilililla mágica, de unos cuatro centímetros de longitud que, según anunciaba el cartonaje que la acompañaba, crecía misteriosamente al sumergirla en agua hasta alcanzar un 600% de su tamaño.
Buen regalo, no me lo negaréis.
A Carmela, desde luego así se lo pareció. Y me informó de que en cuanto llegara a casa pondría en marcha el experimento a ver si la cosa, efectivamente, crecía con el agua en lugar de encoger, como ocurre con las de verdad.
Tengo que aclarar, que además de divertido y sorprendente, el invento del la pilililla que crece tiene su suspense, porque el proceso lleva aproximadamente unos tres días, tres días que tienes que tenerla sumergida en agua para que alcance su máximo pontencial, los 24 centímetros que calculamos llegaría a medir al final.
Carmela llegó a casa, buscó un vaso lo suficientemente grande como para albergar esos 24 centímetros finales de glorioso plástico hinchable, lo llenó de agua y metió dentro el invento.
"Iré fotografiando el proceso" me había dicho cuando nos despedimos.
Y tal y como había prometido, hizo una primera fotografía del asunto recién sumergido. Fue entonces, y sólo entonces, cuando se dió cuenta de que para el proceso de crecimiento había elegido el vaso más grande que tenía que, casualmente, era el vaso medidor.
Perfecto, desde luego, para seguir atentamente el proceso evolutivo del "aparato".
A los dos días la cosa había aumentado su volumen considerablemente.
A las 72 horas había alcanzado todo su potencial.
-"Primiiii" Carmela se moría de risa al otro lado del teléfono " que esto ya está, que ya está"
-"¿24 centímetros?"
-"Qué va, al final sólo 19, pero es que no sabes lo mejor..."
-"¿Hiciste las fotos?"
-"Sí, sí, hice las fotos y tuve que andar probando con la cámara para que se viera bien y se leyeran los números del vaso y no se reflejara demasiado el flash y anduve primero con un programa y nada, probé con otro y nada de nada y al final ¿sabes con qué programa de la digital salieron mejor las fotos?"
-"¿Con cuál?"
-"Con el programa para fotografiar comida" Y Carmela se deshace en carcajadas.
lunes, 17 de octubre de 2005
Extraños compañeros de viaje...
Llevamos dos semanas en la ofi de estrés, curro interminable, nervios, carreras contrarreloj y mucho ladrido -casi todos emitidos por mí, cierto-.
La racha, afortunadamente, acabó el viernes con cañitas, cenita y juerga castañón-castañón hasta que salió el sol. Y esta mañana se ha notado.
Seguimos con curro interminable, con carreras contrarreloj pero se acabaron los ladridos y los nervios y ha vuelto la risa floja cada cinco minutos.
Le daremos las gracias a Walter que ha llegado esta mañana afónico, acabao, con pinta de necesitar una transfusión de sangre pero emocionadísimo. Y antes incluso de que nos diera tiempo a darle los buenos día nos ha soltado una de sus bombas cargadas de surrealismo.
- He venido en el metro con uno de los chunguitos.
- ¿Uno que se parecía a un chunguito?
- No, no, con UNO de los chunguitos, uno de verdad.
- Ostras ¿Y cuál de ellos?
- El chunguito feo.
Ante lo cual Charlie y yo nos hemos descojonado de la risa durante cinco minutos.
- ¿Qué pasa?
- Walter, hablamos de Los Chunguitos, no de los Hermanos Calatrava y en los Chunguitos TODOS eran feos.
- Joder, pues de los feos el más feo, el grandote... llevaba unas pintas...
Extraños compañeros de viaje cortesía de la E.M.T.
La racha, afortunadamente, acabó el viernes con cañitas, cenita y juerga castañón-castañón hasta que salió el sol. Y esta mañana se ha notado.
Seguimos con curro interminable, con carreras contrarreloj pero se acabaron los ladridos y los nervios y ha vuelto la risa floja cada cinco minutos.
Le daremos las gracias a Walter que ha llegado esta mañana afónico, acabao, con pinta de necesitar una transfusión de sangre pero emocionadísimo. Y antes incluso de que nos diera tiempo a darle los buenos día nos ha soltado una de sus bombas cargadas de surrealismo.
- He venido en el metro con uno de los chunguitos.
- ¿Uno que se parecía a un chunguito?
- No, no, con UNO de los chunguitos, uno de verdad.
- Ostras ¿Y cuál de ellos?
- El chunguito feo.
Ante lo cual Charlie y yo nos hemos descojonado de la risa durante cinco minutos.
- ¿Qué pasa?
- Walter, hablamos de Los Chunguitos, no de los Hermanos Calatrava y en los Chunguitos TODOS eran feos.
- Joder, pues de los feos el más feo, el grandote... llevaba unas pintas...
Extraños compañeros de viaje cortesía de la E.M.T.
domingo, 16 de octubre de 2005
martes, 11 de octubre de 2005
Viva la Era Gran Hermano (y II)
Y siguiendo la racha de búsquedas extrañas de google que dan como resultado este vuestro blog, hoy se confirmaron mis temores, voy a empezar a poner banners a tutiplén y ofertar artículos de cuero, tachuelas y látex, que visto el perfil de mis lectores, me forro.
Los siguientes links condujeron a mi página a varios y desafortunados visitantes:
"Burger rubios"
"Carmela Descaro"
"La loba parda"
y...
"sólo para mujeres chipendales"
¿Alguno de vosotros, listillos, me incluyó en un directorio XXX?
Los siguientes links condujeron a mi página a varios y desafortunados visitantes:
"Burger rubios"
"Carmela Descaro"
"La loba parda"
y...
"sólo para mujeres chipendales"
¿Alguno de vosotros, listillos, me incluyó en un directorio XXX?
lunes, 10 de octubre de 2005
Y tú más...
Decía mi abuela que no insulta el que quiere, sino el que puede y poder pueden pocos.
Tenía razón, como siempre, hoy han pretendido insultarme, bueno, a mí en concreto no, pero han aludido a las gafas de pasta negra y las medias de colores con ese tonillo de menosprecio del que se siente superior a todos los demás en general y a los que llevan gafas de pasta negra y medias de colores en particular.
Y como yo gasto ambos, me sentiría ofendida si no fuera porque, como decía mi abuela, no insulta el que quiere, sino el que puede. Así que, va por ti, insultador rencoroso.
Tenía razón, como siempre, hoy han pretendido insultarme, bueno, a mí en concreto no, pero han aludido a las gafas de pasta negra y las medias de colores con ese tonillo de menosprecio del que se siente superior a todos los demás en general y a los que llevan gafas de pasta negra y medias de colores en particular.
Y como yo gasto ambos, me sentiría ofendida si no fuera porque, como decía mi abuela, no insulta el que quiere, sino el que puede. Así que, va por ti, insultador rencoroso.
Viva la Era Gran Hermano
Tengo un contador con estadísticas. Tengo un fantástico contador con estadísticas que me dice desde dónde se conectan mis visitas, cuánto tiempo y cuántas veces han visitado mi blog, qué sistema operativo usan, qué navegador utilizan... vamos, menos su talla de ropa interior, me lo dice prácticamente todo.
Y también me dice desde qué página han accedido a mi blog. El 90%, todo sea dicho, llega a mí a través de Nepomuk (gracias, rubio, por mantenerme un día más entre tus links) y algo así como el 5% llega a través de algún tipo de búsqueda en google. Y esta es la parte que más me divierte. El famoso comando croqueta llegó a mi blog tras buscar: "duende roba cds de la habitación de joaquín", otro llegan buscando coleccionables de quiosco... las búsquedas más pregrinas que os podáis imaginar, pero esta semana... esta semana han batido el record de absurdez o absurdismo, creedme, y por si lo dudáis, ahí va una pequeña muestra de las búsquedas que han conducido a ciertos lectores a mi página:
"Nostalgias cigarrillos"
"superhéroe de telefónica"
"juego SIMS2 en el corte inglés"
hasta ahí, vaya y pase, pero lo peor viene después:
"guarra aranjuez"
y...
"Natalie Portman sacándose la ropa"
Y en un tris he estado de flaggear mi propio blog, porque si "guarra aranjuez" y "natalie portman sacándose la ropa" dan como resultado mi página, por mal camino voy.
Y también me dice desde qué página han accedido a mi blog. El 90%, todo sea dicho, llega a mí a través de Nepomuk (gracias, rubio, por mantenerme un día más entre tus links) y algo así como el 5% llega a través de algún tipo de búsqueda en google. Y esta es la parte que más me divierte. El famoso comando croqueta llegó a mi blog tras buscar: "duende roba cds de la habitación de joaquín", otro llegan buscando coleccionables de quiosco... las búsquedas más pregrinas que os podáis imaginar, pero esta semana... esta semana han batido el record de absurdez o absurdismo, creedme, y por si lo dudáis, ahí va una pequeña muestra de las búsquedas que han conducido a ciertos lectores a mi página:
"Nostalgias cigarrillos"
"superhéroe de telefónica"
"juego SIMS2 en el corte inglés"
hasta ahí, vaya y pase, pero lo peor viene después:
"guarra aranjuez"
y...
"Natalie Portman sacándose la ropa"
Y en un tris he estado de flaggear mi propio blog, porque si "guarra aranjuez" y "natalie portman sacándose la ropa" dan como resultado mi página, por mal camino voy.
sábado, 8 de octubre de 2005
Va por ti, gabachín
Hoy cumple 56 años el mito erótico de mi gabacho favorito, y lleva un par de días dándome la coña con ello. Se ha atrevido, incluso, a llenarme el correo electrónico de fotos de la susodicha.
Pero como yo soy así, comprensiva y generosa de espíritu, en lugar de ofenderme por semejante falta de tacto por su parte, aquí estoy, escribiendo este post, dispuesta a felicitarle el cumpleaños a la única mujer -espero- por la que el gabacho, todo un caballero él, me dejaría tirada en mitad de la calle un frío y lluvioso día de invierno con un "ahí te quedas, guapa".
Eso sí, gabachín, las fotos de mis posts las elijo yo, y creo que estarás de acuerdo en que ésta es mil veces mejor que las que tú me enviaste.
Así que, sin más dilación:
¡¡¡Felicidades, Sigourney!!!
miércoles, 5 de octubre de 2005
Happy Birthday, Bellota!!!!
Mi querida Bellota cumple hoy 33 años. Bonita edad. Bellota está lejos de aquí, pero nosotros la sentimos cerca, como si estuviera sentada a nuestro lado contándonos de sus viajes, sus experiencias y sus sueños. Por esos aprovecho ahora para extender la mano y darle 33 merecidos tirones de orejas y otros 33 merecidos besos.
¡¡FELIZ CUMPLE, BELLOTITA LINDA!!
martes, 4 de octubre de 2005
Muuuuuuuu
Cuando la gastroenteritis domina tu cuerpo y te ves confinada en tu casa sin poder salir, sin poder trabajar y sin nadie con quien ventilar tus frustraciones, una hace cosas muy raras.
A mí me dió por ver capítulos de Friends -que es una buena terapia- y volver a verme toda una lista de películas en formato divx que hacía siglos que no repasaba.
Con las pelis me pasa un poco como con las canciones, ya sabéis, la última que escuchas en la radio justo antes de salir de casa es la que se te queda todo el día en la cabeza, dando vueltas y jodiendo la marrana al resto de personal.
En mi caso, la última peli que vi justo antes de reincorporarme a mi puesto de trabajo -jiji- fue "El hombre que susurraba a los caballos" y supongo que de ahí me viene esta fiebre de anuncio de Marlboro que me ha dado últimamente.
Así que ahora llego al curro, enciendo el ordenador, le ladro un par de veces a Charlie y Walter, me pongo los cascos y conecto el iTunes. Mi último gran descubrimiento son las emisoras de música country, una emisora en particular, la Cowboy Cultural Society, que recomiendo encarecidamente a todo el que tenga un poco de curiosidad. En esta emisora los locutores introducen los temas con un fondo de vacas mugiendo que me dobla de risa cada vez que lo escucho. Y sorprendida estoy por la gran cultura de la música country que, lo creáis o no, va mucho más allá de Dolly Parton y Kenny Rogers.
Esta mañana he desayunado escuchando a un tipo que aseguraba: "I've worked down in Nebraska, where the grass grows ten feet high" para continuar advirtiéndote que no te vayas a Montana a gastar el dinero, quédate en Tejas donde nunca cogerás tuberculosis por dormir en el suelo. Puro surrealismo vaquero, oyetú.
A mí me dió por ver capítulos de Friends -que es una buena terapia- y volver a verme toda una lista de películas en formato divx que hacía siglos que no repasaba.
Con las pelis me pasa un poco como con las canciones, ya sabéis, la última que escuchas en la radio justo antes de salir de casa es la que se te queda todo el día en la cabeza, dando vueltas y jodiendo la marrana al resto de personal.
En mi caso, la última peli que vi justo antes de reincorporarme a mi puesto de trabajo -jiji- fue "El hombre que susurraba a los caballos" y supongo que de ahí me viene esta fiebre de anuncio de Marlboro que me ha dado últimamente.
Así que ahora llego al curro, enciendo el ordenador, le ladro un par de veces a Charlie y Walter, me pongo los cascos y conecto el iTunes. Mi último gran descubrimiento son las emisoras de música country, una emisora en particular, la Cowboy Cultural Society, que recomiendo encarecidamente a todo el que tenga un poco de curiosidad. En esta emisora los locutores introducen los temas con un fondo de vacas mugiendo que me dobla de risa cada vez que lo escucho. Y sorprendida estoy por la gran cultura de la música country que, lo creáis o no, va mucho más allá de Dolly Parton y Kenny Rogers.
Esta mañana he desayunado escuchando a un tipo que aseguraba: "I've worked down in Nebraska, where the grass grows ten feet high" para continuar advirtiéndote que no te vayas a Montana a gastar el dinero, quédate en Tejas donde nunca cogerás tuberculosis por dormir en el suelo. Puro surrealismo vaquero, oyetú.
Congratulations
Bueno, como ya se ha encargado ella misma de anunciar, Grainne Murphy ha sido la flamante ganadora de mi llavero personalizado. Ármate de paciencia, bonita, porque llevo un retraso con los regalos de mil pares de...
En fin, que el pobre gabacho de mis entrañas, que fue el lector 11001 se agarró un buen rebote ayer cuando se lo dije.
"¡¡¡LA VOY A MATAR!!!" aseguraba en el messenger, con todo lujo de signos de exclamación, mayúsculas y efectos de zumbido.
Y luego dicen que a los franceses les falta ese nervio latino-mediterráneo tan característico de los machos españoles y los fratelli sicilianos, en fin...
Enhorabuena, pues, a Miss Murphy.
Gabachín, mon amour, t'en fais pas, que tú tienes premio especial siempre que quieras, ya lo sabes.
En fin, que el pobre gabacho de mis entrañas, que fue el lector 11001 se agarró un buen rebote ayer cuando se lo dije.
"¡¡¡LA VOY A MATAR!!!" aseguraba en el messenger, con todo lujo de signos de exclamación, mayúsculas y efectos de zumbido.
Y luego dicen que a los franceses les falta ese nervio latino-mediterráneo tan característico de los machos españoles y los fratelli sicilianos, en fin...
Enhorabuena, pues, a Miss Murphy.
Gabachín, mon amour, t'en fais pas, que tú tienes premio especial siempre que quieras, ya lo sabes.
lunes, 3 de octubre de 2005
Lector 11000
Pozi. Nos acercamos al lector 11000. Ando algo despistada, ando poco inspirada, así que voy a recurrir al regalo típico de toda la vida: un llavero.
Eso sí, llavero diseñado y creado con estas manitas que teclean ahora mismo.
Las bases, las de siempre.
El/la afortunado/a deberá enviarme un pantallazo del blog con el contador bien visible a fridwulfa@gmail.com
Dicho queda.
Eso sí, llavero diseñado y creado con estas manitas que teclean ahora mismo.
Las bases, las de siempre.
El/la afortunado/a deberá enviarme un pantallazo del blog con el contador bien visible a fridwulfa@gmail.com
Dicho queda.
domingo, 2 de octubre de 2005
Fridwulfa's GPS
No hay nada peor que perder las habilidades y/o características personales por las que una es conocida.
A estas alturas de la vida me he hecho ya a la idea de perder mi fantástica figura -ejem, ejem- por culpa de esos kilillos de más que tanto se me resisten, de perder el color natural de mi pelo por culpa de esas tempraneras canas hereditarias que tanto fascinan a mi peluquera y de perder en general toda una serie de habilidades físicas por culpa de la edad y ese catálogo de lesiones crónicas propias de vademecum de traumatólogo que padezco.
Lo que jamás pensé que perdería es mi fino sentido de la orientación y mi detallado conocimiento de las calles de Madrid, esa capacidad de moverme por la ciudad nombrando todas y cada una de las calles por las que voy a pasar sin dudarlo una sola vez que tanto choteo genera en alguno de mis conocidos.
-¿Qué pasa? Cuando me monto en un taxi me gusta decirle al taxista las calles por las que quiero que me lleve-.
Jamás pensé -decía- que perdería mi sentido de la orientación... hasta que llegaron Jarra y Chache, cántabros ellos, y se subieron a mi coche. Ayer me hicieron batir el record de despistes de orientación al volante: cuando les recogí, de camino al aeropuerto a por Carmela y de regreso del aeropuerto con Carmela. Pero me lo tomaré con ese optimismo que me caracteriza, siempre hay una primera vez para todo, para recorrer la M-11, por ejemplo, o para ir del aeropuerto al centro de Madrid vía Plaza de Castilla.
Recogida en aeropuerto y turismo por vía de circunvalación madrileña: Servicio de taxi 2x1 Fridwulfa. ¿Y quién quiere GPS?
A estas alturas de la vida me he hecho ya a la idea de perder mi fantástica figura -ejem, ejem- por culpa de esos kilillos de más que tanto se me resisten, de perder el color natural de mi pelo por culpa de esas tempraneras canas hereditarias que tanto fascinan a mi peluquera y de perder en general toda una serie de habilidades físicas por culpa de la edad y ese catálogo de lesiones crónicas propias de vademecum de traumatólogo que padezco.
Lo que jamás pensé que perdería es mi fino sentido de la orientación y mi detallado conocimiento de las calles de Madrid, esa capacidad de moverme por la ciudad nombrando todas y cada una de las calles por las que voy a pasar sin dudarlo una sola vez que tanto choteo genera en alguno de mis conocidos.
-¿Qué pasa? Cuando me monto en un taxi me gusta decirle al taxista las calles por las que quiero que me lleve-.
Jamás pensé -decía- que perdería mi sentido de la orientación... hasta que llegaron Jarra y Chache, cántabros ellos, y se subieron a mi coche. Ayer me hicieron batir el record de despistes de orientación al volante: cuando les recogí, de camino al aeropuerto a por Carmela y de regreso del aeropuerto con Carmela. Pero me lo tomaré con ese optimismo que me caracteriza, siempre hay una primera vez para todo, para recorrer la M-11, por ejemplo, o para ir del aeropuerto al centro de Madrid vía Plaza de Castilla.
Recogida en aeropuerto y turismo por vía de circunvalación madrileña: Servicio de taxi 2x1 Fridwulfa. ¿Y quién quiere GPS?
Ain't it a glorious day?
Oh, it's a jolly 'oliday with Mary
Mary makes your 'eart so light!
When the day is gray and ordinary
Mary makes the sun shine bright!
Oh, 'appiness is bloomin' all around 'er
The daffodils are smilin' at the dove
When Mary 'olds your 'and you feel so grand
Your 'eart starts beatin' like a big brass band
It's a jolly 'oliday with Mary
No wonder that it's Mary that we love!
Me vais a perdonar la frivolidad, pero es que ayer cumplía años Julie Andrews -70, lo creáis o no- y no he podido resistirme.
Buena manera de volver al blog después de 10 días de enfermedades y contratiempos diversos ¿no os parece?...
"Ain't it a glorious day? Right as a mornin' in May. I feel like I could flight... "
Pues eso.
martes, 20 de septiembre de 2005
Algo que me traigo de San Sebastián...
Es el haber descubierto las críticas de Begoña del Teso, colaboradora de "El diario vasco".
Aquí os dejo el link a la crítica que publicara el lunes de "Before it had a name", la película (por llamarla algo) que se trajeron el Dafoe y su señora a Zagaltegi.
No tiene pérdida.
Aquí os dejo el link a la crítica que publicara el lunes de "Before it had a name", la película (por llamarla algo) que se trajeron el Dafoe y su señora a Zagaltegi.
No tiene pérdida.
Fridwulfa: el reton-no
Y sí, atrás quedaron las playas de San Sebastián, los pinchos, los encuentros en el pasillo del María Cristina con Cuba Gooding Jr. y Willem Dafoe...
Y aquí estoy de vuelta, en Madrid, en la oficina, y con un principio de anginas que me tiene doblada en la silla, incapaz de hacer casi nada que requiera un mínimo esfuero físico o mental.
Del festival en sí, poco que contar, la verdad. Ni una sola película que mereciera la pena, excepto, tal vez, "7 vírgenes", que no es que sea la maravilla de las maravillas pero visto el percal es lo más decente de lo que ha pasado por allí este fin de semana.
Suena triste decirlo, pero del viaje, las mejores películas han sido las que me pusieron en el tren y en el autobús.
A la ida: "Acordes y desacuerdos" de Woody Allen. A la vuelta: "Historia de un soldado" de Norman Jewison y "American Splendor". ¡Qué cosas!
lunes, 19 de septiembre de 2005
Tanto monta...
No es ningún secreto que los nombres vascos, como la noche, confunden. Y mucho. Al loro si no con la siguiente anécdota.
Ayer entregaron el premio Donosti a Willem Dafoe. Una horas antes el actor realizaba una rueda de prensa para hablar del premio y de su película "Before it had a name" y allá que nos fuimos. La encargada de presentar al actor y controlar un tanto el cotarro era la ubicua Edurne Ormazabal.
A la salida del acto, más bien soso y lleno de preguntas estúpidas y pedantes, comento la jugada con un conocido que asistía a su primera rueda de prensa.
- "¿Qué te ha parecido?"
- "Pues no sé, un chasco, la gente preguntaba unas cosas..."
-"Chico ¿y por qué no te has animado a hacerle tú alguna pregunta?"
-"No, no, quita. Lo mío no es el cine, sino la tele, ya sabes. Yo por mí habría pasado de Dafoe y le habría hecho un par de preguntas a Ainhoa Arteta".
-"Jajajaja. ¿A Ainhoa Arteta?. Jajajaja. ¿Vas a preguntarle qué tal le va en "Corazón de Verano"?
Ayer entregaron el premio Donosti a Willem Dafoe. Una horas antes el actor realizaba una rueda de prensa para hablar del premio y de su película "Before it had a name" y allá que nos fuimos. La encargada de presentar al actor y controlar un tanto el cotarro era la ubicua Edurne Ormazabal.
A la salida del acto, más bien soso y lleno de preguntas estúpidas y pedantes, comento la jugada con un conocido que asistía a su primera rueda de prensa.
- "¿Qué te ha parecido?"
- "Pues no sé, un chasco, la gente preguntaba unas cosas..."
-"Chico ¿y por qué no te has animado a hacerle tú alguna pregunta?"
-"No, no, quita. Lo mío no es el cine, sino la tele, ya sabes. Yo por mí habría pasado de Dafoe y le habría hecho un par de preguntas a Ainhoa Arteta".
-"Jajajaja. ¿A Ainhoa Arteta?. Jajajaja. ¿Vas a preguntarle qué tal le va en "Corazón de Verano"?
domingo, 18 de septiembre de 2005
"Fucking hysterical"
Me gusta Willem Dafoe, no lo negaré. Me gusta físicamente y me gusta como actor, me parece un tipo interesante y por mala o aburrida que resulte la película de turno, su presencia siempre me supone un aliciente para seguirla con interés. Siempre, bueno, hasta que llegó "Before it had a name".
Proyección en el festival de San Sebastián a las 9:30 de la mañana que no es, precisamente, la mejor hora del día para ver películas, sobretodo, para ver según qué películas.
Ésta, en concreto, está dirigida por una italiana, una tal Giada Colagrande que, además de dirigir y firmar el guión con el propio Dafoe también la coprotagoniza y, como dice Iván, hace las tres cosas mal.
La película es mala hasta decir basta, tan mala que llega al punto del ridículo y a los tres cuartos de hora de film andábamos todos los de la sala descojonándonos de los diálogos, la actuación de la Colagrande, los planos y los efectos de música que, al más puro estilo "Psicosis", utiliza la realizadora para enfatizar los momentos importantes.
Ejemplo: La protagonista llega un pueblo perdido a hacerse cargo de una casa que le ha dejado en testamento su novio. Haciendo limpieza en la despensa se encuentra un tarro de curry.
Eleonora: Pero si ni siquiera te gustaba el curry.
¡¡¡ÑI, ÑI!!!! Estridencia de violines durante cinco segundos.
Otra perla: Defoe y la Colagrande se pasan media película follando, impagables los diálogos
ÉL: (Metiéndole el dedo hasta el colon) Estás húmeda
ELLA: Sí, debo de tener una gotera
ÉL: Pues aquí está el fontanero. Espera que cojo las herramientas.
Ni Nacho Vidal cae tan bajo, por dios, en fin, un horror. Los más cobardes han abandonado la sala a la mitad, los más valientes, los más curiosos o los más perezosos (según se mire) nos hemos quedado hasta el final de esta pretenciosa película de atmósfera y relaciones que no nos importaban un carajo. Y la espera ha merecido la pena, os lo juro, hace tiempo que no me reía tanto en un cine, hace tiempo que no me reía tanto viendo un drama, lágrimas como puños me rodaban por las mejillas cuando he salido, a mi lado dos periodistas británicos comentaban la jugada.
-"¿Qué te ha parecido?"
-"Fucking hysterical"
¿Cómo coño se meterá del Dafoe a hacer semejante bodrio? me pregunta Iván a la salida. La respuesta la averiguamos pronto, semejante bodrio lo escribe, dirige y protagoniza su mujer. El amor es ciego, dicen, ¡Y TANTO!
sábado, 17 de septiembre de 2005
Mi gran aventura por San Sebastián
Y aquí estoy, en la Bella Easo, disfrutando del festival (hasta el momento dos pelis, ninguna de ellas para tirar cohetes).
El viento ruge, ruge de tal manera que cruzando el puente Zurriola, camino del Kursaal, los paseantes despistados se llevan más de una ducha de agua salada.
Extraña sensación ésta de pasear por la ciudad en la que nació y se crió mi madre, recorrer su antiguo barrio, visitar la que fuera su casa y tomar pinchos en alguna de las tabernas por las que andaba su cuadrilla hace 40 años.
Si Paco Lobatón me viera ahora, se pondría en pie y me aplaudiría, palabrita del niño Jesús.
El viento ruge, ruge de tal manera que cruzando el puente Zurriola, camino del Kursaal, los paseantes despistados se llevan más de una ducha de agua salada.
Extraña sensación ésta de pasear por la ciudad en la que nació y se crió mi madre, recorrer su antiguo barrio, visitar la que fuera su casa y tomar pinchos en alguna de las tabernas por las que andaba su cuadrilla hace 40 años.
Si Paco Lobatón me viera ahora, se pondría en pie y me aplaudiría, palabrita del niño Jesús.
jueves, 15 de septiembre de 2005
Pa'l norte marcho...
A empaparme de cine y conocer la ciudad que vio nacer a mi madre. La escapada estaba planeada para toda la semana pero Charlie me ha hecho saber, de forma que no dejaba lugar a dudas, que mi ausencia durante más de cuatro días sería insoportable, así que me vuelvo el lunes. ¡¡¡Maldición, maldición, maldición!!!
No sé si tendré tiempo, ganas o medios para ir contándoos mis experiencias por la tierra de los catxis y los pintxos, pero prometo extensa crónica a mi vuelta.
Hasta entonces: sed buenos y tened cuidado ahí fuera.
lunes, 12 de septiembre de 2005
Algo pasa con Mérida
Resulta que en España también tenemos nuestro particular triángulo de las Bermudas y nosotros sin enterarnos, oiga. Claro, que nuestro particular campo de fuerzas electromagnéticas malignas no afecta a barcos y aviones, sino a vehículos de particulares, todos ellos, casualmente, amigos míos.
S y A perdieron las llaves del coche en Mérida propiciando lo que daría en llamarse "Operación Proserpina" con viaje relámpago a Mérida, entrega de llaves de repuesto y cachondeo posterior.
El jueves, mi compi de piso me informa de que se va fuera todo el puente con dos amigas.
- "Guay ¿dónde te vas?"
-"A Mérida"
- "Jejeje. Pues ya sabes, ni se os ocurra acercaros al pantano Proserpina y sobretodo, LLEVAD DOS JUEGOS DE LLAVES DEL COCHE, que yo no salgo en estampida otra vez a Mérida a rescatar a excursionistas in distress".
Y con la coñita nos quedamos, que si jajá, que si jejé, que si mira tú. Hasta el domingo por la mañana en que recibo una llamada de Ana.
- No te lo vas a creer, pero estamos aquí tiradas en Mérida y el coche no arranca ni pa'dios.
- ¡No jodas!
- Me da que nos toca volver en tren, mierda, me estoy quedando sin batería en el m.... ¡click!
Y así me quedé yo, con toda la sensación de estar atrapada en un bucle temporal condenado a repetirse una y otra vez, como Bill Murray y su día de la marmota.
Ana y sus amigas volvieron en tren, el coche se ha quedado en un taller a la espera de que vuelvan la semana que viene a por él y yo tengo, ahora sí, clarísimo que el próximo viaje a Mérida... en bicicleta.
S y A perdieron las llaves del coche en Mérida propiciando lo que daría en llamarse "Operación Proserpina" con viaje relámpago a Mérida, entrega de llaves de repuesto y cachondeo posterior.
El jueves, mi compi de piso me informa de que se va fuera todo el puente con dos amigas.
- "Guay ¿dónde te vas?"
-"A Mérida"
- "Jejeje. Pues ya sabes, ni se os ocurra acercaros al pantano Proserpina y sobretodo, LLEVAD DOS JUEGOS DE LLAVES DEL COCHE, que yo no salgo en estampida otra vez a Mérida a rescatar a excursionistas in distress".
Y con la coñita nos quedamos, que si jajá, que si jejé, que si mira tú. Hasta el domingo por la mañana en que recibo una llamada de Ana.
- No te lo vas a creer, pero estamos aquí tiradas en Mérida y el coche no arranca ni pa'dios.
- ¡No jodas!
- Me da que nos toca volver en tren, mierda, me estoy quedando sin batería en el m.... ¡click!
Y así me quedé yo, con toda la sensación de estar atrapada en un bucle temporal condenado a repetirse una y otra vez, como Bill Murray y su día de la marmota.
Ana y sus amigas volvieron en tren, el coche se ha quedado en un taller a la espera de que vuelvan la semana que viene a por él y yo tengo, ahora sí, clarísimo que el próximo viaje a Mérida... en bicicleta.
jueves, 8 de septiembre de 2005
A la carta
Se acerca el lector/a 10000. ¡¡¡MADRE MIA!!!
¡Qué bueno es esto del contador para el ego, yeah, baby!
En fin, que he pensado que ya que 10000 lectores es una cifra así, redonda y apabullante al mismo tiempo, debería hacer algo especial en cuanto a su premio. De modo que he decidido ofrecer un premio "a la carta".
Uséase, la afortunada persona que alcance la bonita cifra del 10000 deberá enviarme un pantallazo del blog, en el que se vea claramente el contador, a fridwulfa@gmail.com (como siempre) y una listilla con tres posibles premios que le gustaría recibir. Y yo decidiré, en función de su complejidad, coste, o riesgo físico, con cual le obsequio.
Las peticiones, eso sí, que sean realistas y razonables, que una tiene sus limitaciones, pocas, cierto, pero limitaciones al fin y al cabo.
Ea, dicho queda, a ver con qué me sorprendéis.
¡Qué bueno es esto del contador para el ego, yeah, baby!
En fin, que he pensado que ya que 10000 lectores es una cifra así, redonda y apabullante al mismo tiempo, debería hacer algo especial en cuanto a su premio. De modo que he decidido ofrecer un premio "a la carta".
Uséase, la afortunada persona que alcance la bonita cifra del 10000 deberá enviarme un pantallazo del blog, en el que se vea claramente el contador, a fridwulfa@gmail.com (como siempre) y una listilla con tres posibles premios que le gustaría recibir. Y yo decidiré, en función de su complejidad, coste, o riesgo físico, con cual le obsequio.
Las peticiones, eso sí, que sean realistas y razonables, que una tiene sus limitaciones, pocas, cierto, pero limitaciones al fin y al cabo.
Ea, dicho queda, a ver con qué me sorprendéis.
martes, 6 de septiembre de 2005
domingo, 4 de septiembre de 2005
"hija de puta"
"No me robes los DVD's de la habitación, aunque quieras hacerte una casa con ellos. Creo que has leído en algún lado eso de "una torre de DVD's" y te has emocionado con la idea, pero tú no llegarías a ser una princesa, aunque te pareces a la madre epiléptica de la Cenicienta.
Con mucho cariño:
Con mucho cariño:
Comando Croqueta
.
P.D: hija de puta, si después de que te peguen una paliza y te dejen la cara hecha un cuadro (como si eso fuera posible...) puedes poner tus dientes debajo de la almuhada, a ver si te dan una limosna. "
---
Tan sorprendente mensaje me fue enviado ayer a las 3 de la mañana por alguien a quien no conozco, o por alguien a quien sí conozco pero que se ha tomado muchas molestias en esconder su identidad.
Yo flipo.
¿Alguna pista?
viernes, 2 de septiembre de 2005
¡¡Por fín!!
Si hay algo que envidio de los hombres es esa pequeña ventaja fisiológica que les permite mear en cualquier pared sin preocuparse porque los pillen con el culo al aire. No nos engañemos, eso, amigas mías, es una grandísima ventaja.
Una grandísima ventaja que ahora nosotras también podemos disfrutar.
"¿Nunca has querido mear de pie, Fridwulfa?" me pregunta en un mail mi amigo Miguel y me adjunta el link de una página muy curiosa. Una página dedicada a un fantástico invento llamado "P-MATE".
¿Curioso, verdad? Así funciona. Te colocas el cacharrito, apartando las bragas hacia un lado.
Mueves ligeramente las caderas para que la cosa apunte hacia abajo, te relajas y meas.
Y cuando hayas terminado, a la basura. Simple pero efectivo. Y por sólo 6$. ¿Quién quiere más?
martes, 30 de agosto de 2005
¡¡VA POR US-hics-TEDES!!
Y sis... llegué a la edad de Bridget Jones. Menos traumático de lo que pensaba, la verdad. Aquí estoy, en la ofi, pituta perdida, recibiendo visitas de amigos y dándole al moscatel de Ainzón que es, en mi opinión, el mejor moscatel del mundo. A cuatro patas vamos a salir el Walter y yo de aquí. En fin. Alzo mi copa (o vaso de plástico del IKEA en este caso) y brindo por todos vosotros.
P.D: Se abre la porra. ¿A qué hora llamarán mis exes para felicitarme el cumpleaños?
Welcome home, Nepomuk!!!!
Me ha dicho un pajarito que ya estás por casa y eso merece una fiesta por todo lo alto. Ay, lo que daría yo por ver ese rapado a lo Coronel Kurtz, grapas incluidas.
Bueno, ahora lo que toca es cuidarse, ya sabes: paciencia, mucha paciencia, tranquilidad, buenos alimentos y dejar que los de alrededor te mimen, que para eso estan.
¡¡Chinchín!!
lunes, 29 de agosto de 2005
Informal a la par que elegante
Con eso de que estamos solos en la ofi y sin jefe al que rendir cuentas ni nada que se le parezca, andamos algo relajados, la verdad. Tan relajados que Walter se me ha presentado hoy vestido de look mercadillo. A saber: sandalias de tiras negras, pantalón de chandal azúl marino y camiseta verde jaspeada con motivo surfero a la espalda.
Como el muchacho es así: aparente, pues tampoco es que le quedara demasiado mal, la verdad. Vamos, de hecho yo no me he dado cuenta hasta que salíamos ya para casa. Y es que después de darse el chapuzón de rigor en la piscina de la ofi, el chico se nos a revestido un poco demasiado.
- "Walter, por dios, sácate la camiseta por fuera"
- "Sí, mejor, que parezco Cachuli ¿verdad? Dientes, dientes, que es lo que les jode... Y deja de reirte ya, jodida".
Como el muchacho es así: aparente, pues tampoco es que le quedara demasiado mal, la verdad. Vamos, de hecho yo no me he dado cuenta hasta que salíamos ya para casa. Y es que después de darse el chapuzón de rigor en la piscina de la ofi, el chico se nos a revestido un poco demasiado.
- "Walter, por dios, sácate la camiseta por fuera"
- "Sí, mejor, que parezco Cachuli ¿verdad? Dientes, dientes, que es lo que les jode... Y deja de reirte ya, jodida".
Uno para todas
Ayer me fui al cine con Garlic. ¡Qué experiencia!
Me la llevé de sorpresa, sin decirle a dónde íbamos, aunque ella es lista y ya se olía que íbamos a ver una peli, pero le descolocó un poco que fuéramos a un cine de versión doblada.
-"Es que no la ponen en versión original".
Eso le olió mal, y con razón. Peor le olió a Ana, que estaba en el ajo de mi travesura y puso la primera excusa que se lo ocurrió para no venirse.
Compré las entradas y la metí en la sala con los ojos medio tapados para que no viera nada.
Soportamos trailers y anuncios mientras yo reía al más puro estilo "patán" y la pobre se iba poniendo cada vez más nerviosa.
- "Prepárate para dos horas de horror"
- "¿Es de miedo?"
- "No, no, es muy mala, ya verás".
Y entonces empezó la peli... "Uno para todas". No me dijo nada, pero me la imagino pensando para sus adentros "¿Qué cojones es esto?".
Esto no es el remake versión femenina de "Los tres mosqueteros", aunque su título así lo sugiera, sino una peli de adolescentes perdidas, amigas del alma que se separan durante el verano y se mantienen en contacto túrnandose para usar un par de pantalones vaqueros que "misteriosamente" les sientan de fábula a las cuatro, a pesar de ser de estaturas y perímetros distintos. ¡Qué cosas!
Cuatro amigas:
La casquivana con problemas no reconocidos desde que se suicidó su madre que se pira a un campamento de fútbol en México. (Impagables las escenas en el autobús cantando "La cucaracha" a grito pelado).
La modosita que se va a Grecia a visitar a la familia y se suelta la melena con un fornido pescador local.
La portorriqueña que se va a visitar a su padre, que la abandonara con 10 años, para descubrir que éste ha rehecho su vida y va a casarse con una rubia estupenda madre de dos adoslecentes dignos de la "familia Corazón".
La inconformista rebelde que se queda currando en un supermercado para poder rodar su "documierda" sobre lo asqueroso de la vida, sólo para conocer a una niña enferma de leucemia que le cambia los esquemas.
Y entre medias, unos pantalones vaqueros "mágicos". Coño, y tan mágicos. Dos meses rondando por medio mundo, cayendo al mar, rebozándose en arena, soportando jornadas de trabajo de ocho horas y los vaqueros IMPOLUTOS.
En resumen: un peliculón. Y lo bien que nos lo pasamos... No me reí más por respeto al resto de los espectadores (curiosamente todos por encima de los 30 años).
Y es que... no hay nada como una buena película mala de cojones para pasar el rato un domingo por la tarde.
LECTORA 9000
Bueno, la lectora 9000 ha sido mi clon. Queda reconocido oficialmente. Para ella la "rasputina". Espero que le busque un buen lugar en el despacho para que luzca comme il faut.
Empieza la carrera por el premio lector/a 10000.
Eride... ya sabes, si te lo llevas tienes premio doble.
Empieza la carrera por el premio lector/a 10000.
Eride... ya sabes, si te lo llevas tienes premio doble.
viernes, 26 de agosto de 2005
Aviso a navegantes
He activado la verificación de palabra en los comments. Es decir, que a partir de ahora, cuando dejéis un comentario tendréis que rellenar una casillita con la palabrita de turno que os muestre blogger.
Ya sé que es un coñazo, pero el spam ha llegado a los comentarios de blog y estoy harta de tener que borrar anuncio tras anuncio de fantásticas ofertas dejados por "anónimos" lectores del blog.
Así que, bueno, gracias por vuestra paciencia.
Ya sé que es un coñazo, pero el spam ha llegado a los comentarios de blog y estoy harta de tener que borrar anuncio tras anuncio de fantásticas ofertas dejados por "anónimos" lectores del blog.
Así que, bueno, gracias por vuestra paciencia.
Una de nostalgias televisivas
¿Os acordáis de la "Superabuela"?
Era esa viejecilla escocesa con super poderes y una bici voladora que luchaba contra los "malos" dando piruetas y haciendo mortales de espalda. ¡Qué tiempos aquellos!
La viejecita tenía un oído de tísico que le permitía captar cuando alguien andaba haciendo alguna fechoría y correr a detenerlos.
Leyendo esta mañana la prensa digital descubro que en Brasil también tienen su superabuela particular, esta señora no tiene superpoderes, ni superoido, pero tiene una supercámara de vídeo con la que ha grabado durante dos años a una pandilla de traficantes de drogas que trapicheaba debajo de su ventana. En total 33 horas de grabaciones que han llevado al arresto de más de 20 miembros de la banda, incluidos siete polis corruptos.
¡¡Ole sus h*****!!
Lector 9000
Ya casi que no tengo que explicar estas cosas, pero bueno, por si entra algún despistado de última hora, allá va.
El lector/a número 9000 tiene premio, en este caso el premio no reclamado de la lectora 8000: una rasputina única y original creada con estas manitas que ahora teclean en el ordenador.
Requisitos para reclamar el premio: el afortunado/a deberá enviar a fridwulfa@gmail.com un mail con un pantallazo del blog en el que se vea bien el contador de la página. Os recuerdo que el contador está a la izquierda, justo debajo de los links.
Pues eso es todo. Suerte.
El lector/a número 9000 tiene premio, en este caso el premio no reclamado de la lectora 8000: una rasputina única y original creada con estas manitas que ahora teclean en el ordenador.
Requisitos para reclamar el premio: el afortunado/a deberá enviar a fridwulfa@gmail.com un mail con un pantallazo del blog en el que se vea bien el contador de la página. Os recuerdo que el contador está a la izquierda, justo debajo de los links.
Pues eso es todo. Suerte.
Septiembre...
Se acerca septiembre, señoras y señores, septiembre es un mes emblemático, septiembre es el mes de las depresiones post-vacacionales, de los exámenes a la desesperada, de la nueva programación de radio y televisión, de la vuelta al cole pero, sobretodo y por encima de todo eso, septiembre es el mes de los coleccionables. Cacharritos y fascículos extraños que inundan nuestros quioscos para fascinación de clientes y desmayo de quiosqueros que ya no saben qué hacer con tanto cartoncillo aparatoso.
Quien más quien menos todos hemos empezado alguna vez un coleccionable de esos, y algunos, incluso, los hemos terminado. Yo misma en dos ocasiones, eso sí, ninguno de ellos suponía llenar las estanterías de tacitas, perritos de porcelana o abanicos japoneses, los míos tiraban todos por el tema del cine.
El caso es que llega septiembre y empiezan a ofrecernos fantásticos métodos de idiomas por fascículos o sorprendentes colecciones de plumas estilográficas de diseño y todos nos volvemos un poco gilipollas, a qué negarlo. Y es que es difícil resistirse, nos bombardean, nos rodean, nos aturden con tanto coleccionable.
Esta es una lista de todo lo que me ofrecieron ayer en el penúltimo corte de anuncios de "Perdidos" en TVE1.
-Relojes de cuerda
-Construye tu casa de muñecas andaluza (???)
-National Geographic. España (revista y dvds de España, claro)
-Construye el barco más famoso de la armada española: "San Felipe" (o algo así)
-Radiocontrol Extreme
-Curso práctico de dibujo y pintura (un clásico)
-Heidi y Marco (otro clásico)
-Novelas de Agatha Christie (el super clásico)
Y el mejor coleccionable de todos, el que realmente me ha hecho plantearme volver al loco mundo de las colecciones semanales y los encargos al quiosquero de la esquina:
-Novelas de amor de Jude Deveraux, la primera entrega: "Promesa Audaz".
¿Quién puede resistirse?
EDITADO: Me pasa Walter este dibujillo de su cosecha: "Te va que ni pintado para el post de hoy". Gracias, Walter. Queda.
martes, 23 de agosto de 2005
Una de improperios
-"¡¡¡GUARRA!!!"
La guarra soy yo, el que me grita un caballero elegantísimo, vestido à-la-Jaime-de-Mora-y-Aragón, con pelo blanco exquisitamente peinado. Algo así, para que os hagáis una idea, como el hermano pequeño (léase algo más joven) de José Luis de Villalonga.
El buen hombre ha salido de la nada en un paso de cebra de la calle Juan Bravo y no me ha dado tiempo a frenar. No le he atropellado, no, pero ha tenido que detener su marcha y esperar a que yo pasara para poder cruzar y parece que no le ha sentado nada bien semajante descaro por mi parte.
-"¡¡¡¡GUARRA!!!!"
Y eso que tengo el coche recién lavadito y reluce como los chorros del oro. Bueno, por lo menos me ha llamado "guarra" y no "guarro", porque con mi corte de pelo y en un coche que va a la increíble velocidad de 50km/h es relativamente fácil confundirse y tomarme por un maquinero de esos "qué-pasa-neng".
-"¡¡¡¡GUARRA!!!!"
No me había desconcertado tanto un insulto desde que en segundo de EGB Pepe García Escudero me llamara "gafotas", a mí que no me detectaron la miopía hasta los 17 años. Eso me pasa por no respetar a los peatones del barrio de Salamanca. Endeluego...
La guarra soy yo, el que me grita un caballero elegantísimo, vestido à-la-Jaime-de-Mora-y-Aragón, con pelo blanco exquisitamente peinado. Algo así, para que os hagáis una idea, como el hermano pequeño (léase algo más joven) de José Luis de Villalonga.
El buen hombre ha salido de la nada en un paso de cebra de la calle Juan Bravo y no me ha dado tiempo a frenar. No le he atropellado, no, pero ha tenido que detener su marcha y esperar a que yo pasara para poder cruzar y parece que no le ha sentado nada bien semajante descaro por mi parte.
-"¡¡¡¡GUARRA!!!!"
Y eso que tengo el coche recién lavadito y reluce como los chorros del oro. Bueno, por lo menos me ha llamado "guarra" y no "guarro", porque con mi corte de pelo y en un coche que va a la increíble velocidad de 50km/h es relativamente fácil confundirse y tomarme por un maquinero de esos "qué-pasa-neng".
-"¡¡¡¡GUARRA!!!!"
No me había desconcertado tanto un insulto desde que en segundo de EGB Pepe García Escudero me llamara "gafotas", a mí que no me detectaron la miopía hasta los 17 años. Eso me pasa por no respetar a los peatones del barrio de Salamanca. Endeluego...
Te levantas un día y...
Te levantas un día cualquiera, un día de verano en el que te toca currar, es decir, en el que te toca estar pendiente de si entra trabajo, porque en estos días andamos mano sobre mano, básicamente. Te levantas ese día, digo, pensando que va a ser un día más de horas de tedio en la oficina y en hora y media andamos Walter y yo revolucionados. Ese proyecto de documental que andaba paralizado, por no decir muerto, se despierta y nos promete contactos nada menos que con Milos Forman, nos da por ver si podemos acreditarnos para el Festival de San Sebastián y, no sólo parece que vamos a conseguir las acreditaciones sino que al siempre ubicuo Walter le amplían la sección en Periodista Digital. Y aquí andamos, marcando el 23 de agosto en el calendario como "día en el que todo salió rodado", el Walter muerto de la risa, cantando a voz en grito y actualizando su blog como un loco.
- "jejejeje. Esto te va a gustar" y ríe maligno mientras me señala su blog.
Cruzaremos los dedos, a ver si la cosa continúa así. ¿Quién decía que los veranos en Madrid son aburridos?
- "jejejeje. Esto te va a gustar" y ríe maligno mientras me señala su blog.
Cruzaremos los dedos, a ver si la cosa continúa así. ¿Quién decía que los veranos en Madrid son aburridos?
jueves, 18 de agosto de 2005
De IMC, dietas, planes y cruceros por el Caribe
Pues sí, resulta que el año que viene tenemos planeado un super viaje fantástico de esos que requieren o muy poca vergüenza o un tipito fantástico para poder lucir bikini sin complejos.
Andamos todos como locos planificando ya el viaje, abriendo cuentas milagrosas para ahorrar y renovando nuestro fondo de armario para tan magno evento.
El viaje ha levantado cierta expectación y también, no nos engañemos, ciertas preocupaciones que nos parecían ajenas hasta el momento. Ainvar ha empezado de repente a preocuparse por esos kilillos de más que casi todos tenemos.
-"Estoy aquí, leyendo sobre dietas para adelgazar y esas cosas porque me voy a poner a plan" me dice ayer.
-"Muy bien me parece"
-"Sí, porque estoy gordísimo, mira qué barriga se me ve en las fotos de la boda, y no puede ser"
-"Pues nada, si te pones a dieta dímelo y me pongo contigo, a ver si picándonos conseguimos seguir con ella y que sirva para algo".
Y en esas estamos. Planificando nuestras respectivas dietas y planteándonos la posibilidad de transformar nuestros respectivos blogs en algo parecido al diario de Bridget Jones:
18 de agosto, 70 kilos. dos onzas de chocolate blanco, un cafe, dos cocacolas, 10 cigarrillos, 20 minutos de sexo... etc.
De momento le he pedido que me deje hasta el lunes, para que me dé tiempo a deshacerme de las tres tabletas de chocolate que me ha traído Walter y del tarro de nocilla del champion que tengo en el armarito de la cocina. Y el lunes... bueno, el lunes ya se me ocurrirá algo para que me deje hasta el viernes.
Andamos todos como locos planificando ya el viaje, abriendo cuentas milagrosas para ahorrar y renovando nuestro fondo de armario para tan magno evento.
El viaje ha levantado cierta expectación y también, no nos engañemos, ciertas preocupaciones que nos parecían ajenas hasta el momento. Ainvar ha empezado de repente a preocuparse por esos kilillos de más que casi todos tenemos.
-"Estoy aquí, leyendo sobre dietas para adelgazar y esas cosas porque me voy a poner a plan" me dice ayer.
-"Muy bien me parece"
-"Sí, porque estoy gordísimo, mira qué barriga se me ve en las fotos de la boda, y no puede ser"
-"Pues nada, si te pones a dieta dímelo y me pongo contigo, a ver si picándonos conseguimos seguir con ella y que sirva para algo".
Y en esas estamos. Planificando nuestras respectivas dietas y planteándonos la posibilidad de transformar nuestros respectivos blogs en algo parecido al diario de Bridget Jones:
18 de agosto, 70 kilos. dos onzas de chocolate blanco, un cafe, dos cocacolas, 10 cigarrillos, 20 minutos de sexo... etc.
De momento le he pedido que me deje hasta el lunes, para que me dé tiempo a deshacerme de las tres tabletas de chocolate que me ha traído Walter y del tarro de nocilla del champion que tengo en el armarito de la cocina. Y el lunes... bueno, el lunes ya se me ocurrirá algo para que me deje hasta el viernes.
miércoles, 17 de agosto de 2005
¡¡¡Ay, Carmela!!!
Esta peaso de hembra cumple años hoy. Si es que cuando digo que todo lo bueno nace en agosto... por algo será.
Nuestra Carmelilla, viajera irredenta, perfecta organizadora de mil y una kdds, amiga de sus amigos, prima de sus primas (y recientemente también de sus primos) la mujer con más gancho que he conocido en mi vida, ella, la única e irrepetible Carmela, celebra aujourd'hui su cumpleaños.
Yo, que la adoro, podría tirarme horas ensalzando sus virtudes y cantando sus loas, maravillándome por la suerte que he tenido en la vida al cruzarme con alguien tan fantástico porque, reconozcámoslo, viviendo a 2500 kilómetros de distancia... lo mío ha sido mucha suerte. Pero como soy así de retorcida, mejor dejo las loas a Carmela para otro momento y mejor dejo las felicitaciones para el teléfono, que es más personal, y mejor aprovecho que, casi seguro, la Carmelilla se va a conectar a internete esta tarde desde casa de la sua mamma para mandarle a ambas un recado de mi parte. Carmela, corazón:
¡¡¡VIVA LA MADRE QUE TE PARIÓ!!!
martes, 16 de agosto de 2005
Hasta la vista, baby
Charlie se nos ha ido de vacaciones. Me quedo al mando de la nave durante el mes de agosto(jejeje), ya lo hice el año pasado, pringada que es una.
El gallego impasible, que es un hombre listo, a la par que callado, hizo la jugada maestra allá por enero de reservarse el viaje de vacaciones del 1 de agosto al 1 de septiembre, sin consultar compatibilidades ni disponibilidad de nadie más, y ahora mismo anda por Tailandia, disfrutando de las playas y la arquitectura local.
Así que aquí estamos Walter y yo, Walter recién llegado de la playa, negro como el carbón y cargado de tabletas de chocolate de sabores exóticos, y yo... harta de Madrid, blanca como la tiza y deseando que llegue el mes de septiembre, que vuelva Charlie y que me den una semanita libre para poder desaparecer del mapa sin complicaciones.
Charlie se nos ha ido de vacaciones. A Argentina nada menos. Como odia volar, tenía planeado salir hasta las tantas la noche del domingo para pasarse la mayor parte de las 12 horas que dura el viaje durmiendo.
Una hora antes de que saliera su vuelo le llamé al móvil.
- "Tía, qué desastre" me dice.
- "¿Desfasaste mucho anoche?"
- "Terminamos a las 7 de la mañana en un garito infecto con una vedette cuarentona medio en bolas en el escenario lanzando barbaridades a los parroquianos, cuya media de edad era, más o menos, 60 años."
- "No me lo puedo creer"
- "Y lo peor de todo es que tengo un resacón que te cagas. Me espera un viaje..."
El gallego impasible, que es un hombre listo, a la par que callado, hizo la jugada maestra allá por enero de reservarse el viaje de vacaciones del 1 de agosto al 1 de septiembre, sin consultar compatibilidades ni disponibilidad de nadie más, y ahora mismo anda por Tailandia, disfrutando de las playas y la arquitectura local.
Así que aquí estamos Walter y yo, Walter recién llegado de la playa, negro como el carbón y cargado de tabletas de chocolate de sabores exóticos, y yo... harta de Madrid, blanca como la tiza y deseando que llegue el mes de septiembre, que vuelva Charlie y que me den una semanita libre para poder desaparecer del mapa sin complicaciones.
Charlie se nos ha ido de vacaciones. A Argentina nada menos. Como odia volar, tenía planeado salir hasta las tantas la noche del domingo para pasarse la mayor parte de las 12 horas que dura el viaje durmiendo.
Una hora antes de que saliera su vuelo le llamé al móvil.
- "Tía, qué desastre" me dice.
- "¿Desfasaste mucho anoche?"
- "Terminamos a las 7 de la mañana en un garito infecto con una vedette cuarentona medio en bolas en el escenario lanzando barbaridades a los parroquianos, cuya media de edad era, más o menos, 60 años."
- "No me lo puedo creer"
- "Y lo peor de todo es que tengo un resacón que te cagas. Me espera un viaje..."
miércoles, 10 de agosto de 2005
Premio lector 8000... DESIERTO
Y bien, sí. Recibí un mail reclamando el premio y con pruebas más o menos claras de que la persona que lo reclamaba era la ganadora pero... (siempre hay peros, lo sé) como no ha vuelto a ponerse en contacto conmigo para facilitarme los datos que necesitaba, me temo que voy a tener que declarar el premio desierto.
De modo que, corremos turno y dejamos el "rasputín" para el lector 9000. Y ya que estamos con el tema, os diré que los rasputines ni se comen ni tienen finalidad alguna que yo sepa, fuera de la meramente decorativa.
Pues eso es todo.
De modo que, corremos turno y dejamos el "rasputín" para el lector 9000. Y ya que estamos con el tema, os diré que los rasputines ni se comen ni tienen finalidad alguna que yo sepa, fuera de la meramente decorativa.
Pues eso es todo.
martes, 9 de agosto de 2005
¡¡¡FELICIDADES, CLON!!! (Inglis version)
My clone complies years. 30 chestnuts that fall to the poor one and says that that of the crisis of the 30 something is noted, however much a creates that are extras. I agree, 21 days they remain me me to and also I am noting it.
Good, crisis or not crisis, what is important is that today is its birthday and that is always motive of celebration. Asi that, clons, you apply you the story of the little card, that the ideal solution to these our problems seems me me to.
HAPPY BIRTHDAY!!!
¡¡¡FELICIDADES, CLON!!!
Mi clon cumple años. 30 castañas que le caen a la pobre y dice que eso de la crisis de los 30 algo se nota, por mucho que una crea que son chorradas. Estoy de acuerdo, a mí me quedan 21 días y también lo estoy notando.
Bueno, crisis o no crisis, lo importante es que hoy es su cumpleaños y eso siempre es motivo de celebración. Asi que, clons, aplícate el cuento de la tarjetita, que a mí me parece la solución ideal a estos nuestros problemas.
Happy birthday!!!!
miércoles, 3 de agosto de 2005
Os presento a Laura
¿A que es preciosa? Laura es el primer intento de Maite y Pakito en esto de fabricar niños y, por el momento, parece que no se les da nada mal el asunto. Ojillos azules, pelo tirando a rubio, la niña es una auténtica preciosidad.
Laura nació el 29 de julio (otra Leo más, Arckh) hacia las 11 de la noche. Bueno, nacer, nacer, digamos que entraron a por ella porque la niña, además de guapa, es un rato lista y debió de pensar que, con el calor que hacía en Madrid, mejor se quedaba dentro. Afortunadamente para su madre, las tropas de asalto intervinieron y con una rápida cesárea se encargaron de presentar a Laura en sociedad.
En fin, que yo me presenté el 30 en el hospital para conocer a mi sobrina "postiza" y a punto estuve, en un descuido de la familia, de echármela al bolso y salir corriendo a casa con ella, que es la gran ventaja que tienen los niños, que no llevan molestos dispositivos de alarma de esos que le ponen a todo en El Corte Inglés, pero no hubo manera. Una lástima. Tendré que conformarme con mis visitillas esporádicas a Aranjuez.
De momento, tal y como prometí, aquí va la presentación en sociedad de la pequeña Laura, que además de guapa y lista, es muy buena y sólo come y duerme y deja a sus padres todo el tiempo del mundo para trastear con el ordenador y jugar con la "play". Así da gusto, caramba.
LECTOR 8000
Se acerca el lector 8000 y Fridwulfa sigue empeñada en premiar vuestra fidelidad.
Ha llegado, pues, el momento de anunciar el premio para el/la afortunado/a.
Pero primero, un repaso a las bases. Aquella persona que al entrar en el blog observe que el contador marca el número 8000 deberá enviarme un mail a fridwulfa@gmail.com con un pantallazo de la página en el que se vea bien el contador.
El premio: un auténtico y genuino "rasputín" creado y modelado con estas manitas que Dios me ha dado y que, según para qué cosas, son de lo más hábiles.
¿No sabéis qué es un rasputín? Pues entonces tendréis que luchar por el premio para averiguarlo, aunque os daré un pista: al contrario que las galletas, los "rasputines" no se comen.
¡Suerte!
Ha llegado, pues, el momento de anunciar el premio para el/la afortunado/a.
Pero primero, un repaso a las bases. Aquella persona que al entrar en el blog observe que el contador marca el número 8000 deberá enviarme un mail a fridwulfa@gmail.com con un pantallazo de la página en el que se vea bien el contador.
El premio: un auténtico y genuino "rasputín" creado y modelado con estas manitas que Dios me ha dado y que, según para qué cosas, son de lo más hábiles.
¿No sabéis qué es un rasputín? Pues entonces tendréis que luchar por el premio para averiguarlo, aunque os daré un pista: al contrario que las galletas, los "rasputines" no se comen.
¡Suerte!
martes, 2 de agosto de 2005
¡¡MUCHAS FELICIDADES, DANI!!
Jejeje. No he podido resistirme. Dani, mi informático particular, el responsable de todo lo que sé de ordenadores (que no es mucho, la verdad) y de todas las ampliaciones, remiendos y parches de mi ordenador, cumple hoy años.
A Dani me lo presentó un amigo común con el que, cosas de la vida, ya no tenemos apenas contacto ninguno de los dos y todavía recuerdo con agradecimiento ese bendito día. Y no porque Dani sea, de todos mis conocidos informáticos (incluído un ex), el único capaz de venir a mi casa a las 11 de la noche para arreglarme el ordenador, sino porque es, a pesar de lo poco que nos vemos, una de las personas con las que más confianza tengo.
Buena gente, el Dani. Muchos besos desde aquí, pues, Daniel. Otro cumpleaños más que nos pilla en Madrid, chato. Nos vemos esta noche.
¡¡FELIZ CUMPLEAÑOS!!
lunes, 1 de agosto de 2005
¡¡Ruper, te necesito!!
Mi pelo tiene vida propia, mi pelo, cuando le dejas a su aire y le permites crecer acaba pareciendo la melena de un león o la de una menina de esas de los cuadros de Velázquez.
Mucho pelo, mucho volumen, unos extraños rizos que aparecen en un lado sí y en otro no, resistencia absoluta a gominas, espumas y fijadores de todo tipo y, recientemente, canas, muchas canas.
Normalmente lo llevo muy corto pero, últimamente, la falta de tiempo ha hecho que mi cabellera regresara a su estado salvaje natural.
- "Mañana me corto el pelo" informo tajante en casa.
Ana me mira por un momento y sentencia:
- "Me parece muy bien porque pareces Georgie Dann"
Y se va la tía tan pancha, soltando risitas malévolas por el pasillo y tarareando entre dientes: "la barbacooa, la barbacooaaaa, la barbacooaaa, la barbecu".
Mucho pelo, mucho volumen, unos extraños rizos que aparecen en un lado sí y en otro no, resistencia absoluta a gominas, espumas y fijadores de todo tipo y, recientemente, canas, muchas canas.
Normalmente lo llevo muy corto pero, últimamente, la falta de tiempo ha hecho que mi cabellera regresara a su estado salvaje natural.
- "Mañana me corto el pelo" informo tajante en casa.
Ana me mira por un momento y sentencia:
- "Me parece muy bien porque pareces Georgie Dann"
Y se va la tía tan pancha, soltando risitas malévolas por el pasillo y tarareando entre dientes: "la barbacooa, la barbacooaaaa, la barbacooaaa, la barbecu".
Suscribirse a:
Entradas (Atom)