Ding dong.
Suena el timbre de la oficina y como la que está sentada junto a la puerta soy yo, salgo diligente a abrir.
En el dintel, con una carterilla abrazada al pecho y una tímida sonrisa, me espera un señor de edad indefinida con claras ganas de venderme algo.
- "Buenos días, soy de la Federación Madrileña de Deportes para Sordomudos ¿están tu papá o tu mamá en casa?"
Que Santa Lucía le conserve la vista, sin duda.
martes, 29 de noviembre de 2005
lunes, 28 de noviembre de 2005
Una de robo de material de oficina
- "Joder ¿ya no quedan lápices? pero si había una caja llena ¿qué hacéis con ellos, os los coméis?"
Desesperada rebusco por la oficina hasta que Charlie se apiada de mí y me deja el suyo.
Dice que lo de robar material de oficina es algo normal que hacemos todos y que él ya cuenta con eso, que me relaje y que no me preocupe si desaparecen los bolis y los lápices, que eso son gastos de la empresa y que los asume sin problemas.
A mí es que eso de ir con nocturnidad y alevosía a rapiñar gomas y sacapuntas, pues como que no me va mucho, aunque reconozco que a veces la necesidad manda y no te queda otra.
Y ante mi apretada agenda de hoy, que me va a impedir llegar a casa a una hora decente y, por lo tanto, hacer compra y el hecho de que en casa este fin de semana ha habido una persona más que ha echado por tierra mis cálculos milimétricos dejándome sin existencias antes de lo que pensaba, no me ha quedado más remedio que sucumbir yo también a la fea práctica del robo de material en la oficina, aunque eso sí, sin abusar, y hace un rato he abierto furtivamente el armarito y me he echado al bolso... un muy necesitado rollo de papel higiénico.
¿Se puede caer más bajo?
Desesperada rebusco por la oficina hasta que Charlie se apiada de mí y me deja el suyo.
Dice que lo de robar material de oficina es algo normal que hacemos todos y que él ya cuenta con eso, que me relaje y que no me preocupe si desaparecen los bolis y los lápices, que eso son gastos de la empresa y que los asume sin problemas.
A mí es que eso de ir con nocturnidad y alevosía a rapiñar gomas y sacapuntas, pues como que no me va mucho, aunque reconozco que a veces la necesidad manda y no te queda otra.
Y ante mi apretada agenda de hoy, que me va a impedir llegar a casa a una hora decente y, por lo tanto, hacer compra y el hecho de que en casa este fin de semana ha habido una persona más que ha echado por tierra mis cálculos milimétricos dejándome sin existencias antes de lo que pensaba, no me ha quedado más remedio que sucumbir yo también a la fea práctica del robo de material en la oficina, aunque eso sí, sin abusar, y hace un rato he abierto furtivamente el armarito y me he echado al bolso... un muy necesitado rollo de papel higiénico.
¿Se puede caer más bajo?
viernes, 25 de noviembre de 2005
Una de infancias recordadas
¡¡Ha vuelto Miliki!! Sí, sí, sí. Ha vuelto Miliki con un disco dedicado a las tablas de multiplicar. Carajo, ya podía habérsele ocurrido hace 23 años cuando aquí una servidora se peleaba con la tabla del 7.
Ha vuelto Miliki y ayer, pegada a la tele, yo, que soy la persona más antisensiblería del mundo, me emocioné viendo cómo le entrevistaban en "Madrid Directo" y lo confieso sin rubor porque los mitos infantiles son mitos durante toda la vida y una puede acabar decepcionándose con Los Pecos, con Mark Hamill e incluso si me apuras, con Brad Pitt (y si no, tiempo al tiempo) pero ¿con los Payasos de la Tele? ¡NUNCA!
Incombustible don Emilio Aragón padre, e incombustibles sus canciones, oye, que se lo pregunten a mi sobrina, la también incombustible María Paranoia.
- "Espera un momento que María quiere cantarte una canción" me dice mi hermana anoche cuando la llamo por teléfono "hija es que la ha oído esta tarde y está emocionadísima, MARIA, VEN CORRE CANTASELA A FRID"
Y mi sobrina agarra el teléfono y con voz estridente y llena de excitación me brama al oído:
- "Hola don pepipo, hola don choché"
Y una, que es una tía y madrina responsable, le alaba la entonación y la pronunciación a María y continúa con la canción:
- "¿Pasó usted ya por casa? Por su casa ya pasé ¿Vió usted a mi abuela? A su abuela yo la vi. Adiós don Pepito. Adios don José"
Y María se parte de risa al otro lado de la línea, maravillada, y ataca de nuevo con esa capacidad que tienen los niños de ver la misma película o escuchar la misma canción ad infinitum sin aburrirse jamás:
- "Hola don pepipo, hola don choché"
Pues eso, que ha vuelto Miliki, que no se ha ido nunca, vaya, y yo ya estoy recopilando canciones e imaginando muerta de risa las versiones que puede hacer María con "La gallina Turuleca" y "Cómo me pica la nariz".
Ha vuelto Miliki y ayer, pegada a la tele, yo, que soy la persona más antisensiblería del mundo, me emocioné viendo cómo le entrevistaban en "Madrid Directo" y lo confieso sin rubor porque los mitos infantiles son mitos durante toda la vida y una puede acabar decepcionándose con Los Pecos, con Mark Hamill e incluso si me apuras, con Brad Pitt (y si no, tiempo al tiempo) pero ¿con los Payasos de la Tele? ¡NUNCA!
Incombustible don Emilio Aragón padre, e incombustibles sus canciones, oye, que se lo pregunten a mi sobrina, la también incombustible María Paranoia.
- "Espera un momento que María quiere cantarte una canción" me dice mi hermana anoche cuando la llamo por teléfono "hija es que la ha oído esta tarde y está emocionadísima, MARIA, VEN CORRE CANTASELA A FRID"
Y mi sobrina agarra el teléfono y con voz estridente y llena de excitación me brama al oído:
- "Hola don pepipo, hola don choché"
Y una, que es una tía y madrina responsable, le alaba la entonación y la pronunciación a María y continúa con la canción:
- "¿Pasó usted ya por casa? Por su casa ya pasé ¿Vió usted a mi abuela? A su abuela yo la vi. Adiós don Pepito. Adios don José"
Y María se parte de risa al otro lado de la línea, maravillada, y ataca de nuevo con esa capacidad que tienen los niños de ver la misma película o escuchar la misma canción ad infinitum sin aburrirse jamás:
- "Hola don pepipo, hola don choché"
Pues eso, que ha vuelto Miliki, que no se ha ido nunca, vaya, y yo ya estoy recopilando canciones e imaginando muerta de risa las versiones que puede hacer María con "La gallina Turuleca" y "Cómo me pica la nariz".
jueves, 24 de noviembre de 2005
Una de memeleos
Descubro en la página de Buttercup un divertido e inofensivo jueguecillo que ha descubierto, a su vez, en el blog de El Perfecto Cuadrante.
La cosa consiste en lo siguiente:
a) Coja el libro que está leyendo en estos momentos
b) Vaya a la página 23
c) Diríjase al quinto párrafo
d) Reprodúzcalo en su blog.
Pues vamos a ello:
"Klein the elder wants to know. He lunges towards Alex once more, index finger raised in the air, twitching. Alex shrugs and tells Klein that he is twelve, like what's the big deal, but Klein laughs at this, tears squeezing out of the corners of his eyes. He pokes his son a few times in the ribs in what looks to Li-Jin like a painful manner."
El libro es "The Autograph Man" de Zadie Smith.
Ea, si nadie lo ha hecho ya, le paso el testigo a Awake (ésta me la debes, querida), a Li Mu Bai y a Eride
La cosa consiste en lo siguiente:
a) Coja el libro que está leyendo en estos momentos
b) Vaya a la página 23
c) Diríjase al quinto párrafo
d) Reprodúzcalo en su blog.
Pues vamos a ello:
"Klein the elder wants to know. He lunges towards Alex once more, index finger raised in the air, twitching. Alex shrugs and tells Klein that he is twelve, like what's the big deal, but Klein laughs at this, tears squeezing out of the corners of his eyes. He pokes his son a few times in the ribs in what looks to Li-Jin like a painful manner."
El libro es "The Autograph Man" de Zadie Smith.
Ea, si nadie lo ha hecho ya, le paso el testigo a Awake (ésta me la debes, querida), a Li Mu Bai y a Eride
Una de conversaciones telefónicas
- No pues había pensado que ¡¡MARIA, NO!! perdona, que hoy al abrir ¡¡EL PAÑAL NO, MARIA NO TE QUITES EL PAÑAL, NO, ¿ME OYES? !! nada, ni caso, perdona decía que ¡¡COMO TE HAGAS PIS EN EL SOFÁ, VAS A VER, HABLO EN SERIO, MARIA!!
Hablar con mi hermana por teléfono es como sumergirse en una conversación telefónica entre Bridget Jones y su amiga Magda, os lo juro, interrumpida cada 30 segundos por advertencias hacia mi sobrina de dos años que está en plena fase del "no", es decir, de hacer lo que le sale de la punta del pie e ignorar olímpicamente todo lo que le dicen sus padres.
- ¿Qué está haciendo?
- Se ha quitado el pantalón, se ha quitado el pañal, rompiéndolo, y se ha sentado en el sofa, en culos. Lo que me faltaba ahora es que se haga pis en el sofá. ¡NO, NO, MARIA, QUIETA, QUIETA. COMO VAYA TE VAS A ENTERAR, A LA CUNA Y SIN CHUPETE, CASTIGADA!
- ¿Qué pasa?
- Está de pie en el sofá dando saltos, pero es que es muy bruta, el otro día rebotó y se dió un guarrazo contra el radiador, va a acabar haciéndose daño de verdad.
- Bueno, déjala, cuando se dé el cuarto cocorotazo ya verás como aprende. Cuanto más le digas que no, más va a llevarte la contraria.
- Ya pero es que ¡¡MARIA, YA, YA!!
- Mira a ver si quiere hablar conmigo, anda, así se está quieta un poco
- María, ven, corre, dile algo a Frid.
De fondo se oye la voz de mi sobri, categórica "¡¡NO QUIERO!!"
- Nada, no hay manera.
- Bueno, pues nada, otro día será, pero tú recuérdale de vez en cuando que soy su madrina, así que más le vale llevarse bien conmigo porque soy la única de la familia con potestad para malcriarla sin cargo de conciencia. Y no te preocupes por los botes en el sofá que en estos Reyes la chichonera corre de mi cuenta.
Hablar con mi hermana por teléfono es como sumergirse en una conversación telefónica entre Bridget Jones y su amiga Magda, os lo juro, interrumpida cada 30 segundos por advertencias hacia mi sobrina de dos años que está en plena fase del "no", es decir, de hacer lo que le sale de la punta del pie e ignorar olímpicamente todo lo que le dicen sus padres.
- ¿Qué está haciendo?
- Se ha quitado el pantalón, se ha quitado el pañal, rompiéndolo, y se ha sentado en el sofa, en culos. Lo que me faltaba ahora es que se haga pis en el sofá. ¡NO, NO, MARIA, QUIETA, QUIETA. COMO VAYA TE VAS A ENTERAR, A LA CUNA Y SIN CHUPETE, CASTIGADA!
- ¿Qué pasa?
- Está de pie en el sofá dando saltos, pero es que es muy bruta, el otro día rebotó y se dió un guarrazo contra el radiador, va a acabar haciéndose daño de verdad.
- Bueno, déjala, cuando se dé el cuarto cocorotazo ya verás como aprende. Cuanto más le digas que no, más va a llevarte la contraria.
- Ya pero es que ¡¡MARIA, YA, YA!!
- Mira a ver si quiere hablar conmigo, anda, así se está quieta un poco
- María, ven, corre, dile algo a Frid.
De fondo se oye la voz de mi sobri, categórica "¡¡NO QUIERO!!"
- Nada, no hay manera.
- Bueno, pues nada, otro día será, pero tú recuérdale de vez en cuando que soy su madrina, así que más le vale llevarse bien conmigo porque soy la única de la familia con potestad para malcriarla sin cargo de conciencia. Y no te preocupes por los botes en el sofá que en estos Reyes la chichonera corre de mi cuenta.
miércoles, 23 de noviembre de 2005
Una de remedios contra el catarro
- "¿Cómo sigues de tu trancazo?" me pregunta Grainne, preocupada ella por mi estado de salud.
- "Pues fatal" respondo, siempre positifa, nunca negatifa.
- "Pero ya no sigues con el moquillo ¿no?"
- "No, ahora estoy con la tos de tísica"
- "Pues entonces tienes que hacer como Sissi" sentencia Grainne "irte a Madeira a dar paseitos y comer plátanos"
Así que si no me véis por estos lares en los próximos días, ya sabéis dónde buscarme.
P.D: ¿Vuelos charter a Madeira, por favor?
- "Pues fatal" respondo, siempre positifa, nunca negatifa.
- "Pero ya no sigues con el moquillo ¿no?"
- "No, ahora estoy con la tos de tísica"
- "Pues entonces tienes que hacer como Sissi" sentencia Grainne "irte a Madeira a dar paseitos y comer plátanos"
Así que si no me véis por estos lares en los próximos días, ya sabéis dónde buscarme.
P.D: ¿Vuelos charter a Madeira, por favor?
Una de incongruencias publicitarias
Eso de escoger música de catálogo para los anuncios es muy peligroso y más peligroso todavía si no prestas atención a las letras de las cancioncitas de marras, que no digo yo que la canción tenga que hablar del producto que publicitas ni que esté hecha a la medida, pero caramba, hay cosas que claman al cielo.
¿Y a qué viene todo esto? Pues viene a que llevo dos días encerrada en casa por culpa del catarro del siglo y sin nada mejor que hacer que subirme por las paredes y tragarme toda la oferta televisiva de este nuestro país. Dos días tirada en el sofá, rodeada por una pila de kleenex cada vez más alta y canturreando compulsivamente la cancioncita de los anuncios de "El Corte Inglés".
Y ahí es a donde quería yo llegar, porque pegadiza es un rato, no lo negaremos, pero no parece la más indicada para publicitar las glorias y alegrías de la nueva colección de ropa otoño-invierno.
¿Os habéis parado a escucharla?
Un tristísimo y desconsolado Gilbert O'Sullivan nos dice que como la cosa siga así y no se sienta mejor de aquí a una temporada va a regalarse un viajecito a la torre más cercana y a tirarse desde lo más alto para que la gente se entere de una vez lo que se siente cuando tu novia te planta en el altar delante de toda una congregación de invitados que se piran a sus casas abandonándote a tu suerte y dejándote más solo que la una. Y aún sigue el tío poniendo en duda la existencia de Dios y lamentando lo solito que se quedó cuando murieron su padre y su madre.
¡¡VAMOSHOMBREPORDIOS!!
La alegría de la huerta, vaya.
Supera con creces, sin duda, la que hasta ahora era mi número 1 en incongruencias publicitarias, aquel anuncio de la ONCE en el que te ofrecían el oro y el moro, tropecientos mil millones de pesetas para vivir toda la vida como un pachá mientras de fondo los Platter aseguraban eso de "Oh, yes I'm the great pretender". ¡¡OLE!!.
En fin, que ya creía haberme librado de la fiebre suicida de "El Corte Inglés" hoy que he podido apagar el televisor, salir de casa y venir a la ofi, hasta que se me ha sentado al lado Walter, ha encendido el ordenador y, con gran sentimiento, ha comenzado a canturrear entre dientes: "Alone again, naturally..."
Que menos mal que la oficina está en un bajo porque si no...
¿Y a qué viene todo esto? Pues viene a que llevo dos días encerrada en casa por culpa del catarro del siglo y sin nada mejor que hacer que subirme por las paredes y tragarme toda la oferta televisiva de este nuestro país. Dos días tirada en el sofá, rodeada por una pila de kleenex cada vez más alta y canturreando compulsivamente la cancioncita de los anuncios de "El Corte Inglés".
Y ahí es a donde quería yo llegar, porque pegadiza es un rato, no lo negaremos, pero no parece la más indicada para publicitar las glorias y alegrías de la nueva colección de ropa otoño-invierno.
¿Os habéis parado a escucharla?
Un tristísimo y desconsolado Gilbert O'Sullivan nos dice que como la cosa siga así y no se sienta mejor de aquí a una temporada va a regalarse un viajecito a la torre más cercana y a tirarse desde lo más alto para que la gente se entere de una vez lo que se siente cuando tu novia te planta en el altar delante de toda una congregación de invitados que se piran a sus casas abandonándote a tu suerte y dejándote más solo que la una. Y aún sigue el tío poniendo en duda la existencia de Dios y lamentando lo solito que se quedó cuando murieron su padre y su madre.
¡¡VAMOSHOMBREPORDIOS!!
La alegría de la huerta, vaya.
Supera con creces, sin duda, la que hasta ahora era mi número 1 en incongruencias publicitarias, aquel anuncio de la ONCE en el que te ofrecían el oro y el moro, tropecientos mil millones de pesetas para vivir toda la vida como un pachá mientras de fondo los Platter aseguraban eso de "Oh, yes I'm the great pretender". ¡¡OLE!!.
En fin, que ya creía haberme librado de la fiebre suicida de "El Corte Inglés" hoy que he podido apagar el televisor, salir de casa y venir a la ofi, hasta que se me ha sentado al lado Walter, ha encendido el ordenador y, con gran sentimiento, ha comenzado a canturrear entre dientes: "Alone again, naturally..."
Que menos mal que la oficina está en un bajo porque si no...
lunes, 21 de noviembre de 2005
Una de compatibilidades con famosos
Garlic, que cuando se aburre en la ofi se aburre mucho, pero mucho, mucho, mucho... me manda un mail el viernes titulado: "lo que encuentra una cuando se aburre" y un link a una página web que calcula tu compatibilidad con la celebridad que elijas, basándose en tu fecha de nacimiento.
Y allá que me voy, claro, dispuesta a comprobar mi compatibilidad con los más macizos entre los macizos, que una es muy morbosa. Y ahí que empiezan a cruzarse los mails con Garlic, en una especie de competición por ver quién se lleva a los más jugosos.
-"Oye, que con Alan Rickman tengo un 80% de compatibilidad... 77% física, 97% emocional y 65% intelectual... No está mal."
- "Pues yo... 57% física, 97% emocional y 4% intelectual... :(((("
-"Ostras, mira con David Beckam: 100% compatibilidad física (TOMA TOMA TOMA YA!!!) 94% compatibilidad emocional y 4% compatibilidad intelectual, pero bueno, no lo quiero por su cerebro"... "Dios mío!!!! mira con Robert Redford: 99% física, 94% emocional y 98% intelectual, total: 97% compatibilidad. Me va a dar algo."
Garlic contraataca:
- "Con Liam Neeson me acerco mucho a mi hombre, mira: 77% compatibilidad física, 100% compatibilidad emocional y 88% compatibilidad intelectual"
Emocionada, me lanzo a comprobar qué tal me llevaría yo con Liam Neeson.
-"Jooder" exclamo a voz en grito "yo debo de haber nacido en el día de 'puedo follármelo todo' mirad mi compatibilidad con Liam Neeson: 91% física, 100% emocional y 95% intelectual, en total un 96%"
- "Pues eso está muy bien" apunta Charlie "porque nunca sabes cuándo te vas a quedar colgada en un ascensor con Liam Neeson".
- "Claro y de alguna manera tendremos que matar el tiempo, es evidente".
Y como sé que estáis deseando comprobar qué tal os llevaríais vosotros/as con vuestro/a famoso/a fetiche, ahí os dejo el link para que lo comprobéis. Ea, a disfrutar.
Y allá que me voy, claro, dispuesta a comprobar mi compatibilidad con los más macizos entre los macizos, que una es muy morbosa. Y ahí que empiezan a cruzarse los mails con Garlic, en una especie de competición por ver quién se lleva a los más jugosos.
-"Oye, que con Alan Rickman tengo un 80% de compatibilidad... 77% física, 97% emocional y 65% intelectual... No está mal."
- "Pues yo... 57% física, 97% emocional y 4% intelectual... :(((("
-"Ostras, mira con David Beckam: 100% compatibilidad física (TOMA TOMA TOMA YA!!!) 94% compatibilidad emocional y 4% compatibilidad intelectual, pero bueno, no lo quiero por su cerebro"... "Dios mío!!!! mira con Robert Redford: 99% física, 94% emocional y 98% intelectual, total: 97% compatibilidad. Me va a dar algo."
Garlic contraataca:
- "Con Liam Neeson me acerco mucho a mi hombre, mira: 77% compatibilidad física, 100% compatibilidad emocional y 88% compatibilidad intelectual"
Emocionada, me lanzo a comprobar qué tal me llevaría yo con Liam Neeson.
-"Jooder" exclamo a voz en grito "yo debo de haber nacido en el día de 'puedo follármelo todo' mirad mi compatibilidad con Liam Neeson: 91% física, 100% emocional y 95% intelectual, en total un 96%"
- "Pues eso está muy bien" apunta Charlie "porque nunca sabes cuándo te vas a quedar colgada en un ascensor con Liam Neeson".
- "Claro y de alguna manera tendremos que matar el tiempo, es evidente".
Y como sé que estáis deseando comprobar qué tal os llevaríais vosotros/as con vuestro/a famoso/a fetiche, ahí os dejo el link para que lo comprobéis. Ea, a disfrutar.
Una de noches mafiosas
- "Ah, las noches de París... por aquellas callejuelas, rodeados por la mafia..."
- "No, no... mafia ¿qué mafia? la magia, la MAGIA."
(Les Nuits de Paris - Les Luthiers)
Subida en el escenario, móvil en mano, marco el número de mi hada madrina.
- "¿Dígame?"
- "Maria, soy Fridwulfa, escucha, es que estoy aquí en el Marquina, con Juan... "
Juan, dando alaridos y manoteando compulsivamente apostilla:
- "Dile que en el Teatro Marquina, no se vaya a pensar que estamos en un hotel."
- "¿Qué dice?" pregunta mi hada madrina, perpleja, mientras yo me esfuerzo por controlar un ataque de risa.
- "Que estoy en el Marquina, en el show de Juan Tamariz, y necesitamos tu ayuda para un truco... "
- "Ah, pues vale, claro..."
Como diría el tristemente fallecido Pepe Carroll: "¡¡Vaya nochecita, majestad!!"
-"Pilar... ¡¡¡que ha salido!!!" le gritaba Tamariz a mi tía por el teléfono
- "¿Pero de verdad?"
Mi tía, perpleja, no acababa de creérselo, igual que no me lo creía yo que, con cara de pasmo, sostenía en la mano la carta que había pensado mi tía en el salón de su casa, y que yo misma había sacado de la baraja, flipada, alucinada, maravillada, rendida a los pies de ese loco maravilloso que es Juan Tamariz.
Porque si nunca le habéis visto en directo, de poco sirve que intente describíroslo.
Risas, magia, juegos imposibles, más risas, más magia... Y dice ecamcito, responsable de que fuéramos a ver al gran Tamariz al teatro y responsable de que acabara subida al escenario implicando a media familia en el show, que tuvo una noche floja... joder, pues cómo será cuando tiene una noche fuerte porque yo, desde luego, me lo pasé como una enana. Dos horas después de haber salido del teatro y ya bien cenada, todavía me duraba la excitación.
-"¿Cómo lo ha hecho? ¿Cómo cojones ha encontrado la carta que ha pensado mi tía? porque no ha tocado la baraja, el cabrón no ha tocado la baraja, lo he hecho todo yo..."
Y ecamcito me miraba con guasa, haciéndose el interesante, porque él sabe de estas cosas, sí, pero no suelta prenda, claro.
-"Aaahhh, magia."
Y es que, señores, Tamariz es muy grande, Tamariz es el MÁS grande, maestro de maestros, promotor y protector de nuevas generaciones, el más reconocido internacionalmente en el campo de la cartomagia. Y nosotros sin saberlo...
Así que tomad nota, para la próxima vez, todos juntos a ver a Tamariz, porque si no habéis visto nunca a Tamariz en directo... no habéis visto nada.
- "No, no... mafia ¿qué mafia? la magia, la MAGIA."
(Les Nuits de Paris - Les Luthiers)
Subida en el escenario, móvil en mano, marco el número de mi hada madrina.
- "¿Dígame?"
- "Maria, soy Fridwulfa, escucha, es que estoy aquí en el Marquina, con Juan... "
Juan, dando alaridos y manoteando compulsivamente apostilla:
- "Dile que en el Teatro Marquina, no se vaya a pensar que estamos en un hotel."
- "¿Qué dice?" pregunta mi hada madrina, perpleja, mientras yo me esfuerzo por controlar un ataque de risa.
- "Que estoy en el Marquina, en el show de Juan Tamariz, y necesitamos tu ayuda para un truco... "
- "Ah, pues vale, claro..."
Como diría el tristemente fallecido Pepe Carroll: "¡¡Vaya nochecita, majestad!!"
-"Pilar... ¡¡¡que ha salido!!!" le gritaba Tamariz a mi tía por el teléfono
- "¿Pero de verdad?"
Mi tía, perpleja, no acababa de creérselo, igual que no me lo creía yo que, con cara de pasmo, sostenía en la mano la carta que había pensado mi tía en el salón de su casa, y que yo misma había sacado de la baraja, flipada, alucinada, maravillada, rendida a los pies de ese loco maravilloso que es Juan Tamariz.
Porque si nunca le habéis visto en directo, de poco sirve que intente describíroslo.
Risas, magia, juegos imposibles, más risas, más magia... Y dice ecamcito, responsable de que fuéramos a ver al gran Tamariz al teatro y responsable de que acabara subida al escenario implicando a media familia en el show, que tuvo una noche floja... joder, pues cómo será cuando tiene una noche fuerte porque yo, desde luego, me lo pasé como una enana. Dos horas después de haber salido del teatro y ya bien cenada, todavía me duraba la excitación.
-"¿Cómo lo ha hecho? ¿Cómo cojones ha encontrado la carta que ha pensado mi tía? porque no ha tocado la baraja, el cabrón no ha tocado la baraja, lo he hecho todo yo..."
Y ecamcito me miraba con guasa, haciéndose el interesante, porque él sabe de estas cosas, sí, pero no suelta prenda, claro.
-"Aaahhh, magia."
Y es que, señores, Tamariz es muy grande, Tamariz es el MÁS grande, maestro de maestros, promotor y protector de nuevas generaciones, el más reconocido internacionalmente en el campo de la cartomagia. Y nosotros sin saberlo...
Así que tomad nota, para la próxima vez, todos juntos a ver a Tamariz, porque si no habéis visto nunca a Tamariz en directo... no habéis visto nada.
jueves, 17 de noviembre de 2005
Una de crónicas viajeras
Se me mosquean los lectores porque no he contado nada de nuestro viaje a tierras pucelanas.
Y bueno, es que no sabría por dónde comenzar...
Podría contar cómo empezamos planificando el viaje hace más de dos meses, cómo el empresario de turno, o el manager o quien fuese cambió las fechas de la actuación de Les Luthiers en Valladolid por dos veces, obligándonos a hacer malabarismos con nuestros planes, impidiendo que pudieran venir algunos (techamos de menos, Gonzalo) pero permitiendo que pudieran venir otros que en un principio no venían...
Podría contar cómo decidimos que el mejor camino para llegar a esta quedada no era la proverbial línea recta entre dos puntos y por eso el de Vigo vino desde Madrid y los de Madrid fuimos desde Oviedo, Toledo, Ávila y Segovia, por no hablar del francés, que fue desde San Sebastián de los Reyes pero haciendo escala en todos los cuartos de baño que encontró por el camino.
Podría contar cómo conseguí alojamiento para 11 a precio de pensión bananera en un hotel de 4 estrellas. Y podría contar cómo el empresario encargado de la reserva de entradas la cagó y nos dejó sin nuestros 7 asientos de pista, de modo que el responsable del pabellón tuvo que habilitar una fila VIP delante de la fila 1 para acomodarnos a todos. (Que todas las cagadas sean como ésa, la verdad)
También podría contar cómo tuvimos que cambiar los planes de transporte. Cómo, en un principio, en mi coche íbamos cuatro a la ida pero volvíamos otros cuatro distintos. Cómo al final fuimos dos y volvimos los cuatro que en un principio íbamos juntos pero fuimos separados. ¿Confuso?
Podría hablar de las dos habitaciones en-suite para 5 personas en las que al final durmimos 5 y un polizón. O cómo decidimos poner a prueba los somieres con una siesta para 6 personas en dos camas y un catre supletorio, todos juntos pero, desgraciadamente, no revueltos. (Que yo sepa)
Podría hablar de Vanessa, la camarera del bar que tomamos por la fuerza a la hora de comer, que lidió con 10 locos vociferantes, dos de ellos diarréicos, y consiguió apañarnos comidas a todos a pesar de que ya casi estaban cerrando la cocina. (Con chupitos de regalo)
Podría hablar de los reemplazantes del correo del zar, uno nominal, encargado de los gorgoritos, y el otro honorario, que cargó de ida y de vuelta con nuestros diversos envíos transoceánicos, además de conseguirnos esa entrada extra para nuestro polizón particular que, suertudo él, viajó de gratis, durmió de gratis y vio a Les Luthiers, claro, de gratis. (Jugada comanchi)
Podría hablaros de Les Luthiers y de su espectáculo, of course paspartú, pero ¿qué decir de ellos que no se haya dicho ya? Que son querendones, la alegría de la casa... (y tantas otras cosas)
Y podría hablar de los taxistas nocturnos de Valladolid, que nada tienen que envidiarle a Fernando Alonso, del Meliá Olid y del Olid Meliá, de los "migueles", y de las sopas de los restaurantes chinos y de cómo todos los caminos llevan a Arévalo (el pueblo, no el humorista) y de las ofertas de Axe, de Pablo el Joven y de Pablo el Sabio y de las chicas de Valladolid, vestidas de primavera-verano en plena ola de frío, haciendo cola para las sesiones light de las discotecas y cantando a coro la canción del elefante que se balanceaba. Y... y...
Y os podría contar cómo mi amigo Leandro me ha cedido una de sus maravillosas caricaturas de Les Luthiers para ilustrar esta crónica.
- "Dibujito inédito" me aclara "éste no anda por la red".
Pues muchas gracias, Leandro, una vez más. La próxima kdd, ya sabes, en Buenos Aires.
Y bueno, es que no sabría por dónde comenzar...
Podría contar cómo empezamos planificando el viaje hace más de dos meses, cómo el empresario de turno, o el manager o quien fuese cambió las fechas de la actuación de Les Luthiers en Valladolid por dos veces, obligándonos a hacer malabarismos con nuestros planes, impidiendo que pudieran venir algunos (techamos de menos, Gonzalo) pero permitiendo que pudieran venir otros que en un principio no venían...
Podría contar cómo decidimos que el mejor camino para llegar a esta quedada no era la proverbial línea recta entre dos puntos y por eso el de Vigo vino desde Madrid y los de Madrid fuimos desde Oviedo, Toledo, Ávila y Segovia, por no hablar del francés, que fue desde San Sebastián de los Reyes pero haciendo escala en todos los cuartos de baño que encontró por el camino.
Podría contar cómo conseguí alojamiento para 11 a precio de pensión bananera en un hotel de 4 estrellas. Y podría contar cómo el empresario encargado de la reserva de entradas la cagó y nos dejó sin nuestros 7 asientos de pista, de modo que el responsable del pabellón tuvo que habilitar una fila VIP delante de la fila 1 para acomodarnos a todos. (Que todas las cagadas sean como ésa, la verdad)
También podría contar cómo tuvimos que cambiar los planes de transporte. Cómo, en un principio, en mi coche íbamos cuatro a la ida pero volvíamos otros cuatro distintos. Cómo al final fuimos dos y volvimos los cuatro que en un principio íbamos juntos pero fuimos separados. ¿Confuso?
Podría hablar de las dos habitaciones en-suite para 5 personas en las que al final durmimos 5 y un polizón. O cómo decidimos poner a prueba los somieres con una siesta para 6 personas en dos camas y un catre supletorio, todos juntos pero, desgraciadamente, no revueltos. (Que yo sepa)
Podría hablar de Vanessa, la camarera del bar que tomamos por la fuerza a la hora de comer, que lidió con 10 locos vociferantes, dos de ellos diarréicos, y consiguió apañarnos comidas a todos a pesar de que ya casi estaban cerrando la cocina. (Con chupitos de regalo)
Podría hablar de los reemplazantes del correo del zar, uno nominal, encargado de los gorgoritos, y el otro honorario, que cargó de ida y de vuelta con nuestros diversos envíos transoceánicos, además de conseguirnos esa entrada extra para nuestro polizón particular que, suertudo él, viajó de gratis, durmió de gratis y vio a Les Luthiers, claro, de gratis. (Jugada comanchi)
Podría hablaros de Les Luthiers y de su espectáculo, of course paspartú, pero ¿qué decir de ellos que no se haya dicho ya? Que son querendones, la alegría de la casa... (y tantas otras cosas)
Y podría hablar de los taxistas nocturnos de Valladolid, que nada tienen que envidiarle a Fernando Alonso, del Meliá Olid y del Olid Meliá, de los "migueles", y de las sopas de los restaurantes chinos y de cómo todos los caminos llevan a Arévalo (el pueblo, no el humorista) y de las ofertas de Axe, de Pablo el Joven y de Pablo el Sabio y de las chicas de Valladolid, vestidas de primavera-verano en plena ola de frío, haciendo cola para las sesiones light de las discotecas y cantando a coro la canción del elefante que se balanceaba. Y... y...
Y os podría contar cómo mi amigo Leandro me ha cedido una de sus maravillosas caricaturas de Les Luthiers para ilustrar esta crónica.
- "Dibujito inédito" me aclara "éste no anda por la red".
Pues muchas gracias, Leandro, una vez más. La próxima kdd, ya sabes, en Buenos Aires.
miércoles, 16 de noviembre de 2005
Una de caricaturas de oficina
Las caricaturitas de South Park han gustado tanto por aquí que he decidido hacerle una a cada miembro de la ofi. Aquí tenéis a:
Y por supuesto....
CHARLIE
Este de aquí es:
EL GALLEGO IMPASIBLE
Y por supuesto....
FRIDWULFA
Una de mañanas "simpáticas"
De vez en cuando, el Charlie y yo tenemos días graciosillos, hoy era uno de ellos, porque cuando ha llegado Walter (sin llaves para variar) andábamos en el bar tomándonos un cafetín y charlando de la mar y los peces y el Charlie me ha mirado con ojitos brillantes y me ha susurrado:
-"Dile que hay mogollón de curro"
-"Joer, Walter, menos mal que has llegado ya, porque estamos hasta arriba y yo ando con mogollón de cambios en lo de UFESA, así que te tienes que hacer 6 promos en hora y media"
Y Walter ha lanzado un suspiro de resignación mientras Charlie miraba hacia otro lado para que no se le escapara la carcajada.
Así que una vez en la ofi, Charlie le ha enviado un mail con el "briefing" de lo que tenía que hacer, a saber: una pieza de 3 minutos, entrevista de Emma García con Rigoberta Menchú sobre los proyectos de su ONG "y recuerda que tienes que dialogar las respuestas" y 5 promos de un minuto cada una sobre una cosa de ordenadores con el briefing en japonés. Tal que así:
El pobre Walter ha empezado a sudar en cuanto lo ha visto, pero se ha puesto manos a la masa como un campeón y sin rechistar.
Criaturita. Charlie, se escondía tras la pantalla de su ordenador, tapándose la boca con las manos, congestionado de tanto aguantar la risa mientras yo, sentada junto a Walter, intentaba no mirarlo para no delatarme.
Risitas nerviosas, guiños de un lado a otro de la ofi entre Charlie y yo mientras Walter dialogaba pacientemente las supuestas respuestas de Rigoberta Menchú a la hipotética entrevista que le hacía Emma García.
Al final, Charlie, débil de carne y de espíritu, no ha podido más y le ha confesado la verdad a un estupefacto Walter que iba mosqueándose por momentos.
Ha jurado venganza y, conociéndole, más vale que empecemos a revisar los bajos del coche cada vez que salgamos a la calle.
P.D: Los muñequitos South Park personalizados son cortesía de este sitio que me ha descubierto hoy awake.
-"Dile que hay mogollón de curro"
-"Joer, Walter, menos mal que has llegado ya, porque estamos hasta arriba y yo ando con mogollón de cambios en lo de UFESA, así que te tienes que hacer 6 promos en hora y media"
Y Walter ha lanzado un suspiro de resignación mientras Charlie miraba hacia otro lado para que no se le escapara la carcajada.
Así que una vez en la ofi, Charlie le ha enviado un mail con el "briefing" de lo que tenía que hacer, a saber: una pieza de 3 minutos, entrevista de Emma García con Rigoberta Menchú sobre los proyectos de su ONG "y recuerda que tienes que dialogar las respuestas" y 5 promos de un minuto cada una sobre una cosa de ordenadores con el briefing en japonés. Tal que así:
El pobre Walter ha empezado a sudar en cuanto lo ha visto, pero se ha puesto manos a la masa como un campeón y sin rechistar.
Criaturita. Charlie, se escondía tras la pantalla de su ordenador, tapándose la boca con las manos, congestionado de tanto aguantar la risa mientras yo, sentada junto a Walter, intentaba no mirarlo para no delatarme.
Risitas nerviosas, guiños de un lado a otro de la ofi entre Charlie y yo mientras Walter dialogaba pacientemente las supuestas respuestas de Rigoberta Menchú a la hipotética entrevista que le hacía Emma García.
Al final, Charlie, débil de carne y de espíritu, no ha podido más y le ha confesado la verdad a un estupefacto Walter que iba mosqueándose por momentos.
Ha jurado venganza y, conociéndole, más vale que empecemos a revisar los bajos del coche cada vez que salgamos a la calle.
P.D: Los muñequitos South Park personalizados son cortesía de este sitio que me ha descubierto hoy awake.
lunes, 14 de noviembre de 2005
Una del hombre contra los elementos
Walter ha llegado esta mañana, a eso de las 10, en el momento en que más arreciaba la lluvia en Madrid, y yo le he he visto avanzar desde la ventana, protegiendo sus dorados cabellos del agua con el ejemplar del día del "20 minutos".
-"Juas, juas, cómprate un paraguas, juas, juas, juas".
Hace cinco minutos nos ha informado de que se iba a casa, se ha enrollado la bufanda al cuello, se ha puesto el abrigo y ha salido. Nada más poner el pie en la calle hemos oído sus imprecaciones:
-"Joder, cómo llueve ahora, me cago en... ¡qué asco!"
Y se ha asomado a la ventana
-"Anda, dame un periódico"
Y hacia el metro ha partido, protegiendo sus dorados cabellos del agua con el ejemplar del día del "Qué".
-"Juas, juas, cómprate un paraguas, juas, juas, juas".
Hace cinco minutos nos ha informado de que se iba a casa, se ha enrollado la bufanda al cuello, se ha puesto el abrigo y ha salido. Nada más poner el pie en la calle hemos oído sus imprecaciones:
-"Joder, cómo llueve ahora, me cago en... ¡qué asco!"
Y se ha asomado a la ventana
-"Anda, dame un periódico"
Y hacia el metro ha partido, protegiendo sus dorados cabellos del agua con el ejemplar del día del "Qué".
Una de cartas certificadas
Me envía un mensaje al móvil mi tía y hada madrina:
"Te ha llegado un certificado de CAM"
¿De la Caja de Ahorros del Mediterráneo? Y empiezan a sudarme las manos, porque los certificados nunca traen nada bueno y si encima son de un banco, menos todavía. Y tal es mi estado de pánico que todavía tardo unos segundos en darme cuenta de que yo no tengo cuenta alguna en la Caja de Ahorros del Mediterráneo y, por lo tanto, difícil será que quieran embargarme, bloquearme la nómina o incluirme en listas diversas de morosos.
Y entonces hago lo que tenía que haber hecho al principio y llamo a mi tía.
"Oye ¿un certificado de quién?"
"De la Cámara de Comercio"
"Ostras..."
Y entonces recuerdo que hace unos días ya recibí una bonita carta de la Cámara de Comercio de Madrid informándome de sus elecciones y de mi inalienable derecho al voto en las mismas.
"Pues ábrela a ver qué dice" digo con el corazón en un puño, porque ya me veo el domingo que viene sentada en una silla-potro-de-tortura, haciendo de vocal en la mesa electoral de turno, recogiendo los votos de Fefé, Florentino Pérez y demás ralea. "VOTA"
Y mi tía regresa al teléfono y me lee el dichoso certificado.
"Atendiendo a la reclamación..."
"¿Qué reclamación ni qué niño muerto?"
"Y debido a un error informático de trasvase..."
"Mira, como el Ebro"
"... de datos. Le informamos de que ha sido usted borrada de nuestra base electoral en la que fue incluida por error y porque andamos algo torpes últimamente con el access... Ea, a cascarla"
Yo con palpitaciones y la culpa, como siempre, de Bill Gates.
"Te ha llegado un certificado de CAM"
¿De la Caja de Ahorros del Mediterráneo? Y empiezan a sudarme las manos, porque los certificados nunca traen nada bueno y si encima son de un banco, menos todavía. Y tal es mi estado de pánico que todavía tardo unos segundos en darme cuenta de que yo no tengo cuenta alguna en la Caja de Ahorros del Mediterráneo y, por lo tanto, difícil será que quieran embargarme, bloquearme la nómina o incluirme en listas diversas de morosos.
Y entonces hago lo que tenía que haber hecho al principio y llamo a mi tía.
"Oye ¿un certificado de quién?"
"De la Cámara de Comercio"
"Ostras..."
Y entonces recuerdo que hace unos días ya recibí una bonita carta de la Cámara de Comercio de Madrid informándome de sus elecciones y de mi inalienable derecho al voto en las mismas.
"Pues ábrela a ver qué dice" digo con el corazón en un puño, porque ya me veo el domingo que viene sentada en una silla-potro-de-tortura, haciendo de vocal en la mesa electoral de turno, recogiendo los votos de Fefé, Florentino Pérez y demás ralea. "VOTA"
Y mi tía regresa al teléfono y me lee el dichoso certificado.
"Atendiendo a la reclamación..."
"¿Qué reclamación ni qué niño muerto?"
"Y debido a un error informático de trasvase..."
"Mira, como el Ebro"
"... de datos. Le informamos de que ha sido usted borrada de nuestra base electoral en la que fue incluida por error y porque andamos algo torpes últimamente con el access... Ea, a cascarla"
Yo con palpitaciones y la culpa, como siempre, de Bill Gates.
Una de sms y sustos matutinos
El regalito color marrón que me dejó Charlie el viernes traía como consecuencia madrugón esta mañana. Así que presta y diligente, a las 8 menos diez am, Fridwulfa salía de la boca del metro dispuesta a comenzar la jornada laboral hora y media antes de lo estipulado en su no-contrato.
Dos minutos más tarde me ha llegado un mensaje al móvil y, claro, me he llevado el susto de mi vida, porque a las 8 de la mañana un mensaje al móvil sólo puede significar dos cosas: emergencia familiar o marronazo laboral.
Bueno, también puede ser un mensaje tipo: "gracias, cuerpo, por la noche de pasión arrebatada que me has regalado", pero esa opción ha sido rápidamente descartada.
Al final el mensaje ha resultado ser de SEUR informándome amablemente de que en las próximas 48 horas me harían entrega de mi nuevo router. Así que, si todo va bien, en un par de días recuperaré mi conexión a internet en casa.
Espero que no me pase como a Walter, que descubrió anonadado que los simpáticos muchachos de Seur habían ido a entregarle su módem y al no encontrar a nadie en casa se lo habían dejado a un vecino.
El problema es que ninguno de sus vecinos reconoció haberlo recibido y un mes después todavía está esperando a que se lo manden de nuevo y, mientras tanto, pagando religiosamente una conexión a internet de la que no puede hacer uso.
El tiempo dirá, en este caso... las próximas 48 horas.
Dos minutos más tarde me ha llegado un mensaje al móvil y, claro, me he llevado el susto de mi vida, porque a las 8 de la mañana un mensaje al móvil sólo puede significar dos cosas: emergencia familiar o marronazo laboral.
Bueno, también puede ser un mensaje tipo: "gracias, cuerpo, por la noche de pasión arrebatada que me has regalado", pero esa opción ha sido rápidamente descartada.
Al final el mensaje ha resultado ser de SEUR informándome amablemente de que en las próximas 48 horas me harían entrega de mi nuevo router. Así que, si todo va bien, en un par de días recuperaré mi conexión a internet en casa.
Espero que no me pase como a Walter, que descubrió anonadado que los simpáticos muchachos de Seur habían ido a entregarle su módem y al no encontrar a nadie en casa se lo habían dejado a un vecino.
El problema es que ninguno de sus vecinos reconoció haberlo recibido y un mes después todavía está esperando a que se lo manden de nuevo y, mientras tanto, pagando religiosamente una conexión a internet de la que no puede hacer uso.
El tiempo dirá, en este caso... las próximas 48 horas.
viernes, 11 de noviembre de 2005
Una de marrones mañaneros
Llego a la ofi toda ufana y contenta porque ya es viernes y me espera un buen fin de semana por delante y nada más abrir la puerta Charlie me mira con ojillos brillantes y, sonriendo de medio lado, me dice:
-"Tengo un encarguito para ti"
-"¿Qué?" respondo yo, ya mosqueada
-"Un guión y una reunión"
-"No me joooodas"
Porque Charlie sabe que ODIO, ODIO, ODIO las reuniones.
-"Pero mira cómo he venido, en vaqueros y con zapatillas de andar por casa, no puedo ir así a una reunión"
-"Vas estupenda, te paso el mail con la información"
Y el muy... aún tiene la desfachatez de enviarme el briefing en un mail artísticamente titulado "Este es el color de las nubes... MARRÓN!!"
Y aquí estoy, aprendiéndolo todo sobra la tensión arterial y los métodos para prevenirla para poder ir a la reunión medianemente informada. Y mientras tanto va llegando el resto de la basca a la oficina y yo me desespero tratando de encasquetarle a otro el brownie.
Al gallego impasible: "Oye ¿no te apetecería ir a una reunión a las 12:30?"
-"Pues, no sé, no quiero robarte a ti el placer de ir tú misma"
Y yo insisto.
-"Mira, Charlie, he pensado que lo mejor es que mandemos a Walter, que es más resultón que yo y, al fin y al cabo, tiene que empezar a ir a reuniones ya, porque necesita desfogarse y coger tablas. Además, yo no voy a poder ir, porque me está dando un dolor así en el costaillo, yo creo que es apendicitis".
-"No cuela, bonita".
Así que en media hora salgo de la ofi, con mis vaqueros costra, mis pelos de punta y mis zapatillas de andar por casa a una reunión en el culo del mundo y aún tengo que dar gracias al cielo por no haberme puesto hoy la chupa de motero esa llena de parches macarras que me regaló mi madre para ir en la scooter.
Friday bloody friday.
-"Tengo un encarguito para ti"
-"¿Qué?" respondo yo, ya mosqueada
-"Un guión y una reunión"
-"No me joooodas"
Porque Charlie sabe que ODIO, ODIO, ODIO las reuniones.
-"Pero mira cómo he venido, en vaqueros y con zapatillas de andar por casa, no puedo ir así a una reunión"
-"Vas estupenda, te paso el mail con la información"
Y el muy... aún tiene la desfachatez de enviarme el briefing en un mail artísticamente titulado "Este es el color de las nubes... MARRÓN!!"
Y aquí estoy, aprendiéndolo todo sobra la tensión arterial y los métodos para prevenirla para poder ir a la reunión medianemente informada. Y mientras tanto va llegando el resto de la basca a la oficina y yo me desespero tratando de encasquetarle a otro el brownie.
Al gallego impasible: "Oye ¿no te apetecería ir a una reunión a las 12:30?"
-"Pues, no sé, no quiero robarte a ti el placer de ir tú misma"
Y yo insisto.
-"Mira, Charlie, he pensado que lo mejor es que mandemos a Walter, que es más resultón que yo y, al fin y al cabo, tiene que empezar a ir a reuniones ya, porque necesita desfogarse y coger tablas. Además, yo no voy a poder ir, porque me está dando un dolor así en el costaillo, yo creo que es apendicitis".
-"No cuela, bonita".
Así que en media hora salgo de la ofi, con mis vaqueros costra, mis pelos de punta y mis zapatillas de andar por casa a una reunión en el culo del mundo y aún tengo que dar gracias al cielo por no haberme puesto hoy la chupa de motero esa llena de parches macarras que me regaló mi madre para ir en la scooter.
Friday bloody friday.
jueves, 10 de noviembre de 2005
Una de reencarnaciones
Leo en el blog de Buttercup que ha descubierto una fantástica página en la que puedes averiguar cuáles han sido tus anteriores vidas.
Y yo, que debería estar trabajando, he corrido presta a averiguar mis reencarnaciones y por el camino he arrastrado a Charlie y a Walter. Estos son nuestros resultados:
Fridwulfa, en anteriores vidas ha sido:
1358 dc: Regicida
1254 dc: León
394 dc: Guerrero Vikingo
49 dc: Poni
982 ac: Artista Egipcio
Walter, en anteriores vidas ha sido:
Oveja
Calamar gigante
Gusano de tierra
Burro catalán
Charlie, en anteriores vidas ha sido:
1183 dc: Vinatero
888 dc: Recolector de té
303 ac: Corrector de jeroglíficos
849 ac: Esclava (sí, sí, en femenino)
1096 ac: Geranio
1253 ac: Vigilante de la cantera real
Y aquí seguimos, consultando las vidas de familiares y amigos... Poco vamos a trabajar hoy, me da a mí.
Si os pica la curiosidad, podéis consultar vuestras vidas pasadas aquí.
Y yo, que debería estar trabajando, he corrido presta a averiguar mis reencarnaciones y por el camino he arrastrado a Charlie y a Walter. Estos son nuestros resultados:
Fridwulfa, en anteriores vidas ha sido:
1358 dc: Regicida
1254 dc: León
394 dc: Guerrero Vikingo
49 dc: Poni
982 ac: Artista Egipcio
Walter, en anteriores vidas ha sido:
Oveja
Calamar gigante
Gusano de tierra
Burro catalán
Charlie, en anteriores vidas ha sido:
1183 dc: Vinatero
888 dc: Recolector de té
303 ac: Corrector de jeroglíficos
849 ac: Esclava (sí, sí, en femenino)
1096 ac: Geranio
1253 ac: Vigilante de la cantera real
Y aquí seguimos, consultando las vidas de familiares y amigos... Poco vamos a trabajar hoy, me da a mí.
Si os pica la curiosidad, podéis consultar vuestras vidas pasadas aquí.
viernes, 4 de noviembre de 2005
Una de escapadillas de fin de semana
Fridwulfa se pira el fin de semana a Valladolid. Fridwulfa se pira con prácticamente toda la panda a Valladolid a ver a Les Luthiers. Sí, sí, sí. Buen rollito.
Fin de semana de comiditas apetecibles, camas redondas (con un poco de suerte) pijamas parties en el hotel de cuatro estrellas en el que nos alojamos todos y muchas risas.
Así que, con gran dolor de mi corazón (juas juas) me despido hasta al martes en que volveré a sentarme frente al ordenador. Que os vaya bonito a todos.
Fin de semana de comiditas apetecibles, camas redondas (con un poco de suerte) pijamas parties en el hotel de cuatro estrellas en el que nos alojamos todos y muchas risas.
Así que, con gran dolor de mi corazón (juas juas) me despido hasta al martes en que volveré a sentarme frente al ordenador. Que os vaya bonito a todos.
jueves, 3 de noviembre de 2005
Una de rubios emperifollados
Joder con los rubios, me van a matar entre los dos. Hoy tienen una reunión importante, una reunión de última hora que me deja a mí de jefa, dueña y señora de la grabación de radio de esta tarde, al menos durante un rato.
"La toma de la Bastilla, un juego de niños comparado con la que vas a armar esta tarde" me dice Walter.
¡Qué simpático, él!
El caso es que como la reunión es importante, mis dos rubios han venido hoy de punta en blanco.
A Charlie, cuyas tareas de jefe le obligan a acudir a reuniones de estas con cierta frecuencia, ya no nos extraña verle todo maqueado. Pero Walter...
Walter ha aparecido tarde, pero ¡menuda entrada! Vestido de anuncio de El Corte Inglés de los pies a la cabeza, sonriendo de medio lado con el flequillo rubio al aire. Vamos, Andy García, a su lado, el hermano feo de Ron Perlman, os lo digo yo.
"¡Charlie, saca la cámara de fotos, que mira cómo nos viene el niño!" he bromeado mientras le abría la puerta a Walter.
Y al Walter, que es el rey de las imitaciones, se le han iluminado los ojillos mientras hacía su entrada triunfal en la oficina:
"¿Pero qué me estas contando, chatina? Que uno tiene clase, estilo, elegancia... Chatina, chatina"
"La toma de la Bastilla, un juego de niños comparado con la que vas a armar esta tarde" me dice Walter.
¡Qué simpático, él!
El caso es que como la reunión es importante, mis dos rubios han venido hoy de punta en blanco.
A Charlie, cuyas tareas de jefe le obligan a acudir a reuniones de estas con cierta frecuencia, ya no nos extraña verle todo maqueado. Pero Walter...
Walter ha aparecido tarde, pero ¡menuda entrada! Vestido de anuncio de El Corte Inglés de los pies a la cabeza, sonriendo de medio lado con el flequillo rubio al aire. Vamos, Andy García, a su lado, el hermano feo de Ron Perlman, os lo digo yo.
"¡Charlie, saca la cámara de fotos, que mira cómo nos viene el niño!" he bromeado mientras le abría la puerta a Walter.
Y al Walter, que es el rey de las imitaciones, se le han iluminado los ojillos mientras hacía su entrada triunfal en la oficina:
"¿Pero qué me estas contando, chatina? Que uno tiene clase, estilo, elegancia... Chatina, chatina"
miércoles, 2 de noviembre de 2005
Una de escaqueos laborales
"Mira lo que me han pasado..." me dice Walter y me enseña el salvapantallas perfecto y cuando digo perfecto, quiero decir PERFECTO, con hache mayúscula.
"Es que es cojonudo, es buenísimo, es la hostia" añade casi sin hacer pausa para respirar "¿Te lo paso?"
"Claro, claro, pásamelo, que lo instalo ya mismo, con las ganas que tengo hoy de irme a casa pronto..."
"Es que es cojonudo, es buenísimo, es la hostia" añade casi sin hacer pausa para respirar "¿Te lo paso?"
"Claro, claro, pásamelo, que lo instalo ya mismo, con las ganas que tengo hoy de irme a casa pronto..."
Una de titulares para partirse de risa
No es que lo sucedido me haga reir, porque todo lo que suponga castigar aún más a nuestro ya doliente planeta, me parece tristísimo. Pero cuando resulta que los autores del delito ecológico son, ni más ni menos, los señores de Greenpeace pues, reconozcámoslo, la cosa resulta, cuanto menos, hilarante. Andaban ellos por Filipinas, promocionando el uso de energías limpias cuando se llevaron por delante un arrecife de coral.
He aquí la noticia:
"La asociación ecologista Greenpeace tendrá que pagar una multa de 11.600 dólares por un delito ecológico.
Su buque insignia, el Rainbow Warrior ha causado daños a un arrecife de coral patrimonio de la humanidad en Tubataha y las autoridades filipinas se han mostrado inflexibles.
La cubierta inferior del buque se deslizó por uno de los corales de los arrecifes de Tubataha (en el centro del archipiélago filipino) a lo largo de 160 metros cuadrados, antes de que la tripulación pudiera hacer algo por evitarlo."
¡¡¡¡TOMA YA!!!! Qué queréis que os diga, poco me parece 11.600 dólares como multa.
He aquí la noticia:
"La asociación ecologista Greenpeace tendrá que pagar una multa de 11.600 dólares por un delito ecológico.
Su buque insignia, el Rainbow Warrior ha causado daños a un arrecife de coral patrimonio de la humanidad en Tubataha y las autoridades filipinas se han mostrado inflexibles.
La cubierta inferior del buque se deslizó por uno de los corales de los arrecifes de Tubataha (en el centro del archipiélago filipino) a lo largo de 160 metros cuadrados, antes de que la tripulación pudiera hacer algo por evitarlo."
¡¡¡¡TOMA YA!!!! Qué queréis que os diga, poco me parece 11.600 dólares como multa.
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