Una de "con lo bien que estaría yo en casa"

Pues sí, porque es lunes de puente y el 90% de los españoles de bien no trabaja hoy. Charlie ha decidido reivindicar su condición de jefe y hoy trabaja desde casa, es decir, hoy se queda en casa cruzando los dedos para que no suene el teléfono y nos ha dejado a Walter a mí la dudosa tarea de defender el fortín que llamamos oficina.
Walter ha llegado y a los 5 minutos, se ha vuelto a casa para poder abrir la puerta a los fontaneros chapuzas que el viernes le dejaron sin agua caliente y, por lo tanto, sin posibilidad de ducharse.
Y aquí me he quedado yo, más sola que la una, aburridísima porque no hay nada que hacer, sin poder poner la tele para entretenerme a menos que quiera tragarme por enésima vez planos y contraplanos de la puerta del Ruber Internacional y comentario tras comentario de expertos en sucesiones dinásticas, protocolos reales y reformas constitucionales.
Con lo bien que estaría yo en casita ahora mismo...

Una de pandemias y gripes aviares

Se lo han enviado a Walter y nos hemos quedado todos ligeramente acoyonés en la ofi cuando lo hemos visto. ¡¡La gripe aviar ha llegado a Europa!! Primer caso documentado fotográficamente. A ver si los franceses tienes los huevos ahora de negarlo.

Una de más de lo mismo y van dos

Si es que... se pone una a hablar de sexo y, sobretodo, a leer lo que cuentan los demás sobre el sexo y pasa lo que tiene que pasar, sueños con quien no se debe, fantasías inconfesables y sospechosas visitas al baño en horario de oficina. Y Carmela enviándome joyas como ésta.

Una de más de lo mismo

Tanto hablar de sexo, de polvos, de eso... Tocaba ilustrarlo, digo yo.


Dice el interfecto que no ponga la foto que luego se hacen falsas ilusiones pero... No he podido resistirme además la afirmación de la foto no va muy desencaminada.

Una de: "no si ya lo sabía yo"

Si es que, por algo me niego yo a hacer cuestionarios de estos y, particularmente, a hacer cuestionarios de estos públicamente.

Me preguntan en el memefolle cuál ha sido mi mejor polvo y yo, honesta que soy, respondo y al cabo de unas horas ya andan pidiéndome cuentas "ya me explicarás por qué no estoy yo en esa lista de mejores polvos. Ten amigas para esto"

Y es que el ego masculino es una cosa terrible, terrorífica, espantuflosa. Y ya que la humillación ha sido pública, pues también haré pública la rectificación.

No fuiste tú mi mejor polvo, ni fuiste tú el que me llevó a los lavabos del Alphaville, aunque los servicios del Alcampo podrían contar unas cuantas cosas de nosotros, pero te diré, chato, que mi respuesta a la tercera pregunta es un claro y manifiesto homenaje a todos esos momentos que tuvimos juntos y no me tires más de la lengua o acabaré contando lo que no debo y dando detalles que nos harían sonrojarnos a ambos.

Ea, dicho queda ¿hay alguno más por aquí ofendido por mis respuestas? Pues nada, tiempo hay de sobra para hacerme cambiar de opinión y me comprometo a republicar la encuestita de marras con todas las correcciones necesarias. Tracatrá.

Una de memefollos

Todo empezó con Nepomuk niño-cabrón proponiendo su particular cuestionario y continuó con awake lanzándome el guante. Y aquí estoy yo, que detesto todas estas cosas, dejándome llevar por la corriente blogosférica y contando cosas que sólo saben tres personas (en el mejor de los casos) en todo el mundo. Así que... agarraos que vienen olas.

1.- ¿Cuál fue el mejor polvo de tu vida?
El mejor polvo de mi vida fue con un jovencísimo profesor de filosofía que conocí en la fiesta de cumpleaños de una amiga común. Acabamos en su casa a las tantas de la mañana. Y, poniéndome vulgar diré que, 24 horas después todavía me temblaba todo.

2.- ¿Cuál es el sitio más original donde has follado?
Jejejeje. En los servicios del cine Alphaville (Madrid).

3.- ¿Qué es lo que más te gusta en el momento del folle?
No tengo ni manías ni fetiches particulares. Depende de con quién esté, pero me gusta que haya conexión, que nos miremos, que estemos atentos a las reacciones mutuas, y no que cada uno vaya a su bola. Ah, y me gusta mucho reírme. Sí, que haya humor, buen rollito y sanas carcajadas. Lo mejor.

4.- ¿Qué es lo que más odias en el momento del folle?
Detesto a los habladores. A esos personajes que necesitan decir cosas para excitarse o que piensan que te excitas más si se descuelgan con gruñidos del tipo "¿te gusta cómo te lo hago? ¿eh? ¿te gusta así?" Jajajajaja. Me saca totalmente de situación.

5.- ¿Qué fantasía sexual te queda por cumplir?
Pues unas cuantas, para qué engañaros. Y hasta aquí puedo leer...

6.- ¿Con qué personaje masculino y femenino de la blogosfera te darías un revolcón sin dudar?
¿Sólo se puede elegir uno?
Femenino: Eride
Masculino: Mejor no os lo digo porque es un amigo y el pobre puede llevarse el susto de su vida.

Y con eso queda todo dicho. Paso el testigo, si no les ha llegado ya, a Buttercup y Li Mu Bai

Una de trabalenguas

El blog está retrozcado
quién lo desretrozcará
el desretrozcador que lo desretrozque
buen desretrozcador será.

Y aquí estamos Ana y yo retrozcándonos de la risa.

Una de instrucciones imposibles

Lo creáis o no, las siguientes fotografías las tomó Carmela del escaparate de una Farmacia sita en la calle Fuencarral semiesquina con la glorieta de Bilbao (Madrid). Lo que veréis a continuación es el cartelón de instrucciones y explicaciones adjuntas a un anuncio de sujetadores de silicona, de estos que se pegan al pecho, no se notan, no se mueven, no traspasan y son perfecto para usar con vestidos palabradehonor o escotazos de vértigo en la espalda.

Lo hemos intentado, pero hasta la fecha, ninguno de los que hemos visto las fotos o el cartel original hemos sido capaces de dilucidar el idioma original del texto o en qué estaría pensando el responsable de turno cuando contrató al traductor responsable.

Una de historias increíbles que te llegan por mail

Me lo ha pasado Garlic por mail hace un rato, y me parece tan absurdo, que no puedo resistirme a colgarlo por aquí. Sabiendo la velocidad a la que viajan estas cosas por internet, estoy segura de que la mayoría de vosotros ya lo ha leído, pero...

NOTICIA REAL EXTRAIDA DE UN ARTÍCULO DEL PERIÓDICO LOS ANGELES TIMES
"ENCENDER LA CERILLA FUE MI GRAN ERROR, PERO SOLO QUERÍA RECUPERAR EL HAMSTER", DIJO ERIK TOMASZEWSKI ATURDIDO.

Erik Tomaszewski y su pareja homosexual Andrew "Kiki" Farnum han sido ingresados para un tratamiento de emergencia, después de que una sesión de sodomía les fuera realmente mal. "Introdujimos un tubo de cartón por su recto, y deslicé dentro a Raggot, nuestro hámster. Como siempre, Kiki gritó "¡ARMAGEDóN!", en señal de que era suficiente. Intenté recuperar a Raggot, pero no podía salir, así que me asomé al tubo, y encendí una cerilla, pensando que la luz le atraería".
Los doctores de la Unidad de Quemados Graves del Hospital de Salt Lake City, en una encubierta rueda de prensa, describieron a través de su portavoz lo que ocurrió después: "La cerilla encendió una bolsa de gases intestinales y una llamarada salió por el tubo, produciendo graves quemaduras en la cara del Sr. Yomaszewski. También se incendió el pelaje del hámster, lo cual provocó que se prendiera otra bolsa de gas, mayor y mas interna, propulsando al roedor hacia fuera como una bala de cañón".
Tomaszewski sufrió quemaduras de segundo grado y rotura del tabique nasal, a consecuencia del impacto del hámster, mientras que Farnum sufrió quemaduras de primer y segundo grado en el ano y en el tracto intestinal inferior.

Os voy a contar una historia

Sí, os voy a contar la historia de la polla de Carmela. Dicho así suena fatal, lo sé, así que mejor comienzo por el principio.
En julio me fui a Londres, de escapada de fin de semana, y como soy así de cumplidora, traje regalitos y recuerdos para diversas amistades y familiares: un libro por aquí... un cajita de té por allá... un imán para la nevera por acullá. Y a Carmela, siempre especial y singular ella, opté por traerle un regalo especial y singular, un pack "Grow your own Willy". Es decir, una pilililla mágica, de unos cuatro centímetros de longitud que, según anunciaba el cartonaje que la acompañaba, crecía misteriosamente al sumergirla en agua hasta alcanzar un 600% de su tamaño.
Buen regalo, no me lo negaréis.


A Carmela, desde luego así se lo pareció. Y me informó de que en cuanto llegara a casa pondría en marcha el experimento a ver si la cosa, efectivamente, crecía con el agua en lugar de encoger, como ocurre con las de verdad.

Tengo que aclarar, que además de divertido y sorprendente, el invento del la pilililla que crece tiene su suspense, porque el proceso lleva aproximadamente unos tres días, tres días que tienes que tenerla sumergida en agua para que alcance su máximo pontencial, los 24 centímetros que calculamos llegaría a medir al final.

Carmela llegó a casa, buscó un vaso lo suficientemente grande como para albergar esos 24 centímetros finales de glorioso plástico hinchable, lo llenó de agua y metió dentro el invento.

"Iré fotografiando el proceso" me había dicho cuando nos despedimos.

Y tal y como había prometido, hizo una primera fotografía del asunto recién sumergido. Fue entonces, y sólo entonces, cuando se dió cuenta de que para el proceso de crecimiento había elegido el vaso más grande que tenía que, casualmente, era el vaso medidor.



Perfecto, desde luego, para seguir atentamente el proceso evolutivo del "aparato".



A los dos días la cosa había aumentado su volumen considerablemente.



A las 72 horas había alcanzado todo su potencial.

-"Primiiii" Carmela se moría de risa al otro lado del teléfono " que esto ya está, que ya está"

-"¿24 centímetros?"

-"Qué va, al final sólo 19, pero es que no sabes lo mejor..."

-"¿Hiciste las fotos?"

-"Sí, sí, hice las fotos y tuve que andar probando con la cámara para que se viera bien y se leyeran los números del vaso y no se reflejara demasiado el flash y anduve primero con un programa y nada, probé con otro y nada de nada y al final ¿sabes con qué programa de la digital salieron mejor las fotos?"

-"¿Con cuál?"

-"Con el programa para fotografiar comida" Y Carmela se deshace en carcajadas.

Extraños compañeros de viaje...

Llevamos dos semanas en la ofi de estrés, curro interminable, nervios, carreras contrarreloj y mucho ladrido -casi todos emitidos por mí, cierto-.
La racha, afortunadamente, acabó el viernes con cañitas, cenita y juerga castañón-castañón hasta que salió el sol. Y esta mañana se ha notado.

Seguimos con curro interminable, con carreras contrarreloj pero se acabaron los ladridos y los nervios y ha vuelto la risa floja cada cinco minutos.

Le daremos las gracias a Walter que ha llegado esta mañana afónico, acabao, con pinta de necesitar una transfusión de sangre pero emocionadísimo. Y antes incluso de que nos diera tiempo a darle los buenos día nos ha soltado una de sus bombas cargadas de surrealismo.

- He venido en el metro con uno de los chunguitos.

- ¿Uno que se parecía a un chunguito?

- No, no, con UNO de los chunguitos, uno de verdad.

- Ostras ¿Y cuál de ellos?

- El chunguito feo.

Ante lo cual Charlie y yo nos hemos descojonado de la risa durante cinco minutos.

- ¿Qué pasa?

- Walter, hablamos de Los Chunguitos, no de los Hermanos Calatrava y en los Chunguitos TODOS eran feos.

- Joder, pues de los feos el más feo, el grandote... llevaba unas pintas...

Extraños compañeros de viaje cortesía de la E.M.T.

Sunday, bloody sunday

Viva la Era Gran Hermano (y II)

Y siguiendo la racha de búsquedas extrañas de google que dan como resultado este vuestro blog, hoy se confirmaron mis temores, voy a empezar a poner banners a tutiplén y ofertar artículos de cuero, tachuelas y látex, que visto el perfil de mis lectores, me forro.

Los siguientes links condujeron a mi página a varios y desafortunados visitantes:

"Burger rubios"
"Carmela Descaro"
"La loba parda"
y...
"sólo para mujeres chipendales"

¿Alguno de vosotros, listillos, me incluyó en un directorio XXX?

Y tú más...

Decía mi abuela que no insulta el que quiere, sino el que puede y poder pueden pocos.
Tenía razón, como siempre, hoy han pretendido insultarme, bueno, a mí en concreto no, pero han aludido a las gafas de pasta negra y las medias de colores con ese tonillo de menosprecio del que se siente superior a todos los demás en general y a los que llevan gafas de pasta negra y medias de colores en particular.
Y como yo gasto ambos, me sentiría ofendida si no fuera porque, como decía mi abuela, no insulta el que quiere, sino el que puede. Así que, va por ti, insultador rencoroso.

Viva la Era Gran Hermano

Tengo un contador con estadísticas. Tengo un fantástico contador con estadísticas que me dice desde dónde se conectan mis visitas, cuánto tiempo y cuántas veces han visitado mi blog, qué sistema operativo usan, qué navegador utilizan... vamos, menos su talla de ropa interior, me lo dice prácticamente todo.
Y también me dice desde qué página han accedido a mi blog. El 90%, todo sea dicho, llega a mí a través de Nepomuk (gracias, rubio, por mantenerme un día más entre tus links) y algo así como el 5% llega a través de algún tipo de búsqueda en google. Y esta es la parte que más me divierte. El famoso comando croqueta llegó a mi blog tras buscar: "duende roba cds de la habitación de joaquín", otro llegan buscando coleccionables de quiosco... las búsquedas más pregrinas que os podáis imaginar, pero esta semana... esta semana han batido el record de absurdez o absurdismo, creedme, y por si lo dudáis, ahí va una pequeña muestra de las búsquedas que han conducido a ciertos lectores a mi página:

"Nostalgias cigarrillos"
"superhéroe de telefónica"
"juego SIMS2 en el corte inglés"

hasta ahí, vaya y pase, pero lo peor viene después:

"guarra aranjuez"
y...
"Natalie Portman sacándose la ropa"

Y en un tris he estado de flaggear mi propio blog, porque si "guarra aranjuez" y "natalie portman sacándose la ropa" dan como resultado mi página, por mal camino voy.

Va por ti, gabachín

Hoy cumple 56 años el mito erótico de mi gabacho favorito, y lleva un par de días dándome la coña con ello. Se ha atrevido, incluso, a llenarme el correo electrónico de fotos de la susodicha.

Pero como yo soy así, comprensiva y generosa de espíritu, en lugar de ofenderme por semejante falta de tacto por su parte, aquí estoy, escribiendo este post, dispuesta a felicitarle el cumpleaños a la única mujer -espero- por la que el gabacho, todo un caballero él, me dejaría tirada en mitad de la calle un frío y lluvioso día de invierno con un "ahí te quedas, guapa".

Eso sí, gabachín, las fotos de mis posts las elijo yo, y creo que estarás de acuerdo en que ésta es mil veces mejor que las que tú me enviaste.

Así que, sin más dilación:

¡¡¡Felicidades, Sigourney!!!

Happy Birthday, Bellota!!!!

Mi querida Bellota cumple hoy 33 años. Bonita edad. Bellota está lejos de aquí, pero nosotros la sentimos cerca, como si estuviera sentada a nuestro lado contándonos de sus viajes, sus experiencias y sus sueños. Por esos aprovecho ahora para extender la mano y darle 33 merecidos tirones de orejas y otros 33 merecidos besos.

¡¡FELIZ CUMPLE, BELLOTITA LINDA!!

Macanudo by Liniers

cortesía -cómo no- de Leandro

Muuuuuuuu

Cuando la gastroenteritis domina tu cuerpo y te ves confinada en tu casa sin poder salir, sin poder trabajar y sin nadie con quien ventilar tus frustraciones, una hace cosas muy raras.

A mí me dió por ver capítulos de Friends -que es una buena terapia- y volver a verme toda una lista de películas en formato divx que hacía siglos que no repasaba.

Con las pelis me pasa un poco como con las canciones, ya sabéis, la última que escuchas en la radio justo antes de salir de casa es la que se te queda todo el día en la cabeza, dando vueltas y jodiendo la marrana al resto de personal.

En mi caso, la última peli que vi justo antes de reincorporarme a mi puesto de trabajo -jiji- fue "El hombre que susurraba a los caballos" y supongo que de ahí me viene esta fiebre de anuncio de Marlboro que me ha dado últimamente.

Así que ahora llego al curro, enciendo el ordenador, le ladro un par de veces a Charlie y Walter, me pongo los cascos y conecto el iTunes. Mi último gran descubrimiento son las emisoras de música country, una emisora en particular, la Cowboy Cultural Society, que recomiendo encarecidamente a todo el que tenga un poco de curiosidad. En esta emisora los locutores introducen los temas con un fondo de vacas mugiendo que me dobla de risa cada vez que lo escucho. Y sorprendida estoy por la gran cultura de la música country que, lo creáis o no, va mucho más allá de Dolly Parton y Kenny Rogers.

Esta mañana he desayunado escuchando a un tipo que aseguraba: "I've worked down in Nebraska, where the grass grows ten feet high" para continuar advirtiéndote que no te vayas a Montana a gastar el dinero, quédate en Tejas donde nunca cogerás tuberculosis por dormir en el suelo. Puro surrealismo vaquero, oyetú.

Congratulations

Bueno, como ya se ha encargado ella misma de anunciar, Grainne Murphy ha sido la flamante ganadora de mi llavero personalizado. Ármate de paciencia, bonita, porque llevo un retraso con los regalos de mil pares de...

En fin, que el pobre gabacho de mis entrañas, que fue el lector 11001 se agarró un buen rebote ayer cuando se lo dije.

"¡¡¡LA VOY A MATAR!!!" aseguraba en el messenger, con todo lujo de signos de exclamación, mayúsculas y efectos de zumbido.

Y luego dicen que a los franceses les falta ese nervio latino-mediterráneo tan característico de los machos españoles y los fratelli sicilianos, en fin...

Enhorabuena, pues, a Miss Murphy.

Gabachín, mon amour, t'en fais pas, que tú tienes premio especial siempre que quieras, ya lo sabes.

Lector 11000

Pozi. Nos acercamos al lector 11000. Ando algo despistada, ando poco inspirada, así que voy a recurrir al regalo típico de toda la vida: un llavero.
Eso sí, llavero diseñado y creado con estas manitas que teclean ahora mismo.

Las bases, las de siempre.

El/la afortunado/a deberá enviarme un pantallazo del blog con el contador bien visible a fridwulfa@gmail.com

Dicho queda.

Fridwulfa's GPS

No hay nada peor que perder las habilidades y/o características personales por las que una es conocida.
A estas alturas de la vida me he hecho ya a la idea de perder mi fantástica figura -ejem, ejem- por culpa de esos kilillos de más que tanto se me resisten, de perder el color natural de mi pelo por culpa de esas tempraneras canas hereditarias que tanto fascinan a mi peluquera y de perder en general toda una serie de habilidades físicas por culpa de la edad y ese catálogo de lesiones crónicas propias de vademecum de traumatólogo que padezco.

Lo que jamás pensé que perdería es mi fino sentido de la orientación y mi detallado conocimiento de las calles de Madrid, esa capacidad de moverme por la ciudad nombrando todas y cada una de las calles por las que voy a pasar sin dudarlo una sola vez que tanto choteo genera en alguno de mis conocidos.
-¿Qué pasa? Cuando me monto en un taxi me gusta decirle al taxista las calles por las que quiero que me lleve-.

Jamás pensé -decía- que perdería mi sentido de la orientación... hasta que llegaron Jarra y Chache, cántabros ellos, y se subieron a mi coche. Ayer me hicieron batir el record de despistes de orientación al volante: cuando les recogí, de camino al aeropuerto a por Carmela y de regreso del aeropuerto con Carmela. Pero me lo tomaré con ese optimismo que me caracteriza, siempre hay una primera vez para todo, para recorrer la M-11, por ejemplo, o para ir del aeropuerto al centro de Madrid vía Plaza de Castilla.

Recogida en aeropuerto y turismo por vía de circunvalación madrileña: Servicio de taxi 2x1 Fridwulfa. ¿Y quién quiere GPS?

Ain't it a glorious day?

Oh, it's a jolly 'oliday with Mary

Mary makes your 'eart so light!

When the day is gray and ordinary

Mary makes the sun shine bright!

Oh, 'appiness is bloomin' all around 'er

The daffodils are smilin' at the dove

When Mary 'olds your 'and you feel so grand

Your 'eart starts beatin' like a big brass band

It's a jolly 'oliday with Mary

No wonder that it's Mary that we love!

Me vais a perdonar la frivolidad, pero es que ayer cumplía años Julie Andrews -70, lo creáis o no- y no he podido resistirme.

Buena manera de volver al blog después de 10 días de enfermedades y contratiempos diversos ¿no os parece?...

"Ain't it a glorious day? Right as a mornin' in May. I feel like I could flight... "

Pues eso.