Algo que me traigo de San Sebastián...

Es el haber descubierto las críticas de Begoña del Teso, colaboradora de "El diario vasco".

Aquí os dejo el link a la crítica que publicara el lunes de "Before it had a name", la película (por llamarla algo) que se trajeron el Dafoe y su señora a Zagaltegi.

No tiene pérdida.

Fridwulfa: el reton-no

Y sí, atrás quedaron las playas de San Sebastián, los pinchos, los encuentros en el pasillo del María Cristina con Cuba Gooding Jr. y Willem Dafoe...

Y aquí estoy de vuelta, en Madrid, en la oficina, y con un principio de anginas que me tiene doblada en la silla, incapaz de hacer casi nada que requiera un mínimo esfuero físico o mental.

Del festival en sí, poco que contar, la verdad. Ni una sola película que mereciera la pena, excepto, tal vez, "7 vírgenes", que no es que sea la maravilla de las maravillas pero visto el percal es lo más decente de lo que ha pasado por allí este fin de semana.

Suena triste decirlo, pero del viaje, las mejores películas han sido las que me pusieron en el tren y en el autobús.
A la ida: "Acordes y desacuerdos" de Woody Allen. A la vuelta: "Historia de un soldado" de Norman Jewison y "American Splendor". ¡Qué cosas!

Tanto monta...

No es ningún secreto que los nombres vascos, como la noche, confunden. Y mucho. Al loro si no con la siguiente anécdota.

Ayer entregaron el premio Donosti a Willem Dafoe. Una horas antes el actor realizaba una rueda de prensa para hablar del premio y de su película "Before it had a name" y allá que nos fuimos. La encargada de presentar al actor y controlar un tanto el cotarro era la ubicua Edurne Ormazabal.

A la salida del acto, más bien soso y lleno de preguntas estúpidas y pedantes, comento la jugada con un conocido que asistía a su primera rueda de prensa.

- "¿Qué te ha parecido?"

- "Pues no sé, un chasco, la gente preguntaba unas cosas..."

-"Chico ¿y por qué no te has animado a hacerle tú alguna pregunta?"

-"No, no, quita. Lo mío no es el cine, sino la tele, ya sabes. Yo por mí habría pasado de Dafoe y le habría hecho un par de preguntas a Ainhoa Arteta".

-"Jajajaja. ¿A Ainhoa Arteta?. Jajajaja. ¿Vas a preguntarle qué tal le va en "Corazón de Verano"?

"Fucking hysterical"

Me gusta Willem Dafoe, no lo negaré. Me gusta físicamente y me gusta como actor, me parece un tipo interesante y por mala o aburrida que resulte la película de turno, su presencia siempre me supone un aliciente para seguirla con interés. Siempre, bueno, hasta que llegó "Before it had a name".

Proyección en el festival de San Sebastián a las 9:30 de la mañana que no es, precisamente, la mejor hora del día para ver películas, sobretodo, para ver según qué películas.

Ésta, en concreto, está dirigida por una italiana, una tal Giada Colagrande que, además de dirigir y firmar el guión con el propio Dafoe también la coprotagoniza y, como dice Iván, hace las tres cosas mal.

La película es mala hasta decir basta, tan mala que llega al punto del ridículo y a los tres cuartos de hora de film andábamos todos los de la sala descojonándonos de los diálogos, la actuación de la Colagrande, los planos y los efectos de música que, al más puro estilo "Psicosis", utiliza la realizadora para enfatizar los momentos importantes.

Ejemplo: La protagonista llega un pueblo perdido a hacerse cargo de una casa que le ha dejado en testamento su novio. Haciendo limpieza en la despensa se encuentra un tarro de curry.

Eleonora: Pero si ni siquiera te gustaba el curry.

¡¡¡ÑI, ÑI!!!! Estridencia de violines durante cinco segundos.

Otra perla: Defoe y la Colagrande se pasan media película follando, impagables los diálogos

ÉL: (Metiéndole el dedo hasta el colon) Estás húmeda

ELLA: Sí, debo de tener una gotera

ÉL: Pues aquí está el fontanero. Espera que cojo las herramientas.

Ni Nacho Vidal cae tan bajo, por dios, en fin, un horror. Los más cobardes han abandonado la sala a la mitad, los más valientes, los más curiosos o los más perezosos (según se mire) nos hemos quedado hasta el final de esta pretenciosa película de atmósfera y relaciones que no nos importaban un carajo. Y la espera ha merecido la pena, os lo juro, hace tiempo que no me reía tanto en un cine, hace tiempo que no me reía tanto viendo un drama, lágrimas como puños me rodaban por las mejillas cuando he salido, a mi lado dos periodistas británicos comentaban la jugada.

-"¿Qué te ha parecido?"

-"Fucking hysterical"

¿Cómo coño se meterá del Dafoe a hacer semejante bodrio? me pregunta Iván a la salida. La respuesta la averiguamos pronto, semejante bodrio lo escribe, dirige y protagoniza su mujer. El amor es ciego, dicen, ¡Y TANTO!

Mi gran aventura por San Sebastián

Y aquí estoy, en la Bella Easo, disfrutando del festival (hasta el momento dos pelis, ninguna de ellas para tirar cohetes).

El viento ruge, ruge de tal manera que cruzando el puente Zurriola, camino del Kursaal, los paseantes despistados se llevan más de una ducha de agua salada.

Extraña sensación ésta de pasear por la ciudad en la que nació y se crió mi madre, recorrer su antiguo barrio, visitar la que fuera su casa y tomar pinchos en alguna de las tabernas por las que andaba su cuadrilla hace 40 años.

Si Paco Lobatón me viera ahora, se pondría en pie y me aplaudiría, palabrita del niño Jesús.

Pa'l norte marcho...

A empaparme de cine y conocer la ciudad que vio nacer a mi madre. La escapada estaba planeada para toda la semana pero Charlie me ha hecho saber, de forma que no dejaba lugar a dudas, que mi ausencia durante más de cuatro días sería insoportable, así que me vuelvo el lunes. ¡¡¡Maldición, maldición, maldición!!!

No sé si tendré tiempo, ganas o medios para ir contándoos mis experiencias por la tierra de los catxis y los pintxos, pero prometo extensa crónica a mi vuelta.

Hasta entonces: sed buenos y tened cuidado ahí fuera.

Algo pasa con Mérida

Resulta que en España también tenemos nuestro particular triángulo de las Bermudas y nosotros sin enterarnos, oiga. Claro, que nuestro particular campo de fuerzas electromagnéticas malignas no afecta a barcos y aviones, sino a vehículos de particulares, todos ellos, casualmente, amigos míos.

S y A perdieron las llaves del coche en Mérida propiciando lo que daría en llamarse "Operación Proserpina" con viaje relámpago a Mérida, entrega de llaves de repuesto y cachondeo posterior.

El jueves, mi compi de piso me informa de que se va fuera todo el puente con dos amigas.

- "Guay ¿dónde te vas?"
-"A Mérida"
- "Jejeje. Pues ya sabes, ni se os ocurra acercaros al pantano Proserpina y sobretodo, LLEVAD DOS JUEGOS DE LLAVES DEL COCHE, que yo no salgo en estampida otra vez a Mérida a rescatar a excursionistas in distress".

Y con la coñita nos quedamos, que si jajá, que si jejé, que si mira tú. Hasta el domingo por la mañana en que recibo una llamada de Ana.

- No te lo vas a creer, pero estamos aquí tiradas en Mérida y el coche no arranca ni pa'dios.
- ¡No jodas!
- Me da que nos toca volver en tren, mierda, me estoy quedando sin batería en el m.... ¡click!

Y así me quedé yo, con toda la sensación de estar atrapada en un bucle temporal condenado a repetirse una y otra vez, como Bill Murray y su día de la marmota.

Ana y sus amigas volvieron en tren, el coche se ha quedado en un taller a la espera de que vuelvan la semana que viene a por él y yo tengo, ahora sí, clarísimo que el próximo viaje a Mérida... en bicicleta.

A la carta

Se acerca el lector/a 10000. ¡¡¡MADRE MIA!!!

¡Qué bueno es esto del contador para el ego, yeah, baby!

En fin, que he pensado que ya que 10000 lectores es una cifra así, redonda y apabullante al mismo tiempo, debería hacer algo especial en cuanto a su premio. De modo que he decidido ofrecer un premio "a la carta".

Uséase, la afortunada persona que alcance la bonita cifra del 10000 deberá enviarme un pantallazo del blog, en el que se vea claramente el contador, a fridwulfa@gmail.com (como siempre) y una listilla con tres posibles premios que le gustaría recibir. Y yo decidiré, en función de su complejidad, coste, o riesgo físico, con cual le obsequio.

Las peticiones, eso sí, que sean realistas y razonables, que una tiene sus limitaciones, pocas, cierto, pero limitaciones al fin y al cabo.

Ea, dicho queda, a ver con qué me sorprendéis.

Macanudo

"hija de puta"

"No me robes los DVD's de la habitación, aunque quieras hacerte una casa con ellos. Creo que has leído en algún lado eso de "una torre de DVD's" y te has emocionado con la idea, pero tú no llegarías a ser una princesa, aunque te pareces a la madre epiléptica de la Cenicienta.

Con mucho cariño:

Comando Croqueta

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P.D: hija de puta, si después de que te peguen una paliza y te dejen la cara hecha un cuadro (como si eso fuera posible...) puedes poner tus dientes debajo de la almuhada, a ver si te dan una limosna. "

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Tan sorprendente mensaje me fue enviado ayer a las 3 de la mañana por alguien a quien no conozco, o por alguien a quien sí conozco pero que se ha tomado muchas molestias en esconder su identidad.

Yo flipo.

¿Alguna pista?

¡¡Por fín!!

Si hay algo que envidio de los hombres es esa pequeña ventaja fisiológica que les permite mear en cualquier pared sin preocuparse porque los pillen con el culo al aire. No nos engañemos, eso, amigas mías, es una grandísima ventaja.

Una grandísima ventaja que ahora nosotras también podemos disfrutar.

"¿Nunca has querido mear de pie, Fridwulfa?" me pregunta en un mail mi amigo Miguel y me adjunta el link de una página muy curiosa. Una página dedicada a un fantástico invento llamado "P-MATE".

¿Curioso, verdad? Así funciona. Te colocas el cacharrito, apartando las bragas hacia un lado.

Mueves ligeramente las caderas para que la cosa apunte hacia abajo, te relajas y meas.

Y cuando hayas terminado, a la basura. Simple pero efectivo. Y por sólo 6$. ¿Quién quiere más?