Yeah, man. Un año más, me voy al Palacio de Deportes de la Comunidad de Madrid a ver a este señor que berrea en este video.
Parece que, tras su retirada, se ha dedicado a seguir gritando pero, en este caso por dinero. Jejejeje. También se ha dedicado, afortunadamente para todos los que, como yo, le adoramos y echamos de menos sus subidas a la red y sus boleas; a jugar partidos del circuito senior. Ole, que ole, que ole.
"You gotta be kidding me, man. IT WAS ON THE LINE!!!!"
Editado para añadir:
Como este otro señor que sale en este video también estará jugando, aquí os lo dejo, cortesía de Garlic:
viernes, 28 de marzo de 2008
martes, 25 de marzo de 2008
Sabes que has llegado a tu límite de empanamiento mental cuando...
Tardas un total de 20 larguísimos minutos en darte cuenta de que si el cajero automático del parking de la T4 se niega a aceptar tu ticket de aparcamiento es porque eso que llevas 20 minutos tratando de meter en la ranurita del cajero automático del parking de la T4 es, en realidad, un billete del metro de Nueva York. :P
(Y sólo estamos a martes)
(Y sólo estamos a martes)
miércoles, 12 de marzo de 2008
El mensajito de los c*******
La llegada a la nueva oficina ha traido consigo uno de esos avances que nos facilitan la vida y dan, por fin, imagen de empresa seria, competente y de cierta envergadura: una centralita telefónica.
La centralita, por su parte, ha traido consigo un nuevo conflicto entre los miembros de Santas Pascuas: el dichoso mensaje de respuesta.
Charlie, hombre de mundo, buen gusto y mejores contactos, le comió la oreja a uno de los locutores profesionales con los que solemos trabajar, para que nos grabara un bonito mensaje de bienvenida que colocar en la centralita.
La cosa quedó elegante a la par que sencilla y con, de remate, una de las voces masculinas más sexys del panorama publicitario actual.
La locución, sencilla y sin complicaciones, decía algo como:
- "Has llamado a Santas Pascuas, si conoces el número de la extensión con la que quieres hablar, púlsalo. De lo contrario, espera un momento y enseguida te atenderemos".
Sin embargo, los chicos tenían un problema. Según ellos, la locución parecía salida de "El show de Truman", era fría, sosa, horrorosa... ¡HABÍA QUE CAMBIARLA PERO DE QUE YA"
Así que en la siguiente ocasión en que nos visitó el técnico de mantenimiento del aparato maldito, sin encomendarse ni a Dios ni al Diablo, se lo dijeron y la cambiaron por su cuenta y riesgo.
La maravillosa y sensual voz de nuestro locutor fue sustituida por el áspero acento vallekano del técnico centralitero y nuestra locución quedó tal que asini:
- "Hah llamado a SantajPajcuas, si conoces eh número de la estensión con la que quieres hablar, púlsalo. Deo contrario, ejpera un momento y enseguida tatenderemos".
Horror máximo. Sólo le faltó cambiar nuestra música de espera y sustituir a Richard Clayderman por Estopa :P
En fin, tras mucho discutir, tratar de convencerles de volver a nuestro locutor original, proponer alternativas, plantear opciones y mandarnos todos mutuamente al carajo, por fin hemos dado con la locución definitiva.
A partir de ahora, si llamáis a nuestra insigne sede, os responderemos de la siguiente manera.
La centralita, por su parte, ha traido consigo un nuevo conflicto entre los miembros de Santas Pascuas: el dichoso mensaje de respuesta.
Charlie, hombre de mundo, buen gusto y mejores contactos, le comió la oreja a uno de los locutores profesionales con los que solemos trabajar, para que nos grabara un bonito mensaje de bienvenida que colocar en la centralita.
La cosa quedó elegante a la par que sencilla y con, de remate, una de las voces masculinas más sexys del panorama publicitario actual.
La locución, sencilla y sin complicaciones, decía algo como:
- "Has llamado a Santas Pascuas, si conoces el número de la extensión con la que quieres hablar, púlsalo. De lo contrario, espera un momento y enseguida te atenderemos".
Sin embargo, los chicos tenían un problema. Según ellos, la locución parecía salida de "El show de Truman", era fría, sosa, horrorosa... ¡HABÍA QUE CAMBIARLA PERO DE QUE YA"
Así que en la siguiente ocasión en que nos visitó el técnico de mantenimiento del aparato maldito, sin encomendarse ni a Dios ni al Diablo, se lo dijeron y la cambiaron por su cuenta y riesgo.
La maravillosa y sensual voz de nuestro locutor fue sustituida por el áspero acento vallekano del técnico centralitero y nuestra locución quedó tal que asini:
- "Hah llamado a SantajPajcuas, si conoces eh número de la estensión con la que quieres hablar, púlsalo. Deo contrario, ejpera un momento y enseguida tatenderemos".
Horror máximo. Sólo le faltó cambiar nuestra música de espera y sustituir a Richard Clayderman por Estopa :P
En fin, tras mucho discutir, tratar de convencerles de volver a nuestro locutor original, proponer alternativas, plantear opciones y mandarnos todos mutuamente al carajo, por fin hemos dado con la locución definitiva.
A partir de ahora, si llamáis a nuestra insigne sede, os responderemos de la siguiente manera.
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