Voyage, voyage...

- "Tía, tú eres supermaja ¿no?" me dice, y me mira de través para que confirme su sospecha.

Yo me enconjo de hombros porque lo único que he hecho para merecer semejante admiración es ayudar a la pobre chica con los tres maletones que lleva que, al fin y al cabo, vamos a compartir compartimento en el coche-cama y para tres que somos en tan confinado espacio, mejor nos comportamos con educación y civismo y como la tercera en discordia es una francesa con cara de perro pues... pues eso.

Sin duda me ha tocado el gordo, mis compañeras de compartimento: Una francesa con cara de perro que pasea pasillo arriba y abajo con un paquete de Marlboro en la mano derecha y una caja de cerillas de cocina en la mano izquierda y una tipa rara que habla por un hilo y que carga con más maletones que yo (si es que eso es posible) y una bolsa de plástico enorme que contiene (según averiguo más tarde) una almohada de proporciones elefantiásicas.

- "¿Vas a San Sebastián tú también?" me pregunta mientras repta por las literas hasta arriba del todo, ignorando la escalerilla y usando las tiras de seguridad como asideros

- "Sí" le respondo, fascinada por su agilidad, porque la tipa mide metro y medio y pesa (según averiguo también más tarde) 95 kilos.

- "¿Eres de allí?"

- "No, de Madrid"

- "Entonces ¿para qué vas?"

Y antes de que pueda responder a semejante estupidez, sigue hablando como si tal cosa.

-"Pues es una lástima. Si fueras de allí, podríamos hacernos amigas"

Y a mí se me eriza todo lo erizable porque la muchacha que, en un principio me parecía maja, ahora me parece, directamente, una loca de mucho cuidado.

Me diréis que no, pero el transporte público tiene un no sé qué que hace que a la gente se le suelte la lengua, le desaparezcan los complejos y pegue la hebra como si tal cosa con absolutos desconocidos a los que tortura durante horas con todo tipo de confidencias de carácter más o menos íntimo y de nulo interés para el otro.

Mi compañera de compartimento es de esas, verborreica, inconexa, rara, rara, rara. Y yo maldigo mi suerte porque, además, me ha tocado la litera que hay junto a la suya, la jodía no parece tener ni pizca de sueño y yo lo que no tengo es escapatoria.

En diez minutos me cuenta que es de Barcelona, que tiene a un tipo enamoradísimo en San Sebastián al que está haciendo sufrir como a un perro normando porque ella es así, mala y castigadora, que quiere hacerse una operación de reducción de estómago porque todo el mundo que ella conoce que se la ha hecho ha salido muy contento y muy divinamente y que es incapaz de dormir sin despelotarse porque le molestan las costuras, así que con mi permiso va a proceder a realizar un full monty para poder echarse tranquilamente a ver la tele portátil que lleva consigo a todas partes que ella viaja mucho pero es una mujer moderna y preparada.

Momento que aprovecho yo para coger el libro y ponerme a leer con la esperanza de que capte la indirecta y deje de darme la paliza.

- "¡¡¡¡Tíiiiiiiiiiaaaaaaaa!!!!"

Del bote que pego me dejo un cuerno en el techo del compartimento (malditas literas).

- "¡¡¡¿¿¿Lees en francéeeees???!!! Tía, tú eres suuuuperlista ¿no?"

Ya empezamos otra vez. Aguantándome las ganas de contestarle con un rotundo "y tú eres super plasta ¿no?" miro el libro que tanta admiración ha provocado.

- "Mujer, tampoco es para tanto."

- "¿Cómo que no? ¿Tú has leído muchas veces? (sic)"

En ese momento me pierdo, lo reconozco, me pierdo y en dos segundos se me ocurren toda una serie de barbaridades con las que cambiar su "Tía, tú eres super maja ¿no?" por un "tía, tú eres superborde ¿no?" y conseguir por fin un poco de paz y tranquilidad.

- "Pues alguna que otra, no te voy a mentir"

- "Pero, vamos, en francés... hay que ser muy listo ¿no?" y vuelve a mirarme de medio lado, ya no sé si con admiración o con recochineo.

- "Pues no sé, a mí no me parece que tenga nada que ver con la inteligencia" sentencio yo, hasta los mismísimos ya "por ejemplo, siendo de Barcelona, seguro que tú, además de en español, puedes leer en catalán ¿no?"

- "Sí"

- "Pues eso"

Y mientras la otra se queda meditando mis palabras, claramente confundida y dudando si ofenderse o no, aprovecho para enchufarme el mp3, soltar un sonoro y exagerado bostezo y apagar la luz. "Ea, hasta mañana, maca".