Leyes de Murphy a la hora de hacer la compra

La ley de Murphy establece que el día ése en que más prisa tienes, es el día en que te toca delante el petardo/a con ochentamil preguntas absurdas al tendero de turno, para que, además del tiempo, pierdas la paciencia.
La ley de Murphy también establece que las probabilidades de que no tengan el artículo que estás buscando, son directamente proporcionales al tiempo que pasas esperando a que te atiendan y, probablemente también, al grado de estupidez de las 187 preguntas que plantea el cliente que tienes delante.

Hoy he podido comprobar en carnes lo muy arcertadas de estas leyes de Murphy.
Esto me pasa por ser buena y hacer favores a los amigos. Lo que debería hacer en realidad cuando vienen y te piden que les prestes un móvil y, ya que estás, les compres también la tarjeta prepago así no se lían, es mandarles al carajo, explicarles que comprar una tarjeta prepago para el móvil no requiere titulación de postgrado y tú, que tienes que trabajar, no puedes perder el tiempo esperando mientras compruebas el nivel de estulticia generalizado de los clientes de Orange de la tienda de la calle Arenal. Que aprovechen ellos, ya que están de vacaciones, y en uno de sus paseos recreativos por la calle de Gracia, la Rambla o la Plaza de Cataluña entren en cualquiera de las cienes de tiendas Orange que hay en Barcelona y la compren ellos mismos.

Eso es lo que debería hacer en estos casos y también lo que NO hice en este caso concreto.
Como consecuencia, he tenido que esperar pacientemente mientras la empleada de la tienda explicaba, también pacientemente, a la señora que tenía yo delante, cómo poner el móvil en silencio, cómo cambiar la melodía de respuesta, cuál es el teléfono de atención al cliente de Orange ("el 1414" "1414, bueno, luego me lo recuerdas para que me lo apunte") cómo activar y para qué sirve el "blutú", qué son los SMS, cómo escribir mensajes de texto en el móvil y enviarlos y, finalmente y para rematar la jugada, a qué botón hay que dar para RESPONDER cuando te llaman al móvil.

He esperado con paciencia y buen humor, con un sorprendente control de mis bajos instintos que me susurraban cada dos minutos consignas del estilo de "descojónate en su cara, mujer, que lo estás deseando" o "por DIOS, DALE CUATRO VOCES DE UNA VEZ PARA QUE SE LEA LAS INSTRUCCIONES DEL MOVIL Y DEJE DE DAR POR EL ORTO".
He conseguido controlarme hasta que la señora se ha ido, ha llegado mi turno y la dependienta me ha informado amablemente de que lo sentía mucho pero "no nos quedan tarjetas prepago".

No sé que voy a hacer ahora, porque ha pasado una hora, dentro de dos más tengo que salir para el aeropuerto y no creo que con este ataque de risa histérica que todavía tengo, me dejen ni acercarme al avión que tengo que tomar. Al fin y al cabo, no nos engañemos, por mucho menos que esto se llevaron esposado a Melendi de una aeronave de Iberia.

El cabrón del Scorsese

Al cabrón del Scorsese le llegaron los señores de Freixenet y le propusieron encargarse de la publicidad de este año. Como buen cliente que se precie, le pusieron unas condiciones, claro: que apareciese una botella de cava (Freixenet, obvio), que se viera un brindis y que apareciera la palabra "Reserva".

A cambio, para endulzar el encargo, le dieron carta blanca creativa y, supongo, todo lo que quiso pedir a nivel de recursos y presupuestos.

El resultado es uno de los mejores docu-cortometrajes de todos los tiempos (no exagero, no), una de las mejores piezas de publicidad que haya visto en muuuuchos años y el mejor homenaje a Alfred Hitchcock que pueda recordar.

Envidia malsana me da, envidia de las que se vuelven tiña. ¡Qué cabrón el Scorsese! Y lo mal que ha debido de pasárselo haciendo esto...

¡MWAAAA! ¡¡¡MWAAAAA!!!

Dicen los que saben de esto que el secreto de toda buena comedia no está en la acción, si no en la reacción.
Fijaos en las caras de Walter Matthau mientras Jack Lemmon la monta parda y ya me diréis si tienen o no tienen razón.



Gracias, Walter, por pasarme el vídeo

El universo se expande

Ea, en respuesta a una pregunta (perogrullo, sal de mi cuerpo), que me han hecho esta misma tarde.



El universo se expande y moi está de bajón. Cosas que pasan.

It had better be tonight

Yo tuve un novio que bailaba así, tal cual Peter Sellers. No diría que esa fuera una de las razones por las que acabé dejándole pero... casi, casi.

Forever cool

- "Creo que esta noche toca Cantando bajo la lluvia"

Walter se parte de risa

- ¿Tan mal está la cosa?

- Peor

Cantando bajo la lluvia es mi talismán anti-depresión, cada vez que me da un bajón y necesito estímulo externo para no venirme abajo, recurro a ella. Es imposible no contagiarse por su optimismo y buen rollo y no falla nunca, oye.

Desgraciadamente la sesión vinícola con Walter se demoró demasiado y cuando llegué a casa era demasiado tarde y estaba demasiado achispada como para sentarme a disfrutar de Gene Kelly&co, así que me he buscado una alternativa.

Mi alternativa antidepresión, que además (oh, maravilla de las maravillas) puedo disfrutar en la oficina, aparece en un dvd del Rat Pack que tengo hace varios años.
Mi alternativa antidepresión es una actuación memorable de Dean Martin, el más cool de entre los crooner de su generación -y sí, eso incluye a Sinatra, que era muy grande pero por otras cosas- y, en concreto, este tema (el que habla interrumpiéndole es Sinatra, que se dedica a vacilarle entre bambalinas)

Fridwulfa tiene todas las respuestas

En algún momento del pasado reciente que todavía no he llegado a determinar, esa máxima que repiten varios de mis amigos de "Fridwulfa siempre tiene razón" se ha pervertido hasta convertirse en un preocupante y nada cierto "Fridwulfa tiene todas las respuestas".

Y la verdad es que es un tema que me preocupa porque, además de encontrarse bastante alejado de la realidad, puede llevar a situaciones embarazosas y un tanto difíciles de explicar.

Situaciones como la del viernes pasado, cuando Walter irrumpió en plena reunión de brainstorming con la plantilla al completo y, sin mirar a nadie más, cruzó la habitación hasta llegar a mi lado para descolocarnos a todos con un estentóreo "Oye, Frid ¿yo qué talla de pantalón uso?"

En fin, que Fridwulfa siempre tiene razón, pero no necesariamente tiene todas las respuestas, aunque en este caso podemos afirmar sin temor a equivocarnos que Walter usa una talla 42 de pantalón.

Conversaciones equívocas

- "Toma.."

- "No, no, que es muy grande"

- "Ahí lo tienes, todo para ti, guapa"

- "Que no, coño, entero no, que no me cabe. Déjame, anda, un mordisquito a tu churro y ya está"


Los desayunos en la oficina toman un cariz preocupante.

Tesnología

- "Bueno, doña Pilar" vocea la funcionaria "con este DNI nuevo que le vamos a dar va a poder hacer muchos trámites por internet"

Y doña Pilar, octogenaria de aspecto fragilísimo, se aferra a su bastón y asiente, más por compromiso que por otra cosa, incapaz de contradecir a esa funcionaria treintañera que se empeña en explicárselo todo a grito pelado, como si aumentar los decibelios bastara para que comprenda a la perfección los misterios digitales del nuevo documento de identidad.

Me pregunto yo...

¿De qué sirven todas las campañas de concienciación del Ayuntamiento para que los dueños de los perritos se comporten cívicamente y recojan las deposiciones de sus amadas mascotas de las aceras madrileñas?

Si luego viene la policía montada y deja un reguero de doscientos metros de excrementos ecuestres que no sólo afean, enguarran y quitan espacio al peatón si no que, además, apeeeeestan.

Walter & Walter

Walter me ha designado su fotógrafa oficial. ¡Qué compromiso, qué compromiso! Henchida de orgullo y satisfacción, se lo agradezco metiéndole la lente en el cogote, abriendo al diafragma al máximo y enfocando... al otro Walter, claro.



Afortunadamente, Walter me lo perdona todo y hoy cuando me ha visto sacar la cámara, se ha limitado a mirarme de reojo y afirmar: "aprovecha, que hoy vengo guapo".
Así da gusto, oiga.

Sabes que te has convertido en una friqui el día en que...

Ves una miniatura de esta foto y sin necesidad de abrirla para conocer detalles sabes que está hecha con una Lomo LCA, carrete Afga Precisa en proceso cruzado.

A veces hasta yo misma me preocupo por mí misma.

Destination: Manhattan

Pozi. Ya tenemos billetes, para enero. ¡Yupi!
Ahora toca renovar el pasaporte, que me caduca precisamente hoy, y empezar a ahorrar de nuevo. :P Jejeje.
Que bueno es esto de tener amigos generosos, carajo.

¡Viva Michael Caine!

En una de éstas, ahora que lo pienso, debería dejar de perrear y actualizar mi blog de cine con una entrada dedicada exclusivamente a él. En fin, el caso es que como ya os comentara en mi comatoso blog de cine, Kenneth Branagh se ha encargado de realizar una nueva versión de "La Huella". Aunque me refiera a ello como un remake, en realidad es una nueva adaptación cinematográfica de la obra de teatro que dio origen a la primera versión. El caso es que, por no liarme más, como ya sabréis, repite Michael Caine, en este caso en el papel que interpretara Sir Lawrence Olivier en su momento, y Jude Law se encarga del papel que hiciera Michael Caine en la primera. Ufff. Al final me he liado hasta yo, así que voy a dejar de escribir y a poneros el trailer para que disfrutéis con ello, oye.

Sbinkinj??

Juas juas juas. No lo había visto. Este va dedicado al Segovian por su inalterable amor por IKEA.

Tipi tipi tipi ¡TAP! ¡TAP - TAP!

Me lo acaba de pasar ecamcito, siempre tan detallista él. Y ha conseguido alegrarme el día.



Por cierto, ecamcito es, además, un peaso fotógrafo (entre otras muchas cosas). Así que me parece justo publicitarle un poco aquí su paginilla de flickr. Ea, a darse un garbeo por ella, muchachada.

Para ir abriendo boca...

Ya estoy en casa, ya tengo internet, ya sólo me falta revelar unos catorce carretes de fotos (carrete arriba, carrete abajo) para poder hacer las crónicas de los viajes.

Mientras confío mis hermosas imágenes a las sabias manos de la casa del aficionado, aquí os dejo un pequeño link a la página de flickr de Cochino Mequetrefe. Cochino Mequetrefe está dedicando gran parte de su tiempo y esfuerzo a poner a disposición de todo el que se atreva, las aproximadamente tres mil fotos que hizo durante nuestro viaje a Buenos Aires (las que no le confiscó la policía, claro está).

Daos un voltio y disfrutad, reconozco que se disfrutan entavía más si cumples al menos uno de estos dos requisitos:

a) conoces a los interfecto o a parte de ellos y/o/u/ae ae

b) conoces las obras de Les Luthiers.

Pero, oye, la página está abierta para todos, tal y como me ha confirmado el propio Cochino cuando le he preguntado si le importaba que publicara aquí un link a sus fotos:

"Adelante... -dice Cochino- Siempre es un placer hacer el indio en tu blog"

No me queda claro si se refiere al indio que vuelve a casa con un dolor acá o al indio que "retourne chez lui", pero yo, por las dudas, prefiero no preguntar.

Y bueno, eso es sed eso es tos, tose, tose, totó o se destetó toda Teté.

Y... y... ¿el link?

PINCHE AQUÍ

El porqué de las cosas (de algunas cosas)

Y sí, no actualizo el blog. No actualizo el blog porque no estoy en casa, ergo no tengo conexión a interné. Tengo mucho lío en el curro (damnation) por lo tanto no tengo tiempo para actualizarlo desde la ofi. Como no estoy en casa, no he podido llevar a revelar los carretes que me traje del viaje, por lo tanto no puedo hacer las deseadas crónicas del viaje (debería decir "de los viajes"). Como no puedo hacer las crónicas de los viajes, no quiero actualizar el blog y dar la impresión de que nunca haré las crónicas de los viajes... En fin. Un lío.
Y yo mientras deseando llegar a casa, revelar las fotos, actualizar el blog y contaros lo bonito que es Alaska, lo bien que me trataron Maite y Andy, lo accidentado que es viajar en avión en los estates, lo peligroso que puede ser tratar de hacer favores a los amigos argentinos y cómo debe uno, turista ignorante y cargado de plata, responder a los aduaneros para pasar artículos de contrabando, camelarse a los polis bonaerenses para esquivar que lo fichen por espionaje de los miembros y cuerpos del estado y detectar a los taxistas, remiseros y colectiveros porteños kamikazes.
Ah, y narraros mi reencuentro con Liniers, por supuesto.
Una lástima.

YEPA

No tengo mucho tiempo. Prometo fotos, actualizacion extensa con crónica detallada y esas cosas, de momengo sólo me queda lo justo para decir:


¡¡¡¡¡SALUDOS DESDE BUENOS AIRES!!!!!


Y... Bellota ¿De qué talla quieres la camiseta?


Besos

Cassandra's dream

Como el gabacho anda perdido por esas francias de Dios y no voy a tener tiempo de despedirme de él antes de perderme yo por esas Alaskas y Patagonias de Dios, aquí le dejo de regalo el póster de la próxima de Woody Allen. Se presentará en el Festival de Venecia y no tiene pinta de ser una comedia, desde luego.