¿Habéis preparado ya el platito con las uvas?
¡¡FELIZ 2008 A TODOS!!
lunes, 31 de diciembre de 2007
viernes, 28 de diciembre de 2007
Es jodido...
Es jodido hacer una foto con una camára totalmente manual si estás partiéndote de la risa.
Es jodido enfocar cuando el sujeto al que pretendes fotografiar no deja de sacudirse de arriba a abajo mientras intenta contener la carcajada.
Es complicadísimo mantener cosas en equilibrio en la cabeza cuando eres consciente de la soberana majadería que estás haciendo y sabes que si aguantas la risa un segundo más, igual se te revienta una vena.
Pero con todo y con eso, no quedó mal del todo, oye.
Es jodido enfocar cuando el sujeto al que pretendes fotografiar no deja de sacudirse de arriba a abajo mientras intenta contener la carcajada.
Es complicadísimo mantener cosas en equilibrio en la cabeza cuando eres consciente de la soberana majadería que estás haciendo y sabes que si aguantas la risa un segundo más, igual se te revienta una vena.
Pero con todo y con eso, no quedó mal del todo, oye.
¡¡Tierra a la vista!!
Y allá está el gallardo Rodrigo de Triana, encaramado a lo más alto del palo mayor de la Pinta, dedo al frente señalando el extenso litoral y proclamando gozoso... ¡¡¡¡TIEEERRAAAAA... TIEEERRAAAAA A LA VIIIISTAAAAA!!!!
(¡Dios, lo que hace el aburrimiento!)
Sabes que eres una friqui cuando... (II)
Escuchas la sensual voz de información de paradas del metro de Madrid:
- "Próxima parada: Eugenia de Montijo"
Y tienes que hacer hercúleos esfuerzos para no rematar a grito pelado (y desafinado) con un:
- "¡¡¡De la Francia emperatriz!!!"
- "Próxima parada: Eugenia de Montijo"
Y tienes que hacer hercúleos esfuerzos para no rematar a grito pelado (y desafinado) con un:
- "¡¡¡De la Francia emperatriz!!!"
jueves, 27 de diciembre de 2007
:P
Hoy iba a hacer un post, en paralelo con Walter, sobre esos juguetes que nunca nos regalaron los Reyes y sobre los placeres y frustraciones juguetiles de nuestra infancia.
Pero el regreso a la oficina tras el, ya cada vez menos habitual, vinito de mediodía, ha supuesto encontrarse con esta noticia y se me ha revuelto tanto el estómago al leerla que casi que lo de los regalos de Reyes y las pataletas de la infancia lo dejo para otro día.
Pero el regreso a la oficina tras el, ya cada vez menos habitual, vinito de mediodía, ha supuesto encontrarse con esta noticia y se me ha revuelto tanto el estómago al leerla que casi que lo de los regalos de Reyes y las pataletas de la infancia lo dejo para otro día.
viernes, 21 de diciembre de 2007
miércoles, 19 de diciembre de 2007
El gallego impasible according to Lea
Esta fue la primera que dibujó... es la última que he escaneado (de momento). Lea marcha mañana para tierras mallorquinas, a comer ensaimada, sobreasada y esas cosas ricas que hay por allá y nosotros nos quedamos compuestos y sin caricaturista...
Se le echará de menos, a pesar de todo.
martes, 18 de diciembre de 2007
martes, 11 de diciembre de 2007
Y otra más...
El argentino sigue ganándose el cariño de mis compañeros con sus dibujitos. Ayer a última hora reparó en J, la última incorporación de la oficina, y le dedicó este retratito...
lunes, 10 de diciembre de 2007
Fridwulfa according to Lea
Pues aquí lo tenemos al argentino de los... pateándose los madriles y gorroneando conexión de internet en la oficina.
A cambio, eso sí, como es muy cumplido y debe de aburrirse mucho, aprovecha el tiempo inmortalizándonos a todos con su ágil pluma... digo, con su atinado lápiz.
Hoy me ha tocado a mí.
A cambio, eso sí, como es muy cumplido y debe de aburrirse mucho, aprovecha el tiempo inmortalizándonos a todos con su ágil pluma... digo, con su atinado lápiz.
Hoy me ha tocado a mí.
viernes, 30 de noviembre de 2007
Leyes de Murphy a la hora de hacer la compra
La ley de Murphy establece que el día ése en que más prisa tienes, es el día en que te toca delante el petardo/a con ochentamil preguntas absurdas al tendero de turno, para que, además del tiempo, pierdas la paciencia.
La ley de Murphy también establece que las probabilidades de que no tengan el artículo que estás buscando, son directamente proporcionales al tiempo que pasas esperando a que te atiendan y, probablemente también, al grado de estupidez de las 187 preguntas que plantea el cliente que tienes delante.
Hoy he podido comprobar en carnes lo muy arcertadas de estas leyes de Murphy.
Esto me pasa por ser buena y hacer favores a los amigos. Lo que debería hacer en realidad cuando vienen y te piden que les prestes un móvil y, ya que estás, les compres también la tarjeta prepago así no se lían, es mandarles al carajo, explicarles que comprar una tarjeta prepago para el móvil no requiere titulación de postgrado y tú, que tienes que trabajar, no puedes perder el tiempo esperando mientras compruebas el nivel de estulticia generalizado de los clientes de Orange de la tienda de la calle Arenal. Que aprovechen ellos, ya que están de vacaciones, y en uno de sus paseos recreativos por la calle de Gracia, la Rambla o la Plaza de Cataluña entren en cualquiera de las cienes de tiendas Orange que hay en Barcelona y la compren ellos mismos.
Eso es lo que debería hacer en estos casos y también lo que NO hice en este caso concreto.
Como consecuencia, he tenido que esperar pacientemente mientras la empleada de la tienda explicaba, también pacientemente, a la señora que tenía yo delante, cómo poner el móvil en silencio, cómo cambiar la melodía de respuesta, cuál es el teléfono de atención al cliente de Orange ("el 1414" "1414, bueno, luego me lo recuerdas para que me lo apunte") cómo activar y para qué sirve el "blutú", qué son los SMS, cómo escribir mensajes de texto en el móvil y enviarlos y, finalmente y para rematar la jugada, a qué botón hay que dar para RESPONDER cuando te llaman al móvil.
He esperado con paciencia y buen humor, con un sorprendente control de mis bajos instintos que me susurraban cada dos minutos consignas del estilo de "descojónate en su cara, mujer, que lo estás deseando" o "por DIOS, DALE CUATRO VOCES DE UNA VEZ PARA QUE SE LEA LAS INSTRUCCIONES DEL MOVIL Y DEJE DE DAR POR EL ORTO".
He conseguido controlarme hasta que la señora se ha ido, ha llegado mi turno y la dependienta me ha informado amablemente de que lo sentía mucho pero "no nos quedan tarjetas prepago".
No sé que voy a hacer ahora, porque ha pasado una hora, dentro de dos más tengo que salir para el aeropuerto y no creo que con este ataque de risa histérica que todavía tengo, me dejen ni acercarme al avión que tengo que tomar. Al fin y al cabo, no nos engañemos, por mucho menos que esto se llevaron esposado a Melendi de una aeronave de Iberia.
La ley de Murphy también establece que las probabilidades de que no tengan el artículo que estás buscando, son directamente proporcionales al tiempo que pasas esperando a que te atiendan y, probablemente también, al grado de estupidez de las 187 preguntas que plantea el cliente que tienes delante.
Hoy he podido comprobar en carnes lo muy arcertadas de estas leyes de Murphy.
Esto me pasa por ser buena y hacer favores a los amigos. Lo que debería hacer en realidad cuando vienen y te piden que les prestes un móvil y, ya que estás, les compres también la tarjeta prepago así no se lían, es mandarles al carajo, explicarles que comprar una tarjeta prepago para el móvil no requiere titulación de postgrado y tú, que tienes que trabajar, no puedes perder el tiempo esperando mientras compruebas el nivel de estulticia generalizado de los clientes de Orange de la tienda de la calle Arenal. Que aprovechen ellos, ya que están de vacaciones, y en uno de sus paseos recreativos por la calle de Gracia, la Rambla o la Plaza de Cataluña entren en cualquiera de las cienes de tiendas Orange que hay en Barcelona y la compren ellos mismos.
Eso es lo que debería hacer en estos casos y también lo que NO hice en este caso concreto.
Como consecuencia, he tenido que esperar pacientemente mientras la empleada de la tienda explicaba, también pacientemente, a la señora que tenía yo delante, cómo poner el móvil en silencio, cómo cambiar la melodía de respuesta, cuál es el teléfono de atención al cliente de Orange ("el 1414" "1414, bueno, luego me lo recuerdas para que me lo apunte") cómo activar y para qué sirve el "blutú", qué son los SMS, cómo escribir mensajes de texto en el móvil y enviarlos y, finalmente y para rematar la jugada, a qué botón hay que dar para RESPONDER cuando te llaman al móvil.
He esperado con paciencia y buen humor, con un sorprendente control de mis bajos instintos que me susurraban cada dos minutos consignas del estilo de "descojónate en su cara, mujer, que lo estás deseando" o "por DIOS, DALE CUATRO VOCES DE UNA VEZ PARA QUE SE LEA LAS INSTRUCCIONES DEL MOVIL Y DEJE DE DAR POR EL ORTO".
He conseguido controlarme hasta que la señora se ha ido, ha llegado mi turno y la dependienta me ha informado amablemente de que lo sentía mucho pero "no nos quedan tarjetas prepago".
No sé que voy a hacer ahora, porque ha pasado una hora, dentro de dos más tengo que salir para el aeropuerto y no creo que con este ataque de risa histérica que todavía tengo, me dejen ni acercarme al avión que tengo que tomar. Al fin y al cabo, no nos engañemos, por mucho menos que esto se llevaron esposado a Melendi de una aeronave de Iberia.
martes, 27 de noviembre de 2007
El cabrón del Scorsese
Al cabrón del Scorsese le llegaron los señores de Freixenet y le propusieron encargarse de la publicidad de este año. Como buen cliente que se precie, le pusieron unas condiciones, claro: que apareciese una botella de cava (Freixenet, obvio), que se viera un brindis y que apareciera la palabra "Reserva".
A cambio, para endulzar el encargo, le dieron carta blanca creativa y, supongo, todo lo que quiso pedir a nivel de recursos y presupuestos.
El resultado es uno de los mejores docu-cortometrajes de todos los tiempos (no exagero, no), una de las mejores piezas de publicidad que haya visto en muuuuchos años y el mejor homenaje a Alfred Hitchcock que pueda recordar.
Envidia malsana me da, envidia de las que se vuelven tiña. ¡Qué cabrón el Scorsese! Y lo mal que ha debido de pasárselo haciendo esto...
A cambio, para endulzar el encargo, le dieron carta blanca creativa y, supongo, todo lo que quiso pedir a nivel de recursos y presupuestos.
El resultado es uno de los mejores docu-cortometrajes de todos los tiempos (no exagero, no), una de las mejores piezas de publicidad que haya visto en muuuuchos años y el mejor homenaje a Alfred Hitchcock que pueda recordar.
Envidia malsana me da, envidia de las que se vuelven tiña. ¡Qué cabrón el Scorsese! Y lo mal que ha debido de pasárselo haciendo esto...
lunes, 26 de noviembre de 2007
¡MWAAAA! ¡¡¡MWAAAAA!!!
Dicen los que saben de esto que el secreto de toda buena comedia no está en la acción, si no en la reacción.
Fijaos en las caras de Walter Matthau mientras Jack Lemmon la monta parda y ya me diréis si tienen o no tienen razón.
Gracias, Walter, por pasarme el vídeo
Fijaos en las caras de Walter Matthau mientras Jack Lemmon la monta parda y ya me diréis si tienen o no tienen razón.
Gracias, Walter, por pasarme el vídeo
lunes, 19 de noviembre de 2007
El universo se expande
Ea, en respuesta a una pregunta (perogrullo, sal de mi cuerpo), que me han hecho esta misma tarde.
El universo se expande y moi está de bajón. Cosas que pasan.
El universo se expande y moi está de bajón. Cosas que pasan.
jueves, 15 de noviembre de 2007
It had better be tonight
Yo tuve un novio que bailaba así, tal cual Peter Sellers. No diría que esa fuera una de las razones por las que acabé dejándole pero... casi, casi.
martes, 13 de noviembre de 2007
Forever cool
- "Creo que esta noche toca Cantando bajo la lluvia"
Walter se parte de risa
- ¿Tan mal está la cosa?
- Peor
Cantando bajo la lluvia es mi talismán anti-depresión, cada vez que me da un bajón y necesito estímulo externo para no venirme abajo, recurro a ella. Es imposible no contagiarse por su optimismo y buen rollo y no falla nunca, oye.
Desgraciadamente la sesión vinícola con Walter se demoró demasiado y cuando llegué a casa era demasiado tarde y estaba demasiado achispada como para sentarme a disfrutar de Gene Kelly&co, así que me he buscado una alternativa.
Mi alternativa antidepresión, que además (oh, maravilla de las maravillas) puedo disfrutar en la oficina, aparece en un dvd del Rat Pack que tengo hace varios años.
Mi alternativa antidepresión es una actuación memorable de Dean Martin, el más cool de entre los crooner de su generación -y sí, eso incluye a Sinatra, que era muy grande pero por otras cosas- y, en concreto, este tema (el que habla interrumpiéndole es Sinatra, que se dedica a vacilarle entre bambalinas)
Walter se parte de risa
- ¿Tan mal está la cosa?
- Peor
Cantando bajo la lluvia es mi talismán anti-depresión, cada vez que me da un bajón y necesito estímulo externo para no venirme abajo, recurro a ella. Es imposible no contagiarse por su optimismo y buen rollo y no falla nunca, oye.
Desgraciadamente la sesión vinícola con Walter se demoró demasiado y cuando llegué a casa era demasiado tarde y estaba demasiado achispada como para sentarme a disfrutar de Gene Kelly&co, así que me he buscado una alternativa.
Mi alternativa antidepresión, que además (oh, maravilla de las maravillas) puedo disfrutar en la oficina, aparece en un dvd del Rat Pack que tengo hace varios años.
Mi alternativa antidepresión es una actuación memorable de Dean Martin, el más cool de entre los crooner de su generación -y sí, eso incluye a Sinatra, que era muy grande pero por otras cosas- y, en concreto, este tema (el que habla interrumpiéndole es Sinatra, que se dedica a vacilarle entre bambalinas)
viernes, 2 de noviembre de 2007
Fridwulfa tiene todas las respuestas
En algún momento del pasado reciente que todavía no he llegado a determinar, esa máxima que repiten varios de mis amigos de "Fridwulfa siempre tiene razón" se ha pervertido hasta convertirse en un preocupante y nada cierto "Fridwulfa tiene todas las respuestas".
Y la verdad es que es un tema que me preocupa porque, además de encontrarse bastante alejado de la realidad, puede llevar a situaciones embarazosas y un tanto difíciles de explicar.
Situaciones como la del viernes pasado, cuando Walter irrumpió en plena reunión de brainstorming con la plantilla al completo y, sin mirar a nadie más, cruzó la habitación hasta llegar a mi lado para descolocarnos a todos con un estentóreo "Oye, Frid ¿yo qué talla de pantalón uso?"
En fin, que Fridwulfa siempre tiene razón, pero no necesariamente tiene todas las respuestas, aunque en este caso podemos afirmar sin temor a equivocarnos que Walter usa una talla 42 de pantalón.
Y la verdad es que es un tema que me preocupa porque, además de encontrarse bastante alejado de la realidad, puede llevar a situaciones embarazosas y un tanto difíciles de explicar.
Situaciones como la del viernes pasado, cuando Walter irrumpió en plena reunión de brainstorming con la plantilla al completo y, sin mirar a nadie más, cruzó la habitación hasta llegar a mi lado para descolocarnos a todos con un estentóreo "Oye, Frid ¿yo qué talla de pantalón uso?"
En fin, que Fridwulfa siempre tiene razón, pero no necesariamente tiene todas las respuestas, aunque en este caso podemos afirmar sin temor a equivocarnos que Walter usa una talla 42 de pantalón.
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